[心理咨询] 读博压力有多大？

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[心理咨询]读博压力有多大？

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读博士的压力怎么形容？

读博的时候特别容易诱发一种很可怕的“那个劲儿”。
“那个劲儿”来了，整个人就五脊六兽，别人看着以为你心态良好，其实你内心慌如傻狗。
每次死线临近却写不出东西，我就开始玩windows自带的蜘蛛纸牌，一下午能玩几十把。玩的时候内心交织着麻木与痛苦，一边嫌弃自己、一边企图在无聊的游戏中偷生。后来游戏中“统计”那块儿的数字变得很大，看着怪难受的，我就隔段时间清零一次。
隔壁一个科研老手，痴迷于抓住一切机会跟人聊天。聊的时候她不断找新的话茬，生怕聊天中止、又得回去码字。她晚上会在办公室独自挑灯夜战待到保安来清场，只有周围实在没人的时候才能真正开始干活。
我觉得读博是一个漫长又缺乏成就感的过程。你取得的每一点点进展，都要消耗很大力气，需要长达数日甚至数月的阅读、学习、积累、创新，而不是靠惯性。打个比方，有点像减肥的平台期。
但是没办法一直努力的，尤其是跟别人比的时候，总感觉人家工作的困难像是逆流勇进，而读博的困难像是水滴石穿，这时候“那个劲儿”就来了。
好像每个人都有一个无形的沙坑，当熟悉的感觉来袭的时候，有人吃东西、有人刷微博、有人打扫卫生、有人买买买……总之要赶紧把脑袋在沙坑里埋好，但是埋着心里也不踏实，那怎么办呢，只好再埋得深一点压压惊。
这种劲儿，能说它是压力么，我觉得也不尽然吧。要是在996的互联网公司，哪可能有这种时间让你埋沙坑啊。但是身在其中又特别的难受，你整个人看着外表跟好人一样，其实自我感觉内里都是破棉絮，你没有钱、没有工作、没有社会地位，花了好多时间却看不到成果，心里就像有个漩涡，把一些积极的阳光的东西都吸进去了，剩下的全是乱七八糟的负能量。
埋沙坑的时候特别害怕别人路过看见，尤其是那些不搞科研的，因为他们会说：哟，看来博士的工作量挺不饱和的嘛，科科。还会说：真羡慕你们的悠闲啊，要不是没钱，我也想再读个博玩两年。
就……希望自己早日毕业，才能理直气壮地怼回去：
“屁！工作比读博强多了！”
但也不好说，有的师兄师姐毕业以后还会跟我们说：哎，还是怀念在学校的时候那种单纯的心境。
总之人都会觉得当下的痛苦是最痛苦的吧。

在互联网公司996都没有读博压力大
我工作之后，总有人问我，是不是感觉工作比读书累多了，我说没有啊，感觉工作轻松多了。
996也是当一天和尚敲一天钟，有明确的任务和工作，完成了就放松了。
读博准确说是247，7天24小时铺在科研上，解决不完的问题，哪怕做完实验了，满脑子也还是科研的问题，吃饭在想，洗澡在想，做梦都在想。睁开眼第一件想到的就是昨天实验遇到的问题解决不了，该怎么办啊。这种状态是极为累人，累心。
科研像是荒漠求生，把你扔到沙漠里，一望无际的沙漠，迷茫不知道方向在何处，不知道绿洲在何处，要是遇到个瞎指挥的导师那就更痛苦了，可能几年的辛苦都一无所获。这种不确定性的压力，真的大到无法形容。曾经有个学妹说起科研不顺，说着说着哗一下就哭了，那种崩溃感，只有过来人才会懂。

做科研就跟玩文明一样。。
你是天神难度，别的实验室一开始就有若干苦力，而你啥都没有。。
接着你吭哧吭哧好不容易点了科技树学会了某个技能，然后昏天黑地不要粮也不要钱，只为了憋一个奇观。。
然后在实验刚有一点小成果的时候，Duang，别人造好了，邮件推送了你nature跟science若干篇，于是你几十个回合的辛苦努力就这么没了，毛都没剩下。。
读博这几年就这么来来回回个几次，你发现你认识的人都已经进入信息时代还有各种奢侈笑脸多多，金钱多得想买啥就买啥，而你还苦逼地呆在中古也不快乐，仅有的一点回合金还要精打细算不要出现赤字。。
这就叫奇观误国。。╮(╯_╰)╭
哦，对了，做科研还不如玩文明呢，奇观没了还能有钱，而做科研，做不出来连钱都木有。。
都是泪，不说了，我去点下一回合了。。
╮(╯_╰)╭
更新：
最后，我来直白一点地说明一下。。
本身玩儿文明锤奇观也是乐趣，就算锤不出来了没什么，毕竟还有很多种不同的胜利方式可以达成。。
但是读博士就不一样了。。
别人只看你锤了多少奇观，别的什么都不看。。
你说你虽然奇观没锤出来，但是这么多年辛辛苦苦也花了很多锤子的。。对不起，别人不在乎。。
你说你虽然奇观没锤出来，但是锤了很多基建呀，生活富足快乐。。对不起，别人不在乎。。
你说你虽然奇观没锤出来，但是锤了很多兵可以征服胜利，点了很多科技可以科技胜利，完成了很多文章画作音乐可以文化胜利，甚至跟很多人做朋友可以外交胜利。。
对不起，在这个评价体系单一的圈子中，你就是一个逃离科研的卢瑟。。
╮(╯_╰)╭

下面这玩意叫褪黑素，睡前吃一粒可以辅助睡眠。
144粒/罐，过去的一年里我吃了两罐。

其实，读博最大的压力还是心理上的。
很多人喜欢找体制内的工作，其中最大的一个原因，大概便是稳定。吃了这一顿，不用去想下一顿在哪里，体制这点确实好。
而读博做科研，本质上是在挑战未知。未知也就意味着不确定性，意味着没有人可以保证，你花了一两年心血研究的问题会有一个满意的答案，没有人知道你的努力是否会得到回报。
这种吃完这一顿，却看不到下一顿的不确定性，才是最让人崩溃的。
每次我的文章一发表，我心里不是在想该如何庆祝，而是在焦虑下一项研究该往哪个方向做。
每天晚上躺在床上翻来覆去睡不着，脑子里都抑制不住的想：明天怎么办？
看来很多同学都有焦虑失眠的问题，给大家分享一点自己的入睡技巧吧，褪黑素还是少吃点比较好。
小侯飞氘：失眠时候如何快速入睡？

大到Nature官方劝退[1]:
Many junior scientists need to take a hard look at their job prospects?www.nature.com/news/many-junior-scientists-need-to-take-a-hard-look-at-their-job-prospects-1.22879

Nature曾调查过5700位科研萌新（低年级博士研究生），数据如下：
Nature Graduate Survey 2017?figshare.com/articles/Nature_Graduate_Survey_2017/5480716

在读博早期，高达52%的人希望未来在学术界发展（信心满满），90%以上的人希望做跟科研有关的工作：

但是现实是，学术界根本无法提供足够的职位。实际上，这么多年来，学术界职位的数量是比较恒定的，但是博士研究生的数量是井喷的[2]：

博士研究生数量稳步增加，而学术界职位数量基本稳定
最终能留在学术界的人比例大约在3.5% [3]，而这其中又仅有约1/8能成为教授（现实残酷）：

博士研究生的去向，80%的人最终会做跟研发无关的工作；53%的人在毕业或毕业之前就放弃科研了
虽然中国的科研投入处在快速增加的周期中，但是学术职位的数量的快速增加已经结束了。随着经济下行，科研投入的快速增加也预期会结束。所以，相比来看，中国不会是例外。
从信心满满到直面惨淡的现实，这中间经历了什么？无非是各种各样的压力：
39%以上的博士研究有抑郁或者焦虑症状，这一数据是正常人群的6倍以上。62%以上的人会持续的焦虑科研，尤其是休息或者从事其他活动的时候，这让人的神经一直紧张而得不到舒缓。如果导师能在学术上不能给予足够的指导和帮助的话，这个抑郁和焦虑的可能性超过50%[4, 5]，其中女性抑郁的比例比男性更高，高年级的比低年级更高。而且更有趣的是，认为自己没有抑郁和焦虑群体中，抑郁和焦虑的可能性更高[5]。在组会或汇报中，80%的人会感觉不知所措。

基于我自身的经历和感受，中国国内科研机构和大学中不称职导师的比例大大高于欧美，不仅如此，还有大量导师会对学生进行人格侮辱。国内大部分博士研究生是指望不到导师给予学术上的指导或者帮助的。所以，可以预期的是，国内博士研究生所面对的精神压力要更严重。
2. 失去工作和生活的平衡。也就是，科研和相关活动本身会几乎完全挤占自己的精力：

工作生活的平衡多半只存在于梦中
一旦成为博士研究生，对大部分人来说科研就几乎是唯一活动了。科研面对的竞争是世界性的，想到要跟全世界的人比，争取能第一个出成果，就不得不把自己逼到极限——不停的加班。这种工作方式会大大降低人体的免疫力，身体素质也会明显下降[6].
3. 工作的无意义感。如果这么拼命的工作能带来可预期的经济收入或者其他社会意义的话，无疑也是可以接受的。但现实是，只有约1/4的博士研究生认为自己的研究是有用的，不到1/5的人认为自己的研究对社会可能是有裨益的。相比之下，社会上做其他工作的人，63%认为自己的工作对社会是有用的。
读博无疑是一个煎熬的过程，但是，即便成功涅磐，还要面对大量的经济问题：当初你的同侪的收入会比你高的多，而且考虑到国内快速变化和发展的经济情况，读研越久失去的机会就越多，这无疑降低了产出投入比。如果不幸选择的是不受产业界欢迎的专业和方向，那就几乎只有学术界一条路。
读完博士，身体多半是毁了，同时要面对对自身工作意义的怀疑，面对导师的批判甚至人格侮辱，面对同侪的竞争优势以及失去的机会。做这个选择之前务必三思。
[1] Nature 550,429(26 October 2017) doi:10.1038/550429a
[2] Levecque, Katia, et al. "Work organization and mental health problems in PhD students."Research Policy 46.4 (2017): 868-879.
[3] Taylor, Martin, Ben Martin, and James Wilsdon.The scientific century: securing our future prosperity. The Royal Society, 2010.
[4] Evans, Teresa M., et al. "Evidence for a mental health crisis in graduate education."Nature biotechnology 36.3 (2018): 282.
[5] Barreira P, Basilico M, Bolotnyy V.Graduate Student Mental Health: Lessons from American Economics Departments. Working Paper.
[6] Shanafelt, Tait D., et al. "Burnout and satisfaction with work-life balance among US physicians relative to the general US population."Archives of internal medicine 172.18 (2012): 1377-1385.

离诺贝尔奖还很远，但是离诺贝尔不远了

我想起有一天，那是很深的夜。
我从梦中惊醒，坐在我的床头。
我梦见自己博士论文要开题了，但我什么也写不出来。
也不是完全没有想法。
或者框架不能成立，或者缺少足够材料，或者我根本就不会——或者兼具上述三个特点。
我就这样醒来，在漆黑的夜里。
我在脑海之中，复盘这些想法。
这些确实是我的想法——伴随我渡过一个又一个深夜的想法。
这些概念框架，确实不能成立；这些研究议题，确实缺少材料；其中或有有趣而值得探索的地方，我确实缺少相关训练。
这个梦是对的：It is a dead end——我或许一开始就不应该走上这样一条路……
我反复地、认真地、非常负责任地确认了这一点——
直到我想起来，我已经毕业了。
在一个月以前，那时天还不热。

博士期间的压力来源有三点：
1，颠倒的作息。
在读博研究期间，你的时间看似自由，没有强制的工作时间，似乎每天可以当作假期。但这并不是件好事，因为绝大部分情况，你除了在工作时间工作，还要熬夜工作，而且你的假期也会是你的工作时间。因为你的活就只能是你自己的活，你放那里，早晚还得自己做。这种没有明确界线的工作和生活时间是非常难以平衡的，恶化后就是严重的生活不规律。
2，对未来的不确定性。
每个人都有一个理想，但每个人都不知道自己离它有多远。博士期间更是如此。未来会继续科研，还是转行入世，在博士的前三年都不一定会确定下来，理想再丰满，自己也看不到结果。尤其是希望从事科研的人，有没有vacancy，研究所的地点能不能和自己生活balance起来，这些都是未知数，除非到了最后一刻。这种不确定性会让人焦虑，长期下来，很容易使人变得脆弱焦躁。
3，科研的孤独。
一个好的博士的研究里，都是这个领域一个小方向中最新的东西，要对前人的结果延伸，甚至做出自己的东西。这种创新导致了，你的问题根本没办法和别人讨论。学习再也不是几个朋友聊一聊就解决的了的了。诚然很多时候学长、老师的经验可能对你有帮助，但这都是辅助，真正要捅破窗户纸的人还要是自己。这种孤独的感觉，是每个博士都懂的。
生活的不规律，对未来的焦虑，再加上孤独。这些共同造就了博士的压力。但只要熬过去了，真的就有种超然的滋味了。

昨天气不过，发朋友圈直接攻击老板和小老板，小老板晚上十点看到，连打三个微信电话，我和别人在外面聊天没接，之后，老板和小老板交替打了电话，也没接，后面我看着嫌烦，手机直接关机，跑到学校一个拐角处抽烟到凌晨1点，期间小老板见我电话不接，直接急了发动组里其他人来打我电话，来寝室找我，寝室没人就直接踹开门。今天早上我手机开机，跟老板和小老板回了下信息，老板表现地很热情，还打感情牌，说他自己住院三天，必须让我来看看他。其实4年多，双方已经十分熟悉了，什么心思套路我能不知道。碍于最后一点情面，打车拎了一箱牛奶，来到病房和老板谈话2小时，期间老板和颜悦色，不厌其烦地开导宽慰劝我，并保证我是学校里接下来第一批毕业的博士生，毕业没有任何问题，已经考虑好了答辩委员成员了。我都知道这是在稳住我，没半点真话，都是怕我出事害他声败名裂。我也无动于衷，没像发朋友圈那样直接把话说明而是说了4点：
1.读博以来我一直都在骗我父母，说我干的还行，挺不错的，现在我骗不下去，我也没有脸面去见他们，我和我爸说我大论文写好了，马上就能毕业了，其实明年能不能按期举行毕业答辩都成问题。
2.我一直在骗我父母，我父母到底真的被我骗了还在假装相信我，我不知道，换句话说到底是我父母可怜还是我父母在可怜我。
3.大论文写完那会特别高兴，感觉明天就能毕业解放了，经历一些事后，发现还是老样子，做的再多再好没有用，改变不了现状，心里落差太大接受不了。
4.我做人很失败，没能让周边人从内心里期盼我成功，也是所谓的人望和势。我的生存本能让我意识到了当前环境下的危机，和对我很强的恶意，我无法忍受，但是又放不下4年来做的东西，放不下手里的成稿大论文和小论文，言下之意最后都是便宜别人。
8.4日补充，感谢多位朋友的鼓励，但是冒出一个既得利益者，肉食者实在让人作呕。
那天病房谈话其实我多次想抽身离开结束谈话，但未果，老板的各种温声细语鼓励承诺，我实在听不下去，都是为了一时稳住我，不到一个星期态度立马全变。期间，家属过来送药，我也不想再打扰老板卧病在床，去作孽。
老板五十多岁老教授，积威甚久，我还不敢当面斥责他，让他好好反省一下，因为疏不间亲，也不能当他面指责小老板。我只能诉说自己的反省，表达扛不住撑不下了，想退退不了的想法。4年多，我每年要投稿2篇2区SCI，不包括被要求给别人代写文章，给他们写本子，给别的学生改文章。一年只发我三千，按学校最低标准来。视学生如猪狗和工具，冷血至极，不扒皮抽骨吃干榨尽不罢休。去年提了几次让我挂在别的老师名下读博后，我没理他们，跟我玩被自愿延期的把戏。今年，因为这个一直diss我，还当我面和别的学生说中国的博后畸形，就是老板廉价劳动力。我94年生人，全职读博，农村父母年近六十，父亲身体不好只能做做家务，因为治病还背了债，全靠母亲打零工补贴家用。我也是人，还正年轻，要吃饭，要顾家的，难道让我去喝西北风么。今年，我不得已偷偷出去兼职，去送外卖，去做家教。4年多了，和他们多说无益，只能说缘分已尽，该放手了。

博三的时候。
有一次做实验到晚上一点，然后回到宿舍还赶一个作业，到三点左右才睡……
早上还没醒就被老师电话叫起来，说我之前一篇文章被拒了，但是准备申诉，叫我现在去办公室一趟。我爬起来洗了一把脸就往办公室跑，宿舍离办公室三公里，别说早饭，一口水也没喝。
结果到了办公室，一会站着讨论，一会弯腰看电脑屏幕，结果眼前一黑……再一睁眼，自己躺在地上，老师在掐我的人中……
我缓了大概30秒，挣扎着起来，就坐在地上，迷迷糊糊的跟老师说，
这个问题审稿人说的不对，我有证据，我今天把申诉写完尽快发出去……
所以，你说读博压力有多大……
p.s. 自从那次之后，出去饭局喝酒，老师都主动说，XX比较弱，要多休息，不能喝……
pp.s. 自从那次之后，无论谁去办公室，无论讨论时间长短，老师都一定会让他坐下……

看了
@霍华德
的回答，挺有感触，也来说几句。
完全赞同他说的：互联网公司的 996 都没有读博压力大。当然，很多博士在实验室投入的时间，不一定比 996 少。因为读博需要用几年的时间和心血换一个学位，一旦退出，成本很高。而在互联网公司，此处不留爷，自有留爷处，换个公司的成本和退学的成本比，自然是小多了。
讲两个小故事吧。
第一个故事：之前我在电网工作，领导年底问我，给自己今年的表现打多少分？我说，80分，领导问，为啥不是100分。我说，因为我回家之后，就不再想工作的事儿了，真正的100分，得和读博的时候一样，每天脑子里想的都是课题。
第二个故事：本科同班博士喝酒聚会，大家纷纷感慨回老家的时候，亲戚朋友经常会说，大博士以后肯定多么多么了不起，却没人懂其中的辛酸。感慨一会儿之后，突然很安静，没人再说一句话，包括我自己的几个兄弟，眼眶都有点红，最后，一醉解千愁。
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最后抖个机灵，改编一篇网文，原题《看不见的眼泪》。
昨天夜里听百乐的节目。一位直博六年的博士打电话来，说，导师太忙没时间见面，不知道要怎么办才好。后来问及何谓忙，才知道那忙既非赌也非嫖，而是导师和博士一起做项目，博士大概要尽心很多，而导师却不知道何谓紧张，申项目，报奖，样样用心就是不花心思在科研里。说到半路，也许是心过于累，经济压力也很大，委屈一瞬间腾起来，博士压低声音开始啜泣。那一声又一声午夜电波里的哭泣，突然把我的心也哭得很紧。
阿毛在旁边笑：说这是什么事，就这点事，这博士哭成这样。
看，旁人只当是笑料。而身为博士，那一瞬间，若那博士站在我面前，我只想给他一个拥抱。那样的压力，除开博士，无人会懂。
我有个朋友说，申了项目以后，孤独翻江倒海。夜里三点，做实验做到要断气，导师安心睡觉。他心如刀绞。觉得自己像个战士，觉得论文才是亲的，只想把导师轰出门去。你说这是导师狠心吗，不，是他们永远觉得，那都是小事，连吵架都犯不着。
其实，对于一个直博的博士而言，究竟怎样的痛苦可以称之为痛苦？年轻的本科生大抵以为，idea 被别人先发了 paper，实验没做出来，已经是最最不堪忍受。可是若你去问任何一个博士，他们都会摇头。痛苦莫过于，你身边的导师，从来不觉得你有什么好值得去痛苦。他们眼里，日子安稳，薪水正常发，从来未做过对不起实验室的事，如此便已恨不得给自己颁奖了，问心无愧到回家倒头就睡再无其他想法。可若是睡到半路，心思满满的博士打电话想找他谈谈，聊聊，永远只会换来一句：好累，明天再说。可第二日清晨，他去开会，博士做实验，分开走远。日子很安稳。只是博士内心又多了一些话，自己消化。
对于导师而言，除开申项目报奖再无大事。博士的事，永远都是小事。他们永远不会懂这样的小事，就像一只一只的白蚁，吞噬的尽是青春与快乐。
每到一个夜晚结束的时候，这座城市里有多少博士翻来覆去难以入眠。想起早已熟睡甚至是鼾声如雷的导师或者老板，一瞬间身心疲惫。会突然间生出回家的欲望。虽然明白如今所谓的家，就是睡着的这张床，实验室的这个导师，隔壁屋子的仪器。而依然可望另外那个家，自己想要回的那个家，早已经在岁月的涤荡中再也回不去的那个家，是无需每日早起一小时思考实验步骤的家，是无需每日晚睡一小时收拾实验设备的家。
我直博那日，师兄抱着我嚎啕大哭，一遍又一遍地说：没有那么好，没有那么好，直博怎么会有先读个硕好。就这样的一句话，他一直一直念，一直一直被我记得。一开始以为他说的那是别的实验室。如今却渐渐懂得，不是别的实验室，正是我自己的实验室。和这个导师，爱恨吵闹，亲力亲为的日子，贴心贴肺的实验室。最爱最痛的自己的实验室。这秘密只有师兄早早懂得，知道师弟从此再不完全拥有自我，再不会有想哭就哭想笑就笑的日子。这师弟从此要领导师的工资，受导师的气，开始一个博士从早到晚脚不沾地的日子。对于师兄而言，从此师弟站的，都是和自己一样的导师的屋檐底。
长久的读博生活里，每个博士都有过一瞬间逃走的冲动。我也有过。只是这冲动过后，依然是哼着歌，看着视频，笑着打游戏。可依然有多少博士的心在导师的冷漠中渐渐变硬，从此连一点一点的热都不再渴望。心脏满满，无法言说的委屈，拿导师毫无办法的失落，充斥着一个又一个的夜。只是第二日起床，却依然无事一样，照样要接着做实验。
这就是为什么有很多博士跳楼后，导师还来不及惋惜，第一件事就是错愕。因为，全无征兆。他看起来那样平静，几十个月一如既往，可是心却已万年。有些导师甚至说：痛苦？他吗？我都没有见过他掉眼泪啊！
只因直博多年的博士早已经不习惯在人前流泪，尤其是导师，或者是朋友。因为知道那泪滴永远不会被理解，甚至会被不解。朋友永远不会知道博士吃着饭为什么就掉下泪，导师猜测着这博士是不是实验又没做出来赶快躲远点。文开头的那位博士，甚至连哭都不敢，说怕吵醒室友。说，心中委屈，根本无法与家人讲。
《阳光姐妹淘》那部电影里，博士送完老板去开会，呆呆地在实验室做实验，写论文。突然间流泪。
我突然很想跟很多导师说一句，看你的博士幸福还是不幸，便是要看你在外面申项目报奖的时候，你走后，他是否依然做实验，或者写论文，甚至流泪。
只因博士依然永远渴望被温柔对待，耐心理解。他们和生活隔着太近太近的距离，点滴，微末，都可以颠覆一天的情绪。他们渴望着交流，理解，却知道这是最最奢望的事情。这世间有多少导师和博士，在长久地相处之中已经早已经懒得沟通，因为知道永远无法沟通。最近的人，最远的心。博士习惯了用最最隐秘的泪来诉说委屈，代表着最亲密的导师和博士，也无法跨越的那些两个位置思维不同所产生的折磨。这不是导师和博士的问题，这是导师和博士永远无法沟通，若这是痛，这是原痛。与生俱来的痛。
一个博士，宁愿在夜里十二点打电话，给一个素未谋面的电台 DJ 诉说伤痛。导师呢？朋友呢？这本身就是一种痛。
一个导师，理解不了自己博士为什么有那么多疲惫与痛楚，这是罪过吗？在这个需要导师不断拼搏申项目报奖的时代，谁又敢说他们是罪过呢。
无人征讨，不知道始作俑者是谁，但是痛苦，就是这样真真切切来到。眼泪，就是要这么不卑不亢地偶尔流一流。
夜深了。今夜不会有什么不同，这座城市，依然有博士难以入睡，或者，流泪。他们依然热爱科研或者导师，却依然让自己流泪。他们哭泣那些无法言说的痛，因为爱而逃不脱的责任。他们哭泣那些导师永远听不懂的话，永远理解不了的委屈。他们哭泣，也因为爱，因为爱，才让他们有面对明天的勇气。博士，来不及绝望。只因再好的导师也不懂博士，一个实验室里的那些博士，才会彼此视若生命。

温水煮青蛙。第一年，一定要做一个牛逼成果多多的博士，开启毕业之后直接副教授，教授，杰青长江，院士之路。不过不急，公会今晚开荒naxx让我今晚做五组大红，我先去采点草药。
第二年，郁闷，辛苦做的东西老板居然说是垃圾。第一年投的顶级期刊论文也被拒了，好烦躁啊，不过没关系，好好改改总能中的。另外，公会活动和dota要控制一下了，不能整晚都搞。
第三年，完了，论文又被拒了，老板还不让我投垃圾期刊，四年毕业都成问题了。怎么向家里交代啊。
第四年，无所谓了，延期就延期呗，老板不看我论文，申请国外联合培养嘛，让国外老板指点一下。
第五年，终于发了篇辣鸡期刊论文，达到毕业要求了。工作？能有学校要我就不错了，就不要挑了。咦，毕业了怎么一点儿也不兴奋，也许是我已经麻木了吧。

从清华毕业入职腾讯没多久，我上个月作为今年新晋打工人的代表参加VALSE学生论坛，跟同学们分享了一些故事。司徒笔记这个专栏本来是用来聊学术的，不够轻松，似乎缺一些用来当作下饭伴侣或者如厕读物的文章。所以我想写几篇文章记录自己上学过程中的一些经历和感想，作为番外篇。如果甚至于能得到一些共鸣，我将不胜荣幸。
2017年2月，我从南大提前来清华开始做本科毕设。2019年2月底，我中了第一篇CVPR。在这两年中，我每时每刻都在感受着焦虑、疲惫和迷茫。在当时的我看来，读博的终极目标仅仅就是毕业。至于后来的百度奖学金和华为天才少年之类的概念，对那一时期的我而言，甚至不能说是遥不可及，因为我从来就没敢展望过这些东西。然而，哪怕目标只是毕业，我也没有多少信心。从当年的QQ空间就可以看出我的焦虑。
第一阶段：啥都不会，艰难起步

今天的机器学习和计算机视觉行业，本科生也能在顶会上神仙打架，共襄盛举。但2017年走上读博道路的我，在专业上的积累只能说是聊胜于无。在南大的三年，我锻炼出了科班化的代码能力，学到了软件工程的方法论，却偏偏对自己将要投身的领域毫无了解。2016年9月，在以相对优秀的本科成绩和机试分数通过了清华的面试之后，我回到了当时正在实习的公司——上海SAP研究院，开始恶补未来要用到的知识基础。直到2017年初，在非常悠闲的实习工作期间，我看完了吴恩达的机器学习课程和Andrej Karpathy老哥主讲的斯坦福CS231N课程，总算是对未来要做的事情有了一些基本的准备。
2017年初，来北京做本科毕设，才是两年焦虑生活的开始。初来乍到，没成想，我的开启新生活的激情被北京的租房黑中介按在地上来了一套军体拳。作为一名非正式学生，在不那么舒适的住所和不怎么方便的生活条件下，我磕磕绊绊地做了一个用于神经网络稀疏化（非结构化剪枝）的方法。在这一段时间，由于目标（赶紧做完毕设回南京享受生活）是明确而低难度的，我所感受到的烦恼仅仅是轻微的（听涛餐厅的饭实在太难吃了）、偶然的（实验结果不理想）。虽然不是特别焦虑，我却经常会感到迷茫。我不止一次地在实验室楼下的寒风里开自行车锁的时候想：这样的日子还要多久，我到底什么时候能毕业，能不能毕业，毕不了业的话怎么办？

2017年夏天，从一所开着紫荆下载站的紫色校徽大学毕业，我进入了一所开着紫荆公寓的紫色校徽大学。正式入学手续的完成标志着五年倒计时的启动。好了，你已经是一名博士生了，矩阵乘法你会算了吧，python你会写了吧，现在让我们来完成一个小目标——发表一篇CVPR吧！
第二阶段：水平又菜，想得又多
怎么形容呢，清华读博前两年的感觉像是穿着毛衣待在一个墙壁上通着高压电的安静房间里——你虽然说不会玉石俱焚吧，但至少也是全身刺挠，坐立难安。再想想墙上的电压是随着时间而指数级上升的，五年以后没准会击穿空气把你带走，怎么样，是不是感觉刺挠多了？
想要不刺挠，就得达成毕业要求——两三篇顶会文章，这件事还是很有难度的。难度体现在哪呢？首先，我所做的是实验室刚刚设立的研究方向——模型压缩，没有师兄师姐可以带路。其次，我们实验室的规模比较小，不存在一些大厂和大实验室的成熟流水线模式，主要靠个人能力。最重要的是，我很清楚自己当时的能力没有达到做出CVPR/ICML/NeurIPS/ICCV等顶会工作的水准，但我又不知道达到这个水准还要花费多久，一年还是两年？就算我达到了这个水准，投稿、修改、再投的过程要花费多久，一年还是两年？只有一篇还是不够毕业，第二篇又要花多久呢？如果你足够保守，把每个步骤的用时都按大保底来估算的话，五年真的不够长。
超出当前能力的目标、不清晰的实现路径、掌控感的丧失产生了无处不在的焦虑。现在回想起来，读博真的是一件本质上就非常矛盾的事情：一个科研新人要一开始就面对整个读博过程中最最困难的挑战——主导自己的第一项研究工作，发表第一篇足够水准的论文。
换句话说，因为没有文章而焦虑，因为焦虑而影响工作状态，因为状态差而没有文章，因为没有文章而焦虑，形成了一个完美的逻辑闭环。而且这种焦虑情绪几乎无法得到有效的缓解和释放。直博五年或者普博三年的期限就摆在那里，你与日俱增的年龄就摆在那里，不论你玩一晚上游戏还是刷一晚上B站，第二天你还是要面对问题。
当然了，走上这条路的勇士们从小都培养了较强的抗压能力，一般在三四年内都不至于被击倒而开始躺平。只是如人饮水，冷暖自知，在五道口的清吧里，一口长岛冰茶下肚，才知道顶着“名校博士”的光环的各位卧龙凤雏，心里各有各的苦楚。
既然我们承认拿到博士学位这件事情具有一定的本质困难性，这五年里必须得突破自己，必须得解决问题，必须得把自己的水平提升到某个阈值以上，那不妨停止幻想，面对现实，想想怎么让自己尽量少吃点苦头。可以将这件事情建模成一个优化问题：假设我们要吃的苦头的总和是有下界的，而这些苦头分布在五年中，如何得到一个苦头对时间的最优分布，让我们吃苦最少而获益最多呢？
在我入学之初的某次组会上，我的导师丁老师提到，读书要“前紧后松”。也就是说，五年中不应该平均发力，而是在前期多投入，克服一些困难，尽早把自己的水平提上去，然后以更好的心态和更牢固的基础，较为轻松愉快地度过后几年。这样，前期毕业压力较小，工作状态更好；后期水平已经上来了，也没有毕业压力了，更容易出质量更高的成果。
在这一方针的指导下，我度过了日均工作时长接近12小时的两年。上午工作三小时，午休一小时，下午五小时，晚上四小时。学院每晚十一点都会有物业人员上来要求晚走的同学签字，我很少错过。离开时楼下的自行车棚里和骑向宿舍的路上总会遇到同样行色匆匆满身疲惫的人，他们又是在哪里推公式、写代码、刷试管、杀老鼠、养细菌、拌混凝土的猛士呢？
在这种强度下，由于自身水平有限，我还是边努力边失败，在劳累并焦虑的状态中折腾了很久。2017年底，我在蹬着自行车回宿舍的路上突然想到一个模型压缩的方法，简单尝试后发现效果还不错。那时我已经有了一篇AAAI，我决定直接挑战ICML。2018年初，在飞往新奥尔良开AAAI的路上，我完成了这篇ICML的初稿。不用说，结果当然是被拒，而且评审意见非常非常惨。在重新思考了整个方法以后，我重新设计了这个方法的一半，投稿到了NeurIPS，还是被拒，但这次只能称为惨，不算是非常惨了。现在说来轻巧，但这几句话之间，大半年就过去了，又到了一年AAAI投稿的时候。丁老师问我要不要改投AAAI算了，我说这个方法配得上CVPR。丁老师一如既往地支持了我的想法。这次我重新设计了方法的实现，找到了全新的视角进行解释，并重写了整篇文章。

第三阶段：感觉不错，下次还来
我觉得，一个挑战第一篇CVPR的博士生就像一个寻找厕所的腹泻的人：结果出来之前，你永远都不知道自己还能坚持多久。
终于，最终结果证明，经历了一年多的磨难，我的设计、代码、写作水平不能说有多么高吧，至少也是达到了CVPR的门槛。2019年2月25日下午，CVPR还没发出正式的接收邮件，但放出了接收的ID列表。在几千个数字里用ctrl+F找到自己的数字以后，明知道ctrl+F不会有错，还是多看了两眼，确认这个被蓝色背景选中的四位数字确实是自己的作品以后，我如释重负，然后去丁香园花三十多块钱吃了一顿香锅。那时我既没有大额奖学金也没有实习工资，作为月入小几千的学生，这也算是性价比极高的消费了。
之后几个月里，我保持了较高的工作强度，状态也越来越好，三项工作分别连续中了ICML、NeurIPS、ICCV，不但达到了毕业要求，还超了一倍。每次收到中稿的邮件，我会风轻云淡地发个朋友圈，说“感觉不错，下次还来”。不错的到底是什么感觉，下次再来还要付出多少，只有自己知道。

第一篇CVPR对我的意义远远不止让我达到毕业要求而已。如果没有折腾过程中自己的全方位提升，后续的这些工作不可能这么顺利地做出来，也就拿不到百度奖学金的20万元，过不上相对舒适的生活。最重要的是，从那篇CVPR的方法拓展开来，我发现了一些规律，最终建立了“结构重参数化”这个流派并发表了RepVGG、RepLKNet等代表性工作，也为业界同行的YOLOv6、YOLOv7等优秀成果的出现提供了基本工具。
有了前两年的磨难打好的基础，我在此后三年中心态非常轻松，工作强度大大降低，但成果产出反而越来越好，生活质量和幸福指数直线上升。这也在一定程度上证明了“前紧后松”策略的正确性。
尾声：如人饮水，冷暖自知
读到这里，这篇番外已经接近尾声，但是，问题来了，你以为我要说的是，一定要坚持，一定要相信自己，一定要大干快上，风雨之后一定是彩虹吗？
不，我深知我的这两年充满了偶然，我个人的努力并不是主导因素：我的关键灵感来自于偶然的灵光一现而非必然的积累和推理；我的每次关键抉择都得到了导师的支持，而且很少承担工程任务，而大多数同学都没有这样的条件；我的父母身体健康工作稳定，没有什么大事需要我分心。
我想说的是，读博只是一种选择，是一种冷暖自知的行为艺术，拿到博士学位这件事情具有本质的困难性，没有任何方式能保证你的成功。博士学位只是一种学术行业的从业资格证，在任何意义上都不能让你高人一等，没有必要拿健康、事业和爱情去交换。我见过了太多足够努力却由于各种客观因素无法毕业的同学，在付出了沉没成本之后无法下定决心放弃，只能继续在泥潭里挣扎。在有些情况下，劝人再努力一点，劝人跟导师处理好关系，劝人换个研究方向，实在是纯粹的晋惠帝行为。
作为体验过什么叫冷暖自知的人，我既不劝进也不劝退。没有任何人生来就一定要读博，但如果你已经决定了要拿到这个博士学位的话，祝你成功。
画个大饼，打个广告
在本专栏后面的几篇文章里，我可能会详细解析一下我的那篇被ICML和NeurIPS拒过的文章烂在哪里，给大家当作反面教材，剖析一下最终中稿的文章到底进步在何处，也可能继续聊聊我后面三年在旷视实习期间学术品位和研究能力是怎么提高的，敬请期待。但由于后面一段时间有ICLR、CVPR、WOW的WLK需要忙，更新可能不会非常快，还请原谅。
最后打个广告：我在腾讯AI Lab招实习生，backbone或检测分割等经典主流任务背景均可，要求长期在深圳，导师知情且同意，低年级博士生如果愿意实习一年以上的话要求有参与科研经历即可，高年级博士生和硕士生要求有发表经历。有意申请的同学发简历到xiaohding@gmail.com即可。
（转载随意，注明出处即可）

前些天和同专业一位博士吃饭聊到浙大博士跳楼的新闻，他说：真是可惜啊，才26岁就跳楼了，我都三十多了还没跳呢。
我努力控制表情不敢露出同情的神色。
接着他又说：我前天做梦，梦到我博士毕业了......
我终于忍不住......
读博最大的压力来自于自身发展不及预期，导致自信心滑坡，对自己的情绪以及环境的掌控力变差，造成持续的低迷及自我怀疑。
不太认同拿读博和高三比的说法。上高三时，智商还有余额；读博后，经常又累又困，怀疑自己大脑受损，觉得自己简直就是个废物。
惶恐，焦虑，自我否定，觉得自己没用什么都做不好；怀疑自己的能力，怀疑自己的课题，乃至怀疑自己的学科，时常觉得一切都没有意义。
至于一些回答提到的经济压力。
虽然我工资低，但我的仪器贵呀。
虽然我没钱，但屯的书贵呀。
虽然我电脑破，但我的运算复杂呀。
虽然我成果少，但我的实验多呀。
(? ?_?)? 加油

最痛苦的是几乎没有所谓的下班时间，只要醒着，不论干什么，永远心里有块石头压着一样。出了实验室，身体很多时候像是壳子，和家人朋友保持正常的社交交谈。只有回到夜晚的实验室和自己家，灵魂才从紧缩状态出来冒出头，一句话也不想说。
高中朋友有好几个读博的，读博期间大家很少联系，联系也不会问“你啥时候毕业啊”？理解这么问的人，但是读博的人之间肯定是回避这个问题的，算是朋友间最后的温柔吧。。。建议大家如果身边有还超龄读书的朋友，也尽量别问他们这个问题。
读本科和读研的兄弟们毕业了，基本都会说“还是读书的时候幸福啊，单纯快乐”。读博的人毕业之后………我反正是没认识心这么大的。大家都是“不想回忆，再也不想再来一回了”。
像是和世界脱节了。不是什么事，而是感情的反馈变得特别缓慢和单一。很难真正感知别人的痛苦。朋友失恋了……失恋能有这次实验样品被污染了痛苦吗？？？说不上谁对谁错心软心硬，各人有各人的苦楚和阶段罢了。
真正为嫁人所焦虑的在读女博士，远远少于为婚房所焦虑的在读男博士。
褪黑素和酒能管用的，就是还算幸运的人。抗药性强的人，基本就是硬挨。后来发现了，一两天不睡，意志比身体更主观，意志说还可以，人就真的还可以。
最后就是，看到这一类问题，第一瞬间的本能是厌恶和逃避。然后发现，还是想发发牢骚。
【补充一下】
看到有好多人留言“太可怕了我不要读了”我仿佛罪孽深重………来解释下。
这题问压力有多大，所以我只写了压力有多大。如果这题问的有多快乐，那我肯定不会答（…咳）。咳，如果问的有多快乐，还是有一些的。毕竟我是自我意识选了读书，不是犯了罪被发配改造的。这件事有多难是可预知的，我还选择这行，说明我脑子有坑，咳说明我真的喜欢。
我是个读生物的。你懂吧？读生物的！！！我要不是喜欢，我能这么作死吗！？？
再加上据我所知读生物的是除了个别例子之外最苦逼的了，所以你们想读书的别害怕啊！！一定！别害怕啊！来啊！快活啊！
对了，啥叫个别例子呢。
我隔壁有个小哥儿，是研究一种果树的。具体啥的我也不太懂，只是我只知道，他要的那果树的某个状态导致，一年就两个月时间可以供他研究。也就是说，他一年就两个月时间可以做实验。嗯，今年又延期了。
所以你们想读书的别害怕啊！！一定！别害怕啊！来啊！快活啊！！！！
嘤

压力大到可能会得抑郁症或者出现其他严重心理问题，甚至是身体受到严重损伤，以我家女博士为例。
先说一个最可怕的事件，在她博二时候，也是实验最紧要的时候，有一天回到家，晚上吃饭还好好的，只说了眼睛有点干，难受，我就安慰说可能是手机电脑看多了，最近几天不要看太多文献，晚上休息后，凌晨一点多，她大哭着说什么都看不见了，我开灯发现，她极度的畏光，不停流泪，我说没关系，以后真出事了就我来照顾你，其实那时我也非常的害怕，因为她几乎都不能走路。搀扶着连夜打车到同仁医院眼科急诊。接诊的医生一听在读医学博，非常有经验的判断是紫外辐射损伤视网膜，那天她打开超净工作台的紫外灯后，忘记关紫外灯操作了一个小时。之后开了一些修复和营养滴眼液后，一周内恢复了。如果是在开着紫外灯的超净工作台做3小时实验，后果真的不敢想，可能会失明。
给自己设定的目标是SCI过10分。3年内完成投稿和接收。
何其之难，又何其幸运，每天都是和她在讨论课题进展以及解决办法，经常夜里2点还在做实验。
上要说服老板继续投入资金和支持，不断要出数据和成果，下要协调其他团队成员之间的合作。同时整个单位的关系都要注意到。还得防小人搞破坏，比如在Trizol里兑水，把抗体里加酒精之类的。唉，知识分子之间的斗争是残酷无情的…………
外面要养家糊口，还好这里我来负责了，基本上她没操心过。
在读博期间，还把孩子生了，相当于她只能用2年多的时间就把文章发表了。我又承担了部分带孩子的工作，唉…………
幸运的是，我们做到了，我把这里面的百分之90的原因归结为运气，上天真的眷顾努力的人。不敢投CNS怕来不及，降了一档三个月接收。看到Accept邮件，情绪复杂，憋了好久的内伤总算痊愈了。
每天我都在做心理辅导，以及工作助手，否则她肯定读不下去。

女博士。
呕心沥血花了两年的时间做了一篇文章，投了领域内顶刊。整个博士生涯的成败可能就在此一举。两个月后得知被拒。毫无征兆地，一年到头难得感冒的我突然发烧到39度，在家躺了两天。在我的心情还来不及落到谷底时，我的身体已经做出了反应。
有人说失恋会生理性心痛我没体验过，读博压力大到生理性高烧算是体验了。

30岁，昨天刚刚顺利通过答辩的女博士。
两天里，谢师宴，朋友们的离别餐，把打包好的东西寄或送，和来陪我的老公办了一天的离校手续，间隙中穿着提前备好的博士服拍了几张照片。现在在回家的火车上。心里没有一点不舍的感觉，只觉得终于结束了，终于可以真的离开了。
读博四年里发了四篇还不错的SCI，时不时地跳舞跑步，找工作也顺利，博士课题大方向是从博一就确定了的新方向，读博第三年出国交流，有一个感情很好的男朋友(现在是老公了)。这是表面上看起来的我。
而实际上呢？
自己一个人在异乡读博。导师提供不了实质性的指导和帮助，还时不时地打击以及不断施加没有任何方向性的压力。杂七杂八被导师贯以“和博士课题有关”的横纵项目。课题所谓跨学科性太强，工作量太大，课题组内没有任何研究基础。
前两年非常迷茫但是压力并不算很大，无知者无畏吧。我博士课题很新且和硕士期间完全不同，第二年末惊觉课题的难度，以及自己一篇论文都没有。我现在都无法回想第三四年是怎么过来的，只剩下一些片段。比如，从早到晚科研后，晚上十点半十一点到家，然后一个人窝在床边喝红酒，只求微醺后睡得着，因为晚上睡得着才能第二天爬起来接着科研。比如在国外交流那学期，每天都在写论文，周末一个人在偌大的工作室。再比如被导师逼到在课题讨论会上止不住地无声流眼泪，然后自己出来在没人的楼梯间撕心裂肺地放声大哭。
有人说，压力大是因为有所求。确实，无欲无求的人不会有什么压力吧。但是选择了这条路的人，哪一个不是有所追求的？不管你追求的是什么。
在

更多的是绝望吧，女博士，土博，此刻，刚刚收到文章拒稿邮件，这篇文章连续被拒了六次，这是第七次被拒，下午开组会，本来高高兴兴的准备好报告，想跟导师和同学好好讨论下最近的工作进展，可是刚到会议室就收到拒稿的信息，还得笑着说没事，继续投，强忍着难过讲完了PPT，导师说思路不够清晰，没有亮点......听着别人讲报告，思绪总是在飘，眼泪出来好几次，但是我不能哭啊，全组的人都在旁边坐着。一直在想，是不是我最近又太放松了，没有好好努力导致文章悲剧，很自责，可是又有什么办法，光这一篇投投拒拒整整三个月了，每次被拒回来的时间点都是周末节假日，所以这三个月基本没休息过，很累，身体和心理都累.......在实验室，我是最没心没肺的一个，是年级最高的，什么也不往心里去，每天做实验，想把实验室维持的整洁干净，导师也好多次说过我有责任感，可是这些到底有什么意思，我不知道。按时间明年就要毕业了，没投过简历，文章数量不够，能不能毕业都是问题，一个人在离家2000公里的地方，心里的迷茫彷徨不知道该向谁倾诉，说给爸妈，他们会很担心，很经常很关心我，让我很有压力，说给同学，他们没有这样的经历，不理解，觉得我有学历，没结婚，正是人生的辉煌期，说给实验室的师弟师妹，他们更不会理解，觉得我矫情，所以时常感到透彻心扉的孤独。白天过完了没心没肺的日子，一到晚上总会患得患失，感到疲惫，满脑子会想实验设计方案，想明天要怎么怎么做实验，一直是恶性循环。
读博就是赌博，而我一直再输。
每次文章被拒后都会有一两天缓不过来，难过，伤心，掉眼泪，甚至是深深的绝望，这种感觉就像是被困在万丈深渊里一般，逃不掉，但是又不得不面对，继续往前走。
此刻的胡言乱语，我没事，我很好，睡一觉，会振作，明天继续改论文格式，换个期刊继续投，我相信总有一个期刊会接受的，祝福我自己。
分割线——————————————————————————————————
大家好，今天早上这篇论文终于接收了，历时四个多月，试了九个期刊，第九次从投稿到接收一共25天。当时写下这个回答的时候正是最难过的时刻，乱七八糟抱怨了一通，没想到得到这么多大家的安慰和鼓励，每一条评论我都认真看了，真的全是加油打气的，没有一个人说不好听的话，只是因为时间的原因，不能每一条回复大家，抱歉。
我专业材料学，做的方向很小众，导师招我进组，给了一个全新的课题，组里没人做，就是想能有一点点突破，所以第一篇文章投稿的时候尝试冲击了一个10的期刊，没想到比较顺利的接收了，导致轮到这一篇的时候心理预期太高，投了很多期刊，从10到4多，前面只有一个10的送审了，一正一负，编辑拒稿，也没有太多实质性的意见，回来后花了一些时间重新修改了文章，一直到第八次没有再送审，所以不存在没有认真修改审稿人意见的问题，根本就没有审稿人意见。每次拒回来编辑也没有关于文章的意见，只是说不适合他们期刊。期间除了修改格式后，我也会重新读文章，也让别人帮着看，但有时候自己确实比较难发现问题，都没有太大的改动，这也可能是被频繁拒稿的原因之一。还有就是有评论问为啥拒稿这么快，我也不知道为啥现在这些期刊处理速度这么快，我投的ACS,RSC,IOP和Elsevier等旗下的期刊，基本拒稿都是一个星期之内给消息，后来接收的这个期刊10天就得到审稿意见了，速度都很快。
另外，我看到有人说想咨询关于考博的问题，这个我真的给不了太多意见，我当时硕士遇到的导师特别亲和，从来不逼我们，基本达到学校要求就能毕业，我整个硕士阶段过的比较轻松，那时候以为博士就是比硕士多读三年而已，就考博了。后来因为硕士导师没有名额，考到现在导师这里，两个课题组完全不一样的风格，博导也催的比较紧，加上我自己也不想浑浑噩噩的一事无成过下去，所以博士这两年一直压力比较大。说实话，熬夜做实验，没有节假日，甚至干一些体力活这些苦我都能受，也并不觉得苦，但是，就怕这种干了很久，结果还不好，长期处于被打击的状态，巨大的挫败感最能摧残人的心性，时间长了整个人就是很萎靡。现在每次刚考来还没进实验室的师弟师妹们每次给我说自己不怕苦，就爱做实验的时候，我都不知道怎么回答他们，当时我也是这么想的，慢慢的就被失败磨得越来越消极。当然这跟自己的性格有关系，我比较内向，不会排解忧郁，没有很好的发泄途径，而且对于课题没有很好的思路和创新，实验做起来也不顺手，导致整个博士期间有点压抑，但是回过头来仔细想想，其实也有很开心的时候，当看到自己的文章变成铅字的那一刻，之前所有的挫折都变得有意义了。而且我身边很多同学做的也很好，平时也没有这么的压抑，所以这个主要还是看个人，千万不要因为我的感受影响大家。
最后还是感谢大家，虽是陌生人，但你们的善意鼓励我度过了这段失意的日子，虽然最后还是没能冲击一个好的影响因子，但总算告一段落。这段时间，我重新开始了跑步，每天五公里，跑了一次半马。现在正在申请一项奖学金，可能希望渺茫，鼓起勇气试试，谁知道呢，万一幸运呢。前几天导师还问我毕业愿不愿意留组工作，好像一切都在往好的方向发展，加油！

2年前拿到的博士学位！以下均为亲身见证！
读博是一个非常孤独的旅程！
我第一次对博士有所感受，来自于我读硕士研究生时2位导师给我说的话：“读博是一个非常孤独的旅程！因为你所研究的题目连你导师也不一定了解！你只能为自己负责！”，而且，最后的结局很可能是：辛苦了几年，还是没能拿到博士学位！博士毕业率在各个国家不一样。听到现在，美国博士最难读（当然含金量也相应最高），其他国家一般读博4-5年，美国一般是6-10年。大多数学校每年延期毕业或者不能毕业者占大多数。导致这些问题的原因是多重的。后面再陈述。
给你一个数据！我读博时，有6个与我一起注册的博士生。我是唯一按时毕业的！
研究到一半，你可能会发现你的研究根本没有可行性！
我读博时的一个同学，做课题研究到第二年，不得不换题目。原因是，她原本要采用的研究方式是要入住一家公司做田野调查。结果，找了1年，没有一家符合她条件的公司愿意接受她。她不得不重新做课题。但前2年时间就浪费了。
我们属于人文类的，我以为还是相对比较容易的。如果你是自然科学、医学、理工类的，难度更高。比如有些医学类的研究，举个例子，很多研究都需要一定规模的样本。假如你要做的是跟踪末期病人（比如晚期癌症）的医疗/生存问题，那么你需要有足够多的这样的样本。问题一是，是否有足够多的这样的病人愿意参加你的样本调研？其次，这个末期时间可能是短暂的但也可能是漫长的，可能轮到你该毕业了，样本还没收集齐！
最糟糕的是，碰到一个不负责的导师！
这是我以为让人产生最大压力的方面。而且，大家千万不要以为只有我们内地有不负责的导师。我是在香港读的博士。而且我在美国待了1年。接触过世界各地的博士生。我所看到的案例，不负责的导师哪里都有，而且还挺普遍。
举几个我亲眼看到的案例，但这些案例不只发生在某一个院校，而是几个大学。这个也说明其实这类现象不罕见。
博士生A，攻读博士时，碰到的第一个导师，总是骂她“笨”，“慢”，诸如此类的贬低性的话语。而且对她是要求“呼之即来，挥之即去”。如果她晚到一些，又是一顿骂。而且可笑的是，导师不是口头骂，是发微信骂。等于把文字都留下来了。这些文字最终成为她要求换导师的有力证据。
这个A同学差不多被导师折磨了一年。直到有一天，她告诉我她受不了了。因为她觉得自己有些抑郁的倾向。本来读博就又孤独又艰难，再加上这样的导师，可以理解。
而我也很诧异她居然忍受了那么久。我让她一定要向校方的操守委员会反应，要求换导师。
校方也不是听风就是雨的。总要做调查。一来二去，浪费半年时间。她也被调查搞得心身俱疲。
后来终于换了导师。后面的导师基本上对她则不闻不问，有点儿“随你去”的意思。所以她论文写好了，发给导师看，导师也从不回复到底写得怎么样。她就只能自顾自地往下写。
因为换导师延期了1年。延期1年是没有奖学金的。完全靠自费。她又不好意思向家里人要钱，就只能省吃俭用用积蓄。搞得自己最终患了严重抑郁症。
我担心她身体被弄垮，多次建议她不如放弃。为了一个博士学位丢了健康一点儿意义也没有。但她意志力很坚强。最近终于被确认博士答辩通过。自己大哭一场！我也很佩服她的意志力。
博士生B。以前的本科与硕士都是在国内读的。所以也没接触过学术论文写作（国内一些人文学科都不教如何写学术论文）。所以她本质上也不知道怎么写学术论文。她每写一篇，都会发给导师看。但她导师从不回复她。她也就自顾自地写了。直到要提交论文了，提交论文前，需要导师签字确认可以提交，她导师回复她一句:"这个不是学术论文！要全部重写！“。结果，她不得不自费再多花一年时间重新写论文。这一年，不但花了她的积蓄，还让她晚一年踏上工作岗位，以及远离家人一年。同样身心俱疲！
博士生C，进入学校后，除了第一次见过导师，之后几乎再也没有见过导师。发邮件给导师，导师从来不回。直到入学1年半后，需要做”课题确认“（就是确定研究主题与方向，这个需要院校方确认，而不仅仅是导师确认。如果这一关过不了，那就取消博士生资格了），她着急了。因为她至今不曾获得导师任何的指导，也不知道自己的课题是否会被确认。结果，在没有导师的指导下，她参加了这个环节。而最后否决她的居然是她自己的导师。
然后郁闷，重做。依然得不到导师任何的回应。她告诉了我。我告诉她，要向院方反应，换导师。我之前就告诉她这样做，但是中国人比较害羞与含蓄，总想事情不到那一步不要翻脸。但眼看不翻脸也不行啊！所以她向院方反应。院方出来做工作。找导师谈话，导师承诺会回复她邮件，会每个月见她一次。结果，头3个月做到了，3个月以后又不睬她了......
说实话，我到现在都不确定她是否毕业了.......如果她的导师持续这样对她，她毕业会是个奇迹！
博士生D，导师眼中的优秀生。但就因为太优秀了，被导师多留了2年，延期毕业。原因是导师需要她帮自己做课题，用行话说”给老板再多打两年工“。她的论文按时完成了，导师提不出任何毛病，但迟迟不给她提交。同时安排她做这做那个研究的。她就这样被强制性地多读了2年博士。最后她去其他国家读博士后了。她告诉我，从此不要再回这个学校。
好了，此类现象一点儿也不稀奇。国内有的问题，国外也都有.......
所以我告诫所有的博士生：“找一个靠谱的导师比找一个所谓的名牌学校更为重要！”另外，千万不要被官网的教授简历所迷惑。一定要做第三方打听，特别是历届博士生的口碑来了解导师究竟人品如何。
我本人的读博经历
最后聊聊我本人。我的读博压力几乎不大，真得属于稀有。但是有原因的。
首先我的导师很优秀。在学术上很优秀，在人品上也很优秀（处处为学生考虑，而非仅仅考虑自己），而且对学生要求也很严格。她的学生，要么以优等生毕业，要么都是拿过大奖的（我本人拿的是富布莱特奖，可以上百度搜索该奖的分量）。我在入学前去见过她，与她一见如故！
其次，与我的工作阅历相关。我是工作了20年后去读博的。这种经历在国内很少见。它对我直接的帮助是两个。一是我的研究方向很清晰。我在行业工作了近20年，知道这个行业有什么具体问题有待解决。其次，我的阅历与年龄让我的抗压能力比较强。
而国内大多数是本硕博连读。无论是人生阅历还是工作阅历，其实没有踏出过校园，自己根本不知道要研究什么问题。而且本身心理承受能力也肯定相对更弱。我碰到的有的博士生，还在等导师安排作业，如果导师不安排作业，自己就玩儿。这种想法其实挺幼稚的。博士生是一个独立的研究型学习，虽然有导师，但博士导师与本科硕士导师性质是不一样的。博士生必须具体一定的独立研究能力，不能大事小事都等着导师安排。导师不安排自己就不行动，这完全还是小学生心理。
因此，最后再总结两句给大家的经验分享：
找一个靠谱的导师比一个所谓的名校更重要！
除非是你要做纯理论研究者，不然，工作一段时间再去读博，无论是对研究方向（因为工作过，你才知道这个领域实际需要解决什么问题）还是心理抗压能力都有很大的帮助！
碰到不负责的导师，不要一味地忍让！如果你因此得不到学位，那么这种学校的文凭也没啥价值！因为我认为一个能纵容不负责的导师长期存在的院校（特别是那些毫无职业操守的导师），也不会是一所值得你学习的地方！
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加:2024-03-18 11:24:51 更:2024-03-18 11:27:58

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