[心理咨询] 人为什么要善良呢？

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[心理咨询]人为什么要善良呢？

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众所周知，善良是一种美德，方方面面。在善良背后我们总归有些取舍，在取舍之间我们为什么会选择善良？亦或者，受到伤害后为什么还是继续选择善良？再如以德…

说几件关于我奶奶的事情吧，老人家做善事没有图什么回报，但所幸，现实并未曾辜负她。
听我爸说，他十五六岁的时候，有段时间院子里经常出盗窃案。
在一个月黑风高的夜晚，小偷盯上了我爷爷家，抱着水管爬到阳台，撬开门进去，准备偷我奶奶放桌上的首饰。
正巧，我爸那天肚子不舒服，晚上起来上厕所，看见阳台门开着，大吼一声，和爷爷一起把小偷给逮住了。
按当时通行的做法，把小偷毒打一顿，然后送派出所关几天，给他留个教训。
但是，奶奶看见小偷面黄肌瘦的，穿得也破破烂烂，心有不忍。
我爸皮带都拿出来准备抽他一顿，被她拦下了。
奶奶进厨房下了碗青菜面，打了两个蛋，招呼小偷进厨房坐着吃了，然后进卧室拿来一个包，从里面拿出一百来块钱，递给小偷。
“你说你个年轻小伙子，正是干活的年纪，何必做这勾当？”
那小偷不肯要钱，奶奶硬塞到他兜里，让他买件新衣服。
小偷当时眼睛就红了，大口大口地吃着面。
后来很长一段时间，整个院子里都没出现过盗窃事件。
大概三个月后，奶奶回家看见门口放着一个布包和一袋鸡蛋，布包里面装着一百块钱，还有一张字条，上面写着“谢谢您”三个字。
奶奶一生很节俭，省下的钱除了给我买吃的、穿的，还有一部分是捐给聋哑学校的那些孩子。
聋哑学校离奶奶住的地方有点远，她的腿一直被风湿困扰，不能走太长的距离，所以也就每个月去一次，每次去之前她都会买很多零食，然后把要捐的钱一张一张理得很整齐，用布包好再出门。
到了学校，她把零食分给孩子们，耐心地给他们讲故事，她还会手语和盲文，会安排很多小游戏，陪孩子们玩得很开心。
每个月去一次，几十年如一日，一直到老人家风湿恶化，走路都很艰难才让我姑妈替她去。
后来有一次，我爷爷想把阳台和客厅翻修一下，就找了个装修队，那老板是哑巴，下面的工人也有几个聋哑人，见到我奶奶就恭恭敬敬地鞠了个躬。
翻修的那段时间，爷爷奶奶就住我们家，等他们回去，发现除了卧室，整间屋子都给重新装修了一遍，用得上好的材料，客厅还给换了个大吊灯。
结账时，老板怎么都不肯收钱，最后奶奶生气了，他才勉强收了之前的报价，也就是阳台和客厅的翻修钱。
奶奶平时对小动物也很好，家里那时收养了两只流浪猫，院子里的流浪猫她见到了也总会给它们拿点吃的，有一次我正在打球，被她叫回去，原来是院子里的猫死了一只，她叫我挖个坑把猫咪埋了，然后拿了些鱼干，放在猫咪的墓前。
有时候想想也觉得不可思议，院子里很多流浪猫，但鱼干放在墓前直到烂了，都没有其他的猫去吃一口。
奶奶已经逝世四年多了，今晚电台听到邓丽君的几首歌，是老人家最喜欢听的，不免想起她的几件事。
老人家跟我说过，做善事别存图回报的心，一直坚持做，心里开心，晚上睡得踏实，就够了。
这些年来，我也一直以最大的善意对待身边人以及陌生人，也会有误解和尴尬的时候，但总体说来，还是开心的时候居多。
奶奶若知道了，也会高兴的吧。

前几天坐公交上班，我正前方坐了一个打扮普通的中年妇女。
车子行走了一阵，她开始向窗外左顾右盼，看起来有些迷茫。然后她伸头大声问司机：到行政审批中心，在哪儿下车啊？
司机此时正紧握着方向盘，驱车在拥堵的马路上穿行，听到她问便随口答道：国土局。
她没听清，就又问：在哪儿下啊？
司机又应了一声：国土局。
她愣了愣，还是没整明白。
她脸上显出局促的神色，但没好意思再问，便四下回顾，脸上带着疑惑和求助的神色。周围没人搭理她，我看她扭头看到了我，便说：大姐，你是去行政审批中心？
她说是啊，不过之前没去过，不知道站。
我说：没事儿，你可以在国土局站下车，也可以在XX路口站下车，审批中心在两站正中间，下车都需要走五分钟的路程。
她说我怕自己不认路。
我说没事，我在XX路口站下，你看我下车你也下，到了我给你指一下。
她说好。
然后，等车经过国土局站，行驶到XX路口站，我叫她一起下了车。
我给她指了指远处能够看到的一栋楼，告诉她那个就是审批中心，前后两门都可以进。
然而，她却回头望了一下，然后带着明显埋怨的口气说：我看国土局站好像还近一点，还不如早一站下，我能早点过去。
说完，她扭头走了。
我留在原地，愣了足足有五秒钟，然后我转身去上班，当时的心情很不舒服。
说实话，两站原本相距也就一千米，非常近，审批中心在中间位置，和两个公交站呈正三角形。我怕她找不着，想着下车给她指下路，结果对方全程没任何感谢，最后还扔下一句埋怨。
题主问人为什么要善良？其实，善良是人的本能，同样的，丑恶、自私、狭隘等等，也是人的本能。
一个理性的人，应该认识到人性是复杂的，人性里有无法剔除的神性与兽性，两者共存一体、此消彼长，而不是非此即彼，有些人善良的一面占据主导，有些人则丑恶的一面占上风。
人世间善恶共存，一个人性善还是性恶，与其先天遗传、后天环境还有成长经历都有关系。
我自认为是善良的，我从小到大受了二十多年的教育，听到的、看到的都是说要与人为善，要正直和担当。耳濡目染间，善良便成了一种习惯，成了我潜移默化的自主意识。
“为鼠常留饭,怜蛾不点灯”、
“君子勿以善小而不为，勿以恶小而为之”、
“真者，精诚之至也，不精不诚，不能动人”......
我想起自己初到北京上大学时，转向、不认路，走在街上基本一抹黑。有一次我向一个骑电车的大叔问路，大叔说不远，然后给我比划了怎么怎么走，他看我还是搞不清楚，最后硬是让我坐着他的电动车，把我送到了目的地。
相类似的事，在上学时发生了很多次，有时候会是一个中年大叔，有时候会是一个遛弯的老大爷，有时候会是一个年轻的女孩子。。。。。。他们的善意帮助，让我懂得了善带给别人的温暖，我心里感谢，并决心以身作则。
我很乐意帮助别人，虽然有时候，我的善意别人欣然接受，却并不感谢，但是，这不妨碍我做一个善良的人。

我老家一个邻居大姐，娘家很穷，夫家公婆不在了，就剩他老公兄弟俩。这兄弟俩从小身世坎坷，父亲早亡，母亲带着改嫁（貌似不止改嫁一次）。兄弟俩的哥哥，也就是大姐的老公，人勤快本分，不善言辞，弟弟则刚好相反，好吃懒做，偷鸡摸狗，村里人唯恐避之不及。
大姐看那个哥哥人不错，所以也没嫌弃他穷，就嫁过去了。婚后两人节衣缩食，到处做工赚钱，后来家里有孩子了，大姐也没多少精力出去赚钱了，收入下降，他老公就跟人去非洲干活。苦了大概一两年吧，带了不少钱回来，还清了欠账，两人把之前破旧的平方拆了，开始盖楼房。
这一切被那个不着调的弟弟看在眼里，眼红了，房子还没盖好就天天跟他哥闹，说这房子地基有他一半，让他哥补偿钱给他。可是大姐家里盖房子前就已经给过这个钱了，当时还请村里人做了证，再说盖房子都背债的，还哪来的钱啊！可这弟弟不管，三天两头来要钱要东西，不给就乱砸一气。这期间这个大姐又生了宝宝，正在坐月子，这个弟弟就威胁说不给钱就弄死小孩，据说还真拿刀去过两回。
夫妻俩害怕了。大姐的老公原本打算再出去苦一年把盖房子的债和装修钱赚回来，眼下这样他怎么放心出去？于是他让老婆月子里就带孩子回了娘家（娘家只有个七十多的老父亲），自己喊了弟弟来家里谈判。兄弟俩一边喝酒一边谈，结果谈崩了打了起来，不知怎么弟弟竟然被打死了（据说是用房子工地上的钢筋打了头）
大姐的老公坐牢了，房子也没完工里面还死了人，大姐只能住在娘家，带着几个幼小的孩子艰难度日。她几乎哪里有活就去哪里干，起早贪黑没日没夜。
过了几年，我生二胎我爸来我家给我做饭（前面这些事也是听我爸说的，这大姐家跟我家斜对门），他带给我一个不幸的消息——大姐年初查出来得了乳腺癌！我听完这些事难过的不得了，我想知道我们当地对这样的家庭有没有救助措施，比如低保之类的？
我爸告诉我，她家做不了低保，因为她的户口和她父亲及兄弟在一起，等于家中有劳动力。可我觉得这不合理，她明明已经出嫁了，兄弟有自己的家庭要养（他兄弟条件也不好），那么艰难的情况，怎么就不能走低保呢？
于是我试着联系她（我爸没有她电话），辗转找到她的号码，跟她核实了她家的情况——公婆没有，孩子大的明年中考，小的才一年级，现在她乳腺癌，没有收入，老公还要十年才刑满，治疗费前期村里人和网上筹捐了一些，但是已经没法支撑后续的治疗，她去求了村支书，那些狗东西推诿扯皮，说她嫁出去了，村里不管。她老实木讷，又没怎么上过学，去了几次无果，不知该怎么办了。
于是我就开始上网查询老家的派出所电话，了解如何能把她户口从娘家分出去，这期间又得知她老公的户口因为母亲数次改嫁，也跟继父那边在一起，所以他俩的户口都得分出来立一个新户；我让老家的同学找到民政部门的电话，咨询低保户需要哪些条件，要准备哪些资料；我联系孩子的学校，询问学费减免政策（之所以没让她孩子去问是考虑到孩子是青春期的女孩，不想给小姑娘造成不好的影响）。
这个过程中，我得到了很多不负责任的回答，有踢皮球的，有态度很差的，有对部门工作不专业，乱说一气敷衍我的，有直接挂我电话的，等等。嘿，咱这暴脾气！来吧！反正我坐月子没啥事，老二整天睡觉时间大把，于是我不停的打电话，遇到不负责任态度差的，我就问他请问这位同志你叫什么名字，你能对你说的话负责吗我电话都开着录音的。
过程比较艰难，因为我们非亲非故，很多工作人员不接受我管这事，我就把权利范围内能问的都问清楚了，该她本人亲自去申请的一些手续什么的，我尽量帮她弄清楚材料和流程，该去哪里办，找谁，等等。与此同时我发动老家的同学，看看谁能帮上忙的，帮她一下。不过大家可能普遍都有跟这些部门打交道不愉快的经历，对我能做成这事不抱什么希望。然而我狗碗可不是那么容易放弃的人，我管他呢，反正这娘几个再这么下去真没活路了，我就不信了！
可能我强硬的态度和没完没了的电话起作用了，某个阳光明媚的春天的下午，邻居大姐打电话给我，说今天她家忽然来了一帮干部，有民政的，有派出所的，有教育局的，有村支部的，到她家核实了情况，承诺三天内把她家户口解决，一周内办好低保，减免孩子学校的杂费。这群人临走还给了她五千块钱，告诉在她康复阶段会给她安排个附近的工作，只一点，让她把这一切务必转告她这个朋友，说问题解决了，不要再一直打电话给他们了。
一周后，承诺全部兑现。大姐治病得以继续
一年后，大姐的女儿考上了高中，学杂费依然按照低保政策减免。大姐疗程结束，医生说预后良好，她又在上班赚钱了。
这事过去之后我回老家，怕她看到我专门把车停了远一点没放门口，不过还是被别的邻居看到，告诉了她。我家因为搬过来晚，我又很早就外出读书，她跟我不熟，就喊上了几个邻居婶婶，特意买了水果，呼啦啦一群人来我家，不停的感谢我，老太太们说咱们这条巷子没白出这个大学生，说我们这一家子都热心善良，哪怕出去再多年也一点没变，等等等等
我爸家的客厅突然就这么喧闹起来，好像吹进来一股夏天的风，把花瓶的花都要吹开了，那一刻我有点恍惚，我觉得很幸福，然而这些赞美又让我觉得羞耻，因为我能做的，太有限了。
——————————
大家好！目前大姐的女儿已经考上大学了，贫困生补助加上自己勤工俭学，基本不用跟家里要钱，是个好孩子，祝她前程似锦。大姐身体健康，依然定期复查，听我爸说她去年存了点钱买了个做渔网的机器，在家一边做渔网一边照顾老二，再也不用没日没夜的出去做事了。
我本人做了那么一点点事，各位汹涌而至的表扬属实不敢当，不过感谢你们的祝福，我确实也是很有福气的一个人，一儿一女都很省心，老公特别爱我，身边的人对我没有不好的，我每天都过的很开心，只是每当听到那些悲惨的事，我都恨不得能有一双万能的手，抚平这世上一切艰难困苦。
谢谢大家哦

我在2月底左右，被隔离了14天。
隔离期间，当地政府一日三餐，都特别好，菜好，态度好，每天各种询问，关心。
我们这层有两个小哥，一个大姐，姓边，小哥晚上还要轮流睡在电梯口的沙发上。
我一开始就以为是社区的工作人员。
后来才知道，除了医护人员，其他的都是志愿者，当时真的唰一下，眼泪都要掉下来了。
每天收垃圾，送餐，送各种生活所需，还要在群里，面对有些不那么讲道理的人，抱怨菜不合口味，抱怨早餐太早，各种。
安抚情绪，统计体温。
在我看来，可能一份公职人员都不愿意来面对的工作，居然是志愿者自发过来的。
那天后。
我叫外卖奶茶，告诉边大姐，必须5杯起点，没办法，剩下4杯大姐帮我分分吧。
叫甜品，告诉边大姐，疫情期间有规定，得200起送，我又想吃，你看保质期就一天，帮我分了吧。
水果也是按箱让朋友送来。
边大姐怎么会不懂我的意思。
一来二去我们就在微信上聊起来了，她夸我真可爱！
哈哈一个三十多岁的人被人夸可爱。
隔离结束那天，我化了好看的妆，穿着小碎花的裙子，黑色的大衣。边大姐说，我是她看到从这里出去的，唯一一个还知道打扮的。
我跟她说，可以健健康康回家了，对我来说是天大的喜事，给自己一点点仪式感。
就这样，一直跟大姐有联系。
快清明的时候，我回老家安吉。
正好是采茶的季节，在朋友圈发了自己摘茶叶玩的照片。
边大姐看到了，就问我现在白茶价格。
我不懂行情的，去邻居家问了价格，村上家家户户基本都是个小茶厂，就我们家没人弄哈哈。
边大姐说了一个还蛮多的量，（事后我才知道，她是我们当地县城蛮有名的女企业家，不仅仅参与了志愿者，还参加各种慈善活动，特别特别厉害的一个人。）
我们县城离安吉很近，她又有人脉，想要买白茶，有大把渠道，却偏偏找到了我，就是想让我赚钱。
但是我不会去赚她的钱，就把邻居的联系方式给了大姐。
成交后大姐还给我支付宝转了888。
那一刻我真的很感动，原来这个世界的温暖，善良，是都可以被传递的。

我要给你们看下当时隔离的环境！
真的想给我们政府点100个赞！

各种好吃的早饭，品种换着来，每天有牛奶。

正餐两荤一素，两素一荤换着来。

我还买了束花。
没有花瓶，拿了酒店垃圾桶装，毕竟自己要住十几天的地方，看着花心情都好点。
如果你正遇到不开心的人和事，希望你相信，这个世界上真的是好人多。
一切都会好的。
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我遇到过、小时候爷爷带我和弟弟去县上看病、弟弟发高烧、饿了他就带我们去吃面、只点了两碗给我和弟弟、他自己啃在家带来的红薯、后来老板端上来了三碗面、他说买二送一、小时候不知道、长大了明白后、找不到那个店了、可能发财搬走了、开大饭店去了、祝您大富大贵、一生平安

我把自己的另一些观点更新在最后了。
正文：
我是很在意别人看法的那种人。
上大学的时候，有一次和一个朋友到江边的公园玩，因为事先看过天气预报，知道会下雨，所以都带了伞。
下午快四点的时候，我们路过一条都是小摊小贩的街，然后突然下起雨来，买卖的人群赶紧以最快的速度散开，我和朋友也很快躲到了路边的屋檐以下，然后我注意到在马路中间有一个没有腿的乞丐，正在努力的用手支撑着走路，向对面的屋檐下走去。
雨顺着他破烂的衣服流下来，他的头发湿透了，他低下头，努力让自己少淋湿一些，然后用力的摆动双手。
我当时第一反应就是打开伞，可是当等到我想冲出去的时候，我发现两边屋檐下的人没有动静，他们平静的看着他在雨中划动，于是我犹豫了，他们没有看见吗？
我询问我的同学，想从他那里得到一丝行善的鼓励，要不要过去给他打一下伞？我小心翼翼的问他。
不用了吧，大家都没有人去，他一会就到了吧。
然后我又退回屋檐下，收了伞，默默的低下了头。
我没有去看他，他的确不久就到了屋檐下，雨也很快停了。
只是那天晚上躺在床上的时候，我总是睡不着，一闭眼，我的脑海里就浮现出他在雨中低着头，努力用手支撑走路的样子。
那场雨却在我心里下了很久。
我用了很长的时间去反省，为什么我不去给他打伞，我明明有这个想法的，为什么我不去做？
因为大家都不去，因为我怕别人觉得我装，因为我害怕做出跟大家不一样的举动，因为我在意别人的看法，因为我不够想去做，因为因为。。
我想了很多，内心自责了很久，然后我告诉自己，以后不管发生什么，都不要违背内心的心意。
很小的时候，我的妈妈带我去逛街，然后那是我第一次注意到乞丐的存在，妈妈给了我一些钱，让我跑过去给乞丐，并告诉我要蹲下去给，我躲在她身后，有些害怕不好意思，但还是小心翼翼向前，蹲下身把钱放入了他的小茶缸里，他抬起头很开心的说谢谢，我连忙转身跑开，记得那天阳光特别灿烂，我觉得特别开心。
长大后，在冰城上学，下雪天的时候依然会有老人跪在地上磕头乞讨，刚开始的时候，我每次见到都会给他们，只是后来当我发现一条街上有三四个时，我犹豫了，需要帮助的人很多，我永远则帮不完。
都是骗人的，他们赚的可多了，我听说有的乞丐下班都开车回去，卖红薯的大妈跟我说。
我拎着红薯默默的走开，不去理会他们，没带手套，手冷的有些疼，当我快走到校门的时候，我突然在想，就算是骗人的，大冬天跪在地上也不容易呀，他们应该也很冷吧，跪在地上，雪还这么大，我提着红薯向寝室走去，每走一步就觉得自己在一点点背离真实的自我，然后我突然发疯的跑回去，可惜那天雪太大，街上已经没了人。
我失魂落魄的回去，把红薯放桌上，突然莫名其妙的觉得难过。
行善本来是一件很随性快乐的事，什么时候我开始变的如此沉重。
人一旦陷入某种情绪和困境时，就会产生努力想改变的念头，可是一旦脱离却又很快忘掉，我不可以这样了。
我不能再违背自己的心意而活。它想做什么，我就会去做。
依然每次见到乞丐都会给钱，有时候会给着吃的，买的水果糖果。他们会有些惊讶，然后马上开心的说谢谢。
会起很早，等待捡垃圾的奶奶，定期把不要的衣服送给她，有时是一些生活用品，有一次路过垃圾堆，她叫住我，然后神秘兮兮的从身后拿出一个小东西，是一个做工粗糙的小玩偶，给你买的，她像个小孩般开心的说。
下雨天会送没带伞的人一段路，有的人会警惕地拒绝，也有的人在惊讶后欣然同意，一路相谈甚欢，认识一些不错的朋友。
会在火车上把座位让给买不到票的领着孩子的妇女，自己站了一晚上，等到下火车时她热情的帮我拎行李，给我留了电话，给我介绍好玩的地方。
会买掉还剩一两斤水果的人的东西，让他早点回家陪孩子，渐渐却熟络起来，每次回家路过，都会聊几句，知道你喜欢吃桃子，今天进了一些特别好，卖的可快了，但我给你留了些。
会在看到没钱吃饭，和老板讨价被奚落的打工叔叔后，点菜给他，然后假装有急事刚点了吃不了，拜托他一下，是他感激的目光，他应该有个可爱的孩子吧，希望他的孩子知道他的爸爸为了他多努力。
有一次多收了朋友的红包，把钱寄给了一个留守儿童寄过钱，不久他写了明信片给我，稚嫩官腔的话，朋友看了说，他们都不是自愿写的，老师让写的，我笑笑，然后收起来，意外的是不久后，我接到了他的电话。
用不标准的普通话，像大声朗诵般说到，谢谢你姐姐，我跑了很远才给你打的电话，是老师帮我问的，我和爷爷都很感谢你，等过年我们想送你一些玉米。
我在电话这一头呜咽的说不出话。
人为什么要善良？我也不清楚，也许想活的开心自由一些吧。
这个世界有很多坏人，也有很多好人，付出善意，也接受别人的善意。
当我在意他人眼光，空有同情却无作为的时候，我的内心是愧疚的，是觉得在背叛真实的自我的。
而当将这一切想法和善意化为行动时，那种轻松感和满足感不是别的事能代替的。
想到就去做吧，不仅是行善还有梦想。
但行好事，勿问前程。
看到贫困里有人说，卖红薯的大妈也很可怜，你怎么能把钱给乞丐，你想过大妈的感受吗？
其实我那天是想把红薯给他，并不是钱，因为想力所能及的帮他一些吧，我原来也看过一篇文章，大概内容是，不给乞丐钱，是为了不让那些生活在社会底层的人丧失努力奋斗的希望。
不要让他们觉得我自己那么努力，乞丐什么也不做，活的和我差不多。
在这里我无意想讨论给不给乞丐钱，乞丐到底应不应该同情的问题。
我只是觉得如果你觉得资料事情是对的，那么就去做吧，我也试过从他们身边走开，但是之后我的心里总会觉得不舒服，所以我不想那样。
而且红薯大妈也很好，有一次下午，她和乞丐在屋檐下，是个断了腿的小乞丐，我从超市买了东西也在那里避雨，然后我看到她把一个红薯剥开给了那个小孩。
孩子冷不冷，你家哪里的？
小乞丐没有说话，只是默默的吃。
那时候我觉得善良是天生的，它跟你读过多少书，受过多少教育并没有关系，它不是别人制定的道德约束，是内心自然而然产生的一种对全世界温柔的心情。
老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。
由别人的孩子想到自己的孩子，别人家的老人想到自己家的。
大概就是这样吧，即使什么也不准，守住自己的底线不去伤害别人，也是以一种善良吧。
总之活得问心无愧，开心自在就好。
最后听说你们要娶我，放一张我照片
?（′???）?
我

我的心里有一块柔软的地方——
当我看到某些人和事情时，那里会痛，痛得我眼眶酸涩、喉咙发干，痛得心脏狠狠地揪作一团；
我必须做点什么来让自己平复下来。

我儿子上一年级时，他的同班有个男孩是个脑瘫儿，我儿子比较喜欢和他玩，也很照顾他。
大家可能不知道，脑瘫的孩子一般都属于残疾人，他的缺点是说不清楚，双手也不太灵活。不过他的脑子没有坏，他只是有点控制不了自己的神经而已。
正因为如此，班上的同学很多都不愿意跟那个男孩一起玩，有的同学还欺负他，嘲笑他，我儿子一看见别的同学欺负那个男孩，就跑过去护着他，那个男孩也就很喜欢和我儿子一起玩。
后来二年级分班，他俩不在一起了，但是那个男孩还是喜欢找我儿子玩，听我儿子说，他动了两次大手术后，才能走路稍微正常些，四年级他俩又分到一个班了，那个男孩很高兴，还送了儿子一本书，我儿子也买了一本笔记本给他。
我遇到他妈妈两次，我不认识他妈妈，但是他妈妈认识我，对我特别热情并对我说很感谢我儿子照顾她儿子！
记得有一天下午，我去接我儿子放学，刚好那个男孩的妈妈也来接他放学，她手里拿着一袋苹果，我以为她刚从超市买回来拿回家吃，没想到，她直接拿到我儿子面前，微笑地对我儿子说:“这一袋苹果，你拿回家吃吧，阿姨特意买给你吃的，感谢你在学校帮助xxx(她儿子)。”
我儿子刚想伸出手去接，被我阻拦了。
我微笑着对男孩的妈妈说:“你太客气啦，他们俩是同学，互相帮助是应该的，你不用给他买这么多东西。”
男孩妈妈笑着说:“其实也没什么买东西，就几个苹果而已，拿回去给孩子吃嘛。”
她都这样说了，我实在不好意思拒绝，于是我对她说:“拿两个给他就可以了，其他的你拿回去给孩子吃吧。”
男孩妈妈也表示同意。
我儿子上五年级的时候，我们搬家也转学了，那个男孩还是经常问我们什么回去？能不能和我儿子见一面？
那一刻，我才知道孩子之间的纯真和善良真是最美好的东西。

22年，我妈住院，在医院照顾。
疫情还没结束，医院要求家属，每天做核酸。
下午2点，照常排队去做核酸，队伍很长尾部是大太阳，就在旁边凉粉店门口凳子上给大爷一块抽烟。
突然旁边有人拍我，扭头看了一眼，好家伙是个社会小伙，年龄不大，纹身不少，大花臂脖子上还有十字架，小平头个不高，穿着拖鞋。
就问了一句:“兄弟，有事？”
这小伙一口外地口音(后知道是云南):“大哥能给支烟抽不？”
烟民们烟瘾上来时候，不抽贼难受，我自己在火车上经历过，借别人烟抽，顺手给他一直，俩人就在吞云吐雾起来。
烟是短时间内，拉近关系的利器，聊了一会就熟悉了。
小伙云南河口的，问他怎么来这边的。刚开始不好意思说，后来经不住我套话，说因为把银行卡卖给朋友，朋友拿着搞电信诈骗，被公安干警从云南一裹包抓过来了，他明知对方诈骗还卖卡也有责任。
小伙在里面蹲了一年多，今天刚出来，浑身上下就352元现金和派出所开的释放证明，还有一个开不了机的手机。
卖凉粉的大爷听小伙刚出来，直劝小伙还年轻，违法的事以后不再干，教育的小伙连连点头。
去火车站买票没核酸进不去，火车站做核酸，没码上传不了信息，让他来医院做给开条的核酸，做着三轮跑了几家医院，不给做，路人说市人民医院有，刚到这里看见我抽烟，也想来一口。
听完他遭遇，给他出主意，让他用我手机给家里人联系，小伙想了半天给了个号码，打了半天没人接。
感觉到他情绪有点失落，一直说:“肯定阿妈生气不要他了”。
让他联系他朋友，他说关系不错的朋友，都还在里面，还属他出来的早，这直接给我整不会了。
陌生人也没什么交情，现在骗子多，我也无法判断真假，准备做完核酸就撤了。
旁边卖凉粉的大爷说:“遇上就是缘分，遇到落难人，能帮一下就帮一下，给小伙整了一碗凉粉，坚持不收钱。”
这么大年龄的老人这么热心，让我也想起曾经在四川，被热情的四川人民帮助的经历，搞得有点惭愧，因为这点惭愧让我决定帮他一下。
于是就表明以他现在情况，很难顺利回到家，可以帮他，但是要了解真实性。
小伙在这举目无亲，尤其没有核酸证明的城市里，处处碰壁，一听有人愿意帮他，也很开心。
当即给拿出他释放证明，盖着章呢是真的，老民警挺负责，还写了他个人电话，遇到问题，让小伙联系他，我打了民警电话，了解到情况属实，还表扬小伙在里面改造表现不错。
到他做核酸时候，拉着他给做核酸的工作人员解释好一会，工作人员给他做了抗原，几分钟就出结果，给个条盖个章。
然后，在旁边小店买了几桶泡面和水，换了200块钱的现金，开车给他送到火车站，火车中间转个车到昆明386元，他钱不够，给他补了差剩下的现金给他了，小伙坚持说到昆明，他就有办法了，就拿了零钱，一再感谢，并非让我留电话，就在给他报了一遍，他说记住了，回去换手机加我微信还我，我没当回事，摆摆手就走了。
回医院后，在病房里跟我妈和几个阿姨讲，有的说应该是被骗了，看抖音上年轻人搞诈骗的特别多，有的说警察都说了，肯定是真的，就算是假的，也就花了一百多块钱就当做善事了，议论了一会，聊着聊着话题也就扯远了。
然后我妈检查结果出来，心脏血管极度狭窄，医生建议做开胸(搭桥)手术，几个医生会诊一下说手术没啥把握，建议让我们转院去省医院找专家，到省医院找到专家，然后就是重新造影手术，专家看完说，直接支架手术就可以解决。
然后就是术前准备，术后护理忙前忙后，折腾了小个把月，平安出院了，心里一块大石头落下了。
刚到家赶紧快马加鞭回公司加班去了，闷头苦干了半个月，总算把丢下的工作补完了。
一度把小伙这件事忘了，大概快过年时候，疫情也陆续放开了，突然有人加我微信，我以为又是供应商安排人送礼，问我要地址呢，就拒绝了。
然后又一直申请无奈通过了，一聊原是这小伙，然后就问了问他现在情况，跟着他叔叔做家具生意，算是生活步入正轨了。
给转了1000块钱，太多了我给退回了，他说不收钱了，给我邮点云南特产，让我给个地址，由于当时领导叫我有事，我想着应该是茶叶之类的，就随手发了我家地址。
由于年底对外各个部门要打点，晚上还有酒局应酬，经常喝的晕乎乎的，就把这事忘了。
大概是小年时候，物流给我打电话，说有我物流，是个大件挺重的，让我加50块钱送过去，我以为是我买的滚筒洗衣机呢，就让他送了，晚上回家一看居然是个根雕茶台，然后一阵回想，应该是小伙说的特产，淘宝上查查差不多大小的两三千，然后联系小伙说太贵重了，不合适。
小伙来了一句在他们这不值钱，都是工人用树根雕的，他叔叔一天能卖挺多个，他给个手工费就行，还没物流费贵。
然后，就因为这小小的善意，小伙送了个两三千的茶桌，现在还时不时给邮寄点茶叶和菌子，今年公司装修，从他呢里给老板定了一套实木办公桌配套展架和一套茶桌，算是回礼。

我妈很善良，人缘很好。她只要遇到有难处的人她总是能帮一把就帮一把，遇到流浪的狗啊猫啊能带回家就带回家，不能带回家的就定时去投食。
被人骗过，也被野猫抓伤过，被野狗咬伤过。
也为流浪狗被打狗队打死而伤心过。
我们为她抱不平，有时候也想不明白。
但她乐此不疲。
她说，这样做，她心安。
小时候，我有一次在外面玩，被一个陌生阿姨（疑似人贩子）牵着说带我去找我妈，一直走，离开我们家附近都有点远了，遇到一个哑巴流浪汉，他拦着那个陌生阿姨，不停的大声“啊啊”大声叫唤。
终于引起人群中我一位伯伯的注意，从陌生阿姨手中把我抢了回来……
原来，这个流浪汉从别处漂泊而来，在街上捡破烂换点钱生存。捡不到破烂了，他就去挨家挨户要饭吃。
其他家要么嫌脏把他撵走，要么倒点残羹冷炙到破碗里扔给他。
只有到我家时，我妈拿好碗筷给他盛了热饭热菜热汤，还让我搬来凳子让他坐下来吃……于是他就记下了我妈和我。
后来我爸妈想感谢他时，他已经悄悄离开了我们家乡，去别处流浪了。
感谢善良的人和传递善良的人！

曾在火车站被一个短发女孩借钱，那一次，是男友头一回和我去长途旅行。遇到这个女孩，是在昆明转车途中，月台旁边的过道上。
她自称是学美术的大学生，被偷了手机和钱包，还好身份证随身带着，还在，想借200块买票回校，可以把身份证给我们看，拍照也可以。
男友很不耐烦，想拉我走，被我拒绝了。
火车站的骗子的确多，这种带身份证骗钱的法子也是老套路了。愿意听她讲完，主要是看到这姑娘的外套上，真的有几滴颜料的痕迹，不仔细看很难分辨。
如果是骗子，故意用颜料把身上弄脏，不会做的这么不明显。
重点是，讲话时我一直在盯着她的眼睛看，很干净，在人来人往的车站，显得尤其干净。
男友一直喋喋不休，说这些都是假的，身份是编的，身份证是伪造的，不要信，快走。
我说这不是假的。
他生气了，就算是真的，又有什么意义？
我直接甩开他的手。
为了返程交通工具的事，我们之前就吵过一架，他负责买机票，我负责安排行程和游玩攻略，可到了回来那天，他才说忘了买票，弄得我俩只能临时坐火车。
加上这一遭，他也来了脾气，跑到月台上抽烟去了。
我拿了两百块现金，递给眼前的姑娘，她接了钱，满脸的不敢相信，一下子反应过来，说了很多声谢谢。我笑了笑，拍了拍她的肩，转身要走。
姑娘拉住我，非得留下地址电话，说等她回到学校，一定把钱还我。
接下来的路，只有冷战。
我知道男友为什么生气，觉得我人傻好骗，不听劝呗。
可他一定猜不到，我为什么生气。
有没有买到机票，根本不重要。当初决定在一起，就是因为他的善，我们第一次遇见，是在上马做志愿者，有个奶奶晕倒了，嘴角还有呕吐物，他犹豫都没犹豫，冲上去就做了人工呼吸。
为什么换了个地方，换了个人，他连听人解释的机会都不愿意给呢？
回到魔都，冷战继续。
那段时间，我俩已经住在了一起，在我租的一套小两居里。
他一开始说，两个人住一起可以省钱，搬到我这，他承担一半房租。不过自从搬来，房租的事再没提过，我也没提过。
两个人既然决定了在一起，有一些事，本就没必要分得太清。
冷战持续了小半个月，他主动搬去了次卧。
我不理他，他也不理我，饭各吃各的，觉各睡各的，做最熟悉的陌生人。
直到我又被公司安排出差，临走时主动和他说了话，要出去三天，他顾着打游戏，没理我。
那次的合同黄了，没签成，第二天早晨回来，一进家门我就觉得不对，鞋柜上我的拖鞋不见了，多了双高跟鞋。
屋子里静悄悄的，没有一点声音，我的房门开着，次卧的房门，竟然打不开，从里面反锁了，怎么敲门都不开。
我去厨房拿了菜刀攥在手里，站在门外骂，狗日的，今天你不开门，我把锁砍开，今天咱们三个都死在这里，不要以为我不敢！
没骂几句，门开了，我记得那女人的表情，害怕，惊讶，还有点嫌弃，脸色很不自然，衣服一看就是匆忙穿上的，脚上还踩着我的拖鞋，妈的。
菜刀被我一下子甩了出去，正中房门，深深陷进木头里，手柄来回晃。
两人灰溜溜跑了。
在我花钱租的房子里，睡别的女人，真特么有意思啊。
我只觉得气血上涌，拿了他所有东西，往屋子外面扔。衣服，被子，洗面奶，剃须刀，牙刷，电脑，鞋子，包，箱子，阳台上还在晒的内衣，袜子，他带过来的所有东西，还有他住过来以后，添置的唯一一件家具，沙发上的皮卡丘抱枕，
嗯，我之前说过，我喜欢皮卡丘。
通通被我扔了，堆在楼道里。
重重关上房门，反锁，屋子里忽然安静的可怕。
楼上马桶冲水的声音，墙上挂钟的声音，从来没这么清晰过。我坐在沙发角落，蜷缩成猫的样子，两只胳膊抱紧双腿，想笑，笑不出来，想哭，也哭不出来。
他回来过一次，敲门，在门口哀求，咒骂，走了。
又回来一次，不知带了谁一起，叮叮当当搬走了东西。
正午，外面阳光闪耀，从阳台照进客厅，门框的影子趴在地上，慢慢地爬，从沙发爬到茶几，爬到电视柜，慢慢消失不见，天黑了。
外面又响起了敲门的声音，也不说话，不住的敲，声音越来越大，
我大声喊，别敲了，我不会让你进来的，滚吧，王八蛋，日你仙人板板。
敲门声停了，一个陌生男人的声音，有点委屈，
大姐，就送个快递，至于骂人吗？
赤脚跑过去开门，道歉，收件。
快递是个大盒子，拆开，里面是副裱在木头框里的油彩画，
火车站的月台，一个长发女孩，单手搭在一个短发女孩肩上，两人笑的很夸张。画的边边上，嵌了两张一百块纸币，崭新崭新的。
我紧紧抓着画，一边笑，一边哭，眼泪大颗大颗往下掉。
所有的委屈，愤怒，对将来的恐惧，不安，一下子全没了，空气里似乎有了甜味。好像有个短发小姑娘，就站在我身后，轻轻拍我的肩膀说，
别难过了，都会过去的。
嗯，都会过去的，我没事。
有很多东西，不需要向任何人证明，自己清楚就好。
善良有什么意义？意义是狗屁，我只知道意面。
我把家里所有的灯全都打开，煮了锅意面，卧了两个溏心蛋，
一口气全吃完，热的浑身冒汗，舒服。
善良的人，不会让自己挨饿。

有一天早上六点半，起床去厕所。因为前一天下雨了，所以很多人都把伞放在楼道里晾着，楼道两边都是伞，中间只有窄窄的小路。我实在是太困了，走路几乎是闭着眼睛摸索着走的。有个姑娘迎面走过来，她看到我走路摇摇晃晃的样子，就走在我前面把伞一个个往两边挪了一点。我赶着去厕所，还有点迷糊，没有特别注意到她。回来的时候，发现她正在把楼道里的伞合起来挂在墙上，已经合了半个楼道。我愣住了，站在洗手间门口，看她一个一个把这些伞合上，楼道尽头的光打在她脸上，像一个天使出现在我面前。
暑假出去实习，每天早上七八点，地铁都挤得要死，可是那天的地铁上特别挤，我连扶的东西都抓不到。我被人群挤到一个男生的旁边，他看到我站不稳，又没扶的东西，每当地铁停下或者开动，他都提前抓着我的书包，让我保持稳定。我跟他说谢谢，他就朝我笑笑，像早上六七点钟那会儿升起的太阳。
今年的一年级新生里，有个很可爱的妹子。聊天的时候，她开心的说：“我觉得这里的一切都好极了，学校好，老师好，室友也好。”她以前早上会睡到上课前半个小时才起床，现在她的室友每天都叫她起床，等她吃早饭，晚上拉她去跑步，她觉得这一切都特别美好。她想和那些室友们一起变得更好。
大二的时候遇见我的男朋友，他时常活跃在篮球场上，似乎永远满头大汗。我曾无数次看他在夕阳里抢断，投篮，赢球的时候绕着球场肆意奔跑。那样美好的他，让我觉得我一定要变得更好，才能与他相配。他笑起来的样子，让时间都变得悠长。
这个世界上每天都有悲剧上演，我却依然遇到那么多美好，如果我不能保持善良，我怕我辜负了这温柔的时光。

前天霜降的时候，去逛美食节，走过公交十字路口的时候，在路边看到一个四五十岁的阿姨带着一个头发花白的大妈，颤颤巍巍的拦着我说：“小兄弟，我们刚到这里，身上除了路费已经没有钱了，这位老奶奶已经一天没吃东西了，能不能给我两块钱我给她买袋方便面吃啊。‘
我当时脑子里立刻闪过无数“骗子！”“她一天要的钱比你一个月的工资都多”的这种新闻，脑子没有多想顺着同学了然的目光身子一偏就闪过去了。
一步两步三步。
走了三步，心有余悸。
回头看了一眼。
顿时整个心都沉了下去，胸口像是被锤子狠狠锤到一般，只见那个老奶奶低头抹眼泪，阿姨站在一旁，脸色低沉，一直叹气。
我顿时呆若木鸡，像是整个世界都在旋转。
我奶奶也头发花白了呢，我妈妈也四十好几了,如果是我的奶奶和妈妈的话，我还能这样走开吗？
什么时候自称本宝宝的人已经变得如此冷漠没有爱心，感觉旁边服装店玻璃橱窗中映出的自己像是在冷笑，如此陌生。
是啊，在这个信息轰炸的互联网时代，我们已经被极少数的个例蒙蔽了双眼，困住了双手，已经无法再献出爱心了呢。
我立刻脚不受控制的往前狂奔，在一家生煎店，买了四两生煎，然后一个大转折，回到路口。
还好，还好，她两没走。
还好，还好，我不用后悔。
为了送生煎给她两，生煎店找的零钱都没拿，然后我会去拿生煎的零钱的时候，老板拿了两瓶很便宜的矿泉水，就是那种一块钱一瓶的那种，示意我递给那对母女（我是这样理解的）。
老板好人，要不是老板娘在旁边，我就爱上你了。。
看着她两感激的眼神，我知道，这就够了。
看着慢慢走远，然后偷偷回头看着老奶奶和阿姨，笑着，吃这生煎，我知道这就够了。
他妈的，管她是不是骗子呢！老子乐意！就算她们是骗子，我也没给钱而是给了吃的，吃得被吃了没有浪费，不算被骗。
怎么说也算是帮了别人，大不了明天中午少吃一个菜
好了。
我只是，想到了，天边的父母亲友，老了，还有我，我要努力照顾他们。
不过我肯定不会结婚的，那我老了，谁能给我买两生煎呢？
人间自有真情在，遇到乞讨的人，问他缺什么，缺钱就算了，真的饿或者渴的话，帮帮他们吧。
最后美食街逛的心情低落到爆，一直想着这个丸子这么贵我能买多少生煎帮多少人之类的，然后也没吃什么（也不好吃）。我相信以后，我遇到这种的话我还是会帮她们的，尽我可能。我要努力赚钱，提高自己，才能帮到更多人。
从那以后，很多负面新闻，我都不点开看了，人生那么苦那么累，何必看那么多令人伤心的事情呢。
自己心里有着软弱的地方，这是优点，不要让它变硬了。
==============后记====================
其实各位，看到这个答案，觉得赞，所以给了赞，觉得行为很好所以评论了，
其实让你们又赞又评论的根源是，这个答案引起了你们的共鸣。
能引起共鸣，证明，小可爱们，你们
心都是柔软的呢。
那么其实感动你们的不是这个小故事，而是心软的的你们，
祝好。

我爷爷年轻的时候，集市上遇到一个老太太又吐又拉，其他人都说这个老太太脑子不正常了，平时街上没少骂人的那种。
我爷爷背着送去卫生所，老太太赖着不交钱，还骂我爷爷偷了她的钱，我爷爷着急回家，没法只能交了钱。听说老太太没儿没女，都离开了，又气咻咻买了一缸粥端回去。
一个月后，因为地主身份他被当场抓回去劳动改造，他人回去劳动了两个月，才请到假回学校取行李，结果校长补发了两个月工资，又说，偷偷给他转去了另一个镇下面的小学，条件艰苦，但能保持老师身份。先不调档，他们也找不到你。
爷爷哽咽不知道说什么，问为什么，那个年代这么做的风险太大了。保护地主崽子的大帽子扣下来，一家人都得遭殃。
校长说，他小时候吃百家饭长大，最照顾他的就是那个老太太。老太太大概是阿尔茨海默症，清醒的时候特意来找过他，说好人不能这么受难的啊。
我爷爷常说，与人为善，生活总在意想不到的时候回报你。
后来六零年左右，家里遇到饥荒，太奶奶奶奶几个女性再怎么劳作也吃不饱，爷爷的工资全部补贴也不够吃，一家人全部水肿状态。
我姑姑和我爸都饿得因为捡别人的土豆皮吃被打，我爷爷有天晚上实在受不了了，觉得自己要饿死了，想着死之前要给孩子们找点吃的，偷偷去学校厨房偷了10个包谷和20个红薯。
这些本来是准备领导下来检查准备的，我爷爷怕出问题连夜送回了家，第二天回去做好准备受审。结果，回去就听说，昨晚黄鼠狼进厨房祸害了东西。
在当时食物紧缺的时代，负责看守东西的老师被罚写检讨，校长被上面做了严重批评，让他们两人补齐损失。结果校长说他责任大，自己贴补了所有钱。
我爷爷很愧疚，却不敢再说，失去这份工作意味着全家可能饿死，尤其他的身份经不得查。
他又是个好人，内心备受折磨，发了工资想给钱不敢给，眼看一天比一天瘦。有天晚上，校长偷偷拉他去校门后面，给了他大半袋子包谷面和一只风干的兔子，说，得好好吃点啊，不吃怎么熬过去，快拿回去。
我爷爷哽咽，坦诚自己偷的粮食。校长说，他知道，还骂爷爷，粗心大意，偷东西留下脚印不说，还给粮食袋绑蝴蝶结（爷爷打包一直喜欢蝴蝶结）…
爷爷半晌说不出话。
后来慢慢熟了，主要是之前他因为身份在学校几乎没有存在感，怕别人查，和谁也不搭话。校长才告诉他，因为他刚到学校报到的时候，河边看到一个女孩子被欺负，帮忙赶走了人又把孩子送回家。
女孩是校长隔房的侄女，因为父母残疾有些孩子会欺负。
校长当时问是不是他，爷爷怕被他凶过的孩子回家告状惹麻烦，否认了。
再后来，校长知道爷爷的身份，遇到检查就让带学生去劳动，抹一脸泥，遇到上面开会就说60年饿坏了走不到镇上。受他保护，躲躲藏藏平平稳稳到了78年，身份恢复。
命运的齿轮全部来自小小的善意。爷爷常说，他一生磊落，年少之时更是热心纯良，后来命运意外改变，太爷爷被批斗死，一夜之间众叛亲离，即使遇到这样的事，太奶奶还是说，他们是他们，我们总要问心无愧得活嘛。
爷爷说，那会心里想着，以后要冷漠才能活下去。但看到一些事，又忍不住去帮忙，有时候也会被骂被打，说地主狗崽子还敢多管闲事，有次为了帮一个被家暴的女人打得耳朵一个月耳鸣，最后还被反口背刺……
大多数善良也未必回应，甚至很可能被误解被伤害，但最终，会以意想不到的惊喜回应给你。
最重要的，大概是消除戾气收获内心的安宁平和吧。
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我可能说的有点肤浅，我爷爷的命运绝对不能说只靠善良得来的，也不是说善良纯粹就为了好的回报，他本身就是非常强大的人，能力和人格都很强大。
我记得他当时想表达的是，努力保持善良是为了不变得麻木。在遭受命运重创以后，人很容易失去信任他人和付出给予的能力，然后就会陷入一个负循环，你只低头活自己的命，别人和你无关，好人坏人你都躲开了，你看似平稳，其实内里荒芜，失去和人的所有连接，最怕的就是对人性的极度失望。
一旦失望透顶，就会自杀。爷爷的堂兄表兄都有这样离开的，他自己也一度失去希望，纯粹因为长子长兄的责任活着。
直到太奶奶告诉他，保持纯良只为了我们自己能有力气活下去。
他才重新慢慢开始看待周边，背叛的好友亲人里，也有被迫不得已为之的盲从，也有因为愧疚心虚偷偷送食物的，也有因为背叛被家里长辈赶出家门分家的…
他没有原谅那些人，但也不再因为那些人的所作所为去怨恨这个世界。
而善良，是唯一这种时刻还可能打开那个窗户的行为。你不求回报的随手帮助周边，大多数时候周边没有回应，甚至还会伤害你，但偶尔偶尔的一次回应，就能消减你内心里的绝望。
你知道总还是有人，没有良心泯灭，也有人能冒巨大风险护你一程，你在他们身上看到人性的希望。你在这种一次两次的正反馈里，绝望慢慢消失，心里的血肉重新长出来，你开始能理解甚至正面对抗人性的恶，也能接受和付出人性的善。
你堂堂正正拼尽全力度过每一天，然后人生每一个困境里，意外都遇到了贵人。
不，那些贵人都是你自己主动找来的。是因为你在极度绝望的命运齿轮里，没有自我放逐，没有因为那些伤害心生戾气冷漠自我，依然尽你所能帮助你能帮助的人，平和努力度过每一天。
善良有什么用，大概就是它能给你心里铸起对恶的城墙，让你内在永远有力平和。毕竟，人性的恶你都抵抗过了，命运的重锤你也能接一接了。

十多年前，在三环马甸住，附近有个大市场，可以买到大个的山东呛面馒头。每周我都要去买一大包，因为家里老人爱吃，冷冻起来，随吃随蒸，味道不减于新蒸出锅的。这是背景。
那天拎着馒头回来，路上一个大娘叫住了我，面露难色。她瘦瘦的，上下衣服都是新的，就是一个出门走亲的农村老太太模样。旁边没有别的人，她轻轻地说要去哪里，路还远，一天没吃东西，能不能给她个馒头。
一听是想要馒头而不是要钱，太没精神负担了。取了两个大馒头出来，还带着香气，她说一个就够了，我坚持都给了她。
我又拿了一些零钱给她，可以买点水，也足够她找到亲人的路费。
今年京冀水大，河北的献县又有地方泛了。从我记事起，村子里就时不时有人上门讨饭，母亲迎出门去，递过干粮询问两句，多是家里水淹，庄稼绝收。
我长大一点儿了，母亲不再担心我被陌生人抱走，再有人讨饭就遣我去送。我踩着凳子，从吊着的干粮筐里拿出玉米饼，一路小跑送出去。
这么多年过去，那记忆很虚了，因为吃不饱饭不多见了。
再遇到无食裹腹者，无疑是身处困境。我虽不富贵，怎能看你饥渴无援？

儿子的笔用的太快了，有点不太正常。
后来有一次实在没忍住，问她为啥最近笔用的那么快？
他支支吾吾的说，这些笔有一部分是送给同学的。
我心里一惊，以为是遭遇了校园霸凌还是啥的。
后来儿子给我解释，说他们班有一个他玩的比较好的同学
父母离异，孩子跟了落下残疾的父亲，家里吃着低保
所以大家就想帮助那个同学，有的会买衣服，有的会带吃的，有的会买文具。
后来我干脆每次买文具都是买双份。

我妈妈当年是医院财务科科长，但经常在晚上到挂号室顶夜班。
有一天晚上有个当妈的带孩子来急诊，可能是太匆忙，居然没带钱。我妈妈当时二话不说掏钱给她挂号交药费。
第二天这位当妈的来还钱，我妈和她攀谈后发觉她竟然是我的数学老师！
数学老师说难怪我这么优秀，原来是因为有这么一个好妈妈。
我当时成绩从来没掉过年级前三。
从此数学老师对我更是“悉心”培养——总要比别的同学做更多的题！
四十多年过去了，我还记得当年数学老师骑着自行车给我送重点中学录取通知书时的情景，还有几百米就大喊我的名字：你考上XX中学了！
想念天堂里的妈妈，和老师。

有一次去坐地铁，我身上没有现金，于是问了一个戴黑框眼镜的小哥借了五块钱，小哥把钱给我以后我表示加微信红包发给他，小哥笑着婉拒了。
正当我好奇小哥为什么不要的时候小哥对我说：
“我希望你下次坐地铁的时候，遇到没带钱的人也能帮助一下他们。”
“哦……你就不怕我是骗子嘛？或者我不兑现诺言嘛？”
“怕，但是更害怕你找不到人给你零钱。”
抱着一丝好奇我加了小哥的微信，小哥在微信里和我说了一个故事。
小哥是个大学生，学校离他家需要坐一段20分钟的公交再加上30多分钟的地铁。
就在上个月放假的时候，小哥在公交车上被偷了，小哥到了地铁站才发现自己身上身无分文。在自动售票机旁边犹豫了半天才决定去问路人借钱，可是过程很不顺利，因为小哥生性腼腆，说话比较笨，人们觉得他像演个演拙劣的骗子，以至于直到小哥问到第四个人的时候才有个大叔愿意给他钱。
“当时就感觉路人是真的冷漠，我刚说出一句你好，他们看都不看我一眼就走了，我就拼命的在脑子里回想，回想同学家的地址和手机里的电话号码，结果发现我根本没有特别熟悉的人。就在我无助得准备走路回学校的时候有个大叔给了我20块。我问大叔要微信还他钱，大叔说不用了，小钱。
我迟疑了一下，问大叔：你不怕我是骗子吗？
大叔先从衣着打扮以及我提的借6块钱推断出我不是骗子，接着又说：我儿子前几年出去旅游，也是钱包手机都被偷了，后来借了路人140块钱坐车回来的，要是每个人都不愿意帮他，我都不知道会怎么样了。”
我在地铁上听完小哥的故事抬起头环视了一圈身边玩手机听歌聊天发呆的人们，他们离我那么近，却又那么远。如果此时此刻有人趁我打瞌睡把我的包抢了跑出站，包里有我重要的文件和救命钱，会有人见义勇为帮我抓贼吗？
“天下熙熙攘攘，皆为利耳。我无利于人，谁肯助我?”
如果每个人都选择了冷漠，那当我们自己遇到麻烦的时候也没有善良的人愿意帮助我们怎么办？
我知道无助是什么滋味，所以我选择了善良。
为了自己可以心安理得，所以我选择了善良。
为了把这微弱的善意传播出去，所以我选择了善良。
为了别人，也是为了自己。

有次我坐公交车的时候女公交车司机下车送一对视障夫妇过马路换乘，她下车的时候车厢里都是称赞声，等她回来之后大家很含蓄的都噤了声，只听见司机大声喊抱歉大家久等了，然后就开始开车。
我也有点社恐，犹豫了好久还是挤到车头上悄悄观察她，记住了她的模样和一切可能是工号的东西，回家后给12345打电话询问这班车所属的公交公司，修修改改的写表扬信，写好之后等顺路送过去已经是一个月后的事情了。
我带着口罩进了她们办公室说我是来送表扬信的，说出几路公交和工号之后屋里有个小姑娘一下就蹦起来了，窜上楼喊书记下来。原来这个小姑娘就是那个司机，她絮絮叨叨说自己也想得到单位的奖励，但是公交车和车站的摄像头都没拍全，没想到家属送表扬信来了。我说我不是家属，我是个乘客，只是很感动就送来了，她听了之后非常的惊讶，我也笑笑没有再说话。看着她的同事和领导忙前忙后的把我的表扬信复印在一张红纸上安排我们一起拿着信拍了个照片，我也很开心。
一点微不足道的回报，希望做好事的人永远有好报，不能期待上天给她安排回报，而是自己付出行动做一个“好报侠”哈哈[酷]

一周年了，更新一下。
结合自己最近的经历，有感而发回答这个问题。多图
九月二十六日晚（上周六），楼下有幼猫叫，叫了一整夜，第二天（周日）上午，从窗户看到楼下草坪上有一只很小很小的猫，几乎不会走路，应该是饿的狠了，从窝里爬出来求生，一时心软就抱回家了
之前没有任何养猫的经验，在网上查阅各种资料，第一时间去宠物店买了宠物奶粉奶瓶等工具，回家给它清理皮毛用电热毯保暖然后喂奶。小奶猫第一次接触人类的气息，虽然很饿但是喂奶过程非常艰难，直到第二天才喂进去一点点

礼拜天下午（老大抱回来的同一天）又听到奶猫叫，想必是被老猫遗弃的同一窝。当时照顾老大已经精疲力尽，再来一只我照顾的过来吗？我平时要上班，奶猫每4小时就要喂一次，早晚还得花很多时间打理。我犹豫了
下楼看看再说吧。于是我又看到一只小奶猫在草坪上嗷嗷叫，上海的秋天已经有点凉了，边上还有邻居的宠物狗在虎视眈眈，之前的犹豫被抛在脑后，于是家里又多了一只小奶猫
我给他们分别准备小窝，暖身子，喂奶，擦屁股，擦眼屎，便便拉身上了也用温水一点点擦干净
就这么到了九月二十九日（周二），它们已经健康成长，比刚进家门的时候重了几十克，能主动喝奶，眼见能健康长大了

但是你们以为故事完了吗？并没有
昨天（周二）午休时间我从公司赶回家喂奶，居然又听到楼下有奶猫在叫
我又下楼看了，我找了好久，最后在一个杂物堆很深的地方，一块破木板下发现了三个挤成一团相互取暖的小毛球。是同一窝被遗弃的小猫，它们的两个兄弟因为爬到草坪上早早的获救，而它们仨已经挨冻受饿整整三天，奄奄一息
我蹲下去又站起来。救还是不救？家里两只已经耗费了大量时间精力，再来三只…
我试着伸手够了够，没够着。下午两点公司要开会，我给自己找了几个理由，走了。
这是我最后悔的事情
下午开会的时候外面开始刮风下雨，开会说了啥我没怎么听进去。到四点的时候我和老板说家里有事提前走了
我用最快的速度赶回家，拿了纸箱子和晾衣杆，跑到杂物堆，跪在地上用晾衣杆撑起破木板。三只小猫居然还在喵喵叫，我把它们捞出来，只觉它们浑身冰凉

我用电热毯和热水袋给它们暖身子，最小的那只身体最弱，不怎么叫也不怎么动，眼看不行了，我就拿在手里给它取暖，几个小时后它们终于全都干了，理好毛发之后强行喂了几滴奶，让它们抱着热水袋睡觉了
下图是最弱小的那只，看着揪心

现在家里有五只小奶猫在睡觉，我五点就醒了睡不着，待会儿会给它们喂奶，希望打开盒子的时候最小的那只还活着
现在回到正题：人为什么要善良
这几天我和朋友们说了我的经历，很多人夸我有爱心（或许是出于礼节）
我从不认为自己有圣母心，对动物保护组织的一些过激做法也不屑一顾。我清楚的知道大自然优胜劣汰的规律，即使有母猫照顾一窝小猫也总会有夭折的
我清楚的知道我不可能拯救世上所有的小生命，也许就在现在，小区里还有小鸟小虫子在死去。即使我救活了这几只小猫，在小区的其他地方也许还有另一窝小猫在凋零
我也不会要求别人做的和我一样，不会憎恨楼下一家人为什么听到小猫叫了三天都不去救
我做这些，并非出于多么崇高的目的，所图不是他人的赞美，不是小猫的感恩，甚至并非老天对好人的奖赏
只是如果不这么做，我会恨自己很久
所图只是一份内心的安宁
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第一次更新
老五在我手里死了，埋在了小树下面
愿它投胎找个负责任的猫妈妈

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第二次更新
谢谢大家的支持
从昨晚开始，老三老四已经肯喝奶，有精神了，算是从鬼门关捡回了小命
老四有点拉肚子，给买了药
只是还是很想念老五，翻看手机里的照片，鼻子发酸

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第三次更新
十月三日
老四昨天因为拉肚子有点脱肛，疼的直叫唤。给抹了金霉素软膏和马应龙痔疮药，喂了乳酸菌素片和阿莫西林，用生理盐水擦pp，今早一看已经好多了
另外三只吃了睡睡了吃，都胖了一圈
总体来看，小猫们表示情绪稳定
考虑到假期后时间有限，开始给他们找个好归宿吧
希望有在上海的好心人收养，必须是有耐心有爱心，最好有照顾小奶猫经验的爱猫人士
有意请私信
应该是最后一次更新
十一月一日
本人已婚，妹子们的错爱让我诚惶诚恐…
小猫已经双满月，胖的让我担心它们将来得脂肪肝。老三曾经连续拉了一个星期的肚子，老三老四还染上了猫癣，好在都已康复。
辛苦的回报就是，当你看着它们满地撒欢，顺着裤腿往上爬要吃的要抱抱的时候，当你坐在在沙发上看书，它们钻到怀里撒娇的时候，当看到它们横七竖八的躺着睡午觉的时候，体验到的那份乐趣。
然而终究不能养它们一辈子，下周就要把老二老三老四托付给别人了
好好珍惜现在的时光

一年了，给大毛连吃了三天罐头过生日
这是半岁

这是一岁

其他照片看这个回答吧，懒得再贴图了……
http://www.zhihu.com/question/29077330/answer/75493486

人为什么要善良呢？我总是在思考这个问题。小时候我看到乞丐的时候还会往他们的碗里扔钱。
后来不了。
因为我听到太多关于乞丐住豪房的事了，我资助的那个人可能比我过得更好，我为什么去资助他。
我曾亲眼见到一个跪在地上的青年拿着母亲病例的彩印跪在街上乞讨，然后第二天换了身干净的衣服走进了网吧。
这让我一度拷问自己，我的善良，这样被人拿去消费，我还要善良有什么用？
后来我的朋友给我讲了个故事。
他小的时候，每天去上学的时候爸爸都会给他一块钱当做零花钱。
突然有一天他在路上遇见了一个小乞丐。
小乞丐和他年龄看起来差不多大。但身上穿的又脏又破。
小乞丐就蹲在路边，望着他。
他突然就心软了，他想我们一样的年纪，为什么你衣不蔽体的在街上乞讨，我却能每天无忧无虑的生活在学校。
然后他把爸爸给他的一块钱给了小乞丐。
接下来的好几天，他都能在上学的路上遇到小乞丐。
而且每次都是准时守在他上学的路上。
起初他总是把自己的零花钱给他。
后来他开始觉得这个小乞丐贪得无厌。
那天他不想给小乞丐钱了，没想到这次小乞丐缠了上来。偷偷在他的衣服里塞了一张纸条。
他把这纸条拿回家给他爹看，他爹报了案。
他们破获了当年轰动他们那儿的一起拐卖儿童案。
他说人应该善良，你不知道你的一个善良行为会给别人带来多大的影响。
有一次我坐出租车，和司机闲聊的时候，司机跟我谈起了人性的冷漠。
他的儿子在等公交车的时候，看见个正在偷手机的贼。
他就出声提醒了一下那个浑然不知的姑娘。
结果那个健壮的贼怒气冲冲的就拎着他的脖领子扔到了旁边的草丛。
然后在那里揍了一顿。
旁边的群众有围观的，有拿手机拍照录视频的，也有报警的。
可就是没有上来帮忙的。
那个被提醒的小姑娘，也早已带着自己的手机不知所踪。
他儿子缝了五针。
出租车司机说到这就开始破口大骂：“我这儿子也是，小时候就啥都爱管。”
“我告诉他过多少次别多管闲事，就是不听。这回给他个教训也好，让他明白明白，想当侠客，也不看看这社会什么逼样。”
说完他又看向我：“小伙子你说我说的对不。”
我不知道怎么回答。
出租车司机也没等我回答：“现在像我儿子这么傻的人还有几个啊。”
我听到这话突然就触动了，不知道从什么时候起，善良的人好像都成了别人眼里的傻逼。
见义勇为，路人冷眼相待。
拯救落水儿童反被家长诬陷。
这种新闻每天都充斥在我们接触的媒体上。
这个社会是个很糟的社会，可我们却都还该有很好的梦想啊！
我不是什么善人。
我也不知道人为什么要善良。
但我知道我看见小偷在偷东西，我一定会制止他。我不在乎别人怎么看，我不在乎会不会有人感激我。
我相信，出租车司机的儿子再次看到，他也会。
为什么？
因为我们是人。
这个社会很冷漠，但总得有什么温暖的东西存在着。

捡废纸箱的干瘦老太太，走进同学的中医诊所。同学说，今天没有废纸箱，明天再来吧。老太太说，我买退烧药，孩子吃，这么高。老太太在自己腰部比划了一下。同学说，确定吗？老太太又在胸口比划了一下。同学摇摇头问，孩子在哪呢？
老太太摆摆手，就往外走。
同学跟着老太太来到一个破房子，床上躺着一个剃平头的小姑娘。同学摸了摸小姑娘的额头，号了号脉，看了看舌苔，问了问情况。回药铺拿了几盒中成药，又回来，交代怎么吃，吃多少。
多少钱？老太太从兜里掏出一把一块的零钱。
同学四下看了看说，今天搞活动，第100个病人免费给药。赶巧了，她就是第100个。同学指了指小姑娘。
老太太点点头，犹豫着把零钱装进了兜里。
一连几天，老太太没来要废纸箱。
同学就去破房子那看了看，老太太正和小姑娘吃饺子呢，她俩有说有笑，小姑娘的病已经好了。
同学没打扰他们，往诊所走。
还没走到诊所，手机响了，是看护摄像头报警，他爸摔倒了，他一路狂奔回了家。
他把老人扶到床上，看了回访视频，还好，家里养的狗在他爸倒地时候，跑去垫了一下，他爸是慢慢倒下的，只是膝盖在墙角蹭了一下，擦破点皮。
他用碘伏擦了擦伤口。就去厨房做晚饭。
他们爷俩正吃着饭，外面突然刮起了风，然后就开始下雨。
他突然想起，诊所的门窗还没关。
他来不及穿雨衣，就冲进了雨里，他怕窗户潲雨，把药品打湿。
他跑到街口的时候看到诊所亮着灯，他紧张了一下，难道招了贼？
他从路边捡起一块砖头，贴着墙根靠近诊所。
猛地一推门，大喊一声，谁！
捡废纸箱的老太太正坐在门边的小凳子上，嘿嘿嘿地朝他笑，我给你关了窗户，但这门我不会锁，我给你看门呢。
同学感动坏了，走到诊台，打开抽屉，拿了200块钱出来，准备给老太太。
他转过身来的时候，老太太已经披着塑料布走进了雨里。

我有时候只是为了感动自己，
—
那个时候，我觉得自己也是一个有血有肉的人。

之前我写过一个答案，
签收快递时说「谢谢」结果被同学说成「装」应该怎么办？ - 叶耶邪的回答
，那天是从北京回来的车上，我随手码的一个答案。没想到收到了这么多赞，那两天答案评论和私信箱清一色的是“你真善良，谢谢你”。
然而我却觉得异常的尴尬，私信和评论基本都没回复。如果不是因为看当时在涨粉，真想匿名了之。我甚至改过自己本科的学校，怕被朋友认出来。我当时想，如果被人认出来了，打死我也不会承认那个人是我。
估计会有人奇怪，被人夸善良又不是什么坏事，干嘛像被捉奸了一样尴尬。
我也一直在想，为何我对被人称赞善良这件事这么耿耿于怀，这么尴尬。是我自己的心理有问题么？后来我发现很多朋友，也都在“偷偷”的行善，被人发现的时候，也会涨红了脸，仿佛是做错了事的孩子。
想来，可能有两点原因：
1.总有些傻逼对善良太不宽容，做少了有人觉得不够，做多了有人觉得装，给点钱还有人会说为啥不给人买个包子，让个座还可能会被老太太翻白眼嫌让的慢。
每次国家有灾难，就好同情那些明星政要，捐快了有人说就你能，捐慢了有人说被逼无奈才捐，捐多了有人说炒作，捐少了有人说抠门，偷偷的捐怕人不知道被骂，大张旗鼓的捐又会被哄笑。
或许这只是极少数人，但是对于那些行善的人来说，他们做的是一件完全非谋利的事情，所以哪怕是一点点逆言，都会让人觉得浑身不舒服。
之前写的那个答案，虽然评论主流都是在谢谢我的善良，但是还是仍旧有些人在评论里讥讽我嘲笑我甚至是骂我。
说实话我也写了不少回答，很多评论里也不是清一色的友善，但是我从来没觉得有哪些评论像那个答案里那么刺眼，甚至是让人感觉委屈。
写到这想起昨天
@肥肥猫
老师的一篇专栏，
作为一个良家，我真的受够了 - 来人！给我拿下 - 知乎专栏
。一直感觉他的文字很少透露个人的情感，然而昨天却写的有血有肉。
究其原因估计也类似，就像那些明明行善却没落个好下场的人一样，自己被强奸了还被追着骂婊子。就算这些人少之又少，但是他们一句话却足以让人暴怒甚至委屈。
2.总会有一些人觉得善良的人好欺负。
从小到大，父母从未教我向善。自从很多年前我看一个泪点很低的电影不小心哭了，我妈就认定了我是个善良的孩子。每次上学都要嘱咐我，孩子你太善良，在外面别被人欺负了。
每次我都觉得好笑，我好想对她说，妈我善良个屁，我可腹黑了好嘛，哪有人能欺负到我。然而看着她认真的表情我当然不会说出这句话。
另外很小的时候觉得她说的不对，善良的人与人为善，大家应该都会喜欢他，为何会被人欺负呢？不善良的人才会被人欺负吧。
后来我才发现我真是too naive，善良的麻烦事太多了，或者说有太多人利用别人的善心去谋利了。
借别人点钱，别人哭两句穷你心一软就说算了就不还了，下次他还能厚颜无耻的继续借钱不还。
发助学金的时候你看有些人家庭情况很差，把你自己的让给他，下次助学金他居然说上次你都给我了这次为何不给我？
在马路上看到有老人摔倒，你好心去扶他，他却为了降低治疗成本污蔑是你撞的他。
所以在生活中我也“伪装”成一个不那么善良的人，到最后我甚至觉得自己不是一个善良的人，顶多只能算是一个不缺德的人，被人夸一句善良我会觉得受之有愧，浑身不自在。
可是写到这里，我真是越来越觉得奇怪又好笑。
善良这个东西，真是奇怪，大多数情况他并不能给行善的人带来实质的好处，而且很多人甚至连让人知道被人夸两句都不希望，为何还会有这么多人行善？
我想，
如果不是当年我先心病的时候用了那么多血库的血，我估计也不会想着去献血吧，我怕针又怕疼。
如果不是当年被医生把命救回来的，我估计看到有些连眼皮都不抬的医生我也懒得说句谢谢了。
如果不是小的时候出门玩别人给我和姥姥姥爷让了座，我估计在公交上看到老人我也懒得起来让座吧，我这么懒的人。
写到这又想起那个问题下
@安雅
的答案：
这件事换一个角度想。
一个人，从小家人都是和亲戚邻居勾心斗角，每天灌输的都是“有便宜不占王八蛋”、“无事献殷勤非奸即盗”，看谁热情一点都疑心是装来套近乎好骗点什么的，突然发现自己的同学竟然会自然地对别人付出友善和帮助，他会怎么想，他会怎么做？你们是同学，意味着你们身在同一个环境面对同样的人群，你们也理应使用同一套世界观人生观，你怎么可以付出不求回报？难道自己家庭的教育全都错了？
很自然的，他必须攻击你，问你是不是在装，在当狗腿子赚好处，只有取得了你的正面回应他才能继续心安理得过下去。
还想起之前有个问题，老婆问我到底是更爱她还是更爱他妈妈，该怎么回复？
有个回复说，只有你妈爱你，你爱你老婆，你老婆爱你妈，这个关系才能闭合成一个良好的循环。只要有一方开口都会造成整个循环的破裂。
当我们曾经接受过别人的善意，就会总希望能把这个善意反馈给别人。同时我们也希望别人也能将这个善意反馈出去。
因为说不定哪天我老了，在公交车上没有位置时，会有一个小男孩给我让座，我问他为什么，他扑闪着大眼睛告诉我说：“因为奶奶告诉我有一次她在公交上找了一圈没看见座位脚都麻了，有一个男生把座位让给了她，她非常开心，告诉我以后也要给别人让座。”

七十年代初，那时我尚不满十岁，记忆里一个黏腻腻的夏日午后，我们如往常一样，下完课到了村里一个平日晒谷的空地里。例行看青壮年红卫兵们批斗戴着高帽挂着牌的坏分子。
那天有些特殊，空地上多了一个中年样相的被批斗者，红卫兵在场上介绍，方才知晓这是一个小偷。隔壁村来的，昨晚被捉住，偷的是留待春种的稻谷种。
被绑在圆木上的他已经衣衫褴褛，脸上身上青红遍布，聋拉着脑袋，发出一阵阵呻吟。
主持着这场审判的红卫兵们越讲情绪越是高昂，围观的人们情绪似乎也被煽动了起来。
最后，在场上人的号召下，大家开始打小偷。也许是那个年代的人们普遍受过饥饿的折磨，着实痛恨偷盗的人们，特别是偷的是几乎被人视为命根的稻谷种。所以大家全都义愤填膺，如待不共戴天之仇人。— —这，是我后来说服自己为参与这场“盛宴”的人们稍加开脱的唯一理由。因这里面，均是平日里相见相识之人。这般想，也许能让自己的骇然减少一些。
木棍，石块，扫帚，一下下落在中年人身上。而后绳子松动，他蜷缩倒地，大家便争先恐后上去踩踏几脚。我被推搡涌动的人群夹着，拼命往后退。目睹着周围的大人小孩们一脸兴奋，耳闻着中年人从哀号大叫直至只能在喊打声中辨别出一两句嘶嘶之声。
中年人死了。
尸身肿胀，带泥的草鞋脱落在一边。
也没人来认领尸首。
我是久久无法释怀，这般草剃禽狝之举，原因不过是三两斤稻谷种。更让我寒毛卓竖的是，集体情绪里他们那亢奋而残忍的样子，不分老少男女。
这是我童年记忆里第一件另我真正感到人性可怕的事，日后的几十年里，也逐渐见闻更多比之更加荒谬残酷之事，但这件事引发可算是我的第一次对于人性善恶的疑问。
打这时候开始，几十年来，时常会有一个问题时不时跳出来让我深思：一个人的恶究竟可以恶到何种地步？
也许是由于小时候的这种思考，让我一直以来都兢兢业业，审视着自身，畏惧自己的稍不留神便会释放作为一种兽类进化而来的生物骨子里头最原始的关于恶的欲望。
对于人性，其实我一直以来有着略带悲观的态度，孩提时代目睹了许多荒唐之事，记忆里总有一股弥漫不散的血腥味道。那时候还有着囚车囚木，坏分子被绑在尖木之上，鲜血淋淋，竟有村民围观之时带着粗盐往其身上撒去。似乎听着这嚎啕声能达到某种奇异的满足。
这使得我即使身处如今的文明时代里，还是会不忘与身边之人告知该对这一些原恶保持警惕。君不见，七十年代，八十年代，甚至直至如今，还是有着许多悖离人性之事正在上演吗?
小到一个人、一个家庭里表现出来的，大到这一整个国家和社会发生的。
我们为什么要善良呢？
我想我的理解就是要以善良为武器与恶对抗，与集体无意识里残忍的部分对抗，与自己骨子里头流淌着的兽性对抗。

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