[心理咨询] 「过度在乎」是一种常见的心理现象吗？对在意的事情过度解读，对微小变化草木皆兵，这种心态如何调整?

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[心理咨询]「过度在乎」是一种常见的心理现象吗？对在意的事情过度解读，对微小变化草木皆兵，这种心态如何调整?

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[图片] 过度在乎指的是对某件事情、某个人或某种情况过分关注、过度担忧和过度投入的状态。过度在乎可能会导致个人情绪波动大、焦虑情绪增加、影响生活质量等…

过度在意某个事情，成因一是创伤，二是自体虚弱。
曾经被伤害过，则会对伤害自己的人或事，产生敏感反应，这种敏感反应是一种自我保护，限制是会把过去的印象投射到当下对象身上，造成过度敏感。内心特别渴望被看到，特别希望“被人说好”，大多是心底“真的不认为自己好”，从外界获取自体稳定来源，但这种方式却往往难以获得真正的支持。总是觉得自己在“付出”，心底得不到想要的足够的回应。
无论是保护自己，还是特别渴望被支持。都说明自己曾有一段糟糕的关系经历。如果我们不曾创伤过，就会对世界充满好奇。
我观察儿童，在第一次见到大人吵架时，他们就像第一次见到大人做鬼脸一样手舞足蹈，他们对这个行为不了解。但是如果大人吵架次数增多，并影响孩子的饮食和情绪，他们就开始在意。他们就想方设法转移大人的注意力，避免吵架发生。这个孩子的心力发展就不再是围绕自己为中心，而是以“家庭和睦”为中心。
这个看似和谐的家庭，是以孩子牺牲自己为代价获得的。
同样，如果一个孩子小时侯经常得不到理解，他就渴望被大人看到，就会在意自己理想化对象的一言一行，并赋予极多的涵义。这是他们内心渴望得到欣赏以维系自体感。追求自我形象完美，健康的是一种对自己的自律；代偿的是“心底不满意自己”，总是觉得自己不好。
按照心理能量的“经济学原则”，过度在乎是一种最适合自己的选择。所以，要改变这个情况，第一步是要允许“自己过度在乎”，很多访客，“要求自己不过度在乎”其实又陷入了“完美要求”中。当允许自己过度在乎时，就会释放对抗的心力。
第二步是看看过度在乎的反应点。那些事、哪类事、那些人会让自己尤其过度在乎。这过度在意的背后是需要什么？如果自己不在乎，会激活什么样的感受（或身体反应）？
很多人在强行让自己不在乎时，会遇到极大的恐惧和焦虑不安，会激活无数灾难化念头，这些反应也在告诉自己曾经的创伤点。
第三步是陪伴自己的过度在乎，带着它继续生活，并尝试在自己力所能及的范围内做出“微小的改变”，这是很重要的，新的模式需要时间，也会受到过去习惯的影响，要给自己时间。同时多一些奖励。逐渐调和自己，获得新的反应。
比如，以前敏感的事情，自己立即要行动，要讨好对方，或者思维反刍很久，现在可以尝试慢一点去讨好对方，或者思维反刍时转移一下注意力、打断自己。
改变自己是不易的，但也是最有价值的。
如果经济条件允许，可以找一位专业的心理咨询师帮助自己转化过往创伤，提升自体感。在关系中受伤，在关系中投射转移，在关系中疗愈是心理咨询的原理之一。好的咨询师能成为新的关系体验客体来源，可以较快的改善自己的反应模式（相对于自己个人摸索成长）。
对他人的事或物逐渐产生“钝感力”，并非麻木和情感隔离，而是自体感凝聚的开始，正是稳定、统整的内在自体感，让人心中有“主心骨”，不轻易丢失自己。这会在生活中一切事情中有所体现。
2024.3.9 随笔、一点心理成长经验谈。
作者田凯，田凯个人简介 - 知乎 (zhihu.com)，心理咨询师/高校心理督导师，从自我疗愈到专业助人，心理咨询十五年，咨询个案13000+，在知乎分享实用的心理工作经验，有定期心理从业分享直播，知友关注可及时获得最新行业信息。

一般来说，题主说的“解读”和“在乎”往往都和自己有关，并认为给自己造成了某种威胁，这可以称为一种牵连观念。
这里面有两个心理机制在起作用：
1、投射。将自己内心的活动归因于外部。比如一个人对他人有敌意，但很难接受，于是变成他人对自己有敌意。值得一提的是，投射的内容如果是积极的，那就是一种很美好的体验，是我们对他人共情的基础。一些美好的爱情体验，往往是互相投射的结果。但投射的内容是负面的，危害就比较大，造成紧张和猜忌，影响基本的信任和人际关系。
2、全能幻想。当一个人觉得周围发生的很多事都与自己有关联时，内心有一个假设，自己是全知全能的。并且自己是宇宙的中心，他人的注意力时刻都在自己身上。自己也时刻能够感受到别人的影响。
这两个心里机制都比较原始，在小孩身上比较常见。随着长大，一般会减弱，对一个人的影响减小。

有些人经常说，如果我一个人能如何如何，还要男朋友干嘛。
完全错了。
正是要一个人的情感也可以安之若素，没有偏执、焦虑、敏感、患得患失这些东西，然后还能拿出额外的能量，和对方互相分享，“感情好”和“满意”相辅相成。
再好的亲戚朋友，借钱不还也必会疏远，好的感情一定是皆大欢喜，没有糟糕的东西持续放血。
不知道大家有没有想过，为什么会有“男人真爱你就会XXX”系列。
其实很明显，每个人都是不一样的，所以每个男生追女孩子的方式，以及和自己女朋友相处的方式也不一样，实在无法用统一的标准限定好男生怎样做才算爱女生。
那么这种系列的存在，就是给一部分女生看的，而且比例还不小。总结起来就四个字，患得患失。
我发现很多在感情中患得患失的女生，会有两种状态纠缠着：害怕失去、不甘心。
具体表现出来的举动那就太多了，男生没回消息的时候要么继续发很多条轰炸过去，要么开始生气等等。
包括作。有些女生的作，不是因为刁蛮不讲道理，而是害怕失去，继而用作的方式让男生给到自己想要的反馈。
那害怕失去导致了患得患失，反过来说，想要不患得患失，就应该不害怕失去。
如果话就说到这里，那肯定有一部分女生会理解偏差，因为：
不害怕失去 ≠ 无所谓
不害怕失去 = 谋事在人成事在天
仔细想想，如果你为了避免患得患失，然后就把自己的心态搞成无所谓的样子，那么这个恋爱，这段感情还有意义吗？
感情的美好就在于彼此在乎对方，惦记对方，关心对方。如果因为害怕享受美好的过程中可能产生的不好，就把整个美好丢弃了，那就是捡芝麻丢西瓜。或者说，这个男生本身就不是你喜欢的，压根引起不了你想要得到的感觉。
所以，不害怕失去的心态应该是谋事在人，成事在天。哪怕是一样的结果，过程也是不一样的。不害怕的是“当自己尽了最大努力后，两个人依然没有走下去”这个结果。
有些姑娘会一开口就说，哎呀我男朋友多么优秀，我都不知道他怎么看上我的，在他面前不自信，总觉得他哪天会离开我，最后把自己弄的神经兮兮的。
没自信→怕失去→患得患失
这类女生，我想说其实没有必要，因为就算你不知道，你男朋友也一定知道他为啥看上你的，他又不是傻子。
也就是说，既然已经开始恋爱了，那么你一定是配得上他的。他有优点，你也有；你有缺点，他也有。要是你哪哪都配不上，那么男生又何必浪费时间来开始这段感情呢。换位思考一下，如果你当初是更好的你，说不定你现在的男朋友也不是他了，而是更优秀的一个了。
再来说不甘心，其实我发现会不甘心的女生，是把注意力放错地方了，放在了“失去”上。
患得患失的女生，问的往往都是“他为什么不XXX呢？”，因为心里有一个预设的剧本，一旦男生做的，和自己剧本不一样，就会开始患得患失。
那么，这个剧本是怎么来的？
感情的状态很奇妙，和实体物品不一样，并不是得到了就得到了。
一般来说，男女互相吸引，然后确定恋爱关系。这个确定，就像一个仪式，一个约定一样。但是感情中“拥有”的状态就奇妙在此，不是约好的，也不以约定为准。
这一点在最开始刚接触的时候，很多姑娘心里还是明白的，但是往后就会慢慢模糊，开始以约定为准了。即：我们已经确定恋爱关系了，所以我就拥有了你，拥有了这段感情。
再然后，注意力就会放在男生的每个举动上，因为你以为自己在慢慢失去。
于是就有了上面说的“剧本”。
体现在相处中的会是一个一个很小的点，比如今天没和我打电话，没说晚安之类的。当不符合剧本的时候，就会开始不甘心，然后患得患失。就像晚上玩游戏，想赢一盘就睡觉，结果通宵了。
患得患失的根源在于，有了约定后，你以约定为准，觉得自己是“得到”的状态，然后有了一个“得到”状态的时候应该是什么样子的剧本，当男生没按剧本做的时候，你就以为自己在慢慢失去，不甘心就开始患得患失。
其实，想要“得到”的想法本身是没问题的，但是来源是好好经营，也是彼此的感情现状来决定你是不是“得到”的，而不是仅凭一个约定。
就像爱情，领证只是一个水到渠成的事，并不是领证之前双方就没有爱情，领证后就确保一直有爱情。
感情中良性的顺序是：不断好好经营 → 拥有
患得患失的顺序是：觉得已经拥有 → 靠对方用爱发电 → 才能好好经营
种花才能得花。
“拥有”的状态，不是以约定为准，也不是一个人说的算的，而是两个人决定的。
既然说到这里，我再补充一下。说的不以约定为准，不是说让你和男生交往的时候，不确定恋爱关系。
确定恋爱关系是很有必要的，只是说这一点，是必要非充分条件。
明白了患得患失的根源，那么心态上调整起来就有方向了，对照上面说的顺序来调整：
1，不要因为彼此的关系，就觉得自己已经拥有了对方，感情需要不断维护，而不是一劳永逸。
2，靠对方用爱发电，等于让自己丧失独处能力，说到底爱情是人生中的一部分，不是全部。恋爱中也没有规定两个人必须一直待一块。
3，经营感情的动力不以“他没有按照自己想法来做”而丧失。
先把心态调整好之后，才谈的上后面策略的运用。
患得患失是害怕失去，想得到。那么在感情中想要让自己不那么害怕失去，处于“得到”状态，最好用的就是让男生反过来想得到你，害怕失去你。
女生谈恋爱，心态真的很重要，有些女生说，刚开始男生很甜，事事温柔依着自己，但自己面对男生的接触会处于强烈的防备状态，因为自己是那种不谈恋爱很正常，一旦喜欢一个人就会全心扑上去，失去理智不会分析，情绪不稳定患得患失，痴狂拔不出来的人，于是每次恋爱越到后面越痛苦，不习惯男生恋爱久了的样子。
然后问一堆他是什么想法，男生思维和女生思维是不是不一样，自己要怎么办，怎么让男生更紧张自己，更在乎自己，给恋爱中患得患失的自己更多安全感等等问题。
以上情况，简单到几乎明牌，如果你觉得复杂，说明你逃避问题已经到了把自己都骗过去的程度了。
只有一点，为什么你知道自己是什么样的，而且这样子弊端很大，却不去提高呢？接着还好意思从自己提升不了的，改变不了的，就是这么弱的为出发点，去试图推导其它原因，以及改善相处局面的方法。
这个好意思，就是面对自己的问题没有还手之力，逃避久了把自己都瞒过去了，再接触感情自动就把最大的问题丢一边了。不然，怎么好意思的。
这就好比问，我现在每天上课都迟到被扣分，但我是那种早上起不来床的人，我怎么准点到呢？
知道自己为什么而败，又绕过这点问怎么当胜利者，你还不如问问什么睡姿能做这种梦。
专注女性情感成长，希望我的回答对您有所帮助。
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包容它，它会给你带来意想不到的天赋。包容它就可以了。

这个现象是动物进化的生存优势。

捕猎

求偶
如果给以上图片配心理解读，是否是这样的。
图一，‘一天没吃东西了，这个小鹿我一定要抓到。’
‘我得小心点，不能发出声音。它抬头了，不是发现我了吧，等一会。’
‘它闻什么呢，是不是还有别的捕猎者？’
图二，‘我这羽毛怎么样，是不是比这个家伙强？’
‘旁边那个雌鸟喜欢什么样的呢？’
‘不行，我得再搞点花样。’
动物两大本能生存和繁衍，都需要对在意的事情关注甚至过度解读，否则可能会死亡和无后。

母象对小象
母象会攻击企图靠近小象的东西，只要母象认为是威胁，就必须踩死。
社会性动物，增加了个体间的关系。自然将这个生存优势使用到社会关系中。

猴王争霸
猴王与挑战者争斗群体地位，时刻关注对方，解读对方的行为。将威胁提前消灭。
人类智商更高，感情更加丰富，社会组织更加复杂。自然要将生存优势使用到日常生活中。
因此这是正常的现象。
但是就个人来说，可能不是一件好事。
1、原因是要关注的内容过多，反而影响主要内容。
2、与组织成员关系敏感，影响交际。
3、增加个人焦虑感。
我们试着从源头开始，缓解问题的方法。

问题的根源在于资源的稀缺性，造成的资源竞争。
竞争因此关注（在意），关注引起解读。
个人竞争优势不足引起过度解读。
有了以上逻辑，那么解决方案如下：
1、放弃竞争
2、增加个人竞争优势
3、转换竞争赛道
相对来说，第3条路是可行性较高的路径。
找到一个竞争较弱的赛道，确立小目标，不断肯定自己，加强自身优势。
自身优势确定后，再回到原来的赛道可能会有所改变。

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加:2024-03-09 11:22:18 更:2024-03-09 11:32:19

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