[心理咨询] 为什么小孩好像总是会依赖妈妈多一些？如何从心理学角度分析？

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[心理咨询]为什么小孩好像总是会依赖妈妈多一些？如何从心理学角度分析？

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为什么小孩好像总是会依赖妈妈多一些？如何从心理学角度分析？
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为什么小孩好像总是会依赖妈妈多一些？如何从心理学角度分析？

我亲戚有一小男孩，因为小两口平时工作忙，小孩一直都是爷爷奶奶带的。小孩和爷爷奶奶的亲密度要比爸爸妈妈高许多，他尤其是离不开奶奶，到了晚上睡觉妈妈想搂着他睡，他大哭大闹坚决要和奶奶睡，整得妈妈哭笑不得：儿子成奶奶的了。
但是，一到放假，这局面就扭转了，人家就不黏奶奶了，气得奶奶说他是“叛徒”。
奶奶很快就发现孙子“倒戈”的原因：自己不准他玩手机，不准他长时间看电视，不给他买垃圾食品……这些人家父母都允许了，他自然而然就疏远自己，她便把枪口对准了儿子儿媳：孩子迟早有一天会被你们惯坏的……
有趣的是他要是在父母那里干了坏事，人家要惩罚他，他立马就会过来搬救兵，让奶奶去打爸爸。
哈哈，紧要关头，还是奶奶好使。
心理学上有个“爸爸排斥反应综合征”，就是说孩子总是排斥妈妈之外的人参与自己的生活，喜欢让妈妈帮自己做一切事情，乐意和妈妈亲近，爸爸想抱抱亲亲都不允许，会大哭大叫。之所以会发生这种现象的根源是因为孩子能控制妈妈。
大部分的家庭里，孩子都是由妈妈带的，爸爸在育儿过程中只是偶尔给妻子帮帮忙。妈妈总是接触孩子，通过孩子的表情就可以知道他是饿了还是渴了，想尿尿还是想粑粑，舒服还是不舒服……孩子的表达能力不足，但是人家刷脸是一流的，妈妈一看脸色就知道该给“小主人”提供什么服务了。爸爸就不行了，大多数爸爸没耐心没细心，刷脸在他那里不好使，孩子再刷他都服务不到位。如此这般，导致孩子越来越依赖妈妈，偏爱妈妈了。
我上面举的例子就很明显，孩子一直都是奶奶带，奶奶就是他最容易控制的人，但是奶奶也有他控制不了的地方，这些地方在爸爸妈妈那里是可以轻易得到的，所以他就倒向爸爸妈妈了，然后发现爸爸妈妈也有自己控制不了的时候，就又去找奶奶了……
小孩子的依赖背后藏着控制欲，作为家长不要简单地把那理解成爱，适当地满足孩子的控制欲，合理地介入孩子生活，才有利于孩子形成独立良好的性格。

因为小孩是妈妈怀胎十月，生下来的呀……
其实，孩子谁带，孩子就会跟谁比较亲。妈妈带，跟妈妈亲；奶奶带，跟奶奶亲。
这里有一个前提，那就是养育者是爱孩子的，这种爱也是小孩子可以感受到的，而不是打着爱孩子的旗号，去限制他，去打压他。
孩子只有感受到了安全，感受到了爱，才会去依恋养育者。

妈妈带娃在游乐场玩耍。
小孩子依赖妈妈的原因，我看过很多育儿书，总结下来有以下几点：
1，亲密依恋理论
婴儿和母亲之间建立了最初的亲密依恋关系，而这种依恋为孩子提供了安全感和情感依附，从而让孩子更容易依赖母亲。
母亲就是孩子最初的安全基地，满足了孩子的生理和心理需求。
2，同一性心理学
弗洛伊德的理论认为：
孩子最初与母亲有着亲密无间的关系，孩子依赖母亲也是为了满足自我中心的欲望。因为妈妈的爱，总是很包容的，总是愿意去满足孩子的需求的。
男孩子与女孩子对母亲的依赖还不同，男孩会产生对母亲的爱恋，女孩则把母亲视为典范而去模仿她。

妈妈，看我跳舞棒吧？？3，社会化过程
在我们传统的社会角色分配上，通常是妈妈来照顾孩子，承担更多的养育责任。
我从小也是跟我妈妈比较亲，因为爸爸常年打工，脾气也不好，我不亲近母亲，去亲近谁呢？
所以日常妈妈会投入很多的时间来和孩子互动，孩子就自然的更依赖母亲呀。
4，母性荷尔蒙的影响
妈妈在分娩过程中，体内的催产素和脑垂体会促黄体生成素等荷尔蒙会增加母爱，从而会促进母子依恋关系的形成。

哈哈哈，好开心呀~5，婴儿期经历的铭记
婴儿时期的亲密关怀经历会直接影响孩子未来的依恋模式。如果母亲之前的回应良好，孩子就更容易形成安全依恋，对母亲产生信任和依赖。
否则，孩子就会害怕亲密关系，从而有亲密关系恐惧症。
总之，生理、心理和社会文化多重因素共同导致小孩对母亲产生天然的依赖倾向。适度依赖有利于孩子健康成长，但过度依赖则需要父母适时疏导，培养孩子独立性。
@知乎亲子

可能最近得知李翊云的两个孩子都自杀了的事，是小孩子依赖妈妈的表现里，最让我吃惊的事。看淑的宝麻麻这篇看得我震惊： https://www.zhihu.com/question/582845742/answer/3405615752?utm_psn=1744876771810344960
实在忍不住拿李翊云作为一个例子看小孩子和妈妈之间的依赖。李翊云一开始用英文写作，本意是想防自己母亲偷看日记。
这可能也是为什么她拒绝自己的作品被翻译成母语，因为实际上这是拒绝被妈妈看到自己的一部分真实想法，是拒绝被他人完全控制，是想夺回自己人生的主动权。
李翊云和她的母亲，李翊云和她的两个孩子，温尼科特所说的客体关系。
在弗洛伊德看来，人的本性是情感矛盾；
而在温尼科特看来，人的本性则是依赖。
在不可接受的性欲出现前，无助感就已存在。早在善恶分别之前，依赖已首先出现。
—— 亚当·菲利普。
精神分析认为，母子是先产生的第一段关系，而父亲的加入是在后来产生的，形成三人关系。
当母子的关系没有处理好时，危机或许就出现了。在温尼科特的理论中出现了：母子之间的恨意，而孩子对母亲的恨来自于母亲先对孩子产生的恨意。
婴儿开始检查他所发现的环境，看他的保护人有没有能力恨他。只有当他被恨之后，他才相信自己得到了爱。
—— 温尼科特，1958。
人生不是数学题可以非黑即白，人生更像水墨画，或社会学，人生其实有很多灰色地带。一刀切地逃离母亲、逃离母语、逃离出生地的文化，会把自己驱逐到精神的孤岛上。
那两个孩子的死，是精神、内心的饿死 —— 没有心灵的母乳，因为妈妈的心灵层面也还是小女孩，已经把所有的生命力用于逃离姥姥、逃离祖国的土地、甚至逃离母语与出生地的文化，没有了心灵的来源，无法提供母爱。
这样的孩子，是饿死的，心灵层面的饿死。
精神分析的弗洛姆，沙利文，霍妮，都看重心理学在社会文化层面受到的影响。
有在国外呆过的人或许都有过这种类似蝙蝠似的感受：你在鬼佬面前他们不接受你是同类，你在同胞面前你的内心又忍不住自命不凡地认为自己和别人不同。如果只是想着：那就依附于其中一个国家的文化就好，那这种非黑即白的态度会把自己的内心折磨得很惨。
应该还有更高明的态度，但例如是可以尊重并接受自己是中国人，接受自己有控制欲强的父母，那只是他们的特点之一，同时还接受我们自己的历史上有辉煌的，有悲伤的，以及同时，还接纳自己喜欢异域的风情。
也就是，你接受自己就是有丰富的体验，你在不同的文化里都浸泡过，你是灰色的，你很特别，依然，你是来自中国的人，你总能在乡音里找到安全感，总能在熟悉的食物里找到回到小时候那种无忧的感觉，你总能在故土的文化里找到神明的抱持，你有个safe zone，你总能着陆。
与之相反的是王家卫在《阿飞正传》里给张国荣饰演的一个角色，这个角色有一段著名的台词是：“我听说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞，飞累了就睡在风里，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次正是死亡的时候。”正反映了香港这片弹丸之地，在被割让给英国后，港人那无所适从的身份认同感，以及即使精神皈依鬼佬后的那种紧迫感与无根感。巧了，翊指鸟儿在飞翔，鸟儿飞翔在云中，何其惊人的相似。
如果回国不是为了把在国外的体验融化为：我要回来帮助我的乡里乡亲，而是我要把我作为一个有国外生活体验的人的特殊性碾压你们在国内的人，那真是让人忍不住想起其实就是在影射facebook创始人的那部电影里的一句台词：“天哪，你真是用尽全力在成为一个坏蛋，而不自知。”—— 因为这个过程里，你其实是在折磨他人和自己，你不接纳自己已经回国了，你也不接纳自己其实是中国人，而不是你自己想象中高贵的精神白人。
这其实退一步看确实是很啼笑皆非的：当你在同胞面前过度抬高外国的文化时，你都没意识到你自己已经在种族歧视你自己了。矮化，并非全部来自外界，绝大多数时候来自不经自我觉察的，自己对自己的矮化。
如果和自己出生地的文化做隔离，这种无根感，很大可能会是致命的。人几乎永远不可能否定自己所来自的出生地，自己的乡音，自己熟悉的故乡的滋味，这些否定对自己是伤害，不是没有可能会演变成另一种创伤。
当中国近代史一场场战争所带给每一个小家庭的创伤累积成传递时，有的孩子选择了众人眼里匪夷所思的天性放飞，有的孩子长大后例如李仅仅是默默地逃离，但也太悲了，她选择了一刀切，这样简单粗暴的选择看来后果很严峻。
把绝对纯白色的完美幻想，投射到外国，这就是李们所能想象出最成熟的成长方式了么？不能接受自己的阴影，于是把绝对的恐惧投射给祖国，在外国的文化里，趴在一块浮木上催眠自己：这里很安全。哦？是吗？这样的状态，连加缪的存在主义都无法面对，这不是在直面完整的自己。
不管怎么说，张爱玲对《红楼梦》的痴迷是能给到她一个内心的安全岛的。而当李对儿子的死只能躲到习惯了悲戚思维的日本文学里哀悼时：“露の世は，露の世ながら，さりながら。（So this world of dew, Is a world of dew, And yet, and yet.）”，由于李选择了与母亲割裂、与母语割裂、与自己所来自的土地上的文化割裂，她已经不能想起一再被贬，还一再吃好喝好的苏轼了，她也已经没有勇气去面对中国文学里豪迈乐观的李白了，没有这些做底气，一个作者，她拿什么跟世界沟通？
有些自以为的疗愈也许并没有真正起到疗愈应有的作用，那只不过是“逃避”被人披上了疗愈的外套。
补充：
怎么疗愈自己??www.zhihu.com/question/642597489/answer/3385984125?utm_psn=1745080595821309952

我从另外一个角度，并且是自己的亲身经历切身体会，来回答一下这道题。
我的小儿子，三岁了，是个小作精，每天各种各样的作：
妈妈，我爱你，你快抱抱我。
妈妈，我要出去玩，你快带我去。
妈妈，你陪我看书吧。
妈妈，你陪我玩积木。
妈妈，我要吃棒棒糖，你给我买。
……
妈妈妈妈妈妈，一天八百次妈妈，有时候闹得我脑袋像一锅粥，根本思考不了。
但他从来不在他爸爸面前作，有什么小脾气也不敢在爸爸的面前耍。
只要爸爸一出现，在我面前再嚣张都立马怂。
爸爸在旁边看着他吃饭，告诉他要自己吃完，他就自己吃得颗粒不剩。
起初的时候，我以为是因为爸爸的父权震慑，但后来慢慢的，我终于知道了最确切的原因。
这些天，天气的原因吧，他急性肠胃炎+咳嗽，不舒服的时候就更加作了，把我的脑袋直接弄炸了。
我把婆婆，也就是他奶奶请了过来，协助照顾他一下。
他奶奶基本上没有照顾过他，但出于血缘关系的天然亲吧，他也喜欢奶奶，肯跟奶奶玩。
于是我就放心出门了。
我出门的时候心里想，怎么着也让奶奶感受一下这磨人的小作精吧，不然她以为这声奶奶叫得容易。
但是当我回到家的时候，我看到奶奶拿着手机在一旁“姐妹们姐妹们”的聊着微信，我的小作精正一个人在乖乖的玩着七巧板。
奶奶一看到我，就说，哪有你说的这么夸张，弟弟不知道多乖，一上午没闹过，都是自己玩，呐，自己玩了半小时这个七巧板。
小作精一看到我，马上又过来闹小脾气了，拉着我说肚子不舒服，头也不舒服，脚也不舒服…
我又双叒叕是让拿捏的一个老母亲。
不会在爸爸面前作，不会在奶奶面前作，好像在妈妈面前作，是这个小作精给我的专利。
我现在终于明白了，
小作精跟我们所有人类一样，只会在自己最亲近的人面前，才敢无理取闹。
跟妈妈一起，小作精会觉得安全感特别足，出于对妈妈的爱和信任，他就显得格外的恃宠而骄。
如果妈妈不在家，当家人告诉我小作精表现得像个天使时，其实是因为，他对其他人的信任不足，不敢去试探他们的底线。
说白了就是，我跟你不熟，我们应该保持距离和界限。
了解了小作精的心理机制，我到底是该开心呢，还是该反思自己呢？
有心理学家指出，孩子喜欢粘着妈妈，是一种正常的心理发展。
孩子和母亲的联结是与生俱来的，早在胎儿还在子宫里，这种联结就开始产生，加之后天，妈妈又是照顾孩子扶养孩子最多的人，因此孩子对妈妈的依恋会更加强烈。
无论我的小作精再作，其实，只要我一个温柔的抱抱，他就立马安静。
其实，细心想想，他每天都不停的要求我，妈妈，抱抱我，我爱你，是不是也表示他渴望妈妈对他关注更多一点呢？
但愿大家都能做个好妈妈，孩子都是个天使孩子。

亚里士多德将人称为“社会性动物”。
既然是社会性动物，就一定会有与他人建立持续而亲密关系，赖以生存的需求。
也可以把它看成是满足内心归属的赖以生存的安全感。
孩子们大多是从一点点大开始，他就是听着妈妈的声音，喝着是妈妈的乳汁，被妈妈抚养长大。
他的一切都和妈妈分不开。
甚至，还没出生就是听着妈妈的心脏的砰砰声，发育成人。
在小孩的潜意识里，只要有妈妈在身边，那就有吃的，有喝的，就会有人宝贝他，也会有人保护他。
妈妈在他的心目中就是无所不能地存在！
他当然会喜欢她，也会依赖她。
只要妈妈在，他发出的信号，就会被重视；有问题，也会被解决，所以，在他心里，只要有妈妈在，我就啥都不缺的归属感。
也就是安全感。
也因如此，他的潜意识里就认定，妈妈是最宝贝他的人，也是最爱他的人。
所以孩子也就会爱妈妈，喜欢妈妈。
爱来爱往。
妈妈爱孩子，孩子也爱妈妈。
有了妈妈的孩子，那就是个宝，那孩子自然也就会更依赖妈妈多一些。
一句话，就是为了让自己能够生存下去，所需要的一种社会关系。
如果不相信。
请去看看那些由妈妈生，爸爸养的孩子，或者是爷爷奶奶带的孩子，就知道了。
他们的内心里最依赖的人，就会由妈妈变成了爸爸，爷爷或者奶奶。
这就是，孩子谁带就跟谁亲的定义依据。
绝大部分的孩子，都是由妈妈喂养长大，所以小孩就好像总是会依赖妈妈多一些。
这个行为，就是为了适应人的社会属性，也为了生存，更为了满足自己的归属感。

《红楼梦》里面的晴雯，自幼父母双亡被卖给赖嬷嬷当丫鬟，后来辗转来到宝玉身边当大丫鬟。
对母亲的记忆可以说几乎没有，在大观园里也从来没有提及过母亲。
但是她在临死之前，依然梗着脖子喊了一夜的娘。
孩子依赖妈妈一是因为血缘，因为孩子从胚胎时就在母亲的子宫里。
在孩子生命萌芽阶段，就和母亲共建了不可分割的亲密关系。
母亲是孩子认识世界的开端，是孩子最温暖的记忆。这些记忆深深的刻在孩子的潜意识中，让妈妈从一个称呼变成情感依赖、自我保护的武器。
这也就是为什么人在悲伤时在难过时，会想投入到母亲的怀抱里寻求慰藉。
这也是为什么，有些人和母亲相爱相杀，都逃不掉血脉相连的母与子母与女的关系。
有时候妈妈不仅仅是指现实中具体的妈妈，而是妈妈这个称呼背后所蕴含的力量和希望。就像孤儿晴雯，哪怕忘记了母亲的样子，哪怕呼喊一夜母亲也不会来到她身边，但是那一声声深切的呼喊可以让她暂时忘记病痛，让她倾诉委屈，让她面对死亡有一点点安慰。
看到晴雯临死前喊娘这一幕我特别触动，我想曹雪芹不愧洞悉了人性和心理，知道一个人在最悲苦绝望中在最需要依赖的时候，谁能给她提供最坚实的依赖以及内心最渴望依赖谁。
只有母亲，哪怕是虚幻出来的母亲。
所以大部分人依赖妈妈是很正常的，因为那种依赖可以在绝境中给自己力量，可以在悲伤中给自己安慰。

著名的【恒河猴实验】也就是代母养育实验，把刚出生的小猴子拿出来单独饲养。
用两个假猴子去替代真猴子来养育这只小狗。
一个是【供给食物】的铁妈妈，另一个是有温柔触感却【无法供给食物】的温柔妈妈。

实验结果是，小猴子除了要吃饭的时候会去铁妈妈身边，其他时候都会紧紧抱住温柔的妈妈，哪怕她不能给予小猴子食物。
但是这样情况下养育出来的猴子，十分孤僻，非常不合群。
后来这个实验升级到了2.0版本，赋予了【温柔妈妈】更多的行为，陪伴小猴子，哪怕依旧不能供给食物，在【温柔妈妈】的养育下，小猴子也会变得正常。
这两个实验进一步证明了，【爱】是一个具体的行为，需要触碰、运动、玩耍。
不仅仅是提供食物让肉体存活下去。
可见，幼崽会亲近与依赖给予自己【爱意】的对象，并不会区分究竟是母亲还是父亲。
只是普遍的家庭结构导致了孩子更依赖母亲而已。
普通家庭的结构是怎么样的呢？
丈夫出门搞钱，养育家庭。
妻子在家养育孩子。
女内男外是很多家庭的缩影。
所以丈夫为整个家庭提供食物，不给予爱意的话，也是【铁妈妈】。在孩子的眼里，谁陪伴自己更多，给予温柔的情感，能够陪伴他互动，才是那个【温柔妈妈】。
同理，在一些男性感情更加充沛的家庭中，很多子女会和父亲关系更好。

这是一个看似简单其实非常复杂的问题。
母亲之外的其他人也不是不行，只是孩子从怀孕起就能和母亲交流，母亲也有更多机会享受和孩子互动的时候。
这也和人依恋的规律有关，孩子依赖的人会有几个条件：
一是熟悉：
孩子需要熟悉的东西，来确定哪些是自己的。有熟悉的东西在旁边才会有安全感——大一点了可以把这些东西内化为自己的感觉，也就没那么需要别人了。
孩子安全感足够的时候，才会感到满足、开心，才会把更多精力放在探索外界上。
二是接触：
身体接触能给孩子带来安慰，能让孩子感觉到自己是被爱的，也是被保护的。
不过人对身体接触的需求和心理需求是相关的，如果感觉对方不理解自己，或者在敷衍自己，身体接触的作用会大打折扣，甚至起负面作用。
三是情感互动的质量：
孩子更喜欢从别人的脸上看到自己的表情，更喜欢能和自己情感比较同步的人。这样才能和别人相处的时候很多发现自己，发现自己是怎么和别人联系的。
所以太冷漠的，或者很少能看到别人理解自己感觉的，孩子不会喜欢——情感太饱满，不给自己体验的空间的，孩子也不喜欢。
母亲如果要给孩子提供高质量的情感互动，有时不只是母亲一个人的事情，还需要能得到父亲以及周围人的支持，也需要孩子能给予适度的、母亲能理解的情感反馈。
还有就是：如果孩子依赖的人会虐待自己，这反而会更加激活孩子依恋的需求。以致于孩子不安全就越需要依恋，越依恋越不安全。
不过，如果孩子身边有质量的关系比较多，或者孩子内化的比较好的关系更多，孩子对糟糕的关系会更有抵抗力，会更多选择对自己更好的关系。

徐若航
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心理咨询师资格证持证人
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从心理学的角度来说，一个孩子的成长可以没有爸爸，但不能没有妈妈。
换句话说，妈妈在孩子成长中扮演绝对主要的角色，而爸爸的角色主要是辅助妈妈。
孩子依赖妈妈，其实是先天就注定的。
你知道吗？新生儿的视力发育不完全，只能看清30cm左右的位置。而30cm，恰好就是婴儿吃奶时，正好能看清妈妈的脸的距离。
还有妈妈的拥抱，是婴儿生存不能缺少的必要元素。
有一个著名的实验，叫恒河猴实验，实验结果告诉我们，如果一个婴儿没有被拥抱和爱抚，大脑会造成不可逆的损伤。
妈妈由于要哺乳，会花更长时间和孩子在一起，会给孩子更多的爱抚和拥抱，这些形成了孩子最初的安全感。
另外，女性的情绪能力，也就是情商，要远高于男性。
举个例子，女生在小学三年级的时候就已经开始使用孤立、说闲话、拉帮结派来进行对抗了。但是男生到六年级前都还只会直接的肢体冲突和对抗。
再举个例子，男性往往都对自己的表现盲目自信，换句话说就是心大。在夫妻关系中，在女性认为丈夫做的不好的家庭中，80%的丈夫都盲目自信地觉得夫妻感情还不错。
所以，对于一个弱小的孩子来说，需求会更多更细，让一个心大的爸爸来带孩子，恐怕孩子要崩溃了。
综合以上的原因，孩子一定会更依赖妈妈，而妈妈也会给孩子更多的付出和关爱。
所以天下的妈妈真的很辛苦，她们是永远的守护神。

最近，我女儿经常跟我说，班上一个小女孩小C打她。
小C我见过，是我女儿同桌（四个孩子一个桌），长得很清秀，个子和我女儿差不多，小小一只，跟我女儿一样，小嘴叭叭的，是个小社牛。
之前我去参加亲子活动，小C是奶奶陪同，我女儿是我陪同，她一直抢着拉我的手跟我说话，然后好几次活动的时候，都是我同时拉着她们两个的手参加活动。（奶奶可能不太懂游戏规则）
最初，女儿告状。
我跟女儿沟通，问她小C是如何打的。
我想着，小C应该是女儿的好朋友，以免是孩子打闹产生误会。
她模拟了一下动作，举起手轻轻拍打我。（也可能是她力气小）
我说：“就是这么打的吗？”
女儿点头，眼眶微红。
我：“你觉得疼吗？”
女儿犹豫了一下，可能在考虑这个疼是如何的定义，所以摇摇头又点点头。
我：“她为什么打你？抢玩具吗？”
女儿：“不是，我没有抢她玩具，她走过来打我，说我烦。”
我：“你怎么烦她了，是说了什么话？”
女儿摇头否认：“没有啊，XX也打不过她。”
嗯，又扯出另外一个孩子。
我：“那你想要妈妈怎么做？”
她想了想：“买好吃的不给她吃。”似乎这是吃货女儿想到的，最大程度的惩罚了。
问题是我没给小C买过吃的。
因为说完这些话，女儿就跑去玩了，我也就没放心上。
后来女儿又反馈了几次小C打她，我工作忙，敷衍几句。
有一次在洗碗，水声大，我含糊着没管她。
刚好哥哥下晚自习回来，她委屈地跟哥哥告状，说小C打她。
哥哥立马说要去打那个小女孩。
我洗完碗出来就怼他：“打打打，就知道打架，你妹妹挨打，都是因为你以前总打架给遭的。”
“你180CM的大高个男生，去打一个4岁的，刚过一米高的小女孩，你怎么说得出口。”
他哥哥不好意思地挠头：“那你打哥哥，狠狠地打，使劲打，咬牙打，练一下拳，下次她再打你，你就用打哥哥的力气揍她。”
然后他们兄妹就玩闹起来，女儿玩得哈哈大笑，这事又过去了。
前天放学，女儿脸上有了伤痕，像是小孩的指甲抓伤，特别是嘴角处，有一点点瘀血状。

我连忙擦了药，涂了去疤膏。
问她脸上的伤怎么来的。
她摇摇头说不知道。
但又说了一次小C打她。
我说脸上的伤是小C打的吗？
她说她不知道。
小心翼翼地看着我。
我说：“如果是小C打的，妈妈会帮你.”
女儿眼睛一亮：“妈妈，你打得过小C吗？”
我说：“妈妈当然打得过小C，但你跟老师说小C打你的事了吗？”
女儿说：“说了。”
我：“老师怎么做的？
女儿：“老师叫小C不要打我。”
我：“后来呢。”
女儿：“后来，小C就回座位坐好了。”
我心想老师处理过了，应该没啥问题，也懒得追究一个小屁孩的事。
就是一点小伤，我怕女儿总告状，老师觉得女儿矫情。
第二天早上，她哭着不肯去上学。
怎么哄都不肯去，说自己难受。
我看她确实鼻塞有点鼻涕，可能是感冒了，也没多问，就给她请了假，喂了药。
然后带她去上班。
他爸来公司后看到她在，抱着她转圈，问她：“宝贝，怎么没上学？”
但立马就发现她脸上的伤，超级大声问：“宝贝的脸怎么受伤了，谁打的，哪个犊子敢打我宝贝，我打不死他。”
（不问女儿是不是别人打，直接判断）
女儿听到这句话，突然就委屈起来，眼泪汪汪地问：“爸爸，你打得过小C吗，你会被小C打死吗？”
孩子爸怒了：“C是哪个犊子，你快说，爸爸打不死他，敢打我的宝贝。”（是真怒）
女儿：“小C就是CYY，她跟我一个组，她天天都打我，连XX（班里最爱打架的男孩）都打不过她。”
爸爸：“一个小女孩还跟男生打架啊，那她打你不是很疼吗？除了脸，还有别的伤口吗？”
女儿说：“她就打我头，打我的脸，其他地方没有打。”
孩子爸瞬间情绪失控，我连忙劝他冷静一点。
可惜，晚了。
孩子爸已经被愤怒淹没，立马抱着女儿，转身拿了车钥匙往电梯走，气势汹汹地要去幼儿园揪那个小C出来，给女儿主持公道。
我：“你冷静点行不行，你这么冲到幼儿园，立马变成恐怖分子被逮起来。”
他还是往外冲：“那小13崽子的爹妈不会教娃，我去帮他们教教。”
我：“人家门口保安的电棍是吃素的吗？你这样也会吓到你女儿的。”
他最近情绪控制还行，很久没跟我大吼大叫。
听到吓到女儿，立马停住脚步哄着女儿：“宝贝不怕，爸爸在，今天爸爸就给你解决这件事，从今天起，她绝对不敢再打你。”
然后他立马要我跟老师联系，必须放外放音（他没有老师联系方式）。
他很愤怒地跟老师要求调监控，如果事情属实，问下小C家长能不能教好孩子，不能的话，他出面教。
老师非常重视，还说小C确实经常被投诉打人，上课也坐不住，总搞事，但是没收到我女儿的投诉，还以为她们玩挺好的。还说她们是多次跟小C家长反馈过这个事的，会让对方家长给我们一个答复。
“老师，我们不需要赔偿，也不需要任何无意义的道歉，别跟我说下次不敢了，绝对没有下次！要是他们没空教育，没空管，你们老师又不能出面管，我来，我天天去幼儿园门口帮他们教孩子。”
老师连连安抚他的情绪，并答应马上跟对方家长沟通好，一定给我们一个满意的答复。
挂了电话，孩子爸对女儿说：“你作为女生，被人打了，有两种方法。第一种，像你妈妈一样，虎不拉几的，拳头变硬，跟她硬刚，干她，揍她，哪里疼打哪里。就算被打疼，也得给她更疼的拳头。”
然后他教女儿如何打人，在哪里教女儿如何出拳，告诉女儿哪里打人疼。
女儿小声说：“我不想打人。”
“那你就用另外一种方法，用女生的绝招，躺地上哭，使劲放大声哭，谁也不管，要求爸爸过来幼儿园帮你，你放心，爸爸就算在M国，都会飞回来帮你。”
女儿：“地上太脏了，我不想躺地上。我也打不过小C。”
我插了一句嘴：“你个子跟她一样，怎么打不过她？”
孩子爸：“你闭嘴吧，孩子天天挨打，你啥也不干，你以为多一事不如少一事？你以为手欠的孩子能收敛吗？他们只会得寸进尺。他们父母不重视起来，不感受到真正的害怕，就会继续欺负人。”
我：“。。。。。”
我无言以对。
孩子爸立马给我转了一万多块：“现在你就出去找一个跆拳道班或者拳击班，给宝贝报名，买个几十节课学起来，敢打我女儿，不想H了？快去找班。”
女儿终于开心了：“爸爸，我明天上学，小C就不会打我了吗？”
“对，爸爸会帮你的，永远保护你。”
那一天，女儿整个人都赖着他爸爸不放。
我也做了自我检讨。
在这件事上，我做的确实不妥，虽然我有倾听女儿的话，但我并没有实际行动。
如果孩子未来真遇到校园霸凌，我这样的妈妈等同废物。
还是不能教孩子太老实啊。
我想到以前儿子班里一个男生的妈妈，事无大小，谁也不能动他儿子，这是全班家长都知道的，因为她真的会对让他儿子委屈的人，死缠烂打，不眠不休。
我当时觉得这样的妈妈太头大了。
但是，从我女儿这件事去看，我差点让孩子对幼儿园产生恐惧感，她每天被一个手欠的孩子欺负，我却只是毫无意义地劝她老实善良，遵守规则。
我这样的妈妈不依赖也罢。
还不如那些为了孩子勇往直前，不顾一切的妈妈。
所以，依赖妈妈多一些，那是一个假象。
孩子依赖的，是能保护他们的妈妈！
别的妈妈大小事杂事，都愿意帮孩子出面，孩子觉得妈妈可以倾诉，可以帮她面对一切，是她的安全港湾，所以才会依赖妈妈。
这个世界上，有些妈妈会顾虑太多，比如我。
这时候，孩子爸勇往直前地站在孩子这一边，无条件信任自己的孩子的话，她就会更依赖爸爸，爸爸更有安全感。
这份安全感来自爸爸，而不是那个一直陪伴照顾她的妈妈。
2024年.3.15
杭州.雨
小鼠检讨稿

这个问题其实跟心理学还没太多关系，小孩依赖妈妈多一些，主要就是平时接触的频率多了，次数频繁，然后在这过程中产生了依赖情感，换成爸爸也是一样的。
我有个朋友，他们家就是颠倒的状态。女主外男主内，妻子在外面赚钱养家，丈夫在家里做家务带孩子，结果孩子是跟爸爸比较亲近，然后跟妈妈疏远一点。
有段时间她比较伤心，说回家之后孩子都不怎么理她，总是拿着switch游戏机玩游戏，让她感觉很寂寞。
我听了哈哈大笑，说这你也不用担心，工作推一部分，别那么勤快了，周末带孩子多去公园、游乐场玩，悉心照顾，过段时间他就会亲近你的。
听了我的建议之后，她就这么做，不到三个月孩子就“妈妈、妈妈”的到处叫，到最后也是很黏妈妈的状态。
所以对于孩子，要想培养关系，最好的状态就是天天在身边，不要离得太远。陪伴的频率越高，越亲近，那么感情就会越好。
长时间不陪伴，管你是什么身份，哪怕是总统、经理孩子也不会亲近你的，家庭方面还是得多用点心，用心了就能收获孩子的关注。

如果因为工作，没办法长期在身边，这时候该怎么办比较合适呢？就是多创造一些特殊的时刻吧，内心牵挂孩子的动态。
比如孩子后天要过生日了，虽然你没表示，但是可以买点礼物还有生日蛋糕。那一天工作早点推掉，回到家和伴侣、孩子在一起，创造幸福时光；
还有就是细心一些，比如孩子喜欢奥特曼，你啥也不说；某一天回家带个奥特曼的玩具回去，孩子肯定喜欢你，这种惊喜感会是孩子想要的画面。
另外和伴侣沟通好，两个人之间角色可以经常调换一下。不要太刻板的追求什么“男主外女主内”了，既然是夫妻，那就好好过，谁赚钱多就在外面干；没钱就老老实实在家里待着，陪孩子。
丈夫妻子之间随时切换角色是最好的。
既有妈妈的陪伴，也有爸爸的照顾，这样人格成长才能健康一些，过于集中某个人身上也不太好。

其实不是小孩子更依赖妈妈，而是小孩子更依恋主带养人。
当然，作为母体来说，胎儿和母体的关系是相互依存，一种共同体的关系。因此，当胎儿娩出后，他们会本能地寻找母体以及乳房，母体受到激素水平的原因也会更具有母性扶养婴儿。
但是如果我们外力打破母体与婴儿的关系，带离婴儿交由其他人抚育。婴儿与世界建立关系的主体发生了改变，决定婴儿生存的主体变为主带养人。因此，这名由其他人抚育长大的婴儿与母体的亲近关系并不深。
大家都知道著名的狼孩，她在狼群的生存长大，她的依恋关系自然是狼群。
因此，孩子之所以依赖母亲是两方面决定:一方面是母体孕育，另一方面是后天母体对于婴儿的抚育。
像我们家孩子，他和我的确更亲近，但是我把部分依恋关系转移给先生，先生也开始负责孩子的照顾时，孩子也对父亲产生依恋了。
与孩子的感情是需要互相经营和培育，人类有情感这件事情并不是一开始就有，这也是人类演化过程所产生。

我记得还真有心理学家做过类似研究。
具体我记不清了，好像是小孩一出生下来就由爸爸负责照料。。。自然而然，小孩就会依赖爸爸多一点。
所以，这个问题的实质是，在和小孩的感知觉接触中，频次出现最高的个体，会更容易被依赖，这和性别、年龄、甚至物种都没有关系。
所以，这个问题的本质是，在儿童期，构成儿童的依赖性的条件能不能得到满足：
温暖的感觉，触摸，怀抱等。满足儿童基本的生存需要，如吃、睡等。和儿童的对话，玩耍等。在儿童受挫折的时候，给予支持、安慰等。在儿童攻击的时候，能不能给予一定的涵容和理解
而这些情形，一般来说，特别是对低龄儿童，甚至婴儿来说，大多数由母亲承担这样的角色，自然而然，就会对母亲的依恋更多一些。
如果小孩生下来，就由奶奶带，父母只是偶尔的在场，那么小孩同样会依赖奶奶更多一些。这当然是因为，形成依恋关系的主体没有母亲。或者说母亲这个角色被奶奶代替了。
当然，从精神分析的角度来看，对母亲这个角色给予了一定的符号赋予，即母亲和婴儿的关系是最早期的主体关系，母亲承担了婴儿构建心理世界的最初角色。
所以，当我们谈到“母亲”的时候，实际上并不完全指母亲，而是指一种“母婴关系”。在温尼科特所说的“没有婴儿这回事”，即，没有母亲就没有婴儿，没有那个从最开始抚养照料婴儿的角色，婴儿就不存在。
在俄狄浦斯前期，母亲同时承担了母亲和父亲的角色，对于儿童来讲，这个世界只有母亲和自己的关系。到了俄狄浦斯期，才发展出三元关系。
那么从这个角度来看，“依赖”，如果指向某种关系退行或者说需要退回到某种安全壁垒，就容易回到俄前的二元关系时期，即回到婴儿和母亲这个唯一关系期。从家里的小朋友也可以看到这种关系的影子，当小朋友生病，受挫的时候，他更多的会去寻找妈妈。

我们家两个孩子小时候也是这样，特别费妈。
大宝两三岁的时候，坐公交车回老家，结果到了车站，人太多，我们准备换个车站，要走很长一段路。刚走到半路，大宝就开始烦躁，要求抱，还非要妈妈抱，我的胳膊都累麻了，也不能找别人替。
二宝2岁多的时候，带他到公园玩，往回走的时候，他可能又累又饿又热，不想坐推车，非要妈妈抱。要走一段长长的路才能走出公园，我累得腰酸背痛。爷爷和爸爸想来背他、抱他，他都不肯，只允许妈妈抱。大家都说，是因为太喜欢妈妈了。
之前，我比较认可这个观点，在妈妈抱这件事上，可能是因为在妈妈的怀抱里才有安全感，是一种自我保护的原始本能。
但是孩子的黏人，不仅体现在让妈妈抱这一件事上，而是体现在数不清的其他事情上。
比如，让妈妈读书、哄着睡觉、一起出去玩、和妈妈挨在一起吃饭、和妈妈一起刷牙、让妈妈给自己洗手等等。没有人可以代替妈妈做事，妈妈的时间被孩子完全占据，没有了个人自由。
这是因为孩子太爱妈妈，但是没有从妈妈那里得到足够的爱，心理需求没有满足的情况下，就会特别黏人，依赖妈妈做事。
这个观点放在大宝身上，我也是认可的。大宝小时候，我工作特别忙，3岁前，他有很长的时间都和爷爷奶奶在农村生活，即使回到我的身边，我早出晚归，也基本没有相处的机会。
所以，大宝的心理需求是没有得到充分满足的。
但是，二宝就不同了，我们几乎没有分开过，母乳喂养到2岁多，每天都能哄睡、读书、陪玩，进行各种陪伴。
按理来说，二宝的心理需求是得到极大满足的，但为什么表现还是和大宝一样，还是喜欢黏妈妈呢？百思不解。
直到看到《可怕的两岁》中的分析，我才明白真正的原因。
心理学上有个“父亲排斥反应综合征”，就是孩子总是排斥妈妈之外的人，孩子喜欢让妈妈帮自己做一切事情，而不允许别人参与自己的生活。这不是因为心理需求没有得到满足，而是因为他能控制妈妈。
在孩子小的时候，妈妈对孩子有求必应，可以说是孩子的首席仆人，而爸爸等其他人很少参与孩子的生活。
所以，孩子对妈妈非常熟悉，知道怎么去控制妈妈，让妈妈满足自己的所有要求，让自己感到开心。比如一哭闹，妈妈就会过来安抚，他的目的就达到了。
孩子和爸爸不熟悉，摸不透爸爸的脾气，不知道怎么控制爸爸。因此，孩子会做简单的事情，选择让妈妈做事，而不是爸爸。
如果我们再错误地认为没有满足孩子的心理需求，而去迎合孩子的需要，孩子的要求就会永无止境。你给孩子的越多，孩子想得到的就越多。
如果你的孩子已经两三岁了，可以判断一下自己是否存在和孩子朝夕相处，孩子却还是黏人的情况！不要自责，是你付出太多，过度关注孩子，没有及时找人分担。
那应该怎么办呢？以下建议可供参考。
如果有人帮忙带孩子，明确告诉孩子以后会发生的变化
要找一个孩子情绪良好的时间，跟孩子说：以后，妈妈不会每件事都能帮你做，爸爸会给你做一些事情，像穿衣、吃饭、洗澡等等。
跟孩子说的话尽量简短，让孩子能获取关键信息。
孩子可能会有不同意见，拒绝接受下一步的做法，我们也不要妥协，也不要期待孩子一听到就会马上乖乖配合，只是表明态度而已。
如果没有人帮忙带孩子，提供条件让孩子自己做事
可能存在一直是一个人带孩子的情况，这也没关系，就把一些任务交给孩子做，让孩子独立起来，这样可以减轻负担。
给孩子创造一些能独立做事的条件，比如自己刷牙的时候，身高不够高，够不到水池，就放一个稳定的板凳，保证安全的前提下，让孩子自己刷牙。孩子不会挤牙膏，可以使用带泵头的牙膏。
优先挑选孩子能自己做，却总让人帮忙的事情，让孩子先独立做起来。比如穿衣服、吃饭、叠衣服等等，孩子做熟练了这些事，以后能做的事情会越来越多。
给孩子一个计时器，设定一个独处时间，比如30分钟，这段时间不能打扰妈妈，各自做自己的事情。
坚定而温柔地执行计划
孩子开始不希望改变，会哭闹、打滚，用各种办法表示抗议，这很正常，我们接纳孩子的情绪，很温柔地告诉他：我理解你的心情，但是这是你应该学会的事情，妈妈不能替你做。
孩子被理解，又看到我们的坚定，会尝试接受改变，努力学习自己做事。
万事开头难，坚持做几次就好了。
孩子黏人，总依赖妈妈，可能不是你想象的原因，比如孩子爱妈妈，孩子获得安全感，别高兴太早。当然也不一定是心理需求没有得到满足，也别太自怨自艾，可能是因为孩子在控制你，要及时抽身，找人协助或让孩子独立。

小孩子好像总是依赖妈妈多一些，背后的原因其实很简单。
这个孩子最依赖的人，其实可以是妈妈，可以是爸爸，可以是奶奶，可以是外婆……可以是任何一个人，甚至可以是保姆。
那些一出生就由保姆照顾的孩子，经常会要保姆，不要妈妈——依赖保姆，不依赖妈妈。
孩子依赖妈妈多一点，最核心的原因就是妈妈通常是最主要的抚养照顾者，妈妈为照顾孩子投入了更多的时间和精力。
也就是说，谁是最主要的抚养照顾者，通常孩子就会最依赖谁。
正是因此，我们常常会在心理学书籍上看到这样的措辞：妈妈（主要看护者，并非单指生物学上的妈妈）。
甚至直接用“看护者”而不是“妈妈”。
这个“妈妈”是心理学意义上的妈妈，而并非生物学意义上的妈妈。

《发展心理学》
就像哈洛恒河猴实验中，提供温暖的毛绒绒猴才是心理上的妈妈，而并非提供奶水，但冰冷的铁丝猴。
可见，这种依赖是后天相处中建立的，并非来源于某种神秘的什么天性。
当然，每一个小孩内心都需要一个良好稳定的依赖对象，这种心理需求是与生俱来的。
说到这，我想起今年过年的时候，我家小朋友收到红包后，他会主动交给我，而不是交给妈妈。
这或许就是孩子在心理上对爸爸更信任，更依赖的原因吧。

这其实更多的是母子连心的天性使然，是血缘关系的结果。
如果一定要从心理学的角度分析，我觉得可能有这么几个原因。
安全感的驱使。
孩子从还是胎儿的时候，就熟悉与习惯了妈妈的温暖与独特的味道。
胎儿的整个形成过程，就是与妈妈血脉一体的过程。
子宫子宫，顾名思义就是孩子的宫殿，他在里面随着一天天的生长，有着自己的各种活动。
就是说胎儿在妈妈肚子里的时候就已经会跟妈妈互动了。
妈妈的情绪，妈妈的动作都会直接影响胎儿的反应。
直到呱呱坠地，真正成为一个独立的婴儿，幼儿~
他会熟悉那种与生俱来的独属于妈妈的味道。
那种味道能给他带来莫大的安全感，就是母爱的守护。
说到这里，我记起我小时候，妈妈要是出差或加班，我会把妈妈的秋衣放在旁边，一边喝奶，一边用小手不停的捻妈妈的秋衣袖口。
天长日久，那个秋衣的袖口都被我捻破了。
因为那个秋衣是妈妈的，有妈妈的味道，它替代了来自妈妈的那种安全感。
2. 妈妈的声音温柔甜美，感情细腻丰富，给孩子一种亲切感。
妈妈对宝宝的声音都是轻柔细语，温和可亲；爸爸的声音听起来都是有些粗，音域再温和也是带有力度的。
虽然这种声音很men，但对孩子来说，他已经处于下风了。
爸爸虽然对孩子情感丰富，但表达方式更多的是严厉的，粗枝大叶式的。
与妈妈温柔细腻的情感相比较，孩子更喜欢亲近妈妈。
事实上，妈妈对孩子的照顾和耐心确实胜爸爸一筹。
谁让孩子更舒服，孩子肯定更喜欢亲近谁。
3. 孩子对妈妈无条件的信任感。
我们很熟悉一个画面，就是小孩子在别人面前会很乖，很听话。
唯独在妈妈这里很爱耍脾气，撒娇，哭闹等各种作腾。
那是因为他对妈妈有着非常自信的信任感。
他相信，无论他怎样不乖，天底下有一个人也能包容他，接纳他。
那个人就是妈妈。
这是来自心灵相通的信任，相同血液的流淌。
孩子之所以依赖妈妈，是因为母爱无人可以取代！

相信很多家长都有过这样的疑问？为什么孩子总是会依赖妈妈，而不是爸爸？对此有很多的解释，也有很多种原因，小孩总是更多地依赖妈妈，这在心理学上可以从几个方面进行分析：
从生理上来说，母亲是孩子最早的主要照顾者，孩子在出生后会建立起与母亲的情感联系。这种情感联系是孩子发展的基础，孩子会依赖母亲来满足生理和情感需求，因此在心理上更多地依赖于母亲。
根据依恋理论，孩子在早期会建立起对主要照顾者的依恋关系，这种依恋关系可以给孩子带来安全感和稳定感。母亲通常是孩子最主要的依恋对象，因此孩子会更多地依赖母亲来获得安全感和支持。
在心理学上，孩子的社会化和情感发展是通过与主要照顾者的互动和关系建立而形成的。母亲在孩子的情感发展中扮演着至关重要的角色，她的支持和关爱可以促进孩子的情感发展和自信心的建立，因此孩子会更多地依赖母亲。
总的来说，小孩更多地依赖妈妈可以从生理、心理和情感发展的角度进行解释。母亲在孩子的成长过程中扮演着至关重要的角色，她的支持和关爱对孩子的发展起着重要的作用。因此，孩子会在心理上更多地依赖于母亲来获得安全感、支持爱。

相信大多数妈妈都有被孩子粘的经历：
吃饭的时候，需要妈妈喂；
玩车车的时候，只让妈妈陪；
出门的时候，只让妈妈抱；
这段时间虽然有被孩子依赖的幸福感，但同时的身心疲惫和心酸过程也只有自己才知道。
孩子总会依赖妈妈，这个问题其实和孩子关系不大，和妈妈关系很大。

我是一名爸爸，作为一个比较特殊的例子，在我们家，孩子更粘着我。因此我更能分析出孩子依赖心理的真实原因：
首先和陪伴的时间有关
一般来说，孩子的依赖性取决于陪伴孩子的时间长短。出于本能，孩子肯定最喜欢和习惯呆在最熟悉的亲人身边。
我们家孩子婴幼儿时期晚上总喝夜奶，睡觉前半夜也容易出汗掀被子，因此晚上陪睡喂奶监督的任务就交给我了。
因为孩子一有动响我能条件反射般立刻醒来，喂奶尿不湿一条龙后也能控制自己再次睡着。
当然哄睡，陪玩，洗澡等等我也是主力队员。
因此孩子特别在上幼儿园前相对于妈妈来说更粘着我。

其次和相处的模式有关
小时候孩子会哭会闹还发脾气。
我知道这是处于本能。也许是饿了、尿不湿满了、或者是没人陪她玩。
正是因为这样，我也更能理解孩子，陪伴时显得更有耐心。
孩子是最率真的，她的情绪一定是出自客观原因，掌握其中的规矩，处理起来就有头绪了。
就好像有很多宠物爱好者把有毒的蜈蚣蛇作为宠物饲养，甚至还拿到手上把玩。因为他们了解这些动物的习性，动物只有感受到威胁是才会做出攻击行为，而在一名良好素养的饲养者面前，感觉到温饱舒适的动物们当然能和他们一起和谐相处。

因此只要能了解孩子真实的内心，在他们哭泣时能感受到悲伤之处，在他们调皮时理解他们幼稚天真的行为，在他们充满期待时满足他们愿望实现的喜悦。那么孩子与你的情感纽带将会真切而又牢靠！

这都不需要从心理角度分析：孩子是从妈妈身上掉下来的一块肉。
从十月怀胎到分娩，到呀呀学语、到直立行走、小学、中学到大学，每一步都是妈妈陪伴过来的。
孩子对妈妈的依赖在母体里就形成了。
为什么要胎教，其实就是培养妈妈和孩子良好的互动过程。
让妈妈和孩子的关心更密切。
不否认有依赖爸爸的。
那是因为爸爸在孩子身上付出太多。
我同事的女儿就是如此，爸爸每天除了上班就是带孩子，做饭遛弯洗澡都是爸爸代劳。
孩子和爸爸的关系特别亲。
转换过来，孩子为什么依赖妈妈。
出生第一眼就看见妈妈，喝妈妈的奶。
妈妈哄着睡觉，早晨第一眼就看见妈妈。
生病妈妈带着去医院。
上学了妈妈陪着上学。
遇到困难第一想起的就是妈妈。
开心时想分享的第一个人就是妈妈。
拿工资了，想买的第一份礼物就是给妈妈的。
回故乡在巷口站前面的一定是妈妈，爸爸站妈妈后面。
出门旅游，最想买的礼物一定是妈妈的。
想吃东西时最先想到妈妈喜欢吃的是什么。
妈妈，永远是游子最牵挂最想念的人。
每次去旅游，我买东西最先想到的是妈妈。
因为妈妈对我们付出无私的不求回报的爱。
妈妈可以不吃不喝也要给我们吃饱喝足。
妈妈宁愿自己吃苦受累，也舍不得让我们吃一点点苦。
享受时想着是孩子。
吃苦受累自己一个人上。
这世上最伟大的爱就是母爱：全身心付出那种。
孩子就是妈妈的心头肉，自己再苦再累都值得。
只要孩子过得比自己好。
汶川地震中为了让孩子活着，母亲用整个身体包住孩子，用自己的生命换来孩子活着……。
这种无私的爱，只有母亲做得到。
母亲可以不吃不喝养育孩子。
孩子能不吃不喝养育父母老去吗？
孩子依赖妈妈是有道理的。

因为孩子从播种到妈妈的身体里开始就和妈妈紧紧的连在一起了
他她的胚胎从豆芽那么大就开始和妈妈沟通了，妈妈每天都会和肚子的他她分享着一切
让宝宝还在妈妈的肚子里就能感知到妈妈的喜怒哀乐和感受
有的妈妈一天到晩都会对着肚子里的宝宝进行各种按摩和胎教
对着肚子里的宝宝说着各种各样的话题
甚至连爸爸买了好吃的东西都会对着肚子里的宝宝说个不停……
当时的妈妈也不管宝宝是否能有感知，反正就是喜欢对着说了
其实，孩子虽然还没有出生，却能很真切的能够感受到妈妈所做的一切的事情了
就像有些人喜欢唱歌，性格开朗，每天都对着还没出生的孩子唱歌，等到以后，小孩子也就有了这方面的天赋了
好心情会影响到孩子的性格，坏心情也同样会影响到孩子的性格
要不说，孕妇要有一个好心情，才会生出一个健康的宝宝了
正因为孕妈妈无时无刻都在和宝宝沟通，宝宝隔着肚皮也能感知到妈妈的声音和疼爱
所以，当宝宝出生之后，每当他她感到不够安全的时候，他们就会用哭来表达他们的情绪
一旦他们感觉到妈妈的怀里很安全的情况下，就会安静的了
我记得很清楚的就是，那个时候，我还好小
我和弟弟一回家就找我妈妈，我老爸就吃醋说，我不是也在家吗？
为什么我从来都没有听过你们一回家就找爸爸的，每次你们回家都是说你们的妈妈呢？
小孩子从小会说话的第一句话就是“妈妈”而妈妈对小孩的态度也是比较温柔的，相对于爸爸来说，妈妈都是比较细心和耐心对待孩子了
就因为从未出生到出生这一系列时期和妈妈在一起的各种互动多了
无形中就会让孩子对妈妈产生了依赖，就好像只要到了妈妈的身边，所有的事情都能实现一样了！！！

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加:2024-03-14 11:51:39 更:2024-03-14 11:53:35

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