[心理咨询] 中国人强调孝顺，西方人则没有孝顺的观念，那么我们应该孝顺父母吗？

万年历购物网址日历小说 | 三峰软件天天财富小游戏视频推荐小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

首页日历2024 日历2025 日历2026 日历知识 | 每日头条视频推荐数码知识两性话题情感天地心理咨询旅游天地 | 明星娱乐电视剧职场天地体育娱乐

日历软件煮酒论史历史中国历史世界历史春秋战国三国唐朝宋朝明朝清朝哲学厚黑学心理学 | 文库大全文库分类

电影票房娱乐圈娱乐弱智火研中华城市仙家六爻佛门风水钓鱼双色球戒色航空母舰网球乒乓球足球 nba 象棋体操

知识库 -> 心理咨询 -> 中国人强调孝顺，西方人则没有孝顺的观念，那么我们应该孝顺父母吗？ -> 正文阅读

[心理咨询]中国人强调孝顺，西方人则没有孝顺的观念，那么我们应该孝顺父母吗？

[收藏本文] 【下载本文】

对子女好是很自然的，但很难做到对子女好那般对父母好，是否说明孝顺是违背人性的？违背人性的事是否还要去做？

我11岁时去省会看病，办好住院后，我爸带我去动物园，说动物园有老虎，结果到了动物园以后，什么动物也没有，只有摇摇椅，碰碰车，小火车。我爸就找了个人问，人家说动物园早就搬走好多年了，其实我爸也没来过，他只是很久以前听说动物园在这。
我很失望。
我爸说带我去逛大商场，那天正好赶上一个商场开业，人山人海。
我看到什么都想要，小吉他，电飞机，娃哈哈酸奶，我爸说只能选一样，我选了酸奶。
逛完商场，晚上吃的大馄饨，真好吃。
第二天做检查，发现是误诊，闹了乌龙，打道回府。
41岁的时候，带我爸到北京看眼睛，他一直说看会儿远处再看近处就看不清，看会儿近处再看远处也看不清。
比我爸还老的大夫说，这就是老了，没办法。
病没看好，就带我爸去逛动物园，我爸体力真好，我腿都快走废了，我爸还兴致勃勃，每种动物都看了，拍照时还不忘把动物介绍也拍上。
逛完动物园，带我爸去吃烤鸭，我爸吃得津津有味儿，末了还非要把鸭架打包带走。
第二天带我爸逛商场，我让他挑鞋子他不要，我让他挑外套他不要，我让他换个新手机他也不要，最后买了个锅，说家里用了几十年的铁锅太薄了。
30年前我们错过了动物园，30年后逛了，30年前我说大馄饨好吃，30年后我爸说烤鸭味道不错，30年前我什么都想要，我爸只答应买一个，30年后我什么都想给我爸买，我爸只要了一个锅。
这算不算轮回？

我们不应该孝顺父母。
如果父母爱我们，我们就应该爱回父母。
如果父母不爱我们，我们也无需爱他们。
让不爱孩子的父母得到孩子的冷漠和怨恨，这是天经地义；反之，如果不爱孩子的父母得到了与爱孩子的父母一样的回馈，那对后者才是天大的不公。
以德报德，以直报怨，要让每一个人都得到与其德行相匹配的下场。
所以我们为什么需要孝顺这种打破公平的糟粕？

我还记得小时候回家做家庭作业，念课文之类的，念到“孝顺”，我爸让我停下，挺严肃跟我说：“以后，你和我、你妈妈之间，可以有关心，有牵挂，有尊重，有爱…但不要有孝，更不要有顺。”
这么多年过去，我们一直是以亲情最纯粹的状态相处着：关心，尊重，爱。
于是我们两代人是心理自由的：父母可以承认错误，不用永远逞强充当权威，不用持续多年为我的决定和走向背负重量，可以自然老去做老小孩；我也可以自然成长，为自己的决定负责，成为有担当、成熟的人。自然的才是长期不会感到心累的。
现实是，当公共福利达到了应有水准，一个人工作辛劳一生，公共福利就足够覆盖ta一生，而不是将父母的养老、医疗…各种责任，平摊到下一代身上，每个家庭成员都可以少一些疲惫和压抑，多一些为自己而活。
用我妈的话来说：“我现在半退休，忙着唱歌跳舞练古筝，逛街护肤看电影，一天24小时都不够用的。你有没有事业、老公、孩子，我不管的，反正我有。”
行吧就，希望40岁、50岁、70岁、90岁…人都能自然，明白，不累。

上学的时候曾经的hostfamily的女主人曾经问我关于中国文化，我提出过"孝"。但是当我解释的时候发现了一个巨大的问题。"孝"的一切合理的部分都可以用love"爱"来解释，解释不了的部分就是糟粕中的糟粕，什么王郎卧冰这种滑天下大稽而又能流传千古的搞笑故事，我是无论如何讲不出口的，外国人会觉得是不是中国人脑子有病，虐待孩童。
另一方面，"爱"是人类最美好的一部分，父母爱孩子孩子爱父母这不就是理所应当的吗？过分强调这玩意是啥意思？
什么"身体发肤受之父母"这种老掉牙的论调现在还在。事实上把你带到这个世界上也没征求你的同意啊。相反，不管在国外还是在国内弃养婴儿都是很重的罪，而不爱父母从来没听说过哪个国家是犯罪。这直指父子关系或者父女关系的本质。即：
"父子或者父女之间的关系本质上是责任或者义务，而不是权利"
这一点大多数中国人还是不懂。你把孩子生下来了你就有义务去抚养，去教育。而不是说你把孩子生下来了孩子就是你的财产，想怎么分配就怎么分配（过继这一行为）。
有意思的是，其实中国古代也有人发现这其中的不合理并写出了脍炙人口的故事。但是大家在读这个故事的时候并没有想那么多。
哪吒闹海
故事的后面为什么设计一个剔骨还父剔肉还母的故事？因为就是直指中国父子关系的死结。凭什么我生下来就是欠你的？凭什么所有人都觉得孩子都是欠父母的？哪吒闯了祸（事实上谁又能说他错呢），他的父亲非但不去了解事情原委，一味要哪吒妥协。委屈无比的哪吒只能"剔骨还父剔肉还母"，你不是说身体发肤受之父母吗？老子还你们！
这种悲剧式的结尾狠狠的抽了孝道一个耳光。父子父女的关系从来都不是像财产那样。
1月24日补充
事实上人类的发展过程就是对人性的解放过程。也是越来越尊重个体化差异的过程，也是越来越尊重人文精神的过程。
随着中国的经济繁荣，以及大众素质的提高。对个人的尊重，和对人性的尊重一定会是大趋势。这不以人的意志为转移的。除非开历史倒车。
而传统的"孝"，"三从四德"，等等，如果不改革自身，去拥抱这个过程，那么必然被扫进历史的垃圾堆。或者像京剧一样，walking dead，被束之高阁，事实上死亡（已经失去活力）但是理论上还没死透。
一月二十七号补充。
突然想起早年读鲁迅的一句话放在这里正好。
“中国娶妻早是福气，儿子多也是福气。所有小孩，只是他父母福气的材料，并非将来“人”的萌芽。”---鲁迅
真正完整独立的人。是要有独立人格的，会思考，会反省。当然也要会爱他人。
23年1月17补充
一年不见，大家安好。
我发现很奇怪的事情，底下评论很多情绪输出。我并不反对情绪输出。我只是好奇这个现象。
我发现大家越来越少去评论“观点+论据+结论”这种比较有意义的评论了，大多都是一句情绪输出。我以最大的善意理解大家，大家都在抓紧时间发财，没空去啰嗦,一句话过了瘾就得了。
但是我还是希望大家以“观点+论据+结论”这种评论方。偶尔抖个机灵大家乐一乐不错，但是老是情绪输出。。。我们看着难受您也难受不是。。。

我在微博上看到。

.
孝顺重点意思就是顺，不是孝。
孝=对长辈好。
顺=不管对方对不对，一律听从维护其权威。
孝顺=服从长辈权威，尊卑有别，而不是给你妈多买两箱牛奶的意思。
孝顺不是美德，是封建统治合法性来源。是地位排序的统治模式。
这种话语权里面，长辈和后辈，上级下级，皇帝奴才，有本质上的不同。不可改变，不可置疑，不可否认，不然就是大逆不道。
孝顺的本来意图就是愚孝，而不是所谓对老人好，否则宣传爱老人就行了还凸显尊卑差别干嘛呢？你看看那些大孝子故事就懂了，意图不在于对老人好，而在于教导人们不要质疑权威，和基督教上帝试探你的那种故事作用差不多。中外都是一样的，没有谁比谁更要脸一说。教会一样不希望别人质疑上帝，因为那就是质疑他自己。皇帝自然也一样，无君无父，是禽兽也，甚至禽兽不如。
尊卑有序就是孝顺的核心，封建帝王统治的合法性来源。你爹永远是你爹，比你地位尊。上级比下级尊贵，皇帝自然比所有人尊贵，不得挑战，不论对错必须先尊重他的统治，君君臣臣父父子子那一套。意思是做君主的要像君的样子，做臣子的要像臣的样子，做父亲的要像父亲的样子，做儿子的要像儿子的样子。地位区别是最重要的，不可逾越。皇帝也不是傻子，肯定捡到宝一样推行这个。江山有望千秋万代。
中国不应该再强调孝顺，而是改为孝敬父母。顺字可以休矣。
.

封建伦理体系充斥着虚伪，以“孝道”为代表。
把“孝顺”作为一种美德去渲染和鼓吹，其潜意识，就是默认“孝顺”并不是发自内心的天性。
时至今日，流行的“替父母洗脚”作为形式上的孝道功课，仍然是这种潜意识的反映。人的脚是脏的，替别人洗脚，需要克服卫生上的本能嫌恶。
伦理道德，都强调要“克己”，这就是封建礼教及其遗存的虚伪之处，症结在于对人性的忽视。“孝顺”也需要逆着性子压抑自己才能做好。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
其实，父母并不是那么容易当好的，是需要很多努力的。真正成功的父母，需要通过自身毕生的努力，用自己的人格魅力去博得子女发自内心的敬和爱。当子女觉得自己的父母可亲可敬，甚至为有这样的父母而感到光荣自豪，那他们自然会亲近父母，会主动倾听父母的意见，也会自觉牵挂和维护父母。这些本来就是人伦天性，何关乎道德哉？只不过，现实中很多父母都是失败的罢了，特别是传统中国式父母。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我曾经注意过：
西方电影里的亲子冲突模式，大都是子女对父母有意见，父母努力发现并纠正错误，最后通过父母一方的努力，弥合了亲子关系。中国电影里的亲子冲突模式，大都是子女对父母有偏见，最后通过事实教育，最后发现世界上对自己最好的其实是父母，错的是自己，于是子女一方消除了偏见，弥合了亲子关系。
两种不同的模式，出发点之高下一目了然。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
PS: 我是作为一个有准成年孩子的父亲在表达观点。

西方人也曾经有过孝顺的理念，但是后来全没了，为啥没了呢？——因为封建反动派被资本主义扬了……
孝顺，本质上是一种伴随血缘绑定的劳动关系，父母养育子女到成年，然后收获一个长时间的低成本劳动力——如果子女想要换工作，想要涨工资，那全得看父母的意思，你不能抗议，想要罢工跳槽的，那就更是大不孝了……而等到老人一死，子女分家，继续这样压迫自己的子女……
而今天，资本主义来了，资本主义告诉你，你做什么最赚钱就做什么，你要是觉得工资不够，你可以抗议，可以罢工，更可以跳槽，不管是对谁都可以……啥？你说这孩子是你的所以要听你的话？——那现在王法就明明白白地告诉你，这孩子从现在开始就跟你没关系了，滚！……所以孝顺就没了……
而我们不应该孝顺父母，这个答案是简单明了的，因为——子女的出生完全来自于父母单方面的决断，这种决断无论如何都是基于父母自身的自利决策，因此父母对子女不可能存在先天的恩情，而只可能存在先天的亏欠——在这种情况下，子女没去向父母讨回自己应得的一切，都已经算仁至义尽了，哪有什么资格要人“孝顺”呢？……
说“父母提供了资源”的，别忘记，父母如果不想提供资源，一开始就可以不生，这不是指责子女的理由……说“不想出生的为什么不去死”的，别忘记，出生和死亡不是逆过程，死亡的过程是痛苦的，不代表出生就是幸福的……一个很类似的情况是把一个人拐到大山里，要离开需要经历一个十分痛苦的过程，但你能说“被拐到大山里是幸福的”吗？……
诚然，绝大多数子女和父母之间，是有感情的，但一些子女和父母之间有感情，不是要求所有子女都必须对父母产生相同感情的理由……如果有少数子女，就是和父母没有感情，那他们也是理所当然的，而不是可以指责他们的理由……

首先解释一下我对所谓的“养育之恩”的看法，我的观点是“养育是责任而不是恩情”，原因如下：
1.人必须为自己的行为造成的后果负责。
2.“生孩子”是父母的行为，该行为造成的后果就是“出现了一个生活无法自理，并且被认为18岁之前都很难完全独立生活的人。”
3.每个人与生俱来地享有人权。
如果以上的都成立，那么父母就有责任将自己的孩子抚养到18岁，也就能够证明我的观点“养育是责任而不是恩情”。
我对“孝顺”的理解分为两点，一个是“赡养”，一个是“爱”，或者说“物质层面”和“精神层面”，当儿女成年后，只有同时做到这两点才算是真正意义上的“孝顺”，只给钱不关心的不叫尽了孝，反之亦然。而“赡养父母”是法律明文规定的政策，于情于理都无可厚非，每个人都应当遵守。但接下来我就要重点谈谈这个“爱”。
我认为每个人都可以用爱去反馈父母的爱，但那也不代表应该，前面我说了“孝顺”包括“赡养”和“爱”，我们说一个人应该“孝顺”也就是说TA应该“爱父母”，但其实这在逻辑上就不可能成立，爱之所以是爱，是因为爱在本质上是无意识的，主观上不可控的，所以才“情不自禁”，我们不能因为爱的对象不同就把某些爱贴上“是非对错”“光荣正义”“反动邪恶”“应该不应该”的标签，因为人无法主观选择自己爱的对象，不然这就不是爱而是信仰。
信仰能够选择，爱不能，我们信仰基督教或是佛教是因为我们的选择，我们会说“基督教符合我的价值观所以我信基督教”，“我妈妈信佛教所以我也跟她一起信佛教”，总之我们会有无数个理由去信教，可我们从来不会说“因为我应该爱她所以我爱上了她”，因为真正的爱主观上不可控，是情不自禁，是没有逻辑关系的，不然我还觉得全世界的美女都应该爱我呢。“因为我很聪明，她欣赏聪明人，所以她应该爱我”，“因为我很帅，她喜欢帅哥，所以她应该爱我”这样的命题成立吗？当然不，因为爱是没有道理的，没有应该或不应该的，凭什么当对象变成了父母就理所应当地应该了呢？
要知道伴随着中国这些年来的改革开放和经济发展，相差着20多年的两代人无论是价值观还是思维方式上往往都存在着巨大的差异，造成的矛盾却往往被这个崇尚“孝顺”的社会给推到子女头上，这时候其实每个人心里都清楚自己在“孝顺”中“爱”的部分有多少是真正发自内心，有多少是由于文化环境生活圈子舆论等多方考虑，仅仅觉得作为子女就应该信仰“子女应该爱父母”这个伪命题而已。
有人说骨肉之情是本能，我不否认，也不否认绝大部分父母都爱自己的儿女，更不反对子女用爱去反馈父母的爱，我只想证明两者之间没有因果关系，没那么理所当然而已，仅凭本能就可以证明逻辑上应该吗？如果是，那异性相吸也是动物本能，我们又怎么解释同性恋？啪啪啪也是繁殖本能，我们又怎么解释避孕套？同性恋和避孕套这样如此违反本能的存在简直就太不应该了！真的是这样吗？正因为人是智慧的高级动物，我们才能够从辩证的角度去理性地看待任何事情，包括本能。我们看到美女也会产生某种本能想法，所以我们应该遵循本能？当然不，因为我们知道作为一个人，即便我们依然保持了一些动物的本能，但这些本能也没那么理所当然地应该遵循。很多领养孤儿的人对孤儿的爱完全不少于自己的亲生骨肉，不是因为应不应该，而是情不自禁，是日久深情。
综上所述，我已经论证了“爱”无法主观控制，没有应不应该，而“孝顺”又包含了“子女对父母的爱”，因此讨论“孝顺”的应该与否自然就失去意义了；之前我也论证了“养育是责任而不是恩情”，所以父母与18岁以后的子女互不亏欠。那么问题来了，既然“孝顺”自古以来就被我们中华民族认为是种美德，我不明白的是，为何“18岁之后的子女孝顺父母”是美德，而“父母继续养育超过18岁的子女”却被称作“啃老”呢？按照相同的逻辑，如果“孝顺”是子女的美德，那“啃老”不是也该是父母的美德吗？
最后我们再来审一下题：中国人强调孝顺，西方人则没有孝顺的观念，那么我们应该孝顺父母吗？题主的问题核心是“我们应该孝顺父母吗？”看起来答案似乎有两种：“应该”和“不应该”，但这样很容易误导别人，让选择“不应该”的人看起来像是支持子女“不孝顺”的人，首先“应该”这个词代表逻辑关系的成立，举个最简单的例子，“买东西应该付钱”，这就是一个表示因果逻辑关系成立的短语，因为“买了东西”所以“应该付钱”。
假设把问题换成“有钱人应该捐款吗？”我们说“有钱人应该捐款”这个命题是不成立的，不构成因果逻辑关系，有钱人就和所有人一样有捐不捐的自由，不存在应不应该。
那么这个问题转换成精确一点的问法就是：“我们应该孝顺父母”这个逻辑关系成立吗？
答案有两种，“成立”和“不成立”，我的答案只不过证明了它不成立，而不是让大家别孝顺父母。
为什么“孝顺”这个概念只在中国才会如此的高高在上，如此牛逼哄哄如此伟大光荣正确？说得直白一点，“子女应该对父母孝顺”本质上其实等同于那些中国或者西方曾经存在过的主流价值观：“妻子应该对丈夫孝顺”，“奴隶应该对奴隶主孝顺”，“除了皇上之外的所有人应该对皇上孝顺”，说的再直白一些，“孝顺”这个概念无非就是社会对“子女”这个身份赤裸裸地歧视，而在如今这个社会，歧视居然一直都被理所当然的当成是美德，也真是见了鬼了。
你自古以来就是我孩子，我生你养你供你读书，所以我对你的所有权神圣不可侵犯，你当然要听话要孝顺了。对了，如果你生在中国那最好是个男孩，听说中国女性比男性少了三千万，2017年新生儿性别比为1比0.87（《2017年全球性别差距报告》），这在144个国家中排名第144……而生孩子男女概率又几乎是一样的……
反正你自己看着办……

不知道那3000万由于某种未知原因而神秘消失的女孩对“孝顺”会是什么看法。
我为她们难过。
我也为她们庆幸。

孝顺是违背人性的，我认为“孝”是完全错误的，不存在将孝分为好的孝顺与坏的孝顺（愚孝），孝必然是愚的。很多人常常将孝和不孝对立起来，不孝就是六亲不认很冷漠，其实这是一种非黑即白的二极管思维，自己画个靶子自己打，也就是通过回避中间状态并渲染一种极端的后果来论证自己的一切言行都是正确的，比如“现在不打你，长大以后你流落街头怎么办”。
当然，“孝”里面是包含有一些人类普世的情感，那就是对长辈的爱、依恋和共情，但这个完全可以划入“爱”的范畴，不需要用“孝”来强调，“爱”强调的是对等和自由，而“孝”的悖论在于越是强调“孝”反而越不能够使子女产生发自内心地尊敬。心理学告诉我们，一个孩子本能地就会对抚养者产生亲爱之情，这可以说是人类这一物种的一个特色。与很多动物不同的是，人类的幼儿在面对威胁和不安时，不是要寻找一个地洞或巢穴来确保安全，而是要寻求一个更为强大的人的陪伴和亲近来确保安全感。当抚养者回应、支持、反馈了幼儿的情绪时，幼儿就会感到安全，在情感方面也更为调谐，具备更为良好的共情能力和理性思维能力，而当抚养者拒绝、忽视、打压与幼儿进行情感互动时，幼儿在情感方面就很容易出问题，比如情感冷漠或是情感过于容易被调动、或是情感非常不稳定（边缘性），当然认知能力也会受到损害。那么“孝”的教育理念更容易导向哪一种心理状态呢？其实我们很容易就发现，“孝”本来就是鼓励专制，教人愚昧和顺从的，并非后人曲解，因为这层意思非常直白明显，没有多少可以曲解的空间。如《礼记》强调：
父母有过，下气怡色柔声以谏，谏若不入，起敬起孝，说则复谏，不说，与其得罪于乡党州闾，宁孰谏。父母怒，不说而挞之流血，不敢疾怨，起敬起孝。
翻译过来就是说，父母有了过错，子女应该低声下气温和地劝谏，劝谏不听就继续劝谏，如果父母发怒并把自己打得流血了，也不要埋怨，还要继续孝敬。
还是《礼记》：长辈交待自己办一件事情，中间让别人代替，自己即使不愿意也要照做，等到代替者把事情弄糟糕后再重头收拾；
加之事，人待之，己虽弗欲，姑与之，而姑使之，而后复之。
《孟子》：和父母关系不好的，就不可以称之为人，不顺从父母意思的，不可以称之为子。
不得乎亲，不可以为人；不顺乎亲，不可以为子。
还是《孟子》：人小的时候会爱慕父母，懂得喜欢女人的时候就爱漂亮女人，有了妻子后就爱慕妻子，做了官后就爱慕君主，不过最孝顺的人是一辈子都爱慕父母的。
人少，则慕父母；知好色，则慕少艾；有妻子，则慕妻子；仕则慕君，不得于君则热中。大孝终身慕父母。
《礼记》：儿子喜欢自己的妻子，父母如果不喜欢，那就应该休掉，如果父母认为她能够侍奉公婆，那么儿子就应当以夫妻之礼相待：
子甚宜其妻，父母不说，出；子不宜其妻，父母曰：「是善事我。」子行夫妇之礼焉，没身不衰。
《礼记》：父母虽然去世了，儿子要做好事，如果想到这会给父母带来美名，就一定果敢地去做；如果是将做坏事，想到这会使父母跟着丢人，那就一定不敢去做；
父母虽没，将为善，思贻父母令名，必果；将为不善，思贻父母羞辱，必不果。
无需列举更多的典籍就能发现，中国古代强调的“孝道”，其本意就是在精神上彻底的服从，因此“孝道”也必然包含了父母可以随意对子女进行打骂来促使子女孝顺。中国民间大量的俗语可以作证：“慈母多败儿”“耳提面命”“棍棒底下出孝子”“小时教不严，大时蹦上天”。中国古代法律也是间接鼓励这一点的，如唐代法律《唐律》规定，子孙骂父母祖父母者，判绞刑；殴打者斩；过失杀者，流三千里；而祖父母、父母殴杀子女者，徒一年半；过失杀者，勿论。大家可以体会一下这个差别。《大明律》规定，子孙殴打父母、祖父母者皆斩，杀者凌迟，过失杀者，杖一百，流三千里；而父母祖父母故意杀子孙者，杖六十，徒一年。相比前代，对以下犯上的惩罚是加重了，反之则有所减轻。这从某种程度上可以反映出当时家暴现象是很严重的，不孝的现象也是很多的。为什么越强调孝顺的社会不孝的人反而越多呢？我们前面说了，粗暴的培养方式容易使子女生出冷漠和极端的心态，而“不孝”正是这种管教方式下的一种正常表现。西方文化不讲孝顺，提倡个人主义，但不代表西方人六亲不认、无法无天和不守规矩。晚清时期，刘锡鸿在出使英国期间，感慨英国人已经实现了儒家的君子国，以前以为英国人是蛮夷，现在才发现英国“上下同心，以礼自处”，英人也非常讲规矩，学生“言语有时，趋步有方，饮食行立有班行，虽街市遨游，不得逾越尺寸”而且英国人对父母也很尊敬：
亚尔该公之子鸾侯，三公主之婿。公夫人特出与中国使者相见，坐谈良久，鸾侯立恃其旁，无倦容，不可谓无母子之礼。
当然刘锡鸿是不能理解这背后的原因的。
公众号：Free Harbor
参考文献：
Bowlby, J. (1988）.A secure base: Clinical applications of attachment theory.

孝顺从来就不是根据人性制定的，是根据财产关系制定的。
商人重利轻别离，商业文明传统浓厚的国家，普遍就不怎么讲孝顺。
而农业文明传统浓厚的国家，一般都讲孝顺，都讲家长权威。
因为农业家族的主要资产是土地。土地的继承特征，塑造了农业文明国家的家庭伦理。
中国儒家讲孝道。印度人也没学过儒家，不照样父母可以私行处死犯大错的子女。只是一个特征而已。
嫡长子继承制，父为子纲，都是为了适应这种财产关系。
儿子顺从父母，那也是大地主。
将来要继承老子的田宅资产。将来也要防止各种次子、庶子觊觎家产，要当好子孙的模范。说到底这一套是给士族豪绅阶层定的规矩。
然后底层有样学样，成为了一种普遍的道德认同与追求。
但如果没有产呢？还担心孝道观会禁锢自己？
现在农村，没有工资收入的老父老母，不被遗弃就算不错了。有些人连赡养义务都不尽了，还担心他被孝道禁锢？当然，父母为了拿子女钱腰板直一点，去给子女当免费劳动力。
即使是城市，有多少父母忙了一辈子，刚退休好不容易跳了半年广场舞，跟着中老年团去烂大街的经典旅个游，就被子女拽出了生命仅剩的舒适阶段，去当老漂，给子女当免费保姆了，又是做家务又是带孩子...这在没有孝顺观念的外国，顾保姆、顾月嫂，那是要花钱的，是要创造GDP的。但在中国，几千万老漂，没有交易，没有GDP和税收贡献，只有子女是单方面受益方。老人干着和没孝顺观念高收入家政从业者一样的活，却没有相应的收入，还被子女嫌弃和歧视，连尊重都没给够...对了，没孝顺观念的地方好像也没有坐月子观念，生完了就得赶紧起来干活儿，没人伺候。责任与权利，一般是天然对等的。自由多一些，保障就少一些。
当然，子女也不稀罕无法提供自己就业岗位的小城市或偏远农村的所谓房产，甚至可能还是累赘，在继承关系上弱多了。更没有古代父母的田产作为生产资料继承，进而继承父母职业。现代化社会，就是把大家族进一步原子化，分解成小家庭。普通家庭的继承关系已经名存实亡，非常薄弱。孝顺，只剩下一个约定成俗的道德约束，约束力还在加速缩小。我想00后老了之后，是万万做不到60后父母的程度了。三代之后，孝顺就会成为一个道德遐想，即使还在宣传，实际上也不会普遍存在了。
就知乎这个话题也能窥见一斑。高赞的几乎都是站子女立场的，认为孝顺，尤其是顺从，属于封建糟粕。知乎上不用问，学生最多，还是追求独立自主与个人空间的大学生做多。这就代表了下几代老人的特征了。
可毕竟知乎的学生朋友们，还处在20岁左右，享受着父母最后的庇荫，却又刚刚瓜熟蒂落，挣扎着脱离原生家庭的阶段，难免只看到身体尚健康，财务尚自由的父母，最后的强势，觉得自己才是受到父母禁锢的一方。
但再等几年吧。当你到了压力山大的年纪，背着一身债的时候，你就会把目光投向那两个尚有最后一丝余力的老人家。那个时候，哪还有什么必须顺从的家长，只有替自己省钱省力的冤大头...他们可能既贴钱，也出力。六个钱包可都是这帮人啊！多少父母为小两口释放出家庭内一个人的劳动量，让她能够去工作，拥有更好的职业生涯。多少父母替小两口剩下了至少也一个人的工资，不用为家务做家庭支出...但很多年轻人却看不到这种父母的代价，认为自己有工作、有收入，是自己能力强，还看不起为自己节省精力的父母...
当然，你下意识的不会认为让父母帮你省钱省力省时间，他们帮你带孩子做家务的时候，你小两口出去愉快玩耍是不道德的。现在这代年轻人不理解父母是很自然的，因为传统意识也在这代年轻人潜意识里留有一抹余晖。农业文明的道德早就规范了这个文化意识：老人就该为子女春蚕到死丝方尽。你们会用一句话禁锢住他们：“你们还是我爸妈吗？”
身在中国的他们，也就是为了这句话，愿意把余生最后的力气用来做牛做马，虽然可能嘴上唠叨了点，但身体依然诚实的做牛做马...而你们，大概也会为自己的孩子做牛马，但做不到他们这份上了额。你们的孩子为你们的孙子更做不到你们的份上了。毕竟60-70年代这一波，是中国最后经历接班制度的一代，是中国工业化前夕小农经济的最后一代，他们那老观念还太牢固，也吃过苦，不在乎临死前再吃一些。他们是真得把子女过得好不好，当做自己一生最大的荣辱。
思尔为雏日，高飞背母时。
当时父母念，今日尔应知。
现在的年轻人们将来老了以后，会遇到比现在的自己更加强烈的子女的不理解。每一种传统文化意识从来不是突然自发结束的，而是在这种一代一代的愈发不理解后降解消散的。其实同理心强一些，互相体谅一下，也就没有那么多文化烦躁了。莫道命运轮回到自己，才想起曾经的遗憾。毕竟我们都会老。
再过50年，父为子纲的孝道文化，和子为父荣的宗庭文化，会作为同一种财产继承关系的责任与权利两面，一同消失。不会再有子女的顺从，也不会再有父母的榨干式的付出。
那时候的父母不会给孩子出钱买房，会早早享受光，孩子也不指望父母那点房子和积蓄。父母不会要求孩子服从与陪伴，孩子也不会让父母为自己劳动。父母不会为子女婚姻操碎心，子女也不会被要求带着父母一起生活，照顾到死...不再有约束，没有人指责你的孩子。他们会比现在知乎的大学生，更视父母为他物。
就像那些没有孝顺观念的国家，顺从新的家庭关系，你孩子长大后，你孩子和作为父母的你，就只是亲戚了。现在的学生父母应该都是70后了，到时候应该不会像60后那么上心了。90后老的时候，贷款才刚还完，六个钱包都不配当了，估计也不会那样付出了。
你们见面，不会再大谈父慈子孝的古中国式道德，而是会互相拥抱、贴脸、吻额头，一口一句我爱你妈妈，我爱你爸爸，我爱你孩子，你们只谈心中的爱，而不谈社会的道德。爱是自己个人的事情，道德却具有社会约束力。你们与自己的孩子是两家人，仅仅是想念时才去走动一下的亲戚而已...
俗话说远香近臭，那时候，可能亲子关系会非常和谐。但遇到困难时，都是单打独斗。
所以，不用我们人类个体操心。社会生产力、生产关系、家庭财产关系发展到那个阶段，现在的文化自然而然会解体，责任与权利都会一起瓦解。
当然，有钱人家，有高收益的继承关系的家庭，严格的家庭秩序什么时候都不解体。
没有孝顺观念的政治家族，财阀家族，照样讲究门当户对，照样干预子女，照样顺从那个维系整个家族利益的优秀的父亲，不是因为文化，而是因为相比这一点点付出，收益足够大。不过，他们在解释他们的关系时，会告诉你，那也是爱，而不是道德。

“外国人养孩子就到十八岁为止。”
这句谣言是流传最广的海外育儿经，很多中国家长还真信了，以活菩萨和模范父母自居，大意是看我多仁义，把小孩一个劲地供到成家立业，一点也不像外国爸妈那么冷漠。
其实哪国家长都一样，
有人在美本留学分到美国学生一个宿舍，发现开学的时候美国同学的爸妈一样亲自过来大包小包的，收拾床铺搞卫生，他们儿子就跟个大爷似的在旁边看着爹妈忙活，有啥区别？没啥区别，一点也不像养到18就跑路的两口子。
我记得我大一的时候，巨热无比还没有空调，宿舍是1952年盖的，一进楼里我都绝望了。
放下行李，又跑去买的凉席和电风扇，一共花了二百多，
去水房简单冲了一下自己，躺在麻将凉席，吹着电风扇的时候，我就跟《十八岁出门远行》那么骄傲，那时候我爸妈呢？在颐和园故宫玩得正嗨呢，根本没来……
大家伙没去过美国，总看过好莱坞大片吧，
《变形金刚1》《星际穿越》里，爸妈对孩子不能说不好吧，山姆爸妈一般工薪家庭，给儿子该买车也买了，他那同学，有钱家庭兄弟会的小孩，人均跑车拉个妹子，车一样是爹妈买的。
美剧《生活大爆炸》，华仔他妈留给华仔一个大house，才能让儿子又是按摩浴缸又是3d打印机的那么折腾，娶媳妇也无压力。
父母对孩子这么好，那小孩孝不孝顺呢？
其实也孝顺，
大假期该回家回家，一样被催婚，拿了大人的物质供养，反过来也得乖乖的，按部就班过完自己这一生，就算给父母很好的交待了，
很多人说孝顺，就是孝和顺，物质上的供养，精神上的寄托，
这两方面不用面面俱到，做好一个层面就行了，
父母更希望孩子念好大学，不求赚大钱，但求稳定体面，这点全世界的父母都差不多，
外国中产的孩子一样在用功读书，按照他们自己的上升渠道和父母的意志在往上走，好好学习适应社会，给爸妈长脸难道不就是最大的孝顺么？
至于物质回馈，这怎么说呢？
时势造英雄，泡沫经济生育潮之类的年代，中年人和过来人自己心里也大致有数，
社会转型成年轻不容易出头的时候，很少有父母还一个劲地push儿女，父母自己也明白自己大概率不是同辈人里出类拔萃的那个，自己基因什么样自己还不清楚么？相鸡何太急对吧。
正常健康的亲子关系，样子都是相似的。
出问题大概率是父母要么逼迫过甚，要么是职责缺位，
知乎看多了总会看到各种案例的，有父母极度重男轻女的，有重组家庭不管之前小孩的，有独生子女也拿不到足额生活费的，有父母逼着女儿要高额彩礼的，五花八门，总之不幸的家庭各有各的糟烂事，
这时候单方面强调子女要孝顺，恐怕也无济于事，
孝顺就是投桃报李的事情，
只要父母尽到责任，做到位了，子女大概率是孝顺的，让父母各方面得到悉心照料，赚钱了懂得回馈父母，自己努力生活让父母得到精神满足，东西方是一致的，并没有太大区别，
反倒是国内一些子女特喜欢阻碍矜寡老人续弦，横扒拉竖挡着就是不让，搞的老人很孤独又很无助，
这点反而是西方人更开明，这难道不也是一种孝顺么？我觉得也是的。

什么时候天涯能恢复啊，这地儿是越来越待不下去了。

不是西方不孝，是中国这套是农业文明的孝，同时还掺杂了古代集权帝国所宣扬的君臣父子那套，把忠孝两者捆绑结合，所谓无君无父，就是指一个人不孝顺父亲，自然也不会忠诚于皇帝。
这套东西，从意识形态来讲，当下早就不合时宜，从物质上来讲，至少今天城镇户口的老人没有孩子赡养，不至于饿死病死。
农村老人作为建国后付出最多，最默默无闻的一批人，确实一定程度还依赖自古以来的养儿防老，但是这个做法的物质基础也一样不存在了。
一是因为古代土地是最重要的生产资料，农民一般都会把地留给长子，长子则有赡养孝敬父母到百年归老的义务。
二是古代农民的后代不出意外还是农民，所以耕种的技术是要靠父辈教的，现代父亲是农民，儿子辈不继承“祖业”，外出打工是常态，父辈没有什么能教给儿子。
总之，今天的社会，对于孝还有迫切需求的其实最主要是农民阶层，没有孩子赡养，往往要劳作到做不动那天，但是现实是孩子要赡养也有心无力。
所以国家有必要在农民养老问题上，用现代社会的方式给予帮助。

我大姑父今早上死了。
听说是自己捅了4刀，然后在重症监护室里自己拔了管子。
我和妻子听了以后，震惊的半天说不出话来。
捅了自己四刀，真下得去手啊，还是那个平日里看起来笑呵呵的老人家么？
说实话，我不敢相信。
听家人回来说，是因为大姑父年迈，洗澡的时候不小心摔断了一条腿，然后家里给送了一副拐杖，这天在村里面跟老头们聊完天回家的时候，又摔了一跤，这下直接躺床上了。
几个儿女知道了这件事以后，纷纷过来指责和抱怨。
估计大姑父就是被其中的某句话给刺激到了，当天晚上趁着大姑睡着的时候，自己用水果刀捅了四刀，大姑是因为听到什么动静，起来才发现了，赶紧吆喝着街坊邻居送到医院。
本来年纪就大，这么一折腾，直接就进重症监护室了，忙活了半宿，好不容易抢救过来。
清早醒了以后，自己直接拔了管，这次彻底没救过来。
父母说完，也是一阵唏嘘。
这么大年纪了，都撑到这把年纪了，最后来这么一出，留下个坏名声。
老爹在和老妈出门之前，穿鞋的时候在那里叨叨着。
“要是等我年纪大了，不用你嫌弃，我和你妈就搬养老院去。”
养老院？
我还没反应过来，老两口就关门走了。
“咱爸刚才啥意思？”
我问妻子。
“啥意思？估计是嫌你平常对他们太凶了吧。”
妻子白了我一眼。
“瞎说，我哪有？”
我自问向来都是对父母很孝顺的，至少我自己认为是这样的。
“有吧，就上次咱妈把手机摔坏了那件事，你说没说？”
妻子对我的事倒是记得很清楚。
“我说了啊，难道不该说？那是她自己不好好拿着，你看看刚买了才几天，还得要买个智能手机，她又不会用，光会照个相。”
“那是为了你大儿子。”
妻子一句话把我怼的没了脾气。
最近几年开始，我总和老婆抱怨爸妈有时候就跟小孩一样，甚至有点讨厌了。
特别是我妈，经常絮絮叨叨的烦得要死。
平常接儿子从幼儿园放学的路上，就听儿子巴拉巴拉的说他今天一天在幼儿园的经历，偏偏不回应还不行，他会不高兴的，我只能耐着性子听儿子叨叨一路。
回家以后，儿子去看动画片或者出去和小伙伴们玩去了，我妈又接上了话茬了。
“看，今天买的鸡蛋便宜，才四块八。”
“今天楼下又装修了，好像是新搬来了人家。”
“家里二婶子他三爷去世了。”
……
亲娘来，我哪知道这个鸡蛋原来多少钱？再说了，便宜就便宜吧，能差多少钱，这有什么好叨叨的。
能不能让我一个人安静一会？
不过这话有点重，我也知道，都是放在心里不会说出来，所以一般也就耐着性子听听。
这要赶上我心情好，估计还能听听，心情要真是不好了，也就甩脸色了，然后我妈一般就比较识趣的忙活去了。
我是独生子女，平日里面工作忙一些，但只要是有时间，我都是亲自去接娃，但难免有个事，所以下午这个空，我妈一般都在我们这边帮着弄弄孩子。
不知道从什么时候开始，我总感觉我妈很是拘谨的样子。
之前刚结婚的时候吧，我妈和妻子相处的时候，算是非常客气的，这么多年来，也算是相敬如宾，俩人从没有过太大的争吵。
忘了从什么时候了，感觉我妈在我家有种小心翼翼的感觉，坐也不是，站也不是，每次都是伺候完孩子之后就匆匆离开。
最近有件小事我倒是记得很清楚，或许是因为时间过去不长，印象清楚一些。
那天是孩子他妈在外出差，我妈怕孩子早上吃不好，一早就来给孩子做饭。
我本来睡觉就浅，我妈一开门我就听见了，我一看手机，才六点半，加上昨晚睡得晚，我起来那个气啊，为了不吵醒娃，我压低声音给我妈说，怎么这么早就来了？
“啊？还早啊，我这还是在门口等了半个点了。”
我妈那个大嗓门，直接把娃给吵醒了。
我家孩子起床气更重，我赶紧进去哄孩子去了，外面就听到我妈在厨房叮叮当当的做着饭，我在屋里那个烦躁。
当然我也知道我妈并不是故意的，这么多年来，都已经习惯了，老辈的话说的好，叮叮当当的日子才能过得热闹。
虽然明白这个道理，但我还是止不住的烦躁。
那天早上我妈烙的鸡蛋饼又放多了盐，宝宝吃了一口就吐了，小孩子都喜欢夸张的表演，又是吐舌头又是找水喝，我当时脑子也不知道怎么了，跟抽了一样，也跟着抱怨了一句怎么这么咸。
想我平常也算是情商比较高来着，但难免有时候脑子不在线。
我妈那个脸色当时就不好看了。
我自然也知道是说错话了，但哼哧了两句也没再说什么，招呼我妈吃饭，我妈也没出声，转身过去收拾厨房去了。
当我爸妈出门以后，我确实是认真的反思了一下这个问题，大姑父为什么这么想不开？
或许天下的父母都是一样的吧。
特别是男的，在年轻的时候，壮年的时候，是家里面的顶梁柱，随着年纪老迈，儿女长成，早已成了需要被庇护的人，之前引以为傲的给予，变成了需要和接受，在这一刻，他们是非常没有安全感的，往往也是脆弱不堪的。
我的宝宝在小时候，经常会做一些可笑的事情，想引起我的注意，按照这个思路一想，父母到了这个年纪又何尝不是呢？
希望我们做儿女的能够更多的关注一下他们身上的变化。
我时常觉得父母的作为像小孩子，但我却从没有用看待小孩子的眼光来看过他们。
母亲之所以在我家很拘谨，就是怕自己犯错，引来我的责备，相较于妻子和母亲之间的相敬如宾，我和母亲来的更直接一些，几乎是口无遮拦，从来没有考虑过母亲的感受，总是过后自己懊恼之前不应该这么说。
但是过后还是一如既往。
总以为事情过去了，也就过去了，慢慢的会忘掉，然后下次好好对待。
越是到了外面，在和一些客户领导说话的时候，我是字字斟酌，不管是语气还是意思表达，都尽量做到尽善尽美。
回家面对妻子的时候，稍微有些口无遮拦的，便是妻子的一阵“毒打”，托妻子的福，也算是稍微能注意。
但是到了爸妈这，那简直又成了青春期那个时候的大刺猬。
只是因为他们是最亲近的人，是永远也不会离开的人，就理所当然的成了那些最后承受的人。
而我忽视的，恰恰是父母对我的依赖。
在孩子的成长过程中，我经常和妻子去学习一些关于育儿的课，努力的使自己的思维和教育方式，能够跟上宝宝成长的每个阶段的变化，却从来没有正视过父母同时也在发生着变化。
或许，我从来没有意识到父母正在老去，而他们老去的速度和宝宝成长的速度是差不多的。
甚至在很多的时候，这种变化还要来的更加快速一些。
当宝宝刚会走路的时候，我们全家都沉浸在宝宝的蹒跚里面，却没有注意到，父母已经很少能跑动了。
当宝宝自己捧着绘本吱呀吱呀的让爷爷奶奶给他讲睡前故事的时候，却没有注意到，父母都已经需要把绘本紧紧的贴在眼前，才能依稀辨别那些绘本上的小字。
当我们为宝宝可以随意搬动那个小小的水桶而鼓掌的时候，却没有注意到，父母已经不能弯腰去拎那些重物了，就连买菜的篮子，都已经变成了手拉车。
是什么让我们忽视了父母身上的这些变化？
可能每个人的成长环境不一样，遇到这种事情的源点也是不同呢。
对于我而言，更多的是因为我还把他们当做之前的父母来看待，我们总是说，孩子大了，我们对孩子的态度要有变化，父母又何尝不是在变化呢？
当我拿着之前的眼光去看待父母的时候，就会发现，他们不再像之前一样干净利落，不再像以前一样给我建议和帮助，不再像以前一样让我仰望和期待。
这一刻我发现，我对父母的要求竟然无比苛刻，我期望他们还像年轻的时候一样，能够独立在我的世界之外，只在我需要的时候冒出来。
但时间不会因为我们的期望而停止半分，孩子总会一天天长大，父母终将一天天老去。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
没想到这样一句优美的话却能够带来这样沉重的反思。
或许，我们应该尝试一下，去发现一下父母的变化，用另外的一种态度去看一下父母的行为，甚至尝试着像对待孩子一样的去宠一下他们。
或许，会有不一样的收获。
这种收获，有的时候会让我们欣喜若狂。

小时候经常看一个类似圣斗士的动画片，叫《魔神坛斗士》

图片中是五位主角和他们的铠甲，分别代表：仁义礼智信。
反派也有四个魔头，分别代表：忠孝悌忍。
小时候很不理解：忠孝不都是好词儿吗，怎么在动画片里变魔头了？
这部动画片诞生于1988年，正派和反派的名字，代表了那时候的日本，对于儒教文化的反思。
孝悌的本质，是【忠】所代表的皇权的下层延续，本质是社会大型的“服从性测试”。
按照多数人的朴素认知，私人的情感不应该由公权力统一规范，
父母对子女好，子女自然会爱父母，父母怆害子女，子女会远走高飞。
但这种“自然选择”对皇权是危险的，按照这个逻辑，君上如果“不贤”，那么臣子岂不是有抗议和不服从的权力了。
不行，所以要推行“礼教”，君上再昏庸，你们做臣子也最多只能“清君侧”，不可以对君不忠，这是臣子的身份使命，不可僭越。
同理，父母再混蛋，做子女也只能孝顺，这是子女天然的义务，不得有怨言。
制度也是一直配合封建礼教，汉朝时晋升的方式叫“举孝廉”，意思是只有家庭伦理得到地方乡贤的普遍认可，才可以入朝为官。
除了孝顺，“妇道”中的三从四德，本质上也是压抑人性的礼教，要求一个人的内心情感，必须要跟她的身份所一致，本质上这是为了符合统治阶级利益剥夺人性的行为。
现在封建礼教那一套早就过时了，
如果网民还把“孝顺”“女德”挂在嘴边，只能说明这个人思维僵化。
如果官方三不五时推个“二十四孝”出来，就可以理解为一种政治任务了，毕竟中国马上进入老龄化社会，鼓励孝顺可以把养老责任推给个人。

如果要给孝道一个姿势的话
这个姿势不是鞠躬，不是拥抱，不是握手，不是勾肩搭背……那是什么姿势
跪
不但要让你学会跪，而且还要跪出高尚的道德感，跪得自我感动，这样你就会把这种姿势刻在心里

不用讲究”孝“，”孝“本身就是一种等级伦理，注意它的概念不是“亲”，不是“爱”，它是一种所有权，统治权的逆向体现，它表现在父母对子女是有所有权和统治权的，夸张点就是常说的“父要子亡，子不得不亡”。表现在古代律例里就是子杀父按大逆罪凌迟，父杀子杖六十徒一年，和家长杀奴婢是一样的处置（大明律）。反应出古代的所谓“孝”，就是表现了父子关系等同于主奴关系。这种不平等，在今天已经不会有人接受。在这样的基本理念差别下，过去的“孝”自然是不可行的。如果觉得父母有恩情或者亲情，自然可以按照恩情或者亲情的理念去实施。过去的“孝”字，就让它留在过去吧。

不应该。亲情是用来享受的，不是用来绑架的；真正健康的亲子关系也是基于平等和尊重，互敬互爱，而非用所谓辈分和强权进行捆绑和压迫。
再来看看『孝顺』是个什么东西。
孝顺孝顺，重在『顺』字，即顺从权威、粉饰矛盾、以保稳定。归根结底，是一种自我阉割，是对父权君权的归顺服从，是封建社会制度的产物与延续。
换言之，在『孝顺』的文化语境下，父权与君权是凌驾于人权之上的。
这种专门生产奴才的玩意儿，不扔还留着干嘛？留着继续xn下一辈，好让你继续重复你爸妈的模式，前半辈子做牛马，后半辈子做老爷？？？
好多人要说了，时代已经变了，我们现在说的孝顺已经不是『二十四孝』那种反智玩意儿了
那来看看，现在很多年轻人面对的真实困境叭
①18岁之前，我有权决定你的一切。小到穿什么衣服交什么朋友，大到选什么专业报什么志愿。因为我是你爹，我是你妈，而你只是一个什么都不懂的屁娃娃。你没我们有经验。
②18岁之后，你最好听我的。去我选择的岗位，拍拖我看中的伴侣，结婚买房生子，为我们老x家延续香火。啥？你不买房，不结婚不生小孩？我给你出首付出彩礼带孙子你都不愿意？不肖子啊，你是要我老x家要绝后啊！
你就算乖乖听话，我也还是得念叨：这代年轻人不行啊，工作得我张罗，首付得我出，孩子得我带，还好意思整天抱怨工作忙房贷高，一点吃苦精神都没有。哪像我们那时候，吧啦吧啦…
③你经济状况好了，那就得给我养老了。养老制度残废，没关系，这不是有『养儿防老』与『孝顺』两座大山替我压着你嘛。你必须奉养我，必须把我像老佛爷一样的供起来，俯首帖耳，唯命是从。敢不从？那我可得哭天抢地了，甚至是大闹特闹把你毁了，只要能把你绑在身边服服帖帖，我也在所不惜。
……嗯我已经把自己给写生气了
在这类父母的观念里，生恩比天大，养恩更是不得了。只不过是不必按着『人』的标准去养的。
换言之，他们也从没把孩子当作真正的『人』来看待。孩子对他们来说，只是被基因奴役的产物，是完成所谓人生仪式的工具，外加一味令他们飘飘然的权力春药，是不必有独立人格和自由意志的。
这种『孝顺』，确实没有二十四孝那么恶心，但也只是换汤不换药，以更温和的形式呈现罢了。本质还是物质层面的互哺＋精神层面的单方面绝对服从。
又有理中客要跳出来说了：你要自由要人权，行啊，你别要父母给买房子出彩礼带孙子啊，或者你从十八岁就经济独立别要父母一分钱啊，再把之前十八年的养育成本给还了啊？一边占着父母的好一边说父母封建，双标，不配做人！
嗯，你是活在哪个次元的中国？就这种养育方式，说句养牲口也不为过吧？还是在你眼里，『爱』这种自发性的精神行为是可以用物质去交换和控制的？？？
打个比方。你养头牛，得给个牛棚住吧，得给配副犁具吧，牛干完活你得喂点料吧？不会犁地生小牛的牛是什么下场？被杀了吃肉
对，牛的智商低，不会自己造牛棚、配犁具，生了小牛还是得靠你重复以上一系列操作。人呢？人的智商是高，本事也多，但当今中国又有几个青年能做到18岁完全经济独立，能自己攒出首付，能独力承担后代的抚养教育？更别说还要负担夫妻双方四个老人的养老问题。
隔代亲溺爱式的教育容易出巨婴，但更多是社会出了问题，把两代甚至三代人都往绝路上逼。要么小的996 老的掏空家底，要么就彻底躺平不拖累人，无欲无求断子绝孙。没有其他选项。
（讲个笑话，钱都去哪儿啦？）
小部分家庭出了问题，你可以指责是人的问题；但当这些问题成为普遍，那一定是有社会的因素存在其中。否则我也只想得出一个解释：全中国父母都是辣鸡，这么多家庭竟养不出一个能在18岁完全独立，且轻轻松松为房地产和鸡滴屁做贡献的好青年。
以生恩和养恩来挟制子女的一切，这是不把他当人，也不把你自己当人；以18岁为分界线一脚把他踢向社会，是在给那些豺狼虎豹发福利，是超出法律意义的犯罪，是在做吃人者的帮凶。
可惜有太多父母从未怀疑，自己全权决定另一个生命是否来到这世界的做法是否有失公允；也从来不懂，那到底意味着怎样的羁绊与责任。
至于更多的……保号要紧。只一句话：倘若制度与观念不变，历史终将轮回。

我发现有些人认为要是不在孩子旁边不停教导孝顺，孩子以后就会对他坏。恕我直言，我只见过不合格的父母会这样做，因为心虚，他们在孩子小的时候对他们不好，等孩子长大了，孩子能不看他们脸色就能生存的时候，就只能依托孝顺这个武器了。那些从小偏心，家暴，粗鲁狂躁的家长，我劝你们还是做点好事弥补一下，妄想拿道德武器使孩子屈服只会把孩子越推越远，我不管你们是真心想和孩子搞好关系还是怕以后没人养老，至少把表面上的事做足了。
有人提儒家那一套，我顺道批个孔，另外如果有人文社科的朋友顺道做相关课题的，请帮忙看看。孔丘在当时首先对当时社会的阶级结构做了肯定，那就是君君臣臣父父子子，他认为天下大乱的原因就是低阶层的人想取代高阶层的人。当国君就应该有国君的样子，当臣子就应该有臣子的样子，大家安守本分，天下就太平了。可是后代人在落实孔丘的思想时变成了臣子必须要服从帝王，儿子必须要服从父亲，妻子必须服从丈夫。因为按照孔丘的规范做人就得控制自己的欲望，成为一个君子，这样才能让低阶层的人信服，那么官员就不能贪污，皇帝想养个鸟都不行，没有几个人能做到。按照孔丘的方案，获得阶级地位的代价是做一个君子，克制自己的欲望。这很困难，想穿好的，吃好的是人的天性，那么以权谋私就很难避免。在古代，中国人是靠做伪君子来解决这个问题的，利用宣传工具宣传自己绝对不具有的良好品德，同时利用暴力组织对敢于破坏自己形象的人镇压，打到你服为止，或者直接人道毁灭。
孔丘和其门徒认为女性存在的唯一意义是为家庭中男人的事业添砖加瓦。未出嫁时这个男人是父亲，嫁了人则是丈夫，丈夫死了则是儿子。女性没有权力摆脱男人追求自己的事业。
=================
以下是原答案
孝是一种很恶臭的概念。它的本质是子女对父母的服从，他预设了一种前提，孩子从娘胎里就欠着父母的债，孩子带着原罪，孩子对父母来说，从人格上低一等。在幸福的家庭这种设定不会出现问题。但是在不幸的家庭，这使得中国人的父母与孩子关系的下限非常低。在中国，即使父母再怎么伤害孩子，别人也会劝：好歹他是你父母啊。从这句话可以看出，很多人认为因为父母这重身份的存在，孩子就要对伤害行为忍气吞声。我们可以从中国的电视剧里看出中国的孝文化的可怕之处，它赋予了父母对孩子的伤害豁免权，这种权力的本质是合法伤害。在很多电视剧里，孩子都会有一个很作的父母，这个父母很难伺候，把孩子的家庭和事业折腾的鸡飞狗跳。电视剧的解决方式是让这个老人得老年痴呆或突然病重，就是通过让老人脑子或身体坏掉，无法再执行他的伤害豁免权，但是没有人认为这种伤害权不是合理的。这种合法伤害权的优先级是按辈分和血缘来排序的，在同一血缘关系里，谁辈分大谁权力就大。中国人的孝还带着很重的封建礼教色彩。
大家要用爱去代替孝。因为爱是平等的。你爱我，我才爱你。你伤害我，我就不爱了。

知乎小孩们还是太年轻，纠结“该不该”，其实仅仅从功利的角度来说，孝顺父母也是非常理性而且高性价比、投入低产出高的选择。
原因很简单，对于成年后的我们来说，父母最大的“价值”，是健康。
很多人知道小婴儿的身体是非常脆弱的，但并不知道老人的身体同样非常脆弱。我们之所以要多让着小婴儿，就是因为小婴儿一个不小心可能就死了，孝顺老人同理，一个不小心，可能就病了。
很多疾病就是在情绪上头或者痛苦的状态下产生的，比如脑溢血等。不信的话，哪怕看看电视剧，相信一定会看到不少片段：主角各种怼父母怼长辈，最后直接把长辈怼晕了怼进医院。
怼人嘛，爽肯定是很爽的，知乎就很流行各种如何怼婆婆气爸妈的话术，但他们从来没想过一件事——老人生病，是多么可怕的一件事。
从功利角度来说，非常费时费力费钱。我知道这话不好听，不过恕我直言，大多数人根本想不到，照顾一个生病的老人到底多烧钱，多费劲。从年份计算，不少起码也要十年以上，很多疾病一次烧钱就要几千，不是全部消费几千，而是一周乃至一天消费几千，各种昂贵的医疗设施、ICU等真的用起来就是个大写的销金窟——这就是为啥我们需要捣鼓基本的医疗保险，因为大病是真的很容易返贫的。对于普通家庭来说，这种返贫是毁灭性的，古代很多卖身葬父从现在的角度看原因相当类似。
的确，现在很多年轻人也有大病，很多疾病也有年轻化趋势，但这是因为当下大环境压力变大等因素引发出来的新问题，和过去还是有一些区别的，所以此处不做讨论。
诚然，保险是个好东西，可以规避风险，可你们知道不知道基本医保不管是比例还是额度都有上限？商业医疗保险对很多老人的年龄、健康情况有严格的限制？保险界流行一个词，倒挂，有些时候，苦哈哈买了保险，结果理赔的钱还没有自己投入的多。
而且这种疾病时不时就会产生一些保命但后患无穷的结果，比如瘫痪。你们真的知道长期照顾这种老人多累么？从生活起居到拉屎撒尿全都要管，十年如一日。我有朋友在医院工作，光听她描述，我都吓得浑身颤抖。
请阿姨可以，但靠谱的阿姨可不便宜，而且有，不代表人家愿意接你家的单子。
曾经吃过一个瓜，一个年轻气盛的儿媳，面对看不顺眼的婆婆，各种研究怎么样怼到婆婆闭嘴，终于有一天，她全面胜利。但相应地，也顺利把婆婆气到了医院。人家就这么一个儿子，老公肯定是要去照顾的，只能辞职，家庭收入减少一大半，生活水平怎么下降大家自行体会。
现在已经知道，如果意外让老人生病出意外，照顾老人劳心费神容易返贫，这时候，假如有个人告诉你，你对父母好一点，让他们开心一点，可以避免50%以上的返贫出幺蛾子的概率，换你你干不干？不要说什么老人么那么脆弱，道理其实和女性注意避孕是一样的，要么不发生，发生就是100%。
这就是孝顺的内在逻辑。
毕竟大部分人没那么有钱，可以随意挥霍医疗成本（有钱人对医疗的需求更高，消费更贵），大部分老人也没那么奇葩，只不过存在青春叛逆期类似的老人特殊心理状态罢了（面对死亡临近，否认，愤怒，压抑，接受）。
其实，东方式的孝顺父母也好，西方式的相互独立也罢，其实内核都是一样的：让年迈的父母身处一个平稳安定的环境里，尽可能地避免因为外界问题、和子女冲突而产生疾病或者其他的意外状况，虽然生老病死在所难免，但生活安稳、心境平和、得到了充分关注和照顾的父母显然更容易拥有健康的身体，有更大的概率寿终正寝。
至于为什么西方会追求平等、不一起住。很简单啊，那种大家都比较个性的大环境，产生冲突的概率更大，既然没有一起住的文化习惯，那分开住可以直接轻松地减少80%以上的冲突。这也能解释为什么一些西方的大家族，也会有对父母孝顺理解的类似的习惯和做法，因为他们真的是要和爸妈长期面对面的。
寿终正寝，意味着我们不需要因为疾病提供昂贵的成本，在很大程度上避免了阶级滑落、因病返贫的可能。
放在古代，至少可以有充足的时间准备丧葬事宜，而不至于匆匆下葬被迫卖身葬父。
所以，“该不该”孝顺父母这个问题是根本不需要讨论的。在我看来，这更像是一种基于长期经验所慢慢形成的朴素的生活智慧，它被赋予了丰富的情感内核，但从核心逻辑看，依旧是理性选择的提现。
说到这，相信聪明的小伙伴应该明白我的意思了——其实呢，你完全没必要给自己那么死板的要求，不管是忙于工作啊，亦或者顺着父母啊，再或者分开住啊，其实都没什么错，都可以。当下这个大环境，只要你能确保你的做法能让父母心态相对平和环境相对稳定，那哪怕你心里确实不想和父母特别亲近，也都是OK的。反正归根结底一句话，尽量不要因为情绪或者意外让父母生病出事，从而影响自己的工作生活以及家庭资产。
如果一定要说必须做的具体事宜，那个人建议是带爸妈年年体检。以及，不要因为一些屁大的事情就故意气他们，网上那些什么怼爸妈怼婆婆的爽文看着轻松，真搞出事情来，逞一时口舌直夸，吃亏的依旧是自己。
没必要那么一板一眼，对于特殊群体特殊情况给与特殊的照顾并不是说明自己愚蠢或者弱小，也不等于无节制地惯着，只不过是为了更长远的利益和目标，选择采取相对柔和的方式解决眼下的问题而已。
以上是我通过观察长辈和查阅文献所得出的一点个人看法，未必正确，仅供参考。
最后，本文建议阅读此文搭配食用：

中国强调的是顺，這種孝，很累。
西方人發自內心，不像中國人，總是強求。
又不是自己希望被生下來，有什麼理由要子女無條件孝順？
自己愛打砲，就因為打砲，因為性慾，因為文化、傳統等等因素，生下小孩，還要要求無條件履行“孝順”這種東西...。
中國孝順文化，累死人！

有一篇文章很好：《欧美人为什么从来不教孩子孝顺》，推荐找来看看。以下是我摘出的两段：
我问过很多荷兰家长，为什么感恩教育里没有孝顺呢？
他们听了都很惊讶，反问我：“为什么要教导孝顺？孩子爱父母，不是只要我们对他们好，孩子自然而然会产生的感情吗？这是天性，为什么要教呢？”
我不认为，说一百遍“要孝顺”，孩子就会更孝顺了。
我同意，爱父母，是天性，不用提醒。我们要有信心，只要正确的爱孩子，孩子绝对会爱你，这是挡都挡不住的。
同样的观点，荷兰在国家层面，也是如此，他们没有爱国主义教育。我在一次活动里和几个荷兰政府的高官谈过这个问题，他们也是如此语调：“爱国不是天性吗？只要你的国家好，你在这里有存在感，满足感，你不是自然而然会爱吗？就算你的心没有那么大去爱国，人总会对故土故乡有一份天生的情感，不就够了吗？这是不用教的。”

如果孩子从娘胎开始就欠着父母，那父母就生的不是孩子，而是奴隶。
所谓孝道也就是奴隶制了。
3.22日更新：
古人说的孝不是愚孝，古人的要求是极为刁钻的：
孟武伯问孝。
子曰：“父母唯其疾之忧。”
什么是孝，父母会为子女的疾病担忧，所以子女应该保重自己的身体，不让父母担心，这也是孝。

家是华夏文明的终极信仰，因为家的存在，我们会抚养幼崽，孝顺长辈，但是孝顺从来都不是盲目顺从父母。
子曰：事父母几谏。
见志不从，又敬不违，劳而不怨。
孔子认为，子女应该对父母的过错加以规劝，如果自己的规劝没有被听从，仍要尊敬他们，不加违抗，担忧他们但不可怨恨他们。
从这句话可看出，孔子不赞同一味地顺从父母，对于父母有不当的地方，子女是有责任提出来的。
这就像是古代对臣子的要求：
你以为君王要的是臣子听话，其实还要臣子对君王的错误决定直言进谏，当臣子的正确提议不被采纳就要以下犯上，跟皇帝硬刚，甚至不惜血溅当场，这才是世俗意义上的好臣子。
常言有“文死谏、武死战”，意思就是说“文官应该为了坚持正义而不惜生命进谏，武将为了战争胜利而不惜生命奋战”。

当然，如果是家里，还是别搞得那么血腥。
子曰：父有争子，则身不陷于不义。
故当不义，则子不可以不争于父，臣不可以不争于君；
故当不义，则争之。从父之令，又焉得为孝乎！
孔子认为做父母的拥有会和自己争论的子女，那么做父母的就不会陷入不符合义理的错误。
所以当面对不符合义理的事情的时候，做子女的必须和父母亲争论，就像是做臣子的必须君王争论。
如果一味地顺从父母亲的意思，使得父母亲陷入了不仁不义的错误之中，这样又岂能够称作孝顺？
对于孝，孔子肯定赞成，但对于顺，孔子就提出了异议：
对于父母的言行，好的就听从，不好的不但不能听从，还要及时指出并制止。
我们从孔子的事迹就可以看出他对孝顺的态度：
曾子对于孔子而言，意义超过孔子大部分弟子。
孔子逝世后，他的孙子子思就是曾子教养长大的，而且是孔子在颜回死后，继承孔子学术的传人。
作为孔门意义重大的弟子，居然险些被逐出师门，原因正是曾子的孝行。
曾子的父亲因为曾子锄地锄坏了瓜苗，就责打他，因为在气头上，使劲过猛把曾子打昏了。
曾子苏醒后听到自己的父亲弹琴唱歌，知道父亲气消了，十分高兴。
孔子听说这件事，就对门下弟子说不要让曾子来上课了。
曾子托人请教孔子，才知道孔子对于他的“孝顺”行为极为愤怒，说曾子如果被他父亲打死，那他父亲一定会被治罪，曾子就是陷自己父亲于不义，是更大的不孝。
更用舜和他父亲的事迹教导曾子以后遇到相似情况怎么办：小棰则待过，大杖则逃走。
如果只是打两下那就受着，如果长辈动大家伙必须逃跑，因为自己死了就会陷长辈于不义之地！
通过这件事可看清，孔子对于孝顺到近乎愚孝的行为，持以鲜明的反对态度。
孔子可没让你百分百顺从父母。

孔子只提倡“孝”，并没有盲目顺从的意思在里面，而“孝顺”一词最早出现在《国语》里“孝顺以纳之”原意是爱敬天下之人、顺天下人之心的美好德行，和我们理解的孝顺完全不是一个意思。
先秦时代儒家说的孝，正如荀子所言：“从道不从君，从义不从父，人之大行也。”
而随着时代的发展，君主专制的统一社会形成。
对于专制君主而言，“从道”“从义”都是邪说，只能在家从父，出仕从君。
对于家庭的亲生父母，子女只能顺从，而对于统御天下的“君父”来说，“雷霆雨露俱是君恩”只能服从，不能有异议。
所以在两千多年的君主专制社会中，男人只能说三纲五常，女人只能讲三从四德，整个国家形成了高度专制的社会格局。
而到了家庭里就表现为大家长制，子女只能听从，不能提意见，自然而然就影响到今天人们对孝顺观念的理解。
建议多看看孔子原文，结合上下文通读，不信谣不传谣。

[收藏本文] 【下载本文】

心理咨询最新文章

加:2024-03-07 11:50:10 更:2024-03-07 11:54:37

娱乐生活: 电影票房娱乐圈娱乐弱智火研中华城市印度仙家六爻佛门风水古钱币交流专用钓鱼双色球航空母舰网球乒乓球中国女排足球 nba 中超跑步象棋体操戒色上海男科 80后
足球: 曼城利物浦队托特纳姆热刺皇家马德里尤文图斯罗马拉齐奥米兰里昂巴黎圣日尔曼曼联

网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 知识库