[心理咨询] 人不自信的最根本原因是什么？

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[心理咨询]人不自信的最根本原因是什么？

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关于人不自信这个问题，已经有很多回答了，但是几乎都很粗糙，没有真正的体现出本质，我希望能了解其本质，并从根本上来改善&克服这个问题

最根本的原因是：
从小没见识过如何成功的应对这个世界的方方面面，压根就不知道这场“人生模拟游戏”的通关技巧。
有些人，出生的环境里就有人能做成功的范例——这个范例不仅仅指“功成名就”，而是涉及生活上的诸多小细节：
如何与陌生人交谈
遇到熟人/亲戚怎么不失礼、同时也保护自己隐私的寒暄
怎样取得自己想要的利益
心情不好的时候如何调试自己
如何集中注意力
遇到两难境地怎么做选择
……
这些小技巧，都是要学的。
在我们尚且懵懂的时候，如果周围环境里有人能成功的应对生活，我们就能通过言传身教学会这些小技巧，然后不断地在生活中取得小小的成功。而这些小小的成功又会不断累积在我们心里，逐渐形成稳定的自我认知，让我们成为一个有自信的人。
但，假如我们无法在环境中学习到这些“成功小技巧”。如果我们长期以来在环境里耳濡目染的都是：
无法面对压力的时候就暴跳如雷
把失败的责任推到别人身上
不知道如何捍卫自己的权利，只会无能狂怒
遇到分歧的时候不断翻旧账，试图进行感情控制
只会不停的抱怨，并把期待压在下一代人身上
不断强调自己对他人的“好影响”：他人取得了成绩都是因为自己的帮助；他人失败都是因为“TA自己的问题”
……
如果我们从小的环境是这样的，那么我们学习到的就是这样的技巧，而这些技巧必然导致失败。
可能当我们成年后，我们因为感受过这些不良技巧带来的痛苦，因此下定决心“我绝对不会这么干”——这的确给我们带来了不少好处，让我们从负数走到了零，但却没办法让我们从零走到一。
我们还是会在生活上处处碰壁，还是会不断的经历那些小失败，不断地感受到压力，因此不可能变得自信。
所以，想要自信，学好的“人生模拟游戏”的通关技巧。从最细节的细节开始，从如何打扫卫生，如何刷牙洗脸，如何照顾自己，如何开口说第一句话开始。
不要去看那些大道理横行的鸡汤文学，大道理是世界地图，我们已经看了无数遍了。但是从A点走到B点，需要很细节的技巧才能保障我们的安全和温暖。
毕竟，魔鬼藏在细节里。

两个原因
1.没有真正允许自己犯错并承担错误，而这个思想是人最基本的自信来源
允许自己犯错是自己获得基本自信的前提。
而不允许自己犯错，则是在剥夺自己作为人最基本的自信
很多人并不是没有能力，也不是没有办到这件事的方法指导，但他们惧怕犯错
他们害怕，怕自己犯错了以后产生的强烈负面情绪，包括否定自己的价值，自暴自弃，认为自己一无是处等等
常见于因为某一次错误被他人严厉斥责后不敢继续尝试，追求女生时女生对你不感冒所以对自己的自我价值否等等类似这方面事情都属于这一个情况
长期原因，基本都可以归于原生家庭中父母过于严苛，过于严厉，稍微有些错误就对孩子严厉批评，同时对孩子有极强的控制欲
这样的孩子长大了以后确实是会害怕犯错，选择封闭自己来保护自己不被伤害
所以，要解决这种办法，其实很简单
就是承认自己的不足或者犯下的错，然后面对它
自己冒犯了别人，就主动跟别人道歉
追求女生失败，就不要死缠烂打，好好跟对方道别后继续自己的生活
在工作学习中犯了错，任由对方发泄后，道歉并改正就好了
当你真正面对了错误，你会发现错误没有那么可怕，你对它的恐惧只是你心中负面情绪的放大而已
一旦你选择面对，这些东西真的不攻自破
2.没有做出自己真心认可的事情，而这是更高阶段的自信，即自我实现
真心认可的事情可以是高大上的，也可以是微小的
包括但不限于：减肥成功，赢得某次比赛，游戏中天梯打到多少多少段位，赚了多少钱，实现了存钱目标等等
换句话来说，只要是你真心认可并想去做的目标，你去做了并且实现了，你完成的这些事情都会在日后给你带来源源不断的自信
当你在人生的低谷中，觉得自己一无是处的时候，你可以想到，你曾经做到过这些事情，你并不是一无是处的
当别人否定你的价值时候，你会有底气，因为你曾经做到过某些事情，你并不是毫无用处的人
所以总结下来
1.允许自己犯错，尝试着去承担错误，小到说错话，大到去为伤害过的人道歉，都可以去做
2.找一些自己认可的目标，去实现他们，积极去参与竞争，不断实现自我超越，追求自我实现
当你这两点做到以后，你就已经解决了不自信的根本原因
至少我是这么做的
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补充一点
虽然实现自我价值追求自信的方式有很多种
但如果你没有获得最基础的自信：即允许并面对自己犯错，做不好一些事
那么你再怎么追求自我价值自我实现都没用
做类比来说，基础自信相当于地基，而高级自信相当于上面的楼房
你有了基础自信，你实现自我价值和追求自我实现才有意义
不然你越追求自我实现自我价值，实际上反而会加大你的不自信
因为你追求自我实现和自我价值的目的，不是为了取悦自己，不是为了让自己更加快乐，而是为了去证明自己，证明自己不会犯错，证明自己可以做好事
没有基础自信的人，做成了一些自己也认可的事情，短时间看他会变得很自信
但一旦时间稍长，他又会开始焦虑，又会怀疑自己到底还能不能做到这些事情，于是他又重复去做，或者到处跟别人宣讲自己到底当时多么多么厉害，做了很多事情，来证明自己还是可以自信的
一旦他做不到原来的事情，或者有人做得比他更好，他反而会陷入比之前还要深的自责与无助之中
因为他无法跟自己证明自己能自信了
在这样的人眼里，自信是需要做成某些事情，是要达成某件事才能获得的
这样的自信，只是昙花一现，只是水月镜花，长久不了
所以，请对自己好一点，宽容一点
你是人，你会犯错，你会做不好事情，你天赋大概率来讲是平庸的
但犯错并不能掩盖你的价值，比别人差也不会影响你在这个社会上发挥出应有的贡献，你总有可以做好的事情
而宽容善待好自己以后，再加上你能做的事，能为社会，朋友，家人提供的价值，才是你全部的自信

成功次数不足。
你现在跑大厨耳边去吹:蛋炒饭不能下一滴油，就应该用水煮。大厨会理你吗？
你现在去做航母的耳边吵吵:航母就应该烧蜂窝煤。人家不仅不理你，还会去问门卫:为什么要放这种人进自己办公室？
他们根本不会因为你的声音动摇，不是因为自己是个“自信的人”，而是因为在这个领域，他们很自信。
他们在这个领域很自信，是因为年复一年，做成过很多事情。
脱离他们的领域，他们也不会这么“自信”。
相信我，孩子发烧40℃的时候，他们一样慌慌张张三更半夜跑医院，六神无主地听着医生下诊断。
因为医疗不是他们熟知的领域，他们知道自己不懂，也知道自己不该像平时一样自信。
这种自信的背后是自知——自己知道自己能力的边界。边界以内就是自信的区域，以外就应该放下自己平时的自信，去找该领域的权威咨询意见。
想要自信，就要去建立自己的舒适区，建立自己确定自己几乎百分百能把事情做成的区域——那将会是你的根据地。
人生在世不可以天天呆在舒适区，但是绝对不能没有舒适区。
哪怕是以游击战著称的我党，历史上也要建立一块块根据地，不是吗？根据地能提供粮食，能提供兵员，能提供安心睡觉的地方。根据地就是一片舒适区。
先去用尽全力，打下一小块根据地。那块根据地可以很小很小——例如擅长PPT制作这类。
想要在一个领域里面，获得一般普通人仰望的能力是一件非常简单的事情。
中国现在能阅读三千字正经文字的成年人占比就不多了，更别提去用心打磨一个技术。只要你开始了，就已经打败了大部分人。只要你能坚持半个月，你就又打败了和你一起起步的大部分人。
只需要每天一两个小时就够了，出去玩的那天回头补上就行。
你打下的每一块根据地都能给你提供自信，找到更多的机会，赚到更多的钱。根据地就是一种可以利滚利的资产。
把一件事情做成，会带给你空前的踏实和自信。
嗨，我能做成一件事诶!我是不是还能做成别的事？
也会带给你做成一件事的能力——我的意思是能把事情做成本身就是一件能力。你需要能坚持做事，那就需要协调作息，需要懂得激励自己，需要学会专注……这一切都是非常宝贵的能力。
“把一件事做成”这种能力和自信就是人生真正的第一桶金。
有了第一桶金，滚雪球就是更容易的事情了。
多做成几件事，你就能力越来越大，舒适区也越来越大，能让你自信的区域越来越多了。
这时候，外人看来你就是个自信的人了——但其实只是这些领域你都熟悉得像你家客厅一样而已。

不自信的人最明显的一个特点就是觉得，这世间的所有美好自己都不配！他们不相信凭借自己的能力可以拥有这些美好。

很多人没把自己当人。
他们自命不凡的时候，他们觉得自己是龙傲天、玛丽苏、爽文主角、超人、奥特曼、蜘蛛侠、神仙、xxx转世……
他们自轻自贱的时候，他们觉得自己是牛马、奴仆、蝼蚁、弱智、残渣、废物……
他们对自我的认知非常极端，要么极度夸大，要么极度贬低，无法均衡。
认知失调的人无法自信。这些极端自卑与极端自负的人，为了实现超我与本我的自洽，容易走入困境：
1、他们理想上觉得自己应该巨富，但现实里觉得实现很难，于是用投机取巧来“实现理想”。看不上小钱，存不住钱，甚至身负巨债、众叛亲离、铁笼……
2、他们觉得自己应该是传奇主角，看不上普通人的故事，但真实投入实践中，却发现各种不满意，于是干脆找个借口，放弃实践。
3、他们深度沉迷于各种幻想中，甚至分不清幻想与现实，对幻想中的世界深信不疑，当别人说真实的世界，会无法接受。
4、他们认为所有人都应该善良/自律/自爱，不应该做不道德的事，不应该“堕落”，很喜欢用“自己觉得对的事”要求别人，以及给自己找借口。
5、他们认为世界上的人只有最好的和最烂的，只要做不到最好，他们就会一直自我怀疑，陷入精神内耗，甚至患上精神疾病。
所以，想要自信，必须从把自己当人开始，通过分析大数据、拆解书、运用逻辑、复盘、行动反馈等方式，理解自我。
把社会我和超我的评价，拉到一个合适的水平。
有了健康的自我坐标系，人就开始自信了。

因为没有真正的自己。
这种情况在东亚文化里面特别常见，因为东亚文化的核心思想，就是如何把人塑造为好用听话的工具人。
所以在东亚文化里面，并没有个人的位置，只有在与周围的连接中，才能确立个体的存在。虽然东亚也有隐士文化，道家文化，禅宗文化，但是都不是主流，而且一旦进入主流之后就迅速被驯化了——参考禅宗发展史。你看红楼梦里面，贾宝玉还好奇，为什么庄子这样叛逆的书竟然没有被禁。因为庄周早就预判了后世统治者，所以故意把《庄子》写的非常难懂，充满寓言，逃避审查和封禁。
所以在东亚文化下，要自信真的是非常难，除非你天生投了一个人上人的胎。
当个体的存在需要透过与他人的关系才能确立，他就不自觉的沦为了大众的奴隶。他不配拥有真实的自我，只能拥有一个“被周围的人接受的自我”。社死在东亚比真的死更加可怕。
而拥有真我的前提，是杀死假我，再立核心。是思想和精神上的自杀和重生。而要做到这一点，光凭本人的思考和觉悟非常困难，必须广泛吸收外部的思想资源。
读万卷书，行万里路，多读多思考多见识多怀疑，直到突破谎言的笼罩。
解构主义和虚无主义是一个很好用的工具，可以破坏一切神圣，扫平旧的谎言。但是解构主义和虚无主义只有一半，另一半的路必须要自己走。
这里我不会推荐任何思想，当你杀死旧我之后，新的自我只能靠你个人建立，否则你还是会成为别人不自觉的傀儡。很多人上了这个当，觉得东边会洗脑就跑到西边，结果又被西边洗脑了。

人不自信的最根本原因是：在生命的最早期，内化了养育者（通常是母亲）眼中没有价值、不被喜爱的自己。
比如一个婴儿，在他诞生之初，妈妈对婴儿是不感兴趣、不关心、不回应的，或者当婴儿哭泣时，妈妈要不就不管，要不就会打骂婴儿。那这个孩子就会在内心中形成一个印象：我是不被妈妈所喜爱的，我是不受欢迎的，我是没有价值的。这就埋下了最早的不自信的根源。
如果这个婴儿在童年期成长的过程中，遇到的其他养育者或老师，也是经常打骂贬损挫败自己的，那这个孩子的自信，从一开始就先天发育不足，在成长中有没有能够吸取其他的养分，那就注定是一颗脆弱单薄的小树，很难成长为苍天大树。
自信是对生活和生命本身的信念。而我们之所以能建立起这个信念，是因为在我们生命的早年间，遇到的养育者（通常是父母），让我们相信自己，相信这个世界。生命头三年，是人生中形成自信第1个关键期。
当然也并不是说每一个人，如果没有遇到好的父母，都会变成一个不自信的人。
生命总会找到出路。
有的时候，虽然这种信心和力量没有能从父母身上得到，但也有可能会在成长的过程中，从某一个重要他人身上得到。
比如法国作家夏尔佩潘的《自信的力量》这本书里描述的美国巨星麦当娜的故事。
麦当娜小时候很内向，没什么自信。她五岁时母亲罹患癌症去世，父亲很快又结了婚，和别的女人有了孩子。无论她怎么努力，都很难在新的家庭里找到归属感，这让她很不好受。她很小的时候便开始学习钢琴和古典舞，但一直觉得自己没什么天赋，只是埋头苦练而已。十几岁时，继母把她送到底特律的一家天主教学校，她在那里遇到了舞蹈老师克里斯托福·弗林，他改变了她的一生。在麦当娜为芭蕾舞的期末考试刻苦排练时，弗林对她说了句从未有人对她说过的话：你很美，有天赋，还有一种令人如痴如狂的魅力。许多年后，麦当娜回忆道，正是这寥寥数语改变了她的人生。在此之前，她对自己完全没有信心；有了这句话之后，她便有了以纽约舞者自居的信心，迎来了新生。
从麦当娜的故事中我们也可以看出，青春期是形成自信的第2个关键期。心理学上把青春期看作是人生中第2个快速成长和塑造自我的关键期。如果这个时候你可以遇到一个让你找到自信，找到自我价值的人生中重要的师长，这个人的作用可以补偿在婴儿期父母能没能够给你的对于自己和这个世界的信心。
那么如果我们在婴儿期、青春期，两个形成自信的关键期，都没有能幸运的遇到给予我们信心和信念的重要他人。在我们成年之后，如何通过自我改变来提高自信呢？
有两个办法可以帮你做到这一点。
第一，想要有自信，先要找到自我。
第二，去行动，然后积累成功的经验。
我在将近2000小时的临床心理咨询中发现了一件事儿——特别缺乏自信的人，在自我意识上都是比较模糊的。
比如他们在关系中总是特别关注别人的感受，特别在意别人是不是生他气，不知道自己内心真正想要的是什么，也不知道自己究竟想成为一个什么样的人。
总而言之，他们的自我感非常的不凝聚。常常找不到自己。
那我在心理咨询中是如何帮助来访者提高自信的呢？
其实就两步。
第1步是先帮来访者找到自己找到自我，找到自己真正的感觉、情绪、需要。有了自我，才有自己真正想要的东西，才有为自己真正想要的东西去努力的行动，有了这样的行动，才能积累成功的经验，并最终成为一个自信的人。
在这个过程中，咨询师起到的作用主要是一个教练和陪伴者。在来访者不敢踏出改变的第1步的时候，鼓励他去试试；当他取得了一个小小的成就时，帮他总结经验，提供胜任感；当他受到挫折时，安慰他；陪他再试一次，再试一次，再试一次……直到成功。
在这个过程中，其实咨询师，和整个咨询的过程，都是一个容器。这个容器的作用补偿了这个来访者在生命之初，父母和养育者没有能给到他的——对于生命和自己的信念。
一个不自信的人，可以变自信吗？我的答案是当然可以。
我在生活里和我在咨询里，见过很多成年之后靠自己的坚持努力和自我改变，突破的出身、突破原生家庭、突破命运给自己的壁垒的人。
《蛤蟆先生去看心理医生》里，蛤蟆去找苍鹭治疗抑郁症。
蛤蟆问苍鹭：医生，你说人是可以改变的吗？
苍鹭路：当然，如果我不相信这一点，我就不会做一个心理医生了。
愿每个人看到这篇文章的人，都能突破命运的壁垒，找到生命的信念，成为一个自信而有力量的人。

《摩登家庭》有一集，Haley的男朋友说她，“Haley always got this killer confidence - you know, the kind of confidence that you get from having such a warm, supportive family."（我现在才明白，海莉身上那种非凡的自信是源于这么温暖的家庭给的爱和支持）。原话记不清了，大意如此。所以说一个人自信不自信绝大部分是由原生家庭带来的童年经历决定的。
我见过不少优秀到外人看来闪闪发光的人，可是还是在拼命努力想让自己自信一点，总是容易怀疑自己，在低谷期尤其容易狼狈。也见过很多很普通的人，就是有种莫名的自信，甚至有人自信爆棚到一开始让人好笑，可是因为他自己很有自信，也真的慢慢散发出自己的光芒。
所以很多事在你无法掌控的时候就注定了，有的父母知道在孩子迷茫的时候引导，成功的时候祝福，失意的时候鼓励。有的父母在孩子迷茫的时候冷漠，成功的时候说要谦虚，失意的时候冷嘲热讽。一个人自信不自信很大程度上就是这样被决定的。手中有粮心中不慌，家庭的温暖本应该是最不需要理由的，知道身后有家人的爱和鼓励会给人无穷的力量，可是如果一个人觉得自己连亲人的理解关爱都得不到，很容易陷入痛苦的自我怀疑和否定中。
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刚开始玩知乎，没想到在下班地铁上随手写的这个答案引起这么多人的共鸣，就跑来更新下。其实我觉得这个问题有价值的地方在于最后题主问的“该怎样克服和改善不自信”，我的目的绝不在于让大家把自身缺点归因于别人，这是对自己不负责的表现。我们无法选择自己的起点，但是总可以选择自己的方向，理智的人应该在接受不能改变的事之后应该改变可以改变的，让自己过得更快乐。
一个人在自我成长的道路上去努力改变自己并非易事，可是如果一个人有强烈的主观能动性去成为自己想成为的样子，过自己想要的生活，那么他会找到自我提升的无数种方式。
啊说了这么多累死了，其实我只是看到原答案下很多人评论都是讲自己童年时不开心的经历，这并不是我想达到的效果。不要纠结于过去，能对自己负起责任努力成长，每个人都有机会收获一个更好的自己：）共勉。

根本原因在于自体客体体验匮乏。
自体核心的三级是夸大性自体客体体验、理想化自体客体体验、密友自体客体体验。这三个部分构成了人自信的基础，也是人格的三根柱子。我具体来说。
夸大性自体客体，是渴望获得镜映。就是对自己的理解和回应。这来自婴儿时期。这是自信的基础。如果经常回应错位、覆盖，经常被打击，就会夸大性自体感受损，唯唯诺诺，没有力量，一个表现是会说话做事特别渴望别人的回应和欣赏。
当缺乏回应、无人应和的时候，夸大性自体感破碎，会陷入严重自卑和自我怀疑。当别人无法理解、或者回应错误的时候，则会产生自恋型暴怒，通过战斗控制的方式表达自己，并带有碾压他人的特质。
理想化自体客体体验，则是把自己的所有寄托于某些权威人物上，当这些权威表现否定和批评的时候，会感觉到巨大的崩溃感。感觉到被抛弃和否认。同时也希望能获得理想化人物的支持，会牺牲自己去链接这些幻想中的力量，来稳定自体感。
生活中表现，就是不少看似优秀的学生会因为老师一句话，或者是某个理想化人物的无意间表达，陷入深深的反思、自责、并持续很长时间走不出来。
会过于完美的要求自己。
密友自体客体体验。则是对他人的一种需求，会特别渴望和他人黏在一起，并从中获得活力感和支持感，当遇见朋友背叛自己、出现竞争者、或者对方要树立边界时，会感觉到羞辱和巨大的抛弃感。会启动碎裂感，这也是一种深刻的自卑。
所有的自卑背后都是自恋缺失。一个真正爱自己的人，会从内到外不太需要他人的回应、不太需要认可以及和理想化人物绑定一起、也不太需要无处不在的支持者陪伴着。自己也不会太过于孤独和冷寂。
父母在抚育早期镜映的失败是造成核心自卑的根源。没有同理心、或者陷入自身的性格缺陷、情绪不稳定，对婴幼儿的需求做错误的回应，都会导致孩子不能无条件的确认自己是好的，而是必须要做点什么才能觉得自己是好的。
心力消耗多了几个循环。
长此以往，就是扭曲和变形的思维反应回路。
和这个世界的链接就会淡化和不流动。
这会体现在人际关系、个人情感上。
我是@田凯，田凯个人简介，全职心理咨询师，最近给知友直播讲座分享咨询师业内经验，10月份讲座|克服心理咨询师从小白到跨行执业四大难关，知友可以私信预约@田凯听课。

多年的咨询经历让我发现一个结论：
从不自信到自信，其实你只需要做到这一点：学会真实的表达自我。
01为什么我不自信？“我只有这样做，妈妈才不会伤心”
以前做一档电视节目，一个女孩向我诉说她的“不快乐”。
她30岁，非常漂亮，受过良好教育，工作也不错，是很多女孩子羡慕不已的对象。但她说自己每天都活得特别的紧张和焦虑。“我一点都不快乐。”
为什么？我问她。
“我觉得我所做的一切都没用，我觉得不论我怎么努力，我妈妈都不满意，她总觉得我没有达到一个更好的状态，我非常的不自信………
“生病了，也要咬牙忍着去工作；要对所有人都谦和，要对领导如何如何，要对朋友如何如何，不要考虑你自己”
我一直是按照妈妈所说的方式去做的，但我真的越活越觉得不快乐。”
其实这个女孩8岁时，妈妈就去世了。从8岁起她就独自一人在这个世界上学习一切，内心一直特别恐惧。
“我特别害怕别人否定我，因为别人否定我就会讨厌我，讨厌我就会攻击我，没有人保护我，所以我每天都在想怎么能够让老师喜欢我：我必须要努力上进，学习成绩好。我也在想怎么能够让同学们不欺负我：我必须得让他们觉得从我这里获得了很多的东西。”
是不是生气了？是不是累了？是不是委屈了？是不是对谁愤怒了？这些她完全不敢表达。
其实，很多人在婴幼儿时对妈妈都是这样的一种状态：我饿了，然后妈妈说 “来，宝宝，妈妈给你去做好吃的” ；你不高兴了，“来，妈妈哄一哄你？”
如果妈妈很好地呼应了你的情感，我们就会敢于去表达自己的情感。
如果妈妈没有，而是你要观察妈妈是不是高兴？是不是情绪稳定？如果她稳定高兴，那我就稍稍地表达一下自己。
如果她不稳定，我饿了也得假装忍着。我不高兴了，也要假装特别开心，因为只有这样，妈妈才不会伤心。
温尼科特说，在这样一种状态下生存的我们就会形成一个虚假自体，真实的自己是不允许表达出来的，真实的那一部分就会变得越来越弱小，委屈和愤怒会占据我们的心，这种情感会伴随影响我们一生，长大后的个体就是极为不自信的。
如果你不能表达真实的自己，那生活会怎样呢？
你会完全没有生活，就像一个人永远在一个跑道上不停地奔跑，心，最终会累死的。
“一旦触碰一件新的事情，我就会惹麻烦”
自信不仅是相信自己能完成已经熟悉的事情，还包括对自己没有从事过的事情的一种预估，这种对于自己潜力的信任和肯定叫做自我效能。自我效能也形成于小时候。
当你第一次自己想要用勺子吃东西时，一拿起勺子，结果洒了一身。
妈妈看不下去了，“你怎么这么笨呢？唉呀，别弄了，我又得给你洗衣服，我喂你吧。”
妈妈这样说，让你觉得尝试新东西时犯错是不能接受的，会给妈妈惹麻烦。
你第一次系鞋带没系好，妈妈说，“马上要迟到了，怎么这么磨叽啊？我帮你穿。”
你的尝试被打断一次又一次之后，自我效能就会出现问题， “我如果一旦去触碰一个我并不熟悉的新的事物，那么我就会惹麻烦。”
所以，不自信的人会固步自封，不敢尝试，觉得自己什么都做不到，无意识得否定、怀疑自己，陷入自卑，看不到自己的价值。
“我什么都好，为什么就是命不好？”
我认识一个女孩，找的第一任丈夫非常强势，对她很不尊重。她离婚了，之后又找了一个对他吆三喝六的人。当然后来又分手了，然后找了一个对她整天数落挑剔的人。
她对我说：“我什么都好，为什么就是命不好？”
不知道的人会以为她是因为不自信，所以才找那些对她不好的人。其实，不自信只是一种表现，实质上她一直在“强迫性重复”。
弗洛伊德说，如果我们儿时有一种固定模式，会希望自己在成年时重建和还原那个场景，以完成早期心理创伤的一个修复。
那个女孩为什么总是找伤害她的人呢？
因为她的爸爸妈妈在小时候对她有特别强烈的期待，因此对她特别苛刻。
此时一个幼小孩子的内心非常委屈但却无助，长大后，她就会希望自己做得更好，能够去修正别人对她不恰当的评价。
如果她带着这样的一个模式进入她成年的婚姻状态当中时，她一定得先找一个对他不接纳的他才有可能修正，把这个人对她不接纳，修正成对她的接纳。
如果你的魔咒不断地以各种形式出现在你的人生当中，你要看一看你是否有一些认知或者创伤没有得到修复。
如果你不去打破这个魔咒，你就永远会处在那个恶性循环里，永远无法走出，只不过是换了事件换了人而已。
02从不自信到自信，首先要做到这一点
（1）允许自己真实的表达
一个人能不能快乐以及顺利得在这个世界上活下去，基础就是安全感。安全感组成的第一部分就是镜像。
成长初期，这个镜子就是我们的家庭、父母。
你笑的时候，镜子里的人给予你的是微笑，你就是被允许的和真实的。你哭的时候，镜子里的人给予你哭泣或悲伤，你也是允许存在和真实的。
一个8岁失去妈妈，爸爸也不管的小孩有讨好他人的倾向难道不对吗？如果他不那样做的话，那他8岁时就被这个世界灭掉了。
父母是否在成长初期给予孩子情绪的允许和呼应，决定了我们是否会真实地表达自己的情绪。
我有个朋友，跟领导一见面，一点头一微笑，就会给自己一个评价，“我怎么那么的趋炎附势啊，我怎么那么没骨气啊？”因为她的感受是不允许被真实表达出来的，就会转向对内攻击。
人最宝贵的就是真实感，因为真实感会让你感觉自己特别有力量。所以能真实表达的人才会自信。
如果你觉得自己没有被这个世界特别好的接受，那不妨通过专业的心理学（课程、心理咨询师等），正确认识自己、了解自己，去重建你自己真实的存在。
（2）一定要和父母“分离”
安全感建构的过程中，分离是我们一生非常重要，贯穿我们全部人生的主要命题。
是否很好的分离代表着你能不能够去建立真正的自信。
我们要和父母、原生家庭逐渐开始精神上的分离，慢慢融入到这个社会，有自己独立的生活状态，再达到完整的分离。
所谓的“我没办法，只能让父母、妻子丈夫好朋友来去帮助我”...这是一种自我合理化的过程。
每一个人都是以残缺的不完美的状态在这个世界当中存在的。所以，如果你把所有的问题都指向于那个不完美的爸妈，那么请问你在哪里？你的力量是什么？
最重要的是，如果你把所有问题都归结给他们，意味着你放弃了你自己的力量；如果你放弃了你自己的力量，自信又在哪里？
从来没有完美的父母，但可以有更完美的你，成年后，我们是可以自己给予自己强大的力量支持，重建自己的核心自信的。
（3）要区分否定和投射
工作中很多人都会否定你：“你这个方案做得不够好，这个客户谈的不是特别恰当”…….
我想让大家看清楚一个真相，这种否定，到底是不是针对你的？不认同你的到底是别人还是你自己?
这时你一定要学会区分否定和投射。
当别人给予一些建议，先判断我自己在这方面是否有成长空间，这种否定是不是一种建设性的意见？
如果他说的对，但表达方式当你不舒服，这时你又要看自己有没有完成分离。你是不是一个独立的人，是否可以面对自己有不足的？
还有一种否定的陷阱：投射。
投射就是我们以为的别人对自己的评价，其实是自己内心对自己有这样的一个先期的设定。而这个设定，我们会以别人的嘴来呈现出来。
我们认为的很多的否定可能未必是否定，而是内在对于自己不接纳不满意的一个投射。
如果一个评价导致你不自信，不是因为他人的评价消极，而是因为你内在的自我评价是消极的。所以你会觉得处处是歧视，哪里都是嘲笑。
有时甚至可能是你自己“勾引” 别人批评自己，自己却浑然不知，反而加深了对自己的负面评价。所以往往很大程度上，是“你让你自己不自信的”。而问题解决的关键自然就在你自己身上。
03如何在否定和质疑中保持自信
了解到真实的表达、与父母精神上的分离、区分“否定”与“投射”后，你就在认知上走出了自信的第一步，但想要摆脱根深蒂固的不自信，这些还远远不够。
一个人的自信水平也与他的抗挫力、心理成熟度有关，想要摆脱不自信的困扰，不再怀疑否定自己，停止自我攻击，让自己真正快乐起来，需要从这三方面出发，从根源上让自己的内心强大起来。
心理学上，个体的核心自信与心理弹性、心理成熟度一起，共同决定着一个人内心的强大程度。
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人不自信的最根本原因
最根本的原因是:
从小没见识过如何成功的应对这个世界的方方面面，压根就不知道这场“人生模拟游戏”的通关技巧。
有些人，出生的环境里就有人能做成功的范例--这个范例不仅仅指“功成名就”，而是涉及生活上的诸多小细节:
如何与陌生人交谈
遇到熟人/亲戚怎么不失礼、同时也保护自己隐私的寒暄
怎样取得自己想要的利益
心情不好的时候如何调试自己
如何集中注意力
遇到两难境地怎么做选择......
这些小技巧，都是要学的。
在我们尚且懵懂的时候，如果周围环境里有人能成功的应对生活，我们就能通过言传身教学会这些小技巧，然后不断地在生活中取得小小的成功。而这些小小的成功又会不断累积在我们心里，逐渐形成稳定的自我认知，让我们成为一个有自信的人。
但，假如我们无法在环境中学习到这些“成功小技巧”。如果我们长期以来在环境里耳濡目染的都是:
无法面对压力的时候就暴跳如雷
把失败的责任推到别人身上
不知道如何捍卫自己的权利，只会无能狂怒
遇到分歧的时候不断翻旧账，试图进行感情控制只会不停的抱怨，并把期待压在下一代人身上
不断强调自己对他人的“好影响”:他人取得了成绩都是因为自己的帮助;他人失败都是因为“TA自己的问题
……
如果我们从小的环境是这样的，那么我们学习到的就是这样的技巧，而这些技巧必然导致失败。
可能当我们成年后，我们因为感受过这些不良技巧带来的痛苦，因此下定决心“我绝对不会这么干”--这的确给我们带来了不少好处，让我们从负数走到了零，但却没办法让我们从零走到一。
我们还是会在生活上处处碰壁，还是会不断的经历那些小失败，不断地感受到压力，因此不可能变得自信。
所以，想要自信，学好的“人生模拟游戏”的通关技巧。从最细节的细节开始，从如何打扫卫生，如何刷牙洗脸，如何照顾自己，如何开口说第一句话开始。
不要去看那些大道理横行的鸡汤文学，大道理是世界地图，我们已经看了无数遍了。但是从A点走到B点，需要很细节的技巧才能保障我们的安全和温暖。
毕竟，魔鬼藏在细节里。

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穷！
自信来源于丰富的体验。
而体验，大多要花钱。
关于穷，我太有发言权了。
我是靠中考成绩极度优异才进入城市的。
高中之前，一直在小地方。
我清晰地记得，我刚到城里的时候，上厕所，是个巨大的问题。
在外面逛，如果没有公厕，我会一直憋到学校。
某次，我和班上一个家庭条件比较好的同学在外面闲逛。
他尿急了，附近没有公厕，我下意识说：把我们赶紧坐公交回去吧。
他很疑惑地看着我：不用啊，到处都可以上啊。
那次我才知道，麦当劳、肯德基、酒店、商场、写字楼，全都是他的厕所。
而我，就算知道了这些地方能上厕所，也不敢进。
因为我怕进去了，不消费，他们会看不起我。
而最根本的原因是，我承受不了，如果进去了，要消费这个后果。
所以我不敢冒这个险。
直到我参加工作以后，我才敢昂首挺胸地去酒店蹭洗手间。
我又不是住不起，我是你的潜在客户，下次来这住，先预支一次洗手间使用权怎么了。
还有另一件事，我印象深刻。
我刚参加工作的时候，附近新开了个水汇。
里面有自助餐、书吧、影院、按摩各式项目。
试营业期间，免门票，项目打五折。
这个消息其实我早就知道了。
我路过好几次，从没进去过。
午饭期间，我和一个条件比较优越的同事说起：那家水汇看起来不错，接送人的车都是奔驰商务。
下班后他立刻就拉我去了。
他说，免费自助，不吃白不吃。
我看着最低200的项目表，瑟瑟发抖。
我进去以后还是担心，他会不会有什么隐性消费。
而我同事大快朵颐，顺便问了一个最贵项目的排队时间。
那个项目太火，要排几个小时。
同事不仅白嫖了一顿自助，喝了三瓶饮料，还把水汇的服务员和经理批评了一通，一个项目要排这么久，是不是强行开业，要优化好。
然后两个服务员，毕恭毕敬把我们送到一楼。
确实是，免门票，没做项目一分钱没收。
那是我第一次白嫖。
我问他：你怎么确定，一定不会收钱。
他指着门头说：
这样一个水汇，投资在千万级别。试营业，就是打广告，做宣传。
广告费花个几十万很正常，他试营业才花几个钱，肯定不会在这方面玩花样的。
再说，就算他要收，我们就做个项目嘛。这种地方做项目都是免门票的。
那一刻我知道了，我经过水汇门口，满脑子期待，还是不敢进去，根本原因，就是我不知道道水汇的运作，也承受不起，万一要做个项目的损失。
这种心态，表现出来，就是不自信。
人，对世界的认知，就像游戏里面刷副本。
这个副本你刷过，你不进去就知道里面大概是啥样。
解锁的地图面积就越大。
很多地方，你只要去过一次，你再去，就是自信。
而这个世界刷副本，是要花钱的。
这直接导致，经济条件比较好的家庭，小孩子第一次刷副本，都是有人带的。
所以他们再遇到这些副本的时候，已经知道里面是啥样了，轻车熟路，闲庭信步。
表现出来，就是自信。
而我们这种农村出来的孩子，自己独自刷副本，每一步都畏畏缩缩，生怕占了别人便宜，别人反而讹一笔。
每一次刷新副本，都是钱包不能承受之重。
如果自己实力没有大突破，对世界的认知，基本就到此为止了。
从此遇到任何事，都谨慎，畏畏缩缩，或者干脆绕道走。
自信来源于丰富的体验。
而体验，大多要花钱。
我是专三千
一个糙人
祝你自信

（文末有针对“如何打破自卑的负面循环”的更新）
其实一定程度的不自信/自卑感，是每个人都会体验过的，也是正常且健康的。而持续的、恶性循环的不自信/自卑却往往会是不健康的。题主问不自信的最根本原因，我们就来聊聊这种持续的自卑是如何发生的？它背后的原因又是什么。
我们先来看看一个人持续不自信/自卑的状况是怎么持续的？
临床心理学家Melanie Fennell(1999)在《Overcoming Low Self-esteem》一书中曾经作出了这样的流程图，来解释自卑感在生活中持续产生的过程：

自卑是怎么持续的(p.10)
图解：1.核心信念，是一种关于自己的本质的评价，自卑、低自尊的人常常抱有这样的核心信念——感到“自己无法满足别人的期待，自己的存在本身就是会令人失望”(p.13)。（形成核心观念的时候我们往往还太小，没有余力站在旁观者的角度看待自己面临的负面经验）
2.生存法则指的是我们用于维系自己自尊的，指导生活的策略与指导方针。比如，很多自卑者、低自尊者会发展出严格的自我要求，来维系自己的自尊——“我要力求每件事情都做好，否则我就无法获得我想要的东西（比如他人的尊重、自己的幸福）；一旦有一件事做不好，我的自我价值就会粉碎”(p. 19)。
3.触发情境指的是“一个人的生存法则可能会、或者已经被打破的情境”。比如，A的生存法则是“我要力求每件事都做对”，那么他的触发情境就是那些让他感到可能会犯错、会被人批评的情况。比如，A的老板忽然给A布置了很多任务，却又给了很少的时间完成。
那么，A在生活中的自卑可能就是这样不断持续产生的——A接到任务后，感到自己可能会无法把任务做好，他会开始这样想：“怎么办，我这么不够好，我真的可以完成吗？”（核心信念的激活）。他开始不能自控地想象可怕的后果：“如果我做不好会，老板就会发现其实我是个糟糕的人，他会对我失望，觉得我其实无法胜任我的工作”（负面的预期）
他越想越害怕，开始出现焦虑反应：头疼、冒冷汗、手抖，腹部疼痛，感觉无法思考。同时，为了阻止预想中的可怕后果发生，他做了很多无效的行为：整日整夜的工作、试图把每个细节都做到最好。结果，手忙脚乱之中，他反而开始犯错：丢失文档、搞错细节、电脑也不配合地出故障。他却又觉得不奇怪，对啊，自己就是不够好，不是早就料到会这样吗？（核心信念的确认）
一旦确认自己确实不够好，他开始不断地产生自责的念头：“你果然什么事情都做不成”他感到沮丧，原本和朋友约好周末出门，他也婉拒了，在家中闷闷不乐，思考将来还怎么工作（抑郁感）。这种抑郁感让他总是想着自己不够好（核心信念的持续激活），并且在下次遇到其他任务时，再次做出负面的预期。
接下来我们来聊聊，持续的、恶性循环式的自卑感形成的“根本原因”究竟是什么呢？
阿德勒心理流派（Adlerian psychology）的创始人Alfred Adler最早提出“自卑情结”的概念，自卑情结源于人们的自卑感，但它更持续，有自卑情结的人会在很多方面、很多时候、持续感到自卑。它更像是一个让人难以逃脱的恶性循环，最终使得个体对自我价值产生怀疑或否定。
他认为自卑可以被分为原生自卑（primary inferiority）和次生自卑（secondary inferiority）（Warta, 2008），而原生自卑与次生自卑之间的纠葛就会使人陷入一种自卑的恶性循坏，人的自卑情结就产生了。
1. 什么是原生自卑——不断否定孩子的父母，会给孩子造成怎样的影响？
原生自卑产生于儿童时期，是人们在面对外在环境时所体会到的不足感（insufficiency）（Sicher, 1991）。这种不足感可能因为个体生长发育的速度落后于同龄人、出生于贫困的家庭环境、或者不当的家庭教育等等。
其中，不当的家庭教育是导致原生自卑形成的最常见原因。不当的家庭教育可能使得个体在童年时时刻刻都感受到无助（helplessness）、始终认为自己比别人弱小/愚笨，或觉得自己只能依赖别人等等，而这些都是个体最初自卑感的来源（Wexberg, 2016）。
例如，父母不断强调孩子的缺点、所犯的错误，或恐吓孩子说“别人都能把书念的这么好，你为什么不行？念不好书将来长大有什么用？还不是就是混吃等死？”长期处于这样的家庭教养之中，会让孩子始终认为自己就是比不上其他人，从而产生最初的、根深蒂固的自卑感。
· 人在面对原生自卑时的自我保护
Alfred Adler认为人都有自我保护的倾向（safeguarding tendency）（Ansbacher &Ansbacher, 1964），它有点类似弗洛伊德所说的自我防御机制。不同的是，自我保护被个体用于抵御外在环境对个体造成的负面影响（例如我们在与他人比较时产生的自卑感），而自我防御机制则是用于解决来自个体内部超我（内在道德标准）和本我（内在冲动）之间的矛盾。
因此，Alfred Adler认为儿童在面对原生自卑时，会发展出一个虚构的目标（fictional goal）来帮助自己从自卑的感觉中解脱出来（Ansbacher & Ansbacher, 1964）。这种虚构的目标通常能够给人以努力的方向，带给人积极正面的感受，减轻自卑带来的负面感受（Mitchell, 2015）。
例如，儿童时期家庭环境十分贫困的人，认为自己“一无所有”而感到自卑，这种无助的感觉，会让他们虚构出一个拥有很多很多金钱财富的目标，帮助他们平衡此时此刻自卑的感受，从而获得继续生存和努力的动力。
儿童时期家庭、人际环境恶劣，遭遇了很多创伤的人，容易虚构出一个“长大要做孩子的拯救者”（包括老师、心理医生等）的目标，帮助他们平衡痛苦和无助感，找到活下去的勇气。
2. 什么是次生自卑？
次生自卑则是指，产生于个体成年时期的自卑感，即当成年后的个体发现，自己并没有能力实现自己虚构的目标或内心的标准时，所感到的自卑（Warta, 2008; Wexberg, 2016）。引发次生自卑的事件，可能是失败的求职经历、不理想的学习成绩等等。
· 次生自卑会迫使人们回到原生自卑找寻原因。
次生自卑会唤起人们心中的恐惧、羞耻、脆弱（这些与原生自卑紧密相连的感受），和对原生自卑的记忆。那些有着原生自卑的人，在面对次生自卑时，会倾向于认为就是因为自己很无助，自己比别人弱小，或者自己总是需要依赖别人，才让自己没有能力去实现心中的理想（Warta, 2008; Wexberg, 2016）。
成年后发生的事，仿佛是对幼年时自卑的佐证。他们很难相信失败是一时的，他们自身还可以做到更多。
这样，原生自卑与次生自卑的纠葛就形成了一个恶性循环——原生自卑使得人们为了自我保护而发展出了一个虚构的目标，这个目标却又让人在成年后产生了次生自卑，次生自卑往往又会把我们带回到自卑的原点。就是这个看似矛盾的循环把很多人困在了自卑的情结里。
值得一提的是，一次偶然的打击并不会让人永久地困在自卑情节里，而是从小到大，一次又一次的困难、挫折、失败不断消解个体的自我价值感的同时，个体又遭受到了来自父母、同伴、老师、同事的嘲讽和指责，才使人在自卑的情结里越陷越深。
------------更新来了------------
来说一说如何打破这种自卑的负面循环。
首先，在提升自尊、自信的“自救”之前，我们需要把次生自卑和原生自卑分割开来看待和处理。如果你觉得自己有一些原生自卑，你需要更好地理解到过去对你造成了怎样的影响。你需要经常提醒自己，你对自己的评价可能是过低的。你也需要不断告诉自己，你现在遭遇的挫折并不是因为你小时候就体会到的那种，“自己不如别人”的感觉。而只是一个可以被处理的现实事件。
你需要认识到你的环境已经并且可以和过去不同了，你可以、也有机会重新获得一个对自己的评价，但必须从不断给自己一些积极的小评价开始积累。把恶性循环变成正性循环。
接下来，我们来给大家介绍一下来自Fennell的认知行为疗法里的方法，来结束这种循环。
1. 打破负面预期
低自尊与自卑情节都会让人容易做出负面的预期，他们常常将预期混淆为现实，于是为负面结果的可能性焦虑不已(p. 23)。人们常常因为这几种原因产生负面预期：
1）高估坏结果发生的可能性。坏的结果不一定发生，却倾向于认为一定会发生。
2）高估问题的严重性。就算发生了不好的情况，后果也不一定很严重。
3）低估了个人应对最坏情况的能力。即便最坏的情况发生了，自己也不一定无路可走。
4）低估了外界的支持。在焦虑中认为自己是孤军奋战的，很少想到别人可能会给予自己帮助。
Fennell在书中提供了“负面焦虑预期验证记录纸“（见下图）。我们将继续用A作为例子来解释记录纸的用法。

负面焦虑预期验证记录纸(p. 25)
A的负面焦虑验证记录：
情境：没有按时完成老板的任务，在任务中出错。告诉老板时，老板显得并不高兴。
情绪和身体感觉（百分比为感受强度）：焦虑 90%，害怕80%，伤心80%；发抖40%，出汗50%
焦虑预期（百分比表示对预期的相信程度）：老板一定觉得我不够好，会把我开除 60%
替代的想法（百分比表示对想法的相信程度）：
1、老板不一定把我开除。因为之前B也犯过比我更大的错误，但是老板并没有这么做；而且，老板并没有明确表示要把我开除70% ；2、老板可能只是会指出我的错误，给予我建议。因为之前犯错的时候，老板显得很耐心70%； 3、如果真的被开除，我也可以找到新工作 60%
如何找到替代的想法呢？你可以问自己一些问题(p. 29)：支持我负面预期的证据是什么？不支持我负面预期的证据是什么？一个更现实的可能性是什么？有没有现实的证据支持这种可能性（e.g. 过去类似的经验，现实中对方的行为）？如果最坏的事情发生，自己可以做什么？
注意，自己的想象并不能作为证据（evidence），比如，你觉得对方很生气，但这是你的个人猜想，而不是事实（对方真的表达出愤怒）。
在写下替代的想法后，A感到放松了些。但是验证负面预期是错误的最好方法是行动，用现实中发生的事实来证明自己预期的错误。所以记录纸中的最后一步，是用来记录人们做出的验证行为，以及行为的结果。
实验：和老板沟通，承认自己的错误，请求老板给自己更多时间完成，并且给出自己设想的解决方案。结果：老板表示理解，并且分析了问题在哪里，得出下一步工作思路。
实验提供了一个机会，让人验证自己旧有的思考习惯是否准确，自己过去的行为是否有必要，哪些想法与现实更一致。它可以让你获得具体的经历，这些经历和你过去的负面预期不同，从而让你产生、并支持你的新的观点：也许情况并没有那么糟糕(p. 35)。
2. 提升自我接纳，对抗自责心理
有些人也曾留言给我们说，觉得自己身上真的是一点优点也想不出来。他们却没有意识到，敢于向陌生人说出自己的问题证明了他们的勇敢。低自尊和自卑的人很容易因为内心的自责，而对自己的优点视而不见，对此，Fennell建议人们把自己的优点、技能列下。为了帮助人们更好地看见自己的闪光点，在书中，她给出了一系列问题来帮助人们发掘自己(p. 44)。
? 你有什么积极的品质？不用完美地拥有它。没人能做到百分百地诚实不撒谎。如果你有，就写下它。
? 你有过什么成就，不论它们多么微小？
? 你有什么天分或才智，不论它们多么微小？
? 其他人喜欢或者欣赏你哪些方面？想一想一般人们会夸你什么。
? 你有哪些你所欣赏的人的品质？有时候发现他人身上的优点会更容易，我们可以用他们和自己比照。
? 你没有哪些缺点？既然有些人更容易想到负面品质，不如先想想，自己是不是残忍、冷血等等，如果你的回答是“不”，那么你肯定是和这些不一样的人，可以将这些写下。
? 一个关心你的人会怎么评价你。设想一个你所知道的尊重、支持你的人会怎么形容你？如果你有很亲近的朋友，并且你很信任他们，那么可以让他们帮你一起列出一个他们喜爱你的清单。
在我们对自己的优点有了初步认识后，要做的是养成对自己优点敏感的习惯。所以，推荐有一个优点记录本。可以买个小本子带在身上，这样一遇到良好表现的例子，就可以写下。在记录的时候，不止写下自己的品质，也要写下对应的例子。例如，“今天和C打电话，当她说到自己丈夫时，听起来有点紧绷，我立刻注意到她可能出了问题，于是我提供了帮助（善解人意）”。这样就可以把你抽象的正面品质具现化，而长此以往，你会更加注意到证明自己品质的事，更倾向于想到自己的优点。
除了上述的方法外，Fennell还在书中介绍了其他的实用工具，推荐大家去书中（《Overcoming Low Self-esteem》）查阅。改变低自尊是一个长期的过程，这并不是看完回答或者书本就能立刻好转的，而是需要不断地在日常进行反复的练习。希望练习的过程也是你不断感受到来自自己的力量的过程。
（欢迎你们来评论区练习打卡）
以上。
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宇宙中最酷的心理学社区，人人都能看懂，但只有一部分人才会喜欢。

表面上看，是对自己的优势和长处了解不够，对他人的优秀或强大滤镜过厚，以及，在现实层面，和精神层面，缺乏足够的支持和鼓励。
但或许，最根本的原因是时空观念有问题。也是最近刚刚体会到的一个小感悟。
时间观念有问题，在于：
1-对时间的漫长缺乏想象力。
不自信，是觉得自己好像应该很重要，但事实上似乎又不重要，于是拿不准，自己对这个世界到底重不重要。然而拉长时间坐标一看，你确实就是一个无足轻重的小黑点，一点也不重要。
出生之前，人人都是一缕幽魂，百年之后，你我皆成荒冢白骨。古往今来，无论你是名垂千古的英雄好汉，还是寂寂无名的宵小之徒，是有倾国倾城的容颜，还是富可敌国的财富，一切都将化为过往云烟。
现在觉得大不了的事情或者人，包括你自己，十年、二十年、三五十年、百年千年之后，它对这个世界还重要吗？一句话总结：We all die.
明白了这一点，就会意识到存在本身很容易沦为完全的荒诞，而这种存在的荒诞性是需要持续不断的行动去消解的，而非躺在屋子里睡觉追剧，在脑子里构建小剧场可以缓解或稀释。
人的重要性因此并非一个固定的名词，是一个分分秒秒处于动态的动词。有那功夫不自信，不如爬起来随便做点什么。
2-对时间的化学反应缺乏信念感。
愚公移山，水滴石穿，人往往会倾向于高估一天之内可以做的事情，却低估十年内可以完成的事情。当一个人深刻地理解了时间的复利奇迹，就不会再把时间浪费在对自我的怀疑中。
相反，你会很安心，很踏实，很笃定，充满自信。因为你深知，日复一日，你看似在重复昨天的行动，但奇迹却在每一个普普通通平平凡凡的一天缓慢的酝酿。所谓的“奇迹”，真的出现的那一刻，对你来说，不过是再自然不过的水到渠成。
每一天，你都在靠近自己想要去的方向，和自己想去的目的地。
3-对生命的有限性体悟不足。
生命如此有限，一天的光阴转瞬即逝，当然应该聚焦在自己想做的事情上，想做什么，just do it，想说什么，just say it，想跟什么人交往，just go for it. 哪有那个功夫纠结，怀疑自己可不可以做，能不能做到。
不想做什么，不想说什么，不想见什么人，就简简单单一个No字即可。
一句话总结：You will die. 于是必须只争朝夕。明白了这一点，就会油然而生一种我辈岂是蓬蒿人，向天再借五百年的豪情壮志，缺乏自信的萎靡顿时一扫而光。
空间观念有问题，在于：
4-对空间的本质理解不够。
老子说，房子这个东西本身就是在空无中产生的，围上四面墙，开个门，开个窗，于是有了房间。
空间的本质在于空。不自信的原因在于不明白自己本身有多么珍贵。对你自己来说，你的诞生和存在本身就意味着一切。
当你因宇宙之大而自卑彷徨时，却忘了正是因为你的到来，看似广袤无垠实则空空如也的宇宙才变得这般精彩丰富。
任何他人拥有的看似比你多或者少的一切，无法定义其他人。你拥有的或者不拥有的任何一切，同样也无法定义你。
对这个世界唯一有意义的就是你。所以，如果你认为自己什么都没有，从而感到不自信，恰恰是一种本末倒置。
你看见他人好像什么都有，却不明白，占有和被占有本身是一回事。即便你一无所有，你也拥有最宝贵的东西，你的空，你的自由，你的可能性。
5-对位置的绝对性和相对性认识不清。
万物皆有其位，且这个位置不是固定的。
人人力争上游，你也可以潜入水底，与水草同眠，或是飞上天空，展翅翱翔。
当你明白了这个世界所有生灵只要存在，都会有自己的一席之地，就不会再怀疑自己是不是也能在这个世界上安身立命。发自内心的自信心自然就随之而来了。
6-对不自信所占有的时间空间缺乏感知。
如果你明白了，你所拥有的唯一，就是此时此刻此地，那么，选择了不自信，就不能同时让“自信”存在。你唯一拥有的时空，就被“不自信”占据了。
你要允许你最宝贵的生命能量，空掷于无止境的内耗之中吗？
当然，如果你在意识层面努力了半天，还是觉得自信不起来，接受自己的“不自信”，本质上也是一种“自信”。
因为这种接受，本身就向宇宙发射了一个新的时空观message-即我相信一切痛苦和烦恼，都将在时空不停歇的运动中，拥有全新的定义诠释和解决方案。
综上，人不自信，皆因时空观念不正。
你可能过于执着于“有”，而忽略了“无”的珍贵，过于执着于“生”，而忘了“死”也意味着全新的开始，忘了正是每一天我们所做的，和没有做的，建构了每个人多姿多彩独一无二的人生。
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当一个人太在意别人的看法，因为害怕得罪别人而小心翼翼地注意自己的言行举止，就会导致自卑，从而忘了自己究竟想要什么，忘了自己喜欢什么…… 一、在意他人看法的根本原因
我曾经是个非常在意别人评价和看法的人。
通过不断的摸索，直到两年前我才彻底摆脱了他人对我的影响，真正成了一个无条件接纳自我、不会被评判与看法影响的人。
在我很小的时候，我的父母总以一些很严苛的标准来要求我，他们总是告诉我：你还不够好，你还不够优秀。
他们很少夸奖我，也很少给予我正面评价，还总是拿我和别人家的孩子比。
这样久而久之，就使我习惯于以别人的评判为标准来看待自己，并试图去满足别人的期待——习惯成自然，别人对我的赞同或否定会对我的情绪造成极大的影响。
后来，我进入心理咨询行业，接触了很多被心理问题困扰的来访者。
我发现，那些过于在意别人看法的人——也就是我的同类，几乎都有一个特征：
童年时都被父母或抚养者要求成为他们所期待的人——这就是导致我们会过度在意别人看法的根本原因。
不过，我们必须要明白——童年的经历只是导致我们心理问题的一个「触发因素」，而不是全部的原因。
事实上，在我们的成长过程中，对我们童年的行为与认知模式的强化和重复，才是导致我们出现心理问题的主要原因。
二、在意他人看法的直接原因
我们再来看一看导致你过度在意别人看法的直接原因——这些直接原因是我们解决问题的关键：
1．害怕得罪别人。
你害怕和别人起冲突，害怕别人对你发火、冷落你……
而这一切的本质，都是对于「死亡危险」的恐惧。
这种恐惧来自我们心理问题的触发因素：
在童年时期，父母是我们能够生存下去的唯一保障，得不到父母的认可，便意味着我们有被抛弃的风险。
对孩子而言，就意味着「死亡」。
对于这种「死亡风险」的恐惧，促使我们不得不去努力满足父母的期待。
2．自卑。
自卑的人基本都会过度在意别人对自己的看法。
所以，自卑和过度在意别人的看法，是一个互相作用的关系。
3．敏感。
敏感意味着一个人的心理承受能力差，容易多想，容易受伤。
4．习惯于将自己与别人进行对比。
如果你习惯于将自己和别人做对比，就必然会受到伤害。
不停地令自己变强，不停地令自己变得更完美，从而在与别人对比时胜过对方——这样的思维是无法解决问题的。
你总会有不如别人的地方，如果你希望自己胜过所有人，你注定是要失败的。
5．试图成为别人。
人都有一个理想中的我，理想中的我与现实中的我之间的差距，是许多神经症问题产生的根本原因。
不论是我们的文化，还是父母和长辈的教诲，往往都是在教我们成为一个「别人」，很少有人告诉过我们：做你自己就好。
试图成为「别人」，试图变得「更好」「更完美」是驱使很多人活下去的动力，但这本质上只不过是满足了你的一种幻想而已。
6．不能接纳自我。
人的自尊有三种模式：
第一种是「依赖性自尊」，即通过别人的评判标准来看待自己。会过度在意别人的看法的人，就属于「依赖性自尊」。
第二种是「独立性自尊」，即不再通过外在的评判标准和他人的眼光来看待自己，而是完全遵照自己的标准和要求来看待自己。但这样的人，有时候也会因为自己过高的标准而产生挫败感。
第三种是「无条件自尊」，即不需要任何理由，不需要任何评判标准，完全尊重和接纳自己。只有这种自尊，才是真正的自尊。
有条件的自尊本质上只是在玩「找到一个标准，满足这个标准」，从而自我安慰的游戏罢了。
所以，当一个人不能接纳自己的时候，他的内心是空洞无物的，他无法从自身内部获得支撑，而不得不从外界寻求认同和力量。
三、摆脱「凝视」的精神信条
以上六个原因，你可以对号入座，然后努力将其克服掉。
然后，在很大程度上，你就能不会太在意别人对你的看法了。
在这里，我将我这些年所积累的经验和想法全部分享出来，我会从我所能想到的所有角度，全方位地帮你建立起一个自信、自尊、自爱的核心信念。
你需要做的，是将以下 5 部分内容每天看一遍，直到你彻底理解，将其内化为你的精神信条为止：
1．别人没那么在乎你，也没那么关心你。
虽然许多人的问题是「太过在意别人的看法」，但本质上其实是「过度的自我关注」。
也就是说问题的实质，根本不在于别人怎么看你，而是在你自己将别人对你的看法看得太过重要，将别人对你的看法所导致的后果看得太过严重。
你必须清楚地意识到这一点：并没有多少人在关注你，也没有多少人对你有什么「看法」。
仔细想一想，你对别人又有多少看法呢？
即便你对某个人有些看法，这个看法又能持续多久？
而且，你对别人的看法根本就没有什么实质性的影响，假如说真的产生了什么影响，根本原因也是因为那个人「在意」你的想法。
反过来讲，这个道理在你身上同样适用，别人对你的看法本身就是一种「非实质性」的影响。
所以，你看，你因为害怕别人对你的看法所造成的影响，才会过度在意别人对你的看法。
如果你不再在意别人对你的看法——那么别人对你的看法就不会对你造成什么影响。
看法始终只是看法而已。
2．于你而言，在这个世界上你自己才是最重要的。别人和别人的看法，都不重要。
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