[心理咨询] 父母过的并不幸福总是争吵，但爸爸死后为什么妈妈还是抑郁了?

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[心理咨询]父母过的并不幸福总是争吵，但爸爸死后为什么妈妈还是抑郁了?

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不知道有没有人看过《万箭穿心》，我的家庭大概就是这样的，爸爸老实木讷不会说话，没什么大本事，家里琐事一般不会管，除了挣钱大多数情况沉默隐身，妈妈有点要…

一个人，把欺负、贬低、操控、指挥另外一个人，当成生活最重要的寄托和乐趣。
当另一个人去世后，那么她很可能遭受重大精神打击。

这个问题倒是不难解释，根源在于幸福的腐败本质
哲学家齐泽克就表示过幸福这东西必须是认真生活的副产品
齐泽克：我当然不想见到人们受苦。我的意思只是，我并不认为幸福可以指代一种令人满意的普适性的生活方式。你不能通过直接把它设定为目标来得到它。在我和彼得森的辩论中，我提出幸福是一个必要的副产品。假如你为其它某些东西而奋斗，它就会随之到来。它只以副产品的形式出现。如果你只把幸福当做目标，那总是会导向自我毁灭的。
齐泽克描述过东德式的幸福
1.离富饶的天堂西德非常近
2.市场里有时候有肉，有时候没有
3.每个人都在处理自己的具体生计问题
4.天不下雨也可以怪苏联人
在这个过程中每个人都非常充实，有憧憬的对象，非常珍惜自己拥有的一切，正在发动自己的智慧克服力所能及的困难实现自己的追求，还有最重要的——有个可以甩锅的对象。
这个过程中东德的自杀率反而是比柏林墙倒塌后低的，没有人因为巨大的落差而崩溃，没有人因为自己再工业转型中无能为力而失落。
幸福因为以上四个因素实现，层次和具体生活方式各有不同
但维度大致是一样的
你要有自己的追求，不致命的挫折，愿景，和甩锅对象——生活在这个状态里你会不经意间得到幸福。
老一辈日子人未必有哲学家归纳的那么深，但是他们本能会走上这条路
母亲没事怪怪父亲可以极大的舒缓她从生活中累计的疲劳和恐惧，这种埋怨半真半假，甚至父亲可能还乐在其中。
生活不是一帆风顺的，有的时候难以忍受还难以解释，挨两句埋怨真是最小成本的排解情绪途径了。
而题主的错误是，她把埋怨当真了。
不是母亲在埋怨父亲阻碍了她的幸福，而是父亲接纳了这些埋怨成就了她的幸福。
现在这个人不在了，幸福也因此失去了。
看评论区此处有争议，补充一下
这个语境下我想表达：
母亲不是真的看不起父亲，她只是单纯在发泄怨毒。这个行为当然不是正当的也不应当鼓励，但是被父亲接住了。父亲绝不是真的无能，无论出于什么理由他选择了接纳和包容，这点已经比很多人都强了。
综上
家庭需要一个新的抽象目标，比如获得和你接触到的某个人一样的生活水平。
然后需要一个短期具体目标，比如攒一笔钱之类的，全家为这个具体目标而努力。
最后，题主代替父亲被母亲责怪，让她责怪题主的好高骛远，不切实际，让她一把年纪不得安稳还在继续奔波。
什么？题主不愿意？可父亲是愿意的，他是为什么愿意呢？
他知道母亲是他精疲力竭的队友，题主知道吗？
再这个过程中，幸福会重新回归家庭。
此处幸福特指Enduaemonia
eudaemonia，主要用作名词，作名词时译为“因理性而积极生活所带来的幸福；
黑格尔在人们从来不读的《法哲学原理》前言里明确地说：
密涅瓦的猫头鹰只在暮色到来的黄昏时起飞，所以哲学只可以在社会秩序已经衰败时掌握它，但哲学不能看到未来。
再当前的经济形势下，关注一个具体的目标并再这个过程中找到幸福，是我们普通人应该做的事情。

很多女人一辈子，怨父母，嫌原生家庭，嫌弃老公，恨儿女不争气，其实她自己才是最没用的，负面情绪最大的，是周围人痛苦的源泉。她们自己意识不到，就像精神病觉得自己没病，病的是别人，耍酒疯的不觉自己醉了，毒蛇意识不到自己有毒。

她过往的生命核心，通过嫌弃你爸来支撑。通过嫌弃你爸，获得个人自信，维系她的日常生活状态。
现在，她的生命找不到支撑的核心。所有情绪都自己憋着，不能释放到支撑目标上。注意力都在自己的负面内耗上了。
她要么再嫁。
她要么吃药。
你拯救不了，也理解不了，而且最好不要共情。

因为你爸是顶梁柱，是挣钱那个人，你妈只是把控制你爸当成人生任务，但自己却一无是处。
当顶梁柱没了，她的人生任务就没了，别人更不能像你爸一样的惯着她，所以她在社会中找到了她应有的位置，发现她自己如此渺小，并且失去了赚钱机器，再加上人本来是群居动物，一个人生活久了，难免精神出问题，所以抑郁

你描述的一切，实际都是你妈妈没有能量，靠吸食你爸爸的能量来活。

一个人不断贬低另一个人，控制、打压、勒索、攀比，她自己是可以得到好处的。
好处就是从这个过程中满足“我很优越/我是个好人/我比你强/我可以不面对自己的缺陷/都怪你所以我过得不好”等等一系列自恋幻想。
某些人靠吸食他人的能量而活。
无论是父母贬低欺负孩子，还是夫妻其中一位贬低配偶，表面看起来被贬低的人很差劲，实际ta是全家的能量担当。有ta在，其他人就不必面对真实的自己了，就不必承受自恋受损了。
这个人（血包）没了，就没有能量吸食来源了。
你爸爸当然老实，不老实，又怎么会让她吸能量？心力不弱的人是不会给人吸能量的，遇到喜欢挑刺贬低打压的人，根本都不会接触。

我妈，以前老嫌弃我爸，说他不会说话，没有大本事，老在外面吃亏，又不讲卫生，她经常说自己命苦，后来我爸去世，她感觉天塌下来了，整日郁郁寡欢。后来她找了继父，人也没本事，自私刻薄，凡事斤斤计较，但嘴巴很会讲话，讲的比唱得都好听，人也很爱干净，衣服天天自己洗，她反倒没那么讲究了。

一些家庭会有一种比较神奇的情况。（以下是某种沙盘推演，无需对号入座）
小的时候，是木讷的爸爸躲在厕所挨骂，泼辣的妈妈在外面堵着门骂他是窝囊废。
过了几十年，父母老了呢？
情况反过来了。
木讷的爸爸越来越狡猾，情绪化，逐步掌握主导权。
而泼辣的妈妈却开始畏首畏尾，垂头丧气，没了当年的锐气。
是因为两个人的性格变化了么？
其实不是的。
而是因为，在年轻的时期，这个家本质上就是建立在爸爸的赚钱这个基础上。
其余的妈妈主动，妈妈操持大小事，妈妈和孩子们说你爸没出息如何如何。
本质上是一种爸爸作为一家之主的让步。
但这个家的总和还是爸爸+妈妈，并没有因为妈妈强势，妈妈说的天花乱坠就变成一个新高度的家庭。
父亲这个角色，很多时候只要家不散，能运行，他能忍是忍的。
所以会有这种看起来妈妈更厉害，更牛逼，但爸爸却依然安然地生活在家里的奇怪场景。
而到了俩人都退休的时候，这个家的价值总和不再上升了。
就像退役的火箭一样。
爸爸自然也不再需要继续那么维持家的总体和谐。
他的真实性情和想法会开始显露，就像一个退化成小孩的过程，白头发越多，心思反倒越简单直白。
因为子女都大了，成家了，有自己的生活了，开枝散叶了。
而这时候，反倒是一直色厉内荏的妈妈，开始失去抓手，而变得颓唐。
没有目标了。
不需要再战斗了。
如果这时候爸爸消失，她会更幸福吗？
答案就像题目的情况一样，她会更空虚，更无助，更快失去重心。
因为她的一生都是建立在这个窝囊废的身上，是我比他能，我照顾这个家，我了不起。
但这其实是一个愿打一个愿挨。
失去了沙包，也就失去了挥拳的意义。
同时也失去了存在本身。
哪怕你年轻时如何自视甚高，到了一头白发，也多少心里知道自己和身边的姐妹差在哪里。
真只是嫁的不好吗？
所以在这种事里我慢慢意识到的一件事就是。
很多人是活在一种自己享受的剧本里的。
那种剧本是一种对自己当下处境的麻醉。
甭管外人怎么看，谁欺负谁，谁倒霉谁受益。
当事人是乐在其中。
他们用这种口角的小苦去遮掩内心的大苦。
强行终止演出，对每一个人都是致命的。
而因为生活的惯性，活在家庭单位里的个体，其实已经不能算具体的人了。
当我们过分守护家这个单位的时候。
每一个家的组成单位反倒失去了自我。
这是真的需要警惕的。

因为她所有的威严都要靠这个男人才能施展，没了他，她所有的命令和威严都没人听她话了。
确实妈妈看不上爸爸，但反过来说：除了爸爸惯着她，还有谁看得上她呢？

她唯一认知到的弱者都不在了，这个世界她就是最大的那只弱鸡

真的看不上就离婚了，天天骂又不离婚，很大概率是在无意识的pua

第一，我简单分析，不做任何恶意揣测，只从你的言语得出一点结论
你妈：白天干活，晚上输出负面情绪
你爹：白天干活，晚上回家负面情绪没办法发泄还要交接收老婆的负面情绪
有没有可能，你爹，很久很久之前在你懂事前就抑郁了，只不过你爹挺过来了，而且常态化了，所以你感觉不到你爹抑郁。

原本是坏账，现在变死帐了。

虽然我是女的，但我始终想不清楚，不知道为什么有那么多的女性，自己连养活她自己都成问题，连自己独立过日子都成问题，却对男人有那么高的要求，又要男人挣钱，又要男人家世好，又要男人长得帅，又要男人小意温柔……说到自己，只要有个三四分长相，就可以了；甚至没有长相，都有要求。默认女人可以一事无成，男人必须顶天立地。
我要是个男人，我跟这种女人一天也过不下去。
夫妻两个是平等的，你要把他当你自己看待啊！你尊重他爱护他，你才有要求他同样爱护你的权利，荣辱与共，同甘共苦，如果两边谁做不到，就不要互相勉强。不结婚只有2个人受苦，结了婚，说不定3-4个人跟着一起苦。

想象一个场景，一个盲人和一个高位截瘫组搭子，高位截瘫自己走不了道，得盲人扛着，盲人又不知道该怎么走，还必须有劳高位截瘫给他指路。
体验差吗？差极了。
稳定吗？又稳定极了。
这就是你父母的关系。
木桶里的水位，是由最短的木板决定的，很不幸，你父母最短的木板都特别短，从一开始就不可能发展出什么健康的关系。
所以人结婚之前，不能有太短的缺陷，但很不幸，你爸妈都有，而且他们的缺陷还很诡异的很配。
你妈妈的缺陷在于，她满足不了自己的情绪需求。
你妈妈心里有无穷无尽的，发泄不完的恨意，所以你看她嘴特别毒，攻击性太强，拿别人撒气是她的刚需，她像是商场里沿着向下的扶梯上行一样，一辈子都不停地踩踩踩，她离不了这个。
代价就是，即便她人格面具那么厚，那么喜欢活给别人看，按理说得找一个能力出众的（当然人家也不要她），这她都顾不得了，她只能找你爸来满足这个刚需，因为你爸不还嘴，也不跑，她的爱情不是爱情，是披着爱情外衣的畸形需求满足。
接下来说你父亲，他的缺陷在于满足不了自己的自尊需求。
你爸爸很自卑，自己能力差，做人也不讨喜，愚蠢到洗袜子洗脚这件事一辈子改不过来，可想而知这样的人家里人也不待见，好事想不起来他，该用人伺候了想起他来了。
你爸自己无法自信自尊，单靠他自己也无法支棱，这造成他必然要找一个能支棱起来的女性，给自己撑门面，让自己拾回尊严——如果我没猜错，你母亲可能比你父亲漂亮很多，也场面很多。
你爸在你家里低姿态，被贬损，被骂，你可能看不过去，但人和人的感受并不相通，你爸可能根本没那么难过，他是从小让人骂到大的，他本来也没什么自尊，甚至于被喜欢的人骂还会有点享受，说的悲哀一点，被骂本来就是他擅长的事情。
所以你看到没，你父母的关系并不像你想的那么摇摇欲坠，事实上他们都在填补对方的缺陷，就好像两块破损的木板诡异的嵌合上了一样。
你是不是觉得你爸妈没救了？也不是，还有第二个亲密关系定律。
健康的关系需要建立在良好的沟通和自省上。
也就是说，你爸妈只要想办法做到好的沟通和自省，彼此对照解决自己的问题，也还有救，还能从畸形关系进展到高质量关系。
但很不幸，这条路也被堵死了，你爸妈不具备这个条件。
先说你母亲。
你妈是一个被情绪淹没的人，这很要命。
人的大脑是情绪优先的，要知道情绪是低功能，而自省是高功能，低功能出问题，是谈不到发展高功能的。
不好理解是吧，举个例子。
为什么一些女司机要撞墙了，她不是踩刹车，而是捂眼睛呢？
你可能认为她笨，还真不是笨，她高考分不一定比咱低，她是胆太小，怕到极点就没有思考能力了。就好像有些人生气了会激情杀人，气急了人就没有智商了一样。
接下来再说你父亲，你父亲是一个淹没在习得性无助里的人，我如果没猜错，他是在原生家庭的打压和苛责中长大的。
我之所以这么判断，原因是他的能力太低，一个成年人该具备的稳重判断，察言观色，自我调整，在他身上根本看不到。
这种现象一般出现在什么人身上，一家子连老带少都欺负他，贬损，批评，怎么干都不对，都有人骂，那这个人只好干脆什么都不用干了，只要逆来顺受，把“被批评，被骂”这种事合理化就好了，本来能力发展就伴随着痛苦和否定，他被否定的难道还不够多吗？早就顶了。
他之所以变成今天这样，是因为他的能力被限制的死死的，心智停留在童年那个浑浑噩噩的阶段。我甚至可以断定你妈妈本来脾气没有那么大，很大程度上你妈的戾气，还是让你父亲的烟不出火不进天天惹出来的。
所以你就明白了，你母亲抑郁是再正常不过的，一方面他们本来就是一种畸形的拼图，是一个家，人是感情动物，会不舍，家人再差劲心理也空了一块，这个空缺是任何人填补不上的。另一个角度，你母亲骂了一辈子人，现在没人骂了，她的情绪疏泄通道没有了，被压抑在心理，攻击身体，久而久之就变成了抑郁。
骂了一辈子，损了一辈子，气了一辈子，怨了一辈子，现在这个人去世了，妈妈才意识到自己也需要感激上苍，让自己有这么一个可骂，可损，可气，可怨的人。
可悲吗？说实话，挺可悲的。但独特吗？一点也不独特，90%以上的人，都是在这种浑浑噩噩的，失控的状态里过一辈子，这些问题在发达国家尚且没有得到很好解决，更不要说我们刚刚吃饱才几年啊。
唉，众生皆苦。
以上。
个人成长/恋爱婚姻/家庭关系遇到问题的，可以咨询我。下面这个回答是我的模拟咨询。
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王福瑞
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因为她失去的不是丈夫，而是失去了一个可以用来贬低打击，进而提升她自身优越感的道具。
有些人特别喜欢在婚姻中贬低自己的配偶，却又不选择分开。
ta们总觉得配偶是一摊牛屎，自己是一朵鲜花；
殊不知现实却是，ta们并不是什么鲜花，而是屎壳郎。

一是因为你妈认不清楚自己；
二是因为新社会不允许男人打老婆了，所以不能帮助你妈正确认识自己。

挨打是某些人的刚需，但现代法律体系剥夺了这个机会。

你父亲是很累的建筑工人，作为你全家的一大部分经济来源顶梁柱，作为一个儿子但又是丈夫的身份游走父母和老婆孩子之间扯住裂痕。然后因劳累加饮食加作息不好因心身管疾病去世了，然后你在提问结尾说，终于没有人让她生气了，结束了可以开始新生活了……你是以什么立场做到和你妈“共情、到这个地步。为你父亲去世感到悲哀而解脱

开一个别样的视角：
这几天老是在看知乎的盐选小说，有一个非常傻逼的情节大纲就是：
1.男主女主本是一对，男主找了另一个女人，然后因为跟另一个女人在一起刺痛了女主。
2.结果女主心灰意冷但心存侥幸，犹豫是否跑路，
3，男主一副酷霸狂叼拽的样子表示无所谓，此时应有的套路情节是女二耀武扬威甚至给女主下绊子，表示他根本不爱你，他爱的是我。
4，男主睁只眼闭只眼甚至携手一起继续雷区蹦迪。
5，女主伤心伤身下定决心终于跑路。
6，跑路完了以后男主大惊失色表示你怎么敢？我跟她只是玩玩呀，我最爱的人是你呀。然后陷入了悔恨迷茫。
此时要浓墨重彩的描写一下男主对他的耀武扬威的新对象如何的冷酷无情。
7，男主再开始追妻火葬场。接下来大致有三个结局。
8.1，女主不给追，迅速找到了接盘真爱男2，男主悔恨不已。
8.2，女主不给追，单身独美，男主悔恨不已。
8.3，女主给追，男主鞍前马后小心翼翼以头抢地终身赎罪。
中心思想：男主对女主不好的当下没有意识到他是最爱女主的，失去了女主之后才意识到这个问题，所以疯狂后悔。对女主不够好的男主得到了报应。

你看这么多女的喜欢看这个套路，说明什么？
说明她们认可一件事：一个人爱不爱另一个人，很可能是后知后觉的，是失去了才知道珍惜的。失去了求而不得，才会疯狂的后悔，终身被这个东西折磨。
追妻火葬场这个套路，实际上作为虐心流的一个经久不衰的梗，有这么强大的受众群体，说明有些人就是认同这个，尤其是施虐方失去了那个任她揉圆搓扁的玩具，感觉心里空落落的，也很正常。
我和我的同行分析了一下，只有先虐，才会让一个各方面都更加优越的人欠了女主的，女主才能大摇大摆地坐上道德制高点。
太多人希望不劳而获，希望无痛站在感情的高位，实现软饭硬吃，所以安排这么个逻辑达到结局三是她们最希望的结果。
但是不管是哪个结局，这些人都深度认可这个逻辑：打是亲骂是爱，他当时不喜欢你，只是因为他没有意识到你的重要性，只有他失去的时候才知道他多爱你，他会悔恨一辈子。

那么自己代入一下主角，哪怕是施虐方。也很好理解。
说实话，我一直很恶心这个梗。但是人民群众喜闻乐见，我算老几。

很多人都会美化没走过的路，但如果真走了那条路，绝大多数人极大概率依然很现在差不多，于是抑郁了。
原来决定人生的不是别人而是自己。
原来不是路不行而是自己不行。
于是抑郁了。

因为背锅侠没有了，日子还是没有起色，情况也没有好转，她不得不面对残酷的现实：没过上她嘴里的好日子，是她自己的问题，不是别人耽误她。
我爸跟马斯克，哦，马克思报道后，我妈倒是没抑郁，但也有很长时间的不适。
这种不适主要体现在以下几个方面：
1.没有人去接她抛过来的剧情投射了。
我自从清醒后尽量避免再去当她的情绪垃圾桶和无限额提款机。没人充当她的情绪缓解器，也没人给她出头替她撕她想撕又不敢撕也撕不过的人了，她的圣母白莲花剧情无人应和，少了关键一环，演不下去了。
她突然失落不少。然后目标又转移到儿子（我哥）身上。把数落我爸、天天时时刻刻到处宣扬我爸是个废柴、配不上她村里大户人上人家的圣母白莲花大家闺秀的套路应用在我哥身上，准备把她日子没过好、人群里地位低下的锅让我哥继承了。我把她如意算盘给截胡了。
哈哈～咱其他不会，釜底抽薪还不会嘛！哈哈～喜欢花钱无忧的日子就得跟着我啊，不然怎么给钱嘛。
可能我这边画的饼确实香，她就过来和我一起生活了。让我哥喘口气吧，真的，我能做的也就这些了。既然享受了祖宗留下的家业，总归也要回报点什么嘛。把这朵白莲花放我身边是最优选择了，她又弄不过我，就好好配合一起带好孩子好了。
我给白莲花搞了好多老年人活动，全是她喜欢的唱歌跳舞的，每周一两节课，一月几次活动，空闲时做做家务啥的，时间排满没空给她瞎想八想的做妖，给她分析社团老伙伴，怎么交流交往之类的，总之让她开启新生活，没时间念旧。
2.她觉得她失权了。
对于才疏欲望大的人，失权是好事，对她对别人都是好事。
她也有过不爽，但奈何一系列她搞不定而我轻松解决的事实面前也不得不接受现实。
3.她有过我欺负她孤家寡人的念头。
呵呵呵～说的好像我爸还在他们就能弄得过我似的。我爸在也得听我的，这俩公婆你们儿子对你们不忍心，只好受制于你们，我可不惯着。
早点接受现实早点享受生活。我老早就跟黄土地里长出的白莲花讲过了，人必须认清现实，不可能既要又要还要。你们不能即想我包圆了生活，又对你们俯首帖耳言听计从，还要配合你们到处演出母慈女孝的戏码，这是妄念。
暑假回去了嚯嚯了我哥两个月，她倒不适应了。
人嘛就是这样，由俭入奢易，由奢入俭难啊！
跟着我几年下来，享受着不用操心、没有压力、也不担心人际关系的生活，回去赚了一波大大的羡慕后，抚平了她自己过生活多年抬不起头的创伤，算是扬眉吐气了一把。再听一听别人家的那些乌七八糟的糟心事，对比出她的儿女的难能可贵来，立马就显示出她比别人过的好，高高在上的心理舒适感比在娘家时的那种人上人还要受用。
我妈这个人真的是，自己过得好不叫好，比别人过得好才叫好。我说实话我一直不能理解这种心理，只能无语……
有时候我也挺矛盾的，可能这就是所谓的家族业力吧。
总要有人站出来斩断它，不破不立，不死如何生！
我终于亲手终结了这恶果，自我以后，孩子们都轻装上阵，在这广阔的天地里勇敢的做自己！

所谓看不上就不过是打压对方的手段罢了。
我妈以前也说看不上我爸，简直是搞笑，我爸给她办了编制的。不然当时要是嫁到农村，现在说不定还在干农活呢，能像现在退休后拿着退休工资四处旅游每天竞走？
女性对你的打压，绝对要狠狠的反击，不然她们真以为自己很牛逼了。

NPD失去了她的血包，很快就会枯萎的。

你爸爸在，你妈妈可以把生活里所有不顺归咎于你爸爸。现在你爸爸不在了，她能把责任推给谁？
话说你爸爸真的满老实的，越老实的人越容易被人欺负，你爷爷、你叔叔、你妈妈。

被人嫌弃的女人的一生，大概应该可能是这种：
少年时怨父母，没能给她体面的生活和数量巨大的财富。
成年后怨丈夫，没能给她体面的生活和数量巨大的财富。
老年后怨子女，没能给她体面的生活和数量巨大的财富。
总之，她的不幸都是别人造成的，她绝不可能有错，她唯三的错误就是，投错胎，嫁错郎，生错娃。
她觉得她的人生应该生来就是享受的。

这很正常，大部分女人是认不清自己的价值的，总以为自己跟人结婚是委屈了自己，等失去了才知道，原来，有那么一个人其实一直为她承担了很多，只是因为平时不会炫耀自己做的事，承担的责任，才被她忽视，而大部分男人都是沉默的，不会因为自己干了一点事，就好像要让全世界宣布做了啥，而是认为那是自己应当做的。当男人走了，女人一个人面对生活的时候，就知道自己失去的是什么了，当她吃了以前没吃过的苦，就明白，原来现在吃的那些苦，都是自己老公以前挡在她面前默默吃的苦！

她不是抑郁了，而是要直面残酷的社会了。
有几千上万退休金或者足够的养老钱当我没说。

这题我会！
我朋友老丈人伺候丈母娘一辈子！
65就癌症走了，大好人一个。
你猜老太太说啥？也没给我留多少钱啊！
不是那三套房子是大风刮来的吗？
然后周年祭拜都不去，打麻将去了
她也抑郁了几天，主要是不会用：
微波炉洗衣机啥的，出门没人提醒公交车快到了该下车了，水电费物业取暖费不会交，手机不会缴费，就类似这种事吧都老头给伺候着，你说人没了她能不抑郁么？
你说人没了她能不抑郁么？
你说人没了她能不抑郁么？
你说人没了她能不抑郁么？
你说人没了她能不抑郁么？

我爸特别喜欢组装各种小东西，动手能力很强，甚至自己组装家具，但唯独不会做饭，可他又很贪吃
现在岁数大了，我爸在吃饭的问题上，对我妈的依赖越来越重，基本处于不能离开的状况，连阳了都要按时做饭，简直像个保姆
我妈总是很无奈的念叨，说自己想去哪里旅游，但我爸不让她去，如果带我爸一起去，我爸又懒得出门，之类的
说到这里，会感觉我妈完全就是一辈子伺候男人
但实际上，我妈是个非常强势非常固执的人，她认准要做的事情就会一头走到底，谁劝都不听。如果她不做一件事，只能是因为她自己不想。
就比如我妈总念叨我爸喜欢买临期打折的食品，不是因为没钱，而是一种退休老人吃喝不愁还喜欢随手捡瓶子的那种心态。我让我妈不用管，反正也没几个钱，她自己想吃好的自己买。可是我妈不听，一方面纵容我爸继续买临期食品，一方面继续找我抱怨。那种感觉，好像她很害怕我爸改掉坏习惯
所以我就明白，父母之间这种关系，是我妈自己想要的，这是双方磨合几十年后达成的舒适区
都这么大岁数了，“舒适”的东西就维持原样吧，谁也别觉得谁可怜，程序能跑就千万别动代码
就如同新闻里哪个几十年不洗澡依然健康的印度人，被强迫洗澡后，反而没几天就死了

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加:2025-01-06 23:01:21 更:2025-01-06 23:13:17

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