[心理咨询] 「孩子青春期突然习惯关紧房门」这类改变出于怎样的心理？身为家长应该如何跟其沟通？

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[心理咨询]「孩子青春期突然习惯关紧房门」这类改变出于怎样的心理？身为家长应该如何跟其沟通？

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「孩子青春期突然习惯关紧房门」这类改变出于怎样的心理？身为家长应该如何跟其沟通？
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「孩子青春期突然习惯关紧房门」这类改变出于怎样的心理？身为家长应该如何跟其沟通？
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养育心理知多少｜看穿孩子的若无其事

作为一名已经历过关门风潮的家长，现在回头来看，就想说一句：
不必太紧张，青春期的娃关上了一扇门，其实也为我们的关系预留了一扇窗。
这话多少有点马后炮的意思，但却是我的真心体悟。
对于很多正处于这个阶段的家庭来说，看到孩子突然习惯紧闭房门，家长的内心难免会经历波澜：轻则心生疑惑，重则愤怒挫败，中间还夹杂着焦虑与担忧、无助与失落。
无论你此刻心情如何，如果你转个念，就会发现这未尝不是一件好事～
同样是寻求独立，关紧房门总比离家出走的程度要轻一点吧~
他们没有选择离家出走，只是关紧房门，就相当于是为我们彼此的关系预留了一扇窗。
这扇窗，是在提醒我们可以换个视角去看向他们，也是在提醒我们不要再用之前的方式去与他们相处。
青春期是孩子开始追求独立和自主权的时期，心理生理的突然变化常常伴随着强烈的内心冲突。
他们突然关紧房门，试图构建自己的边界和独立的领地；他们渴望摆脱父母的过度干涉和依赖，希望能够自己去处理学业或人际的问题。
这个行为本身也是一种表达，表达了孩子寻求独立的姿态，对独处时间和空间的需求，以及个人成长和探索的主体力量。
当孩子突然关紧房门时，家长最不明智的方式就是「他要关，你非要开」，如此一来，本来正常的青春期行为就会升级为家庭内部的剑拔弩张。
这个时期最好的亲子关系的状态，有些类似于两个人在跳探戈舞，双方在舞步中互相配合，灵活地进退，给彼此留出足够的空间与距离。
作为青春期孩子的家长，我们不必过分纠结于表面现象，而是要透过行为去理解和尊重他们真正的需求，支持他们逐步独立地解决问题，并在他们需要帮助的时候，随时伸出援手。

@知乎心理
@知乎情感君
@新世相
@壹心理
我是不惑少女杉，也是一名持续修炼中的青春期家长，很高兴在知乎遇见你，期待你的点赞关注与互动^_^

大家都是过来人，信任孩子、尊重孩子、理解孩子，同时把自己当年的关门的事分享给孩子，引起共鸣。同时也需要借助一些手段。
去年的时候，我女儿开始关门了。
我和她妈妈特别高兴！
因为我觉得这是开始独立自主意识成熟的表现。
我手把手教女儿怎么把门关上后，怎么锁门，甚至还教她如何做一个“机关陷阱”让别人靠近时能提前预警。
我女儿问我怎么那么轻车熟路。
我告诉她，爸爸也是过来人啊，也经历过喜欢锁门的阶段。
女儿问：爸爸也是这样防止爷爷奶妈进你房间吗？
我说不是的。
那时候，你爷爷奶奶白天不在家，我经常一个人在家，因为房间大，我总害怕有陌生人进咱们家。
之所以我从小就会锁门、做机关提前预警，是因为你爷爷奶奶不在身边，我把自己保护起来，主要是防止陌生人，而不是防你爷爷奶奶，我觉得对自己的父母没必要锁门。只要说一下进屋敲门就行了。当然看你自己需要，锁不锁门都可以。
那段时间，我们进门之前一定先敲门，不经过她同意就不进她的房间了。
不过呢，她喊我们因为有门阻隔，经常需要很大声的喊，有时候听不见她会开门喊。
大概一个月吧，她不关门了。
我故意不经意的问她怎么不关门了？她说觉得关门太麻烦了，也不方便，自己的小秘密好像爸爸妈妈也不会偷看，自己现在也不想瞒着爸爸妈妈了。
唉，其实听了她的话，我们两口子都挺惭愧的，因为她的房间有个对着她学习桌的小摄像头。。。

我觉得非要突破这扇门的家长，和非要知道孩子日记里写了些什么的家长一样，都是以“爱”为名，满足自己的控制欲而已。
青春期的孩子，可能有一点小秘密，比如写作业期间想要偷偷开一局游戏，比如想要偷偷给“看对眼”的异性发几条信息，比如想要偷摸拿出抽屉里的漫画翻上几眼……
一间屋，一个青春期的孩子，如果没有什么心理疾病的话，关上门和打开门的区别实际非常有限。
即使开着门，难道家长要实施全天无死角的全方位监控吗？真那样做的话，亲子矛盾只怕会爆发的更快更激烈。
我青春期有一段时间非常喜欢收集一些“自以为”好看的小石子，然后偷偷藏在一个带锁的小盒子里，塞进抽屉的最深处。
有一天，我回到家发现那个小盒子被打开着随意丢放在桌子上，我妈一脸不乐意的跟我说：“别往抽屉里塞这些脏兮兮的东西！还挂上锁，我以为什么好东西呢！赶紧扔了去！”
当时那种属于一个小女孩的秘密被人窥破并随意踩上几脚的感觉，瞬间让我泪流满面，从此在我妈嘴里落下了一个矫情、娇气、事儿特多的名声。
至于随便翻看日记之类的事，在我爸妈眼里从来不叫事……
我倒是没有过房间不让上锁的苦恼，因为我没有自己的房间！
家长们，放手吧，孩子不是一个上发条的玩具，你拧它一下它就动一下，而且往哪动、怎么动全都随心。
随着年纪逐渐增大，独属于这个年纪孩子的“小秘密”会逐渐增多，在这个阶段多给孩子一点尊重，未来孩子会回报给你给多的信任和熨帖。

孩子关紧房门，表明孩子要有一个私密空间的需要。
需要在心理学里，分为五个层次：生理需要、安全需要、归属于爱的需要、尊重需要和自我实现需要。
从这些需要里面，我们就可以找出孩子，他需求的究竟是什么方面的需要。
生理的需要？应该不是。
孩子不会存在衣食温饱的事情。
安全需要？也不存在。
自我实现的需要？这在家里也不存在。
那就是归属和爱的需要，以及尊重的需要。
也许有的人会认为，青春期的孩子，在家里存在什么归属和爱的需要。
可能就是寻求一个尊重罢了。
其实，孩子是有归属这个需求的。
归属的需求，它在动物界的表现就是领地意识，谁也别想在我的领地里撒野、觅食和晃悠。
这一点，我们可以从动物世界的电视里观赏到，也可以看看外面的小动物们见到外来的路过的小动物们的表现，就知道了。
不把它赶走是不会罢休的。
我们的孩子，他们在家里的这个关房门的行为，就是想保护自己的领地的一种变异的心里需求。
我对孩子的这种行为，特别理解。
因为我就不喜欢别人随随便便地进出我的房间，也不喜欢别人碰我的东西，我就有这种强烈的自我需求。
我很反感别人使用我的东西，所以，我的孩子把房门关起来，我没有不适感，认为那是他的地盘，他可以做主。
这里就是对孩子的另一种需求的满足，即尊重的需求。
我不会让孩子，始终在我的眼皮子底下生活，我会让他保留他的私密空间。
他可以在自己的房间里关着门或者开着门学习，或者玩耍；在需要的时候，我们都会坦诚地交流，不会强制他开门，更不会去监督他都干了些什么。
家长如何沟通？
我们家随便什么时候，都可以敲门进去。
如果孩子需要安静，他也会在进房间之前说一句：
“我干啥啥了。”
时间太久了，我就会敲门提醒他：“你好了没?”
孩子也没有不回应过。
如果你们之间没有这种默契，那你们就和你的孩子说：
“你现在长大了，想要自己的空间了，我们很高兴。可是，爸爸妈妈还不习惯呢，你经常关门，爸爸妈妈想进来，都不知道该不该进来。请问，我们什么时候可以进你的房间啊？”
“那我们在什么时候，才能进来啊？”
“我们能不能敲门以后进去啊？”等等。
孩子会告诉你答案的。
家长就按照孩子给出的方案，再进行讨论，获得亲子双方的认可，达成共识就没有问题了。

很正常的，因为孩子长大了，有自己的心事和秘密了。
小侄儿每个周末回家，都把自己反锁屋里，不叫吃饭不出来。
客户也会打电话过来“我们家女儿，现在回家就冲进卧室，还把门关起来”。
弟弟和弟媳妇打电话告诉我小侄儿的事。
“没事的，随他高兴”我安慰弟弟和弟媳妇。
“姑娘长大了，有自己的心事和秘密了。不用管她的”。我也会开导客户。
我们小时候也是，到了青春期，来了例假。
害羞地告诉妈妈，然后妈妈会给自己准备卫生巾。
那些东西得有个地方放，小时候觉得很羞耻。
所以，得把卧室门紧紧关上，不想让人知道自己的秘密。
妈妈说，女孩子长大了，晚上睡觉一定要反锁卧室门。
这已经形成了习惯，我一个人在家一定上小锁。
不是缺乏安全感，就是个习惯。
孩子关紧房门，也不是什么大不了的事。
尊重孩子、包容孩子，和对方做朋友而不是家长。
所以，我们家侄儿无论测验测得如何。考试考得好坏。
我不用问，侄儿会主动打电话和我说。
我也从来不指责侄儿，耐心地听他说完。
然后催侄儿去睡觉。
“姑姑，我和你打完电话，还要去背英语。”侄儿和我说了考试没有想象中的理想。我没有责备他，心情好多了。
“不用，这科没考好不要紧，洗漱过后赶紧上床休息，迎接下一科考试”。
“那……好吧。”侄儿倒也爽快，想了想答应了。
我们都是从青少年过来的人，对于孩子们的行为，理解、认同、包容就可以啦。
孩子健康、平安、成长，比什么都强。

孩子有秘密很正常，这是一种成长的体现，作为家长我们切忌不要表现的太过于紧张。

每一个人都是一个独立的个体，都应该有他的私人空间，我们自己也难免有藏心思的时候，都是打年轻时候过来的，家长也没有权利要求孩子对你完全透明。
作为家长，首先我们要懂得尊重孩子的隐私，不要过多干涉和窥探，这样只会更大的引起孩子的反感，只会把事情越弄越糟。孩子就象是小鸟，你越死命的想要抓住它，它就会逃离你越快，而你越不干涉它，它反而会绕着你不停的飞翔，或落在你身边，探头探脑的看着你。
至于沟通方面，我们作为家长要让孩子学会爱自己，保护自己的技能，有一个正确的三观比什么都重要。你不可能扶着他走一辈子，让他对事物有一个自己的判断能力，这才是一个家长应该做到的。

具体做法：
1.不需要避讳某些话题，在轻松愉快的氛围中，谈论一些社会上或网络上出现的一些现象。这些话题由你嘴里让他接触，远比外面的人利用孩子的好奇心引诱他效果要好的多。社会、网络等等信息渠道很多，你把他培养成小白兔的结果，可能是被森林里的大灰狼吃的渣都不剩。
注意谈论时不要太过刻意，让孩子感觉到你在怀疑他什么？只当成八卦去一家人相互聊天就好。
2.阐述你对这样的事件有什么样的看法，有理有据分析其中的利弊，然后再听取孩子对这样的事有什么看法，理由是什么？
3.不管孩子说出的观点符不符合你的想法，都要保持一个轻松的谈话氛围，千万不要一说话三瞪眼，这样会毁了你和孩子的交流通道。
4.家长自己要有一个正确的三观，不要封杀一些很正常的情感动向。
比如你得知道早恋很正常，不要谈之色变，主要还是如何对待的问题。
比如接受孩子的不完美，哪怕孩子沉迷网络、看剧、玩游戏、看小电影、厌学等，也不要表现的情绪太过激烈，须知即使洪水泛滥，永远解决问题的方式都是堵不如疏来的更好。
对待孩子的问题上，尽量保持和风细雨润物细无声的姿态，狂风骤雨容易造成毁天灭地的效果。

婴幼儿时期，孩子总是会十分粘人，总想要和父母待在一起，被抱着，关注着。
随着渐渐长大，尤其是进入了青春期，孩子的自我意识往往会越来越强，会开始有了一种渴望独立，渴望有着一些自我空间，渴望和父母分离的心理。
越来越有了自己的独立人格，也越来越迫不及待想要成为一个独立的自我。
这样的心理，那是十分正常的，伴随而来的，孩子会开始有了自己的秘密，不会再什么都告诉父母，会开始自己做一些决定，有了自己的判断，会不再对父母开放自己的私密空间，每次回到家里都会习惯性关上自己的房门。
有了自己的小世界，独立于父母，专属于自己。
对此，作为父母，要接受孩子的渐渐长大，不再跟父母那么亲密的现实，也要去尊重孩子的这种独立，允许孩子和父母分离，让孩子去探索自我，成为自我，靠自己做很多事，有自己的隐私。
都会有那么一天，即使舍不得，不习惯，也还是要去适应。父母对于孩子，其实就是一场由亲近到分离的过程，眼睁睁看着孩子成为一个大人，开始飞向属于自己的天空。
在这个过程中，当孩子开始关门，那就不要总是闯入，在进入之前先敲门，去寻求孩子的同意。当孩子有些事情不愿意说，不要歇斯底里，也不要一直去问，只是去告诉孩子愿意给孩子空间，让孩子独自处理很多的事，只是如果孩子处理不了，遇上了什么困难和麻烦，则是一定要跟父母说。
在这个基础上，当氛围比较的轻松的时候，偶尔跟孩子说一些行为准则，注意事项，确保孩子不会走偏，这就可以了。
另外，当孩子愿意沟通的时候，务必不要打压，不要指责，不要习惯性反驳，将孩子放在一个平等的位置，耐心倾听，去给予正确的指导，以及给予孩子想要的帮助。
和孩子的沟通，那其实并没有那么难，不要总是觉得自己对，孩子错，不要总是觉得自己是大人，孩子只是孩子，把孩子放在同等的位置，尊重孩子的想法，允许孩子有自己的见解，这往往就可以避免很多的问题，让彼此间的关系更加和谐，也让亲子关系有了更多的可能性。

「孩子青春期突然习惯关紧房门」这种变化出现，其实一点都不突然。
每一个人，包括作为家长的我们，都经历过青春期，也会有这样的行为举止。
埃里克森的同一性阶段理论认为，青少年时期的个体需要探索与发展自己的个人身份，以建立自己的价值观、兴趣和角色。因为这个过程涉及到对自我身份的探索，青少年会频繁不同身份特质和行为方式，以此来找到适合自己的身份。
关门的行为，就是一种「离开」的意思，意味着：我现在要从家里公共空间去到我的个人空间（隐私），请不要随意打扰我。
房间就是孩子想要告诉家长的一条不可触犯红线。
如果这个时刻，父母不尊重孩子的「隐私需求」，毫无边界感的越过界限，例如，不敲门进入房间，随意乱翻孩子东西，那么家庭纷争，在所难免。
所以，看到青春期孩子的变化，家长与孩子的相处模式也要做出相应的调整，毕竟，聪明的父母，从不给自己挖苦吃。
面对青春期「自主意识觉醒」的孩子，我们可以这么沟通：
1、尊重倾听，理解青春期的孩子
青春期的渴望得到的是别人的理解和尊重，尤其是父母，家长在面对孩子一些幼稚的表现时，予以对这个年龄段孩子的理解和包容很重要。
孩子自主意识强了，开始萌生很多好奇事物和新鲜的想法，父母积极沟通能帮助孩子形成良好的价值观，助于孩子在青春期正确认识自己，不卑不亢。
家长要学会放下长辈的姿态跟孩子平等交流，哪怕孩子的想法还很幼稚也要认真倾听。青春期的孩子感觉到被尊重也会愿意分享自己的想法，有什么需要帮助父母也能及时帮忙解决。
2、学会换位思考
父母一旦学会换位思考，从青少年角度为自己的孩子考虑，能从根本上避免很多冲突。孩子的分享欲不会像孩童时期张口就来，因为他自尊心强了，在意别人的看法了，担心自己说错会承担什么后果。
不管孩子出现什么问题，不要第一时间反驳、责备或惩罚，而是换个角度积极聆听孩子内心的想法，帮助孩子解决心理上的困惑。家长给予理解和包容，孩子更愿意敞开心扉。
3、尊重孩子隐私
尊重孩子的隐私是建立良好亲子关系的重要条件。孩子同样是独立的个体，处于青春期的孩子更是期望需要一些个人空间来进行自我身份探索和兴趣爱好确立。
而当父母尊重孩子的个人隐私，会让孩子感受到他们的隐私受到尊重和保护，这样的亲子互动下，他们会更加愿意与父母分享他们的想法与感受，这种开放的沟通环境有助于建立亲子之间的理解和支持。
最重要的是，青春期是每个孩子成长的必经阶段，也是对家长的巨大考验，家长尽早意识到孩子进入青春期，及时调整跟孩子的相处方式，相信能帮助孩子顺利平稳度过青春期。
以上，祝好。
我是
@争渡心理咨询
的小渡老师，有任何亲子教育、家庭教育、青少年心理等困扰都可以向我咨询（←点击链接咨询），有问必答。

熟悉我的人都知道，我是一个文雅的人
但！
非得开着门给你撸吗？

父母们，到底为什么你应该尊重子女的隐私，你们想通了吗？
你们不要光想到不知情对你们造成的恐惧，于是把一切隐私都看成洪水猛兽。
你们还要仔仔细细的看清楚——ta的隐私权，也是你们的炼狱出口。
因为ta不让你知道的，ta也没想过让你们负责。
明白吗？
一切ta没有让你们知道的，都是ta真的、真的不会责怪你们的，因为那是ta主动对你们隔离的。你们根本都不知道，而且是ta亲手安排的，你们当然不必负责。
你们应该清楚吧——你们是会死的，你们是不可能为ta负一辈子责的。更何况，有些责即使是你们想负，你们也负不起。
因此，你们必须在某个点上，从这些责任里解脱出来。
你们打算让这个转变在某一天像关掉电灯一样停止吗？
“啪嗒，好了，我们撤了啊，祝你好运。”
还比个??——这样吗？
一般人怎么完成这个生命舵轮的交接？
死死捏在自己手里，直到有一天，子女出门上大学了，或者去外地打工了，被客观现实一脚踢出舷窗外，然后目送没有任何掌舵经验的子女兴奋的开着这艘小帆船消失在天际线上。
你们真的想这样吗？
很显然，稳定的、受控的、渐进的、可逆的在练习中转移这项至关重要的指挥权，是更理想的做法。
而你们现在看明白了吗？
这个移交过程的关键就在于隐私权的授予。
ta需要经过一系列精心设计的试炼，一点一点的赢得（earn）ta的隐私权。
这在ta成年之前并不是一项理所当然的权利，而是一项掌握在你手里、必须由你授予的特权。
欲得自由，必承其重。
我能放心让你从我肩头卸下的，是我有信心你能理解其代价的、我相信你可以承受或我愿意帮你分担使得你可以承受的，于是也是我乐意让你自由对我隐瞒的。
我不知道，我也自由了。
我一点也不希望永远夜不能寐的看守你，说实话即使是此时此刻我也已经精疲力尽。
我也希望可以放心的不知道。
所以在“授予你隐私权方面”，请你相信我绝对是你的盟友，一个早已迫不及待的共犯。
只要可以，我就会给你。因为它对我并不是收益，而是无尽的折磨和损失。
我唯一的要求，是我放下它不会更让我恐惧和疯狂。
天知道我多愿意与你合作，因为这既给你自由，也给我自己自由。
所以，我无比希望你答对一些“魔法问题”。
我既不能告诉你是哪些问题，也不能告诉你答对了会获得什么样的礼物。因为一旦告诉了你，它们就失去了构建我对你的信念的魔力。
你要在可以推卸责任的时候不推卸、
可以享受的时候不享受、
在我觉得我会屈服的时候不屈服、
在我觉得我会放弃的时候不放弃、
在我觉得你这个年纪大概想不到办法的地方，超出我预料的想到办法。
你在任何一点上让我暗忖我也没能力做出比你更公义、更勇敢、更智慧的选择，我在那一点上继续用我的判断来压倒你的判断就是一种毫无意义的双输，那一部分信息你就可以视为自己的隐私新边界。
毫无疑问，这是一个非常困难的目标，但这是唯一能让我心悦诚服的将最高决定权在法定期限到来之前移交给你而不觉得自己失职的办法。
看清楚，唯一办法。
父母们，你们要记住，作为考官，你们是站在子女同一边的。
ta在法定期限到来之前，你们没给过ta足够的机会，你们就输了。
ta没考过足够的科目，你们也输了。
你们放水帮ta作弊过关，你们也输了。
你们要去寻找那些“魔法问题”，越多越好。不动声色、毫无暗示的让ta一次次的尝试。
比如这里就是一个：
孩子住校晚上打游戏到深夜影响别人，对舍管指正批评过度敏感，遇此类事觉得全世界和他做对，家长该怎么办？919 赞同 · 128 评论回答
ta没考过，那是你的教育责任的一部分。
道理再讲深一点，示范再做确切一点，案例让ta再看真一点。
ta什么时候考过，你什么时候解脱。
至于死抓住子女的隐私权不放，好去向别人证明自己是一个“负责任的父母”，这是损害ta的利益以有利于自己。
这有什么理由被称为爱呢？
世界上最受诅咒的事并不是恶，而是窃取爱的名。
https://www.zhihu.com/question/349129380/answer/1659225401?utm_psn=1754597872513847296
「孩子青春期突然习惯关紧房门」这类改变出于怎样的心理？身为家长应该如何跟其沟通？

我倒是想起我第一次关紧房门是因为我爸的一句话：
“为啥我每次进你房间都看见你盯着电脑桌面看？”
我当时心里说的是：我在玩游戏啊···
但我表面是波澜不惊，笑而不语。
而我爸好像故意想知道我到底在干嘛，而且他是不允许我玩游戏的，所以他从事悄无声息地接近我的房间，猛然走进来，像极了在学校里的班主任突然出现在窗口一样。
同时我也锻炼出如同猫的听觉，只要我爸的气息被我捕捉到，在他猛然进来的瞬间，我以迅雷不及掩耳之势返回电脑桌面，并刷新。
可这样子很累，于是我把房门关紧了，我爸看到后，并发现门被锁住就开始质问我为什么要锁房门，在做什么不见得光的事？
其实那时候的我是觉得他真的很烦，手伸得太长，总是以“爱”的名义来管我任何事，我心中有些秘密可不想分享给他，也不想被他当成小孩子一样管着，即便那时的我也还是个青春期的屁孩，中二病症满满的，总觉得自己长大了，可以独立生活，可以有自己的想法。
相比之下，我妈似乎更能理解我，她会敲我房门，然后问我在做什么，也没问到底，我胡扯一个说法她也会信，她只是把一盒抽纸放在我桌上，说着当时的我尚且没听懂的话：“不要做太多，节制点。”
她总是会对我做出一种不可言喻的微笑。。

又比如我小时候洗澡时，浴室门是虚掩的，我妈要拿洗衣服肥皂什么的，会直接进来拿，但我青春期时，出于羞耻，第一次把门锁上，这时我妈敲门，故作不解问“为啥关门啊，你全身上下哪处我没看过？”
我说我长大了。
她说就想看我长多大了。
但我还是没有开门，她却在门外笑个不停。
在后来，我终于……对“性”有了一定的知识后，回想起我妈种种的行为，才恍然大悟。。
在某种程度下，她以一种“我懂我理解”的行为维护了我。
只是我一直没明白，为啥我妈会“懂”，而我爸却不懂。
现在，我的堂弟表弟进入青春期时，其父母也会疑惑为什么他们会突然关紧房门，开始学会说谎，有秘密也不会全说了，于是会来问我，因为平时也就我和他们经常玩在一起。
我很直白地对我叔我舅他们问：你们年轻的时候没撸过？
这下，他们终于恍然大悟，而我看到我婶我姨我舅妈她们露出了如同当年我妈的那副“无法言喻”的迷之微笑。
作为过来人，他们自然懂得如何去沟通。

青春期是孩子成长过程中的一个重要阶段，这一时期的孩子会经历许多生理和心理上的变化。孩子在青春期突然习惯关紧房门，可能是出于多种心理因素的共同作用。
一、形成原因首先，青春期的孩子开始形成自我意识和独立性。
他们可能会感到自己需要更多的私人空间和独处时间，以探索自我、处理内心的情感和思考。关紧房门，对他们来说，可能是一种设立界限、保护自己隐私的方式。
其次，暂时逃避现实压力。
青春期的孩子可能会经历情绪波动，他们可能会感到困惑、焦虑或沮丧，而这些情绪他们可能不愿意与他人分享。关紧房门，可以帮助他们暂时逃离外界的压力，获得一种安全感。
社交需求的变化。
随着社交需求的变化，孩子可能更倾向于与同龄人交流，而不是与家长分享所有的事情。他们可能在寻找同伴的认同和支持，这也可能使他们更愿意在自己的房间内与朋友通过手机或网络进行交流。
二、解决办法
作为家长，在面对这样的情况时，首先应该尊重孩子的隐私和个人空间。可以尝试以下方法与孩子进行有效沟通：
1. 建立信任关系：家长应该通过一贯的理解和支持，建立起与孩子的信任关系。让孩子知道，无论何时他们感到困惑或需要帮助，家长都是他们可以依靠的人。
2. 定期沟通：设定一些固定的家庭时间，如每周一次的家庭晚餐或活动，用以促进家庭成员间的交流。在这些时刻，家长可以鼓励孩子分享他们的想法和感受。
3. 倾听和理解：当孩子愿意开口时，家长应做到耐心倾听，避免立即评判或提供解决方案。有时候，孩子更需要的是一个倾听者，而不是一个解决问题的指导者。
4. 提高沟通技能：家长可以学习非暴力沟通等沟通技术，提升自己的亲子沟通能力。

心理咨询师唐小兵
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这其实是正常现象，没有什么好沟通的啦，如果家长硬要孩子不关房门，反而会适得其反。
孩子青春期关紧房门，本质上就是年纪大了，自我意识也慢慢成长起来了，他们会觉得自己是成年人了，会觉得自己的生活应该由自己来控制，也需要一个私人的空间。
把房门打开，那么他就没有个人隐私，他的一切都必须要向家人公开，但关起房门，他就有一点自己的小空间，可以做着自己想做的事情。
这种独立性，这种边界意识，本来就是孩子长大的必经之路。
如果没有这种边界意识，孩子就永远只能和父母黏在一起，做什么事情都需要父母来帮助，那他就永远不可能长大。
孩子关紧房门，这就说明孩子长大了，有自己的想法，也需要自己的空间了。
父母能做的，就只是包容和接纳，那就可以了。
但很多父母就很焦虑，会觉得孩子不信任自己了、孩子这是要和自己分开了，孩子要和我们划清界限了。
于是，内心就会有很多焦虑感、不安全感，就很伤心，于是就会要求孩子不能关门。
但这样的做法，其实也是伤害了孩子，因为孩子只是要一点空间，他并不是不爱父母。
如果父母看到孩子关房门，就指责他们不爱父母了，那孩子也会觉得很委屈，同时也会因为个人空间被侵犯了，而更加生气。
就这样，双方的矛盾就会越来越深的。
说白了，父母面对这种情况，最需要做的，就是控制住自己的焦虑情绪，要认识到这些都是正常现象，孩子大了有自己的空间了，不需要强迫孩子开门，只需要接纳包容即可。
如果控制不住自己的焦虑情绪，觉得孩子这是不爱自己了，强迫孩子不能把门关上，那孩子正常的心理成长就会受到伤害，父母和孩子的矛盾也会越来越深的。

询问了身边的小伙伴，包括我自己，发现并不是每个孩子青春期都会出现[突然紧闭房门]的习惯。
从家长的角度，会认为出现这样状态的孩子是失控的、恐怖的、要出事的。所以面对孩子突出紧闭房门，家长感觉自己被孩子抛弃了，孩子有“见不得人”的坏事不告诉我，我失去了对他所有事物的知情权——从而导致家长感觉到焦虑甚至癫狂。
而有过经验的都知道，家长这样的对抗并不会让孩子心服口服反而可能适得其反——家长的专断、专权只会让青春期的孩子更逆反——因为青春期正是一个人自我发展的时期，他需要认识到自己是一个独立的人，而不是家长管制下的傀儡。
那么什么样的孩子根本不会有这种对抗式的【紧闭房门】的习惯呢？
民主制的家庭氛围，包容且顺应儿童正常成长的家庭教育下，孩子自由成长，有自己的空间，愿意主动和父母谈心，他需要把自己关在屋里与父母隔绝吗？——完全没必要啊，父母又不是仇人。
青春期是个人成长的一个重要阶段，大部分孩子们会开始寻求更多的独立性和隐私。做父母的要接受并接纳这种成长状态，明白关门的习惯可能是他们想要建立个人空间、表达自我独立性的一种方式，理解和尊重孩子的隐私。这样的氛围下，关门并不是什么大事，也不会发生某些焦虑家长想象的那样可怕的事情发生。
伴随着孩子成长，这样的状态可能会有缓解。
如果实在是担心，可以尝试用开放和非指责的态度与孩子沟通，比如敲门并询问是否可以进入，表达你尊重他们空间的意愿。同时，也可以找合适的时机，和孩子谈谈你的观察和感受，听听他们的想法，共同探讨如何平衡家庭共享空间和个人隐私的需求。
记得，耐心倾听和理解是关键。

「自我意识」开始独立化觉醒了，不再是家长说什么就是什么，孩子开始拥有自己的主见想法和看待人事的方式态度了。
开始对以前的世界观和认知观，产生了质疑、分析和判断。
但也正因为孩子的阅历尚浅，面对青春期时渐渐觉醒的认知能力，他们无法用更成熟更丰富的视角去接纳这个世界的美丑，还做不到用正确坦率的态度去接纳外界对他的攻击和评价，所以，常常他的主见和思考，都是固步自封，敏感多疑又拧巴笨拙的。
他想大方而成熟地去面对这个世界，面对人事烦恼，自由做自己，可是，他的年龄确实还太小，看很多问题都缺乏更深层的认知能力。
所以，难免像个小大人，做什么都差点意思，做什么都感觉会丢脸，做不到坦率大方，自己会觉得羞愧和无助。
再加上这个时候他非常在意自己的感受，自尊心极强，如果周围人火上浇油，对他指指点点，否定评判，那么，在一个不太健康的环境里长大，他很可能就会开始厌世和排斥，暂时对外界失去兴趣和信任感。
“既然我这么痛苦，你们也提供不了任何帮助和引导，反而一直踩压着我的伤口。那我就谁也不见，谁的话也不想听。我一个人可以天马行空，自行疗愈，总比被你们当众攻击贬低强。”
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我觉得这就是青春期时，很正常的一个现象。
孩子青春期很敏感，开始探索这个世界了，开始有意识去建立自己的思想世界了，可是，在他对很多突如其来的精神心理问题迷茫和无助时，却常常是被打压式教育的，而不是温暖引导的。
好像很多青春期的孩子，都很少得到周围长辈善意而积极的引导。
这个时候孩子在精神和认知上，会是孤独的。
周围人给不了他帮助，那么，他就会回避周围人的偏见看法。
本质上，就是一种「自我保护」的心理在发挥作用。
周围人有足够的人频频审视议论他，他很少得到哪怕一人的鼓励和支持，那么，他对人际关系是存不安全感的，顺带就会用很封闭消极的态度去回避所有人，拒绝任何人的接触。
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就比如青春期时自卑敏感的女孩，其实她在这个时候是能够很敏感地感知到周围人对她性格和行为的议论偏见的。她明白那些是一种不太善良的凝视，是对她否定贬低造成困扰的。
但是她可能因为成长背景和性格原因，无法有勇气去大方反击别人。
又或者她是懂事善解人意的，她可以顾全大局，兜住别人的审视，但同时她知道自己是被动承受的一方。表面上无所谓，内心底实则觉得很委屈，很讨好，辜负了自己。
那么，在这种「小大人式的讨好」行为中，她内心底的创伤和难过，从未被人善待过，反而是她一个小孩用自己的懂事去包容别人，反思自己，她会觉得很累，很内耗。感觉很吃亏，很羞耻。
但又缺乏一个善意的成人来引导她，给她哪怕一点的正向鼓励。
她很可能就会很长时间陷入在拧巴自卑的状态里，持续去内耗，去否定孤立自己。
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我们大家也是从小孩过来的，其实我们太明白青春期孩子的那些敏感和自卑了。
很多小孩未必能够在健康阳光的环境里长大，他们自然在青春期渐渐意识觉醒时，会胡思乱想，脑海里的想法混乱不堪。
很容易就走入了极端，把问题想得太严重太夸张，同时也把别人的目光和评价，想得太严重太攻击性。
所以，作为家长，真心的，我觉得正确的引导和温暖的鼓励，很重要。
不要总是去控制他，约束他，评价他。
不要总说，“你这样闷在家里，太孤僻了，太消极了。”
不要说，“你看看别人，哪个像你这样内向，像你这样没出息。”
不要当着别人的面，一起攻击孩子：“她就是性格不好，改不了，没出息”这类话。
如果作为家长都给不了孩子帮助，不能为他撑腰，不能耐心给他指导，那么，他在面对外人的攻击后，本来就很难过内耗了，回家也得不到任何的拥抱，他只能在消极的心态里无限循环，变得孤僻冷漠，回避掉任何人对他的凝视伤害。
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让一个孩子变得内向孤僻的，其实很多时候都来自于在他很小不成熟时，大人企图用成人的思维去叫醒他。居高临下俯视他。
但是，孩子怎么可能懂，怎么可能懂得大人的自处方式。
家长不要把自己的责任，转移到孩子的身上。
孩子是需要引导的，而不是规训的，不是评判的。
请多说，“没关系，父母是你的靠山……”
“青春期时的任何拧巴状态都是正常的。”
理解孩子，鼓励孩子，尊重孩子。
只有让孩子感受到你的善意，感受到了安全感，他自然和会向你打开心扉，试着走出青春期困境。

谢邀。
所有孩子在进入青春期之前，对于这个世界都怀有一种探寻的态度。
对于小孩子来说，世界是巨大的乐园，一切都新鲜。大概到他们十几岁的时候，孩子们对于世界逐渐适应了，对于环境也逐渐熟悉了，所有数理和人文的逻辑都已建立。
也就是俗话说的，明事理了。
这个时候的孩子们，不再探寻外部的世界，转而攻破内心的堡垒。
他们开始关注内心细微的变化，对于自我的认知，对于友谊的珍惜，以及对于少年情动的懵懂感知，这个过程是细微敏感的，也是有点害羞的。
这个时候的孩子就开始注重隐私的保护了。
他们喜欢写日记但不喜欢有人看，他们喜欢用网络沟通交流但是这个过程必须绝对私密。
而房间，作为一个孩子或者说青春期的少年存放自己身体和情感的一方小天地，更是他们的绝对领域。
房门关紧，代表着他们想做自己的事情，代表一种不愿被打扰的信号。
身为家长，其实最好的沟通是不沟通，不要去打开他们的房门，不要对孩子的世界怀有太多的好奇心，当然，不沟通不意味着放任，及时关注孩子的情绪起伏也是十分有必要的，因为这个阶段的孩子对于负面事件也是一个逃避的态度。

回想自己当初关紧房门的行为，其实更想通过这个行为，获得属于自己的独立空间与时间。
我这里谈到的独立空间与时间，是指放学回家，我在房间里发呆，看书，躺着，等任何行为，都没有人会在背后盯着我，催促着我要去做些什么，不能做些什么。
但这样的需求，往往会被父母所打破。
一种是出于关心，知道学习很辛苦，孩子压力也大，想通过细微的观察与关怀来帮助孩子缓解。
另一种则出于担心，害怕孩子没有自控能力，担心孩子分心，偷偷摸摸不好好学习，想通过出其不意的行为，了解详情。
于是就会出现，动不动敲敲房门，送水，送水果，送零食，询问要不要休息一下，看看有什么家长能帮的上忙的。
但这份好心与担忧，往往会被有独立需求的我们，识别为「打扰」。
我们会觉得自己得专心被打搅，我们会感到自己的行为，无时无刻不被关注，我们会感到自己不值得被信任。
甚至相比起学业带来的压力，父母不放心的表现更成为了一种如影随形的压力。
所以，就会用禁闭房门的行为，来表达自己的强烈需求，即「给我点个人空间吧」。
因而，作为父母要识别出，孩子是否在这一阶段，有了强烈的独立自主的需求。
如果是，那和孩子沟通好，哪个时间段我们不做打扰，哪个时间段我们要检查一下你作业的情况，哪个时间段我们来提醒你休息放松。
彼此设立好双方可接纳的日程安排，就可以让彼此在各自的时间里好好做自己的事。
但倘若，孩子的行为除了表达独立，还在表达自己对父母监督的不满。
那就和孩子一起，对目前的学习状态，目标，想法，担忧做一个深入的沟通。
然后共同制定一个学习监督方案，去执行，去慢慢摸索提升彼此的信任度和独立能力。

我也是当父母的，对于我而言这根本不是一个问题，不知道当父母的都在大惊小怪什么。
我儿子五岁的时候，上厕所必须关门，有时候时间长了我进去看一下，他坚决不让我进去，
怎么沟通，尊重孩子的隐私呗
都青春期了，还不允许孩子孩子关房门？
难道还要求孩子开着门换衣服？
睡觉开着门？？
反正我的青春期是一定关上门的
要问我出于什么心理？没什么心理活动，就想安静的睡觉，不希望父母像没事人似的一会进去一会出来
需要父母和我沟通吗？我觉得也不需要，多么自然的一件事的啊
哪里需要大动干戈，好像发生了什么天大的事
当父母的必要一课就是，要学会尊重孩子，你不可能100%的掌控孩子的一切，不能100%知道他所有的的事情，他也不能完全对父母透明。
就像我们的同事，朋友，以及其他亲人，都需要有距离，并且尊重彼此的不同。
孩子也是啊，进入青春期就是在向成年人过渡，这个阶段要适应孩子想要独立和有自己空间的需求。
不要逼着他向父母敞开不必要的空间。
所以应对孩子关房门的办法就是，
尊重他，至于其他的不需要，都是画蛇添足，不信任的表现，
青春期的孩子敏感多疑，非常在乎父母的态度和信任，这个时候给与他足够的信任就行了！

很简单，因为有秘密。如何沟通，也很简单，那就是尊重ta，别去管得太多，等着ta主动来找你。
有哪一个父母敢说自己想进孩子的房间是单纯只为了打扫房间卫生？怕不见得吧？
其实所有的孩子，尤其是男孩子，会突然感受到潜藏于自己体内的性欲正以无可名状的态势骚动开来。作为孩子的我当年也有感受到从未有过的、莫名其妙的疼痛感的体会。男孩子的这种体会与其说是自然，不如说是理所应当要发生的。这种最初的体验确实称得上的是惊心动魄的，它是那么强劲、强烈而又鲜活，很容易让男孩子感受到这一生很难有这么快活的快感的了。可能有人会说，女孩子不会有的，但是恰恰相反，女孩子的首先到来的是情感需要，这其实也来自于无可名状的性成熟需要。
所以无论男孩女孩，都会在渐渐长大的过程中发现男女是不一样的，男孩子会本能地感觉到母亲的身体内隐藏着危险的女性器官，女孩子会本能地感受到父亲奇怪的男性器官，就会很不愿意异性靠近自己，如果太靠近自己，就会觉得羞耻，也会觉得奇怪，为什么爸爸妈妈要睡在一起，难道大人都在做自己道听途说来的那种不见的人的事情？
从这个角度，孩子们就会在自己的房间里藏着很多言情小说，艳情图片等等，这种所谓的“机密资料”，对于父母来说当然是不堪入目的东西，因此，一定会产生交涉“我去上学，你为什么要进我的房间？”“不用你管，你不要进我的房间！”因为秘密太多，所以孩子们对于父母进自己的房间不满。
这种事情反反复复的二三次了，孩子们就会给自己的房间上锁了，而且还会毫不客气的对父母说“我好不容易想学习，你就不要进来”“如果我想吃东西就自己会出去”。
所以面对这种情况，还能如何？那就尊重对方，别去激发ta的强烈抗议。

家长首先要站在孩子的角度去理解孩子的想法，在这个基础上需要观察孩子的行为，看是否存在心理问题的情况，如果存在需要及时给孩子进行专业的，最好是非量表的心理健康检测，以规避主观因素的影响，及时发现孩子的问题及时解决，以免延误造成更严重后果，影响孩子以后的学习和生活。

我知道我国有些地方，以前做儿媳时受尽婆婆欺压，熬成婆婆后又欺压儿媳。

为什么孩子长大有羞耻心，不和爸爸妈妈一起洗澡你就可以理解。
而当孩子有自己的隐私，习惯性把门关上处理，你就不能理解呢？
这不是什么心理问题，这是非常正常的行为。
动物园的大猩猩被玻璃房子围起来参观都会不舒服，更何况是人呢。
如果说非要做些什么，我就一条建议：
进屋敲门。
你学会尊重他的隐私，他才会和互相尊重的人沟通。

能习惯关紧房门，说明沟通不是你家的常用方式。
因此，也就不用想着沟通解决问题了。
当然，如果你只是好奇他躲在房间里做什么，甚至害怕他做坏事，那么，你可以不说话，多观察，多倾听，一旦感觉不对劲要询问他。
如果他不说，估计这样的孩子也不爱说话，那你就要双管齐下。
一方面，耐下性子跟他慢慢相处，另一方面，要投入更多的时间和精力，向他周围的人了解情况，必要的话，要亲自去了解。
其实，我们一般都能发现问题，但是不愿意花费时间精力解决问题。
比如，习惯关紧房门这事，肯定是因为孩子有心事，而且，平时你们不太管他，他也就没有向你们求助和分享的意愿。
至于是什么心事，青春期的小孩，要么有关学习成绩，要么有关校园霸凌，要么关于春心萌动。这些你在平时就可以旁敲侧击，看他反应，一旦猜对了，即使他不愿意听，也要表明自己的态度。
不用说很多次，要给他传递出“别怕，有我”的感觉，久而久之，他要么自己就把事情解决了，要么就会寻求他人的帮助。无论他找谁，你都可以从他的反应看出进度。
这说的是孩子在身边的情况，如果是住校，放假回家就关紧房门，那么，要敲门试探，增加接触的次数，也就能获得更多的信息。
总而，没有条件，要创造条件接触，但是，不要哐哐敲门、破门而入，这不仅会吓到孩子，还会令他更“自闭”。
我们的本意在孩子遇到问题的时候，帮助到他，而不是成为他的问题。

什么是青春期？
青春期的特征？
心理学名词：
1、儿童生长发育到成年的过渡时期，一般为10～20岁左右。
2、青春期是以性成熟为主的一系列生理、生化、内分泌及心理、行为的突变阶段。个体正处在“第二次生长发育高峰”
3、青春期是一个变化时期，逐渐脱离了儿童的特征而逐渐成熟起来，更为接近成人。
4、青春期的迅速变化，使少年产生困扰，在这个发展过程中会出现什么情况或者遇到什么问题都是不可预测的。
5、青春期是一个反抗时期，对待生活采取消极反抗的态度，否定以前发展起来的一些良好本质。
6、青春期是一个负重时期，少年要逐渐担负一部分由成人担负的工作，环境可能不断把一些由成人来办理的事项交给他们去办理，加重了他们的负担。
了解青春期的诸多特征，我们不难看出，孩子突然习惯关紧房门，说明：
1、心理、行为的突变阶段，突然就有关紧房门的习惯。
2、青春期的迅速变化，使其产生困扰，不知道如何应对，“闭门思过”。
3、反抗时期，对待生活采取消极反抗的态度，不愿意受到父母的干涉。
4、环境可能不断把一些由成人来办理的事项交给其办理，加重了负担，关上门想逃避。
5、独立性体现在自我空间里，自由支配。
6、警惕自我封闭，形成认知方面的心理障碍，它可能发生在青少年成长的任何阶段。
值得注意的是，如果
1、孩子从小丧失亲子生活，被父母忽视或遗弃，被寄养在缺乏情感交流的家庭。
2、以及孩子自身个性方面的内向、胆小、自卑、压抑等缺陷，容易发展到把自己封闭起来，不愿接触社会，也越来越难以适应社会。
家长如何沟通？
1、适度关心，避免唠唠叨叨。
2、征求意见，遇事有商有量。
3、尊重孩子，保留个人空间。
要给孩子信任！要给孩子独立的空间以建构独立人格！
4、摆事实、讲道理，不可意气用事。
5、换位思考，想想自己是怎么回事？
6、就事论事，不要扯旧账。
了解青春期孩子的生理和心里特点，平等沟通，稳定情绪。善意提醒，放手一搏。
青春期，大家都一样，理解万岁。

这是孩子走向成熟和自主的必由之路。
给予对方空间和尊重，放下自己过度的担心和掌控，让孩子感受到安全和自由。
门是向内开的，外边的人要推，而里边的人只需要拉，一个向外用力，一个向内用力。两边都在推，开门肯定很费力。你帮孩子把门关上，孩子会慢慢学会开门透气。

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