[心理咨询] 当你真正开始爱自己，你会发现什么？

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[心理咨询]当你真正开始爱自己，你会发现什么？

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当你真正开始爱自己，你会发现什么？
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当你真正开始爱自己，你会发现什么？
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爱的新定义｜新职人恋爱方式

会发现这世上没有任何一人、一事、一物会动摇你的根基真正伤害到你。
我们的教育体系是没有培养过我们爱自己的能力的。在我们的成长环境里，不断被教育爱国家、爱父母、爱手足、爱子女，“爱人者，人恒爱之”，就是没有任何理论教我们来爱自己。而现实往往是当你无法爱自己的时候，也无法给他人真正的爱。
真正爱自己，会理解他人的不爱并不来源于你的不完美，而是他人基于现实和情感下的一种选择，你不再会因为得不到和已失去而陷入自我攻击。
真正爱自己，会发现自己拥有独自对抗生命无意义的勇气，不再将希望寄托于他人的拯救，不会“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依”，明白“他永不会来”才是世界运行的道理。
真正爱自己，会发现所有围绕在身边的人和事会变得美好起来，会在心底里由衷地感慨“我配得上这世间所有美好”，这种积极心理会让你整个人都在发光，吸引的都是你心之所向。
真正爱自己，会理解人的天性就是最爱自己，不再会苛求他人扭曲自己的人性来爱你，当没有过分期待的时候，所有的人际交往都不会动摇你的核心。
真正爱自己，会摆脱不被爱的低价值困境，不再将被爱当做人生中非常重要的课题。因为自我的爱就会让我们变得丰沛与充盈，提供源源不断的能量。
当然，你仍然会焦虑、困惑、迷茫，但与此同时你清楚自己拥有面对这些的能力和信心。
以上，希望你好好地爱自己。

当我开始尝试爱自己，我仅有的感觉是。
爱上自己真的很难。
我可以剃去我的胡子，换上干净的衣服，好好打理一下我好长的头发，然后戴上眼镜，接着恍惚间想起来我文绉绉的样子才二十五岁。
扔掉烟盒，折断写作的圆珠笔，把枕头下的刀放进垃圾桶。
再把柜子里堆积如山的纸张付之一炬。
去吃一顿好吃的，去湖边散散步，去和面孔熟悉的人打招呼。
把闹钟调在清晨，睡眠落在不深的夜里。
我可以这样重复性地活着，直到我再也不用去成都复查我的精神病，直到我的胸口不再发闷，直到生活有了色彩，耳边也喧嚣了起来。
我想这就是自爱的方式，可我依旧不爱自己，也不晓得其他爱上自己的办法。
就像是忽然有人告诉我应该在手指间塞满泥巴，脚底板朝着天那样荒谬，对我而言爱上自己就是这样怪诞的事物。
那意味着我将活生生地从这具臭皮囊里钻出来，然后局促地站在窗户前，听着身后的麻雀们飞走，静悄悄地审视起这具躯壳。
但它一点也不美好。
我不知道这具躯壳里那些如臭泥般的东西，我到底为什么要接纳，那零碎的童年只会让我暴怒然后想要掐死那个稚嫩的孩子，隐晦的自卑以及懦弱更会让我控制不住地想要作呕。
有太多阴暗的东西我无法和解，根深蒂固的绝对自私甚至都不允许我包容自己。
我头脑清醒地目睹自己失去幸福和太多的美好的事物，这种愚蠢和反复发作的浑噩我不知道要怎么去爱。
当我尝试这么去做时，我只觉得骇然。
因为我完全无法想象竟然会有人爱上我，我只能对所有来自他人的爱抱以敌意，因为我知道那些爱降落在了一个虚无的，想象的轮廓上。
那不是从我躯壳里响彻的回应。
那是他人自顾自地意淫。
我活在这个世界上从来没有想过要爱自己，当我赤裸着站在镜子面前时，我荒唐地觉得生命是一场仓促的解离。
就像一个丑陋的灵魂躲进了温热的肉体里。
而我只是个寄居者。
太多的事情上我没有办法说服我自己，我的绝大多数快感都和生命的美好背道而驰，它们通常来自于那些阴暗且见不得光的地方。
我也没有想过要赋予自己幸福或立足于这片土地，因为我对这个世界没有什么留恋。
那些残存的温馨伴随着童年的流逝而死去，我也在孤独感中慢慢僵化成为树木，这片森林不会注视到我，而我也不会去凝视森林。
我只是这样活着，去追逐着许多问题的答案。
这极短的时间里，我根本没有办法停下来安抚自己，我没有办法去抱住我的母亲，告诉她我原谅她了，我也没有办法去买各种各样的娃娃放在家里，去吃一千个蛋糕来填补过去。
我在不停地朝前面跑。
穿过响彻风声的地下隧道，穿过精神病院的大门，穿过泛起海腥味儿的临海港口。
直到我力竭而亡。
所以我觉得很遗憾，我没办法去美化我贱烂的生命，我在极端的自恋里漂浮着，宛如飞鸟般炫耀自己的羽毛，可它不值得被爱，因为它只是一个人所有痛苦的承载。
也许我愚蠢吧，也许我听不懂，也许爱是很简单的事。
但爱上自己真的很难。
我就像是一个牵着气球的人，这段生命的意义消失并不源于我哭还是笑，熟睡还是奔走。
它只是在等我松开手。

我有一个爱自己到极致的朋友：他会花两三个小时，去剥核桃仁外面的那层薄皮，就为了不让核桃吃起来‘有点涩’，但出门见朋友的时候，他不因为要保持形象，去洗头。他觉得没必要，自己去吃饭的，不需要浪费这个时间。
当你真正开始爱自己的时候，会发现时间不够用，你没有时间纠结别人对你的评价，纠结外界的风吹草动，你要做面膜、要泡脚、要洗头，护理头发，一遍遍给头发抹护发精油。
你要纠结自己的枕头舒不舒服，睡衣合不合适，生活中的大大小小，你都会为自己打点好，并持续的日复一日地去做，不会觉得无聊……
当你开始爱自己的时候，会大方、坦然的说出自己的缺点，在任何场合、任何人的面前，都一样。你认为每个人就是有缺点的，自己只是个普通人，那这个缺点，也是正常合理的存在……
不管别人是不是接受，你自己是发自内心接受的：我就是矮；就是自私；就是嫉妒；就是穷……等等，不逼迫自己，不责备自己…在别人看来就是不卑不亢…
当你开始爱自己的时候，你会变发现，做每件事情时，自己变得专注。爱自己了，就会把专注点放在内心，眼睛大多数也是向内看…更多的了解自己，分析自己，而不是琢磨周围的环境…
如此一来，做事情就更容易专注事情的本身，而不是我做错之后，谁会不会怪我，我做对了，谁会不会夸奖我…

2、
一个女生的一生，其实最应该学会的，不是挣钱也不是打扮自己，而是无论遇到多大的风雨，都有让自己快乐起来的能力
出生你没办法，选择婚姻有时候靠运气，唯一能让自己过好这一生的，就是具备调整自己情绪的能力如果父母疼爱，良人相伴，那就不闹不作好好珍惜，如果亲情淡薄遇人不淑，那就为自己而活，生命已然那么苦涩，更没有必要让自己，闷闷不乐。
3、
学到的一个强者思维:
你不用向我道歉，这段关系的每一天都是我主动选择留下，和你没有关系。结局赌输了，都是我作为成年人应该要背负的责任，我认。不要把自己当弱者，就没有矫情，没有内耗，就能时时东山再起。
不只是感情，工作关系也是，合作关系也是，少埋怨他人，都是成年人自己的选择。
4、
开始真正的爱自己
当我真正开始爱自己，我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。今天我明白了，这叫做“真实”。
当我真正开始爱自己，我才懂得，把自己的愿望强加于人，是多么的无礼，就算我知道，时机并不成熟，那人也还没有做好准备，就算那个人就是我自己。
今天我明白了，这叫做“尊重”。
————卓别林
5、
无论你在寻找什么，亲情，友情，或爱情，终其一生，其实你都是一个人，极少有人能真正的像你一样理解你自己。哪怕是亲人，朋友或恋人，他们只能辅助你去理解自己，你唯一的人生课题就是找到自己。

6、
会发现自己拥有独自对抗生命无意义的勇气
不再将希望寄托于他人的拯救，不会“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依”，明白“他永不会来”才是世界运行的道理。
7、
人生只是一场体验，不必用来演绎完美。
愠愠接纳自己身上那些晦暗的部分，原谅自己的迟钝和平庸，允许自己出错，允许事与愿违，接纳无常，带着缺憾拼命绽放，这是与自己达成和解的唯一办法。
荣格说【追求生命的完整，而非完美】
8、
越让你痛苦和想回避的地方，越能让你成长。
墨菲定律:大数据不会骗人，当你刷到这里，点赞留下一句“我很好”，与过去和解，你将会越来越顺利！??
9、
不必过度为人提供情绪价值，可以理解别人的处境，边界感很重要，让别人开心不是你的责任。
10、
把时间分给睡眠，分给书籍，分给运动，分给花鸟树木和山川湖海，分给你对这个世界的热爱，而不是将自己浪费在无聊的人和事上。
当你开始做时间的主人，你会感受到平淡生活中喷涌而出的平静的力量，至于那些焦虑与不安，自然烟消云散。

11、
对于大多数人来院，世界上最好的心理医生，是有钱的自己。
停止怨天尤人，努力去赚钱就是了。
12、
女生应该把对男生心动的点放在:
真正尊重女性，学习能力强，行动能力非常强，言出必行，对自己个人规划清醒有目标对个人感情生活有要求，不受原生家庭限制，愿意带领女生成长、滋养扶持等个人优秀品质上。
而不是放在:长得帅、会打扮，对自己细致体贴、无底线包容，全方位保姆式提供情绪价值，早请示晚问候、情话说的好，懂吃喝玩乐等变量大且消耗型的特质上。
13、
村上春树只有一句很经典的话:
"即便是你最心爱的人，心中都会有一片你无法到达的森林。"
我不会以爱之名束缚你，你可以做任何你想做的事情。但我只希望，你做任何事情之前都可以想起我，并为我拒绝一些人和事。我希望咱俩谈的不只是恋爱是信任是忠诚是陪伴是考验是我们一直不会分开。
14、
一定一定不要100%投入到工作。
80%用来工作，解决问题，剩下的20%时间，一定要做一些能减压的事。比如，假期去小众景点旅行，感受异地人文风情和自然风光，既为生活增添乐趣，还能让工作更有动力~
15、
当我真正开始爱自己，我睡得越来越早，也越来越喜欢锻炼。我不再纠结和焦虑，变得自信满满去追求有意义的人和事，并为之燃烧自己的热情。我发现人生才真正的开始。

感谢屏幕前看到最后的你们，你们的点赞和关注，会让我更有动力，祝愿你们能真正爱自己，记住，你才是一切的可能！
图文源于网络，侵删
哈喽，我是瞬间 @瞬间amor一个只会养多肉的会计，爱分享，爱盐究，感性与理性并存，关注我，一起做更好的自己！

只有自私自利的人，才能把生活过好。人只有100%为自己着想，捍卫自己的利益时，才能变得有主见、过得好。
如果你不为自己着想，听谁的都觉得有道理，甚至连自己的利益都不当回事，这种人必定过得悲惨，完全不值得结成利益的同盟，更不值得可怜。
我经常看见一些老实的底层人，为了不得罪邻居，再怎么被人欺负也选择看不见，忍受息事宁人。
自己的家人选择和邻居理论抗争，为了多一事不如少一事，这时候他又站出来，辱骂自己的家人，不要多管闲事。
或者是为了巴结讨好看不上自己的亲戚，选择把自己家的好东西塞给别人，哪怕别人根本看不上他，也要选择自己吃差的，把好的送给别人；
或者是为了所谓的“道德好人”的虚名，宁愿让自己和家人挨饿受穷，也要让别人过上好日子。
随之而来的结果就是，只要和这种人站在一起，绝对不会有任何好日子过，他永远选择成全别人，牺牲自己。
一个不肯为自己利益着想的人，永远不要指望他能为身边人的利益着想。这种人稍微被别人一忽悠、起哄，他就会选择将自己的利益拱手让人。
谁碰上，谁倒霉。以为这样能换来别人的感恩，结果处处上当受骗。
人性本自私，这个是刻在基因本能里的。人与人之间交往必然带着目的和需求。
区别就是你如何让别人心甘情愿和你结成同盟、成为你的朋友，共同赚钱。
你只有真正为自己的利益着想，你才会为别人的利益考虑，实现双赢，而不是双输。
就像我一直对付费的粉丝和合作方很大方，因为我把他们当成自己利益的同盟，不会辜负他们的信任。
但我对喜欢白嫖、占便宜、和我没有利益关系的人一直很残忍，从来不会给他们幻想的机会。
因为如果我不设置门槛，那谁都有可能来要求我免费奉献，然后留给我一句，你是个伟大的好人，最后拍拍屁股走了。
就像很多从小不被重视、没什么主见的穷人家的女儿，好不容易给自己存了几十万，结果被道德绑架、被亲戚辱骂，就把钱全部给了扶弟魔的父母，当作弟弟结婚的礼金。
然后他们再留下一句，还是养女儿好，有钱花，然后你就返贫了。
不为自己着想的人，都有一个毛病：太在意别人的看法，总想证明自己，然后再被人趁虚而入。
别人稍微给你戴个高帽、或者安上“羞耻”“畜生”的标签，就能把你的钱，全部掏走了。
不为你着想、还来指责你的人，都是禽兽，不值得在意。
趁早抛弃，趁早自由。
谁想来打交道，就必须先摆出自己的诚意，而不是任由别人摆布。
很多人看不明白这个道理，以为谈钱羞耻、太功利很羞耻，这有什么可感到羞耻的？
你上学不交学费吗？你吃饭不要钱吗？你去超市买菜，少了一毛钱东西都拿不走。
别人和你明码标价，怎么到自己这里，就得为别人免费做事呢？或者是要求别人为你免费解答呢？
自私的本质是为了服务聪明人，满足自己的目的达到双赢。既不是你死我活的零和博弈，更不是只服务别人、牺牲自己利益的委屈。
就像网上发生了某某事件，一大堆人互相指责，号召人间献出一点爱。他们只需要动动嘴皮子，就能打着道德的名声，自己隐身不作为，只想牺牲别人的利益。
自己躲在背后看热闹，然后再指责那些不愿意帮助别人的人。
再比如孩子与父母的关系，你只对父母有法律和利益的关系，和其他人没有。
面对父母各种匪夷所思的道德绑架，其他人没有置喙的资格，你只需要在法律上满足义务、不要放纵父母作乱；在道德绑架上直接抛弃即可。
不能先满足自己、为自己着想的人，为任何人牺牲过度的结局，不是自杀就是杀他。
一个没有自己当家作主思想的人，连自己利益都不能捍卫、还要在意别人怎么看的人，注定是个墙头草，风往哪吹往哪倒。
完全不值得尊重，更不值得敬畏。

心理咨询师一个重要的工作维度，就是让访客开始具有爱自己的能力，访客开始爱自己时，会有相当明显的表现，我分享一些工作经验。
最为明显的是，访客开始变得有边界感，被他人意见和情绪左右的程度降低。这是因为爱自己，就不会把注意力放到他人身上，通过努力付出、获得他人喜爱、再爱自己这个过程是非常消耗的，更为精简有效的是自己直接爱自己。越是自己爱自己多时，越不会轻易渴望他人关爱，也就不容易受到他人影响。因为不在意和不需要。
也开始更能直接表达自己的想法，觉得不委屈。能表达自己的真实想法，在于他人面前不弱化自己，对他人无太多渴望，这种无欲则刚的体验，恰好是来自对自己的爱。
爱自己会更容易拒绝他人无理要求，也会更好的保护自己的合法权益。在关系中是有力量的，而不是奉献和牺牲的，这会极大降低无效社交和个人消耗，会节省更多的心理能量发展个人技能。当遇到他人无端攻击时，也会更直接的表达自己。
关系上更分得清哪些是重要的，哪些是无关紧要的。爱自己的人，会因为爱的投射，影响身边的人，他们更珍惜自己的亲人和重要的人，而不会对外人过多关注。生活中经常有一些特别珍惜面子，对外人极度大方，对自己人非常苛刻的，这是因为他们不具有自体之爱。
对自己的爱犹如点亮心灵灯火，自内而外透射温度。
爱自己的人，不会夸大幻想，觉得自己是应该做到完美，也不会试图做太超过自己能力的事，因为明白，那只会导致挫败和习得性无助。会有一颗平常心，接纳自己的不足，看到自己做为人的辛苦和不易，也会更具有同理心。看到了自己的苦，就更容易看到他人的不易，也会更加体谅他人，显得更为宽容平和。
我们生活在一个复杂的岁月里。大部分人都经历了被误解、成长的艰辛。多年前，当我开始真正爱自己时，我发现原来有那么多人并不是真的爱自己，原来我以为的，终不过是一场幻梦，那种体验，犹如被撕开了一个华美的面具，面具背后是无尽黑暗。但正是如此，我看清了现实，开始对自己真正的好，开始好好吃饭，开始照顾自己的心情，开始运动健身。
最终活成了自己想要的样子。
因为外界终不可得，只有自己才是最懂自己的。这个世界上，当众人温暖消退时，自己拥抱自己给自己关爱才是最好的办法。当自己温暖时，也更容易获得新的温暖和新的关系。
我们一直在追求外在的关系，往往忽略了自己。
但如果一味在外寻求，最终因自己的缺陷，而不断失去，也会更容易患得患失。心灵成长了，一切会变得不同，这包括自己的感受、情感体验、思维方式，也会体现在亲密关系中。人的心灵是复杂的，很多时候，我们并不知道自己要什么、在渴望什么。
当我真正爱自己的时候，我更为尊重自己的内心，发现这个世界也不是全无所恋，有点滴碎片的温暖在生活中闪耀，也不会把一个人看做单纯的好与坏，而是在其所行中看到刹那的温度，也会理解他人的不易。就想着做好自己，心力更为单纯专注。
当开始真正的爱自己时，会更清楚自己得为自己负责，也会开始思考更多的个人未来、生活规划问题，会发现自己经历了暗夜和光明之后的平静，心灵不再处于巨大波动，而是处于平衡中。
2023.8.9 随笔心理工作成长一些经验笔记
我是@田凯，田凯个人简介，一线心理咨询14年，咨询个案12000+，北京两所大学心理督导师，前人工智能高级工程师，热衷于将最实用的心理咨询技能运用于日常生活和个人提升。如果喜欢，点个关注，我会持续将最实用的心理咨询经验分享给大家。

第一，先说一条特别玄学的，其实于爱自己的核心准则一句话就讲完:不讨好他人，不取悦世界，不纠结过往，不空想明天。
被爱是福分，自爱是本分。
于人理，不妨试着开始远离一切不健康的东西，照顾好自己的身体，戒掉不健康的生活方式:
工作再忙也别敷衍三餐；生活再累也别怠慢了睡眠。
累了，就停下来放松一下，给自己一点喘息的空间；病了，就不要硬扛着死撑着，吃完药好好睡上一觉；
这个世界上，唯有自己能给自己永久的陪伴，永远记住，身体健康才有充沛的精力与世事周旋，保持愉悦的心情才能与美好不期而遇。
第二，幸福与成功从来就没有统一的定义，你也不必按别人的标准打造自己。
你可以是任何一种样子，但你永远是你自己。
还请诸位在余下的日子里敞开怀抱接纳自己，毫不吝啬地夸赞自己。自由自在，自足自洽地，将平凡的日子咂摸出诗意，这才是生活的真谛。
第三，不卑不亢，不迁不就，向着自己喜欢的一切靠近，这亦是一种对自己全然的爱意。
在取悦自己这件事上不遗余力，不要因别人的偏见放弃自己的喜好，也不要为别人的期待牺牲自己的热爱。你要去见让你开心的朋友，去爱不会让你流泪的人，去完成不论大小的梦想。再平凡，亦不要轻易言败于岁月；再忙碌，也不要枉然辜负于生活。
第四，人这一生，最可怕的是肉体健在，灵魂荒芜。
有了一定的阅历之后，你会明白：低配物质，高配灵魂，才是一个人最清醒的活法。
一个人对外在的要求越低，对内在的要求就会越高，不任由自己被生活的洪流淹没，而是随着时间流逝不断遇见新的自己。
无论到了什么年纪，都不要在岁月中虚度光阴，把那些刷短视频、看肥皂剧的时间，用来读一本经典好书；把那些攒酒局，混圈子的时间，用来学习一门技能。
过最简单的物质生活，做最丰富的精神思考，告别无知与浅薄，用智慧和格局武装自己，任凭外界如何变幻，有技能傍身，内心笃定的人，才能不忧不惧。
第五，当你感觉难过时，不必强颜欢笑。你可以消沉，可以流泪，可以无所事事，可以睡个昏天暗地。
但请你时刻提醒自己：是你的情绪走入了死胡同，而不是人生走进了死胡同。
偶尔觉得懈怠，也不要逼迫自己。给自己留点喘息的余地，休息好了，你才能往更好的明天走去，没有过不去的绝境，只有不肯变好的心境。允许自己的情绪流动，允许一切发生，这就是面对生活最好的姿态。
第六，缺憾，本是一种人生常态，生命漫长，总会有注定错过的人，有无能为力的事。
还请诸位从容看待聚散得失，笑着让爱恨随意。
人生所有经历，都是一种阅历；世间所有得失，最终都有转圜。事与愿违时别恼，所有路过的都参与并构建了你的人生；一无所有时别急，幸福和好运一定会在下个路口等你。
从现在起，别再回头，别再纠结，大胆跟过去做个断舍离。那些力所不能及的事情，放下；那些掌控不了的事情，释然，毕竟，旧的故事结束了，新的故事才能继续。
胜固欣然，败亦欢喜。
第七，人生实难，谁都不可避免地经历大大小小的挫折。
人生本就是高低不平、福祸难料，你可能顺遂，也可能坎坷。
你会被人爱，就会被人欺，有人奔向你，就有人离开你，日子不是老盯着伤心事盯出来的，而是昂首挺胸朝着朝阳一步步走出来的。
书要向后翻，人要向前看，原谅别人的过错，才能解脱自己的心。你要相信：今天以为过不去的事情，不过是来日闲叙的故事。
第八，千万不要让自己总是被负面观念、负面词语围绕。
哪怕一件事情进展不顺利，你也要尽量让自己的角度尽量正面的去看待它，比如“嗯，这件事很好，只是我现在还不具备能力把持它，但有朝一日，我一定能把它拿下。你的口中说出的每一个字，都有着微弱却又切实的力量，是能对你的命运和心态产生实质性的影响的。
所以，不要学有种很霉的人，稍有不顺，就一大堆负面词语脱口而出了，这简直就是在把自己往绝路上咒。
我在解析命盘的时候，时不时会遇到一种女人，那就是在把她的盘面讲解完后，难免会有一些人生的困境要突破，可她的第一反应却是，啊这个好难这个我肯定做不到的我绝对没法得到这些机会的。
那，对这种人，我绝不会多费心力陪她纠结，命盘解析完毕就远离，因为这种人是标准的情绪和福德黑洞，近之者霉。
第九，再是关于玄学的，那就是你一定要对自己的人生有大局规划。
我曾和一位颇有悟性的姑娘分享过一段话：
女人的命运，其实并没有你想象的那么复杂，只要从二十几岁开始直到三十几岁，以三年为一个节点，每个节点集中解决一个人生难题，那之后的生活状态，一定是美好幸福的，命盘再差也不怕。
至今，我也是以这套核心逻辑，作为解盘的指导思路。
所以，我很讨厌那种“你过几年会发财，你过几年有好姻缘”的胡说式解盘风格，粗浅、虚假、无意义。
我解盘的风格，历来是“战略+执行”，也就是会从根本上说明白来看盘者的命盘质地与优劣，然后再据此给出很明确的每个阶段自己要做的核心目标。
因为这就是开眼界打基础，你之后就有了懂得如何经营事业婚姻的底子。有了大局规划，人生的向上趋势自然清晰无比。
第十，寒雀翻身，靠的就是清晰目标感与超强执行力。
我最忌讳的，就是那种上来便吃相难看贪意满满之人，就是那种毫不掩饰然后大言不惭：先生，我自觉我底子挺好，我要钱、我要高嫁、我要人上人的生活，而且我不想吃苦......
可残酷的现实就是，那些生活顺、事业旺、桃花盛的男女们，其都是有一段短则数年长则十几年的岁月在蓄势奋斗。
你没有看到那部分，就自然容易以为人家是天生好命。
很多人不理解，为何北广浙沪那些世家富商和我关系好就算了，但艺人也有很多跟我关系不错？
他们不知道的是，因为好几位艺人与我都是“相识于微时”，都是一步步通过关系和运势帮她们慢慢积累名气。
可外面人不懂，以为人家就是一下子爆红而出的，殊不知人家步步为营了很多年，从二十岁开始就尽心尽力的在操办每一个命运给与的机会。
十一，因为珍爱自己，所以事事有着落，件件有成果。
如果你身边的圈子，都是事业家庭都很兴旺的人，你就会发现他们都有一种很强烈的“靠谱感”。
就是生活中无论大小事儿，要么彻底不做，要么就做到尽善尽美。
这实际上并非完美主义，而是一种清醒认知的展示。
说明，他们知道哪些事儿是重要的，而哪些事儿是半分精力不值得去投入的，应付笑笑就好。
与之相对应的，你再对比一下那些日子过得不怎么如意的人，就会发现这个群体的日常都很混乱，而且自己还不觉得，经常每周的时间行程乱七八糟，结果做啥事儿都是应付凑合，还火急火燎又累又乱。
比如同样是社交，不如意的人们会觉得不就是见人嘛？然后换个衣服化个妆就出门，丝毫不考虑当时的场合，出席的人有谁，还有自己应该准备些啥铺垫。
总之两个字 “应付”，结果自然不言而喻。
十二，返璞归真，简约而生。终有一天，你会突然醒悟过来，原来那些生活中的优质男女们，并不比你优秀多少。
总结一段我对你的期待吧，虽然我没有具体看过你的命盘，但是只要照着做，你的日子至少绝不会变得太糟糕：
我希望你能全心全意的爱自己，能把所有的精力都聚焦到自己身上。
这就意味着，你的生活，要事事以自己为优先，为自己而活。
对于那些损耗你的人与事，都笑笑后远离，不结仇不埋怨，只求彼此安好互不相扰。
然后，尽可能地，把日子过得简单纯粹。
工作，就盯准利益和进步，大大方方的把自己的诉求摆在台面上，不吃别人画的饼，但也不辜负别人对自己的付出，每年总结争取进步。
姻缘，要勇敢的开拓破冰，再也不要摆出幼稚的被动姿态，要对那些优质的异性积极表示出友好和阳光感，就算没缘分，也不失为一段美好的友谊。
生活，不要被那些繁杂琐事扰乱，能精简的把时间节省出来阅读、健身、培养品味、开拓眼界，这才是聪明人真正的表现，这就叫正事儿不凑合杂事不掺乎。
对于人生，那就是即相信自己的努力，也尊重命盘那冥冥中的力量。
人这一辈子，就是有风调雨顺也有暴风骤雨的。
遇上难过的事了，该哭就哭，哭完睡个闷头觉，明天一早醒来，继续让生活照常进行，又坚强有理性。
这，就是我坚信你能做到的状态，你肯定可以的。
公众号乾三洞见

1、
会发现这世上没有任何一人、一事、一物会动摇你的根基真正伤害到你。
我们的教育体系是没有培养过我们爱自己的能力的。在我们的成长环境里，不断被教育爱国家、爱父母、爱手足、爱子女，“爱人者，人恒爱之”，就是没有任何理论教我们来爱自己。而现实往往是当你无法爱自己的时候，也无法给他人真正的爱。
真正爱自己，会理解他人的不爱并不来源于你的不完美，而是他人基于现实和情感下的一种选择，你不再会因为得不到和已失去而陷入自我攻击。
2、
当我真正开始爱自己，我睡得越来越早，也越来越喜欢锻炼，并把自己打扮的干干净净。
我不再纠结和焦虑，遇到了问题就想着去解决，改变了拖延的小毛病，我把注意力都放在自己身上，尝试着去追求有意义的人和事，并为之燃烧自己的热情。
3、
我开始重新学习，享受人生的每一个瞬间，看剧，运动，学习，和周围的人聊天，做我该做的事情，不再把生命和他人捆绑在一起，为自己而活。
我要去爱，去讨厌，去表达，去感受，去抱怨。
4、
当我真正开始爱自己，我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我:
活着，不要违背自己的本心。
除了生病以外，你感受到的痛苦都是你的价值观给带来的，而并非真实存在的。
在经历长期的自我憎恶之后，不妨接受这个不完美的自己，接受她的分裂，她的乖戾，她的孤僻，接受她，爱她。
当你体会到这种爱之后，会发现自己跟世界的关系缓和了。

5、
会发现自己拥有独自对抗生命无意义的勇气。
不再将希望寄托于他人的拯救，不会“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依”，明白“他永不会来”才是世界运行的道理。
6、
把时间分给睡眠，分给书籍，分给运动，分给花鸟树木和山川湖海，分给你对这个世界的热爱，而不是将自己浪费在无聊的人和事上。
当你开始做时间的主人，你会感受到平淡生活中喷涌而出的平静力量，至于那些焦虑与不安自然烟消云散。
7、
突然想起了安妮海瑟薇的那句话:
“如果你不爱自己，当别人对你指指点点时，你或多或少觉得他们说得对。”
所以你要做的，是屏蔽掉那些和自己不相关的人和事，把时间和精力都放在自己身上。
了解自己，关心自己，提升自己。
多读书多学习，不要留下遗憾，不要让自己失望。成全自己想做的事，成为自己想成为的人，拥有自己想拥有的人生。
8、
当我打心底认为，自己就是爱本身，
我会浑身充满力量，我不会再对周围的人要求太高。
因为我知道，每个人都有自己的局限。
我开始相信，周围的人已经付出了他们最大的努力，我对他们充满理解、也充满感恩。

9、
当我打心底认为，自己就是爱本身，
我会变得越来越主动。我会发现我的人生全由我自己掌控，没有人可以再控制我。
因为我深深感到内心充满力量，别人的任何评价也不会对我有影响。
因为我足够清楚自己是什么样的，当我开始接纳自己局部地区的缺口，我会发现，阳光会从缺口照进来。
10、
当我打心底认为，自己就是爱本身，
我脑海里那些恐惧的画面，那些万一失败会怎么办的担心，会在开始慢慢消失不见。
我会有力量冲破负面情绪的漩涡，注意力慢慢从负面词汇中转移出来。
我开始能敏锐地感知到生活中的细微美好，能量开始一点一点汇集到我的身边。
11、
当我打心底认为，自己就是爱本身，
我浑身散发着的阳光，也会影响到身边的人。
因为我能接纳自己的不完美，所以也能接纳身边人的情绪，同样也能包容和理解更多人的局限。
我的心变得宽广而无畏，慢慢地，身边的人也会因为我而变得越来越好。
12、
当我打心底认为，自己就是爱本身，
我不再被动等待一个完美伴侣的出现。我开始明白，自己就是自己的那个完美伴侣。
当我感到委屈难过，我可以温柔地安抚自己，给自己暖进心坎的安慰。

13、
当我打心底认为，自己就是爱本身，
我知道自己足够有能量，我可以合理分配这些能量，做到收放自如。
我的内心丰盈而有力量，我不仅仅可以照顾好自己同时，可以把爱传播给更多人。
14、
当你相信【自己就是爱本身】的那刻，一切都会开始往好的方向发展，同意的点赞，真的很神奇!
15、
无论你在寻找什么，亲情，友情，或爱情，终其一生，其实你都是一个人，极少有人能真正的像你一样理解你自己。
哪怕是亲人，朋友或恋人，他们只能辅助你去理解自己，你唯一的人生课题就是找到自己。
16、
一个女生的一生，其实最应该学会的，不是挣钱也不是打扮自己，而是无论遇到多大的风雨，都有让自己快乐起来的能力。
出生你没办法，选择婚姻有时候靠运气，唯一能让自己过好这一生的，就是具备调整自己情绪的能力。
如果父母疼爱，良人相伴，那就不闹不作好好珍惜；如果亲情淡薄，遇人不淑，那就为自己而活，生命已然那么苦涩，更没有必要让自己闷闷不乐。

17、
坦然接受自己无法改变的缺陷。
人们总会为各种各样的事情而自卑有些方面可以改变，比如演讲、口才。但有些方面无法改变，比如觉得自己个子太矮、额头太高。想要改变这些，除非回炉重造，
所以对于这些无法改变的缺陷，就学着接受毕竟不是每个人都完美的。也许你为自己个子矮而自卑，别人还为自己个子太高而烦恼。
18、
发现会戒掉自己的讨好型人格。
不要觉得不好意思拒绝别人，那些好意思为难你的人，都不是什么好人。
19、
会明白可以和别人对比，但更重要的是和自己对比。
每次我和别人一对比，觉得自己太差劲时，总会默认海明威的名言:“优于别人，并不高贵。真正的高贵应该是优于过去的自己。“
多默念几次，我的内心就会平静下来，这个真的挺有效果的。
20、
不内耗自己。
每天要有一个释放压力的时刻，让自己当天的负面情绪和压力都能及时释放出来，坚决不让当天的状态影响到第二天。方法有很多种，比如写作、散步、跑步、和别人倾诉都可以。

感谢你看到这里，点赞再走，希望你财源滚滚，万事胜意！
我们明天见，拜~
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嗨，我是@于多米，爱分享，爱生活，爱写写写的自由职业者，相信文字也能治愈生活。每天更新优质文案，关注我让生活多点乐趣。

首先，是学会接受别人对你的好。
是的，爱自己的一个重要体现，也和别人有关，当别人对你好的时候，相信自己配得上对方的好，也是爱自己的表现。
在阐述这个问题之前，我们先想一个问题：别人为什么对你好？
答案当然是功利的，觉得你有用，或者将来有用。
追求者对你掏心掏肺是为了将来抱得美人归，大佬的提携是为了让你将来出头之后当一个好用的左膀右臂，下属今天的礼物，是购买了一份明天分一杯羹的期权。
我不是想痛斥功利，我是想表达另一个观点：你要知道，你配得上那些好，你只需要考虑的事情是这个合作我接不接，而不是这个礼重不重。
对方的好意对于你来说也许很重，但是没必要为他操心，他敢给就说明他承担的起，愿意给就说明在他心中你值这个价。别人都没低估你，你又何苦给自己杀价呢？
很多女生从小家教良好，但是良好过了头，对方一对自己好就手足无措，慌乱之中本能的说出了拒绝，你以为这是显得你礼貌，实际上这是在打别人的脸：你这个关系，我不想交。
你要知道，不收礼在古代官场上是一个开战的信号，意味着你和对方不是一路人，没有丝毫和对方合作的打算。
而不合作也往往容易让人读出两个信息：1.你这个人我不想交 2.你想要的东西我可能给不了
因此，如果你觉得小哥哥还算顺眼，大佬还算可靠，手下比较靠谱，别人对你的好，无论是赞扬，礼物，机会，还是示好，大胆的接过来即可。如果你不喜欢欠着人情，也先收下择日转送一个价值对等的即可。
的确，每个人本能的反应就是不希望欠对方的人情，但实际上这个事情完全可以换一种看法：我值得这个对待，我会给你你想要的东西，我接受你的好意，也是对我自己能力的自信。
我相信，你在我这里想得到的东西，我给得起你。
对方找到你而不是别人，自然有对方的道理，你一定有独特之处。为什么不能大大方方的接受别人对自己的好处？
第二个发现，是相信自己能做到。
你先要让自己相信你配得上那样的生活，你不比那些人差。
这不是张狂，也不是中二，而是教给你不要看低自己，降低自己的可能性；于此同时，敦促你尽可能的开发自己的长处，学会用综合思维考量你在择偶中的优劣势。
感情中也有“自我设限”一说，也有不少人明明可以配得上更好的人却迟迟不敢下手去追求。
究其核心原因，大概是因为：他们习惯性的拿着自己的价值观去揣测别人的择偶方向，没等对方说什么，就自己吓退了自己。
没有人在择偶中能够完全毫无短板，但是你要知道所谓的短板不是你说了算，而是对方说了算。有的人因为自己外貌平平，因此看见心仪的对象却迟迟不敢上前哪怕打一句招呼；有的人因为自卑，经常活到焦虑之中，觉得自己配不上现在的另一半，自己在拖对方的后腿；有的人因为感觉到自己性格有缺陷，畏惧各种形式的亲密关系，不断地推开任何一段可能得关系。
我发现很有趣的事情：那些情感生活坎坷的人，往往本身就不相信自己可以拥有一段健康的亲密关系，因此当她们进入到这样的关系时，她们内心的不安全感就会与日俱增，直到她们自我施压到自己无法承担的地步，最后把对方一把推开，完成自证预言的结果。
爱自己不是要你挥舞着独身主义的大旗扯着嗓子说你不需要任何人也可以过得很好，那种口号本身透露出来的敌意，其实也是缺乏安全感的表现；爱自己是对自己充满期待，相信自己也能够拥有那些像别人一样健康幸福的生活和亲密无间的爱人。
我曾经也有过自我设限的阶段，后来我做了一件事，每当我看到别人的恩爱故事的时候，我对自己说的话进行了调整：
原先我会说“你看，我好羡慕像他们这样的人，只可惜我拥有不了这样的生活”；但是后来，我说的是“你看他们还不如我呢都能有这样的另一半，我凭啥就不能有这样的生活。？”
多说几遍，对于心态改变的帮助真的不一样。
第三点，是第二点延伸出来的，我觉得这一点也是需要单独拿出来说一说的，就是敢于不要。
前两点告诉你敢于要，相信自己受得起，相信自己配得上；第三点告诉你敢于不要，敢杀伐决断。
爱自己，要在情感中具备自信，不要让任何人来摧毁你的自尊心和自信心，我有更好的，或者我将来一定会更好的。
之前有一个女生要让我帮她挽回前男友，我问她相处过程中出现了什么矛盾，她说男朋友没有工作经常抱怨两个人收入少，而且自己平时工作忙家务做不好，所以经常吵架，再加上她平时也经常哭诉生活不易，负能量大，男朋友受不了。
我问她：“你知道换成我我会怎么做吗？”她立刻屏息凝神，以为我会拿出来什么绝招帮她破镜重圆。
我一字一句的告诉她：“我会让他有多远滚多远。”
你知道糟糕的感情最恐怖的是什么嘛？最恐怖的不是争吵，不是消耗时间精力和感情，甚至不是家暴。
糟糕的感情最恐怖的是：它从根本上摧毁了你的自信，让你失去了对自己的信心，让你觉得你就配得上现在的人了。
人是一个逆向合理化很强的生物，一旦处在糟糕的关系中时间久了，他们自己就会给自己找一堆借口来解释现在的现象：其实他也没那么坏，他说的有道理我的确没那么好，最起码现在还有个人管我，我分手之后也找不到更好的了……
你仔细想想，那些糟糕关系中的受害者，是不是哪怕周围人都知道她的另一半配不上她，她也不会放手，宁愿受消耗折磨也不愿另找他人。
因为她已经完全丧失了爱自己的心性，已经不相信自己配得上那样的生活了，逆向合理化的病毒已经侵蚀了她的大脑了，她在感情中的自尊自爱已经不存在了。在那个时候，她都不相信自己配得上更好的另一半了，你又怎么去说服她？
不，这不是你想要的生活，那个人不是你想要的伴侣，你没有对方所说的那么不堪。
为什么不敢让他滚？为什么你就相信离开了对方你的生活不会变得更好？当初他没出现的时候，你那个时候多开心，你对感情多憧憬，你自己生活的也很不错。
但是对方的出现带来了什么呢？如果是自我怀疑，如果是自我否定，如果你和对方在一起后感觉自己的价值不断的贬值，你失去了从新开始的勇气的话，请你迅速逃离这段关系。
好的关系永远是相互成就，而非一方对另一方的价值压榨和精神打击。当这两者到了一定程度的时候，你就会开始怀疑自己，贬低自己，最后放弃希望和更多的可能性。
你问我怎么样才叫爱自己，那你记住这件事：
你是谁，你要做什么，你配得上怎么样的待遇和什么，你的价值高低这件事，只有你能告诉你自己，别人的话可以参考，但是最后给你下定义的人，只能有你自己。

经典，这是卓别林大师的观点

高人指点！现代人最通透的活法：
1、节假日时哪也不去，在家躺。
2、不和同事有太多接触。
3、选择适合自己的存钱法，坚持践行。
4、工作时，一切精力都放在完成任务上，下班时就把所有精力都放在自己的感受上，工作与我无关。
5、不要再议论原单位的是是非非。退休后就好好享受自由自在的生活，管住自己的嘴，尽可能远离原单位的是非圈子，更不要议论、传播是非！
6、老婆开车的时候，只会坐在副驾驶闭目养神，不会指点一二。
7、不畏惧领导。进入体制内是你自己拼命考来的，不是领导帮你经营得到的，即使他不喜欢你，他也不能开除你。何况你的工资又不是领导发，所以不用畏惧领导，搞不好换个位置，你比他还干得好。
8、买衣服不买当季，打折多。
9、定期做轻断食，保持身体轻盈。
10、与身边重要的人，有更深层的链接。
11、再好的朋友，也要藏三分。再大的本事，在领导面前，也要藏三分。
12、去超市买食材，要看配料表和生产日期。
13、你强的时候，贵人最多。当你处于人生的高峰期时，周围自然会聚集许多“贵人”。但真正的朋友是在你落魄时依然陪伴在你身边的人。因此，学会独立和自强，不仅为了吸引“贵人”，更为了自己的成长和自尊。
14、学会钝感力，不对过去内耗，也不对未来产生焦虑。
15、请人吃饭，不会邀请到家里吃，只会安排在外面。
16、看不起自己的亲戚，尽早远离。
17、保持真诚，学会保护自己。
18、不找别人借钱，不借钱给任何人，哪怕是兄弟也不行。
19、不要给原单位领导提什么合理化建议。因为你退休了，你说的话已经无关轻重了，即使你的建议再合理，对单位领导来说都是一种负担！
20、自己去做了什么，只要和工作无关，就一律不在单位讲。
21、不要对任何人太好。
22、买衣服首选经典款，不容易过时。
23、始终提前15分钟，做好时间管理和准备工作。
24、人活着，不要太能干了，太能干的人，到老了身体都不好，当你喊苦喊累的时候，没有人愿意听。钱，有人花，罪，却只有自己受，你要记住，健康永远要排在第一位。
25、只要不涉及自己的利益，同事说什么就是什么不要去反驳。
26、人走茶凉，不管曾经多么受人拥戴，一旦离开莫回头。
27、远离烂人烂事，把精力放在值得的事物上。人的精力有限，不要浪费在那些消极、无益的人和事上。选择与积极向上的人为伍，将时间和精力投入到对个人成长有益的事务中，你会发现生活变得更加充实和有意义。
28、不知道去哪里，就去图书馆。
29、不知道做什么，就多运动。
30、没钱，不生二胎。
31、不和任何人攀比，退休金不高，能生活就行，以前的事坦然接受，未来的事不再焦虑。
32、穿着简单舒适，不追求奢侈品。
33、不要打牌赌博，同桌的人没有人情味。
34、不要轻易把钱借给自己的亲戚朋友，借钱容易还钱难，任何时候都是这样的，很有可能会因为一些小事让亲情破裂。
35、微信朋友圈会分组，有些朋友圈不给同事看。
36、不在乎别人的评价和看法，活在自己眼里，不活在别人的嘴巴里。
37、不出钱又不出力的事情，就不去指手划脚。
38、要开始关注自己的身体健康了，定期体检身体，保持良好的生活习惯，保持好心情，凡事应该看开一点。
39、每天最少完成15分钟居家抗衰训练。
40、没有邀请自己的饭局，一律不打听。
41、不给别人提意见，不给亲戚朋友出谋划策。
42、对任何人都事不过三，学会止损，拒绝做“烂好人”。
43、帮助别人，懂得量力而行，不会动用自己的人脉，人脉用一次少一次。
44、不要动不动就去原单位办公室闲聊。人走了茶就凉了，你再去办公室闲聊，同事都在忙着工作，热情接待你吧时间耽误不起，不理你吧心里又过不过，让同事感觉很难为情！
45、做好自己的分内事。

我确信我就是值得被好好爱的，所以我压根不会允许自己去讨好男人，什么求他关注我，他不够关注我我就关注我自己呗，他忙我比他还忙，一天48小时都不够用，决不允许自己这么有魅力的人去受他的冷眼、冷漠，去找借口他是直男不会表达。
独处真的好快乐，一个人的时候怎么有那么多好玩的事情，一个人打扫房间好开心、一个人看书是种享受，一个人做饭是种滋养，享受一个人的生活，以前独处是寂寞孤独，现在独处是滋养是享受，是自己的精神spa。
坚定我就是值得男人付出一定的诚意来取悦我的，别跟我谈什么AA什么男女平等，我不管你之前怎么样，遇到我我就是那个例外。
你可以选择对我不好、怠慢，但是不好意思，请你自己承担这个后果，我不会表达委屈也不会有怨气，机会只给你一次，没了以后你可要付出十倍二十倍自己主动争取。
打心眼里真的相信自己配得上一切美好，不会被男人所谓的廉价的小恩小惠感动误以为那就是爱，不会允许自己陷在眼前的烂泥里。
有发自内心热爱的事情和兴趣，愿意在这上面坚持的时间足够长，在做这些的时候收获到成就感、价值感，同时能反哺对生活的理解和热爱。
自己一个人的时候舒坦了、快乐了，情绪平和稳定了，独处的时候自己能汲取能量治愈自己，滋养自己，极度的自洽，根本不需要伴侣来认同我帮我缓解情绪的焦虑，而且这股能量溢出来的部分我还能辐射到伴侣身上，让他也因为我的存在而快乐和满足。
有让自己快乐的能力，同时有让别人快乐的能力，这个时候的爱才是真正的爱而不是束缚和控制。
更能理解人性的本质就是自私的，我确实这辈子最爱我自己，我更想把更多时间花在我自己身上，所以更能理解每个人都是自私的，更能理解不要去挑战人性、试探人性，他的生活中确实有比我还重要的人事物，接纳和尊重就好，更能清楚自己是很渺小的，期待值不要太高，自然就不会内耗。
不会害怕任何一个人的离开，不论是友情还是爱情，你来我欢迎你，你走走好不送，因为不再是因为空虚寂寞空洞而想要找个人陪，更多注重的是人品和认知还有未来轨迹是否一致，如果已经不能一致那么与其束缚住对方不如送他自由，生活里任何人都只是调味品，生活的主菜永远是我自己，正因为这样反而友情和爱情的捆绑更深度了。
更能给予他人自由，因为不需要靠着控制和改变对方来给自己安全感，因为更自洽，自己可以处理自己的内耗和情绪，所以更能接受对方在自己面前自由做自己，无所谓好坏，都能以一个正向的方式去理解，更加圆滑，更加多元化的看待世界，不再非黑即白，也不再上纲上线，对家人、朋友和爱人没有更多的要求和约束，反而他们更愿意待在我身边。
以上。
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人一辈子最大的公德就是放过自己，爱自己。作为自己生命体的唯一负责人，要不遗余力把自己调整到最舒适的状态。爱自己，会发现许多事情许多人都失去了意义。

当你特别努力地希望所有人都喜欢你时，反而会有越来越多的人不喜欢你。
当你根本不在乎别人喜不喜欢你时，反而会有越来越多的人喜欢你。
——刘语丝Angela

女儿百日，老公跟我坦白他和前女友还有个3岁的儿子，他希望我能接受这个孩子，大家说，我该怎么办？
听了好多大家的故事，突然想说一下自己的事情。
我和老公恋爱一年，先有了孩子，才稀里糊涂地领了证。
一开始我们商量得好好的，都决定不要，结果我妈发现我怀孕了，我爸妈是老一辈思想，有了孩子就要结婚。
我爸妈劝我们顺其自然把孩子生下来，结婚成家。
可是，前不久，我女儿刚满百天，老公跟我坦白，一直住在我们家里的那个3岁多“小外甥”是他和前女友的孩子。
结婚前，他告诉我，这个孩子是她姐姐的孩子，离婚了，姐姐又要工作，就把孩子放在老家让爸妈带。
我老公为什么忽然坦白呢?因为大姑姐交了新男友，现在感情很稳定，百日宴前一晚，他姐跟公婆说顺利的话年底就要带回来见家长了。
我当时问了一嘴，再婚后，儿子是不是要跟他们生活?当时公婆和他姐的脸色都不太好，很快岔开话题，走开了。
女儿百日宴那晚，我跟老公说起这个事时，他的意思是多一个孩子给女儿做玩伴也好，但我不同意，她姐要是结婚了，孩子也应该接过去，这样留在我们家算什么，我还要给他姐养孩子?!
他好几分钟不说话，接着突然告诉我这个孩子其实是他的。
他前女友怀孕时，他才20岁，没到法定结婚年龄，所以两人先把孩子生下来，等到年龄再去领证，但孩子生下来没半年，他们吵架分手了
前女友一家把孩子送了回来，他们家不要这个孩子了。
我感觉做梦一样，拉着他去问他爸妈，他爸妈只是说对不起我，保证他们家以后回像对亲生女儿一样对我，弥补我。
我一时间没法接受，带着女儿跑回了娘家，他跑到我娘家，我爸妈把他臭骂了一顿赶走了。他一直给我打电话、发信息乞求我原谅，我把他拉黑了。
而我娘家这边呢，我爸妈虽然很生气，但如今他们的意见是希望我不要离婚，女儿还小，我离婚后日子会很难过的。
我自身的情况是，跟朋友开了一家服装店，但收益不好，每个月几千块的收益

似锦
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1、
我开始享受生活中的“垃圾时间”。
以前的我经常会觉得洗衣服、走路、吃饭，做饭是在浪费时间，所以经常做这些事情的同时会拿着手机刷信息流，或者听歌。现在我明白，人活着就是为了能够悠闲地做这些生活上的杂事，而不是挤着时间瞎“充实自己”。
2、
原来看手机也没事，
原来睡到中午也没事，
原来不对讨厌的人笑也没事，
原来……
原来不那么乖，也没事。
原来我的生命完完全全是自己的。
3、
我悟出了一个屡试不爽的法则：当你全身心觉得舒坦，觉得自己超级无敌棒，自信满满，从内到外闪闪发光，做事非常有干劲，元气十足的时候，
你原来一直纠结对方喜不喜欢你的人，你原来一直梦想的事业机会，你一直渴望得到的资源，会一下子朝你涌来。
所以，当你自我内核不稳的时候，再费力追逐都是白费力气。你要做的是停止追逐，聚焦自我，赋能自己。让自己一天比一天带劲。这样一来，你梦想的一切都会光速显现。
4、
我开始把时间分给睡眠，分给书籍，分给运动，分给花鸟树木和山川湖海，分给我对这个世界的热爱，而不是将自己浪费在无聊的人和事上。当我开始做时间的主人，我会感受到平淡生活中喷涌而出的平静的力量，至于那些焦虑与不安，自然烟消云散。
5、
告诉你一个秘密：
“只要你担心别人会怎么看你，他们就能奴役你；只有你再也不从自身之外寻求肯定，那你才能真正成为自己的主人。”
当你刷到这里，点赞留下一句“我很好”，与过去和解，你将越来越顺利！??

6、
“当我真正开始爱自己，我睡得越来越早，也越来越喜欢锻炼。我不再纠结和焦虑，变得自信满满，去追求有意义的人和事，并为之燃烧自己的热情。我发现，人生才真正开始。”
7、
我听到过一句很棒的很有力量的话，就是叫允许一切发生。
一切的发生，本身你就是不可能去阻挡它的。你害怕也这样不害怕也这样，所以我选择让它过去，不去再跟它较劲。当你允许一切发生了之后，你就会变成一个比较柔软的人，放松的人。
佛法上有一句话叫境随心变，所有的这些不愉快的东西,你把它放在死亡面前你都可以包容，你都可以解释，你就通了你就不会过得那么拧巴了。
8、
凡事发生，必将利于我。
这是和巴菲特，查理芒格所坚持的，
【我永远是幸存者，而非受害者】
9、
很喜欢冯唐老师的这句话：
如果不想得癌，少得癌，特别是女生，像乳腺癌、卵巢癌、宫颈癌啊，就一定要放开，就是要混蛋一点，内心要强大到混蛋，你得癌的机会就会少一些！
10、
状态不好的时候，每天强迫自己穿漂亮衣服，画淡妆，多出门，多走动，见很多不同的人，听很多不一样的话，去吃你一直接受不了的食物。
通过强制转换物理环境，一步步心随境转；渐渐的你会有惊喜，你会发现转换心境并不难，大千世界有趣的东西那么多，我们渺小到在宇宙中连颗尘埃都不算。
一旦尝到这种靠自己强制转换心境带来的甜头，也就是你突然发现自己心情好点了，你就可以逐步控制自己，达到“境随心转”了。

11、
近几年明白了一个道理：“就是人完全不需要太懂事的，你只要形成自己的一套行事风格，并发自内心不觉得有任何问题，那你身边人就会自己调整、变换出一种能和你相处下去的模式和心态。你不想想办法，别人就想想办法，非常神奇，这叫“想办法”守恒。
12、
我慢慢开始自渡了，变得不悲不喜，我接受世界上所有的不公平，善良并带点锋芒，我请求我自己，热爱生活热爱自己。
最近非常喜欢的一段话：熬得住无人问津的寂寞，才配拥有诗和远方，其实一直陪着你的，都是那个了不起的自己。
13、
你担心的大多可怕的事都不会真实发生。
14、
总有一天你会明白，能治愈你的从来不是时间，而是你内心的格局和释怀。爱自己，胜过很多人爱你。不要从别人身上找安全感,能给你安全的只有你自己。
认同吗？点个赞??吧！
15、
“你太用力了，所以走不远。”
做任何事一开始就拼尽全力，付出全部时间和精力。久而久之，越来越疲惫。没了冲劲和热情，一开始有多用力，后来就有多无力。
《道德经》里有这样一句话:飘风不终朝，骤雨不终日。意思就是说：狂风不会刮一个早晨，暴雨也不会下一整天。
真正能够长久下去的，是梅雨季节的绵绵细雨。

16、
没有执行力，好想法等于零。
仅仅单方面的输入，并不能帮我们产出结果，真正能做出结果的是行动。就像你今天多赚一些钱，那你就离买车买房更近一步。多经历，多积攒信息差，然后去复制别人的成功经验。
如果你想多了解一些副业干货，可以关注我的公众号［朱闻多］，里面有我为你精心挑选的“450个搞钱干货合集”，总共有726页，每天一个赚钱信息差，希望你能让你变得越来越好，越来越有钱，都行动起来吧！
无论何时，我们都应该从喜欢里得到力量和快乐，而不是花光了力量和快乐去喜欢。
17、
大怒伤肝、大思伤脾，大忧伤肺、大恐伤肾暴躁会留在子宫里，郁闷会留在乳房里，压力会存在肩颈里，委屈会留在肠胃里。
看似是在生闷气，其实是在伤害自己的身体，有时候你越憋着，凡事都为他人考虑，委屈只留给自己，你就越容易出问题！
18、
我知道你最近很累，是那种看不见的，身体上和精神上的疲惫感，但是请你一定要坚持下去。就算无人问津也好，技不如人也罢，千万别让烦恼和焦虑毁了你本就不多的热情和定力。
别贪心，我们不可能什么都有，别担心，我们也不可能什么都没有。
19、
永远不要试图改变任何人，就算这个人是你的父母、妻子。
大器晚成也好，永远到不了山顶也罢，但一定要快乐和真诚，没有什么大不了，这个世界上总要允许普通人的存在。”
到最后，你会明白，“造人的，是天地，是造物者，是整个社会，是时空万物，是物理的、生化的规律......我们，作为一个普通人，在改造人这方面，特别是对于一个成年人，几乎什么都做不了。”
20、
我很喜欢罗素的一句话：“屏蔽力”是一个人最顶级的能力。任何消耗你的人和事，多看一眼都是你的不对。

21、
建议所有畏手畏脚的年轻人，反复阅读这句话：
所有人的看法和评价都是暂时的，只有自己的经历和成绩是伴随一生的。几乎所有的担忧和畏惧，都是来源于自己的想象，只有你真的去做了，才会发现有多快乐。
22、
真没必要为三五年后的前途担忧，大家都乐观点，说不定到时候都物是人非，瞬间豁然开朗。
当下便是最好的时光，及时行乐，与世界和解。我们不妨暂时不去想那些烦恼。去听喜欢的歌，拍想拍的照片，吃喜欢的甜点。给好运一点时间，只管做自己，好运一定会如约而至。”
23、
人生只是一场体验，不必用来演绎完美。
慢慢接纳自己身上那些晦暗的部分，原谅自己的迟钝和平庸，允许自己出错，允许事与愿违，接纳无常，带着缺憾拼命绽放，这是与自己达成和解的唯一办法。
24、
荣格说，【追求生命的完整，而非完美。】
无论你在寻找什么，亲情，友情，或爱情，终其一生，其实你都是一个人，极少有人能真正的像你一样理解你自己。
哪怕是亲人，朋友或恋人，他们只能辅助你去理解自己，你唯一的人生课题就是找到自己。
25、
羽生结弦的教练说过一句话：不要急着太考虑未来，先接受下一阶段，然后，这个阶段会自然把你引向新的地方。

26、
互联网太发达了，我们看到了太多的高分答案，于是以为这就是常态，下意识的就去否定自己。
但一路走来没有放弃就已经很棒了，你很好，你不要总觉得自己不好。我希望有一天你能和内心的自己和解，放轻松一点，我们永远自由。
27、
其实你在一段关系中被筛选，被权衡利弊是很正常的事情，交朋友都需要长时间观察，反而谈恋爱这件事情被很多人缩短了时间，结果很快的在一起，又很快的分开，倒不如从一开始就多了解彼此一些，多接触一些人，你才知道谁是真心诚意，谁只是玩玩而已。
相信这一点值得你的一个赞??~
28、
“你太急切的想要一个答案了。想要风光的学位，瞬间的博学，想要意气风发，想闪着金光走向喜欢的人。
但现实告诉我，操之过急便会败北，他要我等，要我耐得住不断延长的时间线，要我交付出足够的努力堆砌在沉闷、晦涩的时光里，才肯将一切“我想要”一点一点递送至我手里。

图文整理自网络，侵删
我是
@朱闻多
一个永远不停探寻心灵内在的旅者，执着地追寻灵魂的魅力。在知乎与你一同分享一切美好，游走于人群间的柔情岁月，愿与世共存数载。
我是闻多，一毕业就选择自由职业，赚了六位数，一路以来认识了很多优秀的人。以上就是我的回答了，希望能对你有帮助，如果你喜欢，欢迎关注我，为你带来更多个人成长相关内容的分享。
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赫本说：“你不快乐，是因为你没有好好爱自己，且常常为别人而消耗着自己，你不够自私，都替人家着想惯坏了别人，委屈了自己。”
2、
麦克斯·埃尔曼说：“对待自己温柔一点，你只不过是宇宙的孩子，和植物、星辰没什么两样。”
3、
毕淑敏说：“等着别人来爱你，不如自己努力爱自己。”
4、
泰戈尔曾说过：“人最美的样子，不是成为别人，而是成为自己的时候。”
你看，全世界都在告诉我们，要学爱自己。

5、
读过最滋养人的一段话：
当我真正开始爱自己，我睡得越来越早，也越来越喜欢锻炼。我不再纠结和焦虑，变得自信满满去追求有意义的人和事，并为之燃烧自己的热情。我发现人生才真正的开始。
6、
当我开始真正爱自己，我开始重新学习，享受人生的每一个瞬间。
看剧，运动，学习，和周围的人聊天，做我该做的事情，不再把生命和他人捆绑在一起，为自己而活。
我要去爱，去讨厌，去表达，去感受，去抱怨。
7、
当我真正开始爱自己，会发现自己拥有独自对抗生命无意义的勇气。
不再将希望寄托于他人的拯救，不会“我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依”，明白“他永不会来”才是世界运行的道理。
8、
把时间分给睡眠，分给书籍，分给运动，分给花鸟树木和山川湖海，分给你对这个世界的热爱，而不是将自己浪费在无聊的人和事上。当你开始做时间的主人，你会感受到平淡生活中喷涌而出的平静的力量，至于那些焦虑与不安，自然烟消云散。

9、
当我真正开始爱自己，我才意识到，所有的痛苦和情感的折磨，仅仅是在提醒，我的生活背离了真实的自己。
10、
当我开始真正爱自己，我开始远离所有不健康的东西，不论是饮食、人物、事情亦或环境，远离拖累我、让我背离了真实自我的一切。从前的我称呼这为“有益健康的利己主义”。
11、
摩西奶奶说：真正的爱自己，不是去牺牲掉所有的时间和精力去打拼什么辉煌的未来，而是在当下努力去做自己喜欢做的和有趣的事情，让自己的内心充盈的喜悦，让现在的每一天都以自己喜爱的方式度过。
12、
很喜欢这样一句话：
当下便是最好的时光，及时行乐，与世界和解，我们不妨暂时不去想那些烦恼，去听喜欢的歌、拍想拍的照片、吃喜欢的甜点。给好运一点时间，只管做自己，好运一定会如约而至。

爱自己才是终身浪漫的开始，屏幕前点赞的小伙伴们，希望你相信相信的力量，与世界和解，未来总会好起来的。
Hi，我是@苏小卷，喜欢文字和一切美好的事物，阅读与写作的长期主义者。专注自我，在热爱和探索第二曲线的路上不断成长！
??关注我，我们一起成为更好的自己！
图文源自网络，侵删

2024-12-13更新：
当我为了自己的重生，勇敢剥离了那些对我有毒有害的人际关系，包括但不限于亲人关系、夫妻关系、朋友关系、同事关系。
我觉得，我更懂得真正的爱自己是什么体验了。
因为那意味着，以往我几乎全部花在他人和外部世界的时间、精力、金钱、资源，现在我把它们都收回来了，几乎全部用在我自己身上。
这让我原本疲于应付外部世界，疲于讨好他人的状态，转换为真正关注我自己的喜好和长处。
这让我原本匮乏枯竭的灵魂，得到一点又一点的滋养，终于活了过来，逐渐生出枝叶和花蕾。
这让我原本如荒原一般死寂的自我世界，开始出现星星点点的生命迹象，沙漠开始往绿洲转变。
在灵魂被滋养的日子里，我终于懂得了忠于自己，站在自己这一边。
因为以往，我所有自保、自救、自我成长的尝试和自信，全部被他人击垮了。
击垮我的那些人，恰恰是我信任和依赖的亲密的人，是我以为我可以信任的人。
我的绝望和无助的创伤经历，让我习惯性地信任他人，以获得爱和安全感。
因为那个濒死的自我，太弱了，弱到自己活不下去。
为此，我付出了全部的时间、精力、金钱、资源给他人，花了巨大的代价，只从他人身上收获到了少量的正反馈，甚至同时被迫收获了成倍的恶意和伤害。
弱小的自我，在强大的外部世界面前，不堪一击。
现在我终于夺回了对于自己时间、精力、金钱、资源的控制权。
我终于站在了自己一边。
我开始从内心里，认可自己的优点、成就、长处，真诚地为自己的可爱感到喜悦，为自己的成长发出赞扬，为自己的失利评价得当，为自己的孤单陪伴在旁。
更重要的是，我从这样的自爱和自我保护里，感受到重生的希望和力量。
我甚至看到了变成强者的可能和光明。
那不是小女孩手里火柴划燃的幻想，而是大难不死坐在壁炉旁安睡的理智和信念。
我想，这是更深层次爱自己的表现。
最近的一点感悟，分享给你们。
期待你们给我回想，比心~~~
2023-10-03更新：
以前会为了家庭和谐、孩子情绪，而对婆家委曲求全，即使婆婆第一次见面就对我一家甩一张死人脸，后来的相处也是一不开心就挂一张死人脸，我还是尽量好言好语，以理解对方带娃辛苦的态度，不去过多苛责。但其实我也有很多委屈，有很多的看不惯的地方。
都怪我自己隐藏的太好，让男方和公婆都以为我没脾气、好说话、好糊弄。
现在朕累了。TMD爱谁谁。谁还没点脾气呢！
2023-08-05更新：
对于“爱自己”，有了更多感悟：
以前会被商业/资本的消费主义迷惑，用自己辛苦挣来的钱，买了很多不会真正改变自己阶层的无用之物，最后还是困扰在最底层，为基本的生存在职场装孙子。
现在超过原材料价格 100% 的无用商品，我连购物软件都不打开，生活物资打广告厉害的，我基本不买（因为售价里很大一部分都是营销和房租），鼓吹刺激消费的政策，我hetui！
所有听信谗言掏钱包的行为，都是在伤害我自己，伤害我自己未来的健康和自由，为富人、老板、资本家的奢侈生活、卷款移民水滴筹；
相反，捂紧钱包、只为维持生命体征消费、积极储蓄、努力摆脱被人支配的阶层，才是真正的、深刻的爱自己的表现！
---原答案---
我 30 岁才学会真正开始爱自己。
然后，一切都变得不同。
以前因为软弱而当场发挥不好的吵架，现在可以吵得有理有据、有来有回、有利可图，因为不再害怕跟他人有冲突，因为懂得第一要务就是保护自己合法利益。
以前什么好的都想着优先讨好别人，总是委屈自己，现在优先满足自己，完了还有剩余还有心情，再去 social 一下子，这样反而自己感觉特别棒，周围亲朋也不会过度索取。
以前会硬着头皮参加一些不适合自己的社交活动，总觉得拒绝了显得不合群，现在不适合的直接婉拒（不是我不合群，是这个群不适合我），把时间和精力都留给自己喜欢的社交活动，或者独处活动，不焦虑了，不精疲力尽了，不出丑了，反而社交表现更好了。
以前因为害怕职场得罪人，就唯唯诺诺，最后反而自己承受不了压力跳槽；现在爱谁谁，只要我保质保量完成老板任务、没给公司捅娄子、按着自己职业规划走，你爱咋看我就咋看我，老娘不 care；大家都是来挣钱的成年人，我没心情也没义务照顾你孩子般阴晴不定的脸色；你就是你，我就是我，都是一点就燃的焰火，别客气。
以前会考虑营造社媒人设，不能太阴郁、不能太炫耀、不能没动态，现在我的友圈我主宰，喜欢的感谢留下，不喜欢的尽早爬开；开心了就发一条表达喜悦，不开心了也发一条，告诉亲友我 TM 也是个肉身凡胎，也会有苦恼难过，忙起来了就不发，再也不会苦恼该如何经营人设。
以前因为没有爱自己而没有经营好的人际关系，现在先把自己照顾好了，忽然发现对以前看不懂的人际关系，现在洞若观火，听一句话、看一眼场面，就能判断出很多信息，从而不卑不亢地给出自己的回应。
以前活得像个成年人，现在活成一个成年人。
一个看过这世界所有的残酷之后，依然选择热爱自己、智慧生活的成年人。
写于2023-07-12
-END-

如果说近年来最火热的一个心理学概念，可能就是「爱自己」了。
你应该在很多场景下见过这个词，广告宣传里有「爱自己就要买这款贵妇面霜」，情感博主告诉你「女人最重要的就是爱自己」，健身教练说「爱自己就要练出好身材」。
但你可能依然很困惑：如果我想熬夜玩手机，但第二天工作就会没状态，那怎么做才是爱自己呢？我确实不喜欢自己身上的某些缺点，难道要对它们视而不见吗？
这篇文章我们就来聊聊，真正的「爱自己」到底是什么意思？
01
爱自己不是「喜欢」自己的全部而是「接纳」自己的全部
心理咨询师 Lori Gottlieb 曾指出：「心理治疗中，我们关注的是自我关怀，而不是自我肯定」。
这体现了「爱自己」的一个关键——不是「喜欢」自己的全部，而是「接纳」自己的全部。
我们都不是完美的人，都有这样那样的缺点，你可能很难喜欢自己的腿有点粗，爱发脾气，在外人面前过于害羞，或者把每段感情都搞砸，但你可以接纳它们。
接纳意味着带有善意，当自己失败或犯错时，给予理解和同情。有研究者把这种善意理解为以「正念」的方式看待自己的痛苦——一种非评判性的精神状态，在这种状态下，个体观察自己的想法和感受，而不试图压制或否认（Brown&Ryan, 2003)。
接纳还是「无条件地」，不依赖于自我或外部的评价。这意味着你不用因为自己拥有某些特定的特征（漂亮、聪明、有才华等）才爱自己，也不必比别人「更厉害」才能对自己感觉良好，你爱自己的存在，爱自己的生命本身。
这其实并不容易，尤其是当你在生活中遭遇了不可避免的失落、孤独和困惑，并因此受到了情绪伤害时，这个时候考验就来了——你还能「无条件地」爱自己吗？

图片来源：vimeo.com
02
但爱自己不是放纵，因为它包含自我负责
「我感觉压力很大，所以一整天躺在床上，看电视和吃冰淇淋」「我要对自己好一点，所以透支工资买下我现在就要的东西」。
有时候我们看上去对自己好，但事后却并不开心。因为爱自己并非即时满足自己的一切需求，它还包含自我负责，弗洛姆在《自私与自爱》中也曾提出「爱不是一种感受，还是一种积极的努力，其目的是其（爱的）对象的幸福、发展和自由」。
有时候仅仅给自己带来快乐的事情可能对自己并不好，而有利于自己健康和持久幸福的事情可能会带来一定程度的不快（例如戒烟、锻炼、学习一门新技能）（NeffK.D.,2008）。
因此爱自己一面是温柔的（无条件地接纳和同情），另一面又是有力量的，它涉及保护、供养和激励自己。就像熊妈妈在受到威胁时凶猛地保护她的幼崽，或捕鱼喂养它们，或将它们带到资源更好的新领土。
有时我们需要挺身而出，为自己说不，和别人划清界限，或与不公正作斗争；有时我们需要激励自己去做一些（长久来看）对自己好的事；如果我们陷入糟糕的境地或有害的习惯中，那意味着要做一些改变，不是因为我们不接受自己，而是因为我们关心自己。
爱自己的这两面是一体的，互相促进的，让我们的自我关怀不会到放纵的程度，也让自我激励不会发展为自我谴责和虐待。
03
爱自己≠自恋，过于关注自己反而是不爱自己的表现
有一种「爱自己」的表现需要格外警惕，那就是自恋。自恋是一种以自我为中心的人格特质，其特征是过度关注自己和自己的需求，往往以牺牲他人为代价。
在生活中，一个自恋的人通常被认为是非常爱自己的，Ta 们看起来自信满满，关注自己，和他人的交流中总是占据上风。但其实恰恰相反，自恋者并不爱自己。
不喜欢自己、无法认可自己的人，会对自我不断感到焦虑，Ta 们没有内心的安全感，因为安全感只有在真正爱自己的人身上才存在。所以 Ta 们必须焦虑地过度关注自己，贪婪地为自己得到一切；Ta 们不断需要从外部获得赞扬和认可，来确定自己值得被爱。看似高自尊却很脆弱，当自我成功时，Ta 们感觉良好，当自我失败时，又会觉得自己一文不值。
因此，过度的自恋是对基本自爱缺乏的补偿，如弗洛伊德所说，「自恋的人把本应投注在别人身上的爱收回，转向自己。」
而对于真正爱自己的人来说，Ta 们反而有时候不那么强调自我的独特性，也不用非要当强者才能感受到对自己的爱，因为爱已经存在。

? 《心灵奇旅》中很爱自己的理发师
04
爱自己需要诚实，不糊弄自己
因为种种原因，生活中很多人都难以对自己坦诚，比如：
我们因为害怕独身留在一段糟糕的关系里，告诉自己那些伤害的行为是爱；
不敢让父母失望，做一份体面但煎熬的工作，迟迟无法去做自己喜欢的事；
或者一再回避自己本应该去面对的问题，为了自己的利益伤害亲密的人等等。
这个时候，我们的自尊会因此受到伤害，导致自我蔑视。正如欧文·亚隆所说：「只有当自己能欣赏自己的行为方式时，一个人才可能真正地爱自己。」
我们的行为会影响我们对自己的态度，勇气、善良、诚实……如果行为违背了自己的价值观，我们就很难真正地爱自己。

? 上野千鹤子
05
如果我们不爱自己，也很难爱别人，或者从别人那里得到爱
一个人如果不爱自己，在关系中能爱他人吗？
其实很难。
弗洛姆在《自私与自爱》中提出：对他人的爱和对自己的爱并不是对立的。在那些有能力爱别人的人身上，会发现他们爱自己的态度。
研究也发现，那些能够爱自己的人，往往有着更高质量的关系，Ta 们通常被伴侣描述为：更有爱心和亲和力、温暖和体贴，以及给予对方更多的自主权（Kristin D et al,2012)。
爱自己的人接受他们自己是不完美的人，也更倾向于接受他们伴侣的不完美。爱自己的人对自己是善意的和关心的，在面对冲突时也更有可能妥协，考虑自己和对方的需要。
另一方面，他人的爱也很难替代自己对自己缺失的爱。
朋友小 A 一度渴望用恋爱解决自己的问题，她很难独处，也无法好好照顾自己，「找个人爱我就好了」。但几段失败的恋情后，小 A 才意识到，别人无法帮她承担起爱自己的责任，她始终不能回避和自己的关系。
06
不爱自己不是你的错
爱自己的能力源自于哪？为什么每个人对待自己的态度差异很大呢？
弗洛姆认为爱的能力是一种性格特征，主要来自于在儿童时期经历过来自他人（主要是父母）的爱。如果你被父母好好地爱过，就会把这份爱内化，用同样的方式对待自己。
而如果你被父母忽视（比如多子女家庭中常常出现）、真实的自我不被鼓励（比如你喜欢画画父母却坚持让你当个医生），或者更糟糕地，你被父母虐待（肢体暴力或精神虐待），长大后只能以一种矛盾的方式去爱，也就是说，自我的强大部分，你可以爱，但残缺的部分，你必须恨。
所以，如果暂时做不到爱自己，这不是你的错。
但好消息是，一个人和自己的关系并非一成不变，爱是可以练习的技能。在长大后你可以通过心理咨询获得治愈型的关系体验、通过冥想、接触大自然等方式重新建立和自己的连接、通过学习什么是爱并在生活中不断尝试。
爱自己是一种滚雪球式的能力，一旦你爱过，就会越来越爱自己。

? 《俗女养成记》
参考文献
Erich Fromm.(1939).Selfishness and Self -love ,Psychiatry,Journal of the Study of Interpersonal Process
Brown,K.W.&RyanR.M.(2003).The benefits of being presentMindfulness and its role in psychological well-being.Journal of Personalityand Social Psychology
Kristin Neff, Ph.D. Definition of Self-Compassion,https://self-compassion.org/the-three-elements-of-self-compassion-2/ 2
NeffK.D.(2008).Self-compassion Moving beyond the pitfalls ofa separate self-concept. In J. Bauer &H.A.Wayment(Eds.)Transcending Self-Interest: Psvchological Explorations ofthe Ouiet Ego(95-105).APA BooksWashingtonDC.
APA Dictionary of Psychology. dictionary.apa.org. American Psychological Association. Retrieved 14 September 2021
Kristin D. Neffa S.Natasha Beretvasa Educational Psychology DepartmentUniversity of Texas at Austin,Austin TX.(2012).The Role of Self-compassion in Romantic Relationships.DOI:10.1080/15298868.2011.639548

说出来怕人说我制造矛盾，当我真正开始爱自己的时候，我发现并没有那么多人爱我，再怎么亲近的关系，包括父母都会有算计，每个人的关系本质上就是利益交换。没有什么真情可言。越爱自己，1发现爱我的人越少，你说奇怪不？

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