[心理咨询] 在家庭中，如果女性感到自己的意见不被重视，我们应如何有效地表达自己的感受和需求？

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[心理咨询]在家庭中，如果女性感到自己的意见不被重视，我们应如何有效地表达自己的感受和需求？

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在家庭中，如果女性感到自己的意见不被重视，我们应如何有效地表达自己的感受和需求？
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不被定义的我们
在家庭中，如果女性感到自己的意见不被重视，我们应如何有效地表达自己的感受和需求？

记得看过一个家庭故事，一位妈妈春节希望女儿回来陪自己，她不直接说，而是反复给在工作地的女儿强调自己养大她多不容易。从换尿布，一直扯到读大学的生活费，从养大女儿不容易到开启抱怨自己从年轻到老遇到的所有不平事。
她也不是为了抱怨，就是希望女儿get到她的意思，可以过年回来陪她。
但实际上效果恰恰相反，女儿听了不仅心烦，而且更加逃避和母亲的亲近以及逃避回家。
其实这个妈妈只需要如实告诉女儿，妈妈想你了，妈妈希望你过年回来陪我，然后就这个话题好声好气商量就行了啊。
这个场面在家庭生活中是不是很常见。
就是一个家庭里面有了分歧或者有了什么想法，不直接说事和自己的感受，而是杂七杂八扯有的没的，明明说的是A事情，却偏偏扯到了N年前的B事情上，最后再以一通情绪发泄为终点。
问题既没有解决，意见没有被正视，反而加剧了家庭的窒息，让人觉得你不可理喻。
其实这种情况不仅仅局限在女性中，而是在家庭生活中无论男女都会陷入这种沟通模式里。
所以我觉得作为女性，我们一定要直接坦诚的表达自己的意见。
比如装修时，如实的说出自己想要的风格，比如出去吃饭，直接说出自己想吃的餐厅，自己生气了直接表达出来，自己对某个家庭成员不满可以直接去沟通......
哪怕你的意见一开始不被重视，但是说的多了潜移默化就会让听的人意识到你也有意见也有情绪。
如果你不去如实直接的表达，而是委屈求全，那么一旦你想表达时对方反而不听了，这时候你委屈你伤心，然后不由自主的从A事情扯到B事情，忘记解决问题的核心点在哪里，而只顾情绪的发泄了。

没有不被重视，因为这是我自己选择的伴侣，自己养育的娃，自己组建的家庭。
在原生家庭里，可能是有点不怎么受重视吧，好吧，相当不受重视。
我欢乐我分享我抗争……也许你想听到令人振奋的回答。实话实说，我最后发现，我的行为举止都和聒躁差不多。
啊，多么痛（划掉）深刻的领悟。
（配图表情：小傲娇）
总结：从一开始就选择懂得相互尊重的伴侣和朋友。
祝女同胞们节日快乐～～

人微则言轻。
人微，不仅仅是外在，如社会地位、家庭经济支柱，更重要的是来自“内在主体感”。人微本质上是一种不在场表现，如果一个人自己不自信、说话顾虑很多、思前想后，就会怯弱，言语中很难表达自己的真实意愿，经常左右而言他，这就不被人重视。
我有过类似体验。曾经我说话一直不被人重视，只有在两个人交流时还能表达自己（因为对方只有自己可以交流），当出现第三个人时，自己就被边缘化，自己插不进去话，自己说的内容也总是被忽略。后来我就找来一些“沟通技术”书籍来读，读了之后，情况更糟糕了。
因为总是会想着“按照书中某个方法来”结果更不在场。其实问题出现在自己思虑太多，而这些指导技巧和方法加重了思虑，进一步虚弱了自体感，让自己变得更微弱。
这个经验后来被我用来带教心理咨询师，很多咨询师在学了一些理论和看了一些案例后，就会“照猫画虎”，结果导致自己不在场，总是想着理论如何如何，他人如何如何，失去了自己的主体感，这让访客感觉很不自然。“人在心不在”。
要在他人面前获得重视，要先重视自己，重视自己的需求，并坚持为自己争取话语权。如果觉得自己无足轻重，觉得不重要，他人就会习惯无视。关系是相互促成的，当自己开始真正关爱自己、真正重视自己时，就能表达出自己的真实想法，“这种真实和自己一致的状态”是主体在场感，就会影响他人，让他人看到自己。
要允许自己可以表达一些负性情感，而不是总压抑自己。很多人失去了表达自己真实的力量，是对自己有很多要求。这个不能说，那个要考虑怎么说，想来想去还是不说的好。
长久了，就越来越沉默寡言。
因为无论怎么说，都会发现是错的。都会有漏洞，都有问题。这种顾虑本身是创伤体现，如果家庭中有人真的在意和爱一个人，他的什么表达都是可以的。如果没有这份情感，他怎么表达都是有瑕疵的。这时，自己对自己的关爱和慈悲尤其重要。
重视和爱自己是核心，有了这样的基础，就会无畏无惧。表达自己不要顾虑太多，哪怕是吵架，真实的表达自己可能问题会解决。心中的委屈和辛酸需要被看到，而不是一味忍气吞声。很多事，说了对方都未必理解，不说更不可能得到理解。
我们总是希望对方是明白自己的，然而再情投意合的伴侣，也有很多不了解自己的时候，这就需要经常沟通。沟通的核心要素是真诚。每一个想法、每一个情绪都是有原因的。
有了心力，再考虑方法技巧。这样表达就会越来越不容易伤人，越来越成熟，也会越来越被重视。心理基础是表达的动力，外在技能总会学到。表达越流动，背后的不允许和阻抗就越少，内心中自我审判的种种限制规则就越少，情感就越饱满。
2024.3.9 随笔、一点心理工作经验谈。
作者田凯，田凯个人简介 - 知乎 (zhihu.com)，心理咨询师/高校心理督导师，从自我疗愈到专业助人，心理咨询十五年，咨询个案13000+，在知乎分享实用的心理工作经验，有定期心理从业分享直播，知友关注可及时获得最新行业信息。

如果一个女人感到自己的意见没有得到其他家庭成员的重视，很明显，这反映了这个女人的家庭地位不高，家庭影响力不够，在家庭中没有话语权，当不了家作不了主。
这明显就不是如何有效表达自己的感受和需求的事了，而是反思自己和复盘自己，对自己重新洗牌的事了。
打个比方，女人觉得家里的财政大权应该由自己掌握，因为中国家庭大部分是这样的管钱模式。
这个意见建议得不到男人的采纳，不是女人的表达有问题导致男人没get到核心所以没采纳意见，而是其根本原因是男人觉得女人根本不会管钱。
如果女人根本不能制定合理的预算、支付账单，确保家庭的经济状况稳定，不能通过精明成熟的理财，保障家庭的额外收益，那凭什么要强行管钱？
当然，我只是打个比方，现实生活中有很多不会管钱的女人仍然在管着家庭的钱，主要丈夫愿意，一点毛病都没有。
要想别人采纳你的意见，你自己得有料啊，有核心价值让别人看得见摸得着用得上啊。
如果你没料，又强行事事都要表达自己的意见，一表达出来就要别人尊重和采纳，那肯定是不可能的。
所以我的建议是，多复盘自己，找出自己的长处优点，然后多关注自己擅长的领域，可以先在自己擅长的领域多发表意见建议。
比如，你对孩子的养育教育方面比较有经验和方法，又比如，你在人际关系人情世故方面比较吃得开，你可以多在这方面展开你的能力。
人往往要对自己有个整体的准确的认知，懂得扬长避短，做自己擅长的领域，那些不擅长的，先闭上嘴巴默默的学习。
当你在你擅长的领域给出的意见，真的给家庭带来了帮助和收益，家人才会慢慢的对你的意见，无论是大事上的意见，还是小事上的意见，形成一个正向循环，会越来越尊重你的意见，采纳你意见的几率会越来越大。

首先你要敢发脾气，其次你要拿出置之死地而后生的勇气。
在家庭中女性的意见不被重视，不是你提的意见真的不好而是你这个人不被重视。
不重视你说明你好说话，从来不敢发脾气，不敢忤逆公婆、老公，长期逆来顺受就会在家庭中越来越没有地位。
想要有效的表达自己的意见，就得破釜沉舟，彻底颠覆你在他们心中的固有印象，让他们知道你不好惹。
我们都知道不好意思发脾气或者不敢发脾气的人没什么攻击性，就算不重视她也不会造成什么影响，就算有些不高兴，稍微哄哄很快就能好。
这样的人永远达不到自己的目的，只有让他们亲身感受到了不重视你所带来的严重后果，以后才能有所忌惮，不敢不重视你。
我以前就特别好说话，万事先考虑别人，就算我自己也觉得委屈可只要别人说几句好话我就又会妥协。有时候甚至严重到对方不说好话哄我而是冲我发脾气，我为了息事宁人也不得不妥协。
那段时间没有自我，我以及我的意见通通被排到最后，直到大家都忘记。
能教会人道理的从来都不是老师，而是耻辱。
我感觉在这个家里没有自尊，没有关爱。所以我下定决心改变这样的生活状态。
有一次过年先回公婆家过的，我和我家人说好了初六回去，家里亲戚也会在那天去我家一起热闹一下。
那会儿跨省还需要做核酸，我们初五去做核酸被医院告知便宜的需要提前一天预约，我们没有预约所以想做只能做贵价格的。
我老公比较节省，他不愿意花「冤枉钱」，他觉得回家不差这一天，没必要。
可饱汉不知饿汉饥，他在家和父母姊妹团圆，不知我远嫁的心酸，是只有一天可对我而言，回娘家的每一天都很珍贵。
我在那时彻底爆发，我不愿意再妥协，不愿意再委屈自己，我和他大吵了一架。
最后我说「我初六一定要回去，你自己看吧，如果你愿意尊重我的意见就来做核酸，如果你执意按你的意思办，那么我们都考虑一下未来还能不能生活在一起。我也是个人，我也有自己的希望，我再也不想过被忽视、被看不起的日子了。」
说完我就自己做了核酸在一个商场休息，期间我想了很多，我知道我们这次吵架他家人都知道了，至于对我是什么评价已经不重要了，重要的是我突破了自己，不再软弱、不再忍耐。
后来我才知道他看我动真格的了，动员全家人搜哪个医院还能做核酸，多少钱都做，终于赶在最后一刻做了核酸。
自从那次之后，他家人都知道我回家很重要，说什么时候就是什么时候，每次他们都会问我打算什么时候走，有特殊情况都会第一时间找我商量。
那次的「造反」效果非常显著，事实告诉我只有敢于反抗敢于破釜沉舟，当一切都不再重要的时候，就找回了自我。
当一个人能够真正的做自己时，别人就不敢轻视。

最简单的方法，当场翻脸，女生不能怕得罪人。不重视，就是不尊重。跟不尊重你的人，不用顾忌是家人还是陌生人，都一个样，必须翻的又快又狠又准。正好我最近遇见这种没礼貌的人，给你们简单复盘下我怎么操作。

众所周知我是一个爱学宝宝，每周还在坚持去区役所日语唠嗑，最近被一个中国男生气到。讲日本指定暴力团持枪的时候，我随口问了一句这种是否合法，因为我记得日本可以合法持猎枪，所以想跟日本人再确定一下。结果旁边的从来不认识的男生张嘴就怼我，“ 你有没有常识啊？ ” 而且是那种语气极其不礼貌的怼，excuse me，我根本就不认识他。
我考虑了三秒以后，叫停小组讨论。问题并不是持枪本身，问题是这人完全没有边界感，就压根儿不懂什么叫尊重他人。当天我穿了特别漂亮的小白裙子，还梳了俩小辫子。估计被他贴了刻板印象“啥也不懂，大脑空空”。殊不知我是因特奈特上杀伐决断的重度知友。这件事的逻辑就是，退一万步，我就算问出再傻的问题，也轮不到你来指指点点，于是我当场当着日语老师，和其他外国人的面，做了以下四件事↓1向老师用日语解释情况
2着重对他所说的“ 你有没有常识啊？ ”日语翻译
3表示我无法接受，这样非常不礼貌
4盯着他的眼睛要求他道歉（中日英三语）果不其然，这货死不道歉，并且还揪着是我缺乏常识的问题，蠢人永远不知道尊重为何物，最后在老师和周围人的“建议”下，他从牙缝里挤出了那句日语最高级道歉 “ 申し訳ございません ”。这是一件小事，但是我要跟你们分享，尤其是女生，我们声音小，个子小，力气小，但是遇到不尊重你们的人，一定要学会揭竿而起。翻脸一定不能拖，要当场就翻，而且必须一翻致命，有些人就是欠收拾。

90%以上的人，都不知道如何正确地表达自己。
事实上，很多人在成长的过程中，一直都有被否定和压抑的体验。
长期的压抑需求，渐渐成为了一种“生存策略"，于是长大后，我们依然习惯性隐忍退让，忽略自己的需要，也很难开口向别人提要求。

那么，我们该怎样来表达自己的需求呢？
这里教大家一个需求表达的模板:
说话对象+事实+感受+需求。
比如:老公(对象)，你忘记了今天是我的生日，(事实)，我觉得很难受(感受)，你能不能抱抱我，安慰我一下(需求)？
请始终牢记表达需求4步骤：
1、把注意力集中在你希望发生的事情上。
你的目标是什么？也许是想被认真对待、请求协助或直接要求某人做某事。
2、直截了当地描述你的情况，说出你的需求。
根据关系的不同，你可能需要想对方解释原因、诉说你的感受，好让对方理解和支持你。
3、专注你想要的。
有时候，别人会拒绝你的请求。要知道，他们有权这样做。当这种情况发生时，你依然要把目标放在首位。
4、如果对方愿意考虑你的需求，请表示感谢。
至于他们是否真的会帮忙，其实并不重要，但你依然要表达感谢。
学会了吗？赶快在生活中运用起来！

开玩笑吧我们这决策权好像都在女人手上，你说的问题不存在。

一句“我想你了”，足够了。
这句话已经是最直接，最有效的部分，可以切换到一个人最柔软的地方了；如果它触碰不到，只能说明两个人之间“心”有隔阂。
妳再证明去论证、再怎么去强制，那也没有太多的办法。这一句话不够，后面的几百句也是白说，只能用行动和态度去表示诚意来扭转两个人之间的“心灵距离”了。
这句话有没有效，也是低成本的鉴定标准。
当这句话有效了，后面“我想”或“我希望”对方如何的话，多半也会有效；只要指令足够明确了，妳也会得到自己想要的“结果”。

在家庭和其他任何场所并没有本质区别。
你在别的地盘怎么增加话语权，
在家如法炮制就好。
比如同事不听你的怎么办？
拿出结果来，证明自己说的是对的。
几次三番下来，同事定刮目相看。
话语权不是一种空中楼阁。
需要承担对应的责任和结果。
一般来说，家里谁的经济价值更大，
谁更有权力去决定钱的走向。
除非另一方有更明智的决定。
在一些小事情上，
本身选择A或者B，差别不大。
那这个时候往往看谁更能提高情绪价值，
让对方心甘情愿地出让这件事的话语权。

这个问题描述本身，便值得反思：
当女性意见不被重视时，为什么仍是女性去提高表达效果？
为何不是其家人提高如何理解和重视女性，如何照顾女性的感受和需求？
这个问题的潜台词，是不是隐含着对女性的指责，即：女性意见不被重视时，是因为女性未能清楚表达自己的感受和需求，不是别人不重视，因而问题在女性自身，需要女性提高表达能力。
为什么女性的意见不被重视时，人们不去支持女性已经表达足够清楚，是其身边人听而不闻，需要社会改变，对女性多些尊重，看见女性的感受和需求？
我看到好些平台，都借势妇女节发起话题活动。
虽说平台活动，本质离不开商业动机，但会借势妇女节，说明女性群体的商业价值增长，一定程度体现了女性社会地位的提高。
但看这些话题内容，想要传递关心女性，却体现了社会普遍存在的、隐含的对女性不公正待遇。
比如如何兼顾事业和家庭，产后问题如何应对等。
这些情形都是系统、社会问题，不是像睡眠问题，属于个人多做改变可以改善的。
是女性不想产后多陪孩子、开开心心吗？
即使是落实产假的事业单位，产假才多久？更别提民企。
即使允许休产假，因为事情要人做，空着的岗位会被人替代，很多产后女性担心工作被边缘化，不得不尽早回归工作。
母亲是24小时的工作，多少产后女性有家人足够帮助？一份缺少支持的24小时工作，要求身心俱疲的女性，做到不抑郁、焦虑，这是非人要求，是个人都做不到。
既希望女性事业有成，做个女强人，又希望女性早结婚生子，相夫教子，温柔贤惠；既希望女性是“大女主”，独立、果敢、坚强，又希望女性温柔可人，小鸟依人；……
社会、家人对女性的期望本身，很多时候充满矛盾，却不去承认和反思对女性的期望有问题，仍责怪女性没做好，要求女性改变自身，去满足非人的矛盾期望。
如果已成为群体特征，而非个例的现象，问题根源在社会，需要社会整体改变，而非只要求个体改变。
就像很多年轻人买不起房子，不能怪他们工作不努力，是房价太高；青少年心理健康问题高发，不能怪青少年心理脆弱，是内卷的教育环境，让孩子的压力太大；……
当女性的意见不被重视，感受和需求没得到满足已成为很多女性的共同特征时，提示问题出在社会环境上，需要改变的是社会。
“专家们”为什么一边鼓励年轻人“脱下长衫”，工作不要只看待遇，一边鼓励结婚生育，不顾年轻人实际困难，只要求年轻人去做？
父母为何总要求孩子改变，各种学习是孩子，出问题各种治疗也是孩子？
很多时候，人们不是不知道问题出在哪，也不是不知道该如何改变，而是问题源头改变更困难，人们便要求弱势地位者承担不该其承担的改变责任——通俗说，即因为弱者好欺负。
很多女性困境也是如此——在一个男权社会，弱势群体的女性，承受了很多隐形的不公正对待。
对女性真正有效的帮助，不是每年妇女节喊口号的关心，需要整个社会的持续改变，关注到女性的实际困境，给予制度、政策、法律、文化等全方位的支持。
作者：许标，中科院心理所健康心理学硕士，个人执业心理咨询师。

这个问题把重点搞错了，如果意见不被重视，最主要的是自己的分量不够或角色不对的问题，其次才是表达的方式问题
一家人在一起因为某个事情争论不休，这个时候有个人出来说一句话就能稳住局面，往往不是这句话讲得有多对，而是因为讲话的是这个人，这个人可能是家里辈分最高的，可能是家里最受尊重的
所以希望自己的意见得到重视，平时就得注意积累自己的“分量”。如果自己平时很少去关心家人、如果对其他人的帮助很少、如果自己的社会地位不高，都很难在家庭当中积攒分量
无论多有道理、多鞭辟入里的意见，如果分量不够的人去讲，就没人会重视
分量跟话量不是一回事。家里有个小嫂嫂，话很多，虽然平时来往不多但每次来我家里的时候，她总是一副睥睨江山的态度对家里的各种事情进行点评，即使她讲的是有道理的，也没人拿她的话当回事。她一直没明白，我们之所以还客客气气听她讲是因为尊重她的公婆（也就是我的长辈），但是她和我们没有什么交往，平时也没有积攒下什么孝顺公婆的名声，在我们这里是没有分量的一个人
另外一个大嫂嫂，却是很有分量的，她说什么话我妈都愿意听，我有时遇到一些问题也愿意听她的意见。为什么呢？她平时就很关心家里的长辈们，隔三差五地去探望，平时也会关心家里的大大小小的事情和人，长辈们对她就很认可，长辈们认可了我们做小辈的自然也认可，另外她也有自己的事业，虽然谈不上富贵但也运营得很不错，属于是有见识的人
如果两个嫂嫂用同样的表达方式去讲自己的感受和需求，肯定大嫂会得到更多的支持和认同，小嫂无论怎么表达，估计也不会有多少人搭理她

嫁到四川啊，体验一把老子数到三不过分啊

73855定律指出，沟通时信息的表达形式=7%内容+38%声音+55%肢体语言。
也就是说，我们要摒弃掉“表达=语言表达”的观念，把语音语调，以及所作所为纳入其中。
一旦把这些考虑在内，我们不难发现，在家庭中，女性的意见之所以得不到重视，并不一定因为犯了错，或者嘴笨，而是不符合社会标准，不参与社会劳动。
其实，不光是女性，小孩的意见也往往得不到重视，即使准确表达了自己的感受和需求，也难以得到满足。这是因为我们都默认这个规则，即弱肉强食。
可能你并不真正理解默认的含义，它意味着认同，会驱使自己去到分配好的位置上。因此，如果你想得到重视，就要重新制定规则，是独属于小家、家庭成员都认可且遵守的规则。
由于大部分家庭都是默认规则，暗中较劲。那么，第一步要做的，绝对不是学习沟通表达技巧，而是明确自己的家庭地位和责任。事实是毋庸置疑、不容狡辩的，只有认清这一点，才有对话的资本。
此时，你提出某个合理的意见或者建议，却得到不回应的话。你可以选择用同样的方式对待对方，也可以减少参与这类讨论，也可以在家庭事务上减少劳动量。
即使对方来问，我们也不要轻易表达，而是观察对方的来意——究竟是意识到忽略了你的感受，还是对方感到难受求和。
无论是哪种，都不必回调工作量，因为你有表达不满的权利。如果是第二种，可以口头和好。如果是第一种，你会看到对方的改变。
前面这些都是在讲“肢体语言”部分，下面来说“声音”。与语音语调直接挂钩的就是情绪，你高兴和厌恶时，说同一句话，就会传递出不同的意思。
你可以试一下这句话，“你今天可真美/帅啊”。高兴和讨厌时的语气词和外在表现，会有很大差别对吗？这也向对方表明了自己的态度。
到这，你应该已经清楚我们的意图，对方是看得清清楚楚明明白白。我们自己也明白自己想要什么，我们不明白的是对方的意图。
因此，一旦出现沟通和表达，我们一定要想到倾听和观察。而且，感受和表达是对内的，即了解自己。倾听和观察是对外的，即了解他人。二者相辅相成，不分先后。
无论在家庭，还是职场，又或者生活的其他方面，这个结论都是适用的。但是有一点需要注意，我们要足够真诚、开放、谨慎、耐心，才能获得足够准确的信息，支持我们顺利行动，达成目标。
你知道吗？对一个对手最大的蔑视，不是言语侮辱，也不是刻意忽视，而是从来没把他当过对手。同理可得，同伴也是一样。这就是咱们老生常谈的“尊重”问题。
因此，收尾的时候我必须强调一下交往的基础——共识。不要默认的，要事实的，要独属于这段关系的，要随着人的变化持续更新的，不然重开是迟早的。

少说，说了就要算数。

心情好我就撒娇
心情不好我就揍他
不过我家很少有我和他意见相左的时候

在我结婚的这些年里，我的家庭中，我的意见从来都不被重视。
比如：结婚仪式没按照我的意思来，我忍了。
比如：小孩名字没有随我的意愿来，我也忍了。
比如：婚后第一套房没按我的面积来，我也忍了。
比如：每逢过年，都不按我的想法去过年，我也忍了。
比如：婚后第二套房没按我的理想地点来，我也忍了。
比如：心勾勾地想生二胎，好不容易怀上了，又用离婚逼我打掉，我也忍了。
比如：工作压抑长期劳累了五年，身体都熬跨了，也不许我离职，我也忍了。
比如：婚后不希望老公醉酒，还是一周醉六天，常常要四人抬着回家，我也忍了。
...
有人肯定会问，为什么我这么能忍。
其实不是我能忍，是我一直都是希望孩子，有个完整的家庭。
因为这所有的一切，都是老公宁愿离婚，也不愿意改变自己，从而如我心愿的事情。
如何有效地表达自己的感受和需求?
这个真没必要去研究。
因为爱你的人，不需要你表达。
只看你一个眼神，就知道你的需求，且无条件地满足你。
不爱你的人，即使你说了一箩筐。
他也听不进你的话，更别提体会你的心情感受，自然也无法满足你的需求。
自己的感受和需求，自己去呵护和如意。
为什么要指望自己的意见被别人重视，说到底还是自己的底气不足。
底气足、气场大的女性，从不奢望从男人那里得到任何的重视和施舍。
@知乎心理

美国有有一句话特别有名，叫“Happy wife, happy life.” 意思是搞定老婆整个家就和谐了，暗指女性更容易情绪化一些，很多人奉为金科玉律。但其实，这些年开始有一些不同的声音，指出这种想法是危险的，家庭生活里两个人是平等的，虽然这种平等很多时候是不同步的。
怎么解释不同步呢，就是每个人其实都是独立个体，再有默契的伴侣，也不可能是一直同频的，关系总是会有起起落落的时候，不应该遮掩，应该坦诚布公。亲密关系中，伴侣间看待事情的方式不同，角度不同，需求不同，发生矛盾冲突，几乎是难以避免的。像“happy wife”这种一味满足，或者一味孤立另一半的诉求都是危险的。
所以，如果你感觉到自己的意见不被重视，首先不要预设对方总是忽略你的感受这种立场，大胆地说出来你的诉求让对方知道，其次讨论的时候尽量就事论事，了解彼此分析事情的角度，建立一个良好的沟通模式，不要翻旧账，这样以后彼此的相处才能不费劲。

表达自己的感受和需求是自己的事情，而要求他人重视自己的意见是他人的事情。
先说表达：
当太太说：“烦死了！！”这时，她表达了自己的感受和需求了吗？
答案是：没有。任何人都不知道这句话表达的是什么需求。是工作任务很麻烦？教育孩子很麻烦？订机票很麻烦？和婆婆关系很麻烦？没说清楚，并且就算不是教育孩子这种复杂的问题，而是打机票这样简单具体的任务，那她在说“烦死了”时，需求又是什么呢？求安慰吗？求帮忙吗？想一个人静静吗？不知道，不仅听的人不知道，很可能说的人自己也不知道。
如果一个人表达总是模糊不清楚，需要别人猜测，在一次次犯错并因此而被攻击后，所有人都会选择敬而远之，简单说就是忽略掉，于是表达者更觉得自己的表达不被重视，这种情况是表达者自己的责任。
再说重视：
倾听，是一个非常非常非常困难的技能。一个心理咨询师，只要能够保证专注地倾听，就已经有资格收费，并且也一定会对来访者起效果，而我们，绝对不可能期望家人像专业的心理咨询师在工作时一样专心倾听。
也就是说，家人在听我们说话时，听而不闻或者扭曲我们表达的想法，几乎就是100%会发生的自然现象，而提高倾听能力，是倾听者才能主导的任务，你要是妄想逼迫家人去倾听你说话，那是注定要失败的，对于父母、子女，我们无权选择，因此就忍着吧，而对于伴侣，在谈恋爱时就选择会重视你说话的人，如果谈恋爱时就已经是两个人吃饭，各自刷手机，那等婚后，还指望对方会重视你说什么，那就注定会失望

说实话......其实怎么表达不重要......
在家庭中，无论是男性还是女性，如果意见不被重视，背后透露的是，这个人对家庭的贡献度不高，那么这个贡献度不高就包含很多方面，可能是经济能力欠缺，可能是知识水平受限，可能是武力值不够等等......
如果你是一名女性，家里的父母靠你养活，兄弟靠你接济，别说你怎么表达了，就算你不说话，所有人都得看你的脸色行事。
家庭，和所有的场景一样，其实都是比较现实的相处模式。
所以不用花过多的心思在表达上面，真正的表达是实力的表达，在你有实力之前，没人愿意听你说那些花里胡哨的道理，在你有实力之后，就算你不说，他人也会开始从你的行为中揣摩来猜测你的用意。
当然我们也不是说要靠实力让别人对自己言听计从什么的，但是起码得拥有能让自己独立的实力，当自己能够通过这种独立获得一种心灵上的自由之后，其实也就不会在意什么受不受重视了，因为已经不需要靠着他人对自己的重视来肯定自己了，我们已经找到自己真正想要的某种生活了。

一般情况下，女性在表达自己时，大多是含蓄、暗示，以感受为出发点去表达自己的意见，多数情况下，会出现“说什么不重要，怎么说才重要”的场景，以至于身边总是习惯于以“讲理”“讲逻辑”的人没转过弯来。
那么生活中，可以在具体的事情中，大胆表达自己的需求，多用“逻辑性”语言去表达。

直接表达和沟通。
千万别用委婉的方式或者语言。
已经不受重视了，如果还是委婉表达的话，对方只会继续不重视，甚至是明明听懂了却装作听不懂。
正面坦率地表达，比如说你觉得这件事不对，这个想法有问题，然后说出你的想法你的认知，共同探讨，而不是只听别人的。

直奔主题，在家里咋还需要思前想后的表达，这是自己把自己的位置看低了，不管女性的意见有没有被重视，女性在家中的重要性是不可改变的。
最后想说彼此信任最重要，做到不谋而合，以和为贵，这样其乐融融，更有利于共同进步。
祝福你….

无论意见是否被重视，都需要在合适的场合理性的提出自己的感受和需求。
不要给人不知道的借口。
如果一直无果，那就是你自己选择的事了。总而言之，言而总之，发现问题，提出问题，尝试解决问题，如果实在解决不了，那就解决产生问题根源。

婚前，有一次他无意间对我说了一句：老娘们儿，我当时就震惊了。完全不知道为什么要说这个话？能说出这么粗俗的话怎么可能是我老公？！严肃认真的和他说了我的感受，非常让我不舒服，以后再没说过。
婚后，忘了什么事儿没做好，他说我真废啊。操他祖宗二十八代啊。当着孩子的面，我用尽洪荒之力没有当场发作。有了孩子以后心理素质增强了，情绪控制能力也提高了。当晚孩子睡了，半夜二点多，我把他叫起来跟他说，我爸妈二三十年都没有说过这么难听的话，人身攻击啊这是多么严重，能过就过不能过天亮就离婚。以后再没有人格侮辱攻击过我和孩子。
过年去他家，他父母一开口就是互相人身攻击，这两句话出场率极高。我只能说人和人生长的环境不一样，对难听字眼接受的程度不一样。当你因为他人言语感觉不爽气愤，触及底线，必须让他知道，能过过，三观不合说了不改，离开也不遗憾，及时止损。

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加:2024-03-09 11:22:18 更:2024-03-09 11:25:07

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