[心理咨询] 如何看待当代青年的社交模式，从倾向于「亲密需要」转向了更关注「亲和需要」？

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[心理咨询]如何看待当代青年的社交模式，从倾向于「亲密需要」转向了更关注「亲和需要」？

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美国心理学家阿特金森等人的理论指出，影响人们社会交往的动机既有「亲和需要」也有「亲密需要」。亲和需要是人们渴望他人相伴，渴望与他人在一起；亲密需要是在…

阿特金森等心理学家提出的“亲和需要”和“亲密需要”，其实揭示了我们每个人在社交中的两种核心动力：一种是希望“有人陪”，另一种是希望“有人懂”。
从我做的心理咨询个案来说，社会现实的确让越来越多人更看重“亲和需要”。
社交成本变高，轻量化社交更“划算”
大家的生活节奏越来越快，学习、工作、家庭责任让很多人精疲力尽。深度关系需要投入大量时间和情感，但很多年轻人可能没有这个精力，或者害怕投入了得不到回报。相比之下，“亲和关系”更简单：比如一起刷短视频、逛兴趣群组，或者在社交媒体上点个赞，都能让人短暂地感觉到“有人陪伴”的温暖。
社交焦虑的增加
我注意到，现在的年轻人比过去更容易感受到社交焦虑。一部分原因是信息时代让我们时时刻刻都在“曝光”自己——发朋友圈、展示生活、回应消息，这些看似简单的行为，其实都在增加我们的心理负担。加上社交媒体的过度比较，很多人害怕被拒绝、被批评，甚至害怕说错话。于是，他们更倾向于选择那些不会暴露太多、不需要冒风险的“轻社交”，亲和关系就成为了首选。
对独立性和边界感的追求
还有一点值得注意，现在的年轻人更强调独立性和自我空间。深度关系需要开放自己，需要长期稳定的互动，而这可能会被很多人视为“麻烦”或者“侵占了个人时间”。所以他们宁愿选择一种“有你在，但别离我太近”的关系模式，比如保持适当的距离，只在需要的时候互动。
亲和和亲密的选择，其实反映了人们对安全感和归属感的不同需求。
根据马斯洛的需求层次理论，归属和爱是每个人的基本需求，而“亲和”更像是低门槛的满足——它让人感到不孤单，缓解基本的孤独感。但亲密关系的质量，则取决于一个人是否具备更多心理资源，比如信任感、开放性，以及对情感冲突的承受力。
很多年轻人回避亲密关系，不一定是他们不想，而是他们觉得自己“扛不住”深度关系带来的挑战，比如信任破裂或者过度依赖。
这种选择其实很合理，也是一种自我保护的方式。但长期满足于亲和关系而缺乏深度连接，可能会让人陷入一种“热闹的孤独”。
因为亲和关系更多的是表面的互动，而亲密关系才能提供真正的理解、支持和安全感，这种“被看见”的体验对我们的心理健康非常重要。

回答在前：
1、青年是否更趋向于关注「亲和需要」？
答：就我的观察来看，我认为并非如此。而是以建立「亲密关系」为最终目标来进行和看待「亲和」的行为。所以外在表现出更关注于「亲和」而非「亲密」。
2、如何看待？
答：我认为这首先是一种「界线感」的体现。其次是一种「顺序」的约定俗成。还是一种看重、重视亲密关系的表现。但有些人还是会利用这样的「规则」（或说默认的约定）反过来利用、主导和控制关系。
青年是否更趋向于关注「亲和需要」？
其实就像我上面说的，其实这只是我们希望让关系从「普通」转向「亲和」并最终导向「亲密」的体现。

我们在一步步推进关系
我们可以把「建立亲密关系」作为与人建立关系的最终形态。但并非所有关系都能成为亲密关系，这就让亲密关系的价值相比其他关系要高很多。更因为亲密关系所触及的基本上就是我们内心最无「防护」的部分，也让亲密关系无法轻易确立。
不管我们处于安全的前提，还是其他什么前提。有一个「前置」的阶段，让亲密关系不那么容易「达到」，又能区别于「普通关系」，那「亲和关系」正好合适。
于是我们看到越来越多的年轻人在社交中建立普通关系，经过一定时间和事件来观察什么人可以发展成亲和关系，再经过一段时间的相处来考虑谁能成为亲密关系的那个人。
即便我们的关系不以最终发展成「亲密关系」为目标，也不妨碍我们让一段关系处于「亲和状态」。因为一个健康、亲和的关系，是更有利于双方去开展更为广泛的合作的。试问谁希望自己的合作伙伴是一个不容易相处的人或者是一个无法亲和相处的人呢？
不管抱以种何目的，关系中的大部分人和时间都会集中在「亲和关系」这个阶段，才会让我们觉得大家「更关注亲和关系」。
如何看待？
首先，我们必须承认：
「社交」是生活中的一大需求。即便是社恐的人也会有自己基本的社交行为。
如果我们结合我国现在的经济发展特点来看，有许多人其实是选择离开了自己熟悉的家乡，来到大城市中工作。
陌生的环境和孤独的状态更会激发和带来明确的社交需求。
于是我们能看到诸如桌游、密室逃脱等商家会打出「现场组局」的噱头，来吸引年轻的朋友独身报名，和陌生人一起加入到一局随机的游戏中，以此作为打破自己社交圈的契机。
游戏只是场景，而从中交友则是根本目的，这体现出他们有「社交」、「建立关系」的需求。
所以在我看来有这样的「前置阶段」是完全能理解和适合的。只是我们需要有区分的能力，去区分自己当前的社交状态，去区分对方给我们表达的社交信息。
有点绕怎么理解？我们不妨代入实际的场景中去理解：
假设我们是那个正在「考察」对方的人。那我们能够理解我们自己的需求，而要做的就是看对方能否在关系中满足我们的这些那些「需求」。比如要可靠、或可信、或诚实、或灵活、或幽默等等。如果对方能够满足，那我们就可能会把对方从「普通关系」发展成「亲和关系」。这时候就像阿特金森所说的那样：
“亲和需要是指个体寻求和保持积极人际关系的内在愿望。它表现为人们渴望与他人相伴，希望与他人建立友好的社会联系……”
这之后才是考虑是不是能发展成亲密关系，这里我们不展开讲。
那反过来，也是有那些利用这一规律的人存在。
假设我们正在一段关系中，而对方是当前「考察」的人。如果此时对方是以「PUA」或「渣」或「海」的目的来与我们相处，就可能会利用「亲和需要」的表现来或误导、或迷惑我们，让我们觉得自己已经是对方认为亲和甚至亲密关系的那个人。刻意让我们在人群中收到自己的区别对待，有意的制造相遇，用花言巧语来表达自己对我们的不同等等……
所以这就是我前面说的：
我们不仅要区分自己对对方的「考察」，更要慎重看待对方对于我们的「表达」。

社交的距离感更成熟了而已。
所谓【亲密需要】，无非就是亲密关系，也就是边界感极近的关系。
在通俗语境下，可能是恋人、伴侣、挚友、盟友、血盟等等类似的利益共同体。
这种关系的特点是，其获得的所谓“高质量”情感反馈和各种支持（可能包含情感、智能、财务等等各种方面），实际上是有对等代价的。
即，亲密关系中，你获得的越多，你在此羁绊中，对对方的反哺义务也越大。
那么，就存在一个问题，当人们进入亲密关系后，自己不仅仅应该享受其带来的巨大正反馈，也会必须被迫接纳其带来的各种风险和不安。
而且，在我国传统的前现代化伦理还广泛存在的情况下，亲密关系中的成员，往往不能够客观评价自己在关系中的贡献，而不自觉的寄希望于利用伦理中的要求，去绑架这种关系。
比如，在一些男女恋情中，一些女性会默认，只要发生了性关系，男方就有绝对义务对自己的一切负责，如果做不到，男方就是个道德败类。
再比如，在很多亲密关系中，盟友或挚友默认，双方之间应该共享一切隐私，并且认为有人隐瞒隐私就是一种背叛。
类似的情况比比皆是，这使得当代年轻人，在慢慢的调整社交羁绊中的边界感，而进入所谓亲密关系变得更加谨慎，对对方的考察期变得更长。
这显然是一种自我尊重与社交筛选的进步。
而边界感较为明晰的所谓【亲近关系】，就显得更加常见了。
另外，题主提问时，在描述中，提到约翰·威廉·阿特金森（John William Atkinson）的心理学观点。
个人认为当代心理学研究和学习，要抓重点，很多过去的心理学家，在古旧的行为流派上，搞出来的那一堆动机的定义、公式和观点，在当年很惊艳，但我们没必要当真，很容易被当前的认知心理学所证伪。
比如阿特金森搞过一个成就动机的数学表达式，纯属臆想，水平在当时发顶刊，放现在在知乎就是民科。

一切行为的背后肯定可以转化成最基本的经济学考量。
比方搭子社交是亲和需要，谈恋爱是亲密需要，那么大家更爱找搭子而不是谈恋爱的原因只有一个：谈恋爱成本太高，收益太低，相比之下还是找搭子划算。
但问题是收益和成本到底发生了什么样的变化呢？
先看收益，现代生活下谈恋爱的收益确实下降了，这里面重要的有两点，一个是性与爱的分离，另一个是生育观念的解绑，这导致谈恋爱最重要的两条附属品——性和生育——要么不再一定要在恋爱关系中获得，要么不再那么有吸引力。
而成本上，女性对伴侣有了更高的要求，而男性不得不付出更多的学习成本以满足女性的期待，但在男性完成自我升级前，女性不得不在亲密关系里忍受需要得不到满足的失落感。
PS：事实上女性对伴侣的要求一直都存在，只是平权运动后她们终于能说出来了。
所以找搭子的意思就是：我希望只付出极低的成本，而获得最基本的与人接触的亲密感。
即亲密需要成本太高了，我们还是降低点要求，只满足亲和需要就好了。
但是我们要因此认为爱情在这个时代不再需要了吗？
其实也不尽然，因为除了性和生育，爱情还能提供一种特殊的价值，那就是意义感。
这么说听起来比较玄乎，但实际上确实如此。如果你去统计下那些经典爱情片，你会发现一个好的爱情片里，可能有国家、有民族、有历史、有命运、有压迫、有自由，但绝对不仅仅是讲爱情。哪怕童话故事里都会在结尾加上：最后王子和公主幸福地生活在一起，而根本不管他们是怎么生活在一起的。
所以爱情本身就蕴含了对幸福、美好、自由、永恒之类的向往，这些就是意义感。
但是很多年前，在和人讨论爱情电影的时候我就在说：爱情片越来越难做了，因为我们面对的爱情的阻碍越来越少。
是的，一切爱情片要回答的那个最重要的问题，不是这两人为啥在一起，而是这俩人为啥没能在一起。
一个经典的爱情故事往往是悲剧，因为只有悲剧才能凸显爱情的可贵，悲剧才更容易表现出意义感。
不仅爱情，其他的亲密关系，如父母之爱、朋友之情，一段足够深刻的关系能让我们体会到一种意义感的满足。这就是亲密需要比亲和需要更有价值的部分。
但是现代生活的意义感本身，以及现代人对意义感的追求，也在降低。
一个是解构盛行，称得上有“意义”的东西本来就不剩多少。
另一个是就像悲剧的爱情更容易成为经典，意义感往往来自于苦难，可人也不能没苦硬吃啊。
所以想谈恋爱就谈恋爱，想找搭子就找搭子，不管亲密需要还是亲和需要，能满足你的需要就是好的需要。

说明了社会风气变了。我重点分享一下对亲密关系的看法。
在所有情感关系的背后，都暗藏着利益交换。在给予人关怀和帮助的同时，也期待着别人给予自己关怀和帮助。
无论是亲密关系还是亲和关系，与其他的利益关系相比，核心是情绪价值的介入。
情绪价值和现实价值的边界是模糊的，但在每个人心中价值交换的底线是清晰的。一个拥抱，一次亲吻，一个赠送的生日礼物不可能用一个房产证来交换，这是清晰，但具体怎么交换，可能是相同的拥抱和亲吻，也可能是回赠一支口红，可能是一个刮胡刀，没有市场监管，这是模糊。
而“亲密关系”相比“亲和关系”意味着更高的情绪价值和更多的价值索取，同时也伴随着更加模糊的价值边界和更为清晰的交换底线。
为什么说更加模糊？比如你跟你的挚友，不会在意一顿饭是否AA；为什么说底线更为清晰？比如你跟你的挚友，会在桃园里结拜，认定同年同月同日死，或者你跟你的恋人，会起誓白头偕老。这种誓言类的告白，本身就是将暗处的交换底线拉到了明处来变成约定，除了浪漫，更是约束对方要对自己忠心耿耿。
当代青年，都在憧憬爱情，但都保持怀疑，都在讲义气，但都要求做自己。当生命和个人发展与亲密关系产生了冲突，会选择前者，然后口号喊出来：“我们要同频共振，我们要相互成就。”，再然后发现能满足这种条件的亲密关系太难得了，喊出新的口号：“做自己，不将就，得不到的就不要。”
听起来这些口号多么高级，本质上就是对别人的要求很高，对自己的要求很低。举个例子，有些人结婚彩礼都不愿意给，反过来说别人不能体谅，说要坚持自我，不惯着别人，这是什么？精致的利己主义。当然也有些人彩礼开出天价，同样的，也是利己主义。战争年代为了誓言奉献生命，和平年代为了金钱放弃誓言，多少让人唏嘘。
以经济建设为中心，社会发展飞速，人民生活水平提高很快，但同时也伴随着精致利己主义萌芽，集体主义和奉献精神淡漠，所以为什么要强调社会主义精神文明建设，推出社会主义核心价值观，就是在对症下药。
“做自己”没什么不对，但提高对自己的道德修养，以宽容，豁达，感恩的态度工作和生活，严以律己，宽以待人，将个人利益放在集体利益之后，以更好地达到“同频共振，相互成就”，才是健康发展之路。
一个人PUA另一个人，这是失败的亲密关系，但两个人都PUA自己，去成就另一个人，这才是正常的亲密关系。

看到这个问题，结合家里也有一位三十岁的女儿，眼见着这一代年轻人的社交模式的确与我们那一代大不相同。我和女儿常会就这一现象展开热烈的讨论，她无法想象我们这一代人年轻时会有那么同学、朋友，发小，隔三差五地聚会、玩耍，后来都像亲人一般，互相帮助。我似乎也不能理解他们，交往的谨慎、克制，边界感强，目的性也强，更注重自我的独自成长和个体生活的守护。我也查阅了相关资料，当代青年社交模式的变化，并非个体性情使然，背后有非常深刻和复杂的社会因素。时代始终是进步，理解新时代下社群社交模式的演变，对我们处理日常生活和提升自我都是有益的。所以，我也来聊聊青年人的社交从“亲密需要”转向了“亲和需要”背后到底意味着什么，背后又藏着哪些深层次社会问题。
1. “亲密需要”VS“亲和需要”
首先，咱们得搞清楚这两个概念的区别：
亲密需要：这是指在人际关系中寻求那种深度的情感连接。比如说，亲密的友情、真挚的爱情，或者家庭中的亲情。这类关系通常需要时间、心力和情感的投入。它不仅仅是表面上的互动，更重要的是能够在对方面前展现真实的自己，甚至在脆弱时得到理解和支持。亲和需要：与其说是对深层次情感的需求，它更多的是指寻求一种轻松、无压力的社交互动。说白了，就是要在日常生活中找个“合得来”的人，一起吃个饭、聊聊天、分享兴趣爱好，但并不要求建立深刻的依赖关系。这种关系的特点是舒适、无负担、容易“维护”。2. 社交方式的变迁：从“深度”到“广度”
如果我们从一个宏观的角度来分析，社交模式的转变其实是社会大环境变化的缩影。在过去，人与人之间的社交关系，往往是通过频繁的面对面互动、长期的相处来加深的。深厚的友情或亲密的爱情通常是建立在长时间的相互了解和情感投资之上的。
然而，随着社会节奏的加快，尤其是互联网和社交媒体的普及，人们的注意力变得更加碎片化，信息的传递也越来越即时和快速。于是，传统的深度关系变得不再那么容易维持。很多年轻人已经不再愿意投入那么多时间和情感去建立一个“深度”关系，他们更倾向于寻求一些“轻松”的社交方式，甚至是“快餐式”的社交满足。于是，“亲和需要”便应运而生——大家更在乎的是短时间内的愉快互动，而不是长期的深度投入。
3. 个体主义与自我实现的驱动
现代社会的个体主义文化也是这个转变的一个关键因素。如今的年轻人更加注重自我实现，追求的是个人成长和自由。为了保持自我的独立性和自主性，很多人倾向于与他人保持一定的情感距离，而非全身心地依赖他人。相比于过去的那种“亲密关系”模式，更多的人希望与他人建立的是一种轻松、灵活的“亲和关系”，即相互支持，但不必承担太多责任。
比如，很多人现在更倾向于和一群兴趣相投的朋友在一起，聊聊电影、游戏、旅游等话题，这种互动不需要像传统的朋友那样，有“关心”的责任和“情感投资”的压力，只要能在一起愉快地分享，就可以满足情感上的需求。
4. 科技和社交平台的影响
科技的进步，特别是社交媒体的崛起，极大地改变了我们的人际互动方式。微信、微博、抖音等社交平台提供了“轻松社交”的场所，人与人之间的联系更加便利，却不再像以前那样深入。我们可以随时随地与朋友互动，但这些互动通常是碎片化的、快速的，没有太多的深度。这种方式虽然方便，但也意味着我们不再需要像以前那样投入大量时间去维持深刻的关系。
举个例子，现在很多人可能通过微信或微博认识了一群共同兴趣的朋友，大家定期分享一些生活点滴，或是在某些热点话题下讨论几句。这样的互动方式满足了“亲和需要”——即一种情感上的共鸣，但不要求大家每周见面、深聊心事。
5. 心理层面的解读：逃避与自我保护
除了社会和科技因素外，心理学的角度也能帮助我们理解这一转变。现代社会，尤其是职场压力、生活竞争的加剧，让很多年轻人承受了巨大的心理负担。过于深度的亲密关系，往往伴随着更多的责任和义务，这让一些人感到焦虑和疲惫。相比之下，“亲和关系”就显得更加轻松，无需承担过多责任，双方都可以在自己的节奏中互动，也可以根据需求自由地选择接触的深度。
这种“低压力”的社交方式，能为个体提供一个心理上的避风港，让他们在忙碌和压力中找到一些放松的空间。
6. “亲和关系”并不等于“浅薄”
当然，很多人可能会认为，转向“亲和关系”的社交模式会让人变得“浅薄”或者“无深度”。但其实，这种看法未必成立。亲和关系并不等于没有深度，它可以是一种基于共同兴趣、价值观或者情感认同的联系。虽然它不像“亲密关系”那样需要长时间的投入和深刻的情感表达，但它同样能够提供情感支持和愉快的社交体验。
举个例子，许多年轻人通过参加兴趣小组、在线社区等途径结识了不少志同道合的朋友。这些朋友之间的互动虽然没有传统亲密关系那样深入，但彼此在某些话题或情感上的共鸣，依然能够为生活带来温暖和支持。
总的来说，当代青年的社交模式转向“亲和需要”，并不是对传统社交关系的否定，而是一种适应时代变化的表现。在信息化、快节奏的社会背景下，年轻人越来越倾向于选择轻松、舒适、无压力的社交方式。这并不意味着他们缺乏深度的情感需求，而是他们更加注重社交的灵活性与自主性，寻求的是一种既能满足情感共鸣又能保持个人空间的平衡。
未来，随着社会和科技的不断发展，或许会出现更多元化的社交模式，但无论如何，“亲和需要”这一趋势已成为当代青年社交中的重要组成部分，值得我们深入思考和探索。
——以上，算是我的一些思考，欢迎在评论区分享你的看法！

很明显，亲密需要更贵。
环境不再支付这个成本，并且个人私有意识更加壮大。
那么，只有少数人支付的起咯。
也许是一个周期，如果处于一个个体意识高峰，那么组织，团体，协作则会相对回调

当代社交模式的表象是看似是「亲和需要」越来越凸显，浅层的互动更加轻松与安全；但「亲密需要」作为深度连接的核心需求，从未也很难真正被替代，只是隐匿在更深处，等待也期待着被触及和看见。

当代青年的社交模式是否真从「亲密需要」转向了更侧重「亲和需要」？这个问题看似简单，背后却有更深层次的心理动因和社会背景。如果我们从“亲密需要”和“亲和需要”这两个概念入手，或许有些帮助：
亲和需要，是一种渴望他人陪伴的需求，注重即时的社交互动和广度上的联系。它让人在忙碌的生活中得到一种快速的情感安慰，成为人们在碎片化时间里获得归属感的一种途径；
亲密需要则更为深层，强调与他人建立深刻、稳定的情感联系，这需要时间、信任和勇气，是一种对真实情感的追求。
理想状态下，亲和关系为亲密关系提供了基础，但两者并非对立，且在不同阶段和环境中可以互为补充。
表面上看，当下年轻人社交的趋势似乎在偏向于亲和需要。在快速发展的社交平台和日益加速的生活节奏中，人们能够迅速建立广泛的联系，享受即时满足带来的轻松愉悦。这种浅层次的互动、低风险的社交，确实满足了现代人对陪伴、归属感的需求。因此，社交媒体上的点赞、群聊中的寒暄等，都成为了现代社交的主要形式。
然而，这并不意味着亲密需要不再重要。实际上，它只是变得更加隐性、更加难以触及。对于很多人而言，亲密关系已成为一种奢侈品：它需要情感的投入、彼此的信任和长期的陪伴，而这些正是许多人在快节奏和压力中最难以给予和获得的。因此，许多人倾向于选择那些低成本的亲和需要，避免面对亲密关系中可能带来的情感暴露和不确定性。换句话说，亲和需求成为了一种情感的折衷选择，一种看似轻松、安全的方式，来暂时回避或缓解对深度关系的渴望、不安甚至是恐惧。

随着时间的推移，广度上的社交满足无法真正填补内心的对于真实深度连接的需要。虽然亲和关系能提供短期的情感安慰，却无法代替深度亲密关系带来的安全感。当代社会的普遍现象便是：表面上的“热闹”与“在场感”，掩盖了许多人内心深处对亲密关系的渴望。这种浅层的社交互动最终可能会让人感到空泛和孤独。
尽管在现实中，许多人难以找到或满足亲密需要，也许因为时间、环境、或自身状态的限制，但这并不意味着这个需求应该被掩盖或忽视。亲密需要并不仅仅局限于与他人的深度联结，它也包含了与自己真实的情感和需求之间的深刻对话。这种内在的联结和看见，是亲密关系的一种重要呈现形式。
当人与自己建立深度的情感联结，去真正理解和接纳内心的脆弱、不安甚至孤独感时，这种内在的亲密关系不仅能缓解外在亲密关系缺失所带来的空虚感，还能为未来的外部深度连接打下坚实的基础。试着坦诚面对自己的情感需求，不去压抑那份对深度联结的渴望，哪怕暂时无法通过他人获得满足，这种与自我的亲密相处，依然是一种极为重要的情感滋养。
因此，在亲和与亲密需求之间寻找平衡时，除了关注与他人的情感互动，也需要学会倾听自己的内心。与自己的深度联结，是对亲密关系最本质的回应。它不仅能够为潜在的亲密关系提供更加开放和坦然的心态，也是一种强大的情感支持，让人即使置身于喧嚣中，依然能够触及内心深处的真实需要。

每个人都渴望被看见，但真正的看见始于对自己的看见。而这其中的看见的深度也取决于看见自己的程度。

我是觉得亲密需要的要求会更高，而在社交的时候不一定能让两个人的关系达到亲密社交的状态，更多的是亲和需要。其实大家的精力也是有限的，想要建立亲密需要的社交关系非常的困难，友情中只有一个人，付出的话也不行的。但是如果双方只是亲和需要的话，也是更容易建立让双方都比较舒服的社交关系的。我觉得可以用「知乎直答」更多的去了解这个问题，也可以分析一下心理需求。

我觉得其实大家更需要亲和需要的，而亲密需要更多的是跟家人之间的关系。朋友之间是需要一定的距离感的，有时候关系太近也不好，有时候关系太远的话又没有什么话说，所以还是得保持双方的关系距离。

其实社交也是有一定的成本的，这个成本又涉及到金钱还涉及到时间。如果要建立亲密关系的话，其实难度挺大的。但如果建立亲和关系的话，难度就没有想象中的那么大，而且社交频率也没有那么的高。

其实在很多场合下，也不一定会建立亲密社交关系的，更多的是亲和关系。在工作当中可能建立的关系比这个还要淡。

我觉得还是可以多用一下「知乎直答」的，可以多分析一下这些比较详细的回答，也是能够收获很多的，还可以学到更多的知识。也能够不断的提升社交能力的，也可以从中吸取一些经验。还是能够帮助自己在社交环境当中更好的表达自己的情感。

有句话说的好，
缺什么补什么，
当代年轻人普遍缺乏理解他人、共情他人的能力，
更喜欢被亲和、被共情。
从小信息茧房、认知茧房待久了，
同理心差。

和父母相处是是亲密需要。和朋友相处是亲和类型的。现在的社交圈子已经达到了我历史最小。四个家人不变，交往频繁的朋友只有两个，还有两三个同事。节日是社交圈归属区分的总要标志。传统节日和家人过，妈妈会组织好。其它节日，比如圣诞，跨年，情人节，国庆节等，也没有固定和朋友一起聚。反而和同事聚得多（老板组织）。回到正题，我确实更缺少的是亲和需要。需要的是一起陪伴的搭子，不强求谈什么理想未来价值观。

成本高，时间少，刺激多。
大家要怎么定义亲密需要？
关系更亲近，说话不藏着掖着，相处时不用带脑
换边，怎么定义亲和需要？
热情、礼貌、一问三不知。
浮于表面又可进可退的关系。
1.成本高。
逢年过节得聚一聚，过生日得送一送，缺钱应急得借一借。有一两位定时联络，维系感情的密友就够了。多了忙不过来，别人失望自己也费力不讨好。
2.时间少。
高强度996后相信我无论是i人e人外星人都更渴望躺下来休息休息而不是拖着疲惫身躯社交。亲和关系比亲密关系要好，有时间想出去玩随时约就好。对方挤不出来时间就换下一位，这玩意可选择范围广啊。
3.刺激多。
游戏、剧本杀、运动、阅读。
没有哪项活动是强制要求亲密关系参与其中，相反，这些游戏拓展了我们发展了亲和关系的渠道。新鲜感远比亲密关系要提供的更足，默契度会打折扣一些。
大时代跌撞向前，亲密关系逐步弱化。
亲密关系/亲和关系。
没有优先级，最优先的是个人需求。
近了怕黏糊，就去找点亲和关系缓缓劲
远了怕生疏，就回头看看亲密关系充充电。

因为实践告诉我们，追求靠个人努力无法达到的东西，只能叫理想
人们开始务实，这是好事
先及格再说

这种转向本质上是社交性价比的优化。
过去，亲密关系被赋予了极高的社会价值——爱情、友情、家庭都是人生“刚需”。但现在，青年的社交观更像消费观：低投入、高自由、风险可控才是王道。
为什么偏向“亲和需要”？
因为亲密关系门槛太高
现代生活节奏快、成本高，亲密关系需要情感深度和长期投入，这对很多人来说太耗能。
相较之下，简单的“亲和”式社交：游戏组队、饭后小聚、朋友圈点赞。便捷又无压力，既能满足陪伴感，又能迅速抽身，性价比完胜。
而亲密关系的核心是依赖和分享，但当代年轻人更推崇“自我价值”，不想让任何人绑架自己的时间和情绪。与其将精力押注在少数几段亲密关系上，不如广撒网、多点轻松互动。
现在社交媒体让信息流和表情包就能维系表面亲和，“打个卡”“甩个红包”既显存在感，又不涉及个人隐私。现代人的社交已变成效率优先，而非情感至上。
比如：
亲密型社交，A和朋友深夜谈心，结果对方第二天把隐私透露给别人，友情崩盘。
亲和型社交，B和网友玩了一把《王者荣耀》，聊得欢脱，但游戏结束直接互删，无情绪负担。
哪个更轻松，答案显而易见。
现代人的社交，像是点外卖
当代人不缺社交，而是缺高质量的轻松社交。亲和需要就像外卖：方便、快捷、不打扰。
而亲密需要更像开餐厅：时间久、投资大、风险高。多数人不愿再为一顿饭赌上全部生活，而选择随时叫外卖，吃得饱也能走得快。
未来社交的趋势是：亲密关系成为奢侈品，而亲和关系成为必需品。成年人社交的潜台词只有一句——舒服就好，别太黏人。

不知不觉中，「当代青年」社交模式好像翻天覆地了！要不是这个问题，我都没意识到我们这代人的社交方式已经大变样了！实则我的工作超注重线下、面对面的交流，就算线上，视频通话也是我的首选！我追求的是「亲密无间」，不是仅仅停留在「表面亲和」。
我甚至觉得，这背后是不是因为现在的人「玻璃心」太多了？我们是不是太容易受伤，太需要保护了？「社交新趋势 = 玻璃心时代到来？」这是不是我们这代人的写照呢？
一、“亲密” 与 “亲和” 有别，缘何转变？
（一）过高成本的情绪劳动毁掉生活
有人研究，人这种高等动物拥有两种独特的微笑 ——“礼仪式微笑” 和 “真诚的微笑”，虽然研究表明真诚微笑的女性更容易获得和维持满意的婚姻。因为，礼仪化的微笑让女孩子们付出了更多的 “情绪劳动”。其次，情绪劳动不一定有回报。就算你细致耐心地跟一个半熟的生意伙伴周旋一个月乃至更久，也很可能无法成交。回报不理想带来的情绪感受，这个时候最容易 “玻璃心” 发作，而毁掉生活。
（二）社交焦虑 “作祟”—— 朋友圈里的未必就是好友
社交焦虑宛如一片阴霾，悄然笼罩在当代青年心头。在这个信息飞速传播、人人似乎都 “暴露” 在聚光灯下的时代，青年们害怕犯错、担心被评判，每一次发言、每一个动态分享都可能斟酌再三。发朋友圈时，要纠结文案是否得体、照片是否完美，害怕展现出脆弱、失败的一面，于是乎，“精装朋友圈”“预制朋友圈” 大行其道，只愿呈现生活的高光，将疲惫、沮丧深藏。
就像我那位朋友，朋友圈里满是美满婚姻、帅气老公的恩爱日常，开车送她就医、一起下厨的温馨画面，可现实中，那是她求而未得、渴望填补的生活空缺，借着朋友圈的 “伪装”，试图获取一丝慰藉，实则在夜深人静时，孤独与失落更甚。如此一来，与那些无需太多 “包袱”、能轻松相处的 “浅社交” 对象在一起，压力骤减，亲和需要自然成为避风港，即便深知这种交情浮于表面，却也贪恋那一刻的自在。
（三）浅层次社交影响人际能力与个人成长
可另一方面，亲和需要取代了亲密关系，其弊端也逐渐显现。长期沉浸在浅层次的亲和社交中，内心深处的情感需求易被忽视，如同在繁华热闹的社交集市中迷失，看似朋友众多，实则孤独感如影随形。当遭遇重大挫折、情绪低谷时，那些点赞之交、“搭子” 们或许只能给予表面的安慰，难以提供坚实依靠，这时才惊觉深度亲密关系的缺失。再者，过度依赖线上 “快餐式” 社交，现实中面对面沟通、深度理解他人的能力可能退化，面对复杂人际关系时变得手足无措，影响长远的人际发展与个人成长。
五、引导青年社交健康发展
（一）改变情绪表达，可以冷脸
青年自身要勇于打破 “情绪枷锁”。别再一味追求他人眼中的 “完美人设”，别怕被视作 “冷淡”。在社交场合，若他人的话题索然无味、交流纯属敷衍，大可不勉强自己融入，礼貌性微笑后悄然离场又何妨？面对无关紧要之人的无端差评，像那些网上毫无根据的指责、生活里莫名的挑剔，别往心里去，一键 “屏蔽”，守护内心安宁。多关注自身真实感受，若初见某人就心生抵触，无需强装热情，适度保持距离，尊重内心的 “不喜欢”。毕竟，自我认可远比他人表面的夸赞珍贵，偶尔展露情绪锋芒，是对自己的呵护，亦是成长的宣告。
（二）减少情绪劳动，瓦解玻璃心
要学会 “减负” 情绪劳动。日常多梳理情绪小疙瘩，遭遇烦心事，尝试剖析根源，是自身期望过高，还是沟通出了岔子？若暂时无解，又不想深陷情绪泥沼，不妨转换视角，看待他人，取其长处，容其短处；对待事情，聚焦利益与成长。就像实习时被前辈批评，别只盯着批评的刺痛，想想收获的经验、提升的空间，如此，内心方能愈发坚韧，在社交浪潮中稳立潮头。
看到这里，你还会从倾向【亲密需要】，转向【亲和需要】吗？

太密的关系，非常容易产生矛盾，两人生活习惯、价值观念和包容程度的差异都会严重受到挑战。亲是好的，给人安全感和依偎的温暖，可如果因为过密而爆发争吵和不满，这份亲的前提会放大负面情绪的程度，宁可稍远些，和而不同地相处。

作为一名青年，我深知在现代生活中，亲和需要相较于亲密需要显得更为实际与迫切。
亲密需要所追求的交往对象的可预期性、稳定性和亲密性，在当下快节奏、高压力的社会环境中，无疑是一种奢侈。理想化的亲密关系固然美好，它让人期待与另一半毫无保留地分享生活的点滴，但这种关系的建立往往需要时间的沉淀和共同的经历。
相比之下，亲和需要则显得更为接地气。它关注的是人与人之间的基本联系，是渴望与他人相处、共同分享生活日常的简单愿望。长期处于独处的我，每一次与人面对面交流的机会都尤为珍贵。网络虽然为我们打开了沟通的便捷之门，但虚拟的交流始终无法与现实中人与人之间的情感共鸣相提并论。
在现实中，我们能直接观察到对方的表情和肢体语言，感受到对方的情绪起伏，这种真实而直接的互动是网络世界所无法给予的。因此，我更倾向于通过满足亲和需要来填补自己的社交空缺，喜欢与人并肩而行，聊聊生活中的琐碎与真实。
同时，我也观察到身边不少同学同样面临着社交的困境。他们在社交媒体上或许拥有众多的“好友”，但在现实生活中，能够真正深入交流、分享心事的人却屈指可数。这种现象无疑揭示了青年间过度依赖网络社交、感情联系被网络热梗所替代的普遍问题。
当我们沉迷于网络社交的虚拟世界时，往往会忽视现实中人与人之间的情感纽带，导致社交能力逐渐退化。实际上，社会上的情商需求在青年群体中并未减弱，反而更加重要。情商不仅关乎个人的社交技巧，更影响着我们在复杂多变的社会环境中如何与他人建立和谐的关系。
因此，在青年阶段，我们应该有意识地培养自己的社交能力和情商。要认识到网络社交的局限性，并主动寻求现实中的社交机会。无论是参与志愿服务、加入社团活动，还是主动发起聚会，都是锻炼社交能力、拓展社交圈子的有效途径。通过这些活动，我们不仅能够满足自己的社交需求，还能在与人交往中不断成长，为未来的职业发展和人生道路打下坚实的基础。

当代青年的社交方式是不是更关注“亲和需要”，而不是“亲密需要”？
简单来说，亲和需要是一种希望“有人在身边”的渴望，只要有人陪伴，就能让人觉得舒适。
而亲密需要是在亲和的基础上，进一步追求更高质量的关系，比如深度的陪伴、真实的分享和情感的表露。
与上一代人相比，现在的年轻人确实更倾向于选择亲和关系，而不是深度的亲密关系。
为什么会出现这样的变化？这种现象对我们的人际关系和心理健康会带来哪些影响？今天，我们就来聊聊这个话题。
01
为什么当代青年更关注“亲和需要”？
1. 社交成本变高，轻量化社交更“划算”
当代年轻人的生活节奏非常快，学习、工作、家庭责任让他们身心疲惫。
深度的亲密关系需要投入大量时间和情感成本，但很多人觉得自己没有多余的精力去维系这么“重”的关系。
相比之下，亲和关系显得轻量又方便。
比如在社交媒体上点个赞、刷短视频或加入一个兴趣群组，都能让人短暂地感到被陪伴。
它满足了基本的社交需求，却不用担心太多后续的情感投入或责任。
2. 社交焦虑让人“退而求其次”
社交焦虑在当代青年中非常普遍。信息时代让我们时时刻刻“曝光”自己——发朋友圈、展示生活、及时回复消息……
这些行为看似简单，却让很多人感到紧张和疲惫。
加上社交媒体的“比较效应”，许多人害怕被拒绝、批评，甚至因为小小的失误而感到自卑。
因此，大家更倾向于选择“安全”的社交方式——那些不需要过多暴露自己、不会冒风险的轻社交，亲和关系自然成了主流。
3. 更强调个人边界和独立性
如今的年轻人非常重视独立性和个人空间。
他们追求“自由且有边界”的关系，而不是那种需要高强度情感互动的亲密关系。
对很多人来说，亲密关系容易让人感到束缚，甚至是一种“情感侵占”。
而亲和关系则提供了另一种选择：有人陪，但不会离得太近。

02
心理学上的解读：满足亲和，回避亲密
当代青年更关注亲和需要，这是一种合理的选择，也是一种自我适应。
从心理学角度看，亲和和亲密的选择，反映了人们在社交中的不同心理需求。
根据马斯洛的需求层次理论，归属感和爱是每个人的基本需求。
亲和关系更像是一种“低门槛”的归属感，只要有人在身边，我们就能感到不孤单。
而亲密关系，则需要更深的信任和更多的心理资源，比如面对冲突的能力、情感的开放性等。
当代青年选择“亲和优先”，既是一种适应现代快节奏生活的策略，也是一种自我保护。
但长期停留在亲和关系中，可能会让人陷入“热闹的孤独”——表面上看似社交丰富，内心却缺乏真正的情感联结和支持

从积极方面来看：
拓展社交圈：当代青年关注“亲和需要”，意味着他们更愿意去结识不同的人，拓展自己的社交圈子，这有助于增加阅历、开阔眼界，接触到多元的思想和文化，比如通过参加各类兴趣小组、社交聚会等，能结交来自各行各业的朋友。
缓解孤独感：渴望他人相伴能在一定程度上快速缓解孤独，在快节奏生活中，简单地和他人在一起，不用涉及太深的情感投入和复杂关系维护，像在社交软件上偶尔闲聊几句，就能获得即时的陪伴感。
灵活社交：不用像追求“亲密需要”那样花费大量时间精力去经营深度关系，相对比较灵活自由，更契合当下青年忙碌的生活状态和多元的兴趣爱好，随时可以选择和不同的人建立亲和关系。
从消极方面来看：
关系深度不足：过度关注“亲和需要”，可能导致难以建立起真正深入且高质量的情感连接，缺少那种能在关键时刻给予有力支持、分享内心深处想法的亲密关系，长此以往，内心深处的情感需求可能无法被充分满足。
社交稳定性欠佳：相比基于“亲密需要”建立的相对稳定的关系，“亲和需要”主导下的社交往往比较松散，可能今天还一起聊天相处的人，明天就不再联系了，缺乏关系的持久维系，容易让人产生一种漂泊感。
总体而言，当代青年社交模式转向关注“亲和需要”是时代背景等多种因素共同作用的结果，有其合理性和积极意义，但也不能忽视可能带来的一些潜在问题，适度平衡“亲和需要”与“亲密需要”，才能让社交更好地服务于自身的情感和生活需求。

谢邀。
在“亲密需要”为主时，青年更注重与少数人建立深度、情感高度交融的关系，像挚友、恋人等，分享内心最隐秘想法。而转向“亲和需要”，意味着他们更看重在广泛社交中营造和谐、友好氛围，比如积极参与兴趣社群、职场社交等拓展人脉，追求轻松融洽相处的感觉。
一方面这反映出青年社交需求的拓展，不局限于小圈子的深度亲密，渴望多元和谐社交带来的丰富体验与资源。另一方面也是适应现代快节奏生活的表现，深度亲密关系的维护需较多时间精力，“亲和需要”下较灵活宽泛的社交更易融入。当然，这两种需要并非完全割裂，只是当代青年在社交中找到了更贴合自身发展与生活节奏的平衡。

当代青年的社交需求更加微小且多样化。他们不再追求广泛而深厚的人际关系，而是倾向于建立一些小规模、特定目的的社交圈。
一个年轻人可能在某个健身群里找到志同道合的伙伴，而在另一个美食群里分享烹饪心得。
这些社交圈满足了他们的特定需求，而不必承担维护复杂关系网的负担。
有时候，我们宁愿在一个小圈子里找到真正懂自己的人，也不愿意在大圈子里应付那些无关紧要的应酬。
年轻人越来越重视个人空间和隐私。他们希望在社交互动中保持一定的边界，避免过度的情感纠缠和社交压力。
他们会设置隐私权限，控制谁可以看到自己的动态，甚至在某些情况下选择匿名社交。
在与朋友交往时，他们更倾向于保持适度的距离，避免陷入复杂的利益纠葛。
你是否曾有过这样的感受：在一段过于紧密的关系中，你感到窒息，甚至失去了自我？
边界感不仅仅是物理上的距离，更是心理上的保护。我们需要一个属于自己的空间，才能更好地成长和独立。
互联网提供了丰富的社交渠道，使得年轻人可以通过网络满足大部分社交需求。网络社交的便利性和即时性减少了面对面社交的必要性。
他们可以在社交平台上找到各种各样的伙伴，满足不同的社交需求。
例如，通过知乎获取知识、通过豆瓣找到兴趣小组、通过微博分享日常生活。
网络社交为我们打开了一个全新的世界，让我们不再受限于地理位置，能够轻松找到那些真正能懂我们的人。
当代年轻人更加重视自我意识和个人自由。他们不愿意在无效社交中迷失自我，而是希望通过社交实现个人目标和需求的满足。
他们会选择与那些能够提供实际帮助或共同兴趣的朋友保持联系，而不是为了维持表面关系而勉强社交。
自我意识的觉醒让他们更加珍惜自己的时间和精力，只选择那些真正有意义的社交活动。
年轻人更倾向于建立平等的社交关系，而不是传统的等级分明的人际关系。他们希望在社交中获得尊重和包容，而不是单方面的迁就。
这种平等意识体现在各种社交平台上的互动，例如，他们在知乎上提出问题并获得解答，这种互动是基于知识的平等交换，而不是权力或地位的差异。
他们在工作中也更倾向于平等的合作关系，而不是上下级的命令与服从。
平等的社交关系让他们感到更加自由和被尊重，这种感觉比任何形式的优越感都更加珍贵。
年轻人在社交中更加注重合作和资源共享。他们希望与他人共同完成目标，而不是单方面索取或付出。
例如，他们可能会在项目组中与同学合作，共同完成任务，这种合作不仅提高了效率，也增强了彼此之间的信任和友谊。
他们还会在兴趣小组中与其他成员分享资源，共同学习和进步。
你是否曾在合作中感受到团队的力量，那种共同努力达成目标的喜悦？
合作让我们在社交中获得更多的成就感和满足感，这种体验远比单打独斗更加令人振奋。
当代年轻人更加独立，他们不再依赖固定的社交圈子，而是主动选择和搭建符合自己意愿的社交关系。
他们更加自信，能够在社交中保持自己的个性和立场，而不是盲目跟随他人的意见。
例如，一个年轻人可能会通过自己的努力，在网络上找到志同道合的朋友，而不是依赖父母或老师介绍的社交圈子。
你是否曾因为依赖他人而感到束缚和限制？
独立让我们更加自由，能够在社交中保持真实的自我，找到真正适合自己的伙伴。
由于通讯技术和娱乐水平的提升，年轻人对社交的需求质量越来越高。他们不再满足于简单的聊天和聚会，而是希望在社交中获得深层次的共鸣和认同。
例如，一个年轻人可能会通过参加某个兴趣小组，与志同道合的人深入探讨某个话题，这种高质量的互动让他们感到更加满足和充实。
他们也会选择与那些能够提供深度交流和思想碰撞的朋友保持联系，而不是仅仅停留在表面的寒暄。
你是否曾觉得，那些浅层次的社交活动让你感到无聊和空虚？
深层次的社交让我们在交流中获得更多的启发和成长，这种体验是任何物质财富都无法替代的。
社高度竞争的社会环境和频繁的失败经历使得部分年轻人产生了社交恐惧，他们的自尊水平也在下降。
为了减少社交中的失败感，他们更倾向于选择低风险、高回报的社交方式，如网络社交，这样可以在一定程度上保护自己的自尊心。
例如，一个年轻人可能更愿意通过社交媒体与人互动，而不是在现实生活中进行面对面的社交。
你是否曾因为害怕被拒绝而不敢主动社交？
保护自尊心是人之常情，网络社交为我们提供了一个缓冲区，让我们在尝试中逐渐找回自信。
社交网络的普及使得年轻人的社交圈子更加开放和异质。他们可以在网络中找到各种各样的伙伴，满足不同的社交需求。
他们可以在社交平台上找到各种各样的伙伴，满足不同的社交需求。
例如，通过B站观看感兴趣的视频，通过抖音发现新的娱乐方式。
你是否曾在网络上发现那些让你眼前一亮的新朋友？
社交网络为我们提供了无限的可能性，让我们在广阔的天地中找到真正属于自己的社交圈子。

当代青年社交模式从“亲密需要”向“亲和需要”的转变是多种因素共同作用的结果，这一现象具有深刻的内涵。
从社会环境来看，现代社会的快节奏和高流动性使得稳定而深度的“亲密关系”难以迅速建立。青年们面临着频繁的迁徙、职业变动等情况，在这样的环境下，寻求大量不同的人相伴的“亲和需要”更易满足。例如在大城市中，青年参加各种兴趣小组、社交活动，与不同的人建立联系，满足自己不孤单的心理需求。
从社交工具的影响方面，网络社交平台的兴起提供了大量浅层次社交的机会。青年可以轻松地在网上与众多人互动，这种广泛但相对浅层次的交往更多地满足了“亲和需要”。像在社交媒体上，青年可以快速地结交新朋友，分享生活点滴，但可能并不深入到彼此的内心世界。
这种转变也反映了青年在应对现代生活压力时的一种适应性策略。“亲和需要”相对容易达成，能在一定程度上缓解孤独感。然而，这并不意味着“亲密需要”的消失。“亲密需要”是更高层次的情感需求，在某些特定的关系中，如挚友、恋人关系里，青年依然渴望深度的分享、稳定的陪伴和可预期的互动。
总体而言，当代青年社交模式的这种转变是社会发展、科技进步和心理适应的综合体现，两种需求在不同的社交情境和人生阶段都发挥着重要作用。

不过是对亲密关系的低价处理罢了

当代青年的社交模式发生了显著变化，从传统的“亲密需要”（intimacy needs）转向了更为强调“亲和需要”（affiliation needs）的趋势。这一变化与社会文化、技术进步以及心理学理论的不断发展密切相关。
1. 概念界定：亲密需要（Intimacy Needs）：指个体寻求深度情感联系、亲密关系和心理上的共享，这种需求往往体现在情侣关系、亲密朋友或家庭成员之间。亲密关系往往包含更多的情感投入、支持与依赖。亲和需要（Affiliation Needs）：指的是个体在社会交往中对群体归属感、社交互动和与他人建立和谐关系的需求。亲和需要通常体现在对广泛社交网络的建立和保持上，可能并不强调深度情感，但却注重集体认同、社会融入和群体支持。2. 阿特金森等人的理论贡献：
美国心理学家阿特金森（Atkinson）提出的社交需求理论强调，社交需求是人类基本的心理需求之一。根据阿特金森的理论，个体的社交行为可以被理解为对亲密（intimacy）和亲和（affiliation）两种需求的平衡。在不同的文化背景、社会发展阶段以及个人成长过程中，个体的社交需求可能会发生变化。
3. 社会背景：
当前的社会环境——尤其是全球化、数字化、社交媒体的普及——为青年的社交模式带来了深刻的变化。从“亲密关系”到“亲和关系”的转变不仅是心理学需求的演变，也与社会变迁密切相关。以下几个因素对这一变化产生了重要影响：
1) 数字化与社交媒体：
随着社交媒体（如微信、Instagram、Facebook、微博等）的普及，年轻人更多地通过这些平台进行日常社交。社交媒体上的互动更多倾向于即时的、轻松的互动，而非深度的情感交流。由于社交媒体的开放性和去中心化，个人的社交圈子更加广泛和开放，但这也使得互动的深度和亲密度降低，更加注重“亲和需要”。
2) 工作和生活的压力：
现代社会中，许多年轻人面临较大的职场压力、经济压力和生活节奏的加快。这些压力使得他们更加倾向于寻求社交关系中的支持与认同，而非过多地投入在深层次的情感连接中。亲和需求更多地体现在短期的、轻松的社交互动中，而非需要投入大量情感与时间的亲密关系。
3) 社会认同与群体归属：
在信息过载和多元化的今天，个体很容易被社会化群体的认同所吸引。这些社交群体可能是兴趣小组、线上社区、甚至是短期的合作项目。这种社交模式强调共同兴趣、价值观以及群体的归属感，远比传统的亲密关系注重个体间的情感深度。
4) 家庭结构与社会变迁：
随着家庭结构的变化、社会认同的多元化以及传统家庭角色的逐渐松动，现代年轻人更多地把社交需求转向了群体性和社会性，而不再专注于传统意义上的家庭关系和亲密关系。这种变化反映了现代社会对“个体化”和“社会化”需求的重视。
4. 心理学视角的分析：
从心理学角度来看，这一变化可能是对社会环境变化的适应。阿特金森的社交需求理论认为，人的社交需求是动态的，受到外部环境和个人内部动机的双重影响。
自我实现与归属感：当代青年的社交需求往往侧重于获得群体的认同和归属感（亲和需要），而非依赖于一对一的深度情感连接（亲密需要）。他们往往通过参与兴趣小组、社交活动等形式，寻找与自己有共同点的群体，以此来实现自我认同与归属感。个体主义与群体认同：现代社会的个体主义文化使得年轻人倾向于探索更多样化的社交方式，而不再将情感依赖于单一的亲密关系上。这种趋势与全球化的文化交流以及科技工具的应用密切相关。5. 从亲密到亲和的转变的影响：
这一社交模式的转变并非绝对地好或坏，它有其积极和消极的两面性：
积极面：更广泛的社交网络：年轻人通过社交媒体、线上平台等方式，能够接触到更多不同背景、兴趣和观点的人，拓宽了视野，增加了跨文化交流的机会。情感轻松愉快：许多人在现代社会中忙于工作与生活，传统的亲密关系可能带来较大压力。通过轻松的社交互动，年轻人能够减轻心理负担，避免过多的情感依赖。消极面：情感的表面化：社交互动越来越趋向表面化，尤其是在虚拟空间中，人们往往无法真正了解他人，也缺乏面对面交流的情感深度。这可能导致孤独感、情感空虚感加剧。群体认同的压力：在某些情况下，过于强调社交网络中的群体认同，可能导致个人独立性的缺失。群体的压力可能让个体难以维持自我，甚至导致社交焦虑和自我身份的迷失。结论：
当代青年的社交模式从“亲密需要”向“亲和需要”转变，是社会环境、技术进步和个体心理需求变化的结果。尽管这种变化使得青年人能够更容易获得社交支持和群体认同，但也可能导致情感交流的浅薄化。如何平衡“亲密”和“亲和”的需求，成为当代年轻人在社交中需要面临的挑战。这一转变体现了现代社会更加注重集体与个体的融合，同时也提示我们要警惕情感交流中的缺失与疏离。

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