[心理咨询] 得了抑郁症的人眼神是不是都是一样的？

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[心理咨询]得了抑郁症的人眼神是不是都是一样的？

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得了抑郁症的人眼神是不是都是一样的？
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科学
得了抑郁症的人眼神是不是都是一样的？

眼神有光的人，他们的眉间是微微用力的，
就像被一根手指轻轻点了一下，温温热热的。
眉间的那一股力，汇集整个人的灵气，整个人的灵魂都靠在这里，
这就叫“神聚”。
这样的人，他们知道自己是谁、在哪里、在做什么，
他们有意识地观察着这个世界，敏锐灵活。
可是后来他们带着炽热的爱与恨，行走于世间，
爱错了，靠错了东西，就会被爱刮掉一层精神，
恨久了，污浊黏连在灵魂上，就会多一层厚重，
伤心多了，痛苦没有得到一个结果，被深深压抑进潜意识的冰山，阉割掉一份力量。
渐渐他们的心灵被剜得千疮百孔，就像本应该借助底座而立住的不倒翁，被拦腰截断。
他们的眼神像一碗水洒在地上，像一捧沙抛到空中，
怎么努力也聚不起来，聚起来也好像哪里不对。
这叫“神散”。
他们不再站起来了，最重要的，他们忘记了自己是谁。
他们不再在意自己是谁、在哪里、在做什么。
眼神是不会骗人的，人有80%的情感通过眼神表达。
可是他们，那种眼神里没有明显的喜与悲，甚至也没有深刻的忧郁，
那就是一种“白”。
眼睛是灵魂掏了两个洞，所有的精气神都从中漏出来，像水或者风，兴致勃勃地冲洗解读这个过电影般一帧一帧闪过的人间，诉说着自己。
那样的欢喜、野心或者伤痛，都急迫地从人的眼睛里跑出来。
可是没有任何东西从他们的眼睛里跑出来。
他们光是坐在那里，头顶就像是有一片雨云，所有人都看不到，可是所有人都看到了。
他们失去了曾经的一切，又变回了一张烧焦的白纸。
他们失掉灵魂，那样失重的灵魂，然后重新开始。
每个看到这里的、受抑郁困扰的朋友，我想对你们说，
我们的眼神里已经没有纯真了，为了不让它空洞，我们只能放进去力量、智慧和勇气。

我抑郁最严重的时候，特别的有礼貌，整个人就是完全的人畜无害，温顺乖巧，眼神看什么都是特别的温柔，安安静静的，完全不会生气发火，我朋友说看我的眼神有一种悲悯天人和留恋不舍

三类人能看出抑郁症的眼神。等一下大家可以用照片来验证自己属于哪一类人。
第一类，自身有或者有过抑郁症、双相情感障碍的人。
第二类，有经验且直觉敏锐的精神科医生、心理治疗师或心理咨询师。
第三类，共情能力强、观察力敏锐、情绪感受力细腻的普通人。
我在“抑郁症是否会影响一个人的外貌”这个问题里，贴过一些照片，阐明抑郁症的眼睛呈现怎样的特点。
抑郁症是否会影响一个人的外貌？影响有多大？3699 赞同 · 366 评论回答

但是很多人评论说，失眠和疲惫都会导致眼睛的无神。
首先，绝大多数的失眠，都是抑郁焦虑的并发症。只有极少数生理原因和客观现实原因导致的睡眠不足才没有伴随抑郁焦虑。
其次，睡眠不足的眼神，和抑郁症的眼神，在细节处有本质的不同。
睡眠不足的人，眼睛虽然疲惫无神，但仍然有生气。
这个无神是指眼睛没有亮光，没有精神。这个生气是指心是活的，灵魂是活的。
你能感觉到这个人只是因为疲劳暂时失去了精气神，但没有失去活着的希望、情感、动力。
而抑郁症的眼神，呈现的是无力挣扎的绝望和苦苦支撑的行尸走肉状态。他们的眼睛里没有灵魂，没有生气，有的只是一具空空如也的物体。
他们的眼睛，其实仍然有亮光，但这个亮光，是雾蒙蒙的的水光，是似乎处在两个世界的隔膜，整个眼睛显得迷茫，没有生机。
下面开始贴照片。
先给大家看疲劳状态下的眼睛。

papi酱、吴倩、章子怡，都是生育孩子后，产后休息不好的疲劳状态。
我们可以看到，他们的眼睛因为疲惫而显得没有精神，眼神呆滞不灵活，但眼睛里仍然有生机，你会有一种他们只要多睡觉就能缓过来的直觉。

这个是长期睡眠不足的眼睛。
因为家人生病需要照顾，当事人在长达一年的时间里，每天只能睡两三个小时，以至于累到吃饭时把筷子伸出去夹菜都会打瞌睡。
所以这个是纯粹的睡眠不足，而不是伴随抑郁焦虑的失眠。
我们能在这个眼睛里看到疲惫无神，但也只能看到疲惫无神，看不出别的东西了。
接下来是抑郁症的眼神。他们眼睛里，能看到的太多太多了。

以上照片用了滤镜，普通人很难看得出眼睛的不一样。
再给大家看没有美颜滤镜的照片。
张国荣抑郁症时期，基本都是原相机拍摄，我们看看真实状态下的抑郁症眼神。

我们看到张国荣只有嘴角在笑，眼睛没有任何笑意。他的眼睛里有苦苦挣扎的绝望，有无法触摸快乐的悲哀，有看不到希望的死寂，唯独没有人间生活的生气和烟火气。
他似乎处在一个肉体和灵魂分离的状态，躯体在笑、在动，但心灵毫无知觉。他的灵魂在离他三尺远的距离，淡漠地看着他像一具行尸走肉一样吃饭、睡觉、营业。
如果你看完这些照片还不能分辨，那只能说，你很幸福，幸福到不用感受抑郁症的痛苦。
你不属于以上三类人，意味着你无需代入别人的视角，无需体验别人的痛苦。
而能感受到这种眼神的，无疑是感受力很丰富代入感很强的人。
我也曾经怀疑过赵丽颖是不是曾经有过产后抑郁症，因为她个别照片的眼睛，确实有些接近这个状态。

不过只有这一张，不足以下结论。
而且以照片来看，即使有，也是非常轻微的。
不好意思，我来补充了。
我以为张国荣的眼睛已经十分有代表性了，也就没想到给大家放对比照来帮助区分一下。
刚刚发现了自己的认知误区，就是自己眼睛里足够明显的东西，想当然地认为大家也一定能觉察到。
现在我来弥补一下失误，贴一些张国荣还没有抑郁的照片。
这样可能能更好地帮助大家体会张国荣抑郁后眼神中涣散空虚无生机的特点。
下面是张国荣状态比较好时的照片，眼睛明亮有神，能聚焦，不悲伤。

后记：
这篇回答写了很久了，当时匆匆忙忙写的，其实并不全面。
实际上，通过眼睛来看抑郁症，还不止我以上写到的这些。
比如眼动。
抑郁症初起时，眼球运动略偏少。抑郁症越严重，眼动越少。
到最严重的时候，眼球几乎像定住了一样，看向哪里都是定定的。
比如眼球颜色。
普通人的眼球，是琥珀色。
但是抑郁症的人，眼球颜色会变黑变深。抑郁症越严重，眼球颜色越深，而且是那种凝滞的黑色，会让人感觉到压抑的痛苦的凝滞。
比如眼睛的瞳孔。
抑郁症越严重，瞳孔越放大。瞳孔的放大很微观，一般人很难观察到，所以实际上观察到的，是患者的眼睛对焦。
抑郁症越严重，眼睛就越不能对焦。
没有抑郁症的人，眼睛能精准对焦。也就是说，他们能精准地看向他想要看的事物。
比如他想看几米外已经点亮的路灯，他就能精准地把眼睛的焦点聚集到路灯的灯泡上。
如果是近视眼，在不戴眼镜的情况下，不容易精准地找到路灯的灯泡对焦，所以他只能模糊地看向灯泡的那一个光圈所在。
虽然对焦不是很准确，范围稍稍大了一点，但依然可以感觉到眼睛可以对焦。
但抑郁症严重的人，很难对焦。
我见过的抑郁症最严重的人，他明明是在看向路灯，但对焦对的却是路灯后面的一大片空间。
他不仅仅无法对焦，他甚至对空间的远近距离都已经失去了感知。
在这个阶段里，会出现定向力失调，就是走路也有可能是不稳的情况。
张国荣后期就是这种眼神。
评论区说抑郁症眼睛是没有光的，这句话其实不准确。
因为抑郁症的人缺乏高质量睡眠以及常常伤心哭泣，眼球表面是有一层水光的。
所以，抑郁症眼睛不是没有光，他们是没有神。这个神，指的就是他的眼睛没有精气神，难以对焦，难以感知。
因为抑郁症的本质，就是缺乏能量。
抑郁初起时，还能对焦，越到后期，越难以对焦。
抑郁症很严重的时候，就是没有能量对焦了。
说到这一点时，有的人可能会发现自己被误诊了。
对，我可以明确地说，一般情况下，如果你被诊断为重度抑郁，但你能很好地对焦，对空间有很好的感知力，定向力正常，那你其实只是焦虑性抑郁，而不是真性抑郁。

我有个朋友前年因为抑郁症跳楼了。
回想起来，每每看到他，都是笑容满面，皮肤微黑，牙很白，长得很帅，笑起来很治愈。
聚会中也总是也总是捧场的那个，无论说什么他都会笑。
然后某一天他突然在一个酒店的高楼一跃而下。
后来朋友在聚会时，总会想起他，想起他的笑容，后知后觉的我才发现，原来那个记忆中的笑脸，那双眼睛，永远是孤独的，无论何时，都是没有笑意和光的。

抑郁者的眼神大同小异，只是在轻重上有差别。
呆滞，空洞无物，疲惫，凶凶的，僵硬的表情，涣散的眼神。
凶凶的眼神源于内心的对抗与死撑。
僵硬的表情源于死撑之后的麻木。
空洞涣散的眼神源于内心的排斥与规避。
疲惫的眼神是内心无尽斗争之后精力耗尽的显现。
抑郁状态是一个极其耗尽精力的事情。每一天都是斗争，每一分都是斗争，每一秒都是斗争。
和谁斗争？
和自己内心无尽的“想象”做斗争。佛说这是“妄念”。有妄念才有痛苦。有痛苦才有千奇百怪的想法与折磨。直到让自己精力耗尽，油尽灯枯。
大多数抑郁者随着年龄，会逐步痊愈的。因为新的价值观体系与年龄是有关系的。
20岁左右的时候，是新旧价值观体系更换的时候。这个年龄段最容易“价值观混乱”。
接受现实，回到当下。说起来容易。但需要历尽沧桑与千山万水才会明白，才会懂得。
人自身就有强大的自我纠错能力。然后在这个长期斗争中形成新的价值观体系。
对自己要有信心。我也是这么一步一步走过来的。每个抑郁者的内心都有强大的“自我拯救”意识。这是战胜抑郁的基础。
这是你们一直支撑到现在的原因。你们现在是这样，我当年和你们现在一样，也是这么一步一步走过来的。
往前走，别回头。柳暗花明的那一刻就在你正前方，也只能出现在你们的正前方。
信心只能是自己给的。我只是一个路标。既然这段路有人走过，并且走出来了，又有什么好怕的呢！
摘抄一些精华评论，供大家参考一下，共同进步，共同学习。同是抑郁中人，互帮互助是应该的，尤其是已经走出来的痊愈者们，谢谢你们的经验分享。
精华评论1
今天也是发现自己一堆毛病，过于自我，感情太容易破釜沉舟，莫名让别人尴尬，回想自己无意说过的，会造成家人朋友不舒服的话，于是开始自责，自责过后又得哄自己，认识问题，接纳自己，再注意，完善。
精华评论2
熬过去就好了。诚如作者所言，二十岁是价值观分裂，打碎，再重建的时候。面对一切的突变却又无能为力的时候，人很容易就抑郁了。但只要挺过这段黑暗时光，到了三十岁左右大概就看开自愈了。当然，大概率会留下后遗症。总体来说就是很难再热爱一种事物，也包括所谓的爱情。心态会变得越来越达观，有点儿无欲无求的状态吧。。。
精华评论3
从你的此时此刻开始，你找自己最喜欢的一件事去做，从中获得快乐，并不断累积这种快乐。当达到一个临界点。你就脱离了原来的痛苦区。
精华评论4
我跟你一样现在不仅痊愈了而且内心比普通人都要坚强比周围的人都要快乐的多也比大多数人有智慧现在碰到好多人都是表面快乐一个人时就时常难受心情不好我无论何时都能快乐比难受多
精华评论5
仅仅三言两句，我竟有些哽咽。在这场孤独的战争中我第一次体会到如此强的共鸣感，原来……并不止我一个人经历过这些。在被无尽的绝望抽干了气力，又百般蹂躏，粗暴地碾碎了心智之后，已然只剩一层薄纸般的空壳。我觉得我老了几十岁，我已经到了生命的末期。可我还是个学生，甚至……还没参加过高考，一切却都走向尾声。
精华评论5
有时候真的被自己的样子吓到，空洞的眼神，像电影里人死了那个眼神一样，暗黄的皮肤，满脸的斑点，痘痘，没有气色的嘴唇，都是长期熬夜，或者睡眠不好，头痛导致的，我才二十多岁，每天脑子里想的都是不切实际的，每天都要纠正脑子里的错误的想法，越是纠结一个问题，它越是在自己脑中散不去，我抑郁了很多年了，我才23岁，以前太在意别人的一举一动还以为是对自己不满，现在宁愿呆在家里我也不想出去了，每天都在看别人的故事，新时代的正能量的文章，现在的我虽然会抑郁，但是看开了很多。也想开了什么。
精华评论6
我跟你一样现在不仅痊愈了而且内心比普通人都要坚强比周围的人都要快乐的多也比大多数人有智慧现在碰到好多人都是表面快乐一个人时就时常难受心情不好我无论何时都能快乐比难受多。
相信自己，相信一切都会好起来的。既然这条路有这么多人走过来了，相信你也可以的。在这条路上你我并不孤单，原来有这么多人在经历相同的痛苦和折磨。
哪些已经走出来的人，留下的只言片语是一个路标。一路成长与同行。相信自己！

我这样说吧。只有同类可以发现你，其他人是不会发现你与普通人（正常人）的异常的。这是我的亲身体会。
很多时候我的室友会评价我，说我看的很开，活的很舒适轻松。她这样说着说着，我自己自我麻痹着都快相信了，直到有一天我去做志愿活动，结识了一位学妹，组队一起做活动。
两个小时过后，走回去的路上她突然跟我说，我问你个问题，你不要生气，你曾经生过病，是不是抑郁症，躁狂症或者其他一类的。我很惊讶，她说刚开始她没有确定下来，但是之后从我安慰她的话里，慢慢感觉到我安慰她的话，和正常人安慰的话是不一样的。
是的没错，她曾经也有过很严重的精神方面疾病，她说能感觉出我的情绪很低落，态度消极，可是却努力保持出一副很开心，很积极，很平静的态度。我们聊了很多彼此才明白的东西，后来她说，只有同类可以感知同类的存在。
————————能被这么多人看到，带来一些微不足道的感动，我非常荣幸。这是我大学时的一点体会，如今已经过去三年了，就简单谈谈近况吧。
2023.4月记事
后来发生的很多事，挺像一部狗血小说。
我毕业回家，母亲不幸罹患癌症，如今才过世不久。上星期的一个晚上，因为父亲的一句话，我情绪很平静的失控了。他说：没人救得了他，没人救他了。我没有责怪他的意思，我们都很痛苦。
早在得知母亲生病后，我其实就默默做好了准备，买了烤炉，炭火，酒水，安眠药，后期妈妈吃的吗啡还剩下好多，我一并收了起来。我那时候就想，我得陪着她，我不接受她的离开。
我回到房间里，开了三瓶酒，一瓶干红，一瓶百利甜，一瓶桂花酒「这是我妈妈老早之前买的」，每个混着喝了半瓶，本来扣出了一堆安眠药，结果喝下肚以后，完全无法控制自个行为了，记得就是忍不住的又哭又笑。爸爸听到动静进来，我摸着他脸说，对不起，我连自己都救不了了，救不了你爸爸。我俩一起哭，絮絮叨叨说了很多。
他可能也不怎么想活，但我妈交代过，一定要彼此照顾着好好活下去。某种程度上，可以说，我现在和我父亲的命是同一条命，没了谁另一个也活不了了。

好一会儿以后，我栽倒在床上睡过去了，约摸凌晨三四点醒来，胃里翻江倒海的难受，喝了点蜂蜜水，吐了个昏天地暗。
又继续睡，早上本来想去上班。但头重脚轻，晕晕乎乎，头疼欲裂。最后还是选择了请一个中午的假。
我不常喝酒，这次发现一个事，就是喝完酒以后吃东西，会很恶心很难受，我每吃一口都浑身哆嗦。但我爸爸强逼着我吃，告诉我这样才能好，我忍着吃了。中午12点多又喝了点粥，下午晕眩着去了单位，好在领导没安排任务。
我去晚了，母亲弥留之际的时候，没有给我留下只言片语，这是我最大的遗憾。而她无比的痛苦，我见证了她整个挣扎的过程，残留着希望在她耳边矛盾的一面告诉她，妈妈，你放心，我现在很好，工作稳定，生活独立。又说，我求你了妈妈，你看我一眼，你再摸摸我的头吧，你再为了我，你再坚持下来这一次吧。坚持下来，熬过来，我们就好了。
其实不会再好了。
她在病中的时候买了很多书，在没生病之前的几年里，我母亲是很喜欢看书的。家中的书柜有好几只，储量也丰裕。后来因为种种际遇原因，她心理压力大，几次三番出了精神方面的毛病去相关医院，经过几番折磨样的治疗以后，渐渐看不进去书了。喜欢养花遛狗做饭散步，做手工，比如十字绣，毛线织毛衣很多。直到罹患癌症以后，她才又买了许多书。关于治抑郁症的，还有一些文学类的，我不知她具体是否全都看完。
但今晚我逐一看过，猛然发现一件事，这些书，是她为我准备的。
她大概是早有预料的。
所以悄悄的，温柔的，极致耐心细心的为我留下了几本书。
《我们仨》这本书里的杨绛，女儿和丈夫患癌，留她自己一个人孤零零，她一个人思想怀念她们仨。
我在看杨绛是怎样面对的，是什么样的情感，大致是和我的情形很一样很一样了。
所有的一切都有迹可循，我妈妈买下的书，一本一本，她早有预料，是告诉我，去怎样活着的，怎样在她离开以后，思念着，却美好的，坚强的活着。
现在回头看，我愈来愈发现，有很多事情都是冥冥之中注定的，又或者说那是命，是上苍的安排。比如母亲坎坷凄美短暂的一生，我的工作，以及家中前后发生的一切。
——————————————先记到这里吧，以后每天，或者有空，我会时不时来更新些。当做是一个日记的排遣，也祝愿大家，与你一起行走在人间。逃避生命永远得不到宁静，如时时刻刻里伍尔夫的一段话，愿与共勉。

2023.4.16记事
母亲走后，家里好多东西都很悲伤。每天晚上我都要安慰她们，才能睡觉。
好在。
我终于又见到了母亲。
在经年隔世的陈梦里。
她屈膝抱腿坐在病床上，隔着窗户向外看。
白茫茫的一片，辨不清方向，不知天地。
二十四年的光阴里，我们彼此相拥，相知相爱，渐渐失散。
时至今日，我终于意识到，
她不必再追赶我，我不必再等候她，
她带着我的过去，永远的停在过去
我带着她的过去，困顿的陷入现在
我们的未来，是一场漫长的单程奔赴
等到我的记忆消散
我们的过去重叠
再度相见。
————————————————————————
回归正题。
在母亲没生病之前，我长期处于一种颓丧失落的状态。
毕业回家后没有找工作，而是宅了起来，对未来保持一种悲观消极抵抗的情绪。矫情点说，我觉得人生无意义，所以不能过早的看透，而是要看开。
人生不如意事十之八九，无论是贫穷富贵，人心就是欲望，永不满足。有人在为钱太少烦恼，有人在为吃饱饭烦恼，有人在为活着烦恼，有人为权力地位名声烦恼…我渴望一种完全自由的状态。并非享乐主义，而是平静的，心无挂碍，无恐怖，远离颠倒梦想，而后一个人走向未知的既定的远方。
最近看到跳崖事件，想到一些事，关于钱的，越想越发觉得没意思。
钱是什么，是一堆纸，是一些数字，它代表的是什么。是谁规定了用钱去衡量现在的大多标准，物质生活，精神生活。从古至今，钱，货币做为流通买卖的手段诞生，到今天为止，给人类文明带来了什么呢。秩序？稳定？还是终其一生的目的，就是为了它呢。
看着存款数字一点点变多，看着积蓄一点点增加，却并没有就此终止的打算，更没有去分出一些给他人的想法，人性本就自私，想到是如何攫取攒取更多的钱，唯有金钱能带给我们最大的安全感。
这就是人类世界的真相吗。
战争，压迫，病厄，破坏。
最终指向的是消亡吗。
我们只是短暂的与它相伴，生不带来死不带去，可付出的代价却是几乎一生的追求。
这是怎样的宿命呢。
上述想法过于消极，希望你不要接收，甩甩脑子丢掉。
接上文。
那段时间大概有一两年的时间，我拒绝社交，拒绝一切与他人交流，与外界交流。大多时候看看书，心血来潮写些文字，偶尔可以赚点零花钱。
我母亲非常爱我，看我这样摆烂的状态，不同父亲的苛责，她表示理解。甚至告诉我：做你想做的事，过几年我退休了，工资也养得起你。「我没有想要啃老的意思，只是我母亲的爱拯救了我，后期我愿意走出去，去尝试很多事情，都是妈妈给了我力量」。但实际上，她的经历远比我经历的要坎坷。
我的经历蛮好概括的，一个孤僻讨人厌讨人嫌的孩子。从小到大不是遭遇校园霸凌就是遭遇校园暴力的，到现在也许还是有恨的。
小时候我性格孤僻，不善言辞，喜欢一个人静静读书看书。又因为父母很忙的缘故，我被寄养在爷爷奶奶家。
那段时光，在没上初中之前，我是很快乐的。
我有一只在槐树下的秋千，有妈妈每个星期带回来的各种书，好看的文具，零食。暇余的时候和爷爷去坡地里，沃野里种树种麦子种玉米，晚上一起看电视。那时候我还住校，只能一个星期回一次家。
我父亲后来说这是他最后悔的事情，从我读一年级开始就让我住校，而且没有在他们身边长大，缺少了爱与教育。
我曾剧烈抗争过，趁学校停电逃跑，被老师找到以后恶狠狠扇了几巴掌。
后来就妥协了，也不觉得怎么了，大概这被叫做成长。
我最开心的事情是，我妈妈每个星期都会接走我，给我讲故事，和我一起散步，买各式各样的东西。
我会带着一大包零食和好看的书回学校。
我感受到了爱。陪伴的时间越少才越珍贵，记忆才越深刻，越美好。
初中时候遭遇霸凌原因，我总结了下，应该是我一心读书，总是被老师做为榜样去夸，个人又不擅言辞，加之我身上有股同学们说的“老人味”，很难闻。
但我觉得不是她们说得那样，我爷爷奶奶非常爱干净，用洗衣粉肥皂洗校服洗衣服，家里也都收拾的井井有条。
那些恶毒的言辞和敌意，现在想起来我还是浑身发抖，又气又难过。
可当时，我选择了沉默。
我想过去改变，问妈妈买了香水喷上，但我发现，如果一些人要欺负你，讨厌你，辱骂你，是不需要理由的。
最绝望的一段时光，我拿着小刀自虐，在胳膊上划出一道一道伤痕。得到是一堆嬉笑和异样的眼光。
好在我争气，考上了市里最好的高中。
那些欺负我最厉害的一帮人，全都落榜。
我没再见过她们。
说点题外话，为什么是女生欺负女生最厉害呢。我不能明白，但我并没有因此厌女，因为我的妈妈是一个如此温柔坚韧美好的女子。同时她也影响到了我的写东西的一些风格，无论是文学也好还是网文也好，一定拒绝雌竞。
至于高中时期的霸凌，缘于我妈妈那时候受了些“迫害”，事业上不顺心，精神崩溃成了人们口中的“精神病”。
我妈妈是二婚，一婚的时候嫁的是本地副市长的儿子。
表面风光，实际上是过去给人家做保姆，照顾一家人。但她根本不会做家务，也不会做饭。她念出了研究生，满心抱负，希望教书育人。但是被我姥姥，请允许我用这个词，“卖”给了有钱人，得到了一笔丰厚的嫁妆。
可那个男人是货真价实的精神病和暴力狂，每天都对我妈妈施暴，我爸几次流着泪说我妈肚子被踹的很疼，落下了病根。
最终我妈妈被折磨的快死了，我姥爷才支持一定要离婚。
重男轻女，封建思想，我无比痛恨，以致很长时间，现在为止，我都恨我的姥姥姥爷。
尤其上周我去探望她们，我姥姥似乎已全然忘记了母亲刚走，在劝我趁早找个好人家嫁了。
为了帮我妈妈调节心情，我姥爷骑车把她送到了我爸爸在的村子，一个中学教书。
我爸那时候是村里的会计，两个人就此认识。
据我爸爸说，当天晚上他和我妈妈都做了很奇怪的梦，类似于就是天定的缘分。
可离婚没有那么容易的。
对方权大势大。那时我大伯略有些关系，但是他在异地的部队里，还没回来。
全靠我爸爸，我姑姑奔走，疯了样的求人，法庭也去了好几次。
最终才成功。
但这件事影响了我妈妈的政治前途和事业。她是那个年代的研究生，要比我们现在厉害的多。但因为这件事，对方使了各种办法，类似去封杀封锁她。
她最终，一辈子，从小学到初中，一直是这样，评职称也没有成功。
——2023年4月28日更新
我开始频繁的梦到母亲。
在五七坟的前两天，和之后的第二天里。
前两天的梦是这样的。
第一次是我妈妈被救了回来，她自己在老宅的床上躺着睡觉休息。我和我爸在另外一个地方。我跟我爸爸说，不行我得去陪我妈妈，于是我就骑着电动车走了很远的路，索性路的印象都还算熟悉，是庄子里乡野里的模样。而后到了家，家里不知为什么，停着很多电动车自行车，我也不知道怎么回事，就把车放下，然后进到屋里。然后趴在她旁边，我妈妈用很温柔的眼神看着我，没说话。
第二天接着的梦是我和我妈妈在吃饭，她没吃，在旁边看着，她跟我说她也想吃，我说不行妈妈，对不起，你忍忍，或者吃点别的。因为那个场景里，我还谨记着她是个病人。
这两个梦很真实，很清晰，我醒来以后没有痛苦，反而觉得很安慰，很满足。
但今天午觉时的梦。我明确的又梦见妈妈了，不过很奇怪，当时我在梦中还反复提醒我自己一定要记下来她说了什么，可醒过来就记不得了，就是还记得一点事，是她好像是在一个玻璃房里，和浴室很像，然后不是很开心。
嗯。这次的梦和前两次不一样，她的心情和情绪，和状态是不对的。同样的，我起来的时候状态也不对。非常的难受，难过，心慌。还晚了上班的点，再次感谢领导，没和我计较。

想问问看到这篇文的朋友们，知道是怎么回事么。我很怕她在那边过得不好。
我一直在整理母亲遗留下来的东西，听着姥爷爸爸一些补充的记忆，渐渐拼凑出她全部生活的脉络和轨迹。
我们有过很多一起在乡野间散步的美好记忆，大多是在和煦的午后，阳光微风，蓝天白云，和着沟渠里缠绵的水草，喁喁喃喃。她在我的印象中，从来温柔，天真，善良，美丽。在她走后，在此之前，我从来不知道她的伤痛。
我不停的反思愧悔，如果我早些知道上述那些她的经历，我一定会帮她分担的。她的苦，她的恨，她的怨，她的伤，积压在心底，越埋越深，越积越浓。最终化成了割向自己的利刃。她没有朋友，于我父亲历经十几年倒也磨成了爱侣，却终究难言心事，于我更不曾提起只言片语。
从始至终，在无边痛苦里挣扎的，只有她自己。无论是心灵上的，身体上的，究竟有多痛，只有她自己能体会。此中艰辛不足为外人道一二。我自恃不是外人，是她的至亲，是最爱的她的人，她最爱的人。可我从未理解她，好好的安抚慰藉她，爱护她。
她不告诉我们，她一直这样倔强，一直这样坚强。
如果是我经历了这些，我必然承受不住，已经死了。
可她依然坚强的活着，为了我，为了我的父亲，为了一口心气。
……
附赠一封我母亲曾经见报发表过的文章。

我渐渐相信命运。
她的坎坷未必是后天的，而是先天注定的，早早埋下了祸根。
我母亲一家原本不姓杜，姓李，她本名叫李青梅。后来我姥爷举家迁徙到这边，跟了一户姓杜的人家，为了活下去，认了干爹（此前我姥爷受过迫害，蹲过监狱），更名换姓，别离故地，以求活下去。
一切的原因概括起来是这样的，她的姑姑是江青，没出五福的姑姑。我父亲说她的一篇文章，名字就是：我的姑姑是江青，曾经也见过报，在五七坟那天，他把那份资料，连同我妈妈的学位证，所有生前的荣誉通通烧了。别误会，这是我母亲很早之前的要求。

PS：扮演者是安徽省精神医学中心，精神科张凯医生

亲爱的，以上都是。

看了某些答案，通过自拍发呆展示自己抑郁症眼神跟正常人不一样的，怕不是在为了答题而答题？抱歉，就是你们那眼神儿，任何人都能做出来，不需要专业演员。
抑郁症患者有轻重之分，也有阶段性反复发病的情况。大多数时候他们都保证自己看起来跟正常人一样。这也是为什么很多‘’开心果‘’一样的人爆出自杀新闻，人们唏嘘不已。
抑郁症患者不是傻子不是弱智。
他们呆滞的眼神源于对世界的疲惫感而不是原本就有的钝感。
他们空洞的眼睛来源于对世事的放空和无所谓，而不是丧失思考问题的能力。
很多抑郁症患者正是因为过于‘’聪明‘’和‘’敏感‘’很容易洞察秋毫，所以导致他们比正常人要看得远，甚至看尽人性和人生。
如果他本人小心珍藏，小心翼翼的扮演正常，不想向别人展示自己有抑郁症，那谁也发现不了。

不请自来，但很想回答这个问题
是的。我一直以为只要笑起来就好了，这样人们就看不到我心底里掩藏的悲伤了，直到我看到了一张照片

看到这个人的第一眼我就确定了和我一样是同类人，眼中的绝望已经溢出来弥漫在周围。我不自主地去搜了她的新闻，确定了她真的有抑郁症。我玩得好的两个朋友也有抑郁症，我总是能在人群中把他们一眼认出来。抑郁症患者太好认了，哪怕笑着，笑得很开心，但绝望依然藏不住
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这么多赞了啊，更新一下近况吧
已经很少想着去自杀了，但感觉病情越来越严重了。无望地活着倒还不如一心求死。
经常想要是有人可以给我一颗糖就好了，可惜众生皆苦谁又能真正给我一颗糖呢。
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看了一下评论大家说看不出来，那我放一张雪莉以前的照片看一下

在知乎上找的，真正开心的笑应该是这样的对比一下应该就可以看出来了吧
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1K赞了，神奇，人类总是对他人的热闹倍感兴趣。有人说我在拿雪莉做戏，我不是她的粉丝，也未曾了解过她的任何事情，只是看到了她的照片有感而发而已。人们总是怜悯死人，却不怜悯活人。无关自己便可高高在上地看戏。
我在人潮里哭着
看不清脸的人递过来一张纸巾
我在黑暗中挣扎
熟人看到了却避之不及

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加:2025-01-06 23:01:21 更:2025-01-07 10:40:49

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