[心理咨询] 在比自己强大优秀的人面前会失去自信，不敢说话、自闭、懦弱、胆怯，连善意都不敢释放，怎么改变？

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[心理咨询]在比自己强大优秀的人面前会失去自信，不敢说话、自闭、懦弱、胆怯，连善意都不敢释放，怎么改变？

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或是对方向自己释放善意，自己会觉得不好意思，受宠若惊，无力回报的感觉，有时连回敬都不太敢。。对方还误以为自己傲慢变得“话少、内向”

这种感觉很不好受吧？
有劲使不出的感觉、粗过的感觉、被误会的感觉都不好受吧？
最初是不自信，是胆怯，是害羞，不敢主动。
然后变成自卑，不配得感，甚至不敢回应。
最后干脆“回避”吧，不面对就不焦虑。
妥妥的闭环了。也是妥妥的“恶性循环”了。
最坏的不是内向、害羞、自卑、敏感，是求不得，是爱而不得，是自己有爱、尊重、社交的需求，但是却不会、不敢、不能表达出来，也不能收到对方的反馈实现互动起来，就不断地处在纠结、不甘、不满、内耗的状态里了。

提问的是症状有特定对象，特定对象是比自己强大优秀的人，那其他情况怎样？
同性之间怎样，有无性别差异？
最初何时出现的，持续多久了？
有过被拒绝、丢面子、不愉快的回忆吗？
等等~
这些情况都不清楚的前提下，按照“话少、内向”来理解，那就借鉴一下AVPD吧，需要强调一下，只是借鉴，这里单纯分享，无资格诊断，更绝不要对号入座！了解，是为了祛魅，是为了因为懂所以不慌张，是为了有则改之无则加勉。切勿方向跑偏，加重个人心理负担了。
好，AVPD是啥？那就先回到最初，提取关键词：人格、性格、人格障碍、回避型人格障碍（AVPD）。一个一个分享。掰开揉碎也算一种服务到细节、内卷的表现吧？开玩笑~
1、什么是人格？
1）人格（Personality）：人类心理特征的整合、统一体，是一个相对稳定的结构组织，指一个人在对人、对己、对事物乃至对整个环境适应时，所显示的行为模式、思维方式之持久且一致的特质。在不同时间、区域下影响着人的内隐和外显的心理特征和行为模式。是一组具有特征的思想、感情和行为的动态型态，会根据环境的要求和个体的内在发展状况，持续地改变。人格还涉及随着时间的推移持续表现出的思想、感觉、社会适应和行为等方面的模式，这些模式强烈影响一个人的期望、自我概念、价值观和态度。
2）人格和性格不同，不是一个概念：
性格：人格的道德和社会方面，体现了个体对他人和社会的态度及行为方式。性格更多地与道德价值观、行为规范和个人意志相关，通常通过后天培养和塑造。性格的特征包括神经性、外向性、用心性、同意性和开放性等?。
差异：人格是具有自我意识和自我控制能力的主体，强调个体的内在核心，包括价值观、信仰、态度等精神层面的特征?；性格则是个体对现实的态度和习惯化的行为方式中表现出来的特征，更多地表现为行为方式和稳定的态度?。
心理学关于人格和性格测试就很多了，感兴趣的可以自己体验一下。概念容易混淆也是正常。有个通俗的说法：人格是内核，类似CPU？性格是人格的外显、表达，类似显示器？
插播一条：如何改变？改变的是行为还是性格还是人格，首先需要诊断。其次，或许你只是缺少一些鼓励？一些正反馈？一些积极地回应？也就是虽然不善于主动，但是对方足够主动、温暖的话，其实重拾起自信，也就没什么问题了。第三，是成年人还是青春期，是针对特定异性发生的情况还是对所有人都是，是持续很久了还是最近才开始，这些都不明确，所以前面的理论参考就好，对个人有多大用处，不一定，继续往后看！
2、什么是人格障碍？
1）ICD 11如下定义：
人格障碍是一种显著的人格功能紊乱，与相当程度的个人和社会破坏有关。人格障碍的核心表现是自我功能（例如，身份认同、自我价值、方向感）或人际功能（例如，建立和维持亲密且满意的关系、理解他人的观点、管理关系中的冲突）的损害。自我功能或人际功能的损害表现为适应不良的认知、情感体验、情感表达和行为模式。
2）DSM-5如下定义：
行为明显违背所处的社会文化表现的情形在不同的个人、社会场合之中长期固定不变。其表现的状况在临床上造成显著的忧郁或是足以影响到其个人、社会、职业等正常的功能。表现情形是长期且稳定的，最早应可追溯到青春期或早年成年期。其疾患不是由其它精神疾病所造成。其疾患不是由物质（如毒品滥用或是药物使用）或其他身体疾病（如头部创伤）所造成。
提取关键词：适应不良、情感体验、情感表达、行为模式。
大白话：生病了，所以异常的、非“常态”的、怪异的、与众不同的表达。不是健康的状态。
3）人格障碍主要分哪几类？
主要分A、B、C共3类。其中：
A型（怪异、反常型病患）：妄想型人格障碍(Paranoid personality disorder)、孤僻型人格障碍(Schizoid personality disorder)、精神分裂型人格障碍(Schizotypal personality disorder)
B 型（戏剧化、情绪型病患）：反社会型人格障碍(Antisocial personality disorder)、边缘型人格障碍(Borderline personality disorder,BPD)、戏剧化型人格障碍(Histrionic personality disorder)、自恋型人格障碍(Narcissistic personality disorder)
C 型（恐惧、焦虑型患者）：回避性人格障碍(Avoidant personality disorder)、依赖型人格障碍(Dependent personality disorder)、强迫型人格障碍(Obsessive–compulsive personality disorder)。
所以，回避型属于C型。关于各类型一句话总结的话：
A类型：我命由我不由天！不服就干!
B类型：千夫所指，众卿平身。
C类型：妈妈再爱我一次。
3、关于NVPD做个简介？
1）主要特点：
泛化的紧张感与忧虑相信自己在社交上笨拙，无吸引力或不如别人在社交场合过分担心会被人拒绝或指责或排斥除非确定能受人欢迎，否则轻易不肯与他人打交道由于担心批评、指责或拒绝，回避那些与人密切交往的社交或职业活动，等等
2）主要成因：
最多见的是自卑，自卑源自童年经历，在幼年期的无能而产生的不胜任感、痛苦感，也包括由于生理缺陷或某些心理缺陷（如智力、记忆力、性格等）而产生的轻视自己、认为自己在某些方面不如他人的心理。
其次，还是童年经历，但是是自信的人会做出这种选择。不自卑。但还是有不愉快的经历，比如再自我形成之前受到过精神或身体上的伤害，那么慢慢长大了，要避免让自己陷入危险的境地，所以要独立，要自我，要强大，要跟人保持适当的疏离。有潜意识的体现。
3）如何治疗？
想清楚，做明白。
认知疗法、行为主义是比较代表性的治疗方式。
想清楚：重拾信心、要祛魅、要合理认知、要能区分“想象”的和“真实”的、要能接受勇敢了、尝试了、迈出步子了也真就那一回事，没啥，等等~
做明白：洪水疗法，有点以毒攻毒的意思。脱敏疗法，那就是一步一步，从先微笑、开口、回应开始，再讲一两句话？再主动问候？再多讲话？慢慢一步步加大剂量。
辅助措施：合作作息？健康饮食？适当锻炼？健身美体？多做提高自尊、自信、成就感的事？等等
大概原理部分就这么多了。
具体到个人的话，怎么改变？
如果有损健康的话，就找专业的医院机构吧。
如果还没那么严重，只是停留在烦恼的阶段，那就尝试一下，去多点具体的事情吧，不要想，去做，做的过程中会有很多收获。
去做些提升自我价值的事情，所谓你若盛开，蝴蝶自来。
去做些祛魅的事情，很多是滤镜，是自己想象的世界里赋予的加分项，把对方想的过于美好、强大，把自己又想的过于弱小、脆弱。手里有粮，心里不慌，手里的粮食≈自信、自豪、自尊、自我效能感≈实实在在的事情上获取。
更具体的？那就更要结合实际情况了。

祝好~

这个就是被吓着了，不敢成功。这个就是典型的心理学精神分析讲的口欲期肛欲期和俄狄浦斯期特征一种。
你为什么害怕自己内心投射出来的这个成功人士？因为你自己不敢成功。为什么不敢成功？因为你觉得成功之后，随之而来的是你承接不了的惩罚。
这是典型的俄狄浦斯期情结。
搜了以下豆瓣朋友记录的曾奇峰大咖精神分析课笔记给帖主。多搜搜看俄狄浦斯情结，在精神分析中是重中之重哪。
俄狄浦斯冲突——我不可以成功（曾奇峰精神分析课笔记）
照亮一点潜意识
俄狄浦斯冲突：因害怕等在后面的惩罚，而不让自己过度成功，或在潜意识里始终都是“我不可以成功”。
* 形成原因之一：如果父母对小孩有过于严厉的要求，小孩就会觉得：只要我让自己很舒服、很快乐就会有来自父母的惩罚！所以TA在潜意识里就埋下了一个信念：避免让那些快乐舒服的事发生在自己身上，不然就会有惩罚。
孩子如果在早年总是被父母打压关于快乐、成功和攻击性释放这些东西，那么此后就会有一个信念：“我不配享受那些好东西”。如果想有成功的快乐，后面必定会付出巨大的代价。但如果早年父母给予孩子的是宽松、友好、信任和抱持性的环境，孩子被允许独立自主、自由发展，让其攻击性和力比多不断象征化。孩子就会知道：我配得上所有的成功和快乐。在这样的环境下成长的人，他们内心关于快乐和成功的定额就可以无限大，他们不会在潜意识里给自己设定一个小框架，觉得自己一旦超出框架就会受到惩罚。
我们的内心世界都是在跟父母的关系中形成的，或者说跟自我功能有关的这部分都是在跟妈妈的关系中形成的。
*在任何一件我们希望获得巨大成功的事情上，我们没有获得想要的成功，其背后的原因很可能就是我们内心的俄狄浦斯冲突：如果我成功了，就会受到惩罚（俄狄浦斯在成功娶母后，挖出了自己的眼睛）。许许多多人就是潜意识地害怕这个惩罚，因此不让自己过度成功——这个“过度”是针对他自己内心的那个框架而言。
* 通过心理治疗的干预，可以使一个人内心的俄狄浦斯冲突松动一点。
* 精神分析的目标是：让一个人觉得自己在世间能享受福分的额度变得越来越大（潜意识里给自己制造麻烦的剂量越来越少）。即一个人能够大胆地去获得幸福和成功。
*一个人的见识和格局有多大，比他的知识有多少更加重要。见识可以让一个人获得更解放的人格。
*我们除了让一个人超越过去对自己的限定，还需要与TA谈论TA未来的理想，以便让TA过上被理想引领的生活。这样，既有对过去的“切断”，也有未来的“牵引”，成长才能更快些。

为什么你会这样？
首先，当你开始接触到一个比你强大，比你优秀等，看起来好像各个方面都比你强的人时，你感到了自卑，这自卑中还有一小部分的嫉妒
咱们先分析一下，为什么会出现这种情况，归根结底来说
一，ta是你想成为这样的人，也是你梦寐以求想向往的人，但是你又不知道怎么成为这样的人，这就是一种精神的内耗，又叫做想的多，做的少
二，内心中一些原生家庭的影响，还有人之常情羡慕嫉妒恨，你羡慕ta的同时，又嫉妒ta为什么看起来什么都比你强，你还很恨ta，为什么上天不公，都是同龄人或着说ta还比我小，为什么ta比我强这么多
这一切堆到一起，会让你产生幻想的情节，你幻想着，如果我要是这么优秀的话，那我岂不是春风得意，我会变成ta眼中的别人，就像ta和别人说话那样，大大方方又不失温文尔雅
幻想结束了，再看现在的自己是多么的不堪，你痛恨你自己，为什么自己不是这样的
三，你不自信，甚至有点自卑
这是很可怕的，尤其是在对方向你释放善意的时候，这说明一个问题，就是
对方看到了你身上的闪光点，ta觉得这对ta有价值，或者说，ta被你吸引，
难听点就叫，你有ta能利用的地方
实在不行你就先自我麻痹下，拿感情上说，ta冲你释放善意，你直接认为就是ta喜欢你这个人就好
自负点要比自卑来的实在
有什么解决方法？
不卑不亢，这是经常说的一个词，不管对方多强的气场，都不要有所动摇
这里说的动摇，指的是，减少你的小动作
比如说手来回乱摸，插兜要不就在身上蹭等等，这种没有定力的表现不要出现
跟ta说话的时候，就大大方方的，你就看着ta说话，眼神也不要乱漂，
有啥说啥，你就别把ta当个人物看，就因为你顾忌的太多了，相当于给ta披上的外衣太多，在你眼里面，ta已经不是普通人了，是高高在上是神仙，你却把自己放在尘埃里，你能不觉得别扭吗？
你说话怕得罪ta，又怕ta对你说的话乱想，归根结底就是你想的太多了，大道至简，大道至简，人家想跟你开开玩笑，你就当真了
然后你都把你的时间用到了分析ta说的话上，然后在那里胡思乱想
内耗太严重了，你能不觉得自卑吗
每个人身上的能量场都是固定的，你越在乎这个人，你的能量越弱，ta的能量越强，博弈中，ta越能压你一头，就像我下面说的
好多事儿啊，无法控制的，你多抱无所谓心态就好，这世上人外有人，天外有天，你往上比，你永远比不到头，比的多了，时间长了会累死的
所以知足常乐，不是说就为图个安逸
差不多就好，有时候别钻牛角尖，别老想着我非要那样
多做能提升自己的事情，想得太多归根结底还是太闲了，你就搁那乱想，不干点自己的事儿不行的，会陷进去的，你哪怕玩会游戏，也比精神内耗强

实际上，你一直把优越感当成了自信。
自信是无条件的，它来自于原生家庭给与的无条件的爱，他会让孩子感觉到，不管自己怎样都有人会接纳他，于是他会产生稳固的自我认同感。
而优越感，则是来自于有条件的爱，即父母通过严苛的要求让孩子服从，于是孩子便会认为，只有优秀和强大才能被人所认可，他也会以此来自我认同。
于是，病态的孩子，总是过分的要强，想要比周围的人都优秀，当他能做到比周围的人优秀的时候，他貌似获得了自信，产生了强大感和重要感。
可一旦遇到比自己更优秀的人，他好不容易建立的“自信”就会崩塌，他会感觉到价值归零，他会深深的记住，人是分为三六九等的，下位者必须无条件的服从上位者，这也是他原生家庭的地位的体现。
想走出来，必须要反思自己错误的价值观，你的价值不应该用外在去证明，人本身就有价值，只是你不幸的童年让你错失了这种自信建立的机会。
你要给自己一次重新培育自信的机会，自己做自己的父母。

不用担心，这是生存本能。
在保障生存的物资不够丰富的前提下，同类相残胜者抢占全部资源或者通过残杀减少族群数量直到现有物资够满足时，更强大的个体会有很明显的生存优势，弱小的个体要么被干掉，要么被抢走资源无法生存，要么依附强者勉强生存。
很明显，能存活下来的基因有两种，一种是最强者，一种是懂得畏惧和合作的依附者，其他的要么被干掉要么被饿死了，留不下后代。
所以会有畏强心理很正常，不用担心自己的心理是不正常的，没有的才不正常。
要说怎么办，还得是实践。
首先要相信真诚的付出是不可能有人会拒绝的，前提是你的付出没有很强的目的性让人有被胁迫的感觉，且刚好满足了对方的实际需要。
也就是要好到点上，好到恰到好处。
这需要你有大量的实践和实践过后得到的真实反馈来支撑你的心气。
利他都听说过是吧，很多人总是在强忍着损失的痛苦实践过几次后走向反面极端开始全票否决。
其实真诚的利他的前提是你已经明白了这玩意才是真正利己的唯一道路。
是的，唯一道路。
那些事事利他的人，哪怕是得到了边角料也第一时间想到要利一下他的人，没有其他路数，只是经历多了以后发现利他才是利己的唯一正道出路，唯一的。
而且这种利己不是由被你利的这个当事人给你的反馈，而是通过其他各种方式来给你，总之是会给你，而且给很多，至于以什么方式什么时候给，你别管。
只有这种情况下，你的付出才会有豪爽的底气支撑，别人才敢放心收，放心反馈。
利他真不是那么简单的，你要仔细去观察对方的实际需求，通过大量的案例来积攒对人性的普遍认识，通过大量的实践来到理论成果转化效率最大的那个方向。
举个例子，再厉害的人也是要吃喝拉撒的，你在对方蹲坑没带纸的时候顺手递过去一包纸巾就属于是好在了恰到好处，这根本不需要多大的成本，只需要你的观察和时机。
从让你畏惧感更小一点的人开始实践，付出多了你会发现对方也是人，一般人有的七情六欲他一样都不会少，甚至可能因为位高权重身边人很少而更强烈，而且对于恰到好处的输出也是欲求满满。
你得去试试才知道这个坑到底有多深，放心，只要你站着输出，肯定淹不死你的。

首先这是一个十分正常的现象，不只是你有，而是只要是个人，他都有，包括你现在看到的一些大佬，只是程度不同而已，那他们是怎么一步步的摆脱这种现状，你自己又应该怎么做呢
1.定位
定好你的位和他们的位
定位的模糊性是造成过于自信和过于自卑的原因之一，举个例子：
他是干什么的？他对于我来说能提供什么价值？他跟我的关系或者引荐人的关系如何？我是否需要他的资源？如果他有我需要的资源，他在什么基础上愿意向我开放？我应该做些什么才能让他开放资源？他身上有什么优点？我能从他身上学到什么？这些事对他人定位的一些基本问题，没有这些基本问题，你就会因为这些关键问题的模糊性掉入盲目崇拜和盲目自卑的
你自己是干什么的？你在工作中有什么突出成绩？个人能力强项是什么？认知水平如何？在哪方面具有比较突出的认知水平？我自己有什么资源？如果我有机会认识这个人，我对他的诉求是什么？我是要从交流中学习还是要获取资源，基于这些诉求我应该做出什么行为？这是对你自己进行定位的一些基本问题，没有这些问题，你也自然会掉进盲目性中
优秀的人很多，但不是每个都对你有价值，你想要的东西也决定着你要以什么方式思考和行动。没有以上定位的基础，没有这些思考，那你就自然会掉进强大的表象里面去。
2.思考你为什么会遇到这些比你强大和优秀的人
如果你真的遇到这些强大和优秀的人，并且能和他们交流，那说明你自己绝对不差，不管你有多少次怯懦和退缩，请记住，只要你能接触到他们，那只能说明一个原因：就是你绝对不差。因为真正差的人是绝对接触不到的，你要问自己几个问题：我为什么能出现在他们面前？是我的哪些特质为我创造了这些机会？基于这些特质我有哪些值得骄傲的成果？我的成果在自己的圈子里是什么价值？我的这些价值和这些强大优秀人的交集是什么？你把这些问题先向自己问清楚，尤其是“我为什么能出现在他们面前”这个问题
3.思考你为什么会自卑和怯懦
自卑和怯懦来自于对比，对比来自于期望，没有期望就不会对比，说明你心中其实是期望和他们交流和他们相似的。你认为的造成自卑怯懦的原因就是你们之间的差距，而这个差距就是你用功的方向和目标。但你实际是不知道有哪些具体的差距和差距的距离的，这和第一点一样，就是模糊性。所以你如果真的想摆脱这些东西，那你就要去弄清楚差距到底什么、在哪里？而不是掉进无用的消极情绪中，你一定要问清楚自己，向自己确认，我是不是真的想向他们靠近、像他们学习，这是最关键的，如果真的想，那就聚焦问题，想办法解决，以问题为导向可以改变你整个认知和行为，而你现在是以情绪和模糊性为导向并被牵着走
兄弟，除了家人，没有人比你自己重要，而且你也代表你的家人，你是有依托和支撑的，周围的一切都应该为你所用

看题主的描述，似乎是只有在面对比自己优秀的人才会有不自信和胆怯的表现。那么大胆推测一下，题主在与自己差不多的人面前会表现得轻松自如，在比自己弱的人面前会表现得自信满满甚至可以热情且慈悲。不知道这个推测有多大程度是符合真实情况的。
以下回答基于这个推测，供参考。先说为什么会这
1. 自卑心理
社会比较理论认为，人们会通过与他人比较来评估自己的能力和观点。当面对比自己强大优秀的人时，向上的社会比较会让我们看到自己与他人的差距，从而产生自卑情绪。
自卑情绪通常会引发社交退缩，负面自我评价或自我否定，以及在社交场景中产生焦虑情绪。看起来题主的状态似乎都对的上。
此外，一个人的自我概念包括对自己的认识和评价。当我们遇到优秀的人，他们的优秀品质可能不符合我们已有的、相对较低的自我概念，从而威胁到我们的自我认同。为了避免这种威胁带来的心理不适，自卑情绪就产生了。

2. 怕更多回应暴露更多不足
印象管理理论指出，人们都希望在他人面前留下好印象。个体在社会交往中会有意无意地进行印象管理。
面对优秀的人，我们担心更多的回应会破坏自己试图塑造的良好形象，因为我们预设优秀的人对不完美的容忍度较低。所以选择避免交谈，可以避免我们的不足被更多暴露，而引发他人的负面评价。
其实这种做法也是一种自我保护的策略。当认为自己处于劣势时，减少回应是为了避免可能出现的尴尬和负面评价，就像在舞台上，如果没有把握表演好，就会选择少上台，以维护自己的形象。

3. 持有自己不配得到优秀的人友善或公平对待的观念
如果在过去的经历中，个体在与优秀者交往时经常得到负面反馈或者被忽视，就可能产生习得性无助。
他们会认为自己无论做什么都无法改变这种被不公平对待的状况，从而觉得自己不配得到优秀者的友善或公平对待。而即使现实中得到了，也不敢相信自己是配得的。
此外，根据归因理论，当我们将自己与优秀者的差距归因于自身不可改变的、内在的稳定因素（如天赋不足）时，也很容易产生这种不配得的想法。而这种不配得感慢慢固着，就会形成一种更持久稳定的观念，指导人的大部分行为。
4. 心底里可能存在优秀的人在人格和地位上高人一等的信念。
这是个体更深层次的规则。
米尔格拉姆有个经典的权威服从实验，解释了人们有服从权威的倾向。在我们眼中，优秀的人可能具有某种权威属性，这种潜意识的服从心理会让我们觉得他们在人格和地位上高人一等。
这种对权威的服从是公平的，当我们认为他人优秀时，会自然的觉得他们是权威以及高自己一等。反之，当我们评估自己更优秀时，也会天然的产生自信，认为自己也是高人一等的。

以上，是对这种情况原因的分析。接下来说如何调整。
1.学习更全面客观的看待他人和自己。
每个人都有自己的局限性，再优秀的人都有，反之也意味着每个人都有自己的优势和独特价值。
学着从多角度去综合看待一个人，看到长处，可以羡慕，可以学习，看到短处，学着理解和接纳。
当我们能够全面看待人的时候，就不太容易产生谁比谁优秀这种评价，更多时候，我们的理解会是，在某方面谁比谁有优势。
2.学习和训练自己更多印象管理的方法
少言少错这个方法没错，是一个很好的印象管理的办法，在很多情景下是有效也有用的，但这不能成为唯一的方法。
印象管理还可以有很多比较安全的选择，如选择自己擅长的地方去放大和表现，将话题向这个方向引导。训练自己更多的表达友善和亲和态度，微笑，关注的态度，倾听与好奇的询问都是容易做到的。
其实倾听和询问是心理咨询中常用的方式，尤其是当不想把话题引到自己身上时，即使他人抛来的问题也可以转为对他人关切的问题抛回去。这样通常既给了礼貌的回应，也让他人感到被关注。
如果害怕自己问出太浅薄的问题，可以考虑把有预设的封闭式问题改为开放式的问题，如那是怎样的呢，你是如何考虑的，怎么应对的，你怎么想等等。
3.如果题主持有上文说到的一些自己不配，优秀的人高人一等这些观念，可能有点难办。因为观念是长久的环境以及行为反馈中慢慢形成的，调整时间，也需要建立新的行为和反馈链路。
如果题主认为这些信念是要调整的，可以先从几个角度思考，这些信念是如何形成的，过去哪些经验支持了这样的信念，是否有相反的经验，辩证的去看待和分析这些经验，以及主动做一些行为实验来矫正过去的信念。
这些是心理咨询会用到的思路，但做起来，产生效果，远没有那么容易，因此只是简单说说供参考吧。

能量频率太低了
我以前就是这个样子，又傲慢又自卑
我想改变，看各种书，向优秀的人学习，完全没有用
当我开始利他，看圣贤书，能量频率上来了，什么都自然而然地懂了

告别嫉妒。嫉妒就是对才能，际遇，名誉，地位等比自己好的人怀有怨恨的情感。这是一种负面情绪，是人际交往中的不利因素。有资料表明，很多罪犯的犯罪动机都是源于嫉妒。那么如何促成就型个性的人不再嫉妒，不再产生挫折呢？
竞争，进步，向上。嫉妒别人的人往往是把宝贵的时间用在嫉妒别人身上，而自己却产生焦虑，悲哀，猜疑消沉，烦恼，敌意等不良情绪，这是一种最愚蠢的做法。
为什么要嫉妒他人呢？你把对方的长处学习，借鉴过来，不就成了自己的宝贵财富吗？光阴似箭，人生苦短，与其将有限的精力耗费在嫉妒他人的成功上，不如抓住时机做几件实实在在的事情，不更有意义吗？就像鲁迅说的那样“不要只用力于抹杀对手，使他和自己一样空虚，而应该跨过那站在前面的人，比前人更加高大。”鲁迅先生的话语重心长，因为别人有所建树并不妨碍自己。我们可以把鲁迅先生指的前人，理解为走在自己前面的人，比自己先成功的人，包括和自己生活在同一时间和空间的人。生活中的嫉妒主要发生在同一环境，同一领域中的人中间。
只要你肯奋斗，不断提高自己参与竞争的能力和心理素质，你一定能以真才实学赶上和超过别人。嫉妒这种负面情感是阻止青年前进的拦路虎。当你全心全意地为自己的事业奋斗时，就不会有时间去嫉妒别人了，因为“嫉妒是一种四处游荡的情绪，能享用它的只能是闲人”。

1.敏感却不执着，固执而又变通；稳重但又热烈，成熟而又年轻。
2.高度自律但又能随时自黑，因为人的自律往往缘于自强，人的自黑往往源于自信。我们可以打倒一个站着的人，但是却很难打倒一个本来就躺在地上的人。
3.目光柔软但内心潜藏锋芒，擅长记忆但又能擅长忘记，博览群书但又能虚怀若谷。
4.阳光下像个孩子，风雨里像个大人；得到了不狂喜，失去了不伤悲。把失败当寻常，把成功当恩赐。
5.遇到再多不公平，也不会逢人就抱怨；取得再大的成就，也不会沾沾自喜；
6.对过往一切情深义重，但从不回头；对未来充满期待，却从不押注于未来。
7.看透了这个世界有多糟之后，依然憧憬这个世界上的美好；认清了生活本质之后，依然对生活充满热爱。经历情感伤痛之后，依然相信爱情；经历过朋友背叛之后，依然相信友情。
8.不需要阿臾外界来获得存在感；不需要靠贬低外界来获得优越感；不依靠外界的寂静获得安全感；
9.与标榜自己的努力相比，更习惯自律；与憧憬未来相比，更珍惜当下的拥有。
10.善于尽人事后听天命，遵天命后待时运，时运过后再淡心境，历尽多少事，都付笑谈中。

我之前也是这样，后面因为工作，做了几年老师，又因为工作，不得不一天面对上千人，工作久了，真的，什么都麻了。
硬着头皮去上，不要去想那些乱七八糟的，实在不行你就复盘打草稿练习，第一次不会第十几回总归会了，相处久了大家自然知道你是什么人。

如果你想自如的面对每个强者，我会建议第一件事就是没有分别心
完成没有分别心的修行。就是你面对弱者，你也能平等的尊重他们。你只有面对比你若的人依然保持友好，尊重，善意。
那你看到强者的时候，你就会自如的相处。你面对强者，你就能够平视他们。保持友好，尊重，友善。
切记所有有善意的强者，都不想看到任何人任何程度的自贬。
平等对待是最可贵的东西。
交朋友大家喜欢的是平等相交。而不是你因为社会身份不自觉对另外一个人产生讨好。
我发现这个社会强者对弱者的剥削真的太容易。
大家都在讲向上社交。我算是一个特别容易受到大佬提携的人了。但是我的经历告诉我，我需要非常有价值才能受到大佬提携。比如，我要给大佬赚1000万，我才能分300万。这个时候，我们感谢大佬给机会，但是还是最应该感谢自己，真的很努力也很争气。
相反，面对社会能量比自己低的人。他们反而带给你的更多。不仅是情绪价值，信息，更多是毫无保留的付出。他们甚至不会要求等价交换。
说了这么多，核心一句话，你面对比你强的人，别有这么大的滤镜。不要企图可以学习他们谈话技巧，认知。这个玩意，你创业一下，投资几次。做一些这样的人生选择，获得的认知，比靠近社会能量高的人收益更高。
不要神化大佬，把眼光放在那些比你能量更低的人身上。帮助他们会更好。
也帮助你在未来走的更远

不要有这样子的压力心情，面对比自己更加强大的人，心里面有的不是一种懦弱胆怯，而是有一种敬畏之心，因为比自己强大优秀的人，像这种人的话，都是比较平易近人，或者是少话，但是，他们愿意帮助别人，你可以去请教他们一些问题。
没有关系的，你也不需要懦弱胆怯，或者是没有自信去面对这样子的人，因为，他们也是由弱者变成现在强大而优秀的人，他们知道怎么变成这样子的人，所以，你不用有什么心理负担，越是面对比您强大而优秀的人，你越是要变得更加的有些强大，因为只有这样子你才能渐渐地有成长，不再是以前的那个小鹌鹑。
你的明白，人是遇强变强的，不要害怕面对这样的强大的人，只有你练就了强大的心理能力，你才能克服一切的困难。不要胆怯，越是胆怯你的底气会越来越没有了，增添自己的学识眼界，增添自己的广阔视野，不要做井底之蛙。
你得明白在这个世界上是有很多人都比你强大而优秀，你要做的不是胆怯他们，不是懦弱，而是你要向他们学习看齐，你也得变得强大而优秀起来，明白了吗？

好想说一句：不要用别人的耀眼掩盖了自己的光芒。但好像是没用的，理智层面明白的道理，意识或者潜意识做不到的就要去寻找问题的深层本质了。
这种情况考虑小时候与主要养育者的关系模式的问题。如果父母一方是较为威严苛责，不给予孩子肯定，或者无视孩子的存在，另一方也给不到孩子无条件的爱与鼓励，形成这种性格的可能性极大。
还有可能是成长过程中有不同于教养方式的比较重大的创伤。
长大后的人际模式潜意识里基本会延续小时候与父母亲人相处模式，除非有很大的人格上的成长和改变。

我们的意识和行为都在被潜意识影响和控制，这也验证了那句话：纵然明白很多道理，但依然过不好这一生。
如果影响到生活，还是需要干预，不管是什么方式，让自己成长才是改变的基础

典型依附慕强心理
宠物思维
本质上精神被阉割太厉害
这种自我矮化倾向可要不得
天地人
你与天地并列于世
何苦画地为牢
这世界上任何人都是肉体凡胎
强大优秀只是概念化定义
这世界是活的流动的
不是僵化的

1、有独属于自己的竞争力
在社会阶层人群的过拟合状态下，建立自己的专属竞争力尤为重要，这在社交评价上是一个加分项，而在工作方面也是老板看重自己的原因。如果没有自己的竞争优势，沦为众多平庸者的一员时，会被环境过度的腐蚀，成为社会集体利益驱使下的人形傀儡
2、要让自己的“身份“能够有与他平等交流的机会
在面对于身份地位高过我们许多的高阶层人群时，由于绩优主义作祟，我们不免缺乏自信，认为自己不配与这类人交流与沟通。但我们可以转换身份，比如都是对一个事物感兴趣的伙伴，而不是底层员工与老总的关系。
3、不要对它过分的赋魅，他也是普通人
在不了解对方之时，我们会因为它的头衔和褒义词腐蚀更多的去夸大形容对方，认为他是完美的，不可质疑的对象。而在跟更多优秀强大的人群交流时，也不免发现他们也会有自己的缺点，也会有自己不擅长的事情，也会拉*和放屁。所以在与优秀和强大的人群交流时，也要让自己去发现它的不完美之处，以消解自己对于强大优秀人群的过度幻想
4、提前了解他的习性和感兴趣的事物，准备他感兴趣的话题
即提前准备于他交流沟通的话题，搜集更多他更兴趣的事物并且足够的了解，还能够给予与常人迥异的观点，使得他眼前一亮的地步。如果是”名人“，可以在网上搜集他的信息，从而推测出他所感兴趣的事物。在完成话题的准备情况下，可以寻找一个朋友尝试多次预演，让自己在真正面对他时，会更加从容不迫。

先想办法提高自己的自信心，多给自己心里暗示，鼓励自己很棒，做得很好。不断让自己去相信自己也可以变得强大优秀，去建立一个过程，慢慢来。然后就是去提升自己，让自己有底气可以自信。在遇到比自己优秀的人的时候，你也可以多多观察他们，学习他们的优点，多和他们相处。大胆点，不要因为害怕就不去做。

这种情况大概率是因为你对对方抱有不合理的期待。
你对于人际关系的理解有问题，仿佛建立联系就一定是有所图的，建立联系之后就需要花费精力维持，并且认为第三方会跟你一样认为在你跟优秀的人接触的时候会有所图，所以你同时需要面对第三方可能带给你的心理压力。因为你内心的不平静，所以才会有各种外在的表现。
改变的方式也很简单，你不要对比你优秀的人抱有特别的期待，惜缘不攀缘，有机会接触就接触，没机会接触就别勉强，你自己面对比你优秀的人能够做到内心宁静、随缘相处的同时就不会在意别人的看法了，表现自然就会正常。

打过团队协作游戏么？
如果你玩过团队协作游戏（比如王者之类的有指挥需求但是不像mmo这样需要特别专业的指挥的游戏），你就会知道在没有指挥的前提下，一般都是实力最强的人或者最敢承担责任的人获得指挥权。
没错，跟大部分人想象的不一样，并不是最强的人才有指挥权，而是通常来说，最强的人最有能力背锅，也不是那么怕背锅，于是他们愿意和人沟通，要求队友协作，信任关系就此建立起来。
特别是在职场中，大家都怕背锅，于是很多时候就变成了要领导拍板才能干，因为领导拍板了就没有自己的责任了。
如果不信，你可以随便尝试一款你以前从来没有打过的游戏，只要你提出一个简单的方案，再给出一个似乎合理的理由，大多数人都愿意跟你行动。
这根本都不需要什么专业的知识，更不需要精湛的技能，只需要一颗勇敢的心。
回到你的问题，专业与否从来不是问题，是否愿意为自己的选择承担责任才是，而要做到这点，就需要从一点点的小事开始做起，只要你去尝试，再配合一定的技巧，很多人都会愿意和你合作的，加油。

先拆分一下你的问题。
1，比自己强大优秀的人，这句话是来自于人性里的三心五毒，这叫做分别心，也叫做着相。优秀强大，弱小劣质，你对我错，我喜欢我不喜欢…凡是你可以分别出来的东西，你的起心动念，都叫做分别心，首先你得搞清楚这个底层逻辑，那么我们再讨论如何破相，不挂相。这里还需要一个区分，你是对对方的法身光环社会身份以及物质评判成优秀强大呢？还是对这个人的修为和修养人格感到优秀强大？如果是前者，那你真的挂相了，很容易去到嫉妒和攀比甚至暂时的气馁，如果你是后者，恭喜你，去到的是欣赏。区分好了，你自然就知道，如何转换你的心，从嫉妒到欣赏，从攀比证明心到人格平等心，接纳自己，清晰的懂得自己也是人性使然，因为人都是幕强和攀比的。
2，失去自信
自信来自于，无条件信任自己，相信自己，相信力。
而你的自信取决于，外在环境的刺激和对比，是不稳定的。你不是真的相信自己，所以这一点一定要去修相信力，从自信到他信，有了自我信任，才有对自己无条件的相信力，才不会因为外在的强大或弱小改变自己的信心。当然，自信也来自于做很多很多的大事小事，解决许许多多问题的累积。
3，不太敢说话懦弱自闭胆怯，不知所措
这里又有一个底层逻辑，第一个问题已经讲了，由于你的分别心，你太看重别人的社会身份和光环，那么你自然就挂相，这里就会产生一个东西，叫做情绪绑架，你需要破相，破第一关就是情绪绑架关，具体怎么操作！修分别心，人格平等，心中没有大事小事大人物小人物，没有喜欢不喜欢，没有好坏，抛开所有的外在法身身份，你更看重的是这个人的真身，修为，教养，精神，灵魂，把对方当一个真正的人看待，再强的人也有弱点，再厉害的人也是一步步累积出来的，那你就不会看重他的光环，更多的是欣赏和佩服对方是如何在低谷困难的时候仍能保持信念，这里需要多看人物传记类的书籍。当你学会了欣赏对方，你才会生出敬畏心，欣赏即成为，他身上的优点瞬间转移到你身上，你就不会在乎他的一举一动和他的高位，当然，公共场合还是要先尊敬别人的社会身份。每个人都只看重飞的高不高，没有人看到背后累不累，当你破相之后，你会看到一个有血有肉的人，你更心疼和更加佩服别人的智慧和勇猛无畏之心，把自己当人看，把别人当人看，他的喜怒哀乐也是在相应的场合表演出来的，那自然你就破相了。再来讲讲情绪是从哪里来的，是从你的认知障碍，和人格障碍出来的。认知低，思考维度单一，局限性大，那么你自然会产生很多妄念心，情绪就蔓延。当你开始对她人的优秀产生自卑和自闭，不知所措，你慢慢的因为认知障碍，去到了人格障碍，你的这些行为里有你的心性和人格，形成了目前的人格漏洞。
那目前需要做的事情，大量阅读国学，正心。人物传记类书籍，破相，看看古今中外所有优秀的人是如何面对困难和挑战，学习强者思维。孙子兵法和资治通鉴，了解历史人物，你就知道每个人都是历史尘埃里不起眼的那一颗小分子，活出自我，才是真正的优秀。

光芒万丈的太阳会有黑斑，扭转历史的伟人也会犯错。
当您自觉有所匮乏时，会无意识地放低自己的姿态，带着光环和滤镜去看心目中的强者。
可是，他们的优秀，也经历了时光的淬炼。您失去自信，是否是希望自己在五年内做成别人十年、二十年做成的事情？
更何况，您眼里优秀强大的人，也并非完美无缺。晕轮效应让您通过对方某一方面的优秀，推导出其他方面也同样完美。您的低姿态赋予了对方神秘性和魅惑性，也让您无法正确看待自己。
您在“强者”的光晕之下，忘记了自己拥有的资源和能力，也阻碍了您与强者之间强强联合可能性。
怎么调整这种心态呢？我认为，心理学研究上的“自我安静”状态可以帮助您。在这个状态下，我们进入了一个不被自我评价充斥的世界，让人既能清醒地认识当下，又可以自我成长。
有几个行之有效的方法可以帮助我们体会到这个状态。
1、正念练习。集中注意力关注当下，但不作任何评判。可以是正念冥想，也可以仅仅是去省察自己当下的起心动念。这样可以帮助我们缓解面对优秀人物的压力，降低自我攻击。
2、全身心投入与自己能力相当的一件事，不去担心可能发生的结果。比如您想对优秀人物释放善意，那就只是去完成这个“释放”，不担忧、不分析对方及他人可能的态度。
3、思考与对方链接，交换利益，共同创造商业价值的可能性。这个过程，可以帮助您去挖掘个体的独特价值和潜力，将焦点集中于自身发展，而不是因为他人的优秀而自我怀疑。
人们崇拜强者，因为这是追求卓越、渴望成功的本能。那就去行动、去靠近，对方也许真的很强，可是您也不差。

其实你要给自己一个心里暗示，就是你的优秀强大和我没关系，我不需要求你办事，你尊重我，反过来我才尊重你，不要仰视他，没有利益交换，你俩就是平等的！

我觉得你顾虑太多，这个来源于你有些自卑。你不爱你自己，所以你怕在外人面前露怯，尤其是比自己强大的人，因为你觉得他们足够强大能够看穿你。
这个无可厚非，当我们见到自己不熟悉的人，或者处在一个不熟悉的领域的时候，能够不狂妄自大已是正确，不说话就成功一半，别妄想着还能在优秀的人面前多么突出自己。所以不知道该怎么办我觉得是正常的，不确定的时候咱就老老实实站在那里跟别人学习不也挺好吗？
如果你非想要突破自己，那就不要顾虑那么多，你什么样的人就表现成什么样，多好，至少你是真实的，不是虚假的。至于别人喜不喜欢你，那就随缘了。也许大佬觉得你真诚可爱也犹未得知。每个人都有自己的特长，所以不必太过小心谨慎。只要记住自己不知道的事儿别硬装就好。其他的可以随便发挥。
那个强大的人又一定是自己老板，不给你发工资，所以用不着那么在意。就是说交朋友，基本上也是跟自己差不多级别的，强出太多的人家图咱们啥呢是不是？包袱丢掉，说错一两句话不算啥，咱在别人心里也不是那么重要对吧？做自己，爱自己。

崇拜和敬畏比自己优秀、强大的人，这是人之常情。与其在一起有些怯弱懦弱胆怯也是正常的。
但因此而否定自己也是不可取的，每个人都有其擅长的领域，哪怕比别人吃的多睡的香也是一种特长，从而树立属于自己认知内的自信！
当自信树立后，以上问题自然迎刃而解！

在人生的旅途中，我们常常会遇到比自己更强大、更优秀的人。
面对他们时，内心的自卑和胆怯便会悄然袭来，仿佛自己变得渺小而微不足道。然而，正是这种时刻，我们才更需要学会如何与自己的不安相处，如何在他们的光芒下找到自己的位置。

朱自清先生在《匆匆》中写道：“燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。”
人生也是如此，每个人都有自己的季节和花期。正如爱因斯坦在年轻时也曾感到自己的不足，他曾经说过：“我没有什么特别的才能，我只是对某些问题感兴趣而已。”
正是这种谦逊的态度和对问题的执着追求，使他最终成为了伟大的科学家。他的故事告诉我们，不必因为别人的优秀而否定自己，每个人都有自己的独特之处和成长的空间。
在面对强者时，我们不妨换个角度去看待问题。正如苏轼在《赤壁赋》中所言：“盖将自其变者而观之，则天地曾不能以一瞬；自其不变者而观之，则物与我皆无尽也。”
每个人都有自己的长处和短处，不必过分在意与他人的比较。相反，我们可以从他们身上学习，汲取经验，让自己变得更加优秀。正如李白在《将进酒》中所言：“君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。”

人生短暂，何不借此机会去充实自己，提升自己呢？
此外，我们还需要学会释放自己的善意。正如海伦·凯勒在《假如给我三天光明》中所描述的那样，尽管她身处黑暗，但她依然用爱和善意去感受世界，去帮助他人。
她的故事告诉我们，即使在困境中，我们也可以用善意去照亮自己和他人的心灵。在面对强者时，不妨用一颗真诚的心去与他们交流，你会发现，他们也会以同样的善意回应你。
最后，我想对你说：不必过于在意他人的光芒，因为你自己也是一颗独特的星星。正如朱自清先生在《荷塘月色》中所描绘的那样，荷塘的月色是那么的宁静而美丽，每个人都有属于自己的那份宁静与美好。

相信自己，勇敢地去追求自己的梦想，你也会成为别人眼中的光芒。记住，自信源于内心的充实和对生活的热爱，愿你在人生的旅途中，勇敢地迈出每一步，绽放出属于自己的光彩。

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