[心理咨询] 什么叫做真正的释怀?

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[心理咨询]什么叫做真正的释怀?

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是什么呢！！！

1947年7月23日，小河会议结束后，毛主席突然找到贺龙，神色凝重地说:"有句话，我一直想跟你说。"
"什么话？"贺龙有些惊讶。

"你虽然是陕甘宁晋绥联防司令，但实际上没有带兵打仗，实在是受委曲了。"这句话，毛主席憋了很久。
但是，一直没有机会说。
贺龙能征善战，原来指挥着3个纵队，为了战争需要，先是调走张宗逊领导的一纵，接着调走王震领导的二纵。
现在，许光达领导的三纵又被调走。
"不打仗，手是有点痒，但党的决议，我无条件服从，而且是高高兴兴地服从。"贺龙抽了一口烟斗，笑着说。

毛主席释怀大笑:"好呀，彭老总在前方当韩信，贺老总在后方当萧何。"
贺龙心甘情愿地做了彭德怀的总粮草官，统一领导陕甘宁和晋绥两区地方部队及地方的工作。
适逢陕北大旱，贺龙挂帅抓后方，搞粮食，保障西北野战军的作战。
贺龙动员晋西北人民勒紧腰带,抠出小米子,用毛驴一驮子一驮子地给野战军运来，为了运这些粮食,晋西北的马驴累死了不少。
野战军北上打榆林,背的就是贺龙从西北运来的小米子。
贺龙领导的后方工作，为保障西北战局的顺利发展作出了特殊贡献。
@东秋妮
说:
小编发现，网络上写贺龙元帅的文章相当少，甚感心酸。

贺龙元帅是红二方面的旗帜，他一生戎马生涯，战功赫赫，而且自己的数千名族亲为革命牺牲。
这在中国革命史上，堪称奇迹。
欢迎大家多写些贺龙元帅的文章，小编先谢了！

身边碰到好几个，应该都算是：
1、老婆一有火，就把离婚二字随口就吐出来，老公一直当没听见。突然有一天，老婆又提起，男人问了一句：你考虑清楚没有哟？女人气头上当然说了一堆更难听的话。男人莫不做声，收拾行李出门，留下女人在家还是念念不停。第二天，男人请的离婚律师电话过来，把离婚条件合理合法的都陈述了一遍。女人当场懵逼，才知道自己其实并没有想好，联系男人，微信，qq全删，电话黑名单，一切委托律师处理。
之后，再碰到男人，他说本以为离婚后会难以释怀，但当回到父母家陪伴老人，每月两万的薪水根本用不完，再没有被人指使，指责。才发现以前的婚姻生活一地鸡毛，却并不自知。
2. 因为创业欠债几百万，每天焦虑失眠，头发大把脱落，每到还款日，惶惶不可终日。直到有一天，突然，觉得还不了就不还了吧，还得起的时候再说。生活还要继续，对债主主动做了说明，对催债的一律不接，很快上了黑名单。你叫它摆烂也行，目前来看更像释怀，因为从那以后，生活重新开始，两年后有了存款，有了新的事业，重新燃起生活的热情，陆续开始了还款计划。
3.老两口七十多了，女方从年轻时候到老，什么都管完，男方无论做什么都很难入女方法眼，最终男方已经退化到完全丧失劳动意愿和能力。可突然有一天女方生病趟床上动不了了，男方开始照顾起她来，女方才发现男方还是原来的他，做的事一样丢三落四，但在没有她监督的情况下，世界没有塌，日子一样的过了，突然释怀了，放手吧，不想管了，他怎么做都可以。可惜到老了才发现，吼了一辈子，累了一辈子。结局又怎样呢？不过是在折磨自己和身边的人而已。
4. 高中两次都没考上大学，觉得给家里丢人了，长期抬不起头来。后来通过成人自考，考研，最终成功考上博士，十年求学路，看是成功反转，但一路为一雪前耻，考上博士那一刻没有欣喜，只有泪流满面的酸楚。以为就此告一段落了吗？没有，博士期间大病，无法阅读无法做研究，又是人生煎熬。某天，突然释怀了，博士文凭不要了，那本来就不是内心真正想要的，只是为了证明自己的世俗欲望而已！快30了，不想被个证书给熬死，出去工作吧。待工作两年后，病好了，曾经觉得肯定无法达标的毕业难题，也像开挂一样，只花了3个月时间，连发多篇高水平期刊，顺利博士毕业。释怀的是人生没有什么东西是必须的，只是自己愿不愿放下而已。
5.写了这么多老想来看看有人点赞没有？有点赞继续写，结果除了点喜欢的，硬是没有点赞的，看来知乎的人都不喜欢点赞，不求期盼了，就当写给自己吧，一下子晓得什么是真正的释怀了；）
---给关注我的朋友们再补几个------
6.工作原因接触了不少抑郁症，焦虑症患者。是个典型案例：两口子生的孩子天资聪慧，从小学习就很优异，作为父母当然望子成龙了，也是陪着小孩各种培训班，各种辅导排满了，进入高二后，孩子突然学习下滑严重，严重抑郁了，在家休了一年，什么事都没兴趣，很怕他想不通干蠢事，父亲辞职在家全程陪同。家长常挂嘴边的话：“我不要我的孩子多么优秀，我只要老天还我一个健健康康，正正常常的孩子就好！”。家长心里在滴血，北清又能怎么样？比起健康的人生而言，那些东西根本什么都不是！
7.父亲不到60岁就去世了，还没来得及享受儿孙绕膝，就这么走了，感觉他这辈子就是来给我们还债的，你就这么走了，有太多的不舍，总感觉他没走，我甚至笑多了都感觉对不住老父亲，这几年过得都很压抑。直到一晚，梦里父亲来看我了，我拉着他说了好多话，我舍不得他走啊。父亲告诉我，他这辈子有我们几个儿女，他的功课就完成了，希望看到我们过得开心，不要老惦记他，他要去新的世界过新的生活，看到你们过得好，就像你们希望我在那边过得好一样。过好自己的生活就是对世去亲人最好的安慰，笑起来，开心起来！他在那边看着你的！
8.男孩从高中开始暗恋女孩，每天晚上睡觉都梦到她，想着第二天能见到她。但直到读完大学，都从来没有向她表白过，期间只有两三封信的交流。8年后终于又联系上了，一发不可收拾，直接进入谈婚论嫁阶段，可双方发现并不了解彼此，他的猛烈情感更多来源于幻想。女孩主动提出分手，痛苦对男孩来说是肯定的，一直到又一个10年后，男孩成了男人，有了两个小孩，妻子贤惠。每每想起那个暗恋对象，没有了曾经爱恋的感觉，只是感激她曾经作为自己假想的一个符号陪伴了他那么多年，让他体会过什么是恋？什么是痛？什么是苦尽甘来？什么是过眼烟云。
9.未完待续
------------- 2023.8.28.更新----------
前天去见了一个老朋友，一位老道长。
我主动问他“释怀”这个话题：“道长，你们所追求的是不是最终为了一切能放下，能释怀？”
道长：“当然，‘道常无为，而无不为’。放下、释怀是修行的基本表现之一，就是放下执着。”
我：“这跟佛家的说法差不多啊。”
道长：“佛、道、西方宗教肯定有相似之处，甚至终极目标都是相同的，差异更多体现在路径方法和表现形式上。佛劝人想得开立地成佛、道教人放得下修丹成仙，西方宗教劝人向善可上天堂。”
我：“好像是这么一回事。”
道长：“你问什么是释怀，最近是看开什么了吗？准备来陪我一起出世修行？哈哈”
我：“哪里，道长，我最近在网上随便发了个帖子，讲了几个小故事，浏览量几十万，得到很多人的点赞、收藏，我觉得很多人对这个话题很感兴趣，但到底什么是‘真正的释怀’啊？我也不知道。”
道长：“看来每个人内心都隐藏有慧根啊。但我料想世间人更多是找点共鸣、聊以自慰而已，并没有多少人真的愿意去思考要不要“放下”，以及怎么“放下”？更深层次原因想来更是少有人思考了，大家都太忙了。”
我：“道长说的对啊，连我这个写故事的人，只是感觉对自己有所触动，就把它们发出来了。没去想那么多。”
道长：“什么是真正的释怀？首先看释怀的对象是什么？人、事、情？都是，也都不是！
释怀的对象本质其实都是‘苦’，如果是甜，就不会用释怀这个词了，你说对不？”
我：“是啊！我还真没留意到，难道我的小故事都是在讲烂大街的‘苦难的回忆’？。”
我把手机拿给道长，让道长把那几个故事都看了一遍。
道长：“哈哈，不出所料，下面的评论很中肯啊，你在写心灵鸡汤。”
我：“什么，我，我，这些故事都是发生在我身边的事情，我真没想过要鸡汤谁啊！道长，我冤啊！。”
道长：“哎呀，鸡汤就鸡汤嘛，把它当治心良药的褒义词，不就‘释怀’了吗？哈哈”
我：“道长说得好轻巧，我却释怀不了啊”
道长：“为什么释怀不了，背后都是有原因的。为什么你故事里面的人物最后都能释怀了呢？为什么都是最后才释怀呢？”
我：“道长，我愚钝，你老人家想说的什么？”
道长：“来，先喝杯老鹰茶。这茶苦得很哟！”
我：“...”
道长：“我来帮你捋捋你的小故事们背后藏着的什么东西？
故事一：男主最终处理的方式那么决绝，的确是释怀了。
但失败的婚姻肯定是非常痛苦的！
针对这个故事，我抛出两个问题:
这门婚姻中的痛苦都是女主创造的吗？她为什么要创造这些苦？
2. 这门婚姻中男主应为这些痛苦承担哪些责任？他为什么要用这种极端方式处理这种事情？“
我掩饰的一笑：“道长，你别一来就这么深刻，我怕接不住啊。”
道长：“你不是想弄懂什么是真正的释怀吗？我们是为了讨论这个问题啊”
我：“好吧。我觉得，这桩失败婚姻至少90%都是女主的责任，因为男主是愿意而且能够过下去的。而是女主的吹毛求疵让双方不得安宁，酿下的苦果。至于为什么要搞得大家鸡飞狗跳的，肯定是源于不满足啊！”
道长：“你说的，对了一些。但不是本质。
我们可以聊一下婚姻的本质这个大课题。先喝口茶。”
.....
我：“道长，你还研究婚姻啊？”
道长：“不用研究，婚姻自在‘道’里。
我还是把复杂问题简单化吧：
婚姻的本质从物质上讲是为了构建安全的生存共同体；
从情感上讲是交换，目的是获取（获得爱和认可）。
本故事中，安全的婚姻生活物质条件是具备的，造成婚姻瓦解的唯一原因肯定是情感上出了问题。
问题出在哪里？女主常提“离婚”，男主视而不见。可以知晓，女主离婚的主要原因肯定是不能从男主身上获得爱和认可，刚好与男主的“视而不见”强关联上了！
女主得不到她想要的，当然她也不会一直付出让男主获得他想要的，“一地鸡毛”就在所难免了。
女主想要的“爱和认可”，相信结婚前肯定是达到要求了的，不然不会结婚。
而结婚后，激情褪去，男主越来越麻木，或者懒于去讨好女主了。
女主只能通过一次次的提及“离婚”，试图唤起男主的热情。
为什么女主一直单向采取提离婚这种方式？
根本原因在于女主认为“爱和认可”一定是从对方身上获取的，女主只能强迫男主给予，而这种强迫一定会引起反弹和抵触的，最终也起了反效果。
如果女主能够回想一下，恋爱的时候也不是强迫的，而是靠自己魅力吸引的。
如果当初因为彼此陌生，具有强吸引力的优势，那么，熟悉以后的确没了这种吸引力，那维系婚姻关系的渠道只有两种：一是责任；二是新意（新的吸引力）。“
我惊诧地笑道：“道长，不应该啊，婚姻这门学问你也这么懂啊？”
道长：“唉，这有什么，都年轻过，都是过来人。别打岔...
责任应该不是本案例中的主要问题,那么新意就是关键了。
男主视而不见，应该只是在尽责任，并没有想过要创造“新意”。
女主总是抱怨，也没有或者至少没有通过创造“新意”让对方付出让自己满意的“爱与认可”。
因此，在这方面双方都是有责任的，男方可能因为“无欲无求”还是可以忍受，女主却无法忍受。可能男女两性对情感需求的程度差异造成，我们不做讨论，因为不能因为两性差异就强迫要求男性给出更多“爱与认可”。
因此，问题的关键点，变成了女主无法忍受不能获得“爱与认可”这种状态。
刚才已经说到要获得这种情感需求，必须有“新意”，这就有点为难女主了：
“我不是他肚子里面的蛔虫，我怎么知道他喜欢被什么吸引？”“我天天变花样的吸引他，我不累死了啊！”
上面两个回答，都说明了最终结果，没有人能为了吸引别人去不停的创造新意、改变自己！女主不行，也不能强迫男主就行。
强迫对方做一件完成不了的事情，是不是双方都痛苦得要死。
问题再次深入：过于关注他人做了什么？是不是陷入痛苦的来源？
因此，如果要反过来的话，那么不让自己陷入痛苦状况的关键应该就是：关注自己做什么？让自己开心，让自己幸福。“
我：“道长，你这么倒推演绎之法，的确容易让人有茅塞顿开之感啊！
让这门婚姻能够延续的根源却是：关注自己做了什么，而不是对方做了什么！“
道长：“是的。本故事中特指女主，因为男主能够容忍当下的状况。女主如果知道爱是向内求得，而不是向外求，她就能脱离苦海！”
我：“哇！道长，你真是高人啊！我才知道背后原来蕴含这么个道理。如果早点让女主知晓这个道理，这桩婚姻一定得以延续。”
道长：“难，绝大多数人都是要经历了才明白这些道理，即使你告诉她，她也不会愿意改变自己的，所以，才有了佛家里面最著名那句话：‘佛度有缘人’。”
我：“是啊，这也为什么世间的故事和苦不断重复的原因。那真的只能体验‘众生皆苦’没法规避的办法吗？”
道长：“当然有，但是这办法挺难的。
我们还是继续讲故事里面的第二个问题吧：这门婚姻中男主应为这些痛苦承担哪些责任？他为什么要用这种极端方式处理这种事情？“
我：“除了他的处理方式有点极端，我觉得他都还好吧，算得上是个有责任的男人。”
道长：“可能很多人都会觉得，男主对女主的情感需求长时间的“视而不见”，是婚姻难以维系的根本原因。而我想说的是，这也只是外在表现。
根本原因是什么？我们再来探讨一番：
男主为什么‘视而不见’，内心戏不外乎是不奢求婚姻中对方还有‘新意’，不想折腾自己去创造‘新意’，维系好‘责任’就算好男人了。
可再进一步追究下去：为什么不奢求自己和对方还有新意？“
我：“这很明显啊，大家都这么熟了，玩不出什么吸引人的新花样了，也不要去要求彼此，太累人了。“
道长：”可为什么恋爱的时候，玩些新奇的东西却那么意犹未尽啊？好奇心大大的啊。“
我：“都说了，那是新奇玩意了，没有体验过啊，当然好奇了哟，现在什么峰值体验都经历过了，完全没有期待了，当然好奇心归零了。”
道长：“对了，男主失去了对婚姻的好奇心与热情！
但这还不是婚姻失败的根本原因，还要深挖。“
我：“还能挖出什么？”
道长：“婚姻是双方共筑的人生，并不是某一方的，这场婚姻中男主失去对婚姻的热情，实际也是失去对自己人生的热情，他把婚姻生活当做是女主掌控下的生活，与自己真正想要的生活可以分离。
他可以完全漠视他自己在婚姻生活中的感受，放弃了自己在婚姻生活中作为另一重要客观主体的存在，简单而言，就是放弃了自我。“
道长越来越像个婚姻心理学教授了，继续说道：“如果他在婚姻生活中，有自我述求，表达自己的感受，相信对方会有所响应，婚姻中的自我会得到强化，而不是虚化，才能对婚姻投入更多的热情。
因此，男主在婚姻中失败的根本原因在于：忽视自我感受，没有真诚表达自我，放弃了在婚姻中的存在。男主失去了自我才是核心。“
我：“道长没说，我真看不出来，男主在这个婚姻中竟然也是一个没有自我的人。
那男主采取那种极端处理方式，也是因为失去自我吗？”
道长：“男主采取返还痛苦的极端方式，是长期自我压抑，试图找回自我，宣誓自我主权的一种暴力体现而已。
大家常说，婚姻失败都是因为缺乏沟通，但婚姻中沟通什么？沟通的是自己的真正感受，期望等。但最大的问题，其实很多人并不了解自己，并不知道自己真正到底想要什么？男人们往往觉得把物质条件构建好了，就完成了在婚姻生活中的扮演的角色。实际，物质条件只是婚姻本质之一，还有情感获取，男方没有情感交互意愿，完全忽视了婚姻中的自我情感需求，总觉得婚姻里面无法获取这些的话，婚姻必定是难以维系的。“
我：“道长，道观里面每天都在讨论婚姻吗？你怎么能说出这么深刻道理来？”
道长：“否也，我只是知晓了‘道’而已。”
我：“是什么道？”
道长：“不急，你的故事里面都有，自己去体会都能找到。
我们先给你的第一个故事做个小结，找到问题的根源和解决办法：
女主应当找回自我，而不是盯着对方；男主应当表达自我，让自己有更好体验，而不是忽视自身感受。“
我：“道长，你总结得的确很深入。很多的婚姻生活好像都是这个问题，即使认识到这个根本问题，但离婚现象还是越来越多，不是越来越少啊。”
道长：“这就是我前面说的‘难’，认识到变成能做到，这个鸿沟太难跨越。”
我：“道长，我悟到了，这就是为什么要修行的原因了。”
道长：“你的悟性太高了，但咋们别一来就跟修行扯上关系，不然，聊起来有点变味道了。
我们继续聊第二个故事，怎样？“
我：“道长，我有点感觉了，会不会每个故事背后根本原因都具有普遍指导意义？”
道长：“别这么早去下定论，我只知道有‘道’这个东西在指导，但落实到具体这个‘道’是什么？我也很感兴趣，我们来继续探讨研究。
第二个故事：男主摆脱了对债务的恐惧。
我想提两个关键问题：
男主创业失败的根本原因是什么？债务本质是什么？“
我：“道长，这创业你也懂？”
道长：“道，万变不离其中。
创业失败原因肯定很多，但如果我们进行大的抽象分类，其实并不复杂。
创业成功的条件可以分为：外部条件和内部条件。
外部条件：经济环境、社会环境、资金规模、经营场所等不胜枚举。你肯定同意，同样的外部条件下，不同的人创业，成功和失败的情况，是完全不一样的。“
我：“当然”。
道长：“这说明了一个问题：内部条件左右了成功和失败的结果。“
我：“慢，但同一个人，在不同环境一样会有不同的结果又怎么说？“
道长：“这其实，还是强调的内部条件。“
我：“不会吧，这就是内外不分了，有点理解不了。”
道长：“为什么呢？不同的环境，说明的是人对不同环境获取的信息不同，做的判断和事情肯定就不同，结果当然不同。
获得信息相同的条件下，不变的其实是人判断事情的原则和方法，也是这个人价值观，行为处事的定性来决定的。
比如：长期价值主义，就会做长远价值判断；大众的人性需求无论什么年代都不会发生变化，是否透彻的了解人性，是判断决策是否有效的关键等等。
我：“道长，你到底想说什么？“
道长：“我想说，表面上看创业失败原因很多，但本质还是要归结到自己身上的一些问题：
1）是否清楚创业是一种生活方式，除了创业之外还有很多种生活方式，创业者是否清楚自己真正喜欢哪种生活方式？
2）创业不是每个都适合的。创业过程跌宕起伏的人生先不说喜欢不喜欢，光就能否承受都会淘汰掉一大批人。自己有那个承受能力吗？
3）创业是一项对综合素质要求很高的工种。创业者是否对自己的优点和缺点有足够的认知，是否具备满足创业者创业素质的基本要求？
4）创业的领域是否了解透彻，是否自己擅长，还有很多.........
其实每一项，都是在问创业者：是否透彻了解自己？“
我：“有点道理。”
道长：“如果透彻了解自己，成功失败就变成了必然性！“
我：“什么？你说成功和失败没做以前就注定了？这是你们的宿命论吧？”
道长：“NO！这是'道‘，你继续听我说：
1）透彻了解自己，你不会去做自己不喜欢、不擅长的事情。
2）透彻了解自己，不会去乱打乱撞，你不会去一争朝夕，一时的失败不叫失败，你会坚守到成功那天。
3）透彻了解自己，成功和失败都是伪命题，你做的事情并不是给别人看的，你只是做了自己最想做的事情，已经没有成败一说！“
我：“这，这，道长，...，我佩服得五体投地！还有没有，快些道来”
道长：“基本上，无论创业是所谓的成功还是失败，大家都会总结出自己的原因：
创业失败的人最终总结：知道了自己哪些不行。
创业成功的人最终总结：知道了自己擅长什么。
因此，对自己认识不清，是陷入事业失败痛苦的根本原因。“
我：“道长，我想说你把这两件完全不相关的事情都归结到一个根本原因上来了，这个逻辑虽然有点强词夺理啊，可我又没法反驳你，你说得好像也在理啊。”
道长：“哈哈，弗笑,不足以为道！“
我：“我不信，所有的事情都能归结到一个点上，那天下事还有什么难的啊？“
道长：“我们再来讨论第二个问题：
债务本质是什么？
创业失败造成债台高筑，与赌博造成的债务，是完全不同的。
创业的人是为了证明自己，为了改善自己和家人的生活，这些人是有相当重的责任心和身份认同感的，而这些也给当事人造成了极大的心理压力，夜不能寐，痛苦自杀，比比皆是。
大家对创业就是九死一生的说法想必也非常认同，的确很形象地说明了问题。
资金本身是创业过程中的核心资源，通过资金投入，创造增值价值，获得资金增值，是最简单的企业运营逻辑，债务的产生就是增值价值低于成本投入造成的，它只是一种资源消耗。
如果把这种资源消耗一定要与创业者自己的责任和身份认同划上等号，消耗的也是创业者承担的责任和身份认同而已。
如果创业负债人能够有空杯心态，把自己的所谓身份（口碑）清零，压力瞬间就没有了。因为身份、口碑实际是他自己虚构的，并不是他真实的自己。重新塑造自己，从零开始，其实别人并不会真的像你以为的那样在意你。
当然，责任还是要担的。但一旦说破，家人只会帮助你，同时，没有了自己给自己的心理压力，就可以重头来过，经验能力更强，只要不轻言放弃，成功的机会只会更大，不会更小。
看透了债务与自己的关系，不要让它们划上等于符号，别让自己给自己定义的痛苦给压垮了。债权人还希望你帮其把消耗的资源找回来，而不是用你的生命去换他的资源。所以，他希望你活着，活得怎样，的确他没法关心到，但你可以选择，可以创造。“
我：“道长，你看问题真的不一样哟，如果大家都能把这一层看透，债务压力就减轻了不少。”
道长：“所以说，从第二个故事中要总结的话，是下面两点：
避免痛苦的办法：认清自己；
解除痛苦的办法：关爱自己。”
我：“非常非常认同！
那我们把第三个故事再拿出来讨论讨论，怎样？”
道长：“当然可以，不过，已经临近中午了，我们还是先吃了午饭再继续吧，光喝茶，肚子容易叫唤哟。哈哈”
我：“好，我最喜欢吃你做的豆腐丸子。”
道长：“豆腐丸子没有，今天可以炒盘小鱼。”
我：“噢，你们不吃素的吗？”
道长：“你说的是佛教徒。我们道教的禁忌是‘五荤三厌四不食‘。
在古代“荤”指的是具有刺激性气味的香草类植物，《说文解字》有云：“荤，臭菜也”。《本草纲目》记载：“五荤即五辛，为其辛臭昏神伐性也。道家以韭、薤、蒜、芸薹、胡荽为五荤；佛家以大蒜、小蒜、兴渠、慈葱、茖葱为五荤”。
道教之所以不吃“五荤”乃是由于它们都具有刺激性的气味，道士在修行时，吐纳服气如果吐出带有刺激性的气味浊气，是不利于修行的。另外道士在上香供神、诵经时如果吃了五荤之物，呼出的浊气也是对神明的不敬，所以道士不可以服用“五荤”之物。“
我：“那什么是三厌呢？”
道长：“‘三厌’是孙思邈所著的《孙真人卫生歌》里写的：“雁有序兮犬有义，黑鲤朝北知臣礼。”指的是三种动物，即大雁、狗和乌鱼。而道教创始人张道陵也定下“四不食”的戒律，即牛、狗、大雁和乌鱼这四种动物，最后道教就规定了牛、狗、大雁和乌鱼这四种动物对于道教徒来说是不可以食用的。“
我：“为什么是这四种？”
道长：“据说牛是勤劳的代表，也是老子出山的坐骑；狗是忠诚的代表；大雁一生从一而终，是坚贞不渝的象征；乌鱼有孝鱼之称，幼鱼会用己喂养母鱼，是传统孝道精神的代表。”
我：“哦，我想起来了，郭德纲相声里面，他说自己也有这‘四不吃’，原来他是从道家里面搬来的啊。
那道长，意思是，你可以吃肉喝酒的了哟？”
道长：“道教早期是不禁酒的，道教丹鼎派祖师吕洞宾可是酒仙哟。
只是后来王重阳创立了全真派，定下了全真派的《初真戒律》，其中五戒指的：一、不得杀生；二、不得荤酒；三、不得口是心非；四、不得偷盗；五、不得邪淫。
另外，道教另一大派系正一道的戒律则是较为宽松。正一派的道士可以不忌荤腥，也不需出家修行，还能结婚生子。
虽然没有强制要求不准吃肉食，但在修炼过程中，吃了“腥”整个身体感觉的确不好。慢慢的大家也不想吃肉食了。“
我：“所以，小鱼、小虾，还是可以吃的”
道长：“偶尔而已，还是以素食为主。”
我：“那就是我的口福不浅了，哈哈，太感谢道长了！”
做好饭菜，两人上桌对面而坐，开启了边吃边聊模式。
我：“道长，你指的‘道’，万变不离其宗，到底是个什么东西？”
道长：“道可道，非常道也，我要是能讲出来，就不是‘道’了哟，还得靠你自悟，自悟吧”
我：“那我们继续把我那几个故事讨论讨论，看看我能悟出个什么东西来。”
道长：“好啊，说实话，我也不知道最终我们能讨论出个什么结论，我也没有标准答案。”
我：“好，那就继续吧，第三个故事：女主放弃了几十年的强势生活模式。
我也抛出两个问题：
1、这种强掌控模式是不是婚姻稳固的模式之一？
2、几十年习惯了，女主真的放下了吗？”
道长：“好问题。
婚姻强掌控模式与专制社会基本一样，数千年来，朝代更迭，分分合合，皆因双方力量交替变换，仅时间长短差异，本质无所变。婚姻中一样，肯定不是稳固的模式，而只是双方力量变化的时间长短而造成的婚姻延续时间的长短差异。
即强掌控婚姻是否稳固取决于掌控方与被掌控方的力量变化。“
我：“当下很多家庭都呈现出女强男弱模式，而且家庭较稳固，造成了包括我在内的错觉，以为相对于女性，男性更需要被管控，有利于家庭平衡。”
道长：“是的，表象看来的确如此。封建社会男强女弱模式跟现在社会比，哪种家庭关系更稳固？”
我：“封建社会可没有离婚一说。可现在离婚率高，不是倡导女性自由，女性解放的结果吗？”
道长：“是的，因此，如果现在再把婚姻是否稳固作为婚姻的评价标准就不适合了哟。”
我：“哦，是的，我这个问题已不适宜当下社会了。婚姻生活是否幸福才应该是考量标准。”
道长：“的确，幸福是当下婚姻生活延续的必要条件。
但，幸福也只是一个二元对立的观念，有幸福就一定会有不幸。这个话题今天我们就不深入聊了，先聊第二个问题吧。”
我：“好。第二个问题，我认为女主应该能放下，因为她的力量已经掌控不了了。”
道长：“这个问题能够帮助我们讲清楚什么是‘释怀’。
这个故事中女主因家庭中男弱，变成了女强人角色。但这肯定不是女主其本性，否则，她应该很开心这个模式，不会把怨气发泄到男主身上。
因此，长时间的自我角色定位落差，带给女主的其实痛苦多于掌控带来的成就感。因此，在好的婚姻关系中，各自角色的定位一定要符合自身本性，即本我。
女主要能真的放下，释怀，且本质不在于力量的强弱，而在于女主是否能找回本我，找回本我，就是真正幸福生活的开始，双方关系重新平衡的开始。针对男主，也是一样。“
我：“道长，你又把话题强拉到了——自我。但的确适用，
可如果真的找回自我，这些苦，就都能解脱了吗？”
道长：“还需要怀疑吗？”
我：“首先，我目前持保留意见，其次，什么是自我？为什么找回自我就能解脱？如何找回自我？我有一堆问题。”
道长:“你问的非常好，但的确‘自我’不是我们几句话就能讲清楚的。
我想我们继续把后面的问题讨论讨论，我相信可以把你的保留意见变成非常认同”
我：“好啊，你是在一步步引我悟道啊。哈哈”
道长：“不敢当，我也只是在用世间事修证自己而已。
后面几个故事，我们可以针对性长话短说，看看真正的释怀是否与‘自我’有同样的关系？”
我：“我很期待。”
道长：“第四个故事，其实是一个当代读书人的心路历程，给我很大的感触是
没有成功的喜悦，只有满脸的酸楚。他悟到博士文凭只是世俗欲望。
第一条是明显是苦大于乐，为什么？刚好与第二条对应上，只是时间上有悟道早晚，但内心里面求学之路其实并非其自我的诉求，而是为了‘一雪前耻’，长期的压抑造就的苦。
是什么压抑了他——他将其定义为‘世俗欲望’。
他悟道了，找回了自我，放下了，最终恢复了健康，也拿到了学位。
放下即涅槃，放下即得道。
这既是一个当代读书人的心路历程，更是一个苦修人的长达十余年的修行之路。我很尊重他，也很心疼他。“
我：“道长，故事是我身边发生的，但我也没看到这么深，尽然有一种被你疗愈了的感觉！”
道长：“我心疼他是因为他在别人画的框架里面苦苦追求那么久，真的苦；尊重他是因为几乎所有的修行人跟他的经历是相似的，只有经历这些苦，才知晓为什么要修行。”
我：“道长，经你这么一讲，我的保留意见确实动摇了。“”
道长：“哈哈，这点信心还是有的。
第五个故事更不需要多说，不去探究其期盼之苦，当他表示“给自己的，终于释怀了‘，这样的结果，正好证明了：‘为了自我，找回自我，就能释怀！这一核心课题。‘。
我：“真好，想不到我随手写出来的小故事，原来都有一个重要的本源可以被这样挖掘出来。
但第六个故事，家长从一开始关注孩子的前途变成孩子抑郁后关注孩子的健康，也是家长找到了“自我”的结果？“
道长：“是的，中国当下的教育与其说是为了孩子的未来，更多的其实是家长希望通过孩子来实现自己的理想和价值体现。
因此，在本故事中，家长因为孩子的健康，放弃所谓“理想”，因为家长明白了没有“健康”，也就没有了“我”，没有“我”，理想和价值就失去了意义，更不用去讨论“理想”和“价值”是自己的，还是社会赋予的。家长从关注外部特性转变为关注第一性——我本身。
第七个故事，其实讲述的是一个被梦境唤醒，从关注去世亲人（外部）转向关注自我（内部）的过程，也证明了关注自我是解脱痛苦的法门。
第八个故事，讲述了一个体验暗恋之苦到实现解脱的过程，同样，一个关注他人，想从他人获得‘爱’，到明白‘爱恋、‘痛楚’、‘苦尽甘来’、‘过眼烟云‘实际都是自己的感受，是靠自己获得的，并不是对方给予的。你自己想要什么样的感受，就可以创造什么样的感受。重点在我，不在他/她。“
我：“道长，我彻底服了！这真的是求道带给人的领悟力吗？这让我头脑中冒出一大堆问题：
为什么找回自我这么重要？
为什么找回自我能解除一切苦？
怎么才算真正找回自我？
道家不是一直提倡“无我”吗？跟“自我”又是什么关系？
.......
抱歉，道长，你打开了我的问题箱子，我如何找不到答案，怕是提不动，走不出你的道观了哟。“
道长：“哈哈，你这些问题也是我长期在思考的，我也想找人一起一探究竟呢！
来，我们喝茶，慢慢道来！”
.....
------------2023.9.5.更新--------
道长：“我对这个话题，曾经做个很深入的思考，我得出一个结论：
想要获得幸福圆满人生，最关键的是什么？
最关键的是且一定是活出自我！没有之一！“
我：“‘没有之一’一说，可能还是有很多人质疑的，包括我。“
道长：“大家常听的一句话：‘幸福的人千篇一律,不幸的人各有各的不幸‘，可以理解为幸福的标准大家都很统一，无需赘述，而不幸就是千差万别的，因此，要想说明幸福圆满的关键是什么？最有信服力的说法，是否能用统一的标准也能证明不幸和缺憾是由于没有“活出自我”造成的！这太有难度了，人的不幸千差万别，怎么能归结到一种原因上？
对上面案例的分析结果，实际我曾经就做过一些总结，我再说来你听听，看看我的理由是否充分：
一、婚姻与家庭中的不幸：
爱人不理解我，我很痛苦。
没有自我：为什么他/她不理解我？我应该怎么做能让他/她理解我？他/她是不爱我了吗？结果：苦上加苦。
活出自我：爱人能否理解我不重要，重要的是我遵从我的内心把自己认为对的事做好就行。结果：不再强求对方的理解，“不幸”消亡。
2. 伴侣不爱我了，婚姻还有什么意义？
没有自我：难道是他/她外面有人了？我怎么才能挽回他/她的爱？挽回不了，婚姻还有什么意义，我肯定要跟他/她离婚！结果：围追堵截，逼出最坏结果，没有幸福，只有更大不幸。
活出自我：
其一，爱一个人，实际收获最多的是自己，那种心动的感觉，是任何事物换不来的，因此，如果我还爱他/她的话，那我会以更大的爱和付出，找回他/她的爱。结果：没有仇恨，努力创造心动感觉，“不幸”消亡；
其二，如果还是唤不回他/她的爱，可能的确我哪些方面没有他预期的好，失去了对他/她的吸引力，我如果能改进就尽量改进，但如果违背了我的原则和初心，那也只能说明我们的缘分已尽，不能让自己陷入其中不能自拔。结果：尊从内心，坦然面对，最坏的情况是重新追求新的幸福，“不幸”消亡。
3. 子女不孝，养了一群白眼狼，我命真苦！
没有自我：每天尽数子女的各种不孝行为，为自己的命运叫苦连天。甚至活下的理由都丧失了。结果：没有最惨，只有更惨。
活出自我：子女是独立的个体，他们有他们的认知，他们有他们的难处。我把自己的生活过好，身体养好，别给他们添乱就好了。结果：平和对待，“不幸”消亡。
4. 父母不仁，给我带来终身伤害！
没有自我：我非常讨厌我的原生家庭，每每想到他们给我带来的身心伤害，我生不如死。结果：伤害被无限放大加深，难以释怀。
活出自我：在父母那个年代资源匮乏，给他们自身的性格造成深刻影响，看不得子女不如别人，并且家庭教育理念的缺失也让他们在教育方式上非常粗暴。父母本意肯定是希望子女比自己强，比自己幸福，这是生物的本能，让我如此难受，明显可见他们一是不会控制自己的情绪，二是不会采取更有效的表达自己期许的方式。我已经是一个独立的个体了，我既然发现了他们自身的问题，我想我肯定能超越他们。要让自己活好，而不是活在他们不正确的行为和理念之下。我能够比他们更幸福。结果：认知升华，“不幸”消亡。
二、事业上的不幸：
创业失败，妻离子散，朋友尽失。
没有自我：我创业也是为了给家里创造更好的生活，可我失败了，他们就离我而去；当初当初呼朋唤友，好不风光，可我一失败人全都不见了，人性真的是禁不起考验的，认错了人我认栽，等我东山再起，我一定要让那些人后悔。结果：怀恨在心，重整过程备受煎熬，痛苦仍然如影随形。
活出自我：创业失败只能说明人赚不了认知以外的钱，回顾过往，犯下的决策错误都是我的财富，无论别人如何评价我，我要对自己更有信心，我要重整旗鼓，呈现一个全新的我。结果：关注、憧憬新生活，远离“不幸”。
2. 遇人不淑，被人欺骗
没有自我：倒了血霉了，钱财事业被骗光，我想杀了他；我可能是这个世界上最蠢的人，才会上这个当，我真该死。结果：伤口上再撒把盐，痛上加痛。
活出自我：人性三毒贪嗔痴，我是否是太贪心了，才会被人骗？与其说我太善良了，还不如说是我认知不够，教训惨痛，给我上了一堂人生大课。结果：反思自己，当做成长学费，避免人生后续“不幸”。
三、身体健康上的不幸：
1）意外事故造成身体损伤
没有自我：我命真苦，如此善良的我，做尽好事的我，一样的遭此大难，造成残疾，别人会怎么看我？活着意义何在？结果：比身残更大的“不幸”是意志的崩溃。
活出自我：这次意外没有丧命，足以给我警示，除了避免更多的意外，在事实已经造成情况下，我应该思考如何过好自己剩余的有限时间？结果：远离“幸”与“不幸”思维，专注于过好自己后续生活，憧憬美好生活。
2）常年病痛缠身
没有自我：绝望、无助、无奈，苦不堪言，被疾病折磨的累了，有时都不想活了。结果：意志力瓦解，负面情绪笼罩，‘不幸’感相伴相随。
活出自我：可能这是我这一世的修行。我不能改变肉体的病痛，但我可以调整自己的心态和生活状态，我依然可以追求精神上的‘幸福’生活。结果：避免‘不幸’的受害者思维，保持好情绪，好心情，热爱生活，更有利于疾病的好转。
上述案例从‘没有自我’与‘活出自我’正反两个角度阐释了造成‘不幸’与‘幸福’完全不同结果，足以证明幸福圆满人生最关键的是‘活出自我’！我日益相信任何症状，深层次的根源均可归结于是否能‘活出自我’！“
我：“道长，您这么一归纳一总结，我真的没法反驳，我基本同意了你的观点。
但知道了‘活出自我’的重要性，怎么做才能真正‘活出自我’，进入上述‘活出自我’的幸福圆满状态？“
道长：“这个问题很大，它与‘人活着的意义是什么？’实际是同一个问题。如果能活出自我，也就是认清了自己是谁，也就清楚了什么是自己的使命？人活着的意义也就很清楚了。
‘朝闻道，夕死可矣’，孔老夫子都这样感叹，可见这个课题真的很难，不是一般的难！“
......
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我和道长的聊天也暂时告一段落了。
从发出几篇小故事，到后续的小作文，都不是刻意为之，都是随心而发。
为什么要有后续的小作文，实际是很多人看了之后都是在追究故事的真假，而在我而言，真假不重要，能打动自己的一定能打动读者。但这种故事只是追究个真假就完了，实际是没有意义的。当然，这就是绝大多数人上网的目的，找到共情，以示宣泄。但我看到的的确是故事背后的苦，而且在不断的重复着。我是于心不忍的，我想说出背后的本质，即便不一定大家都认可。但我相信认可的人，一定能更快跳出‘苦’的怪圈。祝福所有有缘人能够‘找到自我，活出圆满’！
最后把积极心理学的奠基人，“心流之父”，匈牙利籍心理学家米哈里·契克森米哈赖的话送给大家：
不以社会奖罚规则为念，而能够用建立一套自己的目标，自己能掌控的奖赏机制取而代之，是获得幸福的最好办法！
——米哈里·契克森米哈赖《心流》
我还会写几篇小文，分享给有缘人
《人生大课——如何活出“自我”！》
《活着的意义》。
相信一切都是最好的安排！
@无尽意木易

其实就是一个很微小的瞬间，昨晚，我在厨房里洗着碗，想着研究生开学的事并为最近的学习状态感到头疼时，忽然惊觉自己已经走了这么远的路——
惊觉自己已经考上了理想的大学，考研失败但也凭借自身努力调剂上岸读了研究生，本硕都没有出国，没有让父母多花一分钱。
这种感觉非常微妙。
因为我有一个蛮迷恋的白月光。我一直觉得她特别特别完美，rich and pretty，在国外留学的时候她非常热爱摄影，每天都是9宫格。她时而和朋友开车出门兜风，时而穿着漂亮的泳衣，长发飘飘地在海边奔跑。她钓鱼、看音乐会、游泳、晒日光浴、给女朋友写情书、吃自己做的甜点。就像call me by your name里风情万种的夏天一样。
在她面前我总觉得自己的生活平庸又无聊。没那么如意地调剂上岸，看看书写写文章打打游戏像个宅女，与她的热爱社交相反，我特别特别喜欢在周一到周五窝在被子里睡觉，不喜外界，只对友人热情。是一个披着enfp外皮的i人。
可是昨天晚上我忽然就不羡慕她了。
那些莫须有的执念忽然也变得很淡很淡。
因为我从本科走到硕士没有靠过我父母的半点帮助。读书上学考试他们从不操心，当初说好考不上国内研就去留学，可到头来他们也不用为我花钱。
凭借自己的努力跳出了父母画下的那个庇护的圈。
可她一直都在那个圈子里。
大学的时候她总喜欢逃出去玩。不怎么对学业上心，最喜欢的就是烟酒、乐队、跳舞、篮球足球各种活动，当年高考也并不是高分进来的。她真是把潇洒不羁、自由随性发挥到了极致。如果没有她的家庭条件给她兜底，凭借她大学时的努力程度，现在也是出来挤地铁打工，不可能继续深造。
说实话，我也可以像她一样。我父母也可以像养金丝雀一样养着我。可我还是靠自己的努力挣脱开了。认真考研读上硕士，会写文章，还有自己运营的账号，能自食其力赚到钱…
那为什么会迷恋一只羽毛光丽的金丝雀呢？甚至常常感到自卑呢？
我并不是说她走到今天没有付出过努力。而是在她身上那些光鲜亮丽的、浪漫叛逆的、吸引我的元素，其实培土就是她的家庭罢了。
不知道表达这层意思是否旁人能理解。
你所迷恋之物，不过是一段被庇护着的、既不能磨砺其心智，也不能使之能力过人，顺风顺水的成长史罢了。
原来如此。
一时间看清楚了大部分的迷局。
当迷雾散开的时候，开始发自内心地欣赏自己：
其实我也很了不起啊！
再也做不到那种自我pua说不如人了。
原来释怀的关键一步，就是站自己心中完美的幻象面前，却不会感到自卑了。你看见了自己——不再是缩小的，微不足道的，而是动人的、灿烂的。
我愿称之为心魔驱散。
当不再觉得一个人远胜于你，当自卑之心烟消云散…
执念消散，就走向了释怀。

前女友，已为他妻。援医中为了多留半年主动陪某领导游览景点，电话不接。短信中因以为我无法在她的事上帮忙而表露出瞧不起的意思。之前多年的愧疚，留恋之情一扫而光。本打算暗中帮忙，现在形同陌路，感觉对得起过去的那段感情了。

知道我怀孕后，季言礼向我提出了离婚。
我怔怔地看着他，以为自己听错了。
他却自顾自地说了起来。
「我认识了个女孩，年轻有活力。
「你第一次打电话有事找我的时候，我在跟她看电影。
「后来你又给我打电话，那时我在和她吃饭……」
我直接打断了他。
「我同意了。」
「什么？」
「离婚，我同意了。」
1
发现自己怀孕后，我欣喜若狂，又哭又笑。
我以为季言礼也会和我同样的反应。
可他却沉默了。
他看着我半晌，然后问：「确定吗？」
确定，当然确定。
意识到自己的例假推迟了半个月后，我第一时间去了医院。
验血结果显示，怀孕无疑。
听完我的话，季言礼再次沉默。
两次的沉默让我的心咯噔了一下。
过了许久，季言礼烦躁地「啧」了声。
「我们离婚吧。」
「什么？」
我怔怔地看着他，以为自己听错了。
他却仿佛松了口气。
「孩子打掉，我们离婚。」
我的手不受控制地痉挛了下。
沙哑着声音问他：「为什么？」
季言礼的目光很淡，此时他看我的眼神就好像在看一个陌生人，让人窒息。
他说：
「公司新签了个小明星，20 岁，大学还没毕业，长得挺漂亮的，年轻有活力。
「你第一次给我打电话，说有事找我的时候，我在跟她看电影。
「爱情片，没什么意思，但她一直在我旁边叽叽喳喳，我倒也没睡着。」
那时候我刚从医院出来，怀揣着巨大的惊喜，哆哆嗦嗦地给季言礼打去电话，想要第一时间告诉他。
可是他却压低声音对我说：「在忙，有什么事回去再说。」
原来他是在和别人看电影。
想一想，我们已经有好久没有看过电影了。
因为季言礼忙，因为季言礼没时间，更因为季言礼不喜欢。
我的指尖狠狠扎进掌心，生疼。
他继续说：
「后来你又给我打电话，催我早点回来。那时候我在和她吃饭，就我们经常去的那家餐厅。
「不过小女生口味猎奇，她推荐的都是我们平时从来不点的。
「说实话一般，但偶尔吃吃也还不错。」
那时候我已经在家里等了他三个小时。
没有一通电话，没有一个消息。
我不确定他会不会回来，会什么时候回来。
于是又给他打了一个电话。
他说尽量。
一个尽量我又等了三个小时。
我做了饭的，一荤一素一个汤，这时候还在桌上。
本来想等他回来一起吃的。
现在好像没有必要了。
这让我感觉冷，从骨子里泛出来的冷。
可季言礼却没有打算就这么放过我。
他继续说：「小姑娘这时候还在车上等我。其实回来前我还在犹豫，是送她回家，还是顺她的意思去酒店。」
「季言礼！」
我低吼出声，猛地抬头，目眦欲裂地看向他。
可是我想说什么呢？
一团乱麻的脑子中根本理不出思绪。
最后我只呆呆地问他：「你出轨了？」
季言礼平静地摇头。
「但我动了出轨的心思。」
「你就那么喜欢她？」
「倒也没有。我只是发现我没那么喜欢你了！」
2
这句话的杀伤力胜过了所有。
我几乎快要喘不过气了。
季言礼担忧地想要靠近：「你没事吧？」
我却仿佛受到惊吓一样连连后退。
「你别碰我。」
「许念！」
「你别碰我！！」
季言礼定在原地，沉下脸。
他从口袋里摸出一根烟，想点燃，又迟疑了。
这让他无比烦躁，直接将烟碾碎扔进了垃圾桶。
他说：
「许念，你别这样，我并不想伤害你！
「我原本想找个机会再跟你好好谈谈……
「这孩子来得不是时候。
「我们才不到三十，人生还有一大半，就这么过一辈子，挺没意思的。」
我麻木地转身。
季言礼抓住我的手。
「你去哪儿？」
我的身体不受控制地颤抖。
「我要想想。季言礼，你让我好好想想。」
3
卧室里，我把自己紧紧地裹在被子里。
冷，真的很冷。
我怀孕了，我们终于有了自己的孩子。
那一刻我是开心到哭了的。
明明一年前季言礼还抱着我说他想要一个女儿，要长的像我，要性子
像他。
「当然像你一样不争不抢也可以，我总不会让你们母女俩被人欺负的。」
可是现在他说这孩子来得不是时候，他要我把这孩子打掉。
一想到这我连牙齿都打起了冷战。
季言礼说他没有那么爱我了。
其实我感觉得到。
我见过他爱我的样子。
所以当他不爱我时，我第一时间就发现了。
他越来越忙，和我说话的机会越来越少。
有时候我跟他分享工作生活的趣事，他只会淡淡地「嗯」一声，再没了以前百分百的回应。
有时候我们甚至一天说不上一句话。
我失落过。
可当他偶尔又插科打诨地搂着我要我亲他时，我又觉得是我多想了。
也许爱情就是如此。
当它到达一个峰值，就会慢慢回落。
谁的婚姻不是从激情四射到平平淡淡？
但总归我们会一直在一起。
这就够了。
可原来季言礼不是这样想的。
他觉得这样过一辈子，很没意思。
昏昏沉沉中，外面似乎传来了敲门声，还有女孩子娇软的声音。
我听不真切他们在说什么。
突然想起季言礼方才的话。
我猛地坐起身冲了出去。
卧室门撞在墙上，发出「嘭」的一声巨响。
门口的两个人同时看向我。
那个陌生的女孩儿穿着修身的 T 恤和紧身牛仔裤，她扎了个简单的丸子头，确实漂亮。
「这就是你老婆吗？」
「闭嘴！」
「嘻嘻，果然没有我好看！」
「我说了，闭嘴！」
女孩儿吐了吐舌头。
「好嘛好嘛，你别凶我。」
季言礼目光沉沉地看着我，但话却是冲着女孩儿说的。
「你先回去，我让人来接你！」
女孩儿不高兴：「啊？不是说好晚上陪我的吗？」
季言礼的嘴唇抿成了一条直线，他不高兴了。
他说：「听话。」
女孩儿明显也感觉到了。
她看向我，明显不服气。
突然，她踮起脚尖在季言礼侧脸亲吻了下。
「哈哈，我走了，爱你哟！」
女孩儿像一阵风一样来了又走，我和季言礼静静地对峙着。
我有些走神。
我想，原来现在的季言礼喜欢这样的，青春有活力、有趣又大胆。
还是说他一直喜欢的都是这样的？
以前他的朋友问他：「许念真没意思，话少木讷又无趣，你到底喜欢他什么？」
那时候季言礼说：「一个人，明明不在我的喜好上，我却还是喜欢她，这难道不是真爱吗？」
曾经我只听到了后半句。
现在却莫名想起了前半句。
我一直都不是他喜欢的类型？
是这个意思吗？
季言礼不知道什么时候走到了我面前。
「怎么不穿鞋？感冒了怎么办？你……」
「季言礼！」
我打断他。
「嗯？」
「我同意了。」
「什么？」
「离婚，我同意了。」
4
离婚。
离婚要做哪些事？
去民政局。
今天太晚了，去不了，明天可以赶早，八点上班，七点出门。
然后呢？
还要做什么？
对了，这个房子是季言礼买的，我得搬出去。
房子在我名下，还要过户。
但我可以先收拾行李。
我首付的那个小房子可能灰尘比较多，可以找人上门清理。
不知道他们晚上工不工作。
我应该先打个电话问问。
还有搬家公司，也得找一个。
我手机呢？
我从客厅走进卧室，又从卧室转到餐厅。
季言礼紧锁着眉头拉住我。
「你在找什么？」
我挣脱开他。
「我手机呢？我手机怎么不见了？你看到我手机了吗？」
季言礼从沙发角落捡起手机给我。
我点进拨号界面。
可是我不知道号码。
对，去网上找。
找……
我要找什么来着？
「许念，你要做什么？」
我怔怔地回头看着季言礼。
他的眼神很复杂，里面多种情绪交织，好像有难过，又好像有心疼。
但可能是我想多了。
他也许只是单纯的不耐烦。
瞬间，我卸了力。
「今天太晚了，明天我再过来搬行李。」
「你要去哪儿？」
「酒店吧。」
我回房间简单收拾了一些东西，换洗的衣服、洗漱用品。
等我出来季言礼还站在原地。
他死死盯着我手上的东西。
「你不用这样。」
我没说话，往外走。
季言礼握紧了拳头。
「你待着，我走。」
季言礼走了。
他去了哪儿，我不知道。
从结婚到现在，除了出差，季言礼不会夜不归宿。
他说他不习惯。
即使在我们感情淡了的时候也是如此。
他会晚归，但不会不归。
不管我们闹得多凶、吵得多厉害，从来不会分房睡。
有一次我太生气了，就去了次卧。
季言礼一句话都没说。
但第二天下班回来我却发现次卧的门被反锁了，门上的钥匙和备用钥匙都不见了。
男人理性。
女人感性。
女人靠的就是这一丝一毫的小细节。
我总觉得爱就藏在那里面，润物细无声。
可好像记住了的只有我自己。
这一夜我翻来覆去，睁着眼睛到天明。
我想了很多。
把我和季言礼从认识到现在十年的时光捋了一遍，这感觉就好像死了一次。
六点半，我准时起床。
等我穿好衣服的时候外面传来了开门声，接着是稀稀疏疏的声音。
咚咚咚。
「起来了吗？我买了早点。」
是季言礼。
他的声音有些沉有些哑，他以前通宵不睡就会这样。
等我从卧室出来，他正对着咖啡机发呆。
听到声音转过头。
「喝咖啡还是……算了，我给你倒杯温水！」
他有些烦躁地按了按眉心。
我没作声。
从满桌的早餐中挑了一碗南瓜小米粥。
胃里的抽痛感被温热的粥慢慢平复。
我问季言礼：「你今天有空吗？」
「怎么了？」
「我们去趟民政局。」
季言礼顿了下。
「不急，离婚协议书还没有准备。」
离婚协议书。
「没必要吧。房子车子我会过户给你，其他的，我们也没有太深的经济纠缠。」
季言礼却突然冷笑一声。
「净身出户？你是要净身出户吗？没必要那么着急，既然离婚是我提的，我总不会在经济上亏待你。而且还有孩子……」
这两个字就像一个禁忌，在他说出口的那瞬间，我把一碗粥砸了出去。
「你放心，我会打掉。」
5
对。
这才是离婚首要解决的问题。
一颗受精卵。
我和季言礼开始期待有一个孩子，应该是在结婚第三年的时候。
那一天春节，我们一起回他父母家，还有很多亲戚。
大家聚在一起，有打牌的，有聊天的。
我都不太融得进去，就凑在孩子堆，哄小孩儿玩。
其中有个小丫头，不到两岁，语言爆发期。
我抱着她哄了一会儿，她突然张口叫我妈妈，怎么说都不肯改。
季言礼乐得不行。
「哟，大过年的，白捡一闺女，怪不好意思的。」
那天晚上回家，他突然对我说：「我们也要个孩子吧！」
然后我们开始备孕。
最初的时候每个月都特别期待。
但次次落空。
我们甚至还去医院做了检查。
医生说没问题，让我们不要太紧张，顺其自然。
我为此有一段时间很焦虑。
季言礼安慰我：「没关系，反正我也还没有过够二人世界。」
这个孩子是我们一次次期待又一次次期待落空后意外来临的。
我甚至还没有做好准备。
也幸好我还没有做好准备。
医院是季言礼陪我来的。
他很坚持，而我没力气坚持，就随他去了。
做完各项检查，医生问我们确定不要吗？
一声确定卡在我喉咙吐不出来。
最后还是季言礼开口。
他说：「对。」
「那我帮你们预约三天后做手术。」
我握紧拳头：「今天不行吗？」
医生和季言礼的目光同时落在了我身上。
医生说：「有术前准备的，至少术前六个小时不能进食。而且毕竟是手术，术前一定要休息好。」
「那明天吧，我下午有时间。」
「确定吗？」
「确定！」
在医生跟我说注意事项的时候，季言礼匆匆起身走了出去。
「我去抽根烟。」
等我走出门诊的时候他正坐在外面的长椅上，胳膊撑着腿、弓着背，看起来有些颓丧。
看到我，他抹了把脸。
「你坐一会儿，我问医生几件事。」
我就站在门诊外。
单薄的门并不隔音。
我能清晰听到季言礼的问话声。
「会对她的身体有影响吗？」
……
「疼吗？」
……
6
我从来不怕疼。
相反，我很耐疼。
大学时还没有跟季言礼在一起的时候，有一次我从台阶上摔下去，下面全是碎石。
我的胳膊和腿全部挫伤，一大片一大片的血痕，看起来惨不忍睹。
我自己买了碘伏消毒。
然后继续搬活动要用的东西。
其实这对我而言没什么。
但季言礼知道后却很不高兴。
「你一个小姑娘，疼了叫一声，难受了哭一声，谁还不帮你了？那么犟干什么？」
他告诉我：「你是可以示弱的，至少在我这里可以。」
后来我慢慢地就变了。
打碎了酱油瓶，我会告诉季言礼我闯祸了。
撞到了膝盖，我会告诉季言礼我好疼。
找不到方向了，我会第一时间问季言礼我该怎么走。
我本来无所畏惧、无坚不摧。
是他迷惑了我，然后击溃了我。
回到公司，我请了半个月的假。
老板有些犹豫。
「半个月太长了？是出什么事了吗？」
我不知道该怎么说。
后来想想。
「那辞职吧！」
我在 28 岁这一年辞掉了奋斗七年的工作。
这份工作我不喜欢，但收入不菲。
我一直没有勇气离开。
可当一个瓶子有了裂痕，我却想彻底将它击碎。
那个家我没有搬走。
季言礼搬走了。
他没有出现，他的秘书处理的。
孙秘书和我也算旧识。
她多事说了一句：「其实都是那个小明星自作多情，季总也就和她一起看了场电影约了个饭，其他什么都没有了，不至于。」
我摇摇头：「不是因为这个。」
不是因为季言礼做了什么。
而是因为有些事季言礼不想做了。
季言礼长得好、家世好、有能力。
这样的人总是能吸引异性的。
从大学开始就是这样。
追求他的，靠近他的，从没少过。
但季言礼拒绝得很彻底。
他没有给过任何人靠近他的机会。
这是他给我的安全感。
而现在，他撤掉了自己的防线。
所以啊，没有一个人的出轨是单方面的。
一方能够靠近另一方，是另一方散发了「我是可以被靠近」的信号。
季言礼的东西不多。
但也不少。
当这些东西全部被清理走，整个房子空得让人心慌。
我强迫自己入睡。
但这一夜也是半梦半醒。
第二天我按照约定的时间出门。
季言礼站在门口，不知道站了多久。
他说：「我陪你去。」
7
季言礼的母亲是在我进手术室的时候风风火火赶来的。
这是个向来高雅沉着、一丝不苟的豪门贵妇。
可此时，她的发丝凌乱、情绪激动。
她厉声质问我们：「你们到底在干什么？」
季言礼的母亲并不满意我。
但她不会骂我，不会赶我，也不会对我怒目而视。
相反，她跟我说话时脸上总是带着笑。
她用她得体的语言、不疾不徐的态度，表达了她对我的不接受、不接纳。
这叫轻慢。
第一次我看到她如此激烈的反应。
季言礼明显不高兴。
「您来干什么？」
季言礼的母亲牙关紧咬：「我不来，任由你胡闹？」
「我心里有数，您别管。」
「我也不想管，可你看看你在干什么。如果不是我意外发现，你还准备瞒着我打掉孩子？好不容易怀上的孩子，你告诉我，为什么要打？」
季言礼说：「因为我们要离婚了。」
季言礼的母亲猛地看向我，又转向季言礼。
「你提的？」
「嗯。」
良久的沉默后，她猛地爆发：「这婚是你口口声声要结的，谁阻止都没有用。现在婚你结了，孩子也有了，你又要离婚！你的爱情呢？你口口声声的爱情呢？」
多么诛心的质问。
当初我们坚守的东西。
别人不屑一顾。
「爱情？值几个钱？」
到现在，好像也确实不过如此。
季言礼憋着的火气终于忍不住了。
「真搞笑。当初我要和她结婚，你们不同意。现在我要和她离婚，你们还是不同意。怎么？只有和我意见相悖才能显示你们当父母的权威？」
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「爱的加减法」

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能否描述一下，各tp装fj大概会是什么样子？

加:2024-03-07 22:32:31 更:2024-03-07 22:35:54

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