[心理咨询] 人最重要的能力是什么？

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[心理咨询]人最重要的能力是什么？

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镜像问题：人最不重要的能力是什么？

不入局！
一个人在上升期尤其是容易遇到各种各样的人和事，最低级的掠夺手段：嫉妒，中伤，陷害，高一点的层次： pua ，洗脑和利用
一旦去理会这些声音，让思维和情绪跟着对方走，基本来说，你就入局了。
很少有人可以一直保持理性思维，即明白自己在做什么，明白自己想要什么，明白对方想要什么，然后默默决策：我不给你，你说什么都没用。
这种清醒和理性往往需要经历过很多的磨练，吃很多亏，让心很痛才能慢慢得到体会。
所以，人和人之间，真的不能轻易地把自己的时间和情绪给别人，这基本上来说是人生最宝贵的资源了。
你有局，挑衅我，等我跳坑，想要把我拉低到跟你一个水平。而我就是不入，我可以转身就走

意识到自己是一个人。
一个只存在一次的人，只有一次生存机会的人；能经历希望、失望、担心和恐惧的人；渴望爱情和受到虚无和孤独威胁着的人。
所以我们所做任何事，都不应作为手段，因为生活的意义在于生活本身。经历想经历的，成为想成为的，顺便创造一些世上所没有的。这才是人生的目的。
这份觉察，才是人最重要的能力。

定位。
我有一个战友，军事素质非常过硬，五公里十七分多，徒手攀登抓大绳四层楼十一秒。是连里的军事标兵，径类比赛奖牌拿到手软。
连长异常喜爱他，给予他各种口头承诺，保三期不花钱（你们懂的），提供小灶，周末外出优先等等。
哥们也很争气，连里得先进，他的军事素质拿的奖牌和名次给连里拉了大分。
等到老兵的时候，哥们突然打报告要下炊事班。
连长肯定不乐意，这么好的苗子怎么可能舍得下放炊事班，这不是要把人待废了吗？死活不依。
哥们也轴，就是要下炊事班，打报告到营部。正好那时候部队搞“以人为本”的大宣传，营部批准了，连里没办法，同意下放。
这哥们终于如愿以偿的下了炊事班，大家伙儿都搞不懂，明明有更好的前途，他为什么要自毁前程。
日子一天天的过去，这哥们再也没有出现在训练场，整天在炊事班配菜，训练他是好手，可做饭他就差的多了，经常被炊事班长骂，哥们也不生气，骂完，乐呵呵的接着干。
你猜怎么着？这哥们六月份参加军校考试去了，并且如愿以偿的被军事院校录取。
其实，人家一点都不傻，人家当兵就是为了考军校。当军官远比当什么三期士官有前途多了。下炊事班可以不用训练，不用站岗，只做好饭就行，其余大把时间可以复习。可他为啥新兵时候不直接下炊事班呢？这样复习时间不是更多吗？
我也问过，你猜人家怎么说？新兵训练是为了了解部队基本训练项目，练好身体，不让自己在军校训练特别吃力。人家有文化底子，老兵六个月的时间趁热打铁临阵磨枪足够了。
心机婊啊心机婊～
看到了吧，定位好了能把自己前途最大化。
别整天想着成这总那董的，定位好自己的选择，才是人生赢家啊！

排名靠前的答案有：好奇心，学习，自律，坚持等等，都是好答案。年轻的进取，是知乎的主旋律，真好。
我的答案是：本可获得的情况下，为了价值观，主动舍弃。这将是生活给每个人的高年级必修课。

随时保持内心平静的能力。
我开始第一个也想到是“坚持”，后来我认为不对，“坚持”仅仅是成功所必备的能力，并不是人生最重要的能力，亦不是我们最缺乏的能力。坚持的目的是为了成功，成功的目的是为了幸福。然而我见过很多人能成功，但并不幸福。
要讨论人生最重要的能力，我们必须要放眼于整个人生：人到底追求什么？
很多人会说”要一份成功的事业“、”要赚大把钱“、”要找到自己相爱的人厮守一生“，我们纵观这些欲望，无一不在诉求着一个共同的追求：幸福。
我在以前诉说过，人要达到理想中的幸福状态是很难的，因为我们大多数人理解的幸福为：我想要干嘛就干嘛。但是试想想，如果一个人真的能随心所欲，想得到什么就能得到什么。那么他剩下的，就只有无聊了。这时他会到处找事做，寻找新的欲望。
我见过坐拥千万的富翁，他们买了一个又一个的包，玩了一个又一个的女人，然而他们表现出来的并不是幸福，而是永不满足的焦虑——一个包买回来，用几天又马上束之高阁，因为他看中了又一个更漂亮的包。
我见过退休的老干部，老两口一个月上万工资，然而经常为儿子没有找到公务员的工作烦恼，儿子娶媳妇的事烦恼，孙子的教育烦恼。儿子不在身边，他们又烦恼“厅里的灯没有关怎么办”，“房门是不是锁紧了”，“我的高血压什么时候能治愈，我还能活多久”。无时不刻处在焦虑和不安之中，换而言之，他们并没有达到自己想象中的幸福状态。
反观我自己，我小的时候期盼快读大学，那样就不用天天上学听家长唠叨成绩了。后来进了大学，我又期盼着早点出来工作，因为工作就有工资，有钱，有钱才有自由。现在我出来工作这么多年，我又想着退休——我想退休的人整天浇浇花、散散步，那一定会很幸福了吧。
在看了别人的生活、以及读了一些书以后，我开始明白，一个人如果没有刻意地去修炼，在社会的这座染缸里搅成一团，是永远没法安宁的。他永远觉得此时此刻是最痛苦的时候，而我现在的痛苦，是为了明天的光明，明天一定会过得比今天好。
事实上这是一种幻觉，明天不一定会更好，还有可能会更坏。一个不平静的人，无论给他什么样的条件，他都不得安宁，因为他没有获得幸福的能力。
我们生而为人，既不能活在过去，亦不能活在未来，我们所拥有的，只有一分一秒正在流逝的当下。所以把握住当下，这一分一秒的平静就是最重要的。
看了我的答案肯定会有人说：“我觉得你所谓的平静还不够，我要追求的是天天开心。“
我们很多时候所谓的开心，即感官之快乐。同样是愉悦，做爱和读书带来的就不一样，前者的快乐亦即感官的快乐，这种感觉让人飘飘然，茫然而不知所措。而后者则悠远而绵长，回味无穷，因为他是平静的。
一个人如果很容易快乐，那么相应的，他也将很容易哭泣，因为他感性，情绪波动大。而同样的一件事情，带来的痛苦往往比快乐大得多。试想想，同样是一万块钱，是你得到时的快乐多还是失去时的痛苦多？
年轻的时候，对所有能让人开心的事，要保持谨慎的态度：比如熬夜玩游戏，比如性爱，比如抽烟，比如喝酒。最后我们会发现，每一个能让你开心的事情，背后都会付出更为沉重的代价。
一个懂得审时度势的人，应该学会避免不必要的痛苦，而不是去一味追求快乐。
关于这个话题太大，和我们讨论的题目关系不大，所以用一句话概括之，即“片刻之欢愉，不如须臾之宁静”。
我记得有一次搭地铁，整个车厢里的人都显得很焦躁。和无数个早晨一样，人们都显出一副很忙的样子，不停地按手机，打电话，聊天刷微信，抖腿，东张西望。唯有一个女生静静地坐在那里，手安静地放在膝盖上，一动不动，像一棵树一样，不争不取，不偏不倚，安静地生长。
注视着她，我想起了一首诗：
草在结它的种子，
风在摇它的叶子，
我们站着，不说话。
就十分美好。
有些人注定要在人群中卓尔不群，因为她的修养，因为她的气质。
我以前根本不知道自己要追求怎样的女孩，孝顺？多金？漂亮？聪明？
在这一刻我明白了，这就是我要追求的人，要追求的人生。
以上内容摘自本人的公众号“方独”（ID：wansfang）。
最后，关于平静，推荐几本书给大家，一本是梭罗的《瓦尔登湖》。我觉得梭罗的这本书尤其适合消费主义盛行的当下，让我们重新思考自己的生活究竟需要什么？生活的本质是什么？让人重新找回自己的目标和方向（标价32，实际上点进去只要19.5元）：

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有很多人心里不平静，其实是因为焦虑，或者患有焦虑症，这在现代都市是一种常态。如果你经常感到焦虑（即使没有焦虑症），强烈推荐英国威克斯医生的这套书，我就是通过看这本书治好焦虑的：

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就像很多答主提到的，认识自己，是一生中最重要的事。而在我们回忆过去、了解自己的过程中，一个很重要的能力就是学会调整讲述过去的方式，也就是心理学中所说的“叙事”方式。
很多人都提出过这样的疑问：我们现在能够理解，很多过去的负面环境、事件影响到了现在的我们。但发生了的事已经发生了，过去无法被改写。那么，对于那些有过不幸运的童年、家庭的人来说，难道一生就注定会被过去的创伤和痛苦缠绕么？
过去发生的事情我们也许不能改变，但一个好的讲述过去的方式，也许可以帮我们“改写过去”。
如果你仔细回想，你会发现，当你回溯过往人生发生的故事，你并不是在记录“事实”本身，而是在组织经过你主观加工后的生命故事。人的一生中会发生不计其数的事件，但我们只会记住/选择一些经历，成为我们人生叙述的素材。一个人如何选择叙述哪些经历、它们的重要程度排序、因果关联，以及我们如何看待“这些经历对现在与未来的影响”，等等，都反映了我们的价值观与人格特质。
针对同一件事，有的人会讲出这样一个故事：它可能拥有一个糟糕的开头，但最终有一个好的结局；有的人则相反，他们总相信，即便故事的开头很美满，但总是不会有好的结局。前者属于“挽救性叙事”，而后者属于“污染性叙事”。
举个例子：
比如，当你在年轻时遭遇了负面的事件，比如父母离异，或者被曾经相爱的男/女朋友抛弃时，有的人会觉得，“尽管很艰难，但总会好起来”；而有的人则会觉得，“我一定不会再拥有这样的爱情”，“我会走上父母的老路”。
采用“挽救性叙事”的人善于从消极的事件中寻找积极的意义，往往会拥有一个比较幸福的人生。而通常采用“污染性叙事”的人则往往拥有较差的精神健康状态。
所以不难理解，改变叙述／叙事，就是你改变已发生的过去的途径。
叙事可以在哪些方面发生改变？
研究表明，每个叙述者的叙述都会在7个维度上体现出高低不一的水平。我们讲述时在这7个维度上的不同表现，区别了每个人各自不同的叙事风格。（McAdams, Diamond,De St. Aubin, & Mansfield, 1997; Bauer, McAdams, & Sakaeda, 2005; Lodi-smith,Geise, Roberts, & Robins, 2009; Adler, 2012; Tavernier & Willoughby,2012; Singer, et al., 2013）
1. 自主性（Agency）
叙事风格中的“自主性”，是指一个人的叙述中，多大程度上体现出以下4个方面的内容：
a. 自我掌控，即故事主角对自己的生命是有掌控的；
b. 地位/胜利，即故事主角能在同伴中脱颖而出，具有更高的地位或声望；
c. 成就/责任，即故事主角取得成就、承担责任；
d. 赋权，即故事主角在与他人的互动中给予别人支持，让他人更有力量。
一个人讲述自己的故事时，越多地体现出上述四种内容，就被认为叙事风格的自主性越强。例如，一个自主性高的人可能会说：我是一个国王，我受着国民的爱戴，但我会经常帮助别人。
2. 交互性（Communion）
交互性，要看所讲述的故事中，是不是与别人有交流，还是孤家寡人一个？
交互性高的叙事中，亲密感与归属感是突出的故事主题。而一个低交互的人可能会说：我总是一个人孤零零的，没有人愿意和我说话。
3. 挽救（Redemption）
挽救维度比较高的人在对自己生命事件的讲述中，故事拥有一个糟糕的开头，但最终，一开始的消极状况会得到了补救或改善。这些内容可能包括：
a.做出了牺牲。比如，我夜晚遇到了持刀抢劫，我很配合地掏出了身上所有之前的东西，但是我保住了我的命；
b. 修复、恢复。比如，我从小被父母打骂，没有感受过他人对我的好。但是我知道有天我可以找到真心对待我的朋友，我没有得到的他人的关怀，我可以得到。
c. 获得成长、习得新的技能，知识或智慧等。接上一条例子，我不但得到了我从没有得到的关爱，我还学会了如何更多地去照顾自己。
4. 污染（Contamination）
与挽救相对的是污染维度，污染维度比较高的人在讲述故事的时候，往往有着一个好的开端，但状况却逐渐恶化，他们会忽略甚至遗忘一开始的好。这些内容可能包括：背叛、丧失、伤害、失败、患病/受伤、失望等。
5. 探索式叙事过程（Exploratory narrative process）
这个维度用来衡量讲述者在叙述人生故事时，是否进行对自我内心、人格结构等的探索。探索式叙事过程维度得分高的人，会更多在叙述中提到自己的转变、成长、理解等。
6. 一贯积极的解决（coherent positive resolution）
在这个维度上得分高的讲述者，会更多提到释怀、平复、原谅等内容，负面的情绪和感受会得到化解。
7. 做出意义解释（Meaning-making）
在叙述故事的过程中，除了对事件本身的描述，会同时寻找其中的意义，包括对动机的理解、事件对于自己的影响、洞察事件更深层的原因等等。负面情绪更高的人、经历过更多负面事件／创伤经历的人，会在这个维度上得分更高，也就是说他们更善于对自己的人生做出意义解释。
对照这7个维度，你可以自我评估一下，自己在哪些方面做得比较好，哪些维度上可能还可以有所提高。
那么，我们应该如何改变自己的叙述呢？
1. 在做出改变之前，我们需要“识别”出自己一直以来的叙事风格，而这本身也在帮助你找到自己在叙事中的身份认同。要“识别”自己的叙事风格并没有想象的那么容易，这主要是由于我们平常讲述或回忆自己的经历的时候，根本没有意识到这是一个“叙述”的过程，也不会留意自己讲述的方式。
上文提到的7个维度可以帮助你更好地识别自己现有的叙事风格。你可能会发现自己从没有以叙述的方式，重新审视过自己的人生（现在就是一个好的开始哦）。
2. 当识别出自己叙事的风格特征，你就可以开始着手改变自己所讲述的故事了。你可以尝试从改变叙述一个困扰着自己许久的经历开始，以写作的形式能够帮助你更清晰地看到自己叙述的方式。具体可以尝试的方法（Wilson, 2011）：
（1）你≠问题
这个步骤将帮助你区分作为讲述者的自己与故事主角的自己，你会发现，问题是一个独立的存在，你并不是问题本身。同时，回顾的过程也将帮助你找到故事中的“自主性”与“交互性”。
找到一个安静的场所，准备开始写作（建议每天给自己15分钟，连续进行3至四天）。闭上眼睛，回到当时的时间、地点，在脑海中回溯当时的场景。将自己（讲述者）从当时的场景中抽离，感觉你（讲述者）现在可以观察它，观察当时的自己（主角）。注意感受你与当时的自己之间的距离。
现在，观察着“当时的你”，以及所发生的事情。在这个过程中，尝试发现自己所做的努力，他人给自己的帮助，以及你在这些过程中的想法和感受。
（2）最好的可能自我（Best possible selves）
“最好的可能自我”指的就是我们所能想象的“最好的自己”的样子。通过，想象最好的自己，能够帮助人们尝试叙述一个挽救式的故事。
想象你未来某一天的生活，想象所有的事情都变得如你所愿，一切都很美好。你努力工作，并取得了成就，实现了一些人生的目标。写下你所想象的未来。重要的是，写下你是如何做到的。
3. 以证据支持你所讲述的新的人生故事。
一个新的讲述不能仅仅停留在所叙述的故事中，你需要在生活中找到一点一滴的证据来支持你所讲述的这个新的故事。例如，是什么让你能够成为那个“最好的可能自我”？这个新的故事如何体现了你的价值观或者人生目标？根据这个价值观和目标，你觉得什么才是你生活中最重要的事？等等。
4. 在以新的方式讲述故事的时候，你也许会有一些不一样的情感体验，你需要承认并接纳这些不一样的感受。你有可能会感到失落或者痛苦，但这些都是正常的，因为改变一个人习以为常的看待过去的方式，会创造出一个“新”的自己，会改变你人生中那些重要的关系。
而与想象中不同，即便是一个变得更加健康和快乐的过程，也并不是那么容易被人所接受的。因为过去的叙述中，那个即便是不健康的叙事身份，也是我们自我身份的一大部分。改变，哪怕是好的改变，也意味着一部分自我身份的丧失。而这种丧失可能会激发很多负面的情绪。这对于每一个人来说都不会是一件容易的事。
如果你现在正处于一个低谷，你可以设想一个这样的可能性：有时候我们需要先变糟，才能再变好。你所感受到的抑郁，可能是一种和过去不健康的自我身份告别的过程。——这段话，就是对“挽救性叙事”能力的体现。
希望我们都可以拥有这种能力。
以上。
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无视他人对自己评价的能力。
一个人到这个世界上来，要明白一个道理，那就是他只活这一辈子。但是其实很多人都是活在他人的评价里，活不出自我。而评价往往是带有主观性的。
当然了，这种能力并不是说让你放弃自己承担的责任、随心所欲。而是在自我的原则和底线之上，无视对自己无用的评价。
随波逐流、近墨者黑的根源就在于容易被他人所干扰。介意他人对自己的评价本身就是内心弱小的一个表现。
明确自己的目标之后，一切与自身发展没有任何利害关系的人和言论就应该被忽略，一个人的精力是有限的。历史上能够成大事者，莫不都是“书生轻议冢中人，冢中人笑尔书生气。”

第一个：保持你的睡商的能力。难度系数五星。
不论碰到什么事情，碰到多大的困难，晚上都能够正常入睡，并且睡得像小孩子一样的踏实，第二天早上能够精神抖擞的醒过来，去解决你所面临的困难和问题。
我觉得这是一个很重要的能力和技能，而且这也是一个很难的能力。随着我们年龄的增长，我们的睡商会慢慢降低，我们不再像孩子一样能够一觉到天明，如果真的遇到什么烦心的事情我们可能就开始失眠了，失眠会让你精神萎靡不振，本来就糟糕的心情可能会因为失眠变得更加糟糕，这可能会让你的失眠更加严重，恶性循环，我相信经历过失眠的人都会有同感。
人生不如意十之八九，谁都难免会遇到坎坷，如果你有能力保证自己的睡眠不受影响，不管发生了什么事情，你在该睡觉的时候都能酣然入睡，该醒来的时候自然而醒，这样你就会有足够的精力去解决你所面临的麻烦，不管多么困难，一切都会过去的。
如果实在没办法做到自我控制也可以靠仪器类辅助，homerion日本睡眠蛋我觉得值得一试，有段时间因为糟心事很多，睡眠质量不好，入睡也很困难，用过一段时间确实让我改善不少。像个小蛋，小小的一只，放在口袋里也不占地方。很适合随时随地握着放松心情，清空大脑。
第二个：保持内心平静的能力（inner peace）难度系数四星
我们处在一个纷乱的世界里，保持内心的平静是一件很难的事情。很多年前，因为脱发我被折磨的狼狈不堪，内心焦虑崩溃，然后不知如何从图书馆借到了一本书《做命运的主人》，作者：詹姆斯艾伦，我的知乎头像就是他本人。这本书给了我很大的启发和改变，他在书中告诉我：“人只有保持内心的平静，才能爆发无限的可能。”随后我又阅读了他的其他所有书籍。在那段最为困惑苦恼的日子里，他的书籍带给了我无限的能量，我放在床头不断的阅读。我网上的很多账号都变成了jamesallen或者詹姆斯艾伦，我希望通过这些来时刻提醒我“保持内心的平静Keep Inner Peace”。
保持内心的平静，能让你在遇到事情的时候临危不乱，能让你有“泰山崩于前而色不变”的沉着与冷静，能让你有“上善若水”般的与世无争，遇到麻烦你不再会慌乱，遇到苦难你不再会苦恼，你只会冷静思考积极应对，我想只有能够随时保持内心的平静才能成为一个真正的男人。
诚然，保持内心的平静并不是一件容易的事情，需要你不断的去练习，不断的去实践，不断的去提高。
第三个：冥想，放空自己的能力难度系数三星
冥想应该是这三件事情中最容易做的一件事情了，但是人们往往忽略冥想的重要性，也很少有人能去坚持冥想，经常冥想会降低一个人的杏仁核的活性，让你变得不那么容易受负面情绪的干扰和影响，可以更加有效的处理生活中的各种麻烦和困难，让一个人变得更加理性、快乐、乐观和积极，身体和心灵都变得更加的健康。冥想完用语音日记app“声昔”来整理思路输出内容。冥想时经常会有新的灵感和想法，一闪而过很容易忘记，这个软件可以用语音快速地记录、输出。我也用它记录生活中的麻烦和苦闷，对释放负面情绪很有帮助，冥想是真正了解内在自我的方法，不了解自我，内心永远没有办法得到完全的满足。
第四个：坚持锻炼身体的能力难度系数三星
健康对于一个人的重要程度我觉得不需要多说，没有健康其他一切都变得毫无意义，包括生命在内。坚持锻炼身体不一定能保证你一定不会得病，但是能够很大程度上增强你的抵抗力，增强你的体质，增强你的免疫力，尽量让你远离疾病。锻炼身体并不难，难在持之以恒的坚持。不管多忙，我基本上每天晚上九点半左右都会到操场慢跑半小时，只有下雨的时候才会中断。
第五个：终生学习的能力难度系数四星
很多人到中年就自然而然地变成了功能性文盲，不愿意再去接受新鲜知识，所有的输入性阅读只是为了印证他固有的知识，人到中年更喜欢握着保温杯蜷缩在自己的舒适圈里闭目养神，这是人的惰性，这很舒服，但并不好。保持终生学习的能力，时刻突围自己的舒适圈，这很痛苦，但很重要，这是对自己舒适圈的开疆拓土，也是保证自己竞争力的绝佳方式。
更新说明:文中提到的书名可能有误，因为当时写这个文章的时候随手写下的，但并不要紧，詹姆斯艾伦的书籍不太多，而且大多数书籍内容重复，只要读一本即可。

根据马斯洛金字塔：

这题的答案到底是吃饭还是拉屎，我犹豫许久。后来想明白了，人最重要的能力是呼吸。
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借这个开头说明一个问题：生活是多层次的，并且充满内涵的。我们很难归结出一两个能力，把其当做“人最重要的能力”。
自信、判断力、执行力、意志力、学习能力、把握机遇的能力，这些都是很重要的能力。
但若把这些能力单一列出来，说“这就是人最重要的能力”，我觉得不妥。
不久将至而立之年，通过不断地观察旁人、剖析自己、阅读摸索，我觉得生活中大部分人没有掌握得当的沟通方式。
今天我想谈谈“与人恰当地沟通”能力。因为我自己以及身边很多人都曾卡在这个瓶颈。
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沟通是一个很大的话题，为了控制篇幅，不举例子，仅就自己总结的一些要点谈一谈。
1、走出“沉默”或“爆发”模式
在面对一些负面场景时，比如老板的颐指气使，同事的目中无人，家人的絮絮叨叨。很多人会陷入“沉默”或“爆发”的二选一模式。要么默默地忍受屈辱，要么痛快地发泄情绪。
其实，还有第三种选择，就是“与他们恰当地沟通”。
2、坦诚
沟通的首要因素是坦诚，一旦沟通一方显露出不坦诚的态度，那么沟通往往成了逢场作戏，双方陷入猜忌和防卫状态。
3、私下
关键的沟通和谈话一定要在私下进行，而非在公共场合或者人来人往的办公室里。只有在私底下，双方才没有那么多面子上的顾虑。
4、控制自己的主观臆断
人的行为模式为：所见所闻——主观臆断——形成感受——展开行动
在沟通前，如果所见所闻已经转换成感受，那么沟通必然带有强烈的主观情绪。比如一旦形成主观感受，大多数人会直观地认为“插队的那个男人肯定道德败坏”，而不会考虑到“插队的男人家里可能有急事”。这是不利于沟通的。
因此，在沟通前，控制自己的主观臆断，从客观事实展开沟通。
把对方当做一个和你一样的人，而非一个道德败坏的混蛋。
5、维护对方安全感
一旦对方感到受到威胁，比如将要面临指责、否定、惩罚。那么对方会立即进入防卫姿态，进入“逃”或是“打”的抉择。因此，在沟通初期，一定要顾及对方的感受，维护对方安全感，表明对对方的认可和尊重。
6、询问对方的看法和意见
在沟通中谈到主观层次的东西一定要多询问对方的看法和意见。表达自己意见时，态度要慎重且诚恳。
避免沟通变成不平等的训话或者演讲。
7、寻找共同的出发点，解决问题
同时站在别人的角度，充分考虑对方的顾虑和利益。寻找共同的出发点，确定合适的解决方案。
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希望能给大家提供启发！

是「无我」的能力。
佛教中有个词叫做「我执」。小乘佛法认为，我执是一切痛苦的根源。
我执指的是人们执着于一个“自我”的假象，过度的自我关注，从而只能局限与一个狭隘的、矛盾的自我概念之中，无法意识到现实与存在的真相。
虽然这是一个宗教中的概念，但实际上现代心理学里有许多的观念和疗法都与我执这个概念有许多的异曲同工之妙。
比如森田疗法强调的从情绪本位转向目标和行动本位、认知行为疗法中和来访者那些不合理的核心信念辩驳，这些在本质上其实就是在一定的程度上打破来访者的我执，从而令他能够不拘泥、不沉浸于自己的问题之中，能从一个客观的角度来重新审视自己，于是那个“有问题的自己”也就自然而然的不存在了。
「我执」的对立面就是「无我」。
无我意味着什么你知道吗？
无我并不是指你消失了，并不是字面意义上的没有了你。
而是你变成了一个通道，你联通了一切，你接纳了一切，你的内在毫无阻滞，你一切都不会拒绝，你一切都不会强留，顺其自然，为所能为。
就像你突然打开了，一切的存在都被你完全的接受，你什么都不会拒绝，什么都不会令你起波澜，你只会有选择的摘取你所想要的。
你不会执着于自己的观点，你从不会去维护自己的观点和立场，因为你知道无论选择了那种观点那种立场，这都意味着你错过了和你持相反观点和立场的智慧，都意味着你只看到了这世界的一个部分，一个角度，如果你执着并坚定的相信自己的看法，就意味着你必然是在以偏概全。
所以对错，好坏，善恶，美丑这些概念统统都被你抛弃，因为你知道这个世界不是二元对立的，这世上一切的对立本质上都是在制造割裂和矛盾，实质上矛盾并不存在，割裂也并不存在，矛盾的是人的思想，割裂的是人的认知。
我们要怎样才能让一个深陷我执的人意识到善、恶的单薄与无力，怎样才能让人们明白好与坏根本不足以承载和区分这个世界的复杂性呢？
人们无法接受不确定的事物，人们在面对未知的事物时会抑制不住的产生焦虑，所以我们创造了二分法，用简单的黑和白来区分事物就能够极其方便和快捷的给事物贴上标签，非常迅速的就能够制造出人们已经“理解”了“未知”的假象。
他爱我？他不爱我？
不确定，不清楚，心中不停地猜度，脑中不住的盘旋，能尽快找到一个答案多好？能赶紧得出一个结论多好？
只需要一个确定的回答就能够结束这种焦虑，只需要一个明确的标签就能够不再担忧未知。
但实际上人类的情感绝对不是这么简单的用爱或不爱就能够区分。
我们在看电视剧的时候，或是生活中一些自诩直率的人会说：“爱，或者不爱，就是这么简单！爱就和我在一起，不爱就别浪费彼此的时间！”
实际上这样的人就是因为无法承受和面对未知的焦虑而选择用二分法来逃避问题。
爱是一个极端，不爱是另一个极端，情感绝对不仅仅只是由着两个极端构成，不爱的上面有喜欢，喜欢的上面有欣赏，欣赏的上面有一点点的爱，一点点的爱上面有想亲近对方的爱，想亲近的爱上面有狂热的爱。
也许对方可能恰巧处在亲近的爱的层次，他只是再需要一点时间来了解你和令对你的爱升级到狂热的层次，但你的这种急迫，你的对于世界非黑即白的看法却硬生生的把对方对你亲近的爱逼成了不爱。
你看到了吗？我们的生活中有着太多太多这样的例子。
只是人们习惯了用简单的、确定的词语来涵盖那些概念并不明晰的、答案并不确定的事物，并且所有人都是这个样子，所有人都会在有点爱、比较爱、想亲近的爱、狂热的爱、终极的爱等这些所有的层次上都用一句：“我爱你”来表达，已经没有人能够意识到，也没有人会去反思我们究竟遇到了一个什么样的问题。
无我就是让你对这个世界的认知回归本质，放弃给事物贴标签，放弃评判，放弃用你头脑中的概念去“认知”，也就是说：没有了“我执”的认知和贴标签的过程，而是直接接受一切的存在。
用认知abc理论来解释：A代表诱发事件（Activating events），B代表信念（Beliefs）是指人对A的信念、认知、评价或看法，C代表结果即症状（Consequences），那么人生的很多痛苦的关键就在于B——即我们对事件的认知和评价上。
那么为什么我们对于事物的认知和看法会是关键原因呢？
那是因为，人类对于外界事物的评价和看法都是带着偏见、认知偏差、理解谬误的。
这些认知偏差的本质就和「我执」有一定的共通之处。因为人的信息处理系统（即Beliefs）几乎总是带有偏见的，所以我们可以认为：
我执即人类的信息处理系统。
如果我们放弃我们的信息处理系统的有偏差的、有选择的、有局限的对于事物的处理、重新编码、重新解析，而是完全不加评判的直接接受一切，这就意味着我们对于事物的认知就是事物本身。如果我们能够做到这一步，我想这可能代表着我们超越了人类的智慧和理解能力固有的局限性。
当我们破除了我执，在这个时候意味着什么你明白吗？
这意味着，我就变成了这世界本身，这就意味着我联通了一切。
这样的叙述从某些角度上来讲其实是和宗教徒一样的疯狂，但如果你能有哪怕一刻的体会到那种放下我执，接纳一切的感觉你就能够意识到，无我的境界是多么的美妙。
当然，如果你不是一个修道士，如果你也不想探究什么广阔的宇宙奥秘人生智慧，如果你只是想能够令自己的生活变得美好一些，那么“无我”这种能力又能够为你带来哪些好处呢？
你当然不需要做到彻底的无我，因为对于一个需要在现实生活中考虑社交、工作、恋爱、娱乐等种种问题的普通人而言，彻底的无我其实意味着你会丧失掉很大一部分的生存能力。
你在一群充满了许多共同偏见的人群中生活，如果你不带有这种偏见的话，那你该如何在这样的人群中生存下去呢？
所以对于每个普通人而言，偏见的存在也是有着极大的必要性，一方面是偏见和我执能令你更加方便的和那些有着偏见和我执的人交流；
另一方面在于，人类的信息处理系统虽然带给我们许多的偏差和痛苦，但这种信息处理系统之所以进化出来，本质上是为了令我们更好的生存所服务，也就是说这种信息处理系统本身就是和环境相互适应和磨合后的产物，它存在的作用只是简化我们处理信息的步骤，提升思考、反应、行动的效率。
但是在你理解了“无我”这个概念并适当地练习和运用这个概念在你的生活中的话，肯定也是能够带给你诸多的益处和帮助。
第一，无我能令你变的智慧。
智慧的本质是由知识的储备量和对事物的理解能力组成，无我本身就是会令你直接接收一切事物的本质，所以你对事物的理解能力会大大的提升。
另一方面无我会令你消除立场的偏见和自身知识储备量的局限，所以你所接触的一切都是在增长你的知识储备而不是有些会变成令你的偏见和局限变得更加顽固。
第二，无我能够大大的减少你的心因性的、和由不合理信念引起的痛苦。
我想即便不是咨询师也能够想象到这世上究竟又何其多的问题和痛苦是由不合理的信念与偏见所引起的。
很多时候人们只需要跳出自身的局限性，从一个旁观者的角度看一看自己的问题；
或是不要那么着急，能静下心来等待时机的成熟和时局的变化；
或是只需要去尊重现实而不是顽固的相信自己的臆想和猜测，那么不计其数的焦虑、抑郁、恐惧、不安、悲伤、愤怒都不会产生。
第三，无我会令你变得更成功，且能更少的受到伤害和痛苦。
有非常多的人，他们没有办法做成任何事。
因为一旦当他们下定决心去做一件事情时，浮现在他们脑海中的第一个念头是：我能做好吗？别人会怎么看我？我真的喜欢吗？万一失败了怎么办？别人因此看不起我怎么办？别人不理解我怎么办？
这一切的原因都是在于，他们将注意力完全放在了“自己”身上。
一个人如果过度的自我关注，过度的以自我为中心，那么他就会变得非常的敏感。这种敏感会令他深深的陷入自己的情绪和感受问题中，这些问题会迅速消耗光他的意志力与行动力，从而令他什么都做不成。
同时当别人辱骂你，当别人否定你，当你做错了事情挨了批评的时候，你之所以感到受伤，这还是因为你是以自我为中心的“情绪本位”，无我能够令你坦然的接受辱骂和批评。
你不会维护自己的观点，你不会试图证明自己的是对的，而是你始终是流通的，就像我一开始所说的：你变成了一个通道。
你不会执着和拘泥于某一种观点，某一种认识，而是永远持开放式的心态接收一切和过滤一切。你永远接受一切，所以根本没有什么“你”在这里，也自然没有什么你在被攻击，没有什么你会维护自己的立场。
所以在最后你可能会问我：我该怎样学习「无我」？我该怎样才能逐渐拥有一个开放式的心态呢？
我想这一切都要从一个你需要时时提醒自己、并直至你最终内化了的信念开始：
「我接受一切。」
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1.勇于走出舒适区的能力。
比起睡前读几页书、周末上培训班、有空去健身，选择晚上躺床上玩手机、周末宅家里睡大觉、有空来几局游戏，这些事做起来轻松简单又特别舒爽。
而越简单舒服的事情，越容易让你迷失在舒适圈里，停滞不前甚至倒退，沦为时代的淘汰品。
相反，拥有一定的危机意识，把大片可支配的时间花在提升自我、个人成长的事情上，阅读大量书籍，填补自己的认知盲区，增长更多的见识；多学一种技能，在你需要时你就会知道，技多不压身，甚至能给你带来转机。
虽然做起来艰难，但坚持下去，不仅你的气质、涵养、见识等会提升不止一个level，还会拥有更多增长财富的机会。
2.善用情绪的能力。
人非圣贤，情绪的起伏波动再正常不过。
但情绪的宣泄有利有弊，在不同的场合，向别人传递合适的情绪，才是情绪管理的最高境界。
比如别人擅自拿你东西没及时还，导致你需要时怎么都找不到，第一次可以礼貌提醒，让对方记得跟你说一声；如果还有第二次，你就可以适当对他生气，表明你的底线。
比起第一次的温和，你的生气一定会让他意识到，不能随意动用你的东西。
管理好情绪不是完全心平气和，任人宰割，而是要学会善用情绪，维护好属于自己的利益。
有“脾气”的人，比一味忍让讨好的人，更能被在意和尊重。
3.永远不要缺乏好奇心的能力。
总抱怨生活太无聊、没意思的人，其实是因为缺乏对生活的好奇心，有趣的事情遍地都是，只是没有主动去探索和接触。
缺乏好奇心的人，做一顿饭就只是解决饥饿问题，甚至觉得麻烦，不如叫个外卖；拥有好奇心的人，做一顿饭都能被玩出花来，火候、色泽、调味、营养搭配、摆盘设计等等，每个细节都值得推敲，做饭对他来说就是一种享受。
什么都不感兴趣，不想了解，局限在自己的现有认知里，只会越活越狭隘，越活越无趣。
保持对事物的探究欲，你的眼界才会不断开阔，生活也会变得更明朗有趣。
比如此刻，发现双击屏幕有隐藏新功能的人，有比常人更强烈的好奇心和观察力，能找到生活中的更多新奇乐趣。
4.不轻易被外界影响，而偏离自我的能力。
“身边的朋友都脱单了，我是不是也要找个对象了“、”大家都在玩手机，那我刷下抖音也没事吧“，每个人都有自己的轨道，你盲目跟随别人的脚步，最终只会乱了自己的节奏。
做事前，不受外界影响，不人云亦云，多听听自己最真实的想法，你会成为一个更有主见、更有人格魅力的人。
5.断舍离的能力。
不会再穿的衣服、不喜欢的香水，不需要的物品，留着只是占空间，却没有任何用处。不用抱着以后可能会用到的想法，这个以后永远不会到来。果断舍弃该舍弃的，生活才能过得有效率。
6.把好情绪留给亲人的能力。
有些人在外面对普通同事、一般朋友、不熟的街坊邻居时，眉开眼笑，尽力保持着和蔼可亲的形象，但是却对身边亲密的人随意发脾气，认为坏脾气不至于让关系割裂，把任性的样子呈现得淋漓尽致。
比如在家里跟父母吵架、顶嘴，对爱人大声嚷嚷。
你对他们发脾气，即使他们更偏向于选择包容你、原谅你，却会在你发脾气之后暗自伤心。
真正在乎你的人，才是最应该被温柔对待的。
7.沉浸式阅读的能力。
相比碎片式阅读，沉浸式阅读更加重要。
看5篇爽文，比看一篇深度文要容易；刷100条微博，比看一本书更容易。人本质好逸恶劳，但这种惰性也是最危险的。
回想一下，铺天盖地的碎片化阅读，你又能记住多少？有多少是真的被你装进大脑里的呢？
你花1个小时读几十页书，花一周时间读完一本书，跟你每天都花2小时刷手机，在琳琅满目的碎片信息中汲取知识，短期来看，似乎刷手机得到的知识更多，但长期看来，碎片化阅读的数量远远不及沉浸式阅读的质量。
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8.持续深耕一个领域的能力。
毕业三年，换了三四份不同的工作，别人已经在自己的岗位上攀升时，你却还在从新人开始。
有些人想考教师资格证，买了一大堆备考资料，没学多久，又想着考公务员会不会更好，于是就把它丢在角落里积灰，转而买了其他学习资料。
可也没坚持多久，觉得艰难又枯燥，依然学不进去，然后陷入不断选择、不断放弃的恶性循环中。
选择多不是半途而废的理由，无法在同一件事上坚持才是原因。
浅尝辄止，永远只能是个外行人；唯有在一个领域深耕细作，才能收获外界给予的荣誉和回报。
9.定期复盘、自我反思的能力。
很多人活得不明不白，时间往前走，人却没什么进步。
大学毕业，却发现自己似乎什么都没学到；工作几年，也依然面临着职业危机。
想走出这种瞎忙碌，糊里糊涂过日子的怪圈，最好的方法，就是要定期复盘、自我反思。
复盘是以局外人的角度推翻重来，及时进行【深度复盘】，比如你工作学习中遇到的阻碍、解决问题的方法、收获等，才能不断修正错误方向，朝着正确的道路迈进。
除了复盘，还要学会“日常反思”。举个例子，你的工作做不好，是自己的失误，还是受其他因素影响？深入内里地分析，你能更清楚自己的定位，日后在工作中才会表现得更出色。
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10.给信息加 [过滤器] 的能力。
信息爆炸的时代，成千上万的内容良莠不齐。如果你不进行分辨，全盘接收，就等于给自己灌入了不少糟粕和垃圾。
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要看到信息背后的本质，不要被表面所迷惑，给信息提纯，才不会轻易上当。
11.让自己快乐的能力。
情绪的好坏，会影响事情的成败。低落时，工作学习提不起精神；颓丧时，对生活也失去了积极性。然而情绪也是可控的，推荐一个方法，平时多留意并记录开心的、能让你感到快乐的任何一件小事。
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你也可以继续阅读我的内容，下面是我在知乎写得最好的几篇回答，强烈推荐你看看：
1、如何看透人的心理？
2、读高中有什么要特别注意的？
3、有哪些男生有女朋友之后才知道的事情？

人最重要的能力是钝感力。
钝，不是脑子上的迟钝，更多的是对于情感，身处环境的一种包容，不较真，不走极端。这是著名的日本作家——渡边淳一在《钝感力》表述的概念。
钝感力有五大铁律：
迅速忘却不愉快的事情认定目标，即使失败也要继续挑战（人第三次成长）坦然面对流言蜚语对嫉妒讽刺常怀感谢之情（感谢他们对你的观察入微）面对表扬，不得寸进尺，不得意忘形
作为一种为人处世的态度及人生智慧，相比激进、张扬、刚硬而言，拥有钝感力更易在目前竞争激烈、节奏飞快、错综复杂的现代社会中生存。
一、钝感力是一种让才能开花结果的能力。
天赋异禀的文坛新晋作家O先生，性格天真、敏感、容易受伤，又因才华出众，自尊心超强，十分自信，在面对自己呕心沥血的作品被退稿的打击后，变得非常消沉，内心难平复，最终销声匿迹。假如这位O先生那时富有钝感力，结果就又是另一番天地了。
有一类人，最让人佩服。最初，他可能只是个小白，在公司的底层，对自己的无能感到无奈。不同的是被斥责不气馁，能够保持开朗的心情，很快复原，点点滴滴积累起个人的核心竞争力。在钝感力的作用下，他们的才能被一点点引导出来并开花结果。
二、钝感力是一种有力的武器。
在恋爱方面，钝感力也是必不可少的。
感情世界是基于心灵的碰撞。对工作精细规划、计算和预测的男人，在追求女性时完全无章可循。
女性会在吃饭和聊天的过程中探究男生的诚意和真实情况，慢慢对男生进行考察和评价，得出自己的结论。
而这期间，男生都是急性子，双方关系稍有接近，男生就想要得到自己预期的答案，表现出心急的样子。甚至是面对第一次拒绝，绝大部分都认为自己没戏了……
都说女性是喜欢被人追求的生物，要利用这个特点来获取女子芳心，出色的钝感力是必不可少的，借助这个武器，认定了目标，即使失败也要继续挑战，即使最后没能在一起，对方也会留下很深的印象，自己在回忆时也不会因错过而悔恨。
相反，面对女性拒绝，那些敏感、脆弱的，甚至长歪的男性，呃呃呃呃，祝你幸福。
三、母爱是集钝感力的大成。
十月怀胎，承受分娩的疼痛，带来一个新生命。年幼的吵闹，随着年龄增长显现出来的自大、任性，亦或是犯罪，这所有的一切，母亲都可以做到原谅和宽容。
这种自私的钝感力，静静的守护，任谁都不能责骂和非难。
以上三点是钝感力的集中体现。
世界上不仅仅存在敏锐、聪慧这种才能，相比之下，不为琐事动摇的钝感，才是人们生活最为重要的基本能力。只有具备这种钝感，敏锐和敏感才能成为真正的才能。

2017 1.7(首次更新，我比较习惯更新在前面。手机打字无法标明黑体重点，见谅)
首先感谢评论区有人指出抑郁症并非心理疾病，而是生理疾病引起来的精神问题。
我特地去搜索了网上关于抑郁症的定义。
抑郁症又称" Depressive Disorders"
抑郁症分为轻度抑郁"Minor depressive disorder" 和重度抑郁"Major depressive disorder" 还有产后抑郁症等 (这里对产后抑郁不做说明。)
「重度抑郁是一种非常常见的情绪病。这种易使人衰弱的疾病会造成精神上的极度痛苦以及身体上的不适。大部分时候会影响到一个人的日常活动。」
Major depression is the most common mood disorder. This debilitating illness causes mental anguish and physical ailments. It often prevents normal daily function.
「轻度抑郁作为另一种心境障碍可能不会遭遇到重度抑郁所面临的所有问题，但是一定会有两种抑郁症状出现两周以上。」
Minor depressive disorder, also known as minor depression, is a mood disorder that does not meet the full criteria for major depressive disorder but at least two depressive symptoms are present for two weeks.
「简而言之，一个人很容易感觉到不开心，情绪低落。对日常活动的一切都失去了兴趣。未患病的人会对他周围发生的事情表现出情绪上的变化。轻度抑郁出现为情绪低落持续两周以上。」
Minor depressive disorder is very similar to major depressive disorder in the symptoms present. Generally, a person's mood is affected by thoughts and feelings of being sad or down on himself or herself or there's a loss of interest in nearly all activities. People can experience ups and downs in their life everyday where an event, action, stress or many other factors can affect that day's feelings. However, depression occurs when those feelings of sadness persist for longer than a few weeks.[4]
轻郁症；精神抑郁症；情绪障碍又称"Dysthymic disorder"是一种非常广泛的情绪低落症。它可能对人的日常行为功能不造成什么影响。
Dysthymic disorder, or dysthymia, is a milder form of depression. It may not hinder a person’s ability to function in daily life.
所以我文中提到的，应该改为，"Dysthymic"精神抑郁. 因为Depressive Disorders 「抑郁症」作为一种精神疾病是需要进行药物治疗的，单纯的心理辅导已经不够了。也不是我所说的，因为长期的苛责自己才导致的抑郁症。在此修正。
但是长期的情绪低落绝对是不利于抑郁症患者的康复的，所以我认为，保持一个良好的心态，依然有必要(废话………)
————有错就改の分割线————————
答在前面，原谅你自己。
大家有没有发现对自己要求非常严格，完美主义，并且处处苛责自己的人非常容易患上一些精神疾病，比如神经性厌食症，比如神经性暴食症。还有比其他人更容易陷入情绪低落症？
神经性厌食症是一种心理生理障碍。患者本身觉得自己肥胖而过度节食，一般出现这种症状的人希对自己的体重要求非常严格，十分无法接受平庸的自己。
神经性暴食症，每每发作后都会悔不当初。觉得自己是头只会吃的猪，一点食欲都控制不了，如何掌控人生。
内心对自己过分苛责，最终演变成极度的刻薄。
觉得自己做什么都做不好，是个一无是处的人；
否定自己的优点，过分放大缺点；
偏激的把事情看成黑与白的两个极端，要么极好，要么极坏，不给自己一点灰色的缓冲地带；
看不到眼前的拥有，一味怀念已然逝去的东西；
后悔蹉跎过的光阴，却没勇气从现在开始振作，把握未来。
人最重要的能力是什么呢？我觉得是放过你自己。在感情，在生活，在挫折面前，都放你自己一马。
感情方面，爱别离，怨憎会，求不得。为什么别人就可以那么轻易的从感情里抽身而退，而我就抱着回忆等死？只有一段回忆，我却弄得比经过还长。
因为你从未把自己看的比别人重要。你需要借着事情的成功来肯定自己。你瘦了，你美了你帅了你成绩好了，所以你才是个优秀的人，值得爱的人。你需要借着别人的爱来肯定自己。你谈恋爱了，你的心思全部放在对方身上，你在感情里处于弱势。你没有自己的事儿要做，一心扑在别人身上，他离开了你自然痛不欲生。
你从来不够爱你自己。你的确有很多真心，很多热情。别人稍微对你好一点，你就感动的不知所以，恨不得以命相抵。你竭尽全力想要变得更好(比如瘦身，比如考好)，觉得这样才配得上别人的每一分爱。
其实哪怕平凡的你，好好过好每一天的你，值得这世上所有的爱。
活在未来最焦虑，活在过去最悲伤。只有活在当下是最好的。往事不可追。对错过了无法挽回的事情不要太在意，不要过分自责，对自己刻薄。对于未来，尽全力就好。不要幻想一步登天，期望越高，失望越大。活在当下，好好生活。好好吃饭，好好睡觉，好好读书，好好关心家人。
一切都还来得及，一切都会有转机。
让自己开心，对自己温柔。人先爱己而后爱人。能够原谅自己，我觉得是一个人最需要的能力。

了解自己。
我常常觉得，一个真正了解自己的人，不会把生活过得差到哪去。
你得了解自己的虚荣，了解自己的贪婪，了解自己的幼稚，了解自己的多情，了解自己的能言善辩，了解自己的心机重重，了解自己的真善美，了解自己的恶趣味。
你知道自己在逃避什么，你就知道那一部分可能成为你将来的软肋。你知道自己为什么在这个领域如鱼得水，你就知道怎样去维护你的权威。你知道自己被什么样的人所吸引，你就知道他那种特质对你来说有多少价值。
你爱得全无盲目，恨得有理有据。
你一次次回过头看从前的自己，你对那些犯过的错不会像别人一样试图狼狈地抹去，而是欣然接纳。因为你了解自己，那么不管对的错的，你知道你必须全然面对。
这个世界上没有人能陪你承担所有。朋友，爱人，父母，不管多亲密的关系，都不行。你十几岁就应该知道这一点，然后让脑海中的自己，成为自己永恒的伙伴。
你会时刻抽离出一个自己，去做旁观者，去告诉自己你在做什么。而不是像一个小女生一样，企图跟别人倾诉。
站在时间的窄口，你孑然一身，却无比勇敢。

总有一天，你会明白，独处的能力有多重要。
你是否也有过这样的时刻？
高中的时候，很清楚的记得女生上厕所都喜欢三两结伴一起去。
不是因为彼此刚好都有需求，只是想有个人说说话不无聊。
大学食堂，多是两人或以上一起吃饭。如果是一个人吃饭，便打包回宿舍。
不是人多坐不下，而是一个人吃饭的身影显得孤单又凄凉。
电影院，更多的是一对对的情侣和三两成群的好友。
不是一个人不能感受，而是好像有人一起分享悲喜和情怀才够味儿。
一个人的时候，似乎无论何处，总是叫人觉着孤单，羞赧而别扭。
在这个人以群居的社会，我们好像很难忍受“一个人”。
在这个快节奏的时代，我们好像很难专注“一个人”。
课本、课堂也从来没有教育我们如何学会独处的能力，如何享受一个人的时光。
而这两年，我已慢慢习得了这种能力。
因为逐渐意识到，即便是和自己有着血浓于水关系的父母，也终有别离的一天；即便是关系再好的朋友也有因自己的生活而顾不上你的时刻；即便是情深的伉俪也有生死别离到来的那一日；即便有了孩子也是一个独立于你的个体，终有一日他将渴望一个没有你介入的世界。
那么这些时刻、这些岁月里，一个无法享受独处的人是很难拥有真正的幸福和快乐的。
你必须要知道的是：
生病了，没有人能替你难受，那句被网友调侃了无数次的“多喝开水多休息”就是最好的灵丹妙药。
脆弱的时刻，没有人能给予你真正的强大，只有自己筑建坚强，自己给予自己力量。
悲伤的时候，没有人能擦干你心里的眼泪，即便他用纸巾温柔地拭去你脸上的泪水。
失意的时候，没有人在乎你蕴藏的才华和能力，只有不断积蓄能量用行动挥以他们最漂亮的一拳。
学会独立，习得独处能力，享受“一个人”。
我开始爱上一个人的生活，一个人的时光。
一个人，读书，写字，绘画，听音乐。
一个人吃饭，一个人出行，一个人看一场电影，一个人专心地练琴。
一个人的夏日撑伞，一个人的冬日穿暖。
一个人的日子里，照顾好自己的身体，安放好自己的情绪。
在我看来，即便恋爱了也该坚持拥有一个人的时光。
两个人在一起，是为了多一个人分享你一个人时的精彩与诗意，而不是去填补你一个人时的空洞与虚无。
两个人在一起，千万不要奢求由另一个人给予你一个人时没有的东西。
“雪中送炭”固然让人温暖，但如果你自己就是那块炭，拥有自燃产热的能力，那么是不是就没那么惧怕“寒冬飘雪”了？
比起“雪中送炭”，我更希望两个人在一起，是“锦上添花”。
你来与不来，我都是匹锦；你来更好，你不来我也很美。
英国心理学家唐纳德·温尼科特（Donald W.Winnicott）说过，他认为恋人间完美的相处关系是“窝在爱人怀里孤独”。
我始终觉得，在所有形式的恋爱中，异地恋更是一场美好的恋爱。
能坚持下来的异地恋，在相爱的基础上，更多的是发生在两个人格独立和精神独立的人之间。
它经受住了时间和距离的考验，更是练就了彼此独处的能力和拥抱孤独的心性。
而当你进入婚姻后，更该保留一个人独处的时光。
正如高伟所说，每个女人其实都是独身女人。女人灵魂的成长几乎是个人的事情，女人成长中的疼痛没有人可以代替。
婚姻里，即便是感情再好的夫妻，也不可能做到让两个原本必然存在差异的个体事事相通全然理解。
那么，一个人的时光里，避开那些繁杂和琐碎，沉浸专注于自己。
自己与自己对话，自己取悦自己，去排解那些不被理解的忧伤。
然后，一个优雅的转身，和爱人互相扶持，和婚姻握手讲和。
蒋勋说，我渴望孤独；珍惜孤独。好像只有孤独，生命可以变得丰富而华丽。
他说，孤独没有什么不好。使孤独变得不好，是因为你害怕孤独。
龙应台说，有些事，只能一个人做；有些关，只能一个人过；有些路，只能一个人走。
她说，修行的路，总是孤独的，因为智慧必然来自孤独。
对于他们的文字，我，感同身受。
因为专注于一个人的时光，我坚持写了15年的日记，毕业后坚持了近450天的背单词。
我始终没有放弃从小热爱的绘画，我开始练钢琴，开始下厨，开始伺弄花草，开始着手微信公众号。
所有喜欢的事，所有想做的事，都在一个人的时光里，被温柔以待。
一个人的时光里，还有许多想学的事，例如：烘焙、PPT、摄影。
我开始相信，孤独是饱满的。
正像此刻在深夜码字的我，孤独而饱满。
一个人，还有许许多多的好处。
一个人吃饭，可以自在地享用美食，不用在意别人吃饭的快慢。
一个人跑步，可以按着自己的节奏，不用迎合别人跑步的速度。
一个人逛街，可以随性地挑选与试穿，不必担心旁人可能逐渐消磨的耐性。
一个人看电影，可以尽情欢笑与哭泣，不必惆怅那张哭花的脸取代了原本的精致妆容。
一个人旅行，不用配合别人的时间，“说走就走”不再是几次三番合计不下后的奢望。
一个人看风景，才能更清楚地看清沿途的美，因为那是仅属于你和风景之间单独的私会。
......
一个人的时光，你自由，任性，潇洒，放荡不羁。
所以，请试着去学会“一个人”，去习得独处的能力。
你会发现，这种能力将让你受用一生。
少年读书之际，让你抵得住周遭的诱惑，在自律与孤独中求知。
青春等待爱情的岁月，让你更笃定“不将就”，更有底气更有自信去对抗世俗和年龄。
暮年之际，让你更有勇气与力量去面对另一半的离开，依旧精彩地过活。
杨绛先生在《我们仨》中深情描述了她和丈夫钱钟书的伉俪情深，和女儿钱瑗的母女情深。然而在女儿和丈夫相继去世后，仅剩一人的她又写了两本书，翻译和口述了各一本书，把丈夫钱钟书7万页的笔记整理成英文和中文笔记分别出版。
有人说，"人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。"
我想，只有一个具有强大独处能力的人才能在如此悲痛之余，继续建树生命的智慧和光芒。
我想，杨绛就是高伟口中“将孤独培育成孤绝”的女人。
总有那么些时刻，需要你用孤独去对抗；总有那些个岁月，需要你一个人踽踽独行。
我们必须明白，我们从孤独而来，最终回到孤独。
我依然记得那一晚，一个人去影院。
买票时，售票小姐说，一张吗？
我说，是的，一张。
售票小姐不确定地又问了一遍，是一个人吗？
我说，是的，就一个人，买一张票。
语气平和而笃定。
终有一日，你不再是忍受“一个人”，而是享受“一个人”，你将拥有从未有过的平静和从容。
是的，世界很喧嚣，网络很热闹。而我希望，我们终将用独处时的平静和从容去感知生活中的鸟语花香，去对抗人生中的风雨飘摇。
End.
——以上摘自本人微信公众号:元气方头狮。想看更多文章的，可以关注公号。
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评论里好多说"还是要群居要与人相处的"，答主从来没说不需要群居与相处呀。合群与独处并不矛盾。独处的时候享受独处，一个人打理好生活;与人相处时真心以待，友好相处。才是本文意旨所在。
另外，真心感谢那些支持和喜欢的人，谢谢你们。评论都有看，前期的都一一进行了回复，后来的太多了，没有回复望理解。

这个问题下的很多答案都很好，不过还是透露出了以知乎这个网站来讲，年轻和活力确实是主旋律。
首先说目前赞数最高的回答，我20岁的时候也认为“随时保持内心的冷静，客观，独立思考”这是人类最重要的能力，但后面慢慢发现“人之所以成为人，并且允许自己为人，是因为自己本身就是人这样的个体”。
你永远无法回避你“永不能随时客观独立冷静思考“，只有神能做到这一点。
我是一个交易员，经常会进行冥想，从性格来讲，比小时候已经随和了很多（即使我从小就是一个经常进行独立客观辩证的思考，并且情绪不容易冲动的人，这里的随和指的是频率比之前更低了，现在可能三年也就发一次脾气，但我知道我不可能随时都保持平静。）
通过训练就更能保持大部分时间的专注和冷静，但永远做不到”随时、永远”。
这是作为人天生的缺陷，也是允许自己成为人的契机。
不过其实认识到自己“需要追求冷静，需要追求思考”是一个很重要的转折点，一般人都会在18岁左右意识到这一点，而大部分人会在经历了更多之后才能真正的意识到，人永远无法做到这一点，然后接受自己的不完美，接受自己永远做不到的一些东西。
而后面其他的答案的“专注”……“努力"等等的结论就显得更加年轻了，克服心理舒适区是每个年代的大部分人都可以轻易做到的事……
不要以为这个世界上成功的人犹如凤毛麟角就认为努力的人也如此的少。大部分人都是很努力但是没有成功的。
结论是"从内心接受自己是一个人"是一个人最重要的能力。

见到人就必须说话
我就是这么被教育大的，无论是出去玩看到人，还是家里来人，必须说话，反正就是见到人就要打招呼
本来没觉得这是个什么技能，直到变成个三十岁的话唠。在这个干啥都尴尬的年纪，凭借着我不尴尬，尴尬的就是别人的搭讪技能，维持着一大堆狐朋狗友和奇葩客户。忽然发现说废话也是个技能。不怕尴尬更是个能力。
我本来是从小就烦这些。从院门走出去，出门啊？遇到树荫下坐着的，坐着呢？提着菜回来，买菜去啦？抱着碗干饭，吃饭呢啊？走在街上，遛弯呢啊？背着书包走在去学校路上，上学去啊？牵着狗走路，遛狗呢啊？
实在看不出来干啥的时候，也能聊。吃了没啊？今儿，天儿还行吧？风挺大哈？
见着熟人更烦了，这个叔叔那个阿姨的，还要伴随假笑。为了掌握假笑，我挨了不少巴掌。90后应该懂的，小时候特崇拜那些斜刘海，歪嘴笑的杀马特。当时小学的我为了装酷，见到大人，必须甩头，提起一边嘴笑，流露出几分洒脱几分不羁，觉得自己酷毙了。基本还没到pose定型，我屁股上就已经挨了一巴掌了。直到初中之后，屁股都打的长茧了，终于学会正常的假笑。伴随着那些个叔叔大爷阿姨姐姐，“一声声真是女大十八变，孩子现在这么文静啦。”我适时的露出文静的假笑，熟练叫出xx阿姨（大爷）好，同时心里在阴暗爬行扭曲怪叫。
我这个说废话的技巧成长最快的时期还要说我的大学。这么一路成长到去了上海上大学。忽然发现身边怎么一个附和我说废话的人都没了。全寝室除了我，剩下五个南方姑娘都是重度社恐。一句早上好啊，换来的是目光躲闪，脚趾抠地。我严重怀疑，当时如果地上有缝，她们绝对会一个个钻下去消失。
买个早餐，五个人挤不出来一句完整的话。买个包子都目光躲闪，细若蚊声，连要几个包子都靠老板猜，然后轻微点头或摇头来表示。其中社恐最严重的一位，手里攥着整钱，会默默放在盒子里，然后等在一边。要是有时摊主太忙，没发现，我的室友会驻足一会儿，默默走开，然后发一条言辞激烈的朋友圈。光看朋友圈，那和真人状态完全判若两人。
有了她们的存在，我的恶趣味忽然就被激发了。作为一个从小最讨厌说废话的人，当时就有种重任在肩的感觉，觉得这些室友要靠我来拯救了。非要给她们灌输一下，见了人就要嘴甜，要叫人。不然这买早饭都费劲儿。
于是我拿出毕生所学，使劲儿找机会说废话，以身作则，营造出尬聊气氛。在一群社恐里，我保持着超高频率的废话疑问，先被选为了宿舍长。在班里也因为废话能力超强，见了导员儿就说废话，被选了班长。后来废话能力可能是到了大家叹为观止的地步，被选为了学生会主席。
后来发现废话说多了，就变成肌肉记忆了。再后来保持着这个战绩，一见人就开口，脑子都跟不上，废话就脱口而出。
为啥说这是个能力呢。因为贵人都是废话说多了混熟的。

学会与自己相处。（在最后补充了答案）
说到底，终其一生，人还是在和自己相处。认清自己，接纳自己，学会与自己相处才是所有能力中最重要的。
正像阿波罗神殿上刻着的那句话“人啊，认识你自己”
你知道你有多少人格吗？哪一个是你的固有人格，哪一个又是你的自由人格？
你知道自己为什么那么敏感吗？别人的一句话就能让你怀疑自己，甚至否定自己。
你知道自己想要的是什么？究竟是小城市的安稳生活，还是大城市的拼搏奋斗？
你知道你自己为什么那么自卑，但有的时候又会那么自恋吗？
你知道自己为什么始终摆脱不了焦虑、惶恐吗？
这一切，都需要你自己去探索。
其中有一项最重要的能力是接纳自己的不完美，承认自己只是个平凡的人。
认识不到自己局限性，或者说不愿从心里承认自己局限性的人会无比的焦虑和痛苦，极端的甚至会出现人格分裂。
《皮囊》中讲述了一个故事，主人公叫“文展”。这个男孩自小便认为自己是天才，并且有自己想当然的一套理论和规划作为支撑，而他必须牢牢地主宰着自己的人生，不允许其出现任何一丝偏差。在这样近乎严苛的自我要求中，文展经常出现头脑阵痛的情况。后来，随着事情的发展和文展的规划越来越远之时，文展逐渐走上了自我封闭的道路，在自我封闭中他毅然没放弃靠自我幻想来支撑自己。最终，文展终于无法接受自己的现状，而选择到偏僻的山区去维护一个广播站，从此在物理上和心理上与这个社会彻底地隔绝。
我曾遇到过很多类似于文展这样的大学生。他们对自己往往有着过高的预期，但是又没有脚踏实地和切实可行地去改变，而是沉浸在自己设计的幻想中，一旦这个幻想和现实出现差距时，他们便忍受不了，纷纷困惑迷茫，脆弱的就像已经裂缝的玻璃，只差轻轻一碰就散落满地了。更为脆弱的甚至便选择结束了自己的生命。
在当代社会日渐普遍的焦虑，有多少原因也是无法和自己相处导致的。看着身边的人一个个获得成功，甚至老家那些学历比自己低、能力比自己差的人都过上了令人羡慕的生活，而自己却依然在大城市的廉租房中苦逼地生活着。还有一些人，明明知道自己应该去努力，却偏偏拖延症缠身，于是在“该做却未做”的愧疚中无比焦虑。还有一些人给自己制定了超出符合能力的计划，而自己的屡屡完不成不断打击着自身的自信。
人啊，何必为难自己呢？为何不能接纳自己呢？接纳之后，才能清醒地看到自己的方向，才能脚踏实地地去改变自己啊。
还有的人不肯和自己的和解。
不断地用一些本不该自己承担的错误来折磨自己。
比如，天生残疾的人，往往自尊水平较低，很多人在与自卑的斗争中耗尽一生。
比如，被性侵过的女孩，如果认识不到这不是自己的错，如果不能重新接纳自己，那便很难走出创伤。
太多的例子了，都是人们自己在折磨自己，自己在局限自己。
人的一生就是不断重塑、构建自我的过程。我们致力于原生家庭的局限，摆脱已有的思维、情绪、性格的局限，摆脱惯性的局限，摆脱来自社会和他人的局限，摆脱自我设定的局限，超脱恐惧、纠结、羞涩、自卑、无知的局限，最终成为一个具备独立完善的人格、洒脱而自洽的人。
.................................................................这是补充说明.....................................
写了这个答案后，好多朋友留言问我，究竟怎样才能学会与自己相处呢？
下面我做一个简单的回答。
主要是两个部分内容，第一部分是“如何认识自己”，第二部分是“如何与身上的痛苦焦虑和解”
一、如何认识自己
很多人之所以无法找到恰当的方式与自己相处的原因就在于认识自己。
“人啊，要认识你自己”，但是恰恰认识自己是最难的。
在细致认识自己之前，你要现对构成你的因素进行一个分类，下图是我当时的一个分类

刚开始你可能无法无法对自己进行一个分类，那就用“头脑风暴”，想到什么写什么，然后尝试把你写的分类。
第一，描述自己，客观精确地描述自己。
比如，你觉得自己焦虑，那你就去细致地描述，怎么焦虑了，什么使你焦虑了，如果这都写不出来，那你就写一些让你焦虑的具体的事情、具体的情形，比如“上周遇到同学，现在他混的比我好很多，那时候我突然感觉很焦虑”，然后你就明白“焦虑”原来是因为“和同龄比较”，这种情况记录的多了，你就能准确的明白自己的一些感受和这些感受的原因。找到这些原因后你再去对症下药，避免了你“不知所以”的焦虑。
需要注意的是，在描述自己的特点或情况时，不要用“优点”“缺点”这样倾向性特别强的词汇去描述自己，不然你会被无意识的情绪左右。这样你就不会注意到，一些你自以为的缺点其实可以转换为“优点”。最严重的是，你会带着对自身“缺点”先入为主的“敌对”心态，因为你觉得它是不好的，你老想着要“干掉它”“克服它”，这样的想法会给你带来不自知的压力，让你处于对“缺点”的不自知的惶恐、焦虑之中。这往往是人难以与自己和平相处的原因之一。
第二，解构自己，
如果说描述是让你客观准确地了解自己的情况，那么解构就是去进一步分析情况的原因。《巨婴国》的作者武志红，在幼年时经历非常悲惨，所以他对中国的家庭关系和婆媳关系充满了痛恨，但是他并没有抱着痛恨的心态去回避，而是去深入研究其中的逻辑和深层原因，因此有了《巨婴国》这本书。当他深入研究了这一切后，他反而释然了。在这里需要注意的是，不要带着情绪的目光去看待自己和自己的过去，要挑出来去看，或者深入去看待，当作问题去研究，这样你反而能看到一些本质的东西。而不再那么情绪化。
第三，如何面对创伤性经历。
痛苦的过去会对我们造成一定的影响。但是根据心理学家研究，这种影响不全是负面的。有过创伤性经历的人对环境的适应能力和改变能力更强，但是集中注意力要弱一些。而且，非大众化经历往往能造就一些不同常人的人格特点，从某些方面来说，浙西而不同常人的人格特征会让你快速凸显出来。
所以关键是要用开放的心态看待创伤性经历，你才能避免陷入一味的痛苦中去。
第四，有些事关法律的事情，就用法律解决
这里就先写这么多。有兴趣的可以单独私聊。
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重要的能力有两个，适应环境，不忘初心。
适应环境可以安身，不忘初心可以立命。

是好奇心与好胜心。
我曾无数次思索，造成人类种种品性和习惯的内在动力是什么。
坚持很重要，谦逊很重要，独处很重要，执行力很重要…似乎有着列不完的优秀品质等待我们去模仿。
却少有人思考，是什么样的原因，让我们认为这些能力很重要。
一旦思考到这层，就会非常尴尬的发现，都是因为那些厉害的人表现得很独立、谦逊、坚韧、充满行动力，自然就认为是这些品质造就了他的牛逼。
为什么用“都是”？
因为在一件事上取得成就感之后，自然会沉浸其中，而这种痴迷在外人看来是坚持。
因为自己需要的都能自己得到，所以从不会因为对外的预期没被满足而暴戾，这种对外的无期待，常常被当做能忍受寂寞。
因为了解他人言行背后的欲求，并能理解这种欲求，同情他们为达目的却采取了一些蹩脚的方式，而这种居高临下的理解，在外看来居然是温柔和谦逊。
当你对某个事物产生了超乎寻常的欲望，当你对满足欲望需要采取的步骤一清二楚，每个步骤与当下能力恰好匹配，在阶段性成就的推动下，你会没行动力才是见鬼了。
有的人的独处是饭饱神息后的清凉，有的人的寂寞是饥渴潦倒时的抓狂。
听说独处很重要，就去模仿，憋出一脸孤僻。
听说涵养很重要，就去强行忍耐，把原本可被理解的不满，憋屈成一种内心深处的冷漠。
戾气是藏的深了，可皮笑肉不笑，言辞处处带刺，句句诛心，这样的涵养还不如坦率的骂街。
听说执行力很重要，你就路都没探清，就和那些开着间谍卫星的人拼勤奋。
听说知乎上列举了这么多好的习惯，你就颠倒了因果去模仿外形，打了鸡血没用，转而彻底否定一切自我改造的热情。
而最重要的能力，就该是最根源的能力：
好胜心是进化自我的欲望，而好奇心是进化自我的方向。
好奇心完全决定了人的一生接收信息敏锐度，偏见往往缘于信息不充分，像是蒙着眼睛过马路，成功就把幸存当诀窍，失败就生而为人对不起。
好奇到极致，试错成了本能，灵活不拘泥任何一种教条，就像苍蝇蜜蜂被关到瓶子里，苍蝇四处乱撞惹人心烦，但若有侥幸成功的概率，那也只会是充满好奇的苍蝇。
好胜心强的人是在西天路上挣扎的蟒蛇，它很张扬很浮躁，也许会被人群而攻之，但它成龙上岸之后，一切又是另一番景象。
好奇心和好胜心是什么？
就像Juan姐说的那样，绵羊安稳的一生我不要，我宁愿死在通往西天炼狱路，因为我，太想成为一只龙。
保持好奇和好胜，在同样的阶级条件，同样的人生时间内，等于拥有了无限的可能性。
在无限的挣扎中迟早把种种局限撞出裂缝，无限的试错中总结种种契合实际的经验，一旦有了路径依赖，一切都只是时间问题。
大多数人的悲哀，就在于恰恰走向了好奇和好胜的对立面。
企图一劳永逸，企图找出最重要的能力，对广袤的大地图毫无兴趣，却想直接得到游刃有余的诀窍。
事实上，总结到这一步，人的一切能力，可以总结为一种能力：
即，主观能动性。
我也曾无数次思考，人类究竟喜欢怎样的人，尊重和崇拜怎样的人，为什么会痴迷截然不同的性格，为什么会有道德推崇而感性厌倦的存在，那究竟有没有一个统一的标准？
答案就是，我们喜欢的都是，主观能动性很强的人。
即对世界改造能力超强，对自身调控能力超群的人，即能够把个体意志上升为群体乃至国家意志的人。
即迷人的反派所具备的那种强大的破坏性，即膜拜的正派所具备的强大的创造力。
可无论这种能力是道德的、不道德的，合理的，不合理的，我们都会用一种隐藏的方式向往着。
这种对主观能动性的向往，就是对真正自由的向往，对生活热情的向往。
对好奇心和好胜心所产生的巨大能动性的向往。

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加:2024-03-07 11:50:10 更:2024-03-07 11:56:58

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