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[心理咨询]为什么情绪会一点就炸,如何控制呢?

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有时候情绪会瞬间爆发,有点歇斯底里的感觉,事后觉得很不好受,不应该这样,觉得那个样子很不美好,任何事情都能解决的,生命宝贵,不至如此,但还是会瞬间爆发…
控制的效果不太圆满,控制到有一天控制不住的时候,就会有更大的反弹。
要智慧观照,这样反而情绪会越来越听话,可以反过来利用情绪的波动调伏自己的心性,转化自己各种习气。
情绪爆炸的这个点,就好像鞭炮的爆点,在爆点炸之前一定有一个引线。
这个引线只是长短的问题,你要做的第一步,就是在这个引线还没有燃烧到爆点之前,把它掐灭,转化。
这个就需要平时的观照,每个人都有一个敏感区,这个敏感区一但被侵犯我们就会极度狂躁,发怒。
就好像有洁癖的人,他碰了东西后不洗一下手,浑身不自在。
人为什动怒,其实是因为每个人都有不同程度的精神洁癖,有的人严重一些,有的人比较不明显。
严重精神洁癖的人就特别容易发火,因为他心里面是非观太重了,标准太多了,他看谁都有毛病,吹毛求疵的那种状态。关键是他只能看到别人的问题,看不到自己的问题。
不太明显的人呢,平时什么事都看的开,但是呢也会特别介意一两件事,不允许外人来刺激那里,一但受到刺激也会反弹,冲突,对立。
所以我们要用功的地方就在这里,就是先通过观照,看见自己内心介意的东西,放不下的概念,执着的区域,这些都是自己内心的执念。
外面的一切人和事都是一个缘起,这个缘起显现的时候,就照见了我们的那个放不下的执着和习气,平时我们没有遇到事情的时候,一切都很好,春风拂面,阳光明媚。
我们在和身边人接触的时候,我们的各种内心的电影就自动播放了,贪嗔痴夹杂着真善美,一会儿好的很,一会儿能把对方气死。
谈过恋爱的应该很有体会,上一秒可能还在讲我爱你,下一秒吵架了什么狠话都能讲出来。
说明什么?说明我们总是跟着情绪的生灭在被动的流转。
之所以我们会被某些事点燃爆点,就是因为我们后知后觉,没有特别的提起警觉,所以说观照的时候,警觉要常在。
警觉就像猫捉老鼠一样,看着自己的各种念头,妄念,执着的念头,对立的念头,爆发的念头一起来,马上就知道,知道的同时赶紧放下。不跟跟着进入,只要你跟着那一个妄念跑,念念相续的力量,就会迅速的发展壮大,最后你自己就控制不住自己了。
假如一开始那一念起来时,就是一个水泡,你一看,一观照,水泡就灭了。可是你不知道,跟着这个水泡持续的酝酿,这个水泡就会先变成波浪,然后变成海浪。
变成海浪的时候就拍打你的身心,拍打对方的身心,这个时候已经完全不受控制了。
所以从启动到爆炸有一个发展的过程,最重要的是,这个根源你要看清楚。根源不在于外界,不在于别人。
外界和身边的人只是缘起,这个缘起是来帮助你的,帮助你看到你内心的那个洁癖,那个你总膈应的执念,放不下的东西。
明白了这个,你就会感谢那个总是刺激你的人,他真是太伟大了,冒着被你骂的风险提醒你还在着相,还没有放下,他就是菩萨。
人吵架,就怕讲理,我认这个理,他认那个理,越讲理越讲不清,因为讲理就是对立,就要争对错,肯定都想占理,最后谁也不让谁,所以一定会两败俱伤。
那到底讲不讲理呢?要明理而不争理。假设对方有问题,我包容他,我即使占了理,也不要得理不饶人,有理不要咄咄逼人,放下这个理,理是要求自己不是要求别人。
别人说我什么?就是检验我内心能不能放下,放下了你就又得一一份自在,你放下的越多,你就越自在。
其实我们本自在,我们因为有执着,放不下本来没有的那个虚幻的执着,所以自己找了不自在。
所以要观自在,回归本心就是观自在,跟着执念,放不下就是不自在。我们的执着就是是虚幻的,没有的,我们认定是真的,所以就放不下,其实就是自己找罪受。
所以我们经常看到,两个人本来好好说话的,突然莫名其妙就打起来,就是不小心戳到对方的炸点。我们自己内心也有炸点。
这个炸点就是我们的执着的地方,所以要学会放下,就在这个地方用功,我们太执着这个概念了,太争这个理了。
老子说不争,是心里面不争,就是不要执着,一但执着,就要争理,就进入二元对立。
其实外界的人和事都是我们的妙用,没有这个缘起和事你怎么能看见自己的习气,自己的执着,所以反过来就明白了,我们的各种经历和人事都是照妖镜。
通过外面的人事照见我内心的执念,照见我放不下的地方,照见的同时向内看,放下自己的执着,习气,顿时你就清凉,自在,你清凉,自在了,对方也会跟着你转。
为什么会转?道理很简单。因为对面来的念力作用到你的时候,你心里面是放松的,空空的,他这个念力过来的时候找不到力点,他会落空,会进入你的频道,因为你的转化,所以你们从对立的状态合一了。
当然,这个需要反复的训练才能做到这种转化,从对立转化到一的状态。其实这就是太极回归无极的状态。
就是得其一。
感冒了就会流鼻涕,你能控制不分泌吗?你不能,因为鼻涕是你的造物,不是你。情绪之所以控制不住,因为它也是你的造物,不是你。
所以不要试图控制情绪,要学会观察它的形态及如何生起,体认能所,分清主次,看明火媒与柴薪的关系,才能对其预作分离,火不起无以言控,就更没有控制不住的问题。
人问如何是宾中主,赵州云:山僧不问妇。人问如何是主中宾,赵州云:老僧无丈人。这段对话,很好地说明了主客体用之间的关系,这种关系,也正是人和情绪的关系。
问妇是问什么?询其八字,以备合婚,但出家人又不结婚,所以不会问妇。又因没有步入婚姻,所以没有妻子,岳父更无从谈起。
情绪是客,生情绪的你是主,反过来,你是本体,情绪是本体在发挥它的作用。当你试图控制情绪,就等于着火才想控制火势,这已经晚了。你能控制的是主,能管得住的是体,主不纳客则家中无客,体不去用,则不承担用的后果。
处理事故时,人家一句话引爆你的情绪,相对你而言,事故是外物,这一句话也属于外物,外物传进来会扰动心神,心神应物时全身心地投入,就是入戏入迷。
有些人一打牌就兴奋,输了骂娘,不见平常温文尔雅的样子,于是聪明人总结:牌品如人品,人品不好,一打牌就露馅。其实不然。打牌不是露馅,只是失其自主的入迷。
人品是既往行为给人的印象,可能出于自主的管理,也可能出于无意识的追求,一时疏于管理,制造出一些行为上的残次品,并不代表要全面否定其本质。换言之,你不能靠下意识挖鼻孔的行为来否定一位淑女。
牌面是个局,事故也是个局,我们要学会处理局面,避免追着下意识的直觉反射陷到局里去入迷。
出事故我无责任,这是信息,而交警说一个巴掌拍不响,这也是个信息,这信息背后的"和稀泥"只是疑似,那我不想就范,可以拒绝,然后领着交警和对方当事人一起面对事实,事实怎样就是怎样,不会为言语态度所扭曲,当所有人都承认一个共同的事实,大家都没脾气。
而你的直觉是什么?或者说在你的直觉里有什么?有对别人的一份预期。认为正常情况下所有人都会主持公道,不和稀泥。但这期待只是你的预设,和接收到的信息全然不符,这种不符打破了直觉中的理所当然,使你产生被冒犯感,继生挫折与委屈,所以你气的是"事情本不该如此,他这么说话办事不对,世界凭什么不是我想象中的样子?"
但世界就是世界,我们控制不了,而只能去如实感知。当它不是期待中的样子,我们能做的也只有寻找新的策略并同时修正认知。而人之所以抱怨和生气,是因头脑已被旧的认知固化,有了一份可供与外事外物相刃相磨的碰撞体积。
既然面对事实无情绪,能够自主也无情绪,那想避免"一点就炸"只需要:一,分清你和你的情绪,控制自己,不要控制情绪。二,化掉头脑中的思维团块,如实去感知并面对事实。
不是控制情绪,而是管理情绪。控制情绪是对管理情绪的最大误解,我们总会把控制理解为克制,或者把控制的重点都放在了克制上。管理情绪不仅包含克制,也应该包含爆发,包含对情绪的平复、缓和,也应该包含正常的抒发甚至夸大。比如濒临崩溃时,你怕影响家人而会选择独自在车里大哭,这就是正确的情绪管理。比如特别高兴时,你选择和亲人尽情表达喜悦,甚至得意忘形,都不担心会有什么问题,这也是正确的情绪管理。比如在不满时,你也可以在适合的契机,把不满夸大成愤怒,亮出底线,获得平等的沟通地位,这也是正确的情绪管理。甚至忍无可忍时,你知道再不爆发自己就会发疯,在两权相害取其轻的时候,适当爆发来保护自己的身心健康,也不失为一种正确的情绪管理。只要你能算明白账,知道释放它的好处大于坏处,就可以管理,所以对于情绪不是克制,而是管理。
我跟你讲个,我自己的事情。就是我跟我妈之间的沟通。
在别人的眼里我是一个优秀的女儿,孝顺,且这么多年大事小事都处理的很好。
但是在我妈眼里,我是一个不愿意结婚,一提相亲结婚就要炸毛的不孝子。
在平时我们的聊天中,一向是和谐的。
只要我妈能够漫不经心的来上一句“不结婚,连起码的社会责任都不愿意承担,能有什么出息”
你看,我妈还算是不说脏话的。她擅长阴阳我。
但是这句话她年年都会挑在家族聚会,二十几人围着大圆桌子吃饭的时候,或者说挑我爸不在家,亲戚前来做客的时候说。
她知道,我不会当着所有人的面发作。
并且不得不低头。
直到前两年,我加班加到年三十晚上才回去吃饭。
我妈又当着所有人的面说了一遍,我终于没忍住还嘴了。
“愿意结婚,你可以离了改嫁,天天催我干什么……”
一桌子亲戚都愣住了。这种大逆不道的话从我嘴里讲出来别有一番滋味。
作为一个从小到大都听话懂事的乖乖女,毕业后也按照父母要求老老实实工作上班,也算是前途尚可的我,第一次阴阳我妈。
我妈气的嘴巴发抖,但是我妈是个老演员了,她的眼泪刷的一下流下来。
开始控诉养我是如何不容易,
而这次我没有道歉,我拿着包下了楼,结完账后我就回单位去了。
后来我爸不停打电话让我回去。
我硬是抗住没回去。
现在我家几乎都不提及催婚的事。
因为他们觉得我真是搞不好当着众人的面说出什么让他们丢脸的话。
转回来话题,
正常情况下,大家的情绪都是稳定的。
你很有礼貌的陈述一件事,对方也很有礼貌的回应的情况下,大家的情绪都是好的。
爆炸点,在于你很冷静且礼貌的说一件事,对方开始胡搅蛮缠并掺杂脏话了。
而一开始你还想着忍耐一下,觉得算了不要一般见识,大家各退一步海阔天空多好。但是事实上,都是那个有素质的人在退步,一开始就看你不顺眼的人,他们就不会退步。
甚至会变本加厉。
你看自古以来就有“兔子急了会咬人”
它为什么咬人?
好端端的吃胡萝卜吃草不好吗?那是因为有人非要拔了它的胡萝卜不吃还当它的面扔臭水沟里去了。
其实我觉得一点就炸的从来不是我们这些情绪稳定的人,而是本身就戾气很重,且那些看起来冷静实际不冷静的人。
因为他们很清楚的知道如何轻飘飘的一句话激怒你。
精准的在你的雷区上蹦迪。
想方设法让你的情绪失控,而这些错本身不在你,一旦你因此发泄了情绪,他们就会转过身来说“多大点事,至于吗?”
一旦看到你情绪失控,他们就马上转变问受害者,完美的把施暴者这个身份隐蔽起来。
语言上的侮辱就是施暴。
精神上的刺激本身就是霸凌。
单从心理因素分析,一部分人情绪一点就炸的根源之一是对人、事、环境的过度控制。一旦现实状况与他们想把控的方向偏离太多甚至背道而驰,他们的情绪就会陷入深深的恐惧或暴躁。
这其实是心理不成熟的表现。有些成年人因为成长环境等原因,虽然身体、智力看起来和其他人一样都发育正常,但在心理上其实还停留在很幼小的阶段,表现在心理承受力差,对外在世界按照他们的意愿理想化运行存在顽固的执念。就像小孩子想要一块糖,得不到就会大哭。
如果是这种情况,首先要做的就不是去控制情绪,而是去找合适的方法去提升心理健康水平,否则一味地压制自己的情绪,不但治标不治本,还会导致更严重的心理问题。
不在意,不当真。对于任何人事物,放下。放下我执。淡定的面对一切。在潜意识里面想去改变,想做一个淡定从容。温顺或者说温和的人。
慢慢修炼,有意识的去修炼,你就不会一点就炸了。这是一个长期培养的过程。
把自己修炼的温和需要一个强大的心脏。坚强的意志力,一直休心养性,就可以锻炼出温和的状态,从而培养出岁月静安的气质,最关键的是保持一颗平常心。事缓则圆,言慢者贵。
在遇到任何事难的时候,始终保持一颗平常的心,没有任何事情值得你去着急,什么什么之类的。
1.一个小技巧,当你情绪上来的时候停一下,等个几分钟就会好很多。这一段时间会把你的怒气水平给降一些,让你冷静下来。当然,很多时候情绪上来的时候你停不下来,那我也没办法,这个技巧是需要练习的。
2.吃点东西或者休息一下,补充精力。一般来说,吃饱了休息好了,心情也会更好一点,这是从生理条件上来说。
3.从道理上想明白一个事情就是,不是所有人都应该按照你想的那样做,很多情况下别人没有故意为难你就已经不错了。这个道理需要自己被为难过之后,或者说被多次为难过之后,能够体会到。
能做到上面三点,应该心态会好很多。
情绪控制不了的话容易生病,比如得胃癌,得肠癌。我身边就有亲戚是因为性格猛,一点就炸,加上睡眠不足,生病住院还因为胃癌走了。我妈和我没多说什么,一直叫我一定要控制好情绪,所以为什么情绪一点就炸,能改就改为了身体健康,实在生气可以通过别的方式发泄,但和人情绪纠缠,是很伤脾胃的。
这种情况,大多是情绪积累到了一定地步,没有好的方式发泄出去,就如洪水决堤。
控制方式观点:1 尝试运动,用运动去发泄情绪,大学的时候压力有点大,跑步很好地帮助了我,看个人情况,游泳、爬山都是不错的;
2 跟值得信任的人倾诉自己的情绪,但要适度,不能一次性爆发,可以类似于细水长流这种,不会让亲人朋友因为接收太多负面而有压力,自己把握;
3 要有足够的休息时间,每天有意识地让自己保持一定休息的时间,得到好的休息也容易调节情绪。
这是童年形成的应激思维链路,基本上伴随终身,不是很好改。
脾气差的人,都是因为在童年环境中感受了过多的焦虑,形成了固定的应激回路。通俗说就是特别容易急眼。
但如果真有想要改的主观意愿,那就是想办法用意识控制潜意识。
将自己的意识想象成母亲,时刻呵护潜意识这个未满足的小baby。请注意是时刻,尤其是在遇到可能会出现情绪失控的情境,最是训练的好时候。
而且是无条件的,就像母亲对孩子的好一样。不要总找借口,这次踩我底线了,我先爆发出来,下次再镇定。母亲对宝宝会这样想吗?再不耐烦,也得忍着,因为那是母爱。
说起来简单,但实操起来很难,努力吧。
为什么你越来越“容易炸”?
先问你一个问题:有没有这种感觉?最近几年,自己变得越来越容易“炸”了——可能是工作上同事一句不经意的话,可能是家里人一个无心的举动,甚至是地铁上人挤人的时候,突然情绪就“啪”地一下爆发了。
你明明知道这些事都不算什么,但当下就是控制不住,那种愤怒、委屈、无助的情绪一股脑地涌上来,连你自己都觉得“这不是我”。
问题是,为什么会这样?到底是我们变得更“脆弱”了,还是生活的压力让我们不得不“炸”一下,才能活下去?
情绪一点就炸的原因,其实没那么复杂
如果你仔细想想,其实情绪“一点就炸”,背后是有原因的,而且可能远比你想象的简单。
(1)积累的情绪太多,没地方发泄
你有没有发现,真正让你崩溃的,往往不是一件“大事”,而是一件看起来很“小”的事情。就像杯子装满水后哪怕加一滴都会溢出来,情绪也是一样——前面你可能已经忍了无数次,直到最后这一点小事,成了压垮你的“最后一根稻草”。
(2)长期的压力让你“临界点”变低
生活、工作、家庭、社交……每个成年人身上都扛着无数的责任。而压力越大,你的“情绪临界点”就越低。本来你能承受 100 分的刺激,但压力让你的承受力降到了 50 分,结果稍微一碰,就炸了。
(3)缺乏情绪管理的出口
很多人情绪“一点就炸”,是因为平时根本没有处理情绪的渠道。别人踩了你的雷,你生气却选择忍着;生活让你难过,你不说出来,憋着;久而久之,情绪堆积成了“火药桶”,碰一下就炸。
如何控制“一点就炸”的情绪?
情绪爆炸不可怕,可怕的是它让你失控,甚至影响你的生活。那么,如何控制这种“一点就炸”的情绪呢?以下几点是我自己的总结,希望对你也有帮助:
(1)先冷静下来,给自己“缓冲时间”
情绪上头的时候,最忌讳的就是立刻爆发。大脑在情绪爆发的前几秒,其实是完全被“情绪脑”掌控的,你的行为往往会失去理智。所以,当你感觉快炸的时候,强迫自己停下来深呼吸几次,或者给自己几分钟的时间“冷静”。情绪的冲击力会大幅度降低。
(2)学会找到情绪的“触发点”
情绪的爆发,通常不是无缘无故的。想想看,你为什么会生气?是因为对方的话刺激到了你的自尊?还是这件事触发了你对自己的不满?当你找到情绪的“触发点”时,你会发现:很多时候,真正让你生气的,其实不是眼前的人或事,而是你内心没解决的“问题”。
(3)为自己建立一个“情绪发泄口”
情绪之所以爆炸,是因为你平时没有宣泄的渠道。所以,试着为自己建立一个“情绪出口”。比如,去健身房跑跑步,写日记把情绪“倒”出来,甚至对着墙喊一嗓子,都能让你感觉好一些。情绪就像水,你需要一个地方把它“放出去”。
(4)别总“忍着”,也别乱“炸”
我们从小被教导“不要生气”“别发脾气”,于是长大后对自己的情绪充满了压抑和控制。但实际上,健康的情绪管理,不是“硬忍”,也不是乱炸,而是找到一个合适的方式,去表达它、消化它。
(5)学会照顾自己,给情绪“减负”
最后,情绪“一点就炸”,很大程度上是因为你的生活压力太大。所以,你需要学会给自己“减负”。适当减少不必要的工作和责任,给自己留一点“喘息的空间”。当你的压力减轻了,情绪自然也会更稳定。
情绪是外界激发了内在的创伤和防御。提醒我们去自我接纳,自我看见,意识到情绪的当下,你就解决了情绪。冷静下来思考激发的创伤和防御是什么,真的是“危险”吗?
我们都说“控制情绪”,但其实情绪不是敌人,而是我们的朋友。它在提醒你:你的生活可能有哪里不对劲了,你需要停下来,照顾好自己。
**情绪管理,不是为了让你变成一个没有情感的“机器人”,而是让你能用健康的方式去面对压力、面对生活。**当你学会和情绪和平相处时,炸掉的情绪,会变成你生活中的动力。
情绪“一点就炸”,是现代生活的常态,但它并不意味着失败。你觉得,情绪管理最重要的是什么?你有没有经历过某一次情绪失控后,学会了一些关于自己的东西?
根据小人特性安排可以增加心情值的东西, 比如家具, 宠物, 娱乐设施, 社交
即使炸了之后也可以通过骂人, 打人, 毁坏东西, 屠杀动物等行为来宣泄情绪
如果炸了之后不可控制可以暂时拘捕起来等心情恢复好了再放出来
恭喜你成长的脚步开始启动 觉察自己了。


情绪靠控制是控制不了的,你要去觉察的是,为什么外界不按你想的方式存在的时候,你那么愤怒,你就要发怒?


人家怎么对你,是人家的权利,但是你怎么正确回应却是你的能力,别人有权利用任何方式来对你,那是别人的人格模式,也是人家的权利。
人性就是永远自己是对的,人性就是你应该满足我的需求,你这么想,对方也是这样想的


那你想想是不是从小也这样什么被父母对待的,父母中有一个脾气一点就炸的父母。还是从小你只要有一点点不满他们意的时候,他们的情绪也是这样爆发?这样被挑剔指责否定抱怨?还是你从小被控制的比较多,父母无孔不入的爱你,包办代替太多?
情绪是没有办法控制的,越控制越容易爆发。
当你开始有觉察的时候,就已经是成长的开始了,推荐你看看李雪三部曲,还有从非丛的书,告别烦恼,需要看见真相,需要调整认知,看到自己情绪的来源,看见即疗愈,再去在生活当中慢慢觉察,慢慢熏习。
关注结果,别在乎过程!
换句话说,处理某些事情的时候,一定要始终牢记你要达成的目标。
其他的任何因素,都不值得你去调动情绪,你的所有行为都是为目标/结果服务,情绪完全收放自如。


举几个工作生活中常见的例子。
职场:假如你是个财务人员,很多情况下来找你报销的人交的材料都不符合规则。(其他协作也如此)
最开始你肯定指出问题,说哪里是不对的,缺少什么或者哪里描述的不够详尽、没有经过审批等等。
对方会有几种情况
1、对方先发火—这些东西你怎么不早说,我没有,就这样!你感觉我都没发火,你先嚷起来了?这工作是给我做的吗?情绪上头吵起来了。(不管对方是否真的不知道,客观情况下你最熟悉规则,他不熟悉也是正常的。人只会记住对自己有利且重要的事情,记不住你们的流程规则也正常。)
2、双方不耐烦—根据你的建议去补了,但是每次都丢三落四,扰乱你的工作节奏,你很快就不耐烦了。
3、你先不耐烦—怎么解释都听不懂,你说a他说b,你说不是b,他又提到了c。对于这种轻微的弱智行为,还和你赚着一样的钱,你不平衡是自然的。你态度有些不耐烦,就变成你霸凌对方了。
以上几种情况都很常见,你就牢记结果,帮他把事情处理了!
事先准备一张纸,明确写好要提交的资料以及对填写的要求,并且在下方写明要求出处(这个规则不是我定的,我也得按规则办事)。
谁来提交东西,让对方先自检一下,哪里不符合直接标出来,让对方拿着你的修改清单一一调整,你永远是那个可以掌控情绪和节奏的人。


家庭
比如在装修的时候,你想安装地暖,但是你的公婆不同意。(类似很多,你想给孩子少穿点,老人说冷必须多穿;你早上不想起床,老人一定要你起来吃饭等)。
你就记住你的目标,安装地暖。对方不同意,下一步就不征询他的意见了,事情偷偷做。明修栈道暗度陈仓,生米煮成熟饭之后,还能把地板刨了不成?对方想要发火,你就弱弱的来一句,我也不知道怎么回事儿,我就提了一嘴,装修公司就做好了。
老人给孩子套了很多件衣服,你说奶奶真好,到学校或者外面把衣服脱下来就行了。
类似这种,坚定自己的想法,你们说你们的,我做我的,为了避免冲突,我可以态度上迎合你们,但绝不会付诸实际的行动。


抚平内心的钩子
这种状态让我想到了一个经典的比喻。关于投射性认同的ABC。
人和人之间的投射与认同的游戏,就像是一个人要去你家里挂衣服。但你家里必须有钩子,才能挂得上。假如你根本没有钩子,他发现没地方挂衣服,自然就会放弃。


在交警队崩溃的例子里,去处理这件事情本身就不愉快,当对方迟到了,心里就更不开心,知道还要在周四请假,崩了。
自己需要对方在周一到周三之间请假,但对方拒绝。这个点成了压垮骆驼的最后一根稻草。情绪爆发了。
充电线的例子,你问老公,他说没找到,你说他正在用的那个是不是?他说不是,又说你在瞎几把指挥。然后情绪爆发了。
你总结反思说,你问他这个花好不好看,他说你眼神有问题,然后你就爆发了。可能是因为你跟父亲的关系不好,受够了被父亲骂,不敢反抗,才会这么敏感。
看起来是周围人,锲而不舍的在往你心里挂不愉快这件衣服。所以对方一挂,衣服就上去了,这是一套固有的模式。
幸运的是,你已经发现了这种模式,看透了其中的玄机,智慧如你,接下来会挣脱这种崩溃的烦恼。
在这些互动过程中,别人的衣服是他的需要和期待。挂衣服是一种采取的手段,实现目标的过程。
而你内心的钩子,就是自己内心的弱点,和容易被别人达成他的目标特点。
这三个例子中有什么共同点?我很脆弱,很依赖你,你一否定我,我就会爆炸。


德国家庭治疗大师海灵格讲过这样一个寓言:
一头熊,一直被关在一个极其狭小的笼子里,它只有站着。后来它从笼子里放出来了,可以爬着走,也可以打滚。但它却仍然一直站着,那个真实的笼子不在了,但似乎一直有一个虚幻的笼子限制着它。
每个成年人的人生都是自己营造的,只是这种营造是一个轮回。轮回是在为自己制造机会,去解决此前不能解决的问题。
我感受到了你的觉察,你心里对自己有期待,当现实跟期待不一样,会觉得难受。在情绪上头的当下,会控制不住想爆发。
如何控制?
首先,亲爱的,在刺激与回应之间,给自己思考的空间。给自己一个短暂的停顿,就像赛车在高速行驶时突然刹车。
比如,当你听到让你不舒服的话时,先深呼吸几次,数到十,让自己冷静下来。
情绪一点就炸,很可能是因为内心的压力和情绪已经积累到一定程度,而这件事成了导火索。
日常跟自己好好相处。治好自己的小毛病,比如牙疼;规律的运动;跟好朋友倾诉等。用适合自己的方式去释放压力。
禅宗里讲:主人翁何在!就是问:谁在管你,谁在掌控你的内心和行为。是你自己在掌管自己,还是你的情绪在做你的主?


修行不只是高僧的事情。尘世中的你我,想有更好的生活,也需要修行。
在被误解,被批评,被指责的时候,正常人都有情绪,能平静的面对这些不愉快,那是有一定修为的人。
崩溃只能说明你我是普通人,我们需要修行而已,但生活在世间,有几个不需修行的。
要成为你想成为的人,需要时间和耐心,每一次情绪爆发都是一个成长的机会,是一次靠近你想成为的人的机会。
通过不断的练习和自我反思,你会逐渐的学会更好地控制情绪,以积极的方式面对生活中的挑战。
宽容和耐心这么珍贵的东西,你不止要给别人更要给自己。不要对自己太苛刻,没有人比自己更爱你。
最后,这个世界很拥挤,那些你想成为的人,都有人做了,只有你自己还没人做。
谢谢
你得想控制才行。
说白了,不是控制不住,是觉着控制不住也无所谓,所以到一定程度就不控制了。
再说难听点,这就是典型欺软怕硬。遇到自己搞不过的,那就忍着;遇到自己可能搞得过的,那就不忍了。
就和你题里说的一样,小时候面对父亲,你觉得弄不过他,那就忍着;长大了面对老公,你觉得能弄过了,那就不忍了。
想解决也很简单,你得发自内心的认同一个道理,长此以往,你生命中只会留下那西对你没什么好感,你又惹不起的人。
因为你能惹得起的人里面,大部分其实都是爱你的人和中立的人。讨厌你的人,真的会狠狠报复你,你会把他们判定为惹不起的人。
你惧怕这个后果,你就不会那么容易就失控。
当然,一般和你差不多的人虽然口头上都会这么说,但是并非真的认同。只要一生气,就会说服自己,这么一次也没关系,然后该发火还发火。
所以一般类似的人,认识到自己的问题,开始控制自己的脾气,都是某个爱他的人离他而去的时候。
亏吃的够大了,知道怕了,知道自己这么做真的会坏事了,就控制得住了。
从你这个情况来看,大概率是你离婚的时候。
如果你老公忍了,那么你大概是永远学不会的。
在生活中,我们常常会遇到这样的情况:原本好好的心情,可能因为别人的一句无心之语,或是一件小事没按预期发展,就瞬间“一点就炸”,情绪如同脱缰的野马,难以控制,不仅让自己陷入糟糕的状态,还可能影响到身边的人。那为什么我们的情绪会如此容易被点燃,又该如何去控制呢?


情绪容易一点就炸往往源于内心长期积累的压力。现代社会节奏快,人们在工作、学习、生活等各方面都背负着诸多压力,就像一个不断被充气的气球,看似还能维持形状,可只要稍微来点刺激,就会不堪重负地爆炸。比如,一个人连续加班数周,身心俱疲,这时候同事若再提出额外的要求,哪怕只是很平常的请求,也可能成为压垮他情绪的最后一根稻草,瞬间就火冒三丈。
过往的负面经历和未解决的情绪问题也在作祟。曾经受到过的委屈、伤害,如果没有得到妥善的处理和释怀,就会潜藏在心底。当遇到类似的情境时,那些被压抑的情绪就会一并涌上来,让我们的反应变得格外激烈。比如小时候总是被父母无端指责,长大后哪怕别人只是正常的批评意见,也会勾起曾经那种愤怒又委屈的感觉,从而难以控制地发脾气。
缺乏有效的情绪表达和沟通渠道也是原因之一。很多人习惯把情绪憋在心里,不懂得合理地倾诉和宣泄,久而久之,情绪就像被堵住的洪水,一旦找到突破口,便会汹涌而出,呈现出一点就炸的状态。


如何控制这种一点就炸的情绪呢?
要学会觉察情绪。当情绪涌起的那一刻,试着静下心来,问问自己“我现在是什么情绪,为什么会这样”,通过自我觉察,能在情绪刚冒头时就抓住它,而不是任由它肆意发展。
要给自己一些冷静的时间。感觉快控制不住情绪时,不妨先离开当下让自己激动的场景,去外面走一走,做几个深呼吸,让情绪慢慢平复,避免在冲动之下说出伤人的话或做出后悔的事。
要通过合理的方式释放压力、宣泄情绪。比如运动、写日记、找朋友倾诉等。将内心的负面情绪定期清理出去,这样就不会让情绪堆积到一触即发的程度。


同时,不断修炼自己的心态,用更加积极乐观、包容豁达的视角去看待人和事,遇到问题时多换位思考,也能让我们的情绪变得更加稳定,不再轻易一点就炸。
控制情绪并非一蹴而就之事,但只要我们有意识地去改变、去努力,终能让情绪成为生活的助力,而非破坏生活和谐的“炸弹”。


光尘
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有幼年的时候,被母亲很好地照顾,溺爱,让他有了:
什么都要随顺着我,什么都要和我的意的错觉。
长大之后,他一面想要摆脱母亲的掌控、笼罩,一方面又错以为别人也应该如同母亲——满足自己一切的私欲。
破坏和忠诚如此来回拉锯,投射和不满如此打来打去……
这就是家庭工作,家族系统排列课程里最常见,却也最困难的课题。
因为它会反复,因为母亲对孩子的影响如此强烈。
大家知道布达的故事吗?
这是特定的传承:
每一位布达出生之后很短的时间内,他的母亲就会死去。
然后,她会重生在天界,成为一位辉耀、有光芒的天子。
入胎的时候,这就是既定之人;
她善良,清净,堪做解脱者、大智者这最后一生的母亲。
然而,作为大阿拉汉的母亲是如此危险,如果对于这孩子执着,对于这孩子有难以克制的控制,这对于今生必然的修禅者,和这位本来非常清净善美的女子都是非常大的不利。
在承受了很大的冲击,如此清净的入胎之后,她就死没,去往别的生存界,这样对于两者都是最好的事。
后来,布达也有去往天界讲法,这位天子也成为了圣者。
有一个不容易被注意到的细节:
布达的姨母也出家,成为了第一位比库尼——大爱道比库尼。
有一次,她亲手做了一套袈裟送给布达,而布达没有接受。他说:
供给比库 seng 团有更大的功德。
这里的意思就是,避免亲戚的疼爱、带着执着的爱惜。
避免它,让自己的心不受爱的污染,避免痛苦,寂静。
成年之后,不管是想要舍弃又觉得这是自己的依靠的工作,
还是想要远离,又觉得这是自己需要奉养、照顾的母亲 父亲。
有心里难以解决的矛盾,进退维谷的事情时,
解脱者一向的劝导 就是出离、远离,自己独处,致力于真正的努力。
有了清净的努力之后,才能给与有关联的,或者广大的生类以绝对的利益。
其他的,在轮回的一边、另一界中,不是已经反反复复生生死死地经历了吗?
有什么难以舍弃的呢?
只有这一次,这一次的机会,真正可以出离。
从心理学上看,情绪爆发是人体应激反应的一种。
简单来说,就是为保护自己而建立的机制。然而在某一些场所里,应激反应的程度却和刺激源径不匹配。
如果一个人在没有特定应激源的情况下,反复地因为一些小事。
比如一句口角,就会大发雷霆、情绪失控、暴力升级乃至伤害他人。
很多人以为情绪是由当下的事情引发的,其实,绝大部分情绪,都跟我们以往的经历有关。
幼儿经历的所有事,都会塑造对世界的认知。
如果大脑总是激活同一条情绪回路,那它就会习得这种模式,并且反复出现。
比如,总是觉得安全、感受到被爱,大脑会更擅长去探索、发现新事物;
总是感受惊吓,大脑则对恐惧更敏感。
这种稳定回路一旦形成,就会生成一个“情绪爆点”,一旦碰到,情绪脑就迅速反应。
我们可以试试以下几件事:


探寻炸弹的“导火索”
首先,我们需要深入探究愤怒情绪的源头,能够在愤怒来临时及时识别、避免引|爆愤怒的“炸弹”。
那些微不足道的小事背后,是否隐藏着更深层的心理需求或情感压抑?
实际上,愤怒情绪是人类在进化中被保留下来的本能,可以保护自我、捍卫自我边界、强化自我存在,有很多不可忽视的作用。
试着想一想你在什么时候最容易愤怒呢?
是在群体里被排挤的时候?
是在好吃的好玩的被抢走的时候?
是在被别人指责事情没有做好的时候?
亦或是想要完成某个愿望却遭到阻挠的时候……
这都可能提示我们内心没有被看见的常见的心理需求:
例如,被尊重、被关心、被肯定、被照顾, 被呵护.….…
可以尝试记录和觉察炸弹的“导火索”,例如在哪些时刻特别容易一点就炸呢?
这背后有哪些需求没有被满足?
这样可以针对性地解决问题,避免情绪失控。
将愤怒的“炸弹”重新解构
愤怒情绪的产生往往有可能是因为我们先入为主地认定事件是负面的。
在脑海中改变情绪的含义、更加积极地解释各种事件,可以改变我们对于现状的感觉。
可以试试愤怒重构练习:
1、找出“炸弹”事件的积极意图:这件事能带给我们什么好处吗?;
2、拥抱学习时刻:这件事可以让我们从中学习到什么?;
3、将冒犯者视为更需要心理帮助的人:
当自己被点燃的时候,也可以试着告诉自己“他可能比我更需要心理帮助,只是他自己可能没有意识到”。


保护自己免受“炸弹”攻击
愤怒情绪如同一颗威力巨大的“炸弹”,一旦爆发,不仅可能伤害他人,更可能会转向自我攻击。
自我攻击往往伴随着愤怒出现,尤其是那些总是习惯性自我指责、自我批评、责怪自己没有做好、责怪自己无能,这时候愤怒就很容易造成看不见的“内伤”。
要更好地避免自己受到“炸弹”攻击,接纳自己的不完美也很重要。
可以试试把注意力回归自身、 在事情发生的当下告诉自己,你已经做得很好了,你更需要的是照顾和安抚自己受伤的情绪, 记得给自己一个大大的拥抱哦!
拥抱“炸弹”的不确定性
愤怒往往和不确定性、强烈的失控感有关。
小到早高峰堵在路上不知道几点才能到办公室,大到飞机晚点、考试突然更改时间。
诸如此类突然的事情都如同“炸弹”一样,会勾起我们的愤怒情绪……
然而,我们无法完全预测和控制自己周边的环境和事物,正是这种失控和不确定性让我们更加真实和鲜活。
有几个小方法可理解并拥抱这类“炸弹”带来的不确定性:
1.描述失控事件。
2.列出所有促成你失控的因素。
3.确定清单上的哪些因素在你的控制范围之内,
这样不仅可以给自己减轻心理负担,还可以在愤怒产生的时候提醒自己保持内心的平和与稳定。


勇敢面对“炸弹”背后的创伤
愤怒情绪有时可能是由过去的创伤经历所引发的。
创伤经历可能在我们心中留下了深刻的印记,导致我们在面对类似情境时更容易产生愤怒情绪。
创伤并不可怕,但我们需要好好看见和陪伴它。
我们可以通过心理咨询或心理治疗等专业支持来疗愈内心、与过去的自我连接,在专业人士的帮助下获得创伤的修通和平静。
打造“灭火”急救箱
最后,我们需要为自己打造一个情绪“灭火”急救箱。
这个工具箱可以包括各种情绪调节技巧和方法,如深呼吸、放松训练、冥想、运动等。
在面对愤怒情绪时,我们可以从工具箱中选择适合自己的方法来调节情绪,避免情绪失控。
我们也需要不断更新和完善这个工具箱,以适应不同情境和情绪需求。
可以在手机备忘录或者小卡片上记录你每次使用它的心得体会,你会发现你的工具们用起来会更加得心应手哦!
愤怒这个情绪“炸弹”背后,可能隐藏着特定的心理需要,也可能藏着一个脆弱、无助的自我。
而身处愤怒之中的我们往往会忽略这些,而只想着反抗和攻击。
不妨停下来、直面它,我们会发现,它最终会带给你成长和更加平和的心态。
不需要控制,也不可能控制。
骂司机不骂交警,骂老公不骂老板,题主比自己以为的理性得多。
通过树立易怒者的人设,一个人非常轻易地就能够为所欲为,克敌制胜。这种方法在大多数情况下都能起作用,真不知道为什么要控制。
洋人的书上记着:
【路21:23】当那些日子,将有大灾难降在这地方,也有震怒临到这百姓。
书中的“震怒”是审判的另一种说法,在属灵方面,愤怒者即审判者,还有什么比成为生活的审判者更能满足一个凡人的优越感的呢?
有些人确实愤怒成性,非常吸引眼球,因为除此之外,他们再无别的办法可以用来解决问题,这种情况才可能发展到病态。
病态的易怒者通常是一些目中无人、极其敏感的人,他们不能容忍自己低人一等或与他人平分秋色,只有高人一等,他们才会感到愉悦。
结果,他们的目光变得越来越敏锐,时刻保持警惕,以防某个人和他们靠得太近,或者对他们的评价不够高。
于戏!作为一名易怒者,没有发展到病态不需要控制,发展到病态则不可能控制——总而言之,没有什么值得操心的。
有人说,压垮别人的是最后一根稻草。当坏情绪被一个点戳中,就没必要再装了。控制不是不可以,适当的宣泄可能更有益健康。生活不易,需要免疫力!
就是惯的,要是每次都有人把你打个半死你就会控制了
情绪是可以控制的。当然要有一定的阅历才能做好。比如说,要修炼一种心境,多从自己身上找原因。古人说不怨天尤人,就是从自己身上找原因。不怨天,不怨地,这好理解。不怨别人,怎么理解呢?其实别人也可以当作天、地这些外物。天气会有不好的,但去怪它没有用,只能调整自己,合适就出行,不合适就不要去接触。对人也一样,别人不可能什么都"惯”着我们,很多时候只能自己加以调适。这样炼下去,情绪就会渐渐控制得好,不至于一点就炸。
转移注意力。
对人对事情减少期待。
慢慢的改变思维模式、从固有的思维框架中跳跃出来。
学会面对问题解决问题的时候,先安抚自己、试着让自己安静下来。比如深呼吸、比如自己告诉自己要冷静理智。
尽量远离和避免让你愤怒的人和环境。
年轻的时候,我也是属爆竹的,一点就炸,随着年纪增加,财富也积累了,处理突发事件经验也多了,有了情绪时,更多的是想这个问题是问题吗,能解决吗,发脾气是不能解决任何事情的,所以,现在我很能控制了。
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加:2025-01-06 23:01:21  更:2025-01-06 23:22:08 
 
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