[心理咨询] 如何辨别「真的是自己错了」还是「别人在 PUA 实行精神控制」？

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[心理咨询]如何辨别「真的是自己错了」还是「别人在 PUA 实行精神控制」？

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如何辨别「真的是自己错了」还是「别人在 PUA 实行精神控制」？
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给人际关系开个方子
如何辨别「真的是自己错了」还是「别人在 PUA 实行精神控制」？
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给人际关系开个方子

短时间可能不好分辨，但也有一些比较明显的特征。在相处时间比较长的时候，或者人自我觉察能力较强的时候会比较好分辨一些。
好的关系能让人对自己的认识更加多元化，更有信心，也能知道怎么和别人建立联系。
如果是关系质量比较低的话，人容易变得越来越没有活力——这是长期关系里出问题最主要的表现。
精神控制常见的表现有：

Ta经常撒谎，歪曲事实：
比如ta刚才明明在发脾气，ta却会说“我一直是支持你的”。
这有时会让人怀疑自己的感觉，也是对方不打算好好交流，开始精神控制的标志。
制造孤立：
Ta喜欢在不同的人这里说你的坏话，而且多是编排、放大甚至编造的。
让你在人际关系里得不到支持。
或者过度限制你和朋友相处、工作、学习，让你很难接触到新东西。
回避责任：
遇到问题时避重就轻转移话题，轻视你的感觉——明明问题很大，却总说“你情绪稳定一点”“都是你太激动了”，唯独不在意你的诉求，也不解决问题。
要有分辨精神控制的能力，还需要人能具备一些人格特质：

稳定的自尊：
对被冒犯能保持觉察，但不太会在不可能的人这里寻求认同。
自尊水平较低的人可能会不重视关系里对自己的伤害，或者把别人当成裁判员，受伤的时候等别人来理解、认可，而不在意别人本身如何。
除此之外，必要的人际支持系统也很重要。
较好的边界感：
知道自己有什么感觉，底线在哪里。大概知道自己能做什么，哪些事情对自己好……
也能及时发现别人逃避责任或者转移话题。
这部分需要人对自己有足够多的了解。
对自己有一定的关怀能力：
即使自己有错，也大概知道自己需要什么，能用一种理解的态度看待自己。
这样可以避免被人借题发挥，在遇到问题时知道给自己创造解决问题的条件。
心智化能力：
了解自己和别人心理状态的能力。
能对自己的感觉保持开放，也能对感觉进行归纳和整理。也能对一些看起来确定的事情保持一种好奇的态度。
同时也需要能接触不同类型的人，对各种情况有个大概的预期。

徐若航
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心理咨询师资格证持证人
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是否被PUA与你是否做错了无关，这是两个层面的事情。
PUA（Pick - Up Artist），最初并不是精神控制的意思，而是一种搭讪技术，目的是吸引他人。而今被大众广泛用于指出于满足自己需求的目的精神控制他人。
PUA通常的行为模式有很多种，但主要的就是打压对方的自尊心和制造情感上的高低位差。最终达成的效果是，让对方充分相信他们是错的，不配的，无能的，并愿意接受对他们施加PUA的人的评价和指令。
所以题主说的辨别对错，这并不是问题的核心，因为PUA他人时最大特点并非无中生有，而是利用，夸大，转移，并满足施加PUA者自己的需求。这意味着他们指出的错可能大部分时候是客观存在的，当你陷入思考自己对错时，已然就陷入了那个陷阱里。

因此，避免被PUA最重要的是要先明白一件事，人都是有局限性的，人可能会犯错，会有意无意伤害到他人的时候，会有自己不擅长甚至完全做不到的领域，但这并不意味着人因此就应该被贬低或者自我贬低。人在现实地位上可能是不平等的，这由现实因素造成，但在心理地位上人与人是可以平等的，是否平等自己说了算。
其实一旦理解并接纳了以上观念，人就不太容易被PUA，也不会对他人做出PUA的行为。再接收到他人的指责或者打压时，对此的理解就是一种含有客观事实的评述。我们可以吸收对我们有用的部分，承认我们做不到的部分，考虑改进我们想调整或者想尝试的部分。
所以，充分理解自己，有自己的独立决策能力；充分了解他人，推测他人背后的意图来辨别精神控制的可能性。最好的情况是双管齐下，如果实在做不到，理解自己比理解他人更容易。如果理解自己的需求也很难，你那么就选择性相信以上黑体字的观点，以此作为对自己的提醒。无论哪个做到了，其实都不太容易被PUA。

最后补充一个对题主问题的回答，如何辨别自己是否错了。说实话，当你不觉得自己错了，找不到自己的错处的时候，他人一味指责你错了，难道你真的就会认为自己错了吗？找不到缘由的错人是不会接纳的，如果你接了，可能意味着你接纳了他人指责的那个缘由，自然那个缘由就是有合理性的。
所以当我们说，不知道自己是否错了的时候，其实往往是我们不愿承认罢了，心里已经接纳了自己做错了这个判断。因为当我们清楚的知道自己没错的时候，我们绝不会产生这种疑惑。
以上，个人观点。

什么是“真的是自己错了”？
我们每个人都会犯错，这是成长的一部分。一个健康的关系或环境中，当我们做错了事，别人会基于事实告诉我们问题在哪，同时给我们具体的改进建议，比如“你这次忘了准时交工作报告，下次可以设置提醒解决这个问题”。在这样的对话中，你会感受到批评虽然不舒服，但它是基于事情本身，而不是在否定你的整个人。
一个判断“是不是自己真的错了”的方法就是：
具体性：对方指出的错误是否聚焦在某件事，而不是用模糊的语言，比如“你总是这样”“你从来不会让我满意”。解决方案：健康的批评通常伴随着合理的解决方法，而不是一味指责。感受：当别人指出你的问题时，虽然可能会有一点内疚或不好受，但你内心不会感到被彻底否定或摧毁，你反而可能感到“好吧，我知道该怎么改了”。
PUA 和精神控制是怎么回事？
PUA最初是源于两性关系的操控技术，但现在被广泛用来描述任何形式的心理操控，尤其是通过打压、瓦解一个人的自尊，来达到对你施加控制的目的。在这样的关系中，你会有一种持续的自我怀疑，甚至感到“我是不是一无是处”，而对方却显得高高在上。PUA 的常见表现包括：
情感绑架：对方把自己的负面情绪完全归咎于你，比如“我现在过得这么糟糕，都是因为你不够好”。夸大问题：明明是很小的事情，对方却无限放大，用“一直”“从来”等极端词汇，比如“你从来没为我着想过”。否定你的感受和想法：当你表达自己真实的感受时，对方会说“你太敏感了”“你就是想太多”“这根本不重要”，让你怀疑自己的判断能力。隔离你的人际关系：PUA 的人通常会试图孤立你，让你觉得除了他/她，你什么都不是。
关键在于，PUA 的核心目的是控制你，而不是帮你成长。如果一个人对你的批评总是模糊的、夸大的、没有解决办法的，甚至让你感到自尊被摧毁，那就需要警惕了。
简单来说，可以从以下几个方面去辨别：
是否针对事件还是人本身：真正的批评关注行为，比如“这次你的工作没按时完成”，而 PUA 则否定整个人，比如“你就是个没用的人，根本不值得信任”。是否伴随着情绪勒索：健康的沟通不会让你觉得自己非要承担对方的所有情绪问题，而 PUA 会把责任全推到你身上，让你觉得自己是“原罪者”。你的心理感受：当别人指出你的问题时，内心的不舒服是否伴随着清晰感和解决方向？还是感觉越听越迷茫、越觉得自己低人一等？健康的批评让你更清醒，而 PUA 会让你陷入自我否定。是否剥夺了你的选择权：PUA 通常会通过压制你的自信，让你觉得“我只能听他/她的”“我根本没有别的选择”。而真正的批评会给你空间去思考和成长。
可以怎么做？
如果你发现自己可能陷入了被 PUA 或精神控制的状态，第一步是意识到——问题不是你不好，而是对方在试图操控你。以下几点可能对你有帮助：
强化自己的判断能力：当别人指责你时，试着静下来问自己——这是事实还是情绪化的夸大？对方的指责是否具体、合理？寻求第三方支持：可以找信任的朋友、家人，甚至心理咨询师，来帮你分析这段关系是否健康。建立心理边界：当你发现对方在试图操控你时，学会清晰地表达拒绝，比如“我不觉得这是我的责任，我们可以讨论具体问题，但请不要直接否定我”。远离有害关系：如果一段关系让你持续感到压抑和自我怀疑，不要害怕离开。你值得被尊重和理解，而不是被控制。
参考阅读书目：
《逃避自由》——[美] 埃里希·弗洛姆《非暴力沟通》——[美] 马歇尔·卢森堡《情感勒索：控制他人的隐秘武器》——[美] 苏珊·福沃德

首先，要确定【我错了】这种自我评价，在你的生活中出现的频次问题。
如果你总是遇到双方PK，出现纷争时，下意识自动化认为“可能我错了”，
那么至少说明，你比其他人更容易被他者PUA。
这个真的不是危言耸听。
因为能被精神控制的人群，
在人格特质上，确实具有一定的【稳定性】和【可预测性】。
比如，你要觉察自己是否具有某些情结？诸如：偶像崇拜、权利顺从、权威信奉等。
不敢挑战任何主流观点、只会压抑自己情绪的人，非常容易受到PUA的暗示。
特别是今天有很多互联网上未被认知的大V作为所谓“知识意见领袖”，其实也是利用了人类潜意识层面对于偶像崇拜的心理需求。用精神分析理论而言，
这种偶像，是潜意识当中所渴望的一个“父亲原型”，这个心理原型，被塑造得越权威，越完美，越不可思议，就越发会受到大众的欢迎和敬拜，这是人类非理性情绪中的一种“恋父情结”。
尤其是，在宗教组织中，这种集体情绪是普遍存在的。
所以回首以往，如果你也有某些未经自己思考或者经历，就轻易认同的情绪，都没有验证其真伪，就是认同且捍卫，那么当遇到【双难问题困境】时，即
你觉得自己没错，但是又认为别人说得对时
就很容易放弃自己的感受和思考，从而被对方精神控制。
其次，不容易被PUA的前提是要定时管理自己的【恐惧】，别让自己成为“想象恐惧”的奴隶。
国外宗教心理学界有所谓“恐惧操纵理论”(Terror Management Theory，简称 TMT)，该理论假设，
人类对死亡的恐惧根深蒂固，在面临死亡的威胁时人格易于屈服，因为人类天生就有自我保存的本能，种种宗教往往通过类似“末世论”的死亡意识来控制这种焦虑。
通过实验得出的结论是，在死亡威胁的心理渲染中，人们特别会强化对所处组织的认同，并更加强烈地排斥组织以外持不同世界观的人。
我们虽然生在信仰自由的国家，但实际上，每个人也不可避免会有自己的圈子文化。
回想一下，比如职场中，你明明知道“加班要给加班费”，但是同事却个个都是“当牛做马无所谓”。于是乎，你按时准点下班就会被边缘化，久而久之，甚至到了下班点，要不要拎包走，都会成为你的心理负担——
你会怀疑“是我的问题吗”？
你会担心“因为自己没额外付出，所以会被区别对待吗”？
你会恐惧“自己成了团体异类，所以被排挤吗”？
……
诸如此类，即便你认知上认可“我没错”，可是行为上“却默默还是加了班”，这也是被PUA的真实证据。
听起来，有点无奈，对不对？
最后，咱们就来说说若有些【身不由己】的场合，长期被动被PUA后，如何给自己心灵松绑。
第一，要定期关注自己的【主体性】。
精神控制或情绪勒索，都是通过意图性的言语操作决定他人的心理状态，侵害了他人的意志自由，甚至导致被害人自残。
所以当自己总是成为他人的【工具人】，且并不能从中“交换”到应得的“报酬”，我们就要先进行【脱嵌觉察】——
不要想着自己如何改进自身行为或者降本增效，来换取该组织或该组织核心人物的认可，这是大大的【自主性丧失】。
第二，要认识到当今社交的【液态化】。
如果说将人际关系梳理为四个圈层——
第一圈层是重要他人，
第二圈层是亲密好友，
第三圈层是普通朋友，
第四圈层是点头之交。
那么根据欧文·奥尔特曼以及达尔马斯·泰勒提出了【社会渗透论】（Social Penetration Theory），也被称为“洋葱隐喻”，该理论指出
“关系发展和关系弱化是通过语言、非语言和受环境制约的行为中的变化而发生的”，而这种变化集中在自我披露中，随着自我披露的程度加深，关系发展不断进阶。
而我们发展关系的核心——让自己升值（包括功效价值、情绪价值等）。一旦在关系中觉察自我价值贬损，便要意识到自己可以如“水”一般，流动于新的圈子或者集体中，你是如此，他人亦是如此。
说白了，别把某个人某一时段说你的问题太当回事。
第三，要认识到，随着年龄增长，从【效率世界】过度到【意义世界】。
“我错没错”，对应的是【效率世界】的问题。
“我对自我的认同”，则对应【意义世界】的问题。
在这个经济增长其实已经很难如前十年那么迅猛的今天，“很错”的人和“很对”的人，都不那么绝对和多数。

前两天刷到上野千鹤子在东京大学的演讲，她的核心观点之一就是——“这是一个即便努力了也不一定会得到回报的社会。这个世界上，有很多努力了也没得到回报、想努力却努力不了的人。‘努力就有回报’这种想法本身，得益于你们周围的环境，而非你们努力的结果。”
所以，何必将【自己是不是错了】置于【自己精神世界的饱和和快乐】前面呢？
精神控制的手段无非就那几种——
歪曲事实、颠倒黑白；制造恐慌；打压自信；拉出“权威”威胁，释放恐惧信号……
我们只要记得，但凡长期让你不爽的人，远离就对了。
我们要寻找的是让自己内心世界开出花朵、阳光漫布的团体和关系。
作为高等动物，也接受过教育和生活的实践，在好的关系里，相信自己有自我矫正的能力。
以上。

不需要很复杂，只需要检查PUA特征就可以。
本文可以帮助大家，快速识别PUA状态下的精神控制。
现在PUA是一个被滥用的词汇，在很多人收到批评或者指责的时候，都会用这个词来描绘，这种泛化的使用反而降低了这个词汇让人警惕的意识，以为是常见的行为。
实际上，PUA的过程相对于一般的指责是系统性的，有计划的，有目的的。
系统性，是指PUA有夸赞、打压、切断社交、建立成瘾依赖的整体流程。
计划性，是指PUA是主观恶意的，有针对性的，有环境塑造的，不是临场发挥的。
目的性，是指PUA的最终目的是建立对特定人的精神控制，使之可以被自己奴役或者操纵。
那么在判断周围人对自己的态度和做法时，可以通过以上的这些特点进行判断，进行检查。
比如，ta是否对你曾经非常的理解、包容、赞不绝口？
比如，在包容你的状态下，是否会刻意贬低你周围的现有人际关系和亲缘关系？
比如，会不会抓住你的一个过失或者弱点，不断打击你的自尊心，并且给你一种，你离开ta以后，这辈子就没有任何出路和幸福的感觉？
比如，是不是会不断的逼迫你去做违背本心的事情去向ta证明什么？
那么如何防御PUA呢？
做到以下几点就可以比较好的防御。
1，如果有人贬低你周围的朋友，那么就要记录一下ta贬低的人，有一天你发现他贬低了你所有告诉过ta的朋友，那么你就应该果断的跟ta切断联系。
2，考虑虚构一个自己自责的假案例，作为一个弱点告诉对方，看他如何对待这个弱点，如果不断的提起，就果断切断联系。
3，对等原则，不要幻想自己可以依靠别人，如果你没有自我寻求幸福的能力，那么告诉你信了ta就可以幸福的人，不值得信任。
4，如果经常产生批评，对方有没有给出较为客观的改进建议，而不是仅仅的进行情绪的打压。
以上。
供参考。

查看自主权是否存在，就是最有利的检验标准之一。
所谓自主权，在这里是指，当别人对你做出否定的评判时：
你是否可以从负面情绪中短暂抽离；你是否会对此进行独立的评判与分析；你是否能对当下的问题进行解决和处理；你是否愿意进行更多的社交互动，来对当下的外部信息进行更深入的理解和确认；如：当你和朋友玩耍，打破了别人家的窗户。场景一：
被砸坏玻璃的主人，走到你们面前。
朋友A措着小手说：“对不起，我们应该小心一点的。”
朋友B说：“是我不好，我不应该没看清楚周围的情况，就用力把球砸过去。”
你紧跟着说：“我也不好，我不应该没接住球。”
这个时候，事件中的每一个人，都在主动承担责任中的部分责任，这就是在认识到错误。
场景二：
被砸坏玻璃的主人，走到你们面前。
朋友A拿着手指着你说：“是她砸坏了玻璃，不是我。”
朋友B转头也看着你说：“叫你不要来这里玩，你偏要来，这下好了吧。”
在这样的环境下，你只能顶着压力说：“对不起，是我的错。”
这个时候，把自身的责任推卸给他人，通过制造压力，迫使他人承担全部的责任，就是PUA。
场景三：
被砸坏玻璃的主人，还没有来找你们算账。
朋友A无措的说道：“那个玻璃看起来好贵，他们会不会让我们赔钱啊，你们真的闯祸了。”
朋友B说：“我不想被挨打，再说我们也不是故意的，逃跑吧，反正也没人看到。”
你被他们搞得心神不宁，然后同意趁人不注意离开，没想到那户人家和自己的爸爸妈妈认识，于是挨了一顿凑。
第二天和朋友们诉苦，他们却说：“还好我们拉你走了吧，不然你要挨两顿打。”
这个时候，阻止彼此承担责任，刻意模糊事实，制造更多的矛盾与冲突，并隔断你与其他人更深的连接，就是PUA。

有了上述这三个例子，就能更深刻的理解，自主权，在认错与被控制之间担任什么样的角色。
你会拥有分辨权：面对问题错误，去思考为什么会发生，出现了什么样的状况，指责我的这个人在诉求什么。
你会拥有决策权：以自己的标准对当下的问题进行判断和理解，就会拥有相匹配的判断和分析，以及相应的措施和决定。
它会让你意识到，错误的存在，在所难免，但你有能力可以去解决，改变现状。
而丧失它，你会感觉错误犹如滔天大祸，情绪被捆绑，分辨能力被缴械，于是只能等待被吞噬，变得孤立又无援。

其实这是一个非常复杂的问题。能判断出来谁是善意的谁是恶意的，也就说是能分得清好坏基本你的人际关系包括亲情友情爱情能力就最起码是及格以上了，所以你问的其实就是分析一个人是善意还是恶意的能力。
这种能力一定是你具有丰富的人际关系经验，懂人性，懂什么叫善良，什么叫恻隐之心，知遇之恩，也懂什么叫升米恩斗米仇；懂什么叫竞争，什么叫嫉妒以及恶意，懂什么是爱，也懂什么叫因爱生恨，懂什么叫气场不合，也懂什么叫一见如故，懂得这些基本的人与人间的情感之后，才能有真正的分辨善恶的能力。
这种能力一定不是一朝一夕练出来的，但是如果你很年轻，你无法获得这样的阅历，你周围也没有父母/老师教你，我劝你心理一定要记住两个词，一个叫做过度依赖，一个叫做害怕或者恐惧，但是这里面也是讲究一个度和分寸的。
好的情侣/亲人/友谊之间一定是有3-5分的互相依赖，因为如果完全不互相需要和依赖，那就不过是玩伴，小时候那样换一个同桌换一个朋友。伴侣也是，有些人追求绝对的不需要对方，让对方需要你更多之类的，我并不赞成，如果你都不需要对方，只有对方需要你，那你一定低娶/低嫁了，在向下兼容，但是想想去向下兼容别人那个人也一定会感到空虚无聊，在浪费自己的生命，这也不可能是长久的一段关系，就像你做一份简单的特别无聊的工作也会有一种浪费自己生命的感觉。所以好的伴侣也是互相需要互相依赖的，只不过这种依赖一定不能是过度的，比如你离了这个人不能活的程度，那里面大概率有问题，很可能涉及到PUA。
另一种我要说的是害怕这种感觉，我认为优秀的人尤其是天上有领导力气场很强的人身上自带让别人怕三分的气质，跟你说话自带几分颐指气使的感觉，但是这个并不是人家在PUA你，是你要认同这是气场或者能量的不同。但是如果你对一个人是超级超级害怕了或者憎恶了，但是你还不能离开，你觉得你和这个人在一起越来越弱，越来越没自信了，经常有事没事在抱怨，吐槽，一般就是PUA。
其实PUA这种心理操控一般会出现在一个人精神状态特别不好/或者处于弱势的时候，喜欢去PUA别人的人，一般脑子也不太正常，PUA本质就是在用心理操控术来拿捏比你心理能量更低的人嘛，那一般人都是遇到真正的对手或者价值观很一致很聊得来的人才会兴奋，谁会从拿捏一个比自己更弱的人身上得到长期快感呢？这样的人一般也必然是有些残缺的，所以PUA的本身起源于一些条件不怎么好的男生，利用女生的心理弱点来操控她们，然后以此来找到自己世俗层面上配不上的女生。可是女孩子们眼也不瞎啊，可供她们挑选的男生也很多啊，为什么要被哪里哪里都不好的男生拿捏呢，那只能说明这个女生在这个阶段是低谷期，或者心理能量特别低的时刻。
一个人能量最强还是弱，尤其是比自己强还是比自己弱，那是一眼就能感觉得到的，如果你结交的朋友心理能量比你弱，那就一定要别的条件比你好，形成一些制衡；如果一个人心理能量比你强，那你就要别的方面比他强，全方位的碾压式的友情爱情亲情一般也都不太长久，不过你可以选择和这个人保持从属关系来达到一些新的平衡。

人应当把有限的精力投入到让自己更成功的问题上去，而不要分散精力。
这个问题的前半部分能够帮助我们成功，后半部分纯粹分散精力。
就算对方有恶意，你也无法分辨，到底对方是恶意的善，还是善意的恶，纯粹耽误事儿。
你最需要弄清楚的是，到底什么叫“好”，这次到底好不好，到底下次怎么能好。
这是正确的问题，是一个人的复盘反思，是能够帮助人成长的最优途径。
举个新鲜热乎的例子，有个同事，认为客户是在 PUA 自己，让自己干一些没用的垃圾工作。
具体来说，就是他给对方提供账单，然后对方一顿核对之后，发现多算了两毛钱。
为了这两毛钱，他必须重新调整账单，而系统就只给生成一张账单图片，所以他需要人工一个一个把数字填到一个长得像账单的 Excel 文件里，再发给对方。
他来找我请教，到底怎么才能摆脱这种垃圾工作。
我说你为啥要折腾这个？
他说因为客户要，老板说你就这么干就行。
如果你的思维也这样，那你就危险了。
我说，你跟着我的思路走吧。
首先，这玩意儿的目的是什么？是为了给对方开发票，让对方付款。
所以发票金额最重要，账单如果不是对方要求，完全可以不提供。
对账单一般的目的都是总额对不上的时候用来核对，找到问题交易。
但是我们的策略是客户想付多少就付多少，块八毛的我们压根不在乎。
所以对账单对我们来说毫无价值，无非就是看对客户有什么价值。
客户就三个角色，业务方，财务和交票子的助理。
我们的目标是财务给我们打款，财务最小需求就是个发票，另外需要业务方确认金额。
也就是说，如果你和业务方就金额达成一致，财务其实不看对账单，助理更不看。
我们梳理成以下格式：
目标：财务按照我们期待的金额打款。
必备条件：
发票业务方确认总额
对账单属于业务方确认的手段之一。
对账单其实是个特别烂的手段，因为对方为了跟你对账也要出人出时间的。
双方用总数一碰，差不多就直接确认就完了。
所以关键假设是，财务不需要账单。
这个信息需要收集，收集计划就是找对方助理问一声，如果业务方确认了个总数，还需要对账单提交吗？到底谁要这个对账单？
如果财务要，就麻烦了，就要挖掘为什么要，因为一般都用不着。
他按照这个思路，去找对方助理直接问，你们业务确认了这个数，我直接开票行不？
助理说好啊开吧。
合着这个对账单折腾了半年多，月月折腾，就他么一句话的事儿。
半年来，又是折腾对账单，又是开发页面，又是跟对方对账，人力物力至少投入 5 万了。
现在一句话就解决了，以后再也不用折腾这个对账单了。
你说他错没错，他作为一个执行岗，不得不做一个特别恶心的事情，他自己都觉得毫无价值。
咱们事后诸葛亮来说，解决这个问题需要的能力他早就具备了。
无非就是思维的困境让他想不到而已。
所以，在我眼里，你的人生最终的责任人就是你自己。
人生不如意，就是你的责任，只有你自己能救自己。
你有限的精力就应该放在怎么提升自己上，每次都弄清楚，到底自己做的是对是错，行业里最优秀的结果到底是不是你干的这个德行？
做不到就努力提升，甚至说，做不到就换个能做到的地方。
你的工资最终是要体现在你的产出上，大概率你要做到行业最优秀的产出，你的收益才能最大化。
多了就不扯了。

教你一招，怎么识别和区别这种隐蔽的伤害。
字不多，1000字，要是能看完，以后被人坑的概率少说锐减一大半。
口说无凭，依靠现实检验。
人的记忆非常非常非常不靠谱，找20个人看同一段电影，半年之后你再问他们看见了什么，他能给你描述出30个版本出来。
人会选择性记忆，不利于自己的东西是真的看不见，符合自己认知的事情又会被放大式的看见。
孕妇效应告诉我们，自己怀孕了看街上全是孕妇。自己买了跑车，看满大街都是跑车，这些跑车并不是专门为了他自动生成出来的。
人又会选择性认知，记录进大脑的东西，会被人的大脑定期自动修改整合。
两件有相似点的事情，有时会被大脑错误的合并同类项，等你再次想起来的时候，它已经融为一体了。
人的认知是依赖自己的经验的，同样一件事，不同的人能解释出完全不同的含义来：
举个例子，吹狗哨效应，这种隐秘的暴力，施暴者可以在众目睽睽的情况下，让其精准的打击在被施暴者身上。
再告诉你个秘密，病态自恋的人，尽管他们一次次的坑你，伤害你，他们不仅不会以为他们在伤害你，反而会觉得是全世界人都在伤害他们，他们才是最大的受害者。
在他们的视角里，你不能满足他，就是你错了。至于什么PUA，不存在的。
你不是自称是对他好，你不是个好人吗？好人不就是本来就应该毫无保留的奉献自己的全部给他们吗？
全世界都应该毫秒级、无条件、自动自愿的满足他们的需求，否则就是伤害他们。
这种病态自恋的人，有男也有女，他们进入恋爱关系的观点简直是一种奇葩：
他们遇到渣男渣女被伤害了，不仅不敢反抗，反而和你谈恋爱之后，要把渣男渣女欠的债从你身上讨回来。
这种人还有一个明显的特质：
对坏人无限纵容，找到一丁点坏人做的好事就大夸一通；对好人则无限挑刺，找到一丁点的问题就无限方大。
现实里遇到这种人，躲远点，就算你天天对他好，有一天你对他没用了，他也会从你背后狠咬你一口。
和看电影一样，人的视角不同，得出来的结论完全不同。
想区分是错了还是PUA，只能依靠现实检验：
依靠客观现实、客观事实，也就是文字记录、录音或者录像，不带情绪审视客观发生的事情、行为和反应。
无论是朋友关系、恋人你关系，一开始也要建立在精神平等的基础上。
趁早远离那种，只有你一个人无限妥协、适应对方的需求，而对方从来不考虑你的感受的关系。
平等就是，我不天然欠你的，你也不天然欠我的，相处不是互相还债的模式。
看见别人很难，看见自己也不容易。
人的认知本身就充满了投射，这种投射要是拆分开来，看起来就是无比可笑。
一个人被前男友、前女友给骗了，他的前男友、前女友喜欢戴一种黑色的戒指，所以在下一次恋爱里他会对戴黑色戒指的人报以恶意，觉得戴这种戒指的人就是一个渣男渣女。
天知道，这种奇葩的合取谬误到底对人有啥正面意义呢？

如果你看事情只有对与错，好与坏这样简单的标准，那么你很容易把别人的言行体验为PUA。
因为你把自己置于一个需要被评判，规训的位置，而不是自己决定自己是什么人，想要什么东西，喜欢如何做事。
所以你也不知道自己所作所为是不是损害了别人。你需要有人给你一个简单明了的标准，告诉你什么该做，什么不该做。在这种情况下，别人又如何能做到，既表达自己的需求，又完全理解尊重你，不伤害你呢？
你已经把决定自己要做什么，以及需要承担的责任都交给别人了呀。

作家元婴
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我始终觉得被PUA的人都是太爱面子太把自己当回事的人，像我这种“老子就是错，老子就是浑，你能把老子怎么样的人”你咋PUA我？
等你需要辨别真是自己错了还是被别人PUA的时候很可能你已经被PUA了。你只需要有老子不会有错和老子就是错了也轮不到你指手画脚这个观念就不会被PUA，在此基础上分析利弊，从容的做出有利于自己的选择。
小孩子才讲对错，成年人只分利弊，人总是要上当几次才会成长。

跳出一层，想想你要干啥。
如果你真的想对对错有一个确切的答案，那你就要有一个确切的标准，你的标准是别人的，还是自己主观的，还是客观事实的，还是其他某种标准的？
如果都没有，那你真的在乎自己是对是错吗？还是你在在乎某种羞耻心，异类感，挫败感，或者试图规避其他某种负面情况和负面感受？
但是无论你在纠结哪种感受，标准就是标准，事实就是事实，结果就是结果，你换一种方法也许更加省时，但不一定更加省事，所以你要做出取舍。这部分才是真正考验你的判断力的，光有主见是没用的。
少谴责自己，也没必要全都推给他人，把人和一些事分开看待，事情有问题不等于你有问题，观点对错也不能代表你的对错。解决问题，别折磨自己。
如果你在乎什么，那就承认它，它没什么应不应该，要问的只是为什么你现在还耿耿于怀，以及怎么办。谨慎对待自己，不要把自己绕进去了，不要PUA自己。至于别人有没有在PUA你，按照其他答主说的标准思考一下就行了。
当然，也不要把PUA当成一种“罪名”来使用，你没错不意味着别人一定有错，但别人有没有PUA你或者有没错都有可能妨碍到你，怎么办是你的选择。

很简单，就是这件事之后，自己是更自信了，还是更没自信了。
我真的错了->我认识到并改了->我成了更好的我->我更自信了
我真的错了->我认识到并忏悔了->所以你经常提这事让我忏悔->你更快乐了
说实话，成年人的世界里，基本都是第二种情况。毕竟大家非亲非故，你更自信对我又没啥好处。多提你的错，让你不自信，让我更快乐，还能索取点免费精神价值，蚊子腿也是肉呗
所以你就闭眼说自己没错，大部分情况，都是对的。坏处是可能错过一两个真正的朋友，贵人

说一下自己最近一年悟到的一些总结。
也许有得地方说的不对，也欢迎大家指摘。
1、PUA者喜欢上纲上线，会上升到“我们的思想有问题”“我们整个人有问题”“我们的三观有问题”
PUA者擅长讲大道理。
大道理对当下讨论的具体事情没有帮助。
从整体上否定你做这件事的想法，但不提出改进或者改正的具体方式方法，一直在绕圈子讲道理，展现的是他很睿智，我们很愚蠢。
举例：工作中，某个设计方案不完美。有人觉得已经到80分了。而我的领导提不出具体哪里不对，只对我们说要精益求精，细节决定成败，还不如实习生做的，找你们的工资还不如请几个应届毕业生。
这种不谈论具体改进事情，而上升到态度、工作能力、性价比之类的论调，在我的眼里都是PUA。

2、大多将“我都是为你好”这句话，作为口头禅的人。
包括我们的父母和长辈。
这个理论也是我从书中看来的。
有一本书叫《我的外婆从不内耗》。
刚开始看这本书的时候，我觉得这个观点很绝对。
但后来仔细回想周围的人和事之后，我发现这句话大部分情况下都是符合实际情况的。
当我们听到“我是为你好”这句话时，头脑里要有一个警铃响起来。不要被接下来的话带偏了。
这句话还有很多相近的句式，我们也要记在自己心里。
“不是我说你……”
“不是我批评你……”
“不是我要骗你……”
“不是我打压你……”
“不是我打击你……”
“我都是为你好”这句话一出口，接下来对方讲的话，大部分都不是为了我们好，而是接下来的话，符合对方自己的利益，只是这个利益他没讲清楚。我们死不死，快不快乐，痛苦不痛苦，都跟对方没有直接联系了，而是我们照他说的方式做，真的能为他带来利益。包括我们的父母和长辈。

3、还有一个非常简单的方式——对方是否在为我们增加选择项。
如果你有个朋友、同事或者父母长辈，经常在帮你减少一件事的可选项，那我们就要注意了。这个人很有可能是个很擅长PUA的人。
正向的关系，是帮我们增加选择项。
例如：你最近的身体出现了一些状况，你向朋友提出了自己的担忧——我想开始健身，但我怕自己没有毅力。
正向的关系是：很高兴听到你说你想健身了，关于怕自己没有毅力这件事，我有一个提议，可以根据自己的情况买一个运动手表，运动手表可能会提高你坚持的动力。
而PUA者不会为你增加选项，而是剔出选项——我觉得你的身体很健康，你少吃点甜品，比什么都强。/我觉得你很不健康，但是运动很难，我觉得你坚持不下去。
上面的例子里，PUA者不会为我们增加选项，而将健身变成一个判断题，只有运动和不运动两个选项。但正向关系会给出一些实际建议，帮我们增加一些选择项：买个运动手表/我也在健身，我可以带带你/我有个很好用的运动APP能为你制定合适的计划/我有个健身教练，我帮你问问。
再例如：高考报志愿，我们想学新闻学，我们问自己的父母。
父母：我都是为了你好。你不适合学新闻。我听说新闻很苦，你不行。别问我你适合学什么，但学新闻你还是少做梦了。
再或者父母：你去学医吧，我们老了，身体不好了，家里有个医生，我们生病了，有大夫帮我们看。——我们的选项就变成了我学医还是不学医，新闻学已经不存在了。
而正向的关系是：学新闻也挺好的，巴拉巴拉。不过，你也可以考虑医生，内科医生，外科医生，医生也能发展的很好。学计算机也不错，不过可能稍微有点不好就业，但你想学，父母也支持你。

4、试着拒绝对方，看对方的反应——如果对方愤怒、威胁、甩脸子、翻白眼、侧目、阴阳怪气……多半是PUA。如果对方坦然接受我们的拒绝，我们可以考虑对方的建议。
如果上面三条，我们都懒得分辨，那就还剩下最后一条。
我还是举个例子。
我弟弟毕业十年左右，就工作了两年，剩下的时间都躲在北京出租屋内打游戏。后来爆出来欠了几十万网贷。刚开始我愿意帮父母和弟弟分担一半，想掏钱快把这件事解决掉。但后来父母和弟弟都不愿意。母亲也让我少管这件事。
接下来的两年时间里，母亲一直打电话向我诉苦。她知道我有足够的存款帮弟弟还债时，一直在通过让我帮家里盖房的借口，想让我把所有存款交给她。
她的真实目的隐藏的比较深。当我通过一次又一次的拒绝后，她开始愤怒、卖惨和哄骗等方式来达到目的。再后来我说我愿意掏钱时，她终于说出了自己的心里话：“你的钱爹妈不要，家里要有急事，就用你的钱临时救下急。如果你弟弟的事不需要救急，爹妈两三年就能找人把家里的房子给你盖好。”
我拒绝后，父母疾言厉色，一次次要我带着钱快滚回家。再拒绝几次后，母亲又改了口：“你弟弟看上了一辆车，你可以买辆车回来。”
在工作中，也是如此。如果有一个本不属于的工作降临到我们头上，我们可以尝试拒绝，看看对方的反应。
如果对方允许我们拒绝，那我们可以一段时间后考虑接下这个工作。如果对方用态度告诉我们不允许拒绝这个工作，那我们就可以考虑，对方是不是在PUA我们了。
记住：所有的事情，正向关系中，会允许我们表达自我，以我们自己为最先考虑项。而在PUA关系中，PUA者会用卖惨、愤怒、威胁、说教、微表情等方式，表达出他们对于拒绝的不认可。

有个很简单的方法，以对方对你的方式反过来对他，如果他明显不快那就是在pua你

这还是体现我们思维模式的问题，就是要克服两极化的思维。我理解这个问题是想说，如何去分辨真是自己错了，别人的批评是善意的批评还是别人在PUA我，对我实行精神控制。这实际上是两个极端化的情况。它们俩之间是有很大距离的，不是非此即彼，不是这一端就是那的问题。那该如何区别这两者呢？如果是你错了，别人善意的批评或者指出来。肯定是首先会有你做错的事情的事实。他们可能会就事论事，对事不对人，就这个问题提出一些他们的看法，甚至提出一些改进的建议，而这些建议一般来说是可操作的或建设性的。而如果他是pua你的话，他的评判就会很多。甚至评判会无中生有，无限上纲，过度解读。而这种评判往往还不是针对事实的，它会在一件事情上上纲上线，夸大蔓延，然后上升到对你这个人的评价和评判。而且这种评判更多是负面的绝对的，一般也不会有进一步去改进的一些建设性的建议。不知道这样去区别你会不会更清晰一些。其实最主要的是不管别人提出什么，我们都是带着一个对自己接纳和开放的态度去对待就可以了。别人提出的问题，我们有则改之，无则加勉。如果存在问题存在不足，我们就及时去改，而且是快乐地积极地去改。因为改了我们就进步了。如果别人提的问题不存在，甚至过度地夸大，那我们就去在心里建设好边界，保护好自己的心，不要被他影响，不要被他带跑，更不要跟着他的感觉走。其实别人怎么做，我们无法左右，我们怎么去面对，才是我们可以自己来决定的。

看过《煤气灯下》（英格丽褒曼）的人应该印象很深，就是pua你的人会故意把不是你的错说成你的错，比如把钥匙藏起来后，说是你弄丢的

不是，怎么连基本的是非对错都分不清了吗？
咱就举一些典型例子：
比如你在路上走着，突然有个你不认识的女生像杨笠那样辱骂你是个垃圾，那你错了吗？
比如你在地球上正常生活着，突然有一群你不认识的女生面目狰狞地指责你有罪，那你错了吗？
比如你和女友刚开始谈恋爱（甚至还没开始谈恋爱），她突然表示你欠她的，那你错了吗？
=====
明确反对高赞所说的“系统性、计划性、目的性”，
这相当于通过极大提高PUA的门槛，来把很多日常作恶的PUA惯犯们都洗白了。
按这个标准，要实施PUA的要求太高了，把PUA神化了，这肯定是错误的。
——
首先：很多人在日常生活里是下意识地PUA你的，它们并不一定需要多高的智商，多深沉的心思谋划，它们只是看你好欺负、容易拿捏，所以它们骨子里的恶让它们下意识地就想控制你。
其次：很多人，甚至都没有高中毕业，但它们PUA起来是不用人教的，打压你、否定你、阴阳你、尤其是永远把错和责任扣到你的头上，而它们自身，却永远无措、无责任。
再次：它们并没有什么系统的计划，即便是目的，也是很简单的“为了操控你来获取利益”而已。
比如一个女生经常对你灌输“女人最辛苦，男人占便宜，男人就该让着点女人，男人就该迁就女人，女人被男人压迫，男人欠女人的，男人就该……”系列，以及经常明示暗示或直接指责你“不上进、没有进取心、窝囊、没本事、无能、脆弱、不能提供情绪价值、不能满足她、不够优秀，配不上她……”系列，
她们做这些，一定就是系统地、计划性的吗？
当然不是啊，你太高看她们了，她们就只是单纯的“输出攻击和打压”而已，
但就是这种日常的攻击和打压否定，才是最致命，最难防备的，也危害最深最普遍的。
——
有很多人，它的PUA也并非是针对所有人的，而是定向的。
它在其他人面前可能比较正常，但对于与之利益关联较大的你，它就是特意故意PUA你。
或者欺软怕硬，或者利益相关，它就只是选定某一个或几个人作为它的目标而已。

PUA的关键不是你做错了，而是他是对的。
你错了，不代表他是对的。
对方如果说你错了，没关系，你认，问问哪里错了，为什么错了。然后，自己判断是不是错了。
这个时候可以谦逊。
对方说，你错了，所以，你应该听我的。我觉得这事应该巴拉巴拉…
对不起，我错了，不代表你就是对的。我错了，不代表我就应该听你的。
PUA的人，说你错了，永远只是铺垫，是为了他后面的行为找借口，埋伏笔。
把这两件事分开。
孩子错了，不代表父母打，骂，不尊重孩子就是对的。
批评批评的是你做错的事，PUA是通过指出你的错误否定你这个人。
一件事做错了，不代表这个人就是错的。
你自己，你要永远坚信，你是值得尊重的人，不管你做错多少事。

如果是很有争议的事情的话。
首先，你站在对方角度，思考他为什么这么做，目的是什么，符合他的一贯行为否，心理活动可能有哪些。
其次，找不同的他者聊这件事。你可以从“我有个朋友”出发，记得把主视角切换成“加害者”的，再换成“受害者”的，如此反复。兼听则明，偏听则暗，要试着代入他人的立场与世界观。
最后，最好让结果来验证这一切，也就是谁对谁错。
这一切都建立在——①你最好有了完整的世界观与方法论；②减少让情绪占据大脑的犯蠢时刻；③善于谦卑和反省。
我个人来说，不喜欢打压、pua一类的说法，因为如果人家真的技高一筹，我会甘拜下风乖乖挨骂，但如果没有什么资本还傲慢的话，我可能就要表面嗯嗯心里翻白眼了。

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