[心理咨询] 没有被感知到的爱就不是爱，对吗？

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[心理咨询]没有被感知到的爱就不是爱，对吗？

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没有被感知到的爱就不是爱，对吗？
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心理学
爱
童年
原生家庭
恋爱
没有被感知到的爱就不是爱，对吗？

不对，但我建议你怀揣着这样的理念去生活。
换句话说。
我们应当允许爱的感知充斥着偏颇，利己，和迟钝。
某种程度上我知道在这个世界里存在着不少痴心人，他们可能正在经历非常揪心的情感历程，并竭力渴求自己的爱得到对方承认。
我明白我所阐述的观点对于他们来说过于残忍，但这样荒谬的言语背后是一个根深蒂固的逻辑。
爱遵循着锁与钥匙的原则。
诸位要清楚一件事，爱这个概念绝不如诗人歌颂那般纯净和唯美，爱通常是庞大的，混乱的。
一千个哈姆雷特起码能给你弄个五千种爱出来。
在这种基础上。
爱的表现形式偶尔能猎奇到让你摸不着头脑。
我妈打小对我进行家庭暴力，羞辱，乃至于人格否定，但她是真的爱我，真的认为这一切都是她在表达母爱。
哪天她自斟自饮两杯，还能感慨着她实在太过于深爱自己的儿子。
而除此之外，爱还可以是回避。
有些人的爱就是从对方的生活里消失，哪怕她每天晚上蜷缩在被子里咬着自己的胳膊，也坚持不和对方的人生轨迹有任何交错，她就是这样拧巴。
爱也可以是欲望的集中体现。
爱的诞生会把对方物化为某种珍稀的，易碎的宝物，并在其身上透射自我的控制欲，占有欲。
她可能恨不得把对方关进笼子里，又或者隔绝外界的任何视线。
爱甚至还能是讨人厌的大男子主义，是高度敏感下的情绪失控，是病态的驯化与鞭策，是辽阔且无垠的大慈悲，是两个人含着毒药在大雪天赤裸着裹成一团相拥而死的玉石俱焚。
而在爱如此复杂的情况下，对于爱的感知就理应趋于单一。
因为这是一种保护。
你应该把自己视为裸露着谜题的锁，只有一把钥匙能够洞穿你的躯壳，揭开这个秘密。
你要清楚地知道，你在幻想着得到怎样的爱，拥有怎样的情感。
这种迟钝，狭隘，利己，能够最大程度上规避掉那些不吻合的的爱对你造成的伤害，并使你始终保持着对于真实需求的清醒认知。
你不必去思考也许有什么来自于他人的爱，没能被你感知到。
一旦你的心里泛起柔软，你开始着眼于理解那些没有被感受到的爱，你就会发现你开始变得极其别扭。
你会坠入到一个愧疚的怪圈里。
那种裹挟，告诫，和莫名出现的谴责除了让你更加疲惫之外毫无意义。
我知道这会被批判成某种自私。
但诸位。
被爱的人本就不需要负罪感。
在这个世界上关于爱的教育多如苇絮，太多人都在追求着正确的，唯一的答案，并希冀着这样的模板，可以用在每个人的身上。
那些爱也许真挚，也许热烈，也许独一无二。
而那些付出这样爱的人，可能是落寞且令人遗憾的。
不要去讲谁配与不配，谁懂珍惜谁不懂珍惜，这些陈词滥调只会让人在失落中变得更尖酸。
事实上。
爱根本不是一定需要温暖，需要包容，需要占有，爱也可以没有幸福，没有拥抱，没有索求与满足，爱就是会没有回应，爱就是会像白茫茫一片大雪那样随暖风而变得空空荡荡。
诸位，爱什么都不要。
爱只要吻合。

爱是有能量级的。
能量高的人，可能得到一些爱，就能满足于这种被爱，而能量低的就需要得到很多的爱才能感觉到踏实。因为能量低的人无法调整自己，去承接不同形式的爱，他们只认准自己需要的形式。
还有得到过高能量的爱的人，再面对低能量的爱，也可能感觉不到，这就跟吃过山珍海味的人再吃清汤寡水就食之无味。
我过去能量就不够高，因为我比较穷，但是我又得到过非常高能量的爱，这造成我对爱的要求就很高，大部分男人我是感觉不到他们爱我的，我只能感觉到他们看中我条件，我是不喜欢在大米缸里去找糖的。我后来也有反思，年轻时候有多少人能给到别人浓度很高的爱，大家还在饱受原生家庭的折磨。
我能量不够高的时候我能给到别人的爱也非常有限，非常没有耐心，我总觉得这个人不值得那个人不值得，我不会给别人犯错的机会，对方犯错了我就会没有包袱的离开，因为我没有问题，是对方的问题，谁让对方自我反思速度没我快，所以我很容易把别人整崩溃。
我运气还是很好的，我老公能量很高，在当时来说能量比我高很多，所以一方面我因为那会自己能量不够，当时给他的爱就不够，但他因为能量高就已经很满意了，而他又能给我非常多的爱，他也不犯错误，这个可能就是我们两的天命。
我现在就可以重新调整这个循环了，我现在就对爱不再焦虑了，我只要发现底色好的人，我就能用爱滋养对方，那么对方必然回报给我更深的爱。
很多人是能量很低，也没有得到过很多的爱，从而造成对爱的需求过于旺盛，一旦感觉到有人给了自己一些爱，就逮着对方拼命薅，要求对方给更多，可能是他们也知道没有其他人爱自己，这个人就成救命稻草了，反而很容易逼退这个人。
我们就得识别出自己的循环需要在什么地方进行突破，低能量的人一定是要自己提升自己的能量，自己补齐自己，而不是寄希望于别人补齐自己。让别人给自己更多爱的方式，是自己去用爱滋养对方。

很多事情是一环扣一环的。
如果你感受不到，我硬要你相信，有可能会让你认知失调。
那生活里其余的事情，那些需要直觉去判断和处理的事情，你怎么处理？
如果发展到很严重的地步，可能连过马路要预判会不会有车突然出现、都能让你如惊弓之鸟。
所以合理的方法就是相信自己，然后在实践中检验自己的判断力。
这次判断错了，没事，有经验了下次成功概率会更高。
错过了也没事，人要能为选择付出代价。
这是一种全面的体验，并不是感情一个纬度的事情。

所有一切能增强你的生命力、让你更有活力更健康的行为，都是爱。
爱是一种行为（包含适时的“不作为”）。
这一客观事实，不仅独立于你的“感知”、甚至独立于施予者的“感知”。
“这个小兔崽子！我才不是想管他！我只是看他这样很烦！”——意识层面否认和贬低对方，潜意识层面却因为关心关爱而默默用行动支持对方。这就是一种比较复杂的、“夹杂着伤害”的爱——口是心非。它是爱的能力比较弱、但又不至于彻底丧失的人，经常会做的事情。（注意，这和行为上也在戕害对方的凌虐有本质区别，一切以“长远看是否让对方更有活力和生命力”为准。）
爱，这一事实也独立于“匹配度”。
施虐者认为自己“付出了爱”，受虐者也认为自己“得到了爱”。但他们之间所行的、并不是爱的行为，而仅仅是欲望的放纵。他们既欺骗了自己、也欺骗了对方，扮演了彼此病态欲望的工具、互相利用。
对于这种行为，另一个词更加贴切——“爱欲”灌注。空有一腔“爱欲”，却拒绝学习成长、滋养对方，只求能肆无忌惮地发泄。这是将彼此进一步推往病态的成瘾性偏执行为。
正因为爱是如此的伟大，但凡不求速死的人都渴望它来延续生命。于是，世人开始拿它去包装各种各样的行为来扩张个人的自由。
“我好爱你，苦恋了你十几年了、找不到“平替”，所以……你应该直接和我在一起、不应当再对我提出任何要求。否则你就是一个势利的女人。得不到你我就要毁掉你。”
翻译一下：我好贪图你。我这么痛苦，你凭什么不免费满足我所有需求。你不满足我，你就没有活着的必要。
“我好爱你，所做的一切都是为了你。你怎么还忍心要求不受伤害、要求拒绝的权利。我已经付出了所有，你竟然不感恩戴德。”
翻译一下：我在你身上倾泻了所有的“爱欲”、充满了神圣的付出感，你没有资格拒绝和评价、只能默默承受、并且满足我。毕竟，你只是我展现“爱人能力”的工具罢了。把你“爱”死了，那我也是无心的。我这么善良的人不应当受到任何责备。
以上这些，都是人格成长尚未达到健康分化水平的人格障碍患者们常会说出的话。
因而，要学会施予爱和感受爱，人格成长是必不可少的大前提。唯有建立起清晰的个人边界，我们才能区分出自己的需求、和对方的需求。
爱人，就要满足“对方健康成长的需求”。
这并不总是容易判断的，所以需要我们拥有更多的心理空间去承载爱心、耐心、慈悲心，从而更好地与对方建立起沟通关系、并进一步反思自己的言行。
一个不自爱、不努力成长自己的人，会因为缺乏足够的心理空间、而没有能力去爱他人。当这个人又不愿意面对自己的爱无能，就会去虐待他人来证明自己。
同样的，一个不愿意成长的人、也会接收不到来自于他人的爱。他们会将有价值的成长建议错判成“对方想出风头/背后有牟利需求”，从而听不进任何能够帮其脱离当下困境的话语。
这种模式一旦固化，就会让人陷入刚愎自用的境地。
贤臣爱暴君，就是一种典型的“不被感知的爱”。
爱与被爱让生命力在你我之间流转。基于这一神奇的属性，它是值得我们终身去学习和践行的。
知乎上有道题：你的墓志铭希望写什么。
那就写——
我来过，
我见证过爱，
我走啦。(*ˉ︶ˉ*)

#第一口奶#
这其实就是为什么存在一个全知全能的上帝可以在很大程度上解决爱的问题。
在上帝存在的前提假设下，爱的最终评价在于上帝，既然上帝全知全能，世界上自然不存在“不被感知的爱”。
于是实践爱、付出爱的人不必去考虑——或者至少不必强迫性的考虑什么广告植入之类的问题，不必执着于被爱的对象是否知道、是否理解、是否认可自己所做的是不是出于爱，而只需要考虑一些技术性的问题，那就是爱的具体效果如何。
啥意思呢？
意思是我自己确信我是出于爱，我就不纠结“我这到底是不是出于爱”这个问题了，只剩下“出于爱为什么没有造成对象的净收益”这样的技术性问题。
被爱的对象可以批评“你这个爱得都不好，我没啥收益”，这个是有效的。但是批评“你这根本不是出于爱”，我tm直接当耳旁风。
因为这是我和上帝之间的事，只有上帝有权力下结论，我都没这资格，何况是离得更远、更无知的你？
你的结论没有任何意义。
觉得不爽就说你的不爽，不爽问题也许可以解决，我这是不是出于爱你说了也不算，对我也不可能形成什么影响，纯属徒劳的浪费我的时间并招致自己的损失——我是不可能不给你点教训的。
不是因为你这话伤我的感情，而是因为绝不能让你自居为神还毫无教训。
你养成这种动不动断言谁爱谁不爱的混账习惯，随时随地可能被不知道哪个地狱使者干掉——人是听不得任何人擅自判断自己是不是爱的，任何人都听不得任何人对自己下这种判断。
你能做的极限就是“列出爱的正确做法，让各位当事人自己反省爱得对不对”——注意，极限水平只能到“爱得对不对”而已。因为只有“明知何为正确，但确信自己偏不要做”才能由“爱得不妥”上升到“不是出于爱”。
很显然，你作为外人最多能基于客观事实、统计数据去说某人爱得不妥，因为“不是出于爱”必须要加上“不打算改进”这个只有当事人自己才知道的主观信息才能成立，已经超出了任何别人能下结论的逻辑极限。
正是因为如此，才没有人能忍受别人来断言自己是不是出于爱——你谁啊？你凭什么断言我打算怎么做？你又不像上帝会读心术，你有什么资格断言我是怎么想的？
极易挨打。
我只担心上帝——那个了解一切隐情、知道一切苦衷、明白一切无奈的完全公正的存在——是否会同意这已经是爱的选择。
我不太担心不知隐情、不明苦衷、不解无奈的人——哪怕是被爱的对象——是否同样同意。
事实上，但凡你真的爱过一个人，就会发现这是容不得你纠结的——你没有权利也没有条件去要求对方来知道隐情、了解苦衷、理解无奈，因为做到这些的成本极其巨大，还需要凡人难以达成的资质和悟性。
这几乎是不可指望的。
如果一定要纠结“必须被感知 / 承认 / 理解”的前提，那么有很多事——甚至是绝大多数的事都没法做了。
来个最简单的——哪个婴儿记得母亲喂的奶？感知得到母亲盖的被？
难道不喂了？不盖了？
还是说明知婴儿无知无觉、也不会记得、不会认可，还是去喂了、盖了，这不叫爱？
你否定一下试试？你是不是想种族灭绝啊？
爱——至少在发心、动机层面——没有“需要被感知到”甚至“需要被爱者认可”这个必要条件。
人最多只能责备爱的效果。
除非对方自己主张、自己承认，否则永远没有资格和立场去判定谁的行为不是爱，尤其是无法逆着对方自己的主张加以否定。
你能做的，只能是两条：
1）基于对方声明的爱，用爱内在的逻辑规则来探讨对方的行为方式，影响对方的变化。
2）基于自己的自由，拒绝对方对你的作为。
这其中不包括用“我感知不到你的爱意”来证明“你这根本不是爱”这种人人在用，但其实既不成立、也无效果、只会恶化现状的胡来。
很多小孩子之所以死死的咬住这个鬼办法不放手，是因为上面的第二个工具ta们在成年之前没法对监护人使用，而第一个工具ta们又完全没有掌握，自己说不出个一二三四来，所以才会迷信这种情绪武器。
但实际上对这情绪武器的实际效果根本没有做过审计，没有算过细账。ta们只是夸大了这个情绪武器在发泄的当时带来的短暂权力快感的估值，然后把随后受到的惩罚、损失视为“反正我怎么做都会被骂/被禁足/被扣零花钱/被加重监管”而不计入额外损失，才做出了“这是可选的、甚至是最佳的方案”的错误结论。
实际上，对小朋友们而言，最明智的选择是加紧掌握第一条的运用——也就是学习、领悟爱的内在逻辑规则，同时学会克制情绪，不要用什么“你这根本不是爱”“你对我根本没有爱”这种一时痛快、后患无穷的蠢话给自己挖更深的坑。
更不必说去寻求什么“不被感知就不是爱”这种根本不堪一击的“理论”来增加“不是爱”流星拳的威力了。
父母拿出“喂奶是不是爱”、“睡着了盖被子，还没睡醒就拿走了”、“默默在门口守卫”这些例子，就要当场哑口无言。
接着要挨的骂还要加倍。

这周是我职业生涯中最混乱的一周，我又经历了一次死亡。
如果是以前，有人跟我探讨“爱”与“不爱”的问题，我会回以礼貌微笑，同时进入神游状态。我始终认为量化情爱是一种天真，妄想在他人身上寻求共鸣则是一种幼稚。
保持沉默是我对倾诉者的尊重与温柔。
不过现在我改变想法了。
一切都从我们头儿在工位上猝死开始说起。
头儿走得很突然，也很安静，最开始我们都以为她睡着了。
尽管她那种女强人早就进化出了不需要睡眠的强大基因，但在项目收尾阶段，连续数日凌晨三四点收工，周六日持续on call，谁能不疯一下呢？不bug一下，都显得世界出bug了。
总之谁都没起疑，直到和客户方约好的视频会议马上要开始，头儿还俯在桌前。
犹豫了一下，我去她门口敲了敲门。因为没回应，我只好走进去拍她肩。
我猜你们没有过那种体会——人与人之间、动物与动物之间，其实都是存在潜在链接的。
那种链接印刻在基因和血液里，经历过无数次进化、演变，或许改变了形态，却不会淡化消失。你会对你的同类产生某种预感，有一些无形的物质将你们相互牵引。
我靠近头儿的时候就如此。
拍她那一瞬间，不知为何，我浑身上下都起了鸡皮疙瘩，本能地想要后退。
一种生理性的恐惧像浪一般在我体内翻涌。
我心一下跳得很厉害，有点儿晕，手心出冷汗，想吐 ——我差点以为自己熬夜熬多了，要猝死了。
然后就看见头儿那张苍白的脸。
——我没死，她死了。
救护车来的时候我脑子里还是反复回荡这句话。
？？？
搞笑吗？
我们头儿那种生物，也会死吗？
这个在女儿做急救手术时仍镇定和客户开会的女的；这个不需要倒时差，永远精神抖擞，能精准转换各国语言的女的；这个跳着级升职，永远情绪稳定，一个人能同时抓三个大项目的女的，她死了。
她以如此平凡的方式，在天幕漆黑的凌晨，在高楼中如此不起眼儿的一个玻璃房间里，死掉了。
一切突然变得很混乱，或者说我变得很混乱，公司那边倒还好，他们总有Plan b，或者c，或者d、e、f。
大家震惊了一会儿，很快就又忙碌起来，只有一封内部群发的邮件证明这一切不是我的幻觉。
我留在了医院，做为全组唯一一名女性。
不知道是因为女性善于沟通，还是高层认为女性的身体与心理素质低于男性，不想项目再出意外。
Anyways。我脑子里乱糟糟的，分不出多余空间给职场。
头儿的女儿花了小半天时间才从瑞士飞回来。
见面时，她很平静。各种文件签署得很快，全程不落泪。
我在一旁默默看，没出声。
她忽然抬头说谢谢你。
我问她谢什么。
她说，谢谢你的安静。你是不是心里正偷偷骂我？你一定觉得我很冷血，妈妈死了都不哭。
光打在她的脸上。十九岁的女孩子，眼睛里全是倔强。她唇抿得很紧，下巴尖尖的，棕色的卷发中露出一小截白皙的脖颈。
你知道人在什么情况下会猝不及防被扯进回忆吗？
不是遇见一个长得像谁的人。
眉眼像、发型像、穿衣风格像，那都只是外在皮囊。
防不胜防的往往是一个和你的过去风马牛不相及的人，用几乎一样的语气，在似曾相识的情景下，说出一些话。
我在那一霎那想起自己的十几岁，想起外婆的去世，想起家里那些人穿着黑白色的衣服，到处都是白色的花朵。
我像是置身于一场二十世纪的黑白默剧。默剧里，人们为协议上的字词无声争吵，我是唯一的真实。
我也曾像她那样梗着脖子装坚强。
我说你不想哭就不哭吧，你有你自己的理由。
她一下子生气了，爆发得特别突然，把我狠狠推开，疯了一样吼：“你别装得好像很懂我，你懂个屁！我绝不为我妈这种自私的混蛋哭！她根本就不配做一个母亲，她为什么要把我和我妹生下来？我生病她不在，妹妹入学典礼她不在，我们俩永远自己给自己过生日，自己给自己订票出去玩。她缺席了我们人生中所有重要的时刻，现在居然就这么走了！别指望我为一个不爱我的人哭！我恨她！”
护士跑过来让她安静。
她蹲在地上开始哭。
我眯眼抬头看白织灯，一边想为什么它非得是冷光的，又亮又刺眼；一边想自己怎么今年总往医院跑。
不知道。我的思绪发散得毫无逻辑可言，可我并不想把它拽回来。
我觉得应该给这女孩发泄的时间和空间。
她哭了多久，我就盯着灯看了多久。后来可能是累了，也可能是不好意思了，她终于站起来。
她说，抱歉我失态了。我没有父亲，我很累。
其实我也挺累的。算起来，我都连续45个小时没闭眼了，我还是第一现场的目击证人呢。
我感知到自己情绪很不对，这很危险。我曾花很长时间和这种麻木与抽离感斗争，我的身体状态经不起这种感觉卷土重来，因此我不打算费时间安慰她，我想尽快回到我住所的大床上，好好安慰一下自己。
我跟她说，不知道告诉你这件事你心里会不会好受些，你妈妈是爱你和你妹妹的。她的手机壁纸是你们三人在迪士尼的合影，那张照片同时还是她的电脑屏保。不仅如此，她把它印出来、装裱好，放在了办公桌上。
那又如何。她很不屑，用冷冰冰的调子说，我和我妹是大活人，不是活在相片里的死人。每天抱着照片看有个p用，看看照片就叫爱我们关心我们了？
好吧。看在我们心路历程曾这么像的份儿上，我决定给她捅把刀子，长痛不如短痛，让她早些领悟。
我说，你别为没有感受到妈妈的爱而愤怒和悲伤了，至少你还有机会知道自己和妹妹被她设作壁纸，你还能通过蛛丝马迹去量化一下你收获的爱。你妈妈已经死了，她到死前都没能见你和你妹妹一面，都没能等来你们的和解。
你收到了一份没被感知到的爱，可她连收包裹的机会都没有。如果把爱看做一场比赛的话，你已经赢了。
头儿的女儿愣了好几秒，好像听到了什么她没学过的外语。她被我的粗鲁和尖锐搞蒙了。
我耸耸肩，说既然你不想听你妈对你的爱，思来想去也就只有这个方式能安慰你。
她小声骂我是疯子。
我礼貌回以微笑，问你到底想听我说什么？
她不再说话，死死瞪着我，眼圈越来越红。
我说，行了，不管你接不接受，你们永远地错过了彼此。不过你比你妹妹幸运，至少你能亲眼见到你母亲的遗体。虽然这么说有些残忍，但我建议你和你妈妈好好告个别。你都赢了，还闹什么呢。
她转身进了房间，关门的声音有些响。
不一会儿，里面传出撕心裂肺的哭声。
我靠墙站着，安静地听。
头顶的白织灯还是很亮，亮得人眼睛有些痛。
闭上眼，我边听边觉得十几岁时的那场默剧终于有了声音，似乎自己也跟着哭了一场。
生活真的挺抽象的。
不光抽象，还叵测。
我和小姑娘说“她妈妈用她们姐妹的照片做壁纸”时，她无动于衷。
我和小姑娘说“她妈妈到死都没有机会听到她们姐妹说爱她”时，她却嚎啕大哭。
这世界上有太多爱没来得及表达，没来得及投递，没被人接收，又或者无人认领。
不被感知的爱不算爱，是包裹收件人的冷漠。
不被感知的爱也算爱，是包裹寄件人的遗憾。
医生经过，停下问我在这里做什么，现在不是探视的时间。
我有些茫然。
摸摸胸口，一切都空落落的，好像大梦一场，一切皆空。
我在做什么呢？
我只是隔岸观火的邮差。

确切的说，如果乙爱甲，但甲却没有感知到乙的爱，那么乙的爱叫做自我感动。如果乙不爱甲，但甲却感受到了乙的爱，那么甲的感受叫做自作多情。
自作多情和自我感动是不是爱呢？
当然是爱。
爱本身就是存在于精神世界的想象物，并非物质世界的真实存在。而精神世界每个人都是彼此独立的，没有任何事实上的联系。
甲爱乙，表面上看是甲的精神世界发出，被乙的精神世界接受。本质上却是甲的精神世界与物质世界互动，同时乙的精神世界也与物质世界互动，由此各自产生不同的精神产物，一个叫爱，一个叫被爱。
既然如此，如果在这个互动的过程中，甲获得了叫做爱的精神产物，而乙则没有获得叫做被爱的精神产物，那么，甲的精神产物就不可以被甲享用了吗？你觉得甲和乙谁赚谁亏？

看到一篇写NPD母亲和缺爱孩子的故事……
没有被感知到的爱就不是爱，对吗？?www.zhihu.com/question/644505985/answer/3433861507?utm_psn=1753324341465636864
故事里的女儿孤独到，哪怕她们的母亲对她们如此的冷漠，几乎错过每个成长关键的节点，但她们依然不敢放弃对她们母亲的爱，依然要在内心爱自己的母亲，并相信自己母亲爱她们。她们和世间的联系只剩下这微弱的母女羁绊，就像被绑架的小孩，再痛恨，也只能跟着人贩子生活，这是她们精神世界最后的锚点，失去了这个锚点，就是无根之萍，漂泊于这虚无而冷漠的世间。
NPD的“爱”，是基于理性而非感性，是通过后天的学习和模仿——在他们的社会化过程中，通过对同类的观察、学习、模仿和训练，最终表演出来的所谓“爱”。
NPD这种爱无能的缺陷，如同色盲无法识别红色和绿色，只能通过观测等待红绿灯的路人的反应，来决策自己下一步的行为。
NPD的“爱”，不是出于人类天性自带的感情，而是理性(逻辑推理)告诉他们:“你这会儿必须表现出难过...你这会儿必须表现出开心...你这会儿必须表现出爱…”。
他们通过这种后天的模仿和表演性的“爱”，可以表现的近似人类，但实则，他们就是长成人类模样的高仿机器人——就像算力强大的AI，通过对信息计算加工处理运算和学习，模拟出一种虚假的、包装出来的爱。

但是，他们的身边人知道，他们不具备爱的能力，不会爱也没有爱。
或许有人会说，故事中的母亲是爱孩子的，只是孩子没有感知到。
但是，NPD母亲的这种“爱”，纯粹是一种自我催眠和自我感动，是自恋者用来自我满足、自我意淫的。
因为对孩子来说，没有被感知到的爱，就像一张没有温度的火焰图片，或是冻僵的卖火柴小女孩手里的火柴。

没有孩子能仅靠物质(不靠爱)而存活于世，西方社会学实验早已证明:育婴院里用喂食机器喂养的孤婴，大多夭折，幸存下来的，长大也是心理残缺的高仿机器人。

显然不是的。
没有感受到爱，有时候确实是没有爱。
但也可能不是没有爱，只是你没有感受爱的能力。

爱，是有痕迹的

感受不到爱是一种感觉，不爱是一种事实，感觉和事实有可能是两回事。感受不到爱，有可能是你的原因，也有可能是对方的原因，但没有爱那就是双方的原因。

对我来说，如果我感受不到爱，那就是没有爱。通过与一个人相处的细节，一个人对你的态度足以看出一个人的想法。真正爱你的人总会用实际行动证明他们的真诚，让你真正感受到Ta的爱。

经常性的会听到这样一种声音：“我知道他很爱我，我什么都知道，但是我就是觉得他不爱我，更不用说懂我了。”
与此同时，来自另外一方的声音也是相对应的：“我根本没有办法让她感受到，我是爱她的，不管我怎么努力，她就是感受不到，虽然我很爱她，但是我很绝望。”两种声音交汇在一起的时候，我们会很快发现问题，原来每个人对爱的理解是不一样的，每个人表达爱意的方式也是不一样的。

其实没什么特定的流程，他爱不爱你，你一眼就能看出来，你感觉到他是爱你的，那他就是爱你的，不需要向身边的人求证，这可能会摧毁你们的感情。每个人看待感情问题是不一样的，你最能直接的感受到对方的情绪。
反正我始终认为，人对重要的事物，是不会随意对待的。在绝大多数时候，你所感受到的冷淡、忽视、不在意，都并非错觉。模糊的爱就是不爱，不稳定的爱就是不爱，迟疑的爱就是不爱，很好区分。

你是不是时常感到孤独？没有人可以理解你？身边亲近的人总是没有耐心听你解释。你感到了被冷漠，被忽视，你感到了委屈。
世界是相对的，当你收获了以上不好的体验以后，你身边就会出现越来越多，与你相反的人。她们收获了很多家人的爱，家人的呵护和照顾，家人总是愿意听她们去诉说着她们日常发生的事。家庭氛围很是和谐，一家人就像朋友一样相处，你羡慕极了，在对比一下你眼前的父母，强迫，控制，不理解，总是把他们喜爱的一切强加给你，根本就不知道你内心想要什么！
你越是感到此刻，很痛苦，你越会去寻找出路！
你越是关注痛苦本身，你身边出现的都是你得不到的一切体验与感受。
当你问出这个问题的时候，说明你也是捕捉到，家人的发心可能是好的。
但是你完全没有得到你想要的一切。所以你的内心很是憋屈。
在一个个落寞的夜晚，你看着窗外，一群流浪猫在草丛里觅食。猫妈妈在前面带头，小猫们跟随其后。
猫妈妈找到了食物，第一时刻就让给小猫们吃。
你被这感人又温馨的一幕给动容了。你在想，还是动物的世界简单，不像人类的世界，有那么多条条框框，有那么多命令与指责，有那么多你不想做的事情，但是为了自己未来的发展，你必须去做，去学习，你感觉好累，为什么就不可以像鸟儿一样自由的翱翔，什么也不想。
甚至你想去一个有人理解你包容你的地方，真正的远离给你带不来“爱”的家庭。
每当你出现这个想法的时候，内心的谴责就会迎面而上，脑海中出现，妈妈5.6点就起床给你做早餐，催促着你起床，中午放学饭菜做的好好的，晚上也是。虽然生活中多了妈妈的抱怨和唠叨，但是这一份简单的爱。平时你根本就不在乎，甚至当作理所当然。
当你真正的要离开这个家的时候，你是否会不舍。
有一句话，当你失去了，才知道家人的可贵。
当然我这里不是一概而论（如果是原生家庭很不健康的，你还是有多远离多远，在你还没有攒够心理能量回来之前，不要想着去改变父母，父母几十岁的思想不是你可以撼动的）
这篇文章回答的是答主的情况。
人只有在失去那一刻，才知道原来他们对我那么重要。
父母上一辈的思想也是固执的，也是拧巴的。
他们祖祖辈辈，都是希望自己的孩子可以荣耀家族的。
自然在教育上面就是不健康的，是压迫的，是窒息的。
当然我说这些不是为了让你去理解父母，因为你不可能做的到。
你有你自己的思想，和感受，人只会听自己感受的话，而不是别人说的话。
那怎么改变自己，情感冷漠呢？
最好的办法就是提要求，
你可以告诉妈妈，我喜欢吃的菜，喜欢吃的水果。
拿一件小的事来“测试”她对你的爱。
以此类推。
当妈妈完成你提出的要求的时候，这个时候你内心安全感就会加深。
一次次一次次，当妈妈看到你因为满足要求而开心，她也会更加乐意去做。
天下没有一个父母是不希望自己可以带孩子快乐的，（潜意识），有些父母不会表现出来，这一点和他们过去的教育和他们父母对待他们的方式有关。
每一个人都喜欢听到自己重视的人对自己的夸奖，所以在妈妈给你满足要求的时候，一定不要吝啬自己的言语，多夸奖，比如说，妈妈做菜真好吃啊，我下次还想吃。
可能有的人看到这里会说，我和我妈关系不好，我开不了口，提不了要求，即使提了她也会拒绝我。
如果我夸奖她，她一定会说我 chou风了。
那你可以通过你的行动，主动的去靠近她，观察她一天都是在做什么？有多少的时间是围绕了这个家庭和你而做的。
你就观察她就可以了，什么也不用做。
你去回忆一下，这么多年她是不是每天都过着重复的生活，如果换成是你，你愿意吗？为了孩子和家庭牺牲自己的时间。
当愿意你去观察母亲的时候，你的感知能力就在逐渐恢复。
你既然想体验到爱，那你就要主动，去看看这一直存在的爱，去慢慢让自己打开封闭的内心，去看看这个为了家庭付出任劳任怨的女人。
当然如果你的原生很恶劣，以上说的你都做不到，去我的主页，看我的回答，我的故事，我的原生家庭恶劣程度你们难以想象。
当你对比一下，比你惨的，你就知道，你活着一个幸福的家庭里了。
爱是需要自己去创造的，爱需要你打开你的内心接收，当然看完我的一篇文章，不足以让你可以改变多少，去我的主页，有更多帮助你打开内心的方法，透过我的故事，去找到你自己吧。
尾声：
谢谢你的观看，笔芯~
谢谢你的时间，笔芯~
希望大家都可以接收到越来越多的爱，用爱充盈整个身体，那种感觉真的无敌美妙，过去的我也是一个严重封闭内心的人，后来在我尝试过很多种方法以后，终于通过自己的领悟摸索出来了真正可以让你在这个世界体验感加倍，特别是快乐的方法。
快乐和爱是人间最奢侈的事。毕竟我们都是大人了，孩童般的快乐是最让人羡慕的。不过不用担心，在这里看到了我的文字，我可以帮你重新打开内心找回一切原本就属于你的快乐和爱。愿好。

你这么说未免太主观，因为很多人没有“感受爱”的能力。
在许多的恋爱中，我们会看到许多关于“爱”与“被爱”，却鲜少看到关于“感受爱”的部分。
在感受爱之前，我们首先要知道，爱给我们带来的是一种快乐，充盈，受保护，被关注，放松且舒适的感受。
因此，在生活中我们绝大多数人都渴望爱，但有的时候我们会“找不到”爱。
这可能就是因为我们没能够很好地感知爱。
那么我们为什么会感受不到爱呢？
这主要有两方面原因。
其一，我们总是试图控制自己的所有负面情绪。
要知道，人的情绪是无法被单个控制的，而人的情绪往往又是复杂的“混合物”，所以，当你去压抑自己的负面情绪时，你被爱的感知能力也往往会被一通压制。
那么我们到底应该如何处理自己的负面情绪呢？
其实我们可以将情绪看作一名“信使”，委屈是提醒我们要表达自己的需求，嫉妒代表对力量的渴望，悲伤是失去时教会我们珍惜拥有。
所有的负面情绪都有它的正面意义和导向，而我们要做的是在控制情绪之前仔细分辨它所带来的信息。
相信这些信息一定会为你的恋爱提出宝贵的意见。
另一个会阻碍我们感受爱的一个因素就是压力了。
在日常生活中，压力经常会伴随着我们的负面情绪一起出现，这就导致我们难以区分二者。
实际上，真正促使我们失控的，往往并非负面情绪，而是过大的压力。
至于失控后的我们，自然更加无法感受爱了。
这个时候或许你就明白，我们想要感受爱，还需要做好的一件事就是处理好自己的压力了。
当你处理好自己的压力之后，你才有心力去细细分辨你的情绪所带给你的信息，你才能够好好地感受到生活中每一个细枝末节带来的爱意。
1、相信自己内心的能量
很多对于我们过往惯性思维的转变往往是不容易一气呵成的，所以在转变初期不会有特别明显的变化。有的人就会想，“我大概是不行的吧”。
其实我们每个人的内心都有着丰富的能量，只是需要我们给予百分百的信任，和它共同成长。
相信每一位都可以收获属于自己的幸福。
2、尽可能面对面地相处
我们通过手机发送消息或者语音，往往只有语言或者平面上的画面，是没办法传递足够的爱的信息的。
所以当我们过度依赖这些通讯设备时，她只能为我们传递信息，带来短暂的安慰，并不能够带来真正的满足。
所以恋爱中情侣还是尽可能面对面相处。
3、与不确定性共舞
生活中的我们往往都在追求确定性，并为不确定性而焦虑。
但生活的乐趣往往就来自于不确定性。
我们对爱情的担忧也往往是因为爱情未来的不确定性，那么对抗这种担忧最有效的方法就是，保持不确定性，与不确定性共舞，活在当下。
我是
@卢悦
从业17年，国家认证心理咨询师，央视、北京卫视、凤凰卫视特约心理情感专家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》
有情感问题问我，有问必答。（咨询+助理VX：luyue881）

我的观念是，没有被我感知到，那我就不承认它是爱。
我不承认，也不代表它就一定不是爱，说到底，我也只是普通人，我承认不承认，我算哪根葱。
但反正我不承认。我为什么不承认？因为我没有感知到。我没有感知到，我凭啥承认。
对方如果过后来问我，说他很爱我，只是方法不对，我就说我不认，我没感觉到。我不能去承认一个我自己都没感觉的事，那不是承认，是扯淡。
至于可能有别人去承认，那是别人的事，谁感知到了，谁去承认，和我没关系。

这一点，宇宙豆浆在一篇答复里用量子力学的波粒二象性，来同比提出知行合一的王阳明所写的：“你未看此花时，此花与汝心同归于寂；你来看此花时，则此花颜色一时明白起来”。
爱，和波、和粒子、和花，某种程度是类似的。
出身是医师的徐晓雁翻译了哲学博士、小说家、剧作家施米特的法文短篇小说集：《看不见的爱》。施米特的作品有点莫泊桑再现的感觉。
智者说，“觉知和平等心，是鸟儿的双翼”。对于爱的感知，需要敏锐的觉知能力，和稳定的平等心。

爱具体是抽象的，你摸不着。
所有要感知的爱，要去接触具象的人事物。
任何爱意，在对方拒绝接受与接收的情况下，是很难让人去加深这个爱的概念的，感知其实是一种去探索的行为，但如果他/她本身对你就有道透明罩子，那确实很难在这个不对等价值观下，让你来感觉是不是爱。
可是，或许哪一天突然回忆起来，其实自己身边那些事情都是一种爱呢。

如果把爱当做货币的话，如果你付出的爱对方没有感知到，就相当于你给的钱对方没有收到，在你的角度看你的确给对方转了钱，可是在对方眼里你却是什么都没有做，这算爱吗？
爱是一种双向确认才能证明存在的事物，无论是哪一方面的付出，对方没有收到那都是白搭。
这是付出方的错吗？不是，那些真挚的付出结果了全都一无所获。
这是接收方的错吗？也不是，是那些来源于过去的痛苦摧毁了自己爱的接收器。
所以这就成了一种注定，有爱的人能接收爱，所拥有的爱越来越多，缺爱的人收不到爱，所感知的爱越来越少。
在缺爱的人所生活的世界里，除了导致自己爱的接收器被摧毁的人以外，谁都没有错，所以这是一场注定的悲剧。
我们是人类却在海水中出现伤口，疼痛不愈疼痛不止，无助地漂浮，接近于浮尸。
可是无爱我们无法生存，所以才在海水中小心翼翼，在溪流里保护伤口。
想把自己愈合，去面对血淋淋的现实，然后在大海里游泳，去感受我们可以感受得到的爱。
去追求每一丝美好的可能，在溪流中躲避阳光，在河流里掩盖伤疤。
去抓住每一天的时光，在感染致死和愈合重生的边缘行走。
我们感谢每一个赐予我们关爱的人，哪怕很多很多或许我们并不能感受到。
不过总有一天，爱的感受器会被修好，或许会被自己修好，或许会被某一个人，某一个可以越过所有的手段所有的程序直接把爱送到你心里的那个人，给彻底修好。

就近看到一本书《人间清醒，底层的逻辑和顶层认知》中说道：“什么是爱？就是用对方需要的方式表达你的好，而不是自己认为好的方式强加于人。”不能说全对，但是至少你爱的人喜欢苹果，而讨厌梨，你却送她一筐梨，那应该很难感知你的爱。发现你爱的那个人生活中的一些小细节，善于洞察对方的需要、感受等，经常鼓励她表达，很多人是不会或者害羞表达自己所想要的东西的。

纪念一位故人。
身在此间，总是迷雾重重。
我们是本科校友却素未谋面，他推免去北大那年，我刚大一。后来我从现在风口浪尖的某地产公司跳槽到他手下，没过多久，他调到总部，也把我带过去了。
两个办公室相邻，座位一墙之隔，如要召唤我，敲敲墙壁就好，椅子都不用转。
这人对别的下属都是春风化雨风度翩翩，对我倒好，钱是够够的，但只有严管没有厚爱，每次开会杀鸡儆猴，我就是那只鸡——
他拿我当反面典型一顿数落，我就在心里默念咯咯哒咯咯哒，想象自己从一匹意气风发的千里马小良驹，“嘭”的一声，变成一只瘫坐在窝里的幽怨老母鸡。
其实不怪他，在总部的老头子堆里，我是后生可畏，同级别培养对象里年纪最轻的那个，还颇有几分不服就干的驴脾气，私下不少得罪人。他当着别人敲打我这个嫡系，也是一种变相保护。
某天某个会上，我拍桌子拍狠了，被他呵斥，愤然离场。
办公室门一锁，还委屈得要命——那老妖婆挖坑要埋你，哥们儿想捞你一把你居然不知好歹！眼神儿一瞥，好死不死看见他落在我桌上的白瓷杯，差点让我给摔了出气。
没摔的原因是那个平平无奇的破杯子是真特娘的贵，是德化哪个工艺美术大师手作的，貌似四位数。嗯，我也有个一样的。
当然不是我自己买的，消费观和审美观皆不允许。是他杀鸡儆猴杀狠了，给我赔罪的。
中间经历了一些职场宫斗戏码，比现在抢公章划车座稍微高端那么一点。
结局是老妖婆因为职务侵占被送进了提篮桥，我俩作为关键证据提供者，也因为坏了规矩加上逼宫，而不得不另谋出路。
期间跟他出过一次跨国长差，开普敦的季节和北半球相反，地中海气候也跟我这只泰山脚下长大的小土狗不太对付。故，一到当地我就水土不服，头个星期只窝在酒店，除了模仿他的笔迹签批一些无关紧要的文件，其余仅勾搭宣传部门的小姐姐报了两篇通讯。
身体痊愈之后，傍晚跟着同组人逛景点。一条小巷子里惊觉走散，我们俩遇到三个小混混，对方只有匕首没有枪，还好。
他是知道我有两下子的，于是双手抱臂十分淡定地退后几步看我自由发挥。
两分钟左右，三只原生态小黄毛倒了一地，匕首被我用他的围巾隔绝指纹裹起来，随便找了个没有监控的地方扔垃圾桶里了。
回酒店路上，我抖抖围巾还给他。
老大你得给我申请特殊津贴，哪有人当小白领还得兼职保镖的。
你tm再放屁？我给你擦了多少次屁股你心里没点X数吗？只发你基本工资都不过分！
我：注意素质嘛，我们在这里代表国家形象，劳资矛盾是家丑不可外扬。
他抿着嘴，重重闭了闭眼，我赶紧跑远了。
跑慢了就得结结实实屁股上挨一脚。
没追上，嘿，真虚，十几度的天气还带个围巾拗造型，不知道要勾搭哪个洋妞儿。
结果当晚，他在渔人海滩先被搭讪了。
我俩T恤短裤光着脚，跟一个爱尔兰雀斑小男孩吭哧吭哧挖沙子堆城堡，一个身材丰饶的白人姑娘凑过来娇声bonjour，从岌岌可危的比基尼里掏出张纸条递给他。
正面call me maybe，背面一串数字。
我一脸吃瓜的狗仔样，已经脑补了十万字的异乡艳遇故事准备跟女朋友分享。
不夸张的说，连我俩谁先办婚礼，他俩孩子满月酒随多少钱我都想好了。
结果他摆摆手，尾戒blingbling的，笑着指了指我，轻声拒绝：C'est mon petit ami.
姑娘⊙o⊙：wow~
激动地看我一眼，大白兔一颠一颠走远了，也不知道开心个什么劲。
我：……哥，你是不是以为我听不懂？
他：不是petit吗？
我：你是一米九但是我不petit！这又不是在北欧！而且我也不是gay。
他：小心眼儿那样，异国他乡的，给我挡个桃花怎么啦？
我：你单身狗一条，挡什么桃花！她那么漂亮，跟着喝一杯去嘛。
他：你也挺漂亮，我跟你喝不一样？
我：谁想跟你喝，天天见都看腻了。
他：那你跟她去。
我：我有女朋友好吧老大？
他：滚吧你，光想着你女朋友。
我：你眼红你也去找啊，熊我有什么用。
他：你以为我眼红谁？
吵不过我就耍赖，愣是朝我扬了把沙子。
12月份的Cape Doctor十分强劲，据说能把葡萄园的病害吹走。休息日去豪特湾看猴儿的时候，他把外套脱下来让我披上，然后卷卷衬衣袖口拿着相机爬高了去拍一种很珍奇的鸟，后来那两只鸟的照片被洗出来，夹在分别之际他送我的一本《苏东坡传》里。
回国前一天，业主赠他一盒雪茄，又是那种有价无市的玩意儿。我开着那辆租来的跟我差不多大的宝马打趣，您也不抽烟啊，这两天还有点咽炎，这不是马屁拍到马腿上？
他笑着看我一眼，你怎么知道我不抽。
我：没见过啊，您以前还抽烟？挺叛逆啊。
他说，你来报道那天，外面走廊有人抽烟，不知道谁翻了个大白眼。我可看见了。
我：呦。
他：从那之后就戒了。
我莫名其妙心里一堵。
就算礼贤下士，也不必如此怠慢自己吧？
之后我跳槽跳得又跨了行，我们联系就更少了。不过，听说我落水差点瞎了眼（字面意义上），他专程打飞的到我家看我。
现在视力基本正常了，但当时还有点瘀血压迫神经，恢复了差不多半个月，期间看得见人和物的大致轮廓，却看不见字。
他卖弄了下，给我写了一副楹联——山重水复疑无路，曲径通幽别有天。
眼神儿真好，随手一拿就是我最贵那支狼毫。字儿也好，又大又黑，半瞎的状态都能看出来有魏碑的底子。
我恍惚在哪儿见过，但是没什么印象了。
他一点都不客气地在我家里住了一晚上，监督保姆做饭，观察我的精神状态。
俩人忆往昔愣是唠到后半夜凌晨三点。
他毫不留情地吐槽，我适合被金屋藏娇，憋闷了几天不见外面的日头，也不噪得慌。
我哈哈大笑，那是你没见我半夜咬着被子偷偷哭的熊样，哪个金笼子放得下我，这不是谨遵医嘱嘛。
他：医嘱没让你规律作息早睡早起？
我：您四个小时后的飞机，我舍命陪君子。
他走之后我结结实实睡了12个小时，醒了之后，视野蓦地清晰许多。
听说他落地差点没赶上开会被股东叼了一顿，顿觉好笑，又有点心酸。
恢复了个差不多，出门散心回来，发现他在玄关处给我留了瓶长相思干白，瓶下一纸便笺，用雅致的簪花小楷写了晏几道一句词：
街南绿树春饶絮，雪满游春路。
……真棒，真幽默。
过敏性鼻炎患者给你点个赞。
那些共同进退时候的微妙情愫，若是真的，则承不起情；若是假的，则自作多情。此去经年，已经无所谓感知与否了。
但是当下的爱，是澎湃的河接着滂沱的雨，由不得我闭目塞听，不如就此沉沦到湖底。

先划个句子成分，没有感知到的爱就不是爱，都已经设定爱存在了，怎么就不是爱了呢。
这就有点像我没有感知到磁场的存在，所以磁场就不存在，对吗？
我爱着一个故去的人，她无法感知到，就不是爱了么，恐怕谁也无法否定我的爱吧，就算别人无法共情到，只要我确定，那它就存在，就是爱。
如果你定义了爱本身存在，那它就在那里，跟感知到与否无关。
如果说爱是一种能量，这种能量如果不能被捕捉到，或者说感知到，那从接受者的视角来看，则是一种无法证明的能量，尽管看起来也无法证伪。
把爱放到一段关系里，我们时常会因爱产生误会，困惑，很大程度是这种能量没传输出去，或者是在传输过程中出现了很大的“干扰”。
假设买买买，送送送是我表达爱的方式，我觉得这样就是爱你的，但如果接受方的“天线”不朝着这个方向，在这方面不敏感，那么这种做功就会有很大的损耗，爱在某种程度上是需要被双方确认接受才会有意义，这就像一个人很爱一个人，但被爱的无感，爱的人觉得自己的爱很深刻浓烈，但被爱一方不愿意接受，那这种真实存在的爱只是自我服务与感动。
另一方面就爱的感知方面，不同人的敏感程度大相径庭，有的人很容易捕捉到被爱的感觉，而有的人则会显得滞后，但你不能说自己没感知到就说没有爱，可能在外人眼里已经爱的很明显了。
每个人对爱的感知接受区域也不一样，有的人对每日嘘寒问暖，长久陪伴敏感，你这样我觉得是爱我的变现，有的人对默默做事，做事替她考虑这种表达爱的方式，很上头，觉得那就是爱，有的人觉得你给我花钱就是爱我，不管哪一种方式其实都是一种爱传递变现的途径，无非是对方更愿意为哪一种买单罢了。

------------2024.3.1补充-----------
《相对论》
光速不变，拥有不同速度的惯性系上的观察者，观察同一个事件，时间是不一样的。
《爱的相对论》
爱是绝对存在的，然而拥有不同阈值、和期望值的人观察同一个爱，其感受的强弱不一样。
那么这里是两件事：
1 识别爱的判定可能不一样
2 要求接收到的好感的强度到达一定程度才会被识别是爱
所以对于没有被感知到的爱：
对于发出爱的人来说他确实在爱。
对于接收爱的那个人来说确实没感觉。
怎么看？
去爱的那个人要学会表达让人能感觉到的爱。
没感觉到爱的人，没感知到就是没感知到，人首先要相信自己的直觉，为自己的情绪负责，而不是去骗自己对方是爱自己的，要不很容易被煤气灯效应拖入有毒关系。
如果一个人表达爱从来没有人接收到，或者一个人从来没感知到别人表达的爱，那么对于爱的防御和投射可能太高，应该去积极寻求帮助。
------------以下为原答案-------------
不对。
虽然“有没有感知到爱”是主观的，但“能不能感知到爱”的这个能力是客观存在，你自己的感觉也很重要。
所以没有感知到，就让它不存在吧，因为至少以你现在到经历和能力，即使这里面有爱，你也处理不了。

对。
对于被施于爱的人来说，感受不到，就是不爱。那只是施舍者的自恋和自我感动，他只是在爱一个自己想象中的人。谢谢。
另外，爱也是一种能力，懂得如何真正得给与爱也是一门学问，同样爱的能力也是可以后天培养和学习的。不要说不懂，不懂不是借口，吃饭的时候也没说用筷子是天生就会的。所有不懂爱，不会爱，不敢爱，都是借口，只是不够爱。要不怎么穷人还会爱钱？千方百计赚钱呢，这难道不就是不屈不挠自发性的爱吗。
自我感动不叫爱，叫自恋。少一些自我感动，多一些真诚学习。爱虽然应该是每个人与生俱来的天赋，但如何去爱一个真正的人，需要沟通学习和练习。也并不是每个人都值得被爱。

“没有被感知到的爱就不是爱”
这句话狡猾在，把爱的包袱完全扔给了爱人的人，话里话外埋怨这个人不会爱人。
可我们很少关注被爱的人，对爱的感知能力也是有高低之分的。
有一类人在亲密关系中，总会害怕对方会伤害自己，或者担心对方突然变脸、收回自己的“爱〞，于是总是小心翼翼地观察对方，并且对许多负面的变化非常敏感。
在这种过度恐惧的心态之下，很难感受到对方真正的好意。假如对方有一些丝的不满和负面反馈，他们就会觉得：TA不爱我了。
从而忽略对方的一切付出和爱意，只记得对方让自己伤心、难过的细节。而从小没有好好被教育过 “爱〞为何物的他们，自然也没有爱人的能力。
在之后的亲密关系中也很可能模仿父母的模式和行为，用起伏不定、阴晴难测的情绪吓走一个又一个爱他们的人。
因此，就算有人正在爱他们，他们也可能因为感知不到爱、没有爱人的能力把TA逼得远离，然后委屈地想：
“为什么没有人爱我？"
如何学会爱与被爱？想要感受到爱，首先我们要学会如何去爱别人。
学会对真实的伴侣感兴趣
有时候，我们会陷入自己对伴侣的幻想之中，与伴侣相处其实是在与想象中的那个人相处，而并非是真实的伴侣本身。
也有可能，我们认为自己足够了解伴侣，于是按照心中那个不变的形象看待伴侣，但真实的伴侣往往并非与我们的想象完全一致，也不会永远一成不变。
“爱的能力〞中核心的一部分，是对所爱之人产生真实的兴趣。TA今天有什么变化？TA的心情如何？TA当下在思考的东西是什么？TA有没有新的爱好？TA的过去和想要的末来都是怎样的？
只有对真实的伴侣感兴趣，我们才能不对伴侣抱有不切实际的期待。
慢慢探索爱的模样从而避免因为伴侣与幻想中的人的作为不相符而感到失望。
当你探索伴侣真实的模样时，也会逐渐增加对伴侣本人和这段关系的真实认知，慢慢摸索到你们之间“爱” 的模样，以及下对“爱”的表达。
提升对于负面反馈的忍耐力
对于那些童年时期没有被好好爱护过的人们来说，他们很难意识到、或者说接受的一件事：
厌恶本身是亲密关系中不可缺少的一部分。
他们难以理解，伴侣讨厌TA的某些行为，并不代表着伴侣在其它时候不爱TA了。
而越是拒绝感受 “被讨厌〞我们就越无法拥有被客观厌恶的重要体验。
只有当我们确认了对方具有客观去厌恶的能力，我们才可能从内心相信，对方给予的爱也是真实而可靠的。
值得一提的是，在这一过程中，我们忍耐负面反馈的能力是极为必要的，它是探索得以进行的重要前提和基础。

爱的表现和当时有很多种
有的人喜欢用语言来表达
有的人喜欢用行动来表达
还有的人不表达，永远深深的藏在内心中
还有一种人明明很喜欢，反而会去推开这个人，不和她（他）在一起
爱还有一种方式叫做遗憾
就好比我现在想要得到的这个男孩儿一样
他从来不表达他对我的情感
因为他不善于表达
但是日常接触中能感觉到他确实也很努力想要跟你好好处
每个人的生长环境和社会经历不一样
所以对爱的表达方式也不一样
至于有没有感知
这个要看个人对爱的接收程度是怎么样的
有的人感知力高
有的人感知力低
参差不齐，所以爱不爱，真的只有自己内心知道

脑洞大开。
感知且认识到爱的过程：1）得到能量，2）先天编码即感知，3）得到信息，4）后天编码即语义结构即思想，5）得到知识。
前面三个环节构成爱的感知，后面两个环节构成爱的知识。
感知属于信息范畴，思想属于知识范畴。
爱有三种形态：知识态，信息态，能量态。（或许可以去掉能量态。）
没有被感知到的爱，首先是没有得到爱的信息。
那有没有得到能量呢？
爱的能量通过物理介质如电磁波传播。人体对所输入能量的感知是有阈值的，量小达不到阈值下限的能量不会被感知。
能量的存在是基于信息的一种推论——知识作用于信息，旋转720度，得到能量。
信息是能量的不确定性。不过信息与能量具有同一性和对称性：只要有信息，就一定有能量（不需要对方做功，信息在我体内会激发能量），反之亦然。
因此，既然没有得到信息，那么关于能量，有两种可能，要么没有得到能量，要么能量小于感知阈值——无法将体内莫名其妙的骚动归给对方。
那能不能构造出爱呢？比如，定义对方的种种行为，以别人的经验作为定理或者推理规则，进行推理。
但是即使推理结论是爱存在，也不属于感知范畴，超出了论域。
本题答案是不确定，或者说不可测。
纯属脑洞。

这句话完整版应该是：没有被感知到的被爱就不是被爱，不是被爱就不是爱，对么？
前半句对。被爱会让一个人变健康，如果你没有变得更健康，不该说你“被爱”了。
后半句不对。去爱的人的责任的确是理解对方，引导对方。但是一，很少有能力达标的完美爱人者；二，被爱者如果是个根本没有感受到真诚的爱的能力的人，完美爱人者都无效。所以，评价一个人是不是去爱的方式是它有没有努力做到理解对方引导对方，而不是被爱者的感受。
最后进行补充：
这句话显然是在模糊“被爱”和“爱”的不同定义和属性。思考这个问题是没有关系的，因为人的思考需要逐步清晰。但是如果有人喜欢使用这句话来给对方施加压力，这个人居心叵测，是个恶人，立刻远离。

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