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[心理咨询]你有童年阴影吗？ |
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小时候我爸妈一直打我，老妈因为我数学不好，从小学打到我高三毕业，我英语全班第一怎么不说…我爸就更夸张了，经常没有理由打我，还有次掐我脖子。最喜欢吃饭的… |
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记得小时候晚上睡觉前我们一家三口都要在床上玩一会儿亲子游戏才睡觉。就有一天我和妈妈在说说笑笑闹着玩，然后我爸突然一动不动拿着一块儿刚从脚上扣下来的死皮告诉我这是他的鱼鳞 他马上就要变成美人鱼游走了，还意味深长的看了一眼我妈，我妈也立马收住了正在笑表情说那赶紧睡吧。留下一脸懵逼的我偷偷哭到半夜起来给我爸拿湿毛巾擦腿怕他变成鱼干死在床上。我真的担惊受怕了好几年，以至于现在听见人鱼就觉得是我爸变得。 你们为什么都在哈哈哈，你们这群沙雕网友 我当时真的很害怕的呜呜呜... |
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超级小的时候和老妈在街边摊买某种水果，旁边比我大几岁的孩子拿了把刀就往自己腿上扎，还跟他的妈妈说：“妈妈你看你看！”但是他的妈妈和我的妈妈都特别不耐烦的样子，我倒是吓坏了…… 每次想起这件事，就会替那个哥哥捏把汗，那一定很疼吧…… 直到多年后的某天…… |
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图源淘宝某店。 |
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我又来更新啦啦啦啦啦啦啦 ﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌ 在我学前班的时候 我表现的贼好 不哭也不闹 跟周围的熊孩子形成了鲜明的对比 我爸妈灰常满意 于是在第二天早上 我爸送给了我一个洋娃娃 注意哦 是洋娃娃 不是布娃娃 不是芭比娃娃 是那种放倒眼睛闭上起来眼睛睁开可以换衣服卷卷头发的洋娃娃 然后我就很喜欢 毕竟哪个女孩子小时候心里没有一个小公主呢 我超级爱她 晚上还要抱着睡觉 一睡睡出问题来了 之前我跟我爸要小夜灯 因为我原来的坏了 我又怕黑 说者无意听者有心 我爸为了两个愿望一次满足 心灵手巧的他在娃娃里装了一个灯 但他没有告诉我 想着这个意外惊喜由我自己发现 好嘚让我们说回睡觉 我睡觉很不老实 然后大半夜的不知道咋搞得把灯给打开了 你们晓得那个灯装在哪儿吗 在娃娃的头上 我他喵一睁眼 妈诶 娃娃的头在发光 光还从眼睛往外射 |
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就差不多这种呜呜呜 给我吓惨了 哭的嗷嗷叫 这是我哭的最惨的一次 从二楼滚下去我都没这么哭过 我妈在隔壁听我哭的撕心裂肺就过来看 一开门哎卧槽 那个娃娃坐在床头正对着门 眼里发出璀璨的光芒 给我妈也吓一跳 但我妈hài得是我妈 我妈多牛批呢！ 她一个箭步把娃娃的灯关了就开始哄我 爷哭抽抽了都 气儿都喘不上来了马上 把我搞平静下来我妈就思考如何鲨我爹 我这屋这么大动静我爹愣是没醒 我妈很生气 上次我爸喂我三鹿奶粉我妈都没这么气 只见这个女人拽着娃娃的头发提溜到了他们那屋 放到我爸后脑勺边上 然后把娃娃灯开开了 我爹觉得晃眼 就喊我妈 “媳妇儿关灯！” “媳妇儿？！” 呵呵笑话 我妈当时杀他的心都有了还能给关灯？ 喊了一会没有回音 我爹就决定自食其力 当他转头的时候 我第一次也是唯一一次听我爸叫成那样 我去的时候我爸正在疯狂的锤那个娃娃并且亲切友好地问候娃娃祖宗十八代 我很开心 第二天娃娃就出现在了小区的大垃圾箱里 有个奶奶觉得可惜 就捡回去给自家小孩玩了 第三天娃娃又出现在了垃圾箱里 一觉起来过百了。。。 没有想到大家对我的童年阴影这么感兴趣 当时的我只是一个天真无邪的小朋友 一个女孩子对洋娃娃产生了恐惧这合理吗 最近又发生了一件类似于童年阴影的事 我碰见了我的幼儿园老师 特么谁能想到时隔这么多年她还能认出我 人海茫茫中直接揪着我问 “你是**吧” 我当时都没认出来她 以为是试图拐卖青春少女的人贩子 我一边装傻一边想溜走 她说 “嗨呀！我是你的幼儿园老师啊！” 我一看诶好像是有那么些许面熟 就打招呼 “老师好老师好 没想到老师还能认出来我” （也许是我幼儿园时期太耀眼了嘻嘻） 然后老师 “哈哈老师记你记得可熟了毕竟像你这样边哭边吃饭的好几年都没出一个呢！” 刹那间 我全部都想起来了 在我的幼儿园时期 我吃饭吃的又慢又少 通常别的小朋友都走了我还剩大半碗没吃完 我就很着急 急着急着就要哭 这个凶神恶煞的女老师（当时）就跟我说 “吃不完不许回家！” 她一凶我我哭的更厉害了，但又怕吃不完饭不让回家 就边哭边往嘴里扒饭 幼儿园的每一天我都是这样过来的 这件事给我幼小的内心造成了不可磨灭的心理 直到我高一军训的时候 中午去食堂吃饭 那种感觉又回来了 我依旧吃饭吃的又慢又少 但每一个人的饭真的很多 我只能偷偷去求打饭的同学给我少打一点 但是我们那个教官真的是太心疼我了 他看我盘子里的饭特别少 以为我被打饭同学欺负了 他手起勺落满满一大勺饭扣在了我的盘子里 他慈爱的看着我 眼神里都是“孩子 够吗” 我刚想解释 他以为我不好意思 笑得像我爷爷一样 “多吃点 你看你瘦的” 淦 我就很愁 周围的同学又都快走完了 我就又很想哭 但是军训吃饭不准说话 我就不敢哭出声 怕教官听见了再给我来一碗 这个时候 隔壁班教官吓唬我们 “吃不完不许回家！” 又是这句熟悉的话 我直接哭出来了 坐我对面的女孩子吓了一跳 赶紧喊教官 教官还以为我不舒服 着急忙慌的“咋啦你咋啦” 我“呜呜呜呜教官我真吃不完了” 这一哭 把多年来的委屈都哭出来了 我哭着走过了食堂 走进了教室 教导主任关心的问我 “怎么了同学，是身体不舒服吗？要不要老师帮你请假回家？” 我抹着眼泪回答他 “呜呜呜老师食堂的阿姨她们太厚道了给的饭太多了呜呜呜呜呜” 教导主任都傻了 下午的军训我也没有去 教官让我平复心情 （假装分割线） 我跟小区里的爷爷奶奶玩的都很好 正可谓是感情深厚 但是有一天我听我妈硕小区里有个爷爷去世了 听她的描述我越听越想是我那个忘年交好兄弟 我就很难过 我就开始哭 我哭了一夜 眼睛肿的都快睁不开了 第二天早上我萎靡不振的去上学 刚从我们家单元楼出门一拐弯就看见了那个“去世”爷爷正推着他的轮椅在散步 看见我还跟我笑眯眯打招呼 我 |
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我好害怕我好惶恐我好不知所措 当场给我吓到腿软 后来才知道 我妈说的不是他 |
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虽然很高兴 但是 谢谢真的有被吓到 |
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我又回来了家人们！！！ 我现在是一名大学生啦啦啦啦 居然有这么这么这么多人喜欢我的童年小故事哇咔咔咔咔 我会继续更哒 |
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我有点想说一说最近的唐山烧烤事件 当时看到那个视频的时候我的脑子是懵的 然后就是无尽的恐惧 视频里的女生已经很勇敢了 可是并没有改变什么结果 我想跟大家讲一下我真正的童年阴影 我好像从小学到高中人生的各个阶段都遇到过不同程度的xsr 可是我远没有视频里的女生那么勇敢 小学独自上学的路上有中年男人对着我把手伸进裤子里掏出什么东西出来 初中的我在公交车上被人蹭 高中时期的美术老师把手放在我的屁股上 可是我不敢说 不敢反抗 有时候也会在想 是不是如果当时反抗一下 结果会大不相同 可是现在唐山烧烤事件告诉我 不会 不会 遇到危险我们能做的只有跑 快跑 让我们所受到的伤害及时止损 我从小就很懂这个道理 小学时遇到了奇怪叔叔 我虽然当时不甚了解 但还是感觉到了不对劲 我扭头冲进隔壁的水果摊 迟迟不敢出去 初中时公交车上的触碰 我不敢喊 只能悄悄移动身体 在下一站时立马下车 高中时课外老师的举动 我也不敢说 但我回去就跟妈妈说 我不想画画了 我们要及时止损 真希望世界上的女孩子永远在深夜可以穿漂亮的小裙子或一字肩 走在路灯下希望她只是看到夜空中的星辰 感受迎面拂来的微风 闻见路边的栀子花香味儿 一辈子都遇不到坏人坏事 芝兰即我 我即芝兰 但凡女子 同一命运 ——亦舒《如果墙会说话》 |
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小学，生日时妈妈送了我一条裙子，很开心，邻居家的叔叔，骗了我进他家 很疼，但那时不敢说。初中时跟母亲说过，母亲只是让我别跟别人说，不要坏了两家人关系，毕竟在许多人眼里，那个人渣是所谓的成功人士。 高一 抑郁 割脉 被救下 被告诉要好好生活 被骂矫情 （现在打下这段文字内心还在隐隐作痛，想诉说的痛苦一下子涌上来，只能克制着打下这些） 这辈子最幸运的，便是在高二 遇到一个成绩很好，各方面也很优秀的男孩子，他年级第一，慢慢带我从400多名的学渣到年级前4 ，慢慢开导我。一起考上了同一所大学。 现在，那段人生最阴暗的时候已经过来了，遇到难过事，第一反应便是我有他，没事的。 打下这段文字时，他正在另一个房间里工作，我刚刚去端了杯牛奶给他，告诉他不要太累，他笑了，掐我的脸一把，黑眼圈包围的眼睛是掺满红血丝，却亮晶晶的，向我承诺着他再努力一点，明年我们就会在深圳有一个属于我们两人的家了。 我很爱我的爱人，是他在我处于深渊中拉了我一把，毫不夸张地讲，他就是我的光。 下面的内容有些油腻（主要在虐狗） 一起种的蓝莓 |
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熬夜赶报告时，他炖了一粒小鲍鱼给我 |
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发现平时好多美好的瞬间都没有拍下，好后悔，就先这样吧。 |
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大概8岁的时候在河边玩，上游飘过来一个细篾筐，上面花花绿绿的，因为靠近河岸，好奇之下就用竹子把它弄到了岸边。 仔细一看，盖在细篾筐上面的是一床小被子，筐旁边都是些小女孩的衣物。揭开小被子，发现里面是一个“洋娃娃”，穿着婴儿服装，肤色很白，特别可爱，忍不住就用手按了一下她的脸。触感完全跟洋娃娃不一样，脑子里面突然闪电：这是一个溺死的女婴啊！ 连滚打爬的回到家，肥皂香皂什么洗了20几次手，一边洗一边哭喊：我摸了尸体，我摸了尸体，糟了糟了，手会烂掉。母亲回来后，安抚了我半天才好。 大概半年后，同样的地方，但不是河边，而是河岸上。清运车在清理垃圾堆的时候，从里面翻出了一具新生婴儿的尸体，已经腐烂变黑了，内脏不知道是不是被动物吃掉了，就剩下腹部的一点皮肉，像个破口袋，铲车将那个新生儿的尸体像铲垃圾一样丢进垃圾车中。我当时正好放学回家，全程目睹，听旁边的成年人讲述才知道怎么回事。 那时候性知识普及很差，很多青年男女都懵懵懂懂，怀孕了也不知道怎么办，生下来又养不起，结果造成了这样的悲剧。 那个女婴的母亲肯定是舍不得她的，又是被子又是衣服，而且几岁后的衣服都准备了，我想她当时一定很舍不得，如果知道这个孩子溺死，一定会很痛苦。但是必须强调，这个母亲绝对脑子有坑-------- 尼玛的用大木盆啊，细篾筐只是进水很慢，不是不进水啊，就算你垫满了床褥在四周和底部也一样，不淹死才怪。 即使成年后，安静下来有时也会想起那个溺死的女婴，很漂亮的一个娃娃，皮肤也好，想着如果她能够活下来，该有什么样的生活。她会玩耍，会开心，会读书学习，穿上生母为她准备新衣服，最后她还会长大，可能会上大学，会工作，成为一个漂亮的少女，会恋爱，会寻找属于自已的真爱，幸福的生活下去。 每每想到这个时候，马上就浮现出那个“洋娃娃”，这个世界没有“如果”，她早就死了，所有的美好，所有的可能，所有的希望，早在她几个月的时候就已经被扼杀，现实就是这么残酷。 这个童年阴影直接影响了我的爱情观和婚姻观，原本自已是一个飞扬跳脱的性子，如果没这件事，成年以后多半是一个风流渣男。这事让我觉得，一个男人（或者女人）如果在婚姻爱情上轻浮不负责任，会对孩子造成什么样的痛苦和灾难，所以后来一直比较注意洁身自好的问题。 如果有天堂，希望那个女婴能够在天堂快乐吧。 |
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我很小的时候跟我妈说：“妈妈，外婆做菜没有你做的好吃，你不要告诉外婆。”我妈告诉我外婆了，下回我到外婆家去，在大桌上吃饭的时候，我外婆逗乐似的跟我确认，他们看起来都好高大，饭菜还是很好吃的，可是我咽不下去了，我看了看我妈。 上小学的时候我妈把我长了蛔虫，私处痒，夜里帮我处理的事情告诉了我做护士的阿姨，阿姨告诉了她女儿，她女儿是我闺蜜，与我同班，过了几天就在班里问我是不是屁股里长了虫子爬出来产卵。 同理她也把我胸部发育穿小背心的事情告诉了阿姨，当时我在跟我闺蜜吵架，她们把我堵在信息教室外的瓷砖墙上，大声嘲笑我穿小背心。 我妈拿走了我三色的橡皮给我表姐表弟用，拿走了我小兔子花样的塑封小本子自己记账用，拿走了我的房间给待产的她和我弟弟，我现在大学了，她还是在拿走我收在柜顶珍藏的珍贵友人自制赠予的本子给我表弟当笔记本。 “我以为你没有用了我就把它拿来了。” 这个人也就只会这么说话。 “你怎么这么敏感？”“你怎么一点面子都不给妈妈。” 我想拥有自己的房子，我要跑得远远的。 非常非常非常谢谢大家的评论，每一条都仔细地拜读、思考了，非常非常谢谢大家的关心与拥抱（鞠躬）。 这些事情已经发生过了，也切实地对我造成伤害，因为互相性格上的缺陷导致沟通不太顺利，无法解决与预防这些矛盾，所以我主动减少了沟通的频次。事件中的闺蜜已断交。 但是我妈妈犯错的同时也是好妈妈，我受伤害的同时也不是好小孩。 现在已经是大学生了，毫不犹豫地选择了教育专业，正如评论中一些朋友的观点，我希望这些事情是我的警钟，站在未来作为长辈或教师的身份上监督自己不要犯同样的错。目前在帮助父母慢慢转移教育的观念，希望弟弟没有这些回忆。 再次，非常感谢各位，非常。 （在挣钱与攒钱啦！） |
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那个作死的夏天，我对着手腕粗细的槐树狠狠地踹上一脚，树干剧烈的抖动着，五颜六色的毛毛虫下雨似的哗哗掉落，落在我的头发上，衣领里，手臂上… 那之后，再看到毛毛虫总觉得后背痒痒的，仿佛有虫子在爬。 |
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我有一对非常硬核的父母，俩人不是一家人，不进一家门，都是心大到了一个境界，虽说从小把我当儿子养的，但我觉得吧...我能活到这么大，真是“大难不死必有后福”！！！ 我四岁的时候爸爸妈妈带我去一个水上乐园，我妈一直教不会我游泳，然后想起一些她小时候在乡下看到人们教小孩子游泳的土方法，就是直接扔水里激发生存欲本能。于是她把我直接踹进水里了，我摸着栏杆爬到梯子上想爬回岸上，然后我爸见状怕我逃走，把我按水里了… 然后…然后据我妈说我就像只小青蛙一样飞快得游走了… 救生员看呆了… 若不是我命大，直接觉醒了游泳技能…后果不堪设想。 【哦对了，这个办法我外婆在我妈妈八岁那年也用过！而且是直接踹进了河里…不得不感叹姜还是老的辣…】 一直到今天，我哪怕是几年不游泳，只要一下水，蛙泳仰泳自由泳狗刨蝶泳我都不在话下… 还有，我盖不了厚被子，那种羽绒被我盖上会睡得很不踏实，甚至睡一半就惊醒，冬天最冷的时候我也只能裹着四季被，底下裹一层绒毯子，然后抱着热水袋开暖气。 后来听亲戚朋友说我才知道，原来是我婴儿时期时爸爸妈妈看我晚上老是哭止不住，各种办法都搞不定我，怎么哄都没用，最后俩人想出一损招，就是把我的襁褓裹严实让我动弹不得，再往我身上压了一床厚毯子，再压上几本书和杂志。 然后我就因为喘不过气没声儿了。 幸好保姆阿姨看到了吓得脸都白了，赶忙把我身上厚重的一摞东西移开。 我不吃菇类。打死也不吃那种。 一道菜或是一碗汤里只要稍微有点菇类的味道就会失去胃口。 重庆火锅里放金针菇都无法接受。 因为我八岁时误食毒蘑菇，食物中毒。 当时我爸妈带着我在云南采蘑菇，采到了一篮子没见过的稀奇蘑菇，觉得很新奇。 我爸妈认为这么稀奇的蘑菇必须多给我吃让我尝尝鲜。于是乎全都给我吃。 幸好我当时吃出来味道很怪，吃的很少。 上吐下泻了两天多，胆汁都吐出来了。 阿姨说看我不对劲，可能是中毒了。 我爸妈则认为还没看到小人应该不是中毒，可能是这么新奇的菇类没吃过不消化，就给我吃了健胃消食片。 直到发现我浑身都是疹子才把我带到医院里，一检查发现是食物中毒，结果我自己硬生生熬过去了。 我爹妈经常看着我感叹： “居然也活到这么大了。” 大概是为生命的顽强而感动吧。 有这样的爹妈我自然是从小就非常警惕，安全意识爆表。 不到三岁时我就知道，上车第一件事就是锁门，系安全带。 小学的时候有次妈妈有事不能来接我放学，就拜托我们邻居家大叔，也就是我同桌的爸爸，也是我妈的同事，来接我。 尽管我认识那个叔叔我还是坚决没有和他走。 我喜欢户外运动，玩滑板，旱冰鞋，溜冰，滑雪，攀岩，高尔夫，游泳，皮划艇，露营，远足。 但是我一向非常非常注意安全。 几年前刚上本科那会去国家公园攀岩，快到山顶时教练要我直接撒手，两腿伸直顺着绳子滑下来，她以前都这样，完全可以拉住，我坚决不干，于是从山顶一路走回了攀岩起始的山脚下。 上次回国路过景区想蹦极，其实并不高才几十米，结果交了钱上去了才发现只给栓一条绳子，腿还是用厚胶带缠在一起的，我当机立断决定坚决不跳，工作人员不耐烦生拉硬拽想把我推下去，但我据理力争，最后下了台子告诉他们这根本不符合户外运动的安全指标，并且坚决地投诉了那两个推我得人。结果他们主动把钱退给我了。 |
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很小的时候养了一只毛茸茸的鸭子，买回来第一天上午特别喜欢粘我，到哪都要跟着。它会摇摇摆摆跟在我身后，会蹭我的腿，会对我嘎嘎叫。 它认真，努力又笨拙地讨我喜欢。 噩耗却在午饭后发生了。在我去开电视机的时候，它跑得很欢快，跑在我的脚前面，我没留神，一脚踩在它的脑袋上。 它顿时发出了一声惨叫，就倒在地上抽搐，不停地流血，我傻呆呆的，慢慢哭着看它一点点从惨叫变得微弱，再从温热到冰冷。 我大哭，想给它挖蚯蚓吃让它好起来，它一直用喙叼着我的手指对我叫，依依不舍得很，不舍得我走，一直叫，然后慢慢不叫了，但眼睛坚持眷恋地盯着我，一直看着，好像在说我不怪你，当时就记得小鸭子的眼神特别温柔。 它不想死啊。苦苦挣扎了一个多小时，才像是终于累了，一点点闭上了眼睛。 那天下午下了特别大的暴雨，我用一张纸裹着它，放入小木盒里，亲手把它埋了。 一边埋一边哭。 小鸭子短暂的失去了我，而我永远的失去了那只小鸭子。 也许它命中注定不属于我。 它那样喜欢着它的小主人，却是那样喜欢的人亲自一脚踩死了它，多么可悲。 冥冥之中我感觉到，它不曾怪我。 它只怪自己停留的时间太短，无法陪我度过孤独的童年。 它才陪了我短短一天啊，转瞬即逝的快乐，化成暴雨一般的悲伤。 ……好丢脸啊，我又哭出来了。 |
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也不算是童年了，因为那一年大姨妈来了。 不是大姨妈给的阴影，是贫穷，穷到买不起一包卫生纸。。父亲在我八九岁的时候去世了，母亲天天哭，天天生气，骂我们。大姨妈在我十三岁的时候来了……我没有告诉任何人，偷偷在家里找点卫生纸垫上就过去了。 一个深秋的早晨，天很冷。 是一个秋天的早晨，大姨妈又来了，这一次家里找不到卫生纸了。我站在母亲睡觉的床头，说妈给我两块钱，我买包卫生纸..母亲大声的骂起来，说没钱。。脏死了…… 我真的好恨自己，为什么是个要流血的动物.. 偷偷的在废旧的棉被里面撕了几片棉花，然后把作业本上的纸揉了揉，就垫上用了。那时候刚开始学生物课，我很担心那些放在窑洞里的旧棉被被老鼠咬过，上面有各种细菌，我会不会被传染什么病...垫着旧棉花，走了十里山路，来到课堂上，就这样坚持了几天熬到大姨妈走了。 后来一次又一次，靠着那些旧棉花，熬着大姨妈的岁月。 某天母亲发现了，大声责骂 谁把我的被子棉花都掏空了..我没敢说话，没敢承认。。心里却流下了眼泪。 那年的暑假，我到过城里的舅妈家，看她给表姐买了专门姨妈用的内裤，下雨天里表哥打着伞给表姐去买卫生巾，我才知道，原来女孩子还可以被这样呵护。 当我在三十岁的时候，终于在城市里生根发芽，终于可以赚到要一年四五十万..我买得起最好的卫生巾，但每次心里都会流泪，我的妈妈说，没有你小时候吃的那些苦，哪有你的今天，你的表姐小时候被宠着，你看现在一个月才赚几块钱。 她不知道我，从来都没被人宠过，我一直不知道被人宠是什么滋味。 ————?————-—?******_______~~~~?? 谢谢小可爱们这些天的回复和点评，我都收到了，谢谢你们的安慰和鼓励。 我也试图去理解原谅母亲，但是我们之间的鸿沟，无法跨越和弥合，我们姐弟三都已经工作独立，母亲经济上宽裕了，每年都会带着她去国内旅游，但是我们和母亲之间都有着深深的距离感，我甚至害怕肢体接触... 当然这一切不可能是没有卫生巾一件事造成的..童年被人猥亵过两次，这也是伴随我一生的阴影。这一切是贫穷造成的吗？也不尽然。 第一次是在我上小学五年级的时候，暑假期间母亲表达出不让我去读书了的想法，我说我还是想读书，母亲就说没钱，你自己去找钱，你厉害你自己去读。在那贫困的大山里，即便只有十一二岁的我，我也深刻知道读书是唯一的出路，我翻过山去找乡村zf ，寄希望于是不是可以帮我一下，那时候的我又黑又小，一个小孩子说借点钱去读书，简直就是说笑话..我被接待门口一个人赶出来了，他说你没钱读书还找这来了？你没钱读书我还没钱吃饭呢……或许他以为我是一个恶作剧的小孩吧……被拒绝之后我站在公路边的小卖部门口...茫然不知所措的哭起来..小卖部的老板说 娃娃外面热得很你进来坐下...我就进去了，他抓着我把我带到后面一个仓库一样的小房子各种乱摸...我当时一片空白的大脑..不知发生了什么..外面有人喊他买东西他就出去了……现在想起还是很恶心恶心..我乘机赶紧逃出门..默默回到家..从此那道山梁..那个乡zf门口成了我永远的阴影..后来我去小姨家，她给我支付了学费。 第二次是我上初二了，中学在镇子上，距离家里十里路，山路崎岖，骑车四五十分钟，走路要一个多小时，母亲晚上不在家，把我安排在镇子上做生意的一个还算是远房哥的店里，我现在只想叫他畜生，说是畜生晚上不在店里，让我帮忙看店然后早上就去上学，我就住下了，然后半夜他就回来了，那种镇上的店里，只有一张床，他在那做电焊生意，他老婆带着孩子偶尔来住..我也不想具体写什么了，真的回忆起来觉得特别难堪与恶心.那年初二，我也不是小孩子了，可是我也没有一点防备意识，母亲安排让我住下我就住下..我只记得他说，你他妈还当自己是个宝贝呀……不让我动你一下，你妹妹就比你开放多了……那一刻我真的崩溃了……我想不到他对我妹妹也做了什么事..我疯狂的叫放我出去..我夺门跑出去，跑到中学大门口...使劲摇学校的铁门，我们那偏远的山区..没有什么保安室..都是值班老师轮换的，记得那天是校长出来了，是轮到他值班，他拿着一个手电筒，开了门问，你怎么这么早来学校了？怎么了呀？我哭着没说话，他喊着让住校的女生把门开一下，然后让我进去了……班上两个女生让我洗脸，喝水，看了一下手表，才三点四十分..谢谢他们..老校长和两个班上的女同学。 畜生牛逼，第二天早上他去给我妈告状，那天放学回家，还想说妈妈我被人欺负了..我还没来得及放下书包，我妈就破口大骂，别人好心好意让你住他的房子，你给人家都住完不打扫不收拾就走掉了，你赶紧给我去找人家道歉去！然后就是各种难听的话吧…… 那一刻我想到了自杀，那是我在初二的时候，大概是十四岁吧……我那时候就体会到了，人的心死了，是这样一种感觉，就是心里的火焰熄灭了，没有依靠了，人间到处都是刺刀... 至此很长的一段时间，直到大学毕业..我对各种想靠近我的男人都充满了厌恶，恶心。 谢谢武志红老师，谢谢豆瓣上父母皆祸害小组，在我大学毕业之后，我慢慢学习弥合伤口的时候，在那里汲取了力量，放下了负担。 如果你们有伤口，除了这些地方，还有一本书叫中毒的爱。希望你们都能解脱，寻找到自己的幸福。 大学毕业的时候去南方的城市上班，一个月两千多，七月毕业，九月上班，到年底的时候，攒了八百元钱给母亲，被母亲看了一眼丢在了桌子上，她说我把打发出去挣钱，你还大学毕业了，tmd 还不如人家一个初中毕业的...谁家孩子过年来给人家妈买什么什么，还赚了三千元...或许她对我的期望太高，我总是不能让她实现愿望吧……那时候我天天的加班，她又骂我是傻子，为啥别人不加班，我脑子不合适.. 什么时候开始不骂我们？ 大约是我开始创业，自己买了房子开始吧，每次都可以轻松给她几千元.弟弟公费留学回国，成了重点大学的副教授。妹妹初中辍学，现在也自考了大专，有一份稳定不错的工作吧。 我们姐弟，在那十年八年没有一个大学生的村子里，现在是别人家孩子一样的存在..我们的母亲，觉得这一切都是自己教育有方，我们姐弟从不聊起童年，那是我们永恒的伤口。 童年最深的记忆就是，凌晨三点的月光，有时候在收麦子，有时候在房檐下哭，有时候是弟弟妹妹背着庄稼的细瘦的小腿，在我眼前晃，还有母亲吼一声，我情不自禁的颤抖。 |
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小学的时候，我妈为了坐公交车省几毛钱，假装不认识我，售票员过来收钱的时候，也没有为难我，就问我在哪下，小时候不懂事，随便说了一个地方。 到地方后，售票员就提醒我该下车了，其实离我的目的地还有3站的样子，自知理亏，就下车了，我妈也没有管我，7-8岁的我凭借着模糊的记忆，走了半个小时到了外公家。 这件事我印象非常深刻，至今没有忘记，每一个细节都记得非常清晰。 是怎样的抠门，为了几毛钱的公交车费，亲生女儿都能放下不管，为这个事，我还埋怨了我妈好多年，现在虽然没有再怨她，不过我觉得这件事我一辈子都不能释怀！ |
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就说其中一个吧。 大概从一年级起，我爸爸喝醉了酒，就会告诉我，关于我身世的秘密。 那天我一个人在厨房玩，他醉眼惺忪、一脸愁苦地低声说：“其实，你是我捡来的孩子。” 他说：“那一年，我经过老家的一座石桥，上游漂下来一个竹筐，里面用小棉被包着个小婴儿。 听声音哭得特别惨。我走下去捞起来，看到小棉被上放了一张纸条：‘好心人，求求你收留我的女儿。’” 我当时就听得要哭，特别是我爸爸念纸条上的字的时候，台词功力太好了。 但是我还是不太信的。 我爸指着厨房的大竹筐，说：“这个就是当年把你捡回来的筐。” 这个筐，在我们家一直是拿来给母鸡下蛋或者孵小鸡用的。 “你夏天睡觉盖的那条小被子，就是当年把你捡回来包着你的。” “那我的生日你们怎么知道的呢？”我还是不甘心。 “纸条上写着呀。”我爸的眼神很坚定，也很悲悯。 我嚎啕大哭，眼泪让世界都变了形。不知道为啥，我感觉我爸好像在笑。从那以后特别害怕他喝酒。 我爸又喝醉了。还是那么酝酿了情绪，过来告诉我，关于我身世的秘密。 当他说我是竹筐里漂来的时，我提出了疑问：“竹筐很多空隙，放水里会沉的。” 他告诉我，其实我是用大木盆装着的。那个大木盆，是我们家洗衣服专用的，放三个小婴儿都没问题。 虽然这次我提出了疑问，也发现我爸爸叙述和表情上的漏洞，但我还是被他的演技感染到痛哭，然后他在那边哈哈哈大笑，我妈都不知道先劝哪一个。 讲述我凄惨身世的这个游戏，我爸玩了很久。只要喝高了，就会过来这么对我说一次。漏洞很多，细节改了又改，不变的宗旨就是：“你是捡来的。” 那是我小学低年级的阴影之一。 你觉得我是害怕自己是捡来的吗？ 不是。我观察过很多细节，我肯定我是亲生的。 当年我感觉恐惧的是：我爸骗我的动机。 编造这么拙劣的故事，让我觉得自己是捡来的，可能是对我的不认同，或者打算把我赶出去？而且这么傻的故事，为什么要一直给我说啊？我哭了你开心了？ 俗话说：世道好轮回。这些年，我爸喝醉了就泪声俱下跟我嚎：“你是我亲生的孩子啊！” |
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大约是四五岁大的时候吧，记得很清楚， 我亲眼看着一个民工死在我眼前。他的脑汁溅在了我腿上，血浸满了我的鞋。 场面真的惊悚，我也真的巨大的心理阴影。那阴影面积，大约是挥之不去地笼罩了我整个童年。 我从此以后都很害怕民工，而最最怕的，就是那双军绿色的，沾满灰尘的民工鞋。 记忆很清楚，那时候还没上小学，所以一定是四五岁大上幼儿园的时候。 那天我妈叫我去楼下买两包方便面。我家楼对面就是小卖部，所谓小卖部，其实就是对面楼一层的一户人家。对面楼有六层高，那天，最高层正在施工。 春光柔美，那日景象花红柳绿，一派祥和。我满心期待着方便面的美味，买了两包面回头就准备回家。 年幼的我刚一回头，一块巨大的黑影“咣咚”一声摔在眼前，距离我半米都没，就擦着我的身体！ 四五岁的我哪里见过这场面啊，我愣了一下，就直勾勾看着眼前那恢弘壮丽的景象： 一个一身军绿色民工服的男人，以一个只有在《咒怨》里才能看得到的诡异姿势，脸朝下扑在我眼前。腿部的形状尤其精绝，整个腿跟他的身体，都处在一种若即若离的暧昧状态。小腿更是不得消停，鞋已经没了，整只脚都外翻着，沾满土灰的大拇脚趾头直勾勾地指在我的方位上，好像是背了十分的冤屈。 他的身体还在动，一抽一抽地 他的头已经，怎么说好呢； 见过直接拍地上摔裂的西瓜吗？ 呃。。。 顺着他头的方向，我下意识地摸了一把我裤子上感觉热热的地方。一摸就是一摊黏糊糊热腾腾刚出炉的新鲜汁水。 我再低头，一摊浓稠的红色，正慢慢地慢慢地，从民工的身体底下，顺着地砖的缝隙，呼啦啦地流满了我的脚底。 从此以后我再也没见过，像那天一样，那么浓烈那么轩昂那么铺张的红。 我就在当场发着呆，也没怎么觉得害怕，我甚至用脚去挑动了一下那些血腥。 周围安静了几秒后，立刻爆发出此起彼伏的女人的尖叫。立刻的，人们围了过来，而我被那些人们围了出去。再过一些时间，几个医护人员抬着担架过来，将还在抽搐的民工抬走了---------刚抬走，就眼看着不行了。人们传着消息：还在路上呢，人就死了。 我就在路边观望了将近半小时，直到我妈看着情况不对，下楼来将我领走的时候。 我妈找到我时，我沾着满腿的血腥，还在那里站着。我妈上来就叫了一声“啊呀！”，三步两步紧过来，手就伸向了我的右手。 我以为她要来拉我的手，于是习惯性的将右手递了过去。刚一递过去，右手手背就结结实实挨了一巴掌： “你拿这个干什么！快扔了回去！” 我手吃痛，手便送开了，一松开，一只鞋就从我右手里掉了下来。 我至今不知道我怎么会、什么时候拿到的这只鞋，我更不知道为什么我要拿它。我只是还清楚地记得，那是一只军绿色，沾满土灰的民工鞋。 那是零几年，现在19年了。金猪报福，逝者安息 |
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有。 六七岁的时候跟同岁的妹妹一起在操场玩过家家，当时地上有一坨扁扁的红薯皮颜色的东西，看起来像人的形状，有点可怕。 我俩边玩边时不时看一眼，终于她忍不住了，问我，姐姐那是什么？ 我摇头，小孩子都好奇，就靠近看。挺小一坨，大概有一本书的大小吧。侧躺着，有头有身子，没有五官，没有胳膊，有一条腿，最可怕的是还有脚趾，我记得特别清楚，一小粒一小粒的脚趾，还数了数，有4个…… 那时候是下午，一阵风吹过，我和妹妹都打了个冷战。我小心翼翼地说，有点……像人？ 我妹说，怎么可能有这么小的人？不是吧。。而且怎么这个颜色？ 我俩在那面面相觑，我妹这时候做了个惊人之举，她找了一根长木棍，要把这个翻过来看看。 我不敢看，闭上眼睛在一边等她，心咚咚直跳。就听到我妹啊的一声扔下木棍就拉着我跑，我俩一路没命地跑回了家，我问她看到了什么，她说看到一只碎了的眼睛。 我叔叔看到我俩屁滚尿流的样子问我们咋了，我俩把事情给他说了一遍。我叔叔说，那是高月份引产的女子从医院窗户直接扔下来的。这个事情医院也没办法管。 那个操场那块的确正对着医院，没想到那一坨还真的是个人！ 这个事情噩梦一样困扰了我好多年，我真的觉得流产还有引产太造孽了，愿他来世投个好胎，平安一生。 |
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农村，小学一年级的时候，跟着奶奶去赶集。半道有个姐姐拼命往我手里塞钱，说着一些听不懂的话，把我吓得要死，当时就吓哭了。那个姐姐的家人就过来道歉，说姐姐脑子有问题。本来也没怎么当回事，回去还跟别人瞎吹这事多稀奇。后来读大学不知道怎么又想起来了，忽然就想明白了。一定要很久才能攒那么一点钱吧，一定要恳求很多次才能被带出来吧，一定失望了很多次才会选择是孩子的我吧。可我不懂啊，我只知道害怕，我没能帮到你啊。每次想起我都没办法原谅自己，可是就算我当时明白我又能做什么，什么都做不了。对不起，对不起 |
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我小时候没有毛绒玩具。 家里不算富裕，但是平时人情客往一次就是几百上千，当然不会缺买玩具的几十块钱。只是当时父母忙于他们的生计，疏于理会小孩子的需求，我清楚地知道这一点，一直也不好意思开口。 但是真的好想要一个毛绒玩具啊。 我去表妹家，看见她家的毛绒玩具堆了满床，阳光撒在粉红色的窗帘上，那只比人还大的白色的泰迪熊就变成了粉色的泰迪熊，尘埃在炼乳般粘稠的光明里飞舞，那个房间看起来温馨又柔软。 我想不需要那么多毛绒玩具，因为玩具很贵，而我的床也很小，放不下。那个时候我们家里还在租住房子，我睡在阳台的折叠床上。 只想要有一个毛绒玩具就好了，在想象力最丰富又没有勇气克服恐惧的年纪，每天晚上都从阳台上盯着黑黢黢的客厅。白天普普通通的家具在夜晚仿佛处处都潜伏着人形的影子，那些幽灵在黑暗里随时准备摄取人的灵魂。每天夜里楼上传来的滚珠声或者客厅里东西掉落的声音都让人难以入眠。 一个毛绒玩具。对于一个已经十岁的五年级的女孩来说好像已经有些幼稚了。大家已经在玩追星或者扮演恋爱的游戏了，可落后于年龄的人依旧晚上怕黑怕到睡不着觉。 毛绒玩具，一个，只要一个。以前住在乡下的时候，夜晚更黑，没有月亮的晚上伸手不见五指。那个时候奶奶睡在我身边，她打着重重的鼾声，邪灵都不敢近身，那个时候夜晚不是可怕的，纯粹的黑暗包裹着我，拥我进入梦境，梦里都是很开心的事情。 如果有一个毛绒玩具，它不会像奶奶一样发出鼾声，但是它柔软又毛茸茸，我晚上会抱着它，就像在找到了一个一起熬过漫长黑夜的朋友。我还会和它说悄悄话，分享自己想象世界，在那里没有黑夜，只有无尽的新鲜事和冒险故事。 我决心要一个毛绒玩具。 一次考试完，妈妈高兴地看着我满分的卷子，问我想要什么？一个肉松面包？一次肯德基？一本作文书？ 我不敢太得意忘形，因为一个毛绒玩具的价值是远超这些东西的。 “如果我期末考得好的话，可以要一个毛绒玩具吗？” 她心情很好，痛快地答应了我。 我高兴得几乎要哭出来了，缠着她说了很多自己的事情，有关学校有关朋友，几乎想把自己的一切都倾倒出来。直到她的神色开始不耐烦，我才重新沉默下来。 从来没有那么盼望过期末考试，不出意料我也名列前茅。 有一个毛绒玩具的梦想要成真了。 我生日那天，妈妈带我去批发市场买毛绒玩具了，进店之前她告诉我帮我表妹也选一个礼物，我高兴地答应下来。 精挑细选了很久，我给自己选了一个带着黑色蝴蝶发卡的白色毛绒小熊，给表妹选了一个华丽的粉色羽毛管琴风铃。我想，她有那么多毛绒玩具堆在床上了，这个风铃挂在她的窗户边正好。 妈妈看了一眼选出来的东西，结账的时候没说什么。 我欢天喜地地抱着小熊，拎着风铃准备回了家。 我把小熊带回家的第一件事就是把它放在床上，仿佛放置什么小小的易碎的东西一样，给它靠在枕头上，盖着被子，看着它傻笑。 这就是我的第一只毛绒小熊，它珍贵且来之不易，从今天晚上它就会陪着我一起度过很多个漫漫长夜。 妈妈这时候走回来坐在床边对我说：“我们商量一个事儿。” “什么事？”我依旧乐呵呵的。 “我觉得送东西给别人，自己家拿着贵的东西不太好，你能不能把小熊给你表妹。” 我的笑容一下子冷下来了。 “可是这是你们答应好给我的期末考试礼物，也是我自己的生日礼物。”我感觉眼睛已经发酸了。 “整得像没给你生日礼物一样，那个风铃不是让你自己留着了吗？这不是吗？” “这根本就不是一回事！而且她本来就已经有那么多毛绒玩具了，为什么我一个都不能有？” 难道我不配吗？ 妈妈的脸显得恐怖又阴森：“你这个孩子怎么这么自私呢？什么好的东西都要自己留着是吧？家里的吃喝拉撒样样都要钱，我们难道少了你的吗？谁教的你这么小气？” “这根本不是一回事……你们答应的……”我声音发颤。 “我们是答应了，可是我们也一直教过你做人要大气。本来过生日就应该高高兴兴的。结果你非要这么小气，真不知道谁教的，弄到外面去别人要说你家教差。反正你不把毛绒玩具给妹妹那风铃就别想要了，自己看着办吧。” 妈妈转身走了，留下我蹲在阳台上泪流满面。 那天晚上我的生日，我妈妈叫上舅舅和表妹一起吃饭，我主动把毛绒小熊给了妹妹。 妈妈欢天喜地地对妹妹说：“这是姐姐选东西的时候专门给你买的，快收下！” 妹妹接过毛绒小熊，有点犹豫地说：“可是姐姐不是一直想要一个毛绒玩具吗？” 妈妈说:“她从来不喜欢这些，你看我们家里一个毛绒玩具都没有，就是因为她不喜欢。晓得你喜欢这个就专门买来送给你的，”她推了推我，“是吧？” 我摇摇头：“是，我不喜欢了。” 那天晚上的聚会上大家推杯换盏，一团和气融融。回到家，拔地而起高楼俯视着城市，钢筋水泥的顶端，羽毛风铃挂在窗边叮当作响。 那天晚上下雨没关窗户，第二天风铃就不在了。也许是没挂稳，掉出去了，妈妈说，快出去找找，顺便把垃圾扔了。 于是便出去找。当然不可能找到，因为它早就被我藏在了垃圾袋底下。我把垃圾袋扔进垃圾桶，连着所有和期待，自尊，对人的信任和天真的幻想之类的，一起扔进去。 “没找到吗？”我空着手回家，妈妈问。 “没有。” “那你生日礼物就这么没有了，太可惜了吧，”她嬉笑着说“要不要再去给你买个熊嘛？” 我看着她，没说话。 “我估计你也不得要。这种东西有啥用嘛，又贵又不好洗，久了脏兮兮的，你本来床又小，留到占地方。”她说完便继续去忙她的事了。 于是我便把最后一点失望也丢掉了。 向来如此而已，习惯了就好。 习惯了一切的10年之后。妈妈在洗家里唯一的的毛绒玩具，一个龙猫，这个毛绒玩具是我的小表弟在景区挑战从一写到一千成功过后送给我妈妈的，她把它扔在沙发上很多年，今天惊觉它那么脏了，准备剪开来好好洗一洗。 “才难洗哦，”她抱怨道“幸好我们屋头莫得这么多毛绒玩具，不然要累死我。” “这个放在洗衣袋里机洗也是一样的，用不着手洗。” “这么脏怎么洗得干净。” “我同学她们的毛绒玩具都是这么洗的，其实洗得很干净。” “这么大的人了还玩毛绒玩具吗？”她撇了撇嘴，“不像你，我记得你从小就不喜欢这些。” 小时候的回忆涌了上来，我突然惊觉原来我从来都没有忘记这些事，就像感受不到某时被划上了一道口子，只有看到渗血的伤口才发现刺得生疼。 我沉默一会儿，还是把小时候的事讲给她听了。 “哎呀，还有这种事啊？”她听完过后还是嬉笑的样子，但是言语里却带了一点抱怨，“怎么你这个娃儿记仇这么牢但是记不到我一点好呢？” 我也笑了:“不知道，说不定我是天生的。” “好了好了，晓得你不高兴了，”她打断我：“以后给你买毛绒玩具行不行嘛，给你买个大的！” “我不要。” “为啥？” “没有意义了。” 她沉下了脸：“那什么才有意义呀？你吃我的穿我的，我养你这么大也没要啥意义啊，还在这儿发脾气，真的是。” 我们都没说话了。 骄阳如火，蝉鸣阵阵。在最热烈的夏天的午后，我却感觉全身发冷。近处的一切都被氤氲的水汽扭曲到失去了实影。 原来小时候的我这么委屈，看着打着字时手机屏幕上落下来的眼泪。我这才明白，那个被迫满不在乎的小女孩从来没有和自己和解过。 我为她感到难过。 这里是分割线 非常感谢大家的点赞，在写完这篇文章后，我已经弃置了这个号很久了。当时写的时候知乎小说看多了，情绪激动，遂只顾煽情，没有仔细审查文字的逻辑，语病很多。写完后看着觉得尴尬也是当时弃号的原因之一。但是很遗憾，我确实没有在知乎上分享刚编的故事，类似离谱的事在这个世界上确实是过去发生过并且很可能现在也正在发生的。有很多友善的朋友私信说想要寄给我毛绒玩具。我没有回复，因为我确实不是习惯于接受别人好意的人，在此统一回复各位友善的朋友，非常感激你们。 往者不可谏，来者犹可追。祝大家未来热爱的事物都触手可得，也祝大家能够拥有最理解自我，最关怀自我，和最诚挚地热爱自我的灵魂。 |
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有一次我一边写英语作业一边听歌 我妈让我把音乐关了 我不想关 于是她砸碎了平板 然后抽我耳光 砸家里的东西 我也很生气 说砸东西谁都会，于是我也砸了一个塑料桶 声音好像挺大的 然后她疯了（现在想想可能是突然精神失常） 用一个不到40厘米高的小型不锈钢暖壶（装了半壶开水）半敞着盖子，很重，砸到我头上 我戴眼镜，鼻子支架差一点戳进眼睛 头嗡的一声，一个角砸在我右边太阳穴 当时只觉得一阵眩晕，眼前通红一片，好久才发现鼻梁出血，血糊在眼睛里了，不过眼睛里没有出血 一直打我，说我简直要气死她 “我怎么生了你这么个东西！” “你不就是欺负我没有丈夫吗” （我是单亲，他们在我四岁离婚） “这个家但凡有个男人你也不敢这么欺负我” “你可不是个好人哪，你心眼太坏了，你是要把我气死是不是” “你对你妈妈这么坏你将来还想好是么” “我养只狗它还能冲我摇摇尾巴呢你除了能气死我让我短寿你还能干什么” （确实，单亲妈妈很辛苦，我理解，但不完全理解） “XXX你连狗都不如！” （歇斯底里狂怒，开始骂街） 咱也不知道到底谁欺负谁 后来我放弃沟通 她报了警 来了四个民警，一进门就问谁报的警？有没有人受伤？ 他们径直走向我妈 一顿检查发现没伤 然后才回头发现左眼通红的我 。。。 一番开导 一番和稀泥 最后我妈说，我报警就是想留个案底 她以后要是再有伤害我的动机我直接报警你们就可以把她带走 （我直到现在都想不明白我什么时候有过伤害她的动机，其实一直受伤的是我，为什么她如此警戒？我想不通。） 成功留了案底 成功送走警察 她要我给他跪下认错 威胁我如果你不跪我就再报警直接带你走 小学四年级的我特别担心被警察带走坐牢 于是我跪下给他磕头 血滴在地板上，我只觉得麻木极了 过了两天 她问我 “是我脾气不好么” “是” 对不起，我真的没办法说不是，即便我是个白眼狼我不是人我也没办法说服我自己说不是 于是她再一次地 很失望 对我冷言冷语 一直持续了很久 。。。 事隔多年 从来不愿回首这事 但我无法清除这段不堪的记忆 偶尔想起，便心脏钝痛，呼吸困难 我希望所有不听始末根由就开始劝我你妈妈一个人带你不容易脾气又不好你要多体谅她的人 把嘴闭上 滚我远点 少他妈管我 管你是谁 |
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有。 大概幼儿园中班，我从老家搬来现在居住的城市，上了一个熟人给我妈介绍的幼儿园。 小时候是从小在农村皮到大，农村那时候哪有正统的学前教育，于是老师讲课我根本听不懂。 因为我是转校生，除了生活老师，其他老师特别瞧不起我。 有一次语文老师讲一个词“积木”，她错把jī木读成jí木，我当时就跟她反驳了。谁曾想，她却打了我一顿。但这还不算最严重的。 因为我不会乘法表，数学老师特别讨厌我，每天都会打我几遍。 喂我吃粉笔，粉笔有点苦，干涩的像鸡蛋黄。从这以后我不再吃鸡蛋黄。 我有一条粉色的裙子，因为不会乘法表，她把我的裙子扒下来，只留背心短裤，把漂亮裙子给会背的女孩子穿。 她不让我出去玩，不让我吃水果，饼干甜点都是别的小朋友的，我只能看着。 她拽着我的辫子把我”哐“一下怼到墙上，恶狠狠地说:“我跟你说，我可是在你身上安了监控器，你跟你爸你妈说什么做什么我都知道，你要是敢说，你看我不弄死你!” 之前幼儿园虐童事件，报道说，有个老师对孩子说:“老师有个长长的望远镜，一直可以伸到你家。”看到这句话，凉意从我的脚指甲尖开始蔓延一直到头发根。 后来，我终于毕业，去了小学。 在小学，之前最恐惧的乘法表我一下午背完了，别的同学都是一个多月才勉强背完。 但是每次我用乘法口诀来计算的时候，都会想起那条裙子，那支粉笔，那个老师，那种坠入谷底的恐惧…… 长大了一点的时候，跟我妈说，我妈问我为什么不早说。为什么，因为我是真的绝望啊。 希望每个家长能多留意孩子的变化和讨厌上幼儿园的根本原因 也希望，某些老师，不求教的多好，只希望你们做个人。 —————————2018.12.28———————— 其实这么多年了，我也在等你一句道歉。 ——————————2019.1.19———————— 哇三百了 。。 怎么硕呢，感触有点多。从小到大我也算没心没肺，就这事一直过不去，现在也好点了。 看你们在评论区发自己孩子的遭遇时我也很心疼，都x102年了还有这种老师啊。 世界上好的老师也是很多的，那些狼心狗肺的东西也不知道咋考过证就当了祖国的园丁摧残花骨朵。 孩子有什么异常一定要搞清楚怎么回事，不要太着急，要平缓，孩子才愿意和你说。 在孩子遭受暴力，不平等对待或虐待时，要及时换一个环境，还需要帮孩子解决心理上的问题。 emmmm希望能帮到你们 ——————————2019.1.26———————— 哇1k多赞了 过1.6k赞我给你们拍一个粉笔的照片吧hhh ——————————2019.3.4———————— 高清无码 |
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—————————2019.3.9————————— 我所在的幼儿园是沈阳市教师新村幼儿园，铁西区的，不知道现在还在不在 哦吼，我搜了，看得我想笑 不知道那个老师现在怎么样了 过的好不好 |
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1. 奶奶拿甘蔗打我，失手了，差点把我眼睛打瞎了。其实我自己已经记不得，但是周围的亲戚都知道，因为我眼睛那一圈都是黑色的，好久好久好久都没散。 2. 小时候身体不好啊，有一次都差不多要准备后事了，一个多星期没吃饭，去我外公家到了我就倒下了。我外公给我妈打电话让她赶快回家，大概意思是见我最后一面了，如果不回来要后悔一辈子。然后我妈匆匆忙忙从外省赶回来。做最后的垂死挣扎选择了一个医院做了一次手术，我全程又哭又闹又吐又拉又痛，晕过去了……醒了的时候周围都是亲人。 3. 妈妈给我说，我生下来的时候只有两三斤。当时医生给我妈妈说，这孩子肯定是养不活的，趁早吧……做好心理准备……我妈妈终于还是把我养活了。 活着真好，虽然现在身体还是不好，但是活着很好啊，每天可以看到这个世界，看到爱我的人，我爱的人。 |
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上小学的时候吧。 有一次惹了姐姐。然后第二天上学早上上学之前，我正在洗脸，我姐姐跑过来给我妈说我偷了她的二十块钱。 我说我没有，然后跟她开始吵，我姐不理我直接开始搜我书包。 最后在书包最底下搜出来二十块。 我妈就开始打我，抓住我的手，用衣架用拖鞋就开始打，一边打一边说我这么小就偷钱还撒谎。 最后我哭肿眼睛手背也烂了流着血去学校，到学校上课的时候也是一直在哭，真的是挺绝望的。 平常爱欺负我的后桌那天也一句话没说还给我买了牛奶。 当天回家之前心里也是充满恨不想回去。 过了一个星期，我弟偷偷跑过来给我说，说我姐给他说那个钱是她偷偷放进我书包的。 我当时眼泪就下来去告诉我妈，但是我妈也就骂了我姐几句话。就没然后了 然后当天晚上，我睡觉的时候莫名其妙不知道怎么回事，感觉身边有人，就很奇怪的悄悄睁开眼睛。 结果我姐就站在我的床前，一直盯着我。 我吓惨了，立马闭上眼睛，装着继续睡。可能房间也比较黑，她估计也没发现我醒了。 然后，我突然感觉她贴近我的脸，一声不吭的看着我。我当时真的吓惨了，感觉一个世纪都过去了，她慢慢起身然后走了。 然后到现在吧，同学什么的丢了钱或者丢了东西我就特别慌，特别怕说是我偷的。 然后别人只要盯着我看超过三秒，我能立马知道是谁或者哪个方向的人在看我。 有次和同学一起出去玩，坐车睡着了，我同学盯着我看了一会我立马醒了然后问她你看什么？她当时还觉得很好玩，问我咋知道的。我一声不吭戴着耳机继续听歌。心是真的跳的很快。 很多童年阴影吧。 很多时候觉得自己已经看开了也觉得没什么大不了，但是一个人呆着的时候负能量真的快把我压垮。自卑，觉得自己不值得被爱。 总是希望能有一场意外让自己死掉。 |
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小学时，我后桌是个有钱人家的姑娘，长得漂亮，嘴甜，会跟老师撒娇，是所有老师心中的乖乖女，也是副班长。每到课间的时候，都会有诸多小女孩在她身边聊天，喜欢她的小男孩也不少，她曾经打开笔袋，倒过来，哗，一桌小纸条。 她的同桌是个淘气，会聊天的小伙子，三两句话就能逗得她前仰后合。如果那个年代有男闺蜜一说，那个小伙子大抵就是她的男闺蜜了。 我同桌是个爱跟她搭讪的小女孩，在我后桌姑娘围上一圈女孩时，她会凑上来，对，宋姐姐说的对，她说的是真的。 那个时候家里条件很一般，在别的孩子用四五块钱的钢笔时，你用老爹工厂拿回来的蓝色油性笔，孩子们扫一眼就看出来了。 一个下午，她突然戳了戳我后背，笑盈盈的跟我说。 你看你，长得像个死肥猪，学习也差，怎么家里还这么穷啊。 我辩解说我家不穷。 她同桌马上嬉皮笑脸的说，你看你看，这个死肥猪犟嘴了。 我同桌扭过头，意识到她有接话茬的机会，对，宋姐姐说的对，你就是头死肥猪。 我辩解我不是肥猪，我只是长得壮，三个人一起齐声，死肥猪，死肥猪，你就是头死肥猪。 受限于词汇量，他们只说了死肥猪，穷几个字，如果词汇量更丰富一些，他们一定会骂的我无地自容。 我从不信性本善，很多时候恶意就是突如其来的，孩子踩死蚂蚁就是为了取乐，烫死猫咪也是一样的，只是巴掌会让孩子对恶行有所恐惧。我只是因为长得胖，所以就会被三个人一起排挤。 我拍着桌子，你们住口。 老师进了门，时乙戌你闹什么呢？这节课你出去上，我看你是真皮，嘚嘚瑟瑟不知道姓什么了。 我乖乖捧着书站到门口，他们三个一起噗嗤笑，吁，死肥猪被骂了。 下了课，我跟她谈判，我跟她好好商量。 对不起我不应该跟你争吵，但是你以貌取人的确是你不对，我们不要吵了，我们和解吧。 她依旧是笑盈盈的，你也知道你是肥猪啊，那你跪下吧。 我愣住了，她笑嘻嘻，不跪是吧。 突然她变了脸色，嚎啕大哭，她上厕所回来的同桌大惊失色，大叫道，时乙戌你怎么又欺负女孩子啊？你这个死肥猪怎么不要脸啦？ 我同桌扭过头，对啊，时乙戌你怎么又欺负人家啊？ 临近的，远处的，随后全班，女孩子七嘴八舌的骂我不是人，怎么可以欺负女孩子，其中不少小男孩说要跟我“决斗”。 所有人，不辨是非的骂我，我一五一十的解释，我没有，我真没有。 第二天下午上课时，他们三个在戚戚的笑，带着看戏的眼光看着我。 难得的消停了几天，然后我意识到，我笔袋少了很多笔。我是舍不得丢东西的人，原来粗粗的一捆，现在握的过来四五只笔。 我扭过头，我知道是你干的，但是这是不是太过分了。 她还带着平静的眼神，笑盈盈，不是我啊，你冤枉我，我可就哭啦。 我捏着鼻子认了，随后我跟家里要钱，爸我要买一些笔。我爹放下筷子，公司里不是拿回来不少笔吗，怎么这就没有笔用了。 我支支吾吾说不出话来，他看着我。 “你就是想骗钱花吧。” 一天一支，终于我的笔被丢的剩两三支了。 我把最后的几根笔放在最好的朋友那里，中午回来，她问我，你的笔呢。 干你屁事。 你放在哪儿了？ 正好这时我朋友送我的笔回来，他的家境跟我类似，她笑着跟他打招呼，然后跟我说，放他那儿啦。 死肥猪，你不要觉得放到他那里就万事大吉了，没关系，我把他的笔一起扔了。 等我第二天再回来，我朋友问我，你看到了我的笔了吗，我的笔袋丢了。 我要怎么样才算完啊。 来，我给你小刀，死肥猪你血都是脏的，你放放血吧。 我忍着痛，划了几刀，她让我把手伸出来，对着她同桌，和我同桌，来不要客气，咱们一人一刀帮帮他。 他们划完了，我手背已经全是血了，他们又拿出方便面调料向我手上洒。 这样我们算是和解了吧。 死肥猪，我骗你的。 我揪住她的头，一拳就打到了她的胃上。 她那天中午午休时，还和女孩子们一起吃巧克力威化，现在直接呕吐到了地上。我再想抡出第二拳的时候，全班同学给我拦住了。好事者早就去通禀了老师。 我人生活到现在，打架最凶的还是那一天，所有她的爱慕者，想要跟我打个风流架强出头的，我都仗着自己长得结实，一拳一个打回去。她身边一群女孩安慰她，痛斥我这头死肥猪，这一下一定很痛，我到现在也记得她痛哭时的仇恨的眼神。事到如今我也一直后悔，不明好歹，趋炎附势的人太多，我没有突破重围，再给她漂亮的脸上来一拳。 老师在一群七嘴八舌的小学生簇拥中进了班，她看了一眼地面，随后甩了我一个嘴巴，问我究竟是为什么，一个男人怎么能对女孩子动手。 那天晚上这个女孩打电话给我爸哭诉，我爸也是甩了我几个嘴巴，你怎么能对女孩子动手。 我一直对于人群有种疏离感。 那些趋炎附势，歌功颂德，巧舌如簧，对谁都能笑脸相应的人，无论对错都能蜂拥而至的人，在你一时困顿时，翻脸不认人的也是他们，落井下石的更有之。 那些武断的统治者也让我心生恐惧，他们高高在上，不论是非，会哭的孩子给甜枣，讲实话的孩子被甩嘴巴。 我对独行侠有种钦佩感，对于高来高去的侠客心生向往，那些坚持自己做的事情是对的，保持赤子之心矢志不渝的孤胆英雄，就算失败了也绝对不可耻。 一定要保持向上，这样才会在再有人处在这一境地的时候，能够挡在他面前，施以援手。 他才不是死肥猪。 ─────────── 关了评论，是我不想就这个问题辩解，私信我的人祝你们一生平安幸福，我现在都二十六了，心态还算健康，也一直在问心无愧 自由的活在世界上。 献个血 捐个干细胞 器官捐献什么的，也偶尔给儿童福利院捐个款，我相信冥冥之中是有好报的，因为我在人生转折点上的运气都不错。 既然这回答赞数不少，那借机希望大家去做好事，捐个一二十不疼不痒的，但是心里真的很爽。 至于这姑娘后来怎么样，在人人网那阵儿看过，她去哪儿哪儿滑雪了，应该是留学了，让我跨国就为了去打她一顿是够呛了（笑） 就这样吧！大家加油！ |
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多到数不清。小时候第一次炒米饭，想给父母一个惊喜，回家后不但没惊喜，先把我骂了一顿，然后逼我把米饭全部吃光，米饭下边很油，可能油放多了，反正最后连碗底的油也一并喝下，那时知道原来喝油是这种感觉……现在依然忘不了。 还有中午放学回家，莫名奇妙被父亲打，打完让我去吃饭，心里委屈不想吃，又怕他，就站着随便吃两口，因为站着又被打，记得非常清楚，他一只手把我的头按在床上，一只手握成拳头 用力顶住我的鼻子 ，挤到感觉自己 要变形了…… 洗澡时香皂掉进厕所了，那时家家还是蹲坑，我妈让我伸手进下水道去捞…… 还有很多，好在他们离婚了……? |
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某一天，我突然发现我卧室里上锁抽屉里的东西摆放有细微变化，第一反应是我妈偷看了我日记。 本来我就是个极度重视隐私的人，小时候如果有人在旁边看，我会停下笔，等人走了，再写作文或者画画。 而那些日记，记录的是我整个青春期最最不堪的内容。因为表面上是个听话的好孩子，无处宣泄，于是将所有阴暗面都发泄在日记里。 大学后我无意中跟我妈提起某个初中同学和当时同班的一个男生在一起了，瞬间我看到我妈露出一丝很诧异的神情，还装作不经意的确认了一下男生的名字。我一个激灵，那时的日记有段时间写的全是我对这个男生疯狂的yy……她一定是迅速在记忆里搜索到了我在日记里的那些无法启齿的描述…加上她当时看我的尴尬眼神…让我有一种尊严被侵犯的感觉，甚至有点想发抖。每次想到自己内心所有的肮脏和邪恶都被人窥视了，我就会脸发烫，觉得羞愧又气愤。 在我工作后她还经常抱怨我不对她说心里话，“别的孩子什么心事都会跟父母聊，就你这么冷漠，什么都不说。一点都不亲我。” 直到现在她都不知道我早就发现了她偷偷打开过我的抽屉。 那些不堪回首青春的记忆我都在第一时间撕得粉碎扔到另一个城市的垃圾箱了。 而我的自尊，我对她的信任，也在她扭转抽屉钥匙的那一刻消失殆尽了。 |
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我的童年阴影……大概是老师吧 小学、初中、高中，我经历了很多很多老师，说出来我自己都不信——没几个是正常人，然而这是真的 小学入学第一天，小孩子还不能完全明白课堂纪律，我长发披肩的班主任，目视前方，神情狠绝、咬牙切齿地生生掰碎了一个男同学把玩的塑料笔盖，稀碎稀碎的，一把扔在地上，威胁似的扫视我们… 小学第二天的音乐课，学唱少先队歌，音乐老师拿教鞭用力敲着讲台侧面冲我们咆哮：我告诉你们，谁要是学不会唱队歌就别想入队！！！ 我们一年级就学英语了，然而我们根本看不懂黑板上一堆字母是怎么断句的，期末也不考，英语老师特别爱打人，喜欢掐着人的脸皮把没听讲的同学拖到讲台上 数学老师经常让我们拿着习题册排队给她批改，她一看到认为我们不该错的题，就会很突然地把册子狠狠摔到地上。那时候是教室是粗糙水泥面，经常要淋水，我们的数学练习册基本都是被摔得零零散散，勉强粘在一起，很多页面上沾满泥水痕迹 ………… 后来换了城市换了学校，新的噩梦开始了，有过之而无不及 女班主任，教数学的，唉…… 爱骂人，爱打人，爱羞辱人，爱捞钱 女同学成绩不好，她就扇耳光、用脚踹，把女同学从教室前门打到后门，把她的头发马尾弄的很乱很乱，一整天不允许她梳头 某个男同学的家长办了课后补习机构，不知道她们达成了什么协定，她来班里玩命游说我们报班。费用很贵，不报的就专门挑考试的时候，别人在下面答卷子，没报班的同学站在讲台她身边，挨个质问为什么不报？然后羞辱一番 每天中午学生的盒饭里会有肉丸子或小鸡腿类的荤菜，她家里养狗，就在讲台上放个保鲜袋，我们每天的荤菜要分组上交，她要带回家给狗吃 有一天不知道为啥，让我们给她拿肯德基的优惠券，第二天没有人带，她又发了一整节课的火，没讲课，干骂人 她的劣迹太多了，有空慢慢更 有一个我第一次见的中年女老师。我和同学在上厕所，同学还在小隔间里面，我在外面等她，站在很靠里（一排十个隔间左右吧，我站在很里面），女老师进来，顺手把钥匙放在门边的暖气上，开始整理她的裙子，钥匙从暖气缝隙里掉到地上了。她朝地上瞥了一眼，冲远处的我说：“你过来，给我捡起来”，随后抄手现在一边，看我捡钥匙。一弯腰就能做到的事，非要命令一个学生 上初中了，男班主任，依旧可怕 不拘小节的汉子，经常中午喝酒，喝多了回来，满脸通红，从外面duang一脚踹开教室的门，两眼血红地盯着我们看 有点直男癌吧，说我们女生，每天早晨梳头超过三下就是浪费时间 练过散打，也是爱打人，但主要打男生，对女生最多踢一脚 物理老师，检查练习册，会让没完成作业的同学排队上讲台，他自己现在讲台上，把练习册扔出去让学生捡。而且会有假动作，看到学生已经有追出去的趋势了，再往反方向猛地一扔，自己享受地看着学生去追练习册 语文老师，女的，汶川地震期间她正临产，她丈夫是特警，被派去赈灾了，她的精神就不大正常了，动不动上着课就哭了。后来她产假回来，孩子快一岁的时候被她送回老家了，她开始经常上着课就哭起来，埋怨我们，说都是因为我们，她才把孩子送走的，她对不起她的孩子… 高中… 高中又是个中年女班主任，教政治的。津津乐道总跟我们提起的，是她有个儿子，她一生心血倾注在教育上，没空管她儿子，她儿子也高中了，根本不认她这个妈。实在无法理解她每次提起这事时脸上的自豪 她特别喜欢慷他人之慨，学校一有事，就把本班学生派出去顶上，自己享受校领导的表扬。高一军训，我们集体去了一个航校，女生宿舍的卫生间堵了，校领导说明天找人来通吧。我们班主任，主动要求我们班女生上！当天让我们女生手上套着塑料袋，去马桶里掏粪，硬给掏通了…那会儿是饭前，我们教官都劝她说不用学生动手，让学生们去吃饭吧。她非要我们去，然而她自己根本不进厕所 我胳膊上有很大面积的烫伤疤痕，从肩膀到手腕，小时候弄的，所以跟学校专门定做了长袖的夏季校服衬衫，校领导也都知道的。唱军歌排队型的时候她发现了我是长袖，无论如何非要我换回正常的短袖校服，我怎么解释她都不同意。期间用“集体荣誉”、“直面缺陷”、“直面他人眼光”等等各种道德绑架我，说我不要搞特殊。教官说了没事，我站中间就好了，不明显的，她依然不依不饶，我退出也不行。后来我把心一横，哭了一场，声泪俱下，场面一度失控，我也确实没买短袖校服，她才作罢（这部分故事可能有一些读者在另一个关于道德绑架的问题里看到过，对，那个就是我！） 有空再更吧，这些都是主科老师干的比较让我印象深刻的事，其他还有各种喜欢挑拨离间的，鼓励打小报告的，暗示大家孤立某个同学的…… 老师们就是我的童年阴影，因为这些经历，我也已经决定这辈子不会生孩子了，我很难想象很难接受，我的孩子六七岁最甜美天真的时候，就开始接受这种老师们的摧残，而且这个过程避无可避 我相信是有好老师存在的，可是我大学之前一个也没碰上，所以我怀疑概率 我一直对教师这个职业有阴影，因为他们管理、驱策着一群在他们面前绝对弱势的孩子。我所见的老师们，很爱挂在嘴边的一个词是“竟敢”，“我的课上你竟敢喝水？！”“我布置的任务你竟敢没完成？！”“我批评你，你竟敢顶嘴？！”…… 他们很难正视自己手握的是什么样的权力，目力所及，总充斥着压迫和贬损，以及自以为是的正义。他们的确是园丁，可也总是他们在践踏草坪 这个答案好久了，有过很多评论来发表相似的经历，同时也有过很多质疑的声音，我少有更新回答的习惯，过往种种，我也并不知道该怎么证明。前两天刷b站的时候看到了一段状态，源于一位91万粉丝的up主，忽然有种共鸣的感觉。未必能证明或代表什么，只是我很欣慰有很多朋友从小的教育环境宛如琼楼玉宇，我也感谢这些朋友们愿意相信，有的人曾生活在一片瓦砾废墟 |
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太多了。可能是我个人性格的问题，回想起来的过往都只是难过。 看到这个问题饭用起来很多回忆，当一个树洞吧，说给你们听。 1。 三岁的时候父母离异了，妈离开了家。我跟着爷爷奶奶生活。妈给我留了一条裙子。 一条白底上有黑色圆点的连衣裙，隐约记得是很丝滑的手感，上面有妈妈的味道。 妈的味道不好说，只隐约记得睡觉的时候把头埋进去，很滑又暖烘烘的。 每天我都拿着那个裙子，每天每晚。后来裙子变黄了我也不肯撒手，大人觉得不是办法，强行从我手里抢走了，我再也没见过那条裙子。 但我一直记得。 2。妈离婚后没有房子，住在姥姥家，我去姥姥家看妈。 晚上的时候要走了，我爸来接我，我把着门框不肯走，我都不记得是谁了，一根根把我的手指头从门框上掰下来，我只记得我一直看着我妈。 她一直在哭，我也一直在哭。 那个时候，我还能哭得好大声。 3。我十岁的时候，我后妈有了孩子，我一直跟爷爷奶奶住，爸爸偶尔看来我。 有一天爸爸来看我，傍晚的时候要走了。 我抓着他的裤腿，我问：爸爸，你能不能不走呢？ 爸爸说：不能太自私，你妈和你妹妹还在家里等我呢。 这个时候我已经变乖了吧，我记得我已经不会哭的那么大声了。 应该是吧，我记不太清了。 4。小时侯在外面跑着玩，穿了一条很大的吊带裙。 我跑得好开心，直到一个老奶奶叫住我。 她给我把裙子拉上去，跟我说：女孩子要注意啊。 我才发现裙子好大，我跑的前面的点已经露出来了。人生第一次感觉到羞耻吧。 那天阳光那么好，我被晒的无处遁形。 老奶奶说：好可怜啊，没妈的孩子。 其实不是的，奶奶爷爷对我很好的。我想说，却怎么也张不开嘴。太多人说过我可怜了，我也开始觉得我自己好可怜呐。 好多余，又好可恨啊。为什么要那么开心的跑呢？有什么值得开心的呢？ 这个记忆是真实的吗？我现在一点也不能跑步。真的记不清了。 5。上小学的时候，我学会了编手链，一毛钱几根绳，几根绳编一个小手链。 有个小朋友看上了我的手链，跟我要。但我没有绳子可以编了。我跟她说，你给我两毛钱，我把手链给你吧。 我想的是，有了两毛钱，我就可以自己再买些绳子，再给自己编一根了。 小孩很高兴的同意了，给了我两毛钱，我也很高兴的把手链给她了。 一切不是很好吗？但小孩子给我的，是她买馒头的钱。小孩子的奶奶发现小孩子没有买馒头回来，知道了是我卖手链给她。 她们找上门来了。 那个老奶奶好凶啊。我奶奶爷爷保护着我，让我在厨房不要出去。 我在厨房的窗户那里看，老奶奶在骂人，说我不要脸，说我骗人钱，说我从小不学好，说我没家教。 爷爷奶奶弯着腰一直在道歉，说看在小孩子可怜的份上就原谅她吧。钱我还给你，您原谅她吧。 我一直不明白，我哪里做错了呢？ 奶奶爷爷说，你这么做，让邻居怎么看你啊。他们总是说，别人怎么看你啊，别人怎么看你啊。怎么看我呢？我是个没妈的可怜孩子，就原谅我吧。 我再也没编过手链了。 慢慢长大之后，我居然也开始习惯性的，为了不是我的错误道歉了。 但我一直记得，当时我在窗户后面，看着爷爷奶奶弯下腰的样子，我不停的问自己，凭什么呢？我的手链也是我买的绳子，为什么要原谅我呢？ 可是老奶奶太凶了，不停地把口水吐到我家的水泥地上，于是我们就让步了。 毕竟我是个没妈的可怜孩子，就原谅我吧。 可是，为什么呢？ 6。上初中的时候，有人扎我的自行车带。 每天都扎，每天都扎。 一开始我会告诉家里人，但家里人会问我：为什么不扎别人的，就扎你的呢？ 说的有道理，为什么，就扎我的呢？ 初中回家的路好长啊，但我推着车子回家的时候，已经没有在哭了。 为什么就扎我的呢？我一定是个很讨人厌的人吧，从小就是。 那么可怜又那么多余，为什么还活在世界上呢。 是吧。 好就好在，这个时候我已经没有在哭了。 7。爷爷生病了，尿毒症。 血液透析很贵，家里本来就穷，很快入不敷出。爸爸没多少钱，但是进了自己的一份力气。 姑姑家里有钱，并不会给，爷爷几年生病的时间里，她只给了200块钱。200块钱，还不够爷爷透析一次。 但她家里换了大电视，还买了车。整天出去吃好吃的。 可是明明，爷爷奶奶对姑姑一家特别的好。因为觉得爸爸离婚了不是好孩子，对姑姑是最好的了。姑姑生的堂哥，从小就在爷爷奶奶在吃饭，他们全家三口都在爷爷奶奶家吃饭，吃了好多年，一直到堂哥上小学。 爷爷以前有钱的时候，给堂哥买一件衣服都好几百呢，那个时候一点都不知道存钱，买那么奢侈的羽绒服给我和堂哥，好几百呀。可以透析一次了。透析一次，就多活几天。 谁不想多活几天呢？ 可是明明对你那么好，姑姑。为什么呢？ 为什么在爷爷在病床上的时候，在你看完了爷爷回去的时候，你会偷偷的跟姑父说：这个老东西是无底洞，投钱进去没用。什么时候才死呢？ 为什么呢姑姑？ 我希望你早死。 真的，我对你的恨意从没有减弱过一分。 我希望你早死，孤苦无依。 8。 还是那个时候，爷爷生病。 开始是血液透析，后来家里没有钱，肚子上开了一个洞，灌透析液进去，变成了腹部透析。 医院也住不起了，变成在家里面。 家里终日都是药味，一天天的爷爷消瘦下去，肉眼可见的，一天天虚弱下去了。 我应该懂事的，我最应该听话的时候。 那天为什么会跟奶奶吵架，我已经记不得了。我很少很少和奶奶吵架的，对不起。 可是那天我吵架了，爷爷刚透析完，那时候还能走动一些，他扶着墙慢慢的从自己的房间里走出来。 他跟我说，你们别吵了好不好。 我和奶奶没听，又叫嚷了几句。 爷爷说，你们别吵了好不好，我给你们跪下了。 于是爷爷就跪下来了，对着我。 生病的爷爷就对着不听话的我跪下来了。 他养我到初中，用他的方法小心翼翼的保护了我了。我没有回报过爷爷一天，却受了爷爷一个跪。 我至今都没法原谅自己。 对不起爷爷，对不起。对不起，对不起，对不起。 我总是反复想到那天，我那么深深的厌恶着自己。对不起。对不起。 我说过很多对不起了，但是我没办法原谅自己。 爷爷去世了，我再也没法报答爷爷了。对不起对不起对不起。 对不起。 说不下去了，今天就到这儿吧。明明都是些小事，为什么会哭呢。 9。家里面的钱，很快的耗空了，爷爷的病，也愈来愈严重起来。 很久不透析，身体里的水分和毒素排不出来，爷爷肿的好大，像一个充起来的水球。腿一按一个深坑，怎么也恢复不了。 但与此同时，因为没有营养，身体本身却又干枯下去了。有时候血液透析完了，感觉爷爷的生命已经在爷爷的身体里抽离了大半，只剩下一个干巴巴的爷爷了。 当时也没有医疗保险，奶奶每天都盼着医疗保险能够“下来”，却从来都没盼到过。 又把希望寄于彩票上，每天吃的很苦都要去买一张彩票。 我开始的时候总哭，躲在被子里面哭。上学的路上哭。也哭，也恨。又恨姑姑，又恨自己。 但随着时间慢慢的过去，一年了，两年了。 我的眼泪越来越少了，我变得越来越害怕。 站在爷爷卧室的门口，看他在屋子里面受着折磨，疼痛像一个魔鬼，睡梦中也不放过他。爷爷短短的疼痛的呻吟，困难的呼吸。整个屋子里弥漫的药物味道。 客厅角落里堆着病者乱求医时候花三万块买的一大箱包治尿毒症的偏方中药。 茶几下面是一张接着一张不中的彩票。 窗台上的箩筐里是研磨的细细的粉末。爷爷太缺营养了，家里面把吃剩的鸡蛋壳磨成粉冲着喝，据说这样可以补钙。 爷爷养的植物大部分都枯萎了。还记得之前整宿不睡等着昙花开。那是一个有着徐徐凉风的夏日，昙花好大又好香，有我一个头那么大。但现在看阳台上枯萎的那一课，好小啊，比我的小手指还要小。之前那些香气，像幻觉一样飘散了。 走在放学的路上的时候，好几次我有过恍惚。 恍惚间我会忽然问自己：爷爷是不是已经死了？ 然后感到慌张，心重重的的沉下去，几秒钟都忘了呼吸，仔仔细细的想一下这个事情。 要好好地回想，才想明白，爷爷还活着，只是病着。 想到这里，也并不感到解脱，只是害怕。那种若有似无的希望就像晚上四合的黑暗暮色里的星光一样，我这个近视眼的小孩，要眯起眼睛仔仔细细看上好一会儿，才知道：星星还在呢。 跑回家，抱着爷爷，趴在胸口听一听浑浊的呼吸音，我的心跳才能慢慢的降下来一点点。 还活着呢，还活着。 活着就好，活着就好。 虽然知道爷爷受着折磨，家里面也穷的叮当响了，但毕竟爷爷活着。偶尔的时候，还会冲着我笑一笑。 我不是个贪心的小孩，我不需要很多很多的甜。 如果可以一直活着就好了。这是我的自私。 10。那天真的来的时候，一开始也只是个普通的周末。 我有一个奥数培训。当时去里面有个奥数比赛，学校里免费给培训，大概是这样，我记不太清楚了。现在回忆起来也觉得有矛盾，家里面那么穷了 怎么有钱学奥数的呢？去问奶奶，也只说我从小到大没有抱过辅导班。 但是我记得那天，那天爷爷又说疼了。 我本来可以不去学校的，因为那天不是正常的上课。但奶奶说你去吧，他每天都痛，你难道一直不去上课吗？ 我就去上课了。 回来的时候，走到楼下就感觉不对了，有哭声，有花圈。 当时的小区是企业家属院，互相之间都是认识的。 我心里隐隐约约明白了。 但是好奇怪啊。我至今也想不明白，当时的我，还没有之前恍惚的我害怕，只是觉得脑子里很空白。我提着一个不记得里面是什么的塑料袋上楼梯，一边上楼梯我一边想：一会儿记得要哭啊。 一定要哭啊。我跟自己说。爷爷应该是去世了。 但我也不太敢相信。走到三楼看到大门敞开的时候，我心里想着：哭吧，爷爷去世了啊。 但我还是不敢相信。 我愣了几秒，已经陆陆续续有几个我记不得是谁的爷爷奶奶哭着过来说我可怜了，但我哭不出来。 为什么这么多人？他们为什么都哭得那么大声啊？ 我一点也哭不出来，但他们一直在拍我的背，他们说：好孩子，哭吧，难过就哭出来吧。 我一点也哭不出来。他们说的我脑子真的好乱，他们真的太吵了。 我又呆了一会儿。他们还在拍我，还有人在仔细看我眼里有没有眼泪。 我把手里的塑料袋往地上一扔，另一只手捂住嘴，假装哭的样子，才算挤开他们，挤到屋子里了。屋子里也呜呜泱泱的人，我又撞到了几个人，才挤到爷爷的床边上。 床上面已经没有爷爷了。只有一个哭泣的奶奶。 奶奶见我来了，抱着我就哭。 但我还是哭不出来。 后面的事情也记不太清了。但我老是记得有人问我为什么不哭。 所以出殡去火葬场的时候，我一直在偷偷地吐口水，往眼睛旁边抹，假装眼泪。 口水抹到眼睛里面有点难受，我这么弄的时候，还有别的老爷爷看到我了。 他偷偷的跟旁边的老奶奶说，这个孩子怎么这样啊，养她这么大。 可是我当时真的哭不出来啊。 直到很后面的后来，在小区里不小心看到有人在傍晚等着昙花开的时候。 在忽然意识到奶奶再也不买彩票的时候。 在家里忽然有钱买了一个烧鸡的时候。 在不经意间看到医疗保险的新闻的时候。 在晚上做梦，梦见有一座很高的山，爷爷拿着从小给我拍照的相机，我说爷爷你等我一下，奶奶去上厕所了。爷爷跟我挥挥手，然后转身就走了的时候。 在去年出差去东北，忽然下了一场好大的雪。我拉开窗帘的时候。 我才哭出来。 爷爷，我好想你。 我今年29岁啦，还是会做梦，梦见你坐在床上，笑眯眯的跟我讲话。你一点也不疼了，容光焕发，不胖也不瘦，是最精神的样子。我又哭又笑，跟你说话，我说：爷爷 太神奇了，如果不是我亲眼看到，我真的以为您去世了呢。 我跟你说，我好想你。 11。 爷爷出殡的那一天，同一天。 每个来的人都包了白包。我还隐约记得，爸爸跟奶奶说，有了这个钱，家里面再稍微紧紧，凑点钱可以给爷爷买个墓地。 太天真了。 那天姑姑也来了。 当所有人都走掉只剩家里人的时候。 姑姑说话了。 她没什么表情，就事论事的冷静语气。 她说：今天来的我这边的亲戚朋友，给的礼钱，我都是要还的。所以这些钱，我都要拿走。 当时家里面没人说话，过了好几秒，爸爸说：那你拿吧。 于是姑姑把记账的小本子拿过来，开始一个个的说。 这个人是他的朋友，这个人是他的同事，等等等等。 本子上一大半的人都被她打了勾。 她拿走了6000多块钱。 火花费，出殡费，请这些人吃饭的费用，她通通没提，当时剩下的人也都傻呼呼的看着她打完了勾，然后把那些名字后面的钱数加起来，在所有的钱里面数走了那些钱。 之前花掉的所有的钱，她一分钱没有出。 再大家在奔丧交给奶奶的一万多块钱里，她数走了6000多。 剩下的没有多少了，也买不起墓地。 爷爷就在火花那边的骨灰寄存处那边，住了几年。 现在说到这个事情，已经没有太多愤怒的情绪了。 但我还记得她带给当时还小的我那种巨大的压抑感。 我一直觉得她会获得报应，因为除了对爷爷如此这般。她对待她的婆婆（骗了一套房子不养老），对待她因为发现她儿子劈腿而退婚的准儿媳妇（扣了人家办婚礼的10万块钱）等等事迹可以在另开一个回答，但是她的却过得不错。可以说是周围人里面过的最滋润的一个。 这大概不是一个善恶有报的世界吧。 也可能是其余的人太懦弱了。 我只希望自己今后有保护他人的能量，但现在看来，我还是一个比较懦弱的人。 但我还在挣扎，在自卑懦弱想自杀的泥潭里，努力的想探出头来。 很难也很痛。 但我起码，鼓起勇气写了这个回答。 谢谢看到这里的你们。 祝你们生活顺心。 ———————————— 有人想知道姑姑的故事，可以移步这里： 有一个很丢脸的亲戚是个什么样的体验? - 小夏的回答 ———————————— 2025-2-27 22:42 我原以为我再也不会更新这个帖子，童年的一切都已经过去了，我也该往前走了。 但是奶奶去世的时候，我又变成了孩子。 对不起，我实在是无处诉说，只能像树洞一样写在这里。 亲人去世前会有预兆吗？ - 小夏的回答 - 知乎 谢谢你们听我说。 |
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