[心理咨询] 原生家庭真的可以逃离得了吗？

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[心理咨询]原生家庭真的可以逃离得了吗？

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原生家庭真的可以逃离得了吗？
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原生家庭
原因
家庭心理学
原生家庭真的可以逃离得了吗？

只要狠下心，绝对能逃离
头几天报道的那个逃到美国的北大博士，他那吸血的父母，别说要钱了，想见他一面都不可能。
我们这里有个女孩，上大学第二年，父母二胎生了个弟弟。她不高兴，被父母打骂，说她以后必须养弟弟，不养弟弟，就去法院告她。
这女孩就拼命学英语，大学毕业就出国读研了。现在两三年了，根本不跟父母联系。父母别说告她了，就连她在哪个国家哪个大学都不清楚。
中国对遇上不慈父母的孩子，有句老话说的清楚。
君不正臣投外国，父不慈子奔他乡。

大学开学之前，我妈给了我一份《大学生活费使用细则》。
每天我必须遵守，否则我妈不给我生活费。
再一次吃不起饭后，我给一个号码发了条短信：
【之前你找我，说有一些富豪会包女大学生，以我的条件可以被选上，是真的吗？】
1
「我是不是跟你说了，图书馆打卡一天三次，你今天只打卡两次，所以明天没有生活费。当然，这个月的全勤也没了。」
电话那头，我妈的声音严肃冷静，不容置疑。
我快速地算了一下账。还欠室友十二块没还，手里没有一分钱。人在屋檐下不得不低头，我没有资格较劲，只能努力解释：
「妈，我是和我室友一起去图书馆的。你也看见照片了，我按你要求的，和室友双人自拍，背景是图书馆大门，都发给你了啊。但下午她贫血晕倒了，我送她去医院了，所以就没有晚上的照片……」
她从鼻腔里发出不屑的声音，「我怎么知道你是不是撒谎？其实就是不想学习，跑出去玩了吧？」
我努力控制情绪：「妈，我室友的挂号单、病历、缴费证明，都在，我拍照给你看……」
「闭嘴吧！」她提高音量，「就算是真的，你就可以不学习，不去图书馆了？」
「你室友晕倒跟你有什么关系？送人家去医院，你就不怕被赖上？怎么就显着你了？
「再说了，耽误的时间，少学的知识，谁可以补给你？我没问她要赔偿就不错了！你说说你……」
我在她开始长篇大论教育我之前打断：「好了妈，我知道了，明天没有生活费，这个月没有全勤，OK，我知道了，我要背单词去了，再见。」
电话挂断，她发了条消息来：
【背单词必须严格按我规定的学习方法背，在空白的纸上写中文翻译，然后对着中文默写单词，录视频打卡证明你没有照抄，至少背三十个。不打卡你后天的生活费也没有。】
生活费生活费生活费。
我已经到了看见这三个字就生理不适的程度了。
她又发来一条：【我记得你之前背到什么位置。你就顺着单词表给我往下背，敢用以前背过的单词糊弄我的话，你这个月都没有生活费。】
我输入了很久。
据理力争的话、破口大骂的话、各种语言的脏话，什么都有。
但最后我统统删掉了，变成了一句：
【知道了。】
打完电话，从走廊回到寝室，我很想躺下。在图书馆坐了大半天，又奔波了一下午，我真的很累。
但是不背单词的话，我会饿死。
站了许久，最终我还是认命地开始背单词。
我是被鞭子抽打着的驴，除了向前别无选择。我妈用「生活费」三个字捏住了我的脖子，让我做什么我就得做什么。
不知道在背后抽打我的鞭子，什么时候才会停下。
2
大学开学之前，我妈给了我一张 A4 纸。上面打印着一份名为《大学生活费使用细则》的玩意儿，以下简称《细则》。
和很多大学生不同，我的生活费是按天给的。每天晚上，如果我没有违反《细则》，她就会给我第二天的生活费。
但如果违反了，下场就是像今天一样，扣钱。
我今天违反的是第一条：
【每天没课的时候都要去图书馆自习，并打卡三次证明没有偷懒。】
【打卡方式：去的时候拍摄以图书馆大门为背景的自拍照；学习途中拍摄桌面、以桌面为背景的自拍照，并详细报告学习内容；离开时从图书馆内部拍摄图书馆大门，并在拍照后录屏，录屏内容为：拍摄的照片，打开浏览器，搜索世界时钟，以此证明你没有在时间上耍花样偷懒。】
【没课的日子在图书馆需要每一小时打卡一次，打卡方式为我说口令，你写在纸上并举起拍照。】
【如果一个月都没有遗漏一次打卡，则可以拿到当月全勤。】
类似这样的奇葩规定，《细则》里还有很多。
这么苛刻的条件，没个万儿八千的生活费说不过去吧。
然而，我一天的生活费是二十块。
这是她精密计算得出的结果。
按她的规划，早饭吃一个馒头、一个鸡蛋、一杯豆浆，三块钱，顶饱又有营养。
午饭晚饭都吃贫困窗口，四块钱可以吃三菜一汤。
构想很美好。
但实际操作的时候，存在很大问题。
我不爱吃馒头，我不想天天早上吃馒头，可是除了馒头，真的没有一元钱的主食了。　　
贫困窗口的荤菜永远只有五花肉，七肥三瘦的那种。我吃不了肥肉，吃一口就吐，只能吃素菜。
但素菜永远只有大白菜和菠菜，寡淡无味，是真的一点油星都不见。
至于免费汤，和白水也没什么区别。
「我是仔细研究过的，我的规划很完美，这样一天只需要十一块就能吃饱吃好，剩下的九块你喝水、洗澡、买水果，绰绰有余，还能攒下买资料、买书的钱，够你过得很滋润了！」
她原话。
我们学校在郊区，日常买水果只能依靠校内超市，这里的苹果按个卖，一个八块钱你爱买不买。
我真的不知道要怎么才能用一个月六百块的生活费过得「很滋润」。
这还是在我不违反规定、不被扣钱的情况下。
而如果我勤勤恳恳打了一个月的图书馆卡，能拿到的全勤是多少呢？
一天三块，我能拿到九十块。
真是一笔巨款。
我每天都吃不饱、吃不好。
要么吃三顿难吃的饱饭，要么吃一顿好吃的饭然后饿两顿，水果、零食和我根本无缘。
开学两个多月，我饿得一米六五的个子只有八十三斤。
我不是没试过抗争。
我跟她讲道理，告诉她学校的物价，给她看贫困窗口卖的「泔水」，给她看我的体重。
但千言万语在她那都化成了一句：
「我没钱给你享乐，但也绝对饿不着你！怎么别人都行就你不行？你严格执行我的规划是不可能吃苦的。」
别人都行？到底谁行？谁能站出来让我看看，让我知道不是我一个人在忍饥挨饿。
我实在是太饿了。我想，就算兼职，一个月也不止六百块吧。
我去兼职了，只要能挣钱我什么都干。
帮人跑腿取快递，多重的快递我都能搬，四十斤猫砂扛上五楼，顺便撸了撸单主的猫。
周末去市区的商场穿人偶服跳舞，三十度高温我一跳就是一下午。
傍晚在食堂的米粉窗口煮米粉，还有一份免费米粉吃，妈的，真好吃！
真的比六百块多。
我喝到了从没喝过的杨枝甘露，我最喜欢四块钱一杯的柠檬水，便宜大杯好喝。
我第一次吃麦当劳的早餐，麦满分比馒头好吃太多了。
甜品店我还是不敢去，动辄二三十一份的甜点对我来说依然是天价，但街边十块钱买一斤送半斤的丝绒蛋糕我总敢买来尝尝了。
什么打卡，去他妈的吧！
我把一切都抛在了脑后，只想着赚钱。
那个月我过得好累，但是我吃得好饱。
现在回想起来，是一段好温暖的时光，充满了食物的香气，肚子吃圆了，脑子里一点都不难过。
不过，好景总是不长。
我持续拒绝打卡，我妈突然到访学校，没有通知我，直接找到了导员。
她哭诉我学坏了，问导员我是不是和男人跑了，是不是私自退学了。
她闹了很久，问了很多奇葩问题，说了很多有的没的，还去了我的寝室，找我的室友神经兮兮地打听，甚至对她们谩骂侮辱。
导员让我赶紧回学校一趟。
那时我正穿着人偶服在手机卖场门口发传单，接到电话赶紧回去，一身的臭汗。
妈妈一见到我，上来就是一巴掌。
我不想回忆那天到底是怎么结束的，总之，这天之后，我又变成了被鞭打的驴，脖子被勒上了名为生活费的缰绳，为了二十块钱人不人鬼不鬼。
我，只是想吃口饱饭而已。
3
第二天早上我是疼醒的。
小腹剧痛，头昏脑胀，伸手一摸，满手血。
我来月经了。
我强撑着爬下去翻卫生巾，没翻到，问室友小杨借了一片，换上，踉跄着去洗裤子洗床单。
我给我妈发消息：【妈，我来月经了，但是没有卫生巾了，能不能给我生活费？哪怕是预支明天的也可以，我这样没法出门。】
她回复：【你的经期明明还有四天，你还学会撒谎了，用这种拙劣的借口骗钱。】
我真的杀人的心都有了。
她明明也是女人，她不知道月经会提前会延后？她的月经数年如一日按 APP 的预测走？
我想不通啊，我真的想不通，我家明明不穷，我却沦落到要低三下四、卑躬屈膝地求她给我钱买卫生巾，到底为什么？
我把沾血的床单、内裤都拍给她看，以此证明我没有撒谎。
她很快回复：「谁知道是不是你室友的东西，你拍来骗钱的？」
我真的绝望了。
身无分文，吃不起饭，买不起卫生巾。三个室友，一个在住院，一个已经走了，仅剩的小杨正要离开。我赶紧叫住她：「借我一包卫生巾可以吗，谢谢，我明天就还给你。」
她在柜子里翻翻找找，也没找到整包，只剩一片超薄日用。
「就剩这一片了，不用还，我要迟到了，先走了。」
我妈在催促我出门去图书馆打卡。今天我没课，按《细则》，需要一小时打一次卡。
我经期第一天量超大，一片超薄日用根本就不够，在图书馆坐一天裤子绝对会染血，连图书馆的凳子都会遭殃。
而且我真的很疼。
我说明情况，她这样回复我：
【骗不到钱又想拖着不学习，你真是不听话。】
我无力地放下手机。
随她怎么说吧。
到底我也没有去图书馆。
怕漏，我不敢躺也不敢坐，只能站着。
可我真的很疼，吃了止疼药还是疼，头昏脑胀，只想睡觉。
站了两个小时之后，小杨回来了。
她从包里掏出两包超长夜用卫生巾和一包安睡裤，扔到我桌子上：「拿去用吧，不用还了，我知道你也还不起。」
我知道我妈来闹的时候，对她恶语相向，说她看起来就是一副坏孩子的样，肯定是她把我带坏了，无缘无故把她大骂了一顿。
从那之后她跟我就不对付了。
但此刻她拯救了我的窘迫。
我还没来得及跟她说谢谢，她已经戴上耳机看剧了。但我还是大声说了「谢谢」。
她抬了抬眼皮，我也不知道她到底有没有听到。
换上安睡裤，我终于能好好休息了，一觉睡得昏天黑地，睡到了下午两点。
醒来拿起手机，我妈给我打了无数个视频电话，但手机静音了，我一个也没听见。
她的最后一条消息是：
【今天没有打卡，所以你明天也没有生活费。】
4
我一天没吃饭，并且得知我第二天依然没饭吃。
哈。
我已经麻木得没有余力抗辩了。
饿死了没准儿就解脱了。
可是饿真的太难受了。
感觉肚子是空的，胃是空的，整个人都是空的，空得让我心慌，连大脑都空了，空得没办法思考，满脑子除了吃的，什么都没有了。这种情况下，我怎么去图书馆自习？我怎么背单词？
我每天都努力学习，但成绩一落千丈，谁也不知道怎么回事。
我自己知道啊，我吃不饱，脑子里只能想着吃，根本想不了学习了，我的脑子转不动。
打什么卡啊，饿死了就能投胎了，下辈子我要做学校里的猫，谁路过都会喂我，不愁吃不饱饭。
我感觉我进入了一种轻飘飘的幻觉状态，没清醒多久，就又睡着了。
这一觉睡到了第二天清晨三点半。
醒来时，饥饿的感觉又袭击了我。
孔子说，君子食无求饱，居无求安，可惜我不是君子，吃饱吃好就是我最朴素的愿望。
我开始魂飞天外地想搞钱的法子。
有那么一瞬间，我甚至想到了借网贷。
我甚至填完了资料，手指都悬浮在确认借款的按钮上方了。
只要按下去，只要动动手指，我就有钱吃饭了。
但在点下去之前，我想到一位 up 主讲的诸多借网贷最后以贷养贷，最终滚到几十万，毁掉整个人生的例子。
这位 up 主暂时挤开了食物，在我头脑里挤占了部分空间，我开始满脑子回荡着他的声音：「不要借网贷，不要借网贷，说了多少次了不要借网贷。」
借网贷会毁掉我的人生。
那有什么能让我短暂摆脱现状，又不毁掉我日后的人生的手段吗？
我卸载了网贷 APP，给一个号码发了条短信：
【之前你找我，说有一些富豪会包女大学生，以我的条件可以被选上，是真的吗？】
5
发出消息的那一瞬间，我的想法很简单。
网贷可能会利滚利还不完，但是去给富豪当情人，等我以后有能力自己给自己买很多饭吃的时候，我至少还能分手。
我也不知道借网贷和做金丝雀哪个更高贵哪个更可恨，或许都一样吧，反正我现在的人生已经是一摊烂泥了，完全可以再烂一点，只要有饭吃，那就算是烂泥，也是散发香气的烂泥。
我在脑子里算起账来。
被包也是仰人鼻息，在我妈那里讨饭吃也是仰人鼻息。
同样是仰人鼻息，富豪至少不会一个月只给我六百块吧？
跟富豪要钱也是没尊严，跟我妈要钱也是没尊严。
同样是没尊严，富豪一个月陪几次应该就够了吧？我只用没尊严几天。
但是我妈会让我一年三百六十五天都毫无尊严可言。
我竟然在用我妈和糖爹比烂，想想觉得简直有点好笑。
号码的主人是大我两届的学姐。
在我打工的那一个月里，我给她取了二十六次快递，每次都取很多个件。四十斤猫砂就是她的。
我本来最多感叹一句真有钱啊，直到她问我有没有兴趣找个糖爹。
按她的说法，很多富豪都喜欢女大学生，他们文化贫瘠又生活糜烂，就喜欢大学生，有文化，又纯洁，正好和他们互补。
她说我长得挺好看，而且不怎么打扮，长头发不做造型，就这么梳中分，别耳朵后边，有种土土的清纯，煤老板就喜欢这款，肯定有销路。
我拒绝了她的建议，那时候我觉得我靠兼职也能吃饱。
此一时彼一时。
她迅速联系了我，来宿舍接我，还带我去吃了个饭。
她请我吃了火锅，我从来没在外面吃过火锅，这一度是我梦里才敢吃的东西。
吃完饭，她给我化妆拍了几张照片，然后让我回去等消息。
因为这些事，所以我今天还是没打卡。
晚上，我妈说，我明天还是没有生活费，但是明天可以预支，前提是明天必须按时打卡。
她还说，她知道我应该是真来月经了，但是，她想给我个教训。
「我告诉你，你也不小了，你今天就得明白一个道理，什么叫一步错步步错。如果你不多管闲事送同学去医院，你就不会耽误打卡，就不会第二天没钱花，就不会因为没有卫生巾用又耽误一天打卡，导致你今天依旧没钱花没饭吃。这一切的一切，都是因为你做了一个错误的决定，明白了吗？以后要学会谨言慎行，明白什么该做什么不该做，你只要一件事做错了，就会引发你控制不了的后果，明白了吗？」
我不明白不明白不明白。
但为了避免她再杀到学校，我恢复了每天打卡的生活，一边拿二十块钱吃着贫困窗口的泔水，一边想着学姐什么时候联系我，我真不想吃泔水了。
一周后，学姐终于联系我了。
她给了我一个酒店房号，让我打扮好看点儿直接去敲门，说是已经和那边说好了。
我有些忐忑，问她：「我不会被扫黄的抓起来吧？」
她在电话那头哈哈大笑：「什么呀，谈恋爱呀，你情我愿的，怎么会被抓？快去吧，别让人家等太久。」
说完，她就挂断了电话。
虽说她让我好好打扮打扮，但我实在是没什么可打扮的，我连一件化妆品也没有。
我妈说不正经的女人才化妆，我不认同她的话，但我买不起。
我也没有漂亮衣服，我的衣服都是她选的，以及她穿剩下的，样式要多土有多土。
最终我就这么去了。
要是被「退货」，那也是没办法的事，可能我就没这个躺着挣钱的命吧。
离酒店越近，我就越紧张，控制不住地出了好多手汗。
等到我真的站到房间门口时，我才发现，我真的没有我想象中那么豁得出去。
我好想拔腿就跑。
我真的吃不了这碗饭。
就在我转身离开的一瞬间，我的肚子「咕噜」叫了一声。
我真的，真的好饿。
这一瞬间袭来的饥饿感促使我按下了门铃。
我知道我是在透支未来填补现在，竭泽而渔，饮鸩止渴。也许今天踏出这一步，我的未来就会发生根本性的偏移，以后的人生会怎么样，我无法预测，也无法掌控。
但是，就算今天以后的人生都沉在沼泽里，我也想做个饱死鬼。
我不奢求能天天喝柠檬水，至少让我能买得起卫生巾，让我在我的求学生涯中有点尊严，让我能吃饱之后专心学习。
门开了。
门里站着一个儒雅的中年男人，看起来像个学者，不是我以为的金链子土大款。
他奇怪地看着我：「你找谁？是不是走错了？」
我抬头看看房间号，又确认了一下学姐的消息。
「没错，就是这里，1603，你不是陈先生吗？」
他微微皱眉：「我是姓陈，但我不认识你。你最好再跟你朋友确认一下。」
两句质疑就足以让我刚刚升起的勇气退却，我可能还没做好准备，眼下是个落荒而逃的好机会。
我正要转身离开，他的手机响了。
像大多数中年人一样，他的音量也开得很大，足够我听见电话那头的声音。
那头有个男人问他：「人到了吧？我给你安排的，看你一直这么孤单，这个是你喜欢的款吧？女大学生，好好享用吧！」
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可以。
办法只有一个：放下执念。
很多时候，我们强调原生家庭的影响，就是想让父母看到我们受的伤。
只有他们看到了，我们才能放下，继续往前；
他们做出改变，我们才能幸福。
可是很多时候，这种看见和改变是等不到的。
如何面对不完美的父母
以前网络上有一个非常有名的小组，叫「Anti-Parents 父母皆祸害」。
小组有 10 万多个成员，Logo 是剔骨还父、割肉还母的哪吒。
打开这个小组网页，光浏览标题，你就会感觉到扑面而来的怨念和杀气。
理性点的，像「谁在操纵你」「他们将孩子当作了『物』而不是『人』」「教你如何跟父母对峙」……
不理性的，干脆就是「我跟我爸打架了」、「我妈骂我白眼狼」或者「我决定去死了」。
以前网络上还有个不太有名的小组，叫「反父母皆祸害」，只有区区 2500 个成员左右，非常不成气候。
组里的论调基本都是「我和父母曾经吵架，如今一切安好」「和父母对调下角色才知道」「放下恨，是对自己的救赎」……
怎么看怎么像居委会大妈卧底群。
这两个群代表了两种对待父母的不同态度：愤怒和原谅。
虽然从中国的历史传统看，后者要比前者正统得多，但当时前者可比后者有人气得多。
这几年心理学普及的成果之一，是心理学能够让我们重新审视自己和父母的关系，了解父母对我们成长的影响。
副作用则是，「父母」不幸从备受尊重的家庭权威，变成了心理问题的替罪羊。
经常有人跟我说：「我的问题来自我的原生家庭。」
说这些话的人，大多读过一些心理学的书，这些书会不遗余力地宣传原生家庭对人格的巨大影响。
他们说对了一部分，「家庭是人格的制造工厂」。
如果仔细回溯，你会发现，童年时父母的争吵、忽视、溺爱、或明或暗的控制、严苛的要求、难以琢磨的期待等确实会影响我们的人格。
但是，这种说法也把我们从生活的承担者和决定者，变成了无辜的受害者。
以至于我们很容易忽略这些行为背后隐藏着的，极少是极端可恶的坏父母，更多的是有着各种缺陷的普通父母。
他们受制于他们的时代背景、教育水平、成长环境和社会地位，他们中的很多人并不是不想爱孩子，而是不会。
他们甚至意识不到问题，但伤害却已经实实在在地发生了。
这些伤害滋养了愤怒，而愤怒又承载了生活的其他不如意，在像「父母皆祸害」这样的豆瓣小组蔓延。
愤怒界定了一种人际关系。
这种人际关系里，有一个强者，有一个弱者；有一个施害者，有一个受害者。
无论你在愤怒中做什么——指责、控诉、报复……
愤怒总会把情绪两头的人紧紧绑在一起。
所以愤怒延续了我们和家庭的关系，让我们无法独立，更别提它对关系的撕裂和破坏。
愤怒太重，像「反父母皆祸害」小组这样的「原谅」又太轻了，轻到让人怀疑，它通过粉饰太平，回避问题。
有没有更合适的路可走？
我有个朋友，是个工程师，事业发展得不错，但他一直不太开心。
他父母在一个单位的食堂做点杂事，没受过什么教育，只会跟他说类似「你要好好读书，见了亲戚要礼貌」之类的话。
至于三观、职业生涯、人生理想之类的话题，更是无从谈起。
但他自己在慢慢成长。
他考上了当地很好的中学，又上了一个很好的大学。
上大学之前，他从来都是听话的孩子，没顶撞过父母。
上了大学之后，他发现原来除了成绩之外还有很多东西需要在乎。
可他父母从来没和他聊过这些，他们还是用老一套来教育他。
于是冲突大量产生了。
无论父母说什么，他都要反驳几句。
那时候，他心里憋着一句话：「你们对我的教育有问题！」
这句话他怎么也说不出口，但这句话背后的怨恨却在积压着。
父母当然能感觉到孩子的变化，但他们最终也没能跟他好好聊聊这个话题，只是在见面时会说：「你要多关心爸爸妈妈了。」
但他并不知道该如何回答，因为从内心里，他希望自己尽快跟这个家脱离。
但他又有说不清的内疚和自责。
于是一家人在沉默中慢慢疏远了。
他找了个离家很远的工作，也很少给家里打电话。
有一年回家，父母照例跟他念叨，谁谁家的孩子，就在街口的药店工作，一家人天天都能坐一起吃饭，现在孩子都生了，多好。
他心中忽然有股愤怒升起，扯了扯嘴角低下头说：「你们小时候要我好好学习，将来考北京、上海的大学，可不是为了让我天天陪你们吃饭啊。」
话一出口，他就觉得歉疚。
父母没接话，大概他们也不知道该说什么。
他想说声对不起，却怎么也说不出口，只好梗着脖子沉默着，埋头吃饭。
于是一家人陷入了尴尬的沉默。
很快，他回到了自己工作的城市。
有一天他跑来问我：「你觉得我现在怎么样？」
「很好啊。」
我诧异地看着他，「一路上好的学校，现在有车有房，事业也顺利，就是缺个女朋友嘛。」
「那你觉得，我这些成就，全靠自己努力，还是也有父母培养的功劳？」
「啊？应该也有父母培养的功劳吧？」我愣了下，「你为什么这么问？」
「我就是想确认一下。」
他说，「这么多年来，我父母从来没有参与我的学习和生活，只对我提要求。当别人父母为他们辅导功课、跟他们谈心的时候，我却只能自己努力。现在，我就是很想确认一下，这么多年，他们是不是也在有意培养我。」
「如果是呢？」我问。
「如果是，那我就不是一个人。」
他说，「我已经很久没有父母在我身边的感觉了。」
他的愤怒慢慢地消失了，隐藏在背后的悲伤开始显露出来。
我知道这悲伤是什么。
是一个我们很难承认的事实：
我们没有能理解、支持和帮助我们的父母，也没有别人都有的嬉笑打闹、无忧无虑的童年——至少不是理想中的那样。
我们误以为「幸福美满的家庭」是人生标配，最终却发现那其实是奢侈品。
而最让我们难过的，是父母已经尽力了，他们能提供的、能想到的，就是这样了。
我们悲伤的是，父母和我们对这一切，都无能为力。
假期，我那个朋友回了趟家。
回来后他说，父母都老了。
心理学家伊丽莎白·库伯勒·罗斯在研究人们怎么面对死亡时，曾经提出一个著名的悲痛五阶段理论：否定—愤怒—讨价还价—抑郁—平静。
这个模型也被广泛地用来解释人们面对一切不如意的事，比如，一个人面对不完美的父母，会经历的心理历程。
所以，该怎么面对不完美的父母呢？
除了愤怒和原谅之外，
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可以。
我前段时间报警把我爸抓了。
警察问我什么诉求？
我说跟父亲断绝父女关系。
警察笑了，说法律上没有断绝关系的说法，你不理他就是了。
后来，我把我爸的微信拉黑了，电话拉黑了，永远不理他，把他当成透明人。
你看，这不就逃离了原生家庭？
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我觉得逃离原生家庭有个难点就是亲戚的道德绑架和洗脑。
过年的时候，三姑来我家拜年，她苦口婆心地劝我找个男的入赘千万不要嫁，我当场跟她黑脸。
我奶奶每个月都会给我打电话，让我找个男的入赘，每次听到这个我都直接挂了电话。
我大伯也是找我谈话让我招婿，我直接翻脸骂他，说你儿子都倒插门了，还是先管好你自己家的再说吧。
我堂哥让我和父母买房一起住，我直接拒绝了。我和父母买房了，那我未来的家庭怎么办？
我妈给我洗脑说那是我的亲生父亲，我是逃脱不了的，我跟我妈大吵了一架，质问她为什么一定要强行把我和他捆绑在一起？我妈让我找人入赘，我直接告诉她，这样的婚结了我也会离的，多此一举。
没错，我和整个家族都成了仇人。因为我是独生女，所有人都把传宗接代的任务寄托在了我的身上。不好意思啊，我是个独立的个体，我来人间一趟是为自己而活，而不是为了你们那所谓的传宗接代，我少生个孩子，人类会灭绝吗？我做人的底线首先是法律，其次再是道德，何况跟父亲断绝关系、跟所有亲戚吵架，也没有违背道德吧？我只是在维护自己的权益下做出的“正当防卫”而已。这些所谓的亲戚，没有生我养我，也不会给我钱，对我没有带来什么利益，丢弃也罢。至于父母，法律上的赡养义务我会尽到，其他都与我无关。
我不信我逃离不了原生家庭，我有同学关系、同事关系，以后也会有恋人关系，再以后还会创造新的亲戚关系，所以曾经的亲戚关系舍弃也罢。

以前总羡慕富二代、官二代，后来长大了才知道，如果一个人从小父母健康，无病无残，能正常劳动赚钱，没有黄赌毒，不乱搞男女关系，愿意供你上学，夫妻和睦，偶尔小打小闹，真的已经很幸福了。要是再有爱你的爷爷奶奶、姥姥姥爷，就已经超过很多人了。

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加:2025-01-06 23:01:21 更:2025-01-06 23:24:40

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