[心理咨询] 怎样做才能放下对一个人的执念？

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[心理咨询]怎样做才能放下对一个人的执念？

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有没有喜欢过一个人，即使饱受蹂躏，仍难以忘记TA，甘愿为TA承受思念之疾？ [图片]

最近看到一个youtuber的视频切片，觉得蛮疗愈，于是去找了完整视频来看。我现在把这个视频的文字贴出来，希望在受感情之苦的人也能得到一点点疗愈。
把自己当成真实的人去对待吧，痛了就喊痛，你的安全感就从这里开始。
附上了翻译，大早上起来逐句翻的，有不好的地方，望见谅。
Let’s tell the truth. You don’t actually want love. not yet .What you want ,what you’ve been chasing ,is to be picked , chosen, validated. You want someone to point at you and say:
让我们来面对一个事实：你不是真的想要被爱，至少现在还不想。你真正想要的、真正渴求的是被挑选、被选中，被认可。你想要某人指着你说：
You .You are it .You are finally enough.Now i see you . I choose you .
你！就是你了！你终于足够好了，现在我看到你了，我选择你！
Because somewhere deep down in your system ,you internalized a very dangerous equation .To be chosen is to be safe.To be desired is to be valuable .To be wanted is to be worthy.
因为在你内心深处，你内化了一个危险的等式：
被选中=安全；
被渴望=有价值。
被渴求=有意义。
And anything that threatens that equation.Anything that reminds you that real love is quiet and steady ,you reject it. Because being picked by someone emotionally unavailable ,chaotic ,hard to impress,that feels like redemption.That feels like healing,its not.
于是任何可以威胁到这个等式、任何提醒你爱是平静且稳定的东西——你都拒绝。因为被一个情感疏离、混乱、难以取悦的人选中，对你来说好像救赎和治愈。不，这不是。
Its just another performance .You know what ?Lets rewind. Because this didn’t start with romance.This started long before.Maybe it was parent whose love you had to earn .A caregiver who praised you only when you were useful, but never when you were hurting. A family system that rewarded performance and punished emotional needs.
这只是另一种表演。你知道吗？让我们再往前看一点：这一切不是从恋爱关系开始的，而是更早以前。也许你的父母必须要你努力去争取才给予你爱，他们在你有积极表现时才奖励你，而在你受伤时视而不见。你的家庭制度是奖励表现，而惩罚情感需求。
So you adapted .You learned to be easy ,charming ,smart ,helpful ,pleasant .Never too much . You became whoever you needed to be just to avoid abandonment.
你适应了这一切。你学会了宜人、有魅力、聪明，乐于助人、令人愉悦，你永远不会太超过。你成为了一个为了避免被抛弃而必须成为的人。
You became the version of yourself that was most likely to be chosen and the version of you that wasn’t . You buried them .Now you’re grown, but the wound remains .
你成为了最有可能被选中的那种人，而那些不可能被选中的部分——被你埋葬了。现在你长大了，但伤口依然流血不止。
You say you want love , but what you mean is validation .You say you want partnership , but you mean a witness who will finally say you’re good enough .
你说你想要爱，但你真正想要的是被认可；你说你想要亲密关系，但你真正需要的是一个可以对你说出“你终于足够优秀了”的见证者。
You mistake anxiety for chemistry .You mistake distance for mystery.You mistake someone’s unpredicrability for a challenge you need to win.
你把焦虑误解成恋爱的化学反应，你把距离理解成神秘感，而某人的不确定性，你误以为是你必须要征服的挑战。
Because deep down, you believe that the harder they are to earn ,the more valuable you must be if they choose you .So you chase unavailable people and call it fate.
因为在你内心深处，你相信越难争取的人最终选择了你，越能证明你的价值。于是你追逐那些难以接近的人，并视此为命运。
You pine after the one who won’t text back and call it romantic tension. You ignore the steady love that feels unfamilar because deep down, your nervous system is wired for chaos .
你渴望那个不回你消息的人，并说这就是恋爱的张力。你忽视令你感到不熟悉的、稳定的爱。因为在你内心深处，你的焦虑神经渴求混乱。
Let me say this clearly as possible .
让我说得更明确一点：
You are not addicted to love.
你根本不是对爱上瘾。
You are addicted to performance .You are addicted to pursuit.
你上瘾的是表演，你上瘾的是追逐。
You are addicted to trying to prove that you are enough .
你上瘾的是试图证明自己足够优秀。
And love .True, grounded , emotionally secure love . It wont make you prove anything .Which is why it feels boring ,foreign, off.
然而爱，真实的、脚踏实地的、情绪稳定的爱——根本不需要你去证明任何事情。这也是为什么“真实的爱”在你看来：无聊、陌生、不对劲。
Because real love doesn’t spike your nervous system. It doesn’t trigger your flight or fight .It doesn’t make you question your worth every 5 minutes .
真正的爱不会刺激你的焦虑神经，它不会让你想要逃离或是对抗，它不会让你每隔五分钟就要质疑一次自己的价值。
Real love doesn’t feel like conques.It feels like home .And to someone who was raised to perform, home feels suspicious because it doesn’t ask you to earn it .
真正的爱从来不是征服，真正的爱更像是家。但是对于一个从小习惯表现的人，“家”太可疑了。因为它不需要你去争取。
So , my darling ,what are you really afraid of ? Because you are not afraid of rejection. You are afraid of being seen without the sparkle .You are afraid of being held when you are not impressive . You are afraid of being truly known.
所以，亲爱的，你到底在怕什么？你显然不怕被拒绝。你怕的是褪去光芒时被人看到，你怕的是在你不够耀眼的时刻被人真实拥抱。你害怕被真正了解。
Because what if .What if when you finally stop performing, no one stay ?
因为如果呢？如果最终停止表演，没人留下来呢？
What if when the mask comes off,the love disappears? That’s the core wound. That’s the haunting fear. So you keep reaching for the fantasy .If I can get that person to choose me ,that person, the avoidant one ,the emotionnally distant one ,the one who doesn’t choose anyone ,then maybe I’m finally good enough.
如果摘下面具，爱就消失了呢？这就是你痛的根源，这就是像鬼魅般萦绕你心间的恐惧。于是你继续追逐你的幻想：
如果我可以让那个人选择我——那个回避型、情感疏离、从来不会选择任何人的家伙——选择了我。那么也许我终于足够好了。
But thats not healing .Thats self abandonment in disguise.Thats tying your worth to someone else’s inability to love properly .
但这不能治愈你。这是你自我放弃的一种伪装，这是你把你的价值绑在别人无法正确爱你的能力上。
You don’t want to be loved . You want to be exceptional. You want to be the one who changed them . You want to be the one they couldn’t ignore .You want to be the person who finally got through to someone ,who would never let anyone else in.
你不是真的想要被爱，你想要的是特别，你想要改变他们，你想不被他们忽视。你想打破那个人的防线——那个从未被打破过的防线。
Because if you can earn the love of the emotionally unavailable ,then maybe finally you can stop douting yourself . You can stop asking what’s wrong with you ? But this is where the whole thing collapses, my love .
因为如果你可以赢得那个回避型人的爱，那么也许你终于可以停止质疑自己了，你终于可以停止问自己是不是还不够好了。但这就是真正让人崩溃的地方，宝贝。
Because even if they choose you, you still won’t believe it . Because the wound didn’t begin with them .It began with you .And no one can love you into healing the parts of yourself you refuse to meet.
因为即使他们选择了你，你依然无法相信。你的伤痛并不来源于他们。你的伤痛来自于你自己。没人可以用爱去治愈你不愿意面对的部分。
So how do you heal this? How do you go from chasing validation to actually letting yourself be loved ?
那么你要怎么去治愈自己呢？你要怎么把“追逐认可”转变成真正意义上的让自己被爱呢？
First ,you grieve .You grieve the self who thought she had to be desirable to be kept .You grieve a little girl who believed she had to be perfect to be loved .You grieve the teenage version of you who thought being picked was proof of her value.
首先，你要去哀悼。你哀悼那个曾以为被欲求才能被留下的自己，你哀悼那个确信只有足够完美才能被爱的自己。你哀悼那个小时候误以为“被选中才能证明自己的价值”的自己。
And then you unlearn.You stop turning love into a reward system.You stop auditioning .You stop trying to be the most ,the smartest,the sexiest, the eariest ,the least complicated , the most healed.
然后你要学会忘却。你停止把爱理解成奖励机制，你停止表演。你停止试图让自己变得最好、最聪明、最性感、最随和、最不复杂、最能治愈人心。
You stop treating relationships like a test you need to pass. You stop making your personality a resume.
你停止把亲密关系当作一门你必须通过的考试。你停止把自己的性格当成你的简历。
And you start doing the unthinkable .You let yourself be ordinary.You let yourself be seen .You stop looking for someone to come and pick you and start choosing yourself.
你要开始去做一些不可思议的事：你允许自己平庸，你允许自己被看见。你停止期待某人来挑选你，而且你开始去选择你自己。
You feel the heartbreak of how much energy you’ve spent contorting, performing ,earning ,chasing .You let yourself be angry .You let yourself be messy. You let yourself mourn all the versions of you that were lovable but was never loved .And you begin to ask the question ,what dose love look like when its not rooted in pain .You learn to sit still , to feel lonely and not make it mean anything about your worth.
你开始为那些“表演、努力争取、追逐”而付出过的精力感到心碎。你允许自己愤怒，你允许自己偶尔变得一团糟。你为那个值得被爱而从未被爱过的自己哀悼。你开始问自己：如果爱不是基于疼痛，那它到底应该是怎样的？你学会了独处，偶尔感觉孤独，但这一切完全与你的价值无关。
You stop clinging to do the people who confuse you because now you see clearly that confusion is not connection.
你学会了不再执着于让你困惑的人，因为你终于看清楚了：困惑不是人与人的链接。
You stop needing to be impressive .You start being real. And it will hurt because your nervous system doesn’t know what to do with peace.
你不再试图让人印象深刻。你开始变得真实。但这会很痛，因为你焦虑神经还不习惯与“平和”相处。
You’ll ache for the highs and lows of the chase, but you’ll keep choosing the quiet. Because now you ‘re no longer asking for love to rescue you from yourself.
你还是会渴望混乱里的那种高低起伏。但你最终会选择平静而不是混乱。因为你再也不会渴望用他人的爱去拯救你自己了。
And when someone walks away , you dont chase .You lets them.Because their leaving doesn’t mean you’re unworthy .It means you’re not their person .And that doesn’t have to destroy you. It doesn’t have to destroy you, my darling .
然后当有人要离开，你不再去追。你允许他们离开，因为他们的离开不代表你没有价值，那只是意味着你不是他们的人——但是这不会摧毁你，亲爱的，这不会摧毁你！
And here’s what healing looks like .
这才是疗愈应该有的样子。
It looks like being okay when no one texts back. It looks like not attraching your worth to how wanted you feel. It looks like letting someone love you on your average days. Not just your best ones .It looks like falling apart and not apologizing for it. Looks like no longer chasing people who make you feel small just so you can prove that you’re worthy of being seen.
疗愈意味着：当别人不回你消息时，你坦然接受；你不再将自己的价值建立在别人对你的渴求上；你允许别人爱上你那些平凡的时刻，而不是只在你最闪耀的时候爱你；你会崩溃，但你不再为此道歉；你不再追逐那些让你感觉渺小的人，只为了证明你的价值可以被看见。
Because here’s the truth that changes everthing:
YOU WERE NEVER MEANT TO BE PICKED.
YOU WERE SUPPOSED TO BE SEEN.YOU WERE SUPPOSED TO BE KNOWN.
YOU WERE SUPPOSED TO BE LOVED IN YOUR BEING, NOT YOUR PERFORMANCE .
因为这里有一个可以改变一切的事实：
你从来从来不是为了被挑选而存在
你本该被看见
你本该被了解
你该被爱的是你的本真，而不是你的表现
And the second you accept this ,you become powerful. Because now you’re not just waiting to be choosing .You are choosing who gets your energy, who gets your softness, who gets to stay. And most importantly, you finally choose you. Not because someone else said you were worthy ,but because now you know it .
一旦你接受了这个事实，你就开始变得有力量。因为从现在开始你不再等待被挑选，而是开始选择。你选择谁可以获得你的能量，谁可以拥有你的温柔，谁可以被你留下。最重要的，你最终选择了你自己——不是因为某人来告诉你值得，而是因为现在你知道了这一点。
视频来源：https://youtu.be/npAZvkcHYdQ?si=5ApLlhJGskMHtnAe
其实我是觉得不要有想要赢的心态。遇到了那样的人，在心里跟自己说：好，我认输。
然后潇洒走开。
你必须要知道这个世界上是会有人，不管你多优秀、不管你性格多好、不管你多好看，ta都是不会喜欢你的。
和你本人没关系，就是单纯ta的基因没有选择你，或者从现实的角度来看，无论如何你都不可能是ta想要的那一个。
想要你赢的人，不需要你做什么，ta都会让你赢啦。

别想着放下了，照顾好自己吧。执念之所以难缠，不是接受不了某个人的离去，而是在他身上你弄丢了一部分的自己。
道理其实谁都懂，站在旁观者的角度，也能对一段感情分析得头头是道，但是事情发生在自己身上，该有的委屈和难过，一个也跑不掉。
说实话，我觉得放下一个人，从不是一瞬间的过程。它是在“想念”和“无感”之间反反复复的纠缠，似心里住着两个小人，在不停打架。等到他的名字在你的心里出现的频次越来越少，你以为你放下了，可是不经意的一个元素，一个场景，又会把关于他的记忆拼起。
记得蔡康永说过：你为爱受苦，就算苦到行尸走肉，也难因你一斤的苦，而增对方一丝的甜。对方没有因为你受苦而快乐，就没有理由觉得亏欠你，也就难有理由报偿你。
这段话很现实，但也揭露了放不下的人自我感动的本质。对于抱着执念的人来说，想不明白，苦便尝得越久。
最想不明白的，是你为什么执？
有人是付诸太多时间和精力成本，被告知分手接受不了，这种不是说没有爱意，只是“不甘”令你更加痛苦。你不明白他为什么放弃你，只能把答案归咎自我，从而陷入自怨自哀的自我否定。
还有的，是对方承载了你一部分的人生投影，也许他有你仰慕的才华横溢和能力品性，或者就干脆看颜，舔X舔到最后一无所有，所以你得复失，求不得，你执，你苦。
其实我觉得，执念深不深的，一个是看你能不能拎清楚你为什么执？现在是否还为此事执？如果你试着去分析背后的原因，不是说就一定放下了，但是至少可以找到理由安慰自己。
二是看你后来过得好不好。越是在往后一帆风顺的，越会笑得优雅，感谢君当年未娶/嫁之恩，要不然就尖锐些“离开你我变成了更好的自己”，而越是看对方失去你以后，生活还如同从前一样，甚至过得比你还好的，越是心理有个落差，念念不忘，惶惶不安。
这是人性，也是欲望。毕竟执念的深刻与否，很大程度上跟你的幸福程度成反比。人与人之间一旦产生了亲密关系，就没有圆满的告别，你更不要去奢望，他和你江湖不见以后，你一点情绪也没有。厌恶，不干，难过，执着，这些都是正常的，说明你有血有肉。
当你明白这一点，放不放下已经不甚重要了，因为即使仍然在意，这也是时间给你的礼物——你需要这么一份执念，来提醒你有过一份倾其所有的体验。这并不丢人，也没有什么不妥，人间情爱本就是奢侈品，一次燃烧少一次，剩下一点点执意，权作热烈后的灰烬。
反正执念断不了，就让它闹吧。
别伤身体就好。
总归生活不是文艺作品，十六年后杨过和小龙女不会相遇，我们都成了老逼，养娃还房贷，有了结婚的人，再难磨灭的青春名字，也不过过年时的一句群发消息。
然后你就笑着劝那些沉浸红尘的痴男怨女，有什么执不执念的，我看你丫就是没被生活艹过，日子过得太闲。
(完)
.

“人终究会被年少不可得之物困扰一生”
心理学有个名词，叫“反弹效应”。你越是想忘，就越是忘不掉，不仅忘不掉，还会越来越清晰。
就像是你睡不着，越想睡着结果就越清醒。当你不再努力的想睡着的时候，你反而很快就睡着了。
————————————————
不知道你有没有看过《秒速五厘米》。

很多苦恼、困扰与痛苦，都来自于自己的一种错觉“如果电车没有从我们之间开过，我们是不是就不会错过”，“如果当初我勇敢,结局是不是不一样”。正如《秒速五厘米》的结尾曲《one more time,one more chance》歌词里写的那样：
要再失去多少东西才能得到宽恕
要再经历多少痛苦才能与你重逢
One more time 季节啊请不要变化
One more time 那嬉笑玩闹的岁月
拌嘴的时候总是我先让步
你的任性却让我更加迷恋
One more chance 被记忆所牵绊
One more chance 无法选择下一个目的地
一直在寻找期待在某处看到你的身影
对面的房间小巷深处的窗户
明知道你不可能在那里
如果能够实现愿望我希望立即前往你的身边
再没有任何难题
不顾一切将你紧拥
假如只想找一个能驱赶寂寞的人找谁都应该可以
但在这个就连星星都坠落夜里我骗不了自己
One more time 季节啊请不要变化
One more time 那嬉笑玩闹的岁月
我一直在找寻你的踪迹
在十字路口在梦中
明知道你不可能在那里
假如能发生奇迹我希望能马上与你相见
从新一天的清晨开始我会说出我一直没说出口的“喜欢你”
夏天的回忆在心中回旋着
霎时消失的悸动
我一直在找寻你的踪迹
在明亮的大街那樱花街上
明知道你不可能在那里
若能实现愿望的话我想马上飞到你身边
已经没有什么做不到的了
不顾一切将你紧拥
我一直在到处搜索你的碎片
周围的小店或是报纸的一角
明知道你不可能在那里
假如能发生奇迹的话我希望马能遇见你
新一天的清晨从此的我会说出我一直没说出口的“喜欢你”
我一直在寻找你的笑容
等电车时的空隙看看铁路的拐角
明知道你不可能在那里
假如还有来生我无论如何都要来到你身边
我已经没有了其他想要追求的东西
因为没有比你更重要的
痛苦来源于“我没有把握住机会，如果把握住机会我就不会失去”。其实这种猜测低估了现实不可抗力的沉重，现实就像古希腊的命运悲剧一样，个人的努力是有限的，更多的是被时间发展环境变化所碾压的无奈。
你所执念的不过是镜中花，水中月。
你所经历的只能是石中火，梦中身。

没办法。
但这不是生活给你的惩罚，而是馈赠。
如果你足够聪明，一定会感激自己还能受相思之苦。
这说明：
首先你没有饥寒交迫、贫病交加；
其次你也没有心硬如铁、麻木不仁。
物质上不算极度匮乏，情感上也没有一片死灰，
这就是福气。

今天突发一个很有意思的设想。
我突然觉得戒烟和放下一个人，本质上的机理可能差不多。
抽烟上瘾是因为尼古丁会刺激人产生多巴胺，你老是忘不掉“深爱”的人，也是因为那种恋爱的感觉会刺激你产生多巴胺。
之所以深爱要打引号，是因为很多时候这并不一定是爱，或者并不是你想象的那种爱，比如一个女生离不开渣男，她说是因为爱，但是为什么会爱呢？渣男不是应该人人得以诛之吗？还有很多人说说很爱，但问她爱什么又说不上来，只道是一种感觉。这无非是因为大脑先入为主了，这个人刺激自己产生了多巴胺，然后自己依赖上他，这时候就需要个理由来合理化，给自己提供动力，那就是“我爱他”。
这就和抽烟的人，想抽烟的时候老是会想抽烟能放松，提神，缓解压力之类的一样，纯粹是扯淡，给自己找借口。《这本书能让你戒烟》里面的核心论点就是，抽烟本身并不提供任何价值，抽烟只会对人体有害，你抽烟的唯一理由就是因为你上瘾了，你内心出现了一个空洞需要靠烟去填补，但实际上如果你能戒掉烟这个洞自然就填补起来了。
在感情中其实也是一样的，当你必须要忘掉某个人的时候，说明他对你来说已经是无益的，继续陷在里面只会让自己更痛苦。你放不下他只是因为你对于那种状态已经上瘾了而已，你习惯与他接触中的那种刺激让你的大脑处于兴奋状态，所以你忍不住要去想他，去找他聊，去收集一切和他相关的信息，无非是为了填补自己内心的空虚，但实际上这个空虚本来就不应存在。当然你不会承认自己这么傻逼，所以你给自己找了个借口说是因为爱。有经验的人可能会知道，这种所谓的爱，如果能拉长周期，过个两三年等你完全放下以后再回过头来看，可能就已经完全无感了，会嘲笑自己当初好傻，那这种爱也未免太过于廉价了。
当然你如果陷在里面的话是不会明白这些的，别人来劝你的话你反而会说别人不懂你不懂爱情，这就跟抽烟的人认为自己很忧郁承担了生活的压力，觉得那些不抽烟的都未经世事一样愚蠢。
戒烟的人都会有类似的经历，忍不住去买包烟，一根没抽完就后悔了，这是因为尼古丁满足了你的即时刺激需求，理智重新占据高地。很多人感情里也是一样，老是忍不住想去聊个一句，见个一面啥的，结束之后骂自己真是犯贱。
所以拿戒烟来做对比的话，如何去放下一个人其实很清晰，就是熬，就是拼意志。你要和人性本能对于刺激的追求做对抗，始终保持理智，切断一切和对方的联系，删掉任何和他相关的东西，让这个人从你的生活中彻底蒸发。前期可能会很痛苦，无论生理上或是精神上，但你要知道这并不是你有多爱他，而纯粹只是一种戒断反应而已，尽量让自己生活充实，没时间胡思乱想，管住手脚还有嘴巴，熬过前面的一两个月，之后就会轻松很多。可以考虑找些替代品，比如戒烟的会嚼口香糖，那你也可以有机会多接触些其他异性。当然，最关键的是，不要复吸，不要抱侥幸心理，避免触景伤情，千万不要再去联系。
事实上，我觉得放下一个人比戒烟还是要轻松很多的。戒烟最大的难点在于，你要接触烟太容易了，路上随便走个几百米都能碰到一家小卖部，碰到个熟人就来给你递根烟。而放下一个人，到最后的结果往往就是人家压根不搭理你了，你想联系也没渠道也就不得不放下了。所以，戒烟可能一辈子都戒不掉，但我还没听说过谁年轻时候喜欢一个人有一辈子都放不下的。
你可以想想，你朝思暮想念念不忘的那个人，其实就和一根香烟那样恶心，可能会释怀一些。

我昨天下午还和一个姑娘在路边聊了一下午。
姑娘遇到了一个她很喜欢的男生，但是从开始就知道注定不会长久。
因为两个人在一起没多久就遭遇了必须要异地的局面。
理智上，大家都很清楚，没有在一起的前途，可是感情上，女孩子实在是无法放下执念。
所以好了两个月，剩下的两个月女孩一直在闹分手，你不关心我，我们分手，你不电话我，我们分手，你不理睬我，我们分手。
最后，男生和她恳谈了一次，认真的说，这次我真的受不了你闹了，我们分吧。
分了以后，女孩子又崩溃了。
这场恋爱，从开始就想着结束，想结束，又想别结束，想别结束，又闹的天翻地覆，真的没有一个当下是天时地利人和的。
这属于特别能作能折腾的女孩子，可是仔细想来，又是很多女孩的日常。
女孩子有时候闹起来太没有节制，而节制起来，又太没有自我。
这个度很难把握，却又是日常会遇到的问题。
想要把握好这个度，我认为其实需要有爱的支点。
成年人需要分清楚，爱这件事，其实是有很多类型的，并且每一种爱的方式、任务和结果是有差别的。
父母之爱子女，是那种深沉无条件的，这种爱是为了让人有本事任性，有本事有恃无恐。
男女之爱，更多是成就之爱，这种爱更多是付出型的，你可以付出，你可以索取，但索取和付出只有平衡起来，爱才会长久。
还有一种爱，其实应该承担日常之爱的最大部分，就是自爱。
自爱是一种能力，是后天可以习得的。
这种爱的任务，包含着认识自己，爱护自己，处理好自己。
很多姑娘，或者说很多在恋爱中的人，会把爱自己这个任务彻底的丢给对方。
那就会有一个结果，自己的状态完全跟着对方走，对方对自己多关照一句，自己就会好一点，对方不理自己，那么整个人都会不好掉。
我常说，成熟的爱，是爱自己的基础上分一点爱给对方，双方都不要被爱的喘不过气来，这样的爱，轻松，也才能长久。
所以，最重要的事情是，学会把爱自己的任务留给自己。
前面说的姑娘，她把自己完全丢给了别人，又在后期，自己和自己想象中的爱人谈了一场很闹腾的恋爱。
她没有看清，再好的爱人，也无法全心全意爱你，只有自己才是自己最好的爱人。
总之，把自爱的任务留在自己的手上，就不再会被别人牵鼻子走了，就算分了手，你也知道，你只失去了一份付出和索取之爱，并没有被人带走全部的爱。
在遇到一个值得之人前，替他好好爱护好自己。

最近做的一个简单的剪辑感觉挺适合这个回答，就上传了。
(PS：1、戴上耳机效果更好。2、部分视频来自b站)

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why don't you love me?
没想到这么多人点赞，还有这么多人收藏。
好吧，其实我知道你们是喜欢莫言的文章。
把你自己当成别人。
影响是与距离成反比的，离得越近，就越能支配你的心情。
若是有一个和你同样傻、同样苦痛的人，你是否会笑他(她)，是否会对他(她)说一声：
别纠结了，放下吧。
人对别人的事总是清醒的异常，遇见自己的事却总是糊涂。
那就跳出来，把你自己当成别人。
稀有的东西才惹眼。苦求而得的背后有无数苦求不得。
记得看过一个陈铭的采访，印象深刻。
陈铭娶了大自己八岁的同大学的老师。被问及对那些一样姐弟恋中的男生有什么建议时，他说的却是：不建议他们坚持。
因为世俗的眼光，家人的意见，女方的不信任……这些苦他体验过，所以不希望他们坚持。
我们总是这样着眼于成功的案例。但稀少的东西才惹眼。若是平常了，我们怕是不会太在意。

总有一朵祥云为你缭绕
莫言
这个世界，总有你不喜欢的人，也总有人不喜欢你。这都很正常。而且，无论你有多好，也无论对方有多好，都苛求彼此不得。因为，好不好是一回事，喜不喜欢也另一回事。
刻意去讨人喜欢，折损的，只能是自我的尊严。不要用无数次的折腰，去换得一个漠然的低眉。纡尊降贵换来的，只会是对方愈发地居高临下和颐指气使。没有平视，就永无对等。
也不要在喜欢和不喜欢上，分出好人和坏人来。带着情绪倾向的眼光，难免会陷入褊狭。咬人的，你不能说它是坏狗。狗总是要咬人，这是狗的天性。也就是说，在盯着别人的同时，还要看到自我的缺陷和不足。
当然了，极致的喜欢，更像是一个自己与另一个自己在光阴里的隔世重逢。愿为对方毫无道理地盛开，会为对方无可救药地投入，这都是极致的喜欢。这时候，若只说是脾气、情趣和平性相投或相通，那不过是浅喜；最深的喜欢，就是爱，就是生命内里的黏附和吸引，就是灵魂深处的执着相守与深情对望。
这是一场诡秘而又盛大的私人化进程。私人化的意思就是，即使无比错误，也无限正确。有时候，你的无数个回眸，未必能看到一个檫肩而过；有时候，你拿出天使的心，并不一定换来天使的礼遇。如果对方不喜欢你，都懒得为你装一次天使。谁也不需要逢场作戏。尽管，一时的虚情假意，也能抚慰人陶醉人，但终会留下搪塞的痛，敷衍的伤。
所以，这个世界最冒傻气的事，就是跑到不喜欢你的人那里去，问为什么。不喜欢就是不喜欢了，没有为什么。就像一阵风刮过，你要做的是拍拍身上的灰尘，一转身沉静走开。然后，把这个不喜欢自己的人忘掉。
一个人风尘仆仆地活在这个世界上，要为喜欢自己的人而活着，这才是最好的态度。不要在不喜欢你的人那里丢掉了快乐，然后有在喜欢自己的人这里忘掉了快乐。
勉强不来的事情，不去追逐。你为此而累的时候，或许对方也很累。你停下来了，你放下了，终会发现，天不会塌，世界始终为所有人祥云缭绕。
谁都在世俗的泥淖里扑腾着。有的人天生是来爱你的，有的人注定给你上课的。你苦心经营的，是对方不以为意的；你刻骨憎恨的，却是对方习以为常的。喜欢与不喜欢之间，不是死磕，便是死拧。然而，这就是生活，有贴心的温暖，也有刺骨的寒冷，不过是想让你的人生变得更加丰富，更加完整。
在辽阔的生命里，总会有一朵或几朵祥云为你缭绕。与其在你不喜欢或不喜欢你的人那里苦苦挣扎，不如在这几朵祥云下面快乐散步。
念念不忘，必有回响?
求不得，放不下。人生八苦之二。
但凡付出，皆是希望有所得的。即使有时怀着无怨无悔的心，终究会因没有回报而心伤。
所谓念念不忘，必有回响，是对自己的安慰，也是给自己一个希望。
然而并非所有的念念不忘，都必有回响。
你我擦肩而过
我驻足，你却未回首
我的念念不忘
换来的只是不声不响
念念不忘，必有回响。
这是电影《一代宗师》中，宫师傅说的话。
“可惜我没时间了。想想说人生无悔，都是赌气的话。人生若无悔，那该多无趣啊。说句真心话，我心里有过你。我把这话告诉你也没什么。喜欢人不犯法，可我也只能到喜欢为止了。"

放不下，永远是单方面的；
受伤的，从来是一厢情愿。
武志红说：如果你总是在受伤之中，你请先意识到一点，这世界上最宝贵的事情是先照顾好你自己。

想要放下执念，必须做到四个「脱离」：
1、认知脱离：接受分手的事实。
2、情感脱离：正视自己的情绪，别逼着自己放下。
3、动机脱离：不要自责，自己并不亏欠对方。
4、行为脱离：以新代旧，行为激活。
所谓执念，其实不一定是对方有多好，而是你自己走不出失恋的怪圈。
为什么明明跟一个人早已分离，却依旧戒不断对他的回忆？怎么才能放下对一个人的执念？我们先了解一下为什么我们难以放下执念。
为什么你难以放下对前任的执念？
因为你只是戒断了与他的恋爱关系，但不代表两人的心理或生理的「互赖模式」消失了
也就是说，你们共同经历的一切，已经帮助你们在现实中形成了一种相对契合的模式，你们为了更融洽地相处，对自己不断修整，两人逐渐互补，形成一个相对配合的完整个体。
而当对方突然抽离，走的不仅是他的人，更是你的另一半生活。
失恋，令你产生内啡肽戒断反应
爱情会让你体内释放多巴胺，多巴胺促进内啡肽的分泌。
所谓内啡肽，能有效止痛和令人愉悦，很多「成瘾药物」都会促进人体内啡肽的分泌，例如大麻素、尼古丁等。
而失恋，则会切断人体内啡肽的分泌，本质上与戒烟、戒毒是一样难熬的，很多人就是戒不掉。
沉没成本
你总觉得两人对这段感情投入了这么多，怎么能因为一件事就完全前功尽弃呢？为了不辜负曾经的付出，你宁可原谅当下的错误行为。
沉没成本太大了，在这个过程中你无法说服自己离开。
损失厌恶和不甘心心理
这种心理现象，常常用在经济学中，放到爱情中同样适用。
它指的是，当人们面临损失时，其痛苦程度要远大于获得相同奖励时的喜悦程度。
就像赌博，赌赢了，也许你会拿钱离开；赌输了，你反而更不甘心离开，因为人性天生厌恶损失和失去。
人人都惧怕失去，失去会让我们产生更想拥有和珍惜的渴望。
完善倾向律
人们有一种倾向，尽可能把知觉到的东西以一种最好的形式呈现出来。
失恋之后，你会随着时间的推移不断「完善」对方在你心目中的形象，把他幻想得越来越好。
同时，也会将你们过去的感情和原本可能有的未来想象得越来越好，自然就更舍不得放手了。
你还要在「执念」中持续多久？
美国健康心理学家库伯勒·罗斯提出过一个「重症患者五个阶段」理论，用在失恋中也同样有效。
这五个阶段分别是：否认、愤怒、谈判、绝望和接受。
也就是说，只有经历到最后一个「接受」阶段，你才能慢慢真正放下对一个人的执念。
可是，多数人还停留在前四个阶段找不到出口，一直在其中循环痛不欲生。
对照一下，看看自己是不是一直在前四个阶段「兜圈」：
1.否认：你不相信对方已经不爱你了，或双方曾经那么甜蜜，怎么「突然」说分开就分开了。
你一再怀疑，说什么也想不开。
2.愤怒：「由爱生恨」的典型表现，你会质问对方，质问自己，甚至以「威胁、强迫」来试图扭转局势。
3.谈判：这个过程中，你会尝试与对方深度沟通，试图用和解的方式挽回对方，但结果往往无效。
4.绝望：这是最难熬的过程——你知道对方跟自己没可能了，但还是不想承认这个事实。
你无法说服自己接受，于是又回到第一个阶段，如此循环往复。
5.接受：慢慢地，你终于接受了现实，对方是真的想分手了，自己是没法那么轻易地让他回来了，你们是真的分开了。
如何科学有效地放下执念，真正截断一段感情？
你会发现，其实你对一个人有执念的原因，多数来源于你自己的心理因素。
所以我们也要通过科学的心理控制法来放下这份执念。
心理学家佩格·斯特里普和艾伦·伯恩斯坦提出过一个专有名词：目标脱离。
我认为，运用目标脱离理论摆脱分手的痛苦时可以分为以下四个步骤:
第一步，认知脱离：接受分手的事实
你要学会接受现实，让自己尽快进入前面提到的「重症患者五个阶段」中的「接受阶段」。
很多人之所以在分手初期痛苦，就是因为无法接受现实，内心不承认分手的事实，期望越大，自然失望越大。
当你以为自己哄哄他，他就会回来，当你以为他只是闹个脾气，当你以为你们感情足够深厚不会真的分开的时候，他坚决的态度，会一次次浇灭你的期望，让你一次次痛不欲生。
所有痛苦其实都是因为你没有接受分手的现实而导致的：他是真的决定离开了。
不管你是想走出来，还是想挽回，第一步都是要接受分手的事实，因为如果你不接受这个事实，你就会遇见两种糟糕的情况：
1.你还想挽回，你的不接受现实会导致你去纠缠，会让对方对你反感而离你更远，让挽回变得更难。
2.你想放下，你的不接受现实会让你一次次失望，而更加痛苦。
第二步，情感脱离：正视自己的情绪，别逼着自己放下
正如我在前面章节中讲到的那样，不要逼着自己放下。
首先，你要接纳自己的情绪，不去压抑，过好自己的生活，才是慢慢放下的开始。
然后，你需要重新冷静地客观地看待对方和你们的感情，清除掉滤镜效果和被分手之后的不甘心心理，也许他并没有你想的那么完美无缺。
第三步，动机脱离：不要自责，自己并不亏欠对方
你现在对他有执念，这是因为你的动机还是想跟对方在一起。
所以，你很可能会采用内归因思维，觉得是自己把这段关系搞砸了，或者觉得是自己亏欠对方，你会因此更加懊悔和痛苦。
所以，现在你要做的，就是说服自己，你并不亏欠他，分手不都是你的错。
很多时候，我们被分手之后，容易把过错一肩扛起，觉得都是自己的错导致的分手，这个时候你需要避免自责，分手肯定不都是你一个人的错误和责任，而且不排除存在这种情况：很多时候对方会故意把错误推给你，以便于让自己顺利脱身。
一定要记住一句话：哪怕在一起的时候，你确实有做得不好的地方，但当他狠心抛弃你、离开你的时候，你都不再亏欠他了。
第四步，行为脱离：以新代旧，行为激活
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谢谢邀请，我将用3个小时用心回答这个问题。
先说说放下执念为什么那么难？
情况一：你苦苦追求多年、求而不得的对象，如果让你放弃他，你会很痛苦，因为一下子失去了目标和信仰，心被抽空的感觉特别难受。
情况二：你喜欢的人主动提出分手，你很爱他，不想分，但是还是分了，你天天流泪，不断回想以前温馨的片段，你对他的种种付出，刚开始是不舍，再后来是恨，想着为什么这样对你，如何才能报复他？
这些都是执念，如果不能早点放下，对自己会造成很大的精神伤害，而且耽误自己宝贵的青春。那么该如何放下执念呢？在我的情感咨询经验基础上，我总结了以下实用的几点，可以让你放下执念。
一、不要恨一个人，原谅他，感恩他。
“恨”是一种特殊的记忆，如果你恨一个人，就是反复念想，难以忘记。
可能你执念的人给你造成了种种伤害，你觉得原谅他太便宜他了，所以放不下恨，内心苦苦折磨自己，这才是在你的伤口撒盐。
既然伤害已经发生，你的伤口已经形成，最重要的是想办法先养好伤口。
你要为自己原谅他、感恩他。
原谅他才能忘记他，他有他的想法和选择，感情本身是双方的，不能一厢情愿，内心释然。
感恩他，感恩相遇，感恩他给你的所有愉快体验，也感恩分离，感恩分离带给你的所有伤害，让你得到了内心成长。
《魔力》这本书里也提到感恩的力量，当你夜深人静心里默默感恩时，就会感觉心情很放松，能感觉到心里石头落地的声音，而且自己获得了很大的能量，不信你试试。
二、报复一个最好的方式。
放不下执念的人终究是意难平，一腔恨意无处发泄，想报复他，让他过的不开心。
很多失恋的学员咨询我如何报复他的前恋人。
既然如此，我来告诉你报复一个人最好的方式。
报复他的最好方式就是离开他后，自己活得更好。
你要想办法提高自己，保养自己，让自己更成功，寻找更好的伴侣，把感情经营的红红火火，多年以后，不期而遇，你成功、自信、迷人的笑脸，就是对他最大的抱负，如果你同意的话，请关注点赞。
三、接受他不爱你的事实。
这个很重要，演员朱茵在《鲁豫有约》里提到，她自己好长一段时间没有走出失恋的阴影，就是因为她总是觉得对方还在爱她，会想尽一切理由安慰自己他还爱着她，因此好长时间没有走出来，要想放下执念，就是要接受对方不爱你这个残忍的事实。
说的真好，就要是接受对方不爱你的事实。
如果他爱你，怎么会让你苦追那么久，让你握花的手在风中颤抖。
如果他爱你，怎么会和你分手，怎么会在感情中让你那么痛苦。
不要自欺欺人说对方还很爱你，相信对方和你分离有苦衷，这些都是屁话。
真正的真相就是他不爱你，尽管如此，他还是偷走了你的心。
不正视“他不爱你”这个事实，你永远也放不下执念。
四、从感情失败中反思自己，从痛苦中汲取智慧。
《终身成长》这本书里提到，人的思维分为固定型思维和成长型思维，固定型思维逃避失败，一旦失败自己会一直沮丧。而成长型思维则勇敢挑战失败，视失败为成长的营养，一旦失败，只会总结反思自己，从失败中吸取教训和力量。
2017年9月，作者卡罗尔·德韦克教授以对“成长型思维”的突破性研究，荣获全球最大教育单项奖“一丹奖”。此套理论鼓励学童积极评估及发展自己的潜能，在教育界影响深远。
在感情领域也同样适用，固定型思维恋人拒绝承认失败、拒绝原谅恋人、拒绝内心的成长。成长型思维的恋人在感情失败后能够原谅对方，反思自己，继续成长。
《抗压力》这本书里也提到如果想减轻情感失败后的压力，就要“俯瞰人生，从痛苦中汲取智慧”，然后得到PTC，也就是精神苦痛后的心灵成长，通俗来说ptc就是顿悟。
五、出去旅游。
雍正皇帝总是喜欢带年幼的乾隆去看万里长城，然后询问他的感悟。乾隆说，感宇宙之苍茫，觉自己之渺小。（原话记不住了，意思同）
雍正皇帝在培养乾隆的心胸气度。
如果你觉得难以放下执念，你就出去旅游下，见识下外边的世界，你就会觉得天地如此广阔，自己的事儿是如此渺小，有助你放下执念。
六、反向对比。
你去医院转转，或者看看纪录片《人间世》系列，你会看到很多的人在受重大疾病的折磨，在如此沉重的痛苦面前，病友们还是那么乐观的面对生活，求生欲望多么强烈，你这点感情痛苦算的了什么，当你为丢鞋而哭泣的时候，有没有意识到有的人竟然失去了脚。
七、爱情呼叫转移。
你付出的所有的爱不会消失，只会转移。
在前一段恋情中，你学会了真正去爱一个人，这样的爱不会消失只会转移。
如果你遇到了合适的恋人，这些爱又会重新回到恋人身上，不仅不会减少，还会增多，你一点都没有吃亏。吃亏的是他，他失去了一个真正对他好的人。与有情人做快乐事儿，你再也想不起曾经受过的痛苦。
所以，如果你放不下执念，就继续扩大圈子，继续相亲，寻找两情相悦的人，总有一个人愿意陪你养伤，陪你忘记难以忘记的人，直到你幸福的永远想不起这些破事。
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当你明白到，一切承载了过重寄托的人际关系，从缔结之日便无可避免地走向毁坏的时候。
我知道断舍离一直是个说比做容易的伪命题，但本质上还是考验自己承受分离时的阵痛的能力。这种过程可以看作，正在愈合的伤口会与包扎的棉花团长到一起，分离时忍耐的那场尖锐痛感。
我向来性格偏孤且固执，对于自己无法听到回音的呐喊有着近乎痛恨的偏见。理由很简单，我最爱的人，永远只能是我自己。
因此，我其实是极少能对某君产生难以消弭的执念的。
大学的时候我喜欢过一个男孩子，在明确不会有结果之后，迅速把自己从喜欢的状态中拎开，干脆利落。
那个时候我会做很多事情，跑步到虚脱，一遍遍看自己不感兴趣的专业课，穿漂亮但不日常的裙子，在空间写几千吨晦涩且无意义的文字。那个时候认为所谓的转移注意力确实是起到效果的，因此也很享受这种快刀斩乱麻的过程带来的成就感。
后来在17年，虽然那时候还不晓得自己究竟哪里出了问题，但终日在昏沉倦怠中溺水。那时在认识了某个聊得来的朋友后，我便认定对方是有能力拯救我的人，潜意识中已经将精神寄托交付在这段关系中。
后来很久才觉悟，这种无休止的索取与等待被拯救的关系，本就是摇摇欲坠的。把他人作为自己的精神寄托，于对方而言也是一种如履薄冰的负担。这种不对等的关系像倾斜的天平，维持太久终有一方要崩塌。
明白了这些以后，断舍离便不再是寸步难行的事情，执念自然也烟消云散。

会放不下一个人，说白了还是自己不够好，也没什么追求。
当你生活里不止有爱情，还有其他的追求时，再怎么痛彻心扉，最后还是会放下乃至变得毫无波澜的。
当你可以有其他或同等，或接近，或更好的选择的时候，那么这样的执念同样不会持续太久，但前提你得成为更好的人，才能有更多的选择。
当一个人的生活太多的被对爱情的向往占据，那么这样的欲望并不会随着时间流逝逐渐减少，而会逐渐在求而不得的经历中变成漩涡，将你席卷而入，从而享受不到片刻的宁静。
但有的时候，一旦你享受过宁静的幸福之后，一些原本想要追求的东西，还在，但不会变得有那么重要了。
这个时候，你的状况是差一点，是好一点，是一个人，还是两个人，都没关系，因为你已经能体会到幸福了。
你对那个人的执念，说白了有一部分，不也就是去追求想象中的幸福么。既然已经能得到幸福了，这些东西自然就没那么重要了。

对一个人抱有执念就是你明知道南墙就在那里，你撞得头破血流也不会想要回头。
十二月，很多地方都下了雪。在南京念书的朋友给我录了一段下雪的视频，我盯着视频里簌簌落下的雪花，心里想的却是江苏都下雪了，那么上海也下了吧，你戴的还是我送你的那条围巾吗？你看到它的时候会不会想起我？
我想不会吧，你的小可爱怎么还会允许你留着别的女孩送给你的东西。
对，你已经有了别的小可爱了，她也会给你买新的围巾。
当我知道你和她在一起的时候，我觉得整个世界都崩塌了。我满世界的跑去问你身边的朋友，可是他们都告诉我，这是真的，没有在开玩笑。这是真的，你不是我的盖世英雄了，你是别人的狗了。
而我仍然安慰自己说，你现在单身了，你有选择重新恋爱的权利。就像狐妖小红娘里面说的:这多么美好的万一，可是如果不坚持下去，就是，零啊。万一，有可能呢？有可能你还会回到我身边呢。
但是所谓念念不忘，必有回响，那不过都是欺骗自己的鬼话。
而你如果对你的心上人抱有这种执念，你就会身处于这种爱而不得的痛苦状态之中。这是你所希望的吗？这不是。
那么我们到底应该如何放下对一个人的执念呢？
第一，你需要做的是接受现实。你要知道他的生活里已经不需要你这个人了。你的卑微，你的讨好只会让他更厌恶你。
第二，你要从以前的圈子里走出来。你的世界不止只有他一个人，你还有家人，朋友，甚至还有未来千千万万个会遇到的人。未来可期，你不要停滞不前。
第三，你要知道这种执念对你的毁灭有多可怕。它会让你变成一个废人，每天清晨起来只想要看看他的朋友圈，看看他的微博，而完全忽略了你自己需要什么。他每天都很快活，你呢？你该醒醒了!
第四，你要相信时间它最擅长的就是阅后即焚。总有一天，你会放下。当下，你所要做的就是不要让这种执念伤到你或者是他。
第五，多爱自己一点。努力成为优秀且内心充盈的自己。
也许你没有办马上说服自己放下这种对他的执念，但是你也要试着找回那个理智的自己，提醒自己不要和无关的人和事耗着，人间是值得的!
人生啊，多的是爱而不得和无法重头再来的事情，你不是第一个，也不会是最后一个。祝安好。

她让我知道我来到这个世界不是没有意义的啊。
她能让我听到的每首歌，经历的每件事，都可以想起她的一颦一笑。
她可以让我掸落眼眸尘埃，用淡笑去发现生活中的各种美好。
她让我念念不忘…
我们相识了857天，从开始到现在，我在她眼里似乎从来都是一个不成熟的小孩，我让她体会到了感动与失望，可以让她笑的开怀，也让她生气难过，只是让她感受不到恋爱的需求。
她的明眸善睐，她笑起来的两颗虎牙，成为了我无数个日夜的深深思念。看着天空的朵朵白云，嘴里哼着“爱就像蓝天白云，晴空万里，忽然暴风雨，无处躲避，总是让人始料不及”，哼唱着，眼睛就变得呆滞了，想起她了，难受的想让人落泪。
她的朋友圈总是大段的丧，最后接一句很乐观很励志的话语，她总是那么坚强，自己一个人撑起自己的天。一个人在外实习的时候，因为各种不习惯，经常找无人角落自我疗伤，每每这时就想起她实习时的经历，心中暗想着她都经历过这些苦楚，我一个大男生又算的了什么。因为她，让我有了一种莫名的力气，可以做一个屠龙少年，可以翻江倒海，可以无所畏惧。
我对她，不惧南墙的牢不可摧，只是她的南墙不是对我而砌，哪怕头破血流，墙的那边也无她。她再三的对我说我们不可能。每次我都是表面的嬉皮笑脸应和，心里却是泛起了一片苦涩的海，海水蔓延身心，依旧坚决的告诉自己坚持坚持不可以放弃。
也许爱到深处，深入骨髓，就会迷失自己，我的未来规划全部都是围绕她而设想，依据她的生活轨迹，去努力将自己与她划成平行线，渴望着达到一种相守相望的状态。
关于她，我似乎有了太多可以炫耀的东西，手机屏保和壁纸都是她，彻夜失眠计划着未来生活怎么与她有关，可以心里静静地惦念着一个人很多很多天，能够因为她拒绝很多段感情的起始，牢记着我的心里有另外一颗心。
后来的现在，像极了那句“老死不相往来”的玩笑话，不想去打扰她的生活，也杜绝着心底的波澜横生。用时间去调养一锅可以醉生梦死的清粥，沉溺于有她的往事里，温暖着与思念颠沛的身心。
她的生活是晴天和阴雨天，我的生活是她。
感情怎是个这样无赖的玩意，一旦认了真，便无时无刻的纠缠着，让人生不得死不了，却又奈何不得。
逢人便说时间是最好的良药，却也懂得是药也含三分毒。于我而言，时间不会使我放下对她的执念，或待她寻得良人之时，兴许便是“回头是岸”之日吧。

更不能变成你喜欢的样子。

我们总是对习以为常的事物熟视无睹，当它突然消失的那一刻才发现自己的心有了一个缺口，于是发了疯的想要补全它，但是失去的终究失去，找回来的只是类似的替代品。
在高二的时候和女朋友分手，转眼已经是5年多了，从开始还有偶尔的节日问候，到近几年的每年一句的新年问候，渐渐地平淡了，也坦然了。她很少发动态，在无数的碎片消息中，我知道了她过的还不错，心里也就会很开心。有无数次想见面的冲动也就在不知不觉中消散了，远远的也挺好。
所谓的“执念”，只是我在她身上找过去的影子，想着我依旧陪在她身边会是怎么怎么样？无法面对的是失去她的现实和一个理想主义者的独自空想！
不要试图去放下某种意义上的"执着"，因为就像疼痛一样，越是在意，思维和意识就会聚焦到一点，类似于管窥，无限的放大一个点。
当你将精力聚焦于某一点，你会发现你的生活已经开始围着这个点而旋转，这也就是失去自我的开始。
保持平常心，认真去面对它。当突然想起，停下来回忆一下曾经美好的过往，过了继续努生活。我相信你会找很多的渠道去关注她是否过的还好，其实这种关心没什么必要。既然曾经在一起，那势必会有共同的圈子，你们相互把生活过的多姿多彩，个中精彩都会传到相互的耳朵。
命运兜兜转转，该在一起的依旧会在一起，此时归来，相互也懂得更加珍惜。即使没在一起，也是经历人世沧桑，也懂得曾经可贵，相视一笑，继续生活。
不要因为过度的“执着”，把自己的生活过烂，这很重要。
要想过好生活，得要提前学好理财，认识到钱的重要性，才能努力为钱而奋斗。毕竟我们都是追梦人！点进来看看，或许能帮助提升一点理财意识呢！何乐而不为
年轻人该不该存钱？388 赞同 · 38 评论回答

你在等一个人。
你站在城头，在暮霭沉沉里眺望爱人骑马归来的方向，一枚长枪自远处破空飞来，直直刺入你胸口。
刺中你的正是你等待的爱人。
你看着鲜血汩汩流出，捂着伤口，不可置信。你顾不上疼也要追问那人，
你是不是眼花了？是我啊，是我啊！
我不是你的仇敌，我只是在等你回家吃晚饭啊。
那人面上无悲无喜，如同庙里金漆泥塑的神佛。
任你哭喊、静默，他自巍然不动。
他竟然，可以看着你死。
终于，那人策马隐去在黑暗里。
你昏死过去，脑袋里的最后一个画面，是厨房灶上那锅沸腾的热汤。
他终于是喝不到了。
你剩下半条命，醒来时已在一山间木屋里。
万幸，你被一位山野郎中救活了。
在郎中的悉心照顾下，你的身体慢慢痊愈。
只是心伤却怎么也无法愈合。
饶是这样你都不肯死心。你不明白，那个宝贝了你多年的男人怎么忍心如此伤你。往常，连你切菜割破了手指他都要心疼不已啊。
你头上还插着那年生辰时他送的珠钗，那是你的夫君，你的爱人，怎么可能？怎么可能！
他定是有什么迫不得已的隐衷。
你面容憔悴，动不动发呆很久，常常以泪洗面。
郎中也劝，既然如此，不如，就忘了？
你浑似听不见。
忘，怎么可能忘呢？那个鲜衣怒马的少年，就是你的前半生。
郎中无奈，心病还需心药医啊。
“你心中所求是什么呢？”他问。
“回到过去，留在那里。”
你麻木的丢出这句话。
只见郎中自袖口取出一枚铜镜，道，你情执太重，留在这里也是丢了三魂，丧了七魄，只剩一口气在，若真想回去，便去吧。
你只管脑中想着往日最欢喜的画面，再照这铜镜，便可回去了。
只是切切记得，若有一日想回来，须得在月圆之夜，将头上珠钗丢入河中。
“如果我根本没打算回来呢？”
很简单，你什么都不需要做。郎中说。
你嘴角扯出一个苦笑，哪里肯信。脑中却不由自主的浮现起过去和少年在一起的美好回忆。
何时是最欢喜呢？是灯会初遇么？是洞房花烛么？好像都不是。
你脑子里灵光一闪，再望一眼铜镜。那镜中竟真的浮现出当日情景，栩栩如生。
你不由看得痴了，等你察觉，已是在自家的庭院里。
你在等一个人。
那年，新婚燕尔。
夫君出身商贾之家，奉命去外地采买夜明珠，已十日有余。
那日，便是他信中所书的归期。也正好，是你的生辰。
你亲自下厨，准备了他最爱吃的菜，温好了他最爱喝的酒。
你打理好自己，当窗理云鬓，对镜帖花黄。
满庭院的花，仿佛都感染了你的欢畅欣喜，开得格外甜蜜。
春风一过，人已经醉了。
你看看身上的衣衫，正是你当日最喜欢的那套罗裙。你走进厨房，看到菜已摆好，每一道菜都用白瓷细碗精心盖着。
一如当初那天。
不对，就是那天。你真的回来了。你开心的想哭。
就当此前是做了场噩梦罢。不对，那一定就是场噩梦。而现在，才是你的真实生活。
你知道那个让你心心念念的男人就要回来了。
你一会儿站，一会儿坐，恨不得安个眼睛贴在门口。
终于，你听到铜锁震荡的叮当声，大门开合的吱呀声。
你顾不得大家闺秀的风仪了，像一只欢快的兔子飞了出去。
你感觉和他分别得太久太久了，不止十日，简直像一个生死的轮回那么漫长。
你像当初那样迎上前去，下一刻，你该伸出手摸摸他的面颊——
可是，你的手却在半空停住，下意识注意到了他腰间佩戴的宝剑。
还有他额头上儿时玩闹留下的伤疤，那形状，怎么越看越像……那柄刺向你的长枪？
夫君一脸的仆仆风尘，却依然丰神俊朗，神采奕奕。
他挽着你手，自怀中取出支珠钗，钗上镶嵌的正是一颗如星辰般璀璨的夜明珠。
他絮絮说着寻得这明珠的艰难，奉命采买的珠子虽大，却远不及这颗明亮耀眼。
“用来贺我夫人的生辰，不够耀眼夺目怎么行？”
他笑着冲你眨眨眼，你却笑的有些牵强。
第二天一早，你睁开眼第一个念头，就是去看睡在旁边的那个人。你松了口气。
你终于是回来了，可郎中没有告诉你，你不能只停在这一天。过去是流动的，它会顺着这个时间线继续流淌，你怕终有一日，你还会经历那一天。
如果这一切只是重来一遍，又有什么意义？
后来的日子，一切都如昨日般重现，你却感觉哪里不一样了。
你心头多了根刺呀，要如何去忽视它呢？
你想问他，为什么？为什么要诓你上城头，为什么要伤你性命？
可是，你又如何问得出口呢？
你只能迷惑着那一天，恐惧着那一天，提防着那一天。
你发觉，一切不可能像从前一样了。
你仿佛被迫开了天眼，无法沉浸，只能审视。
你看到了很多以前没注意到的东西。
比如，他呼朋唤友的次数越来越多，陪你花园赏月的时间越来越少。
还有，他眼神中的游移闪烁，听你说话时的心不在焉。
终于，坊间流传起他流连花丛一掷千金的消息。你注意到了他商铺帐上的亏空。
原来哪有什么突然的变心，一切都在连绵不绝的变化里，一切都有迹可循。
你想，一定要做点什么。一定是你之前做的不够好。
你不能让那个可怕的未来再上演一次。
你开始对他加倍的温柔，也不打听他的行踪。你帮他理清混乱的账本，用娘家的陪嫁填补他的亏空。
你甚至开始学着做生意，你想帮他分忧解困。
外人看来，他对你还是好，你们甚是恩爱。
可你知道，如胶似漆的恋人却也同床异梦。他对你的好，只有一个空架子。
有一夜，你做了一个噩梦，你又回到了那一世。
你的伤口还在流血，你匍匐到他跟前红着眼睛问，是我啊，你如何忍心呢？
他也哭了，却反问你。
你怎知我就不难受呢？我只能疾驰纵马从远处刺你，若是到了近前，看到你的容貌，我定是不忍心下手了。只恨这些年迷恋酒色，债台高筑，城东富户的小姐有意于我，若要还债，必得娶她为正妻。她又听得你我往日恩爱，定要我取你性命才能了断前缘。你放心，我自幼习武，懂得拿捏好力道，这伤口绝不至伤你性命……
你像听到了天底下最好笑的笑话。
你笑到停不住，笑着笑着就醒了，眼角尽是泪。
如果只是因为银钱？你想着不如把这夜明珠卖了，就算不够，也尚可凑数。
你翻找当初的账本，想看看这明珠价值几何。却在他书架的缝隙里，发现一封休书。
这封写给你的信，要不要提前打开呢。
你注意到那信封上的字，写得潦草局促，如同螃蟹走路。他的字体向来如此，从前你却只觉可爱。
洋洋洒洒千言，也不过讲了一句话。
原来这一世，他爱上了一位色艺俱佳的青楼女子。两人已经山盟海誓。
你合上信。
似乎痛也不觉痛，怨也无从怨。只是觉得累。
也许，他从来就不是你的知音人呢。
接下来几天，你整理好家中细软，加上自己的妆奁，把所有财务装箱入册。
一切事物打点好后，你长长的舒了口气。
这一天终于还是到了，只是换了一个面目而已。
既然已是朱弦断，明镜缺，又何必等到图穷匕见的一刻？
那夜他依旧晚归，回家后神色是从未有过的阴郁。
你不想给他开口的机会，提议去河边看看月色。
书架旁一阵窸窸窣窣，你知道，那封休书一定被他带在身上了。
那晚的月色和古往今来一样的美，你和他并排站在河边，却再也不适合说“愿我如星君如月,夜夜流光相皎洁”了。
你这才发现，当两个人走到山穷水尽的时候，说什么话都是多余。
什么话都不必讲。什么问题都不必问。
还好，这次温和多了，他没有带着宝剑出门。
你怎样也忘不了刺向你心口的那枚长枪。
长久的沉默过后，他开口唤了声你的名字。
那是只属于你和他之间的叠字昵称。
只这一句，你就哭了。
你阻止他继续讲下去，取下头上的珠钗，在他吃惊的神色里，那枚珠钗被投入面前的河水中，叮咚一声，便隐去了所有的光亮，像一盏熄灭的烛火。
终归是明珠暗投了，如同你错付的痴心一样。
锦水汤汤，与君长诀。
你在木屋中醒来。
郎中说，比我预想的还早了几天呢。
是梦终须醒。
郎中问，怎么还是一味哭？
我许你一粒仙丹，是真正的忘忧解药，服了这药，前尘往事，便都忘了。
你哭着摇摇头。
真正的强大不是忘记，而是接受。
你再次醒来了，就是现在。
这一世，没有一个人真的拿长枪刺你，你只是被人在心上插了一刀。
那怎么放下呢？
用觉察，用意识之光照见自己的内心。
那个人没能给你世间所有的糖，可还是让你尝到了一些甜，你贪恋的就是那一点点甜。
当你以意识之光去探照、回溯自己的生命之河，才发现那些曾经视为明珠的回忆，只不过是河底静静躺着的普通石子，他们或许因为某次波光的反射绽放出七彩的光芒，却绝不是因为某个人。
那些光芒是生命本身的光芒。
你再也不需要等一个人了。
青山在，绿水流，让你我不记前缘不记仇。
～～
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王菲有首老歌《执迷不悔》，里面有段歌词：
我不是你们想得如此完美
我承认有时也会辨不清真伪
并非我不愿意走出迷堆
只是这一次
这次是我自己而不是谁
陷入爱情中十九岁王菲，绝对是狂热而失去理性的。她的爱，在别人看来不过是她的一段执迷不悔，有趣的是后来王菲的每一段感情，似乎都一如她的歌词里唱的“我承认有时也会辨不清真伪”。你看即便人到中年，情感问题一样困扰着天后王菲，何况你我这些凡人。
当你陷入一段糟糕的感情中，你会发现——整个人生的节奏都被打乱，你的情绪被自己讨厌的人左右，每到夜深人静，你会质问自己：
“这还是我吗？”
“我什么时候变成这样了？”
“我快要控制不住我自己了！”
“快忘了他吧，他不过是个人渣！”
“明明知道他就是利用我，我为什么又答应他！”
只要你的脑海里闪过这样的念头，你真的需要低头审视一下，到底是什么出现了问题？——因为你的情感已经处于不健康态了。
情感也是会“生病”的，它就像我们患上感冒发烧一般常见。很多人想起这辈子诸多在生命中来来去去的人，想起我与他之间的情感缔结，真的一言难尽啊，是不是觉得写成一本小说，故事太精彩。
如果要真的能写出小说就好了，起码把情绪宣泄到文字中，能让你的情感系统开始自愈。对有些人来说，走出一段负面的感情非常难，她们所有的应对方式，只会让这段感情带来的影响变得更糟。
作为国际知名的心理治疗师，拥有20年情感咨询的职业经验的苏珊·福沃德博士给处在感情迷茫期、脆弱期的人们开出了一剂良药——《执迷》。
这本书告诉我们那些执迷不悟的情感背后，究竟蕴藏着一股什么样的力量？那些执迷在一段情感中的人是怎样让自己一步步沦陷、毁灭？在所有痛苦情感中挣扎过的人，又能如何完成自我救赎，最终重新找到真爱？
《执迷》这本书不空谈道理，而是用一个个真实鲜明的事例，讲述着深受“执迷”困扰的都市男女的情感问题，原来人性是一样的，不管你是哪个时代的人，真正学会爱与被爱，都很难。
太多人的情感，其实是一种“执迷爱恋”。
什么是执迷爱恋？

你内心会有这样的感受时刻吗？
“我迫切想得到你！”
“得不到你真让我心痒难忍。”
“我没日没夜想着一个得不到的人，我都无法好好生活和工作了！”
如果你这样想，你就已经陷入了苏珊·福沃德博士所说的“执迷爱恋”中了。

苏珊·福沃德博士指出，执迷的爱是一种矛盾的存在，它的渴望和索取多过给予，让恋人常常感到窒息。
你会发现，执迷爱恋当中的行为人和目标者，大部分都让自己陷在了困境当中，他们身上表现出来嫉妒、猜忌、自责、负罪感等消极情绪，就像一个厚重的牢笼套在他们身上，以至于最终很难体会到来自健康恋爱的真实与快乐。
陈奕迅歌里总唱：得不到的永远在骚动。
更可怕的是这股“骚动”，最终演变成了残忍的暴力行为。执迷的爱恋者在情感当中慢慢沉沦，导致做出了连他们自己也难以理解的疯狂行径。
那不同类型的执迷者都会有怎样的表现，又有哪些令人匪夷所思的行为？
《执迷》这本书中案例贯穿了整个分析过程，你会在一系列案例中感受到四种执迷者的疯狂。
1、疯狂追求真爱的人
2、用情感绑架他人的人
3、得不到就想毁掉不让别人得到的人
4、对方越坏我越爱的人
我一开始读，都以为作者是中国人，原来这四类执迷者，不管在哪里，现实生活中并不罕见，都是社会新闻报道中的热门话题。
被执迷者缠绕的人，其实也很痛苦，甚至也没有意识到正是自己的“病态”回应鼓励了对方。执迷者爱上的三种人，多多少少都存在自己的问题。
经常自责的人，自我的存在感太低，结果是原谅别人的错总以为是自己的问题；
犹豫不决的人，太害怕伤害别人，结果是分分合合模式；
遭遇暴力胁迫的人，分不清爱和威胁，结果鼓励了别人得寸进尺；
苏珊·福沃德博士书中我认为特别值得一提的是：受到暴力胁迫的“人”，该早日醒悟，并且需要找准保护自己的“武器”——无论是戒备、报警或维权。
那些妄求用暴力吸引人注意，企图让人臣服的行为，是需要强烈制止的，无论是通过法律的手段还是报警，保护好自己，也是我们学会爱自己的表现之一。
到底应该如何挣脱执迷爱恋的牢笼呢？

实质上，我们在感情里被人死缠烂打，可能就在于你的态度让他觉得是你离不开他，从而让执迷者依旧心存幻想。
苏珊·福沃德博士的《执迷》，真的适合太多涉世未深的女孩子，教会我们如何挣脱执迷爱恋的牢笼。
要从正视“病态”的存在开始，只有面对，才能做出诚实的判断。只有承认自己的失败，才能找到治愈自己的方法，进而慢慢做到关闭自己的执迷系统。
因此，正视你的创伤，斩断那些让你执迷不悟的东西，或者能让你轻松不少。
苏珊·福沃德博士在《执迷》的最后一部分里说：当我们能够一步步通过努力拯救自己时，最终你一定会找到真正的爱情。

经历过痛苦的执迷爱恋当你战胜自己、挣脱出执迷爱恋的牢笼的时候，你会遇见全新的自己：一个懂得如何去爱自己的人，一个懂得怎样去经营好一段感情的人，一个始终相信自己是值得被爱的人。
就像苏珊·福沃德博士在《执迷》中写的那样：
建立真正亲密关系的真谛在于双方要共同探索和发现彼此。
放弃执着并不意味着放弃激情，而是放弃痛苦、焦虑、混乱、屈辱、嫉妒和占有欲。
如果你能走出这些羁绊，就能解放自己，发现亲密关系中最深层次的快乐，最终获得一份真正的爱情。
如果你的爱情，你想不通，或许苏珊·福沃德的《执迷》会告诉你答案。

那年初二，在我们这样的小城镇里，全屏手机刚刚开始流行，大街小巷里播放的都是许嵩的歌，我们沉迷郭敬明，在并不疼痛的青春里哭的死去活来。
学校的拐角处有一个小亭子，我常常在吃过午饭之后跑去。
这是我跟她的小秘密。
那个时候，恋爱是一件需要躲躲藏藏的事情，除了固定的三点一线，每个午休的一个半小时是我那一年里最期待的一个时刻。
我不善言谈，却不知为何，见到她时，心里总会有说不完的话，恨不得一次性的全部倾倒出来。
我们坐在亭子里，一人一只的耳机里放着许嵩的歌，她靠在我肩上，我们会聊班级里的八卦，爱豆们的最新消息，亦或学校门前的书店里摆放的各种杂志。
我爱读韩寒，在苦不堪言的应试压力之下，我一边骂着，一边从书包里抽出新的笔芯，我时常想着，那个对抗整个世界的少年，该是怎样的一个人。
学校的书刊里只有不到几本韩寒的书，从头到尾被我翻了几遍，于是，我带着她，去到街上的书店里寻找，遗憾的是，依旧没有寻到韩寒最新的文字。
时间像是一个巨大的齿轮，不眠不休的转动着。
我们在一起的第四个月，下了一场小雪，一场来之过早的小雪，天气并不是十分的冷，还未落地的雪花，飘飘扬扬，在半道上便化作缥缈。
一个课间，她送了我一本韩寒最新的书，她说她缠着父母说了半天，在网上买来了这本书。
我把书放进抽屉里，上课的时候，满脑子想的，不是书里面的内容，而是她递给我书时，说的轻轻的一个喏。
晚上，我把书放在枕边，作业还是一样的多，睡觉时，却没了那种恼人的烦忧。
又一个月，冬天真正的开始来了，大雪一落，染白了整座小城。
我去上课的时候，发现她在校门口等我，眼眶里尽是通红。
“我们以后还是不要再来往了吧。”
丢下一句话，和近乎呆滞的我，转身进了教室。
再然后，我回到教室，她趴在桌子上哭了很久，见我来，便起身离开了。
初中最后的一年里，我没有再同她说过一句话，偶尔我刻意的相逢，也只能遇到她的匆匆躲避。
毕业前夕，我收拾东西时，她走到我身后，轻轻拍了一下，她说自己的书有点多，问我能不能帮她搬一下。
小道上，我抱着书和她一起走着。
这么长时间过去，那个在她面前无话不说的我，一时之间竟不知道该说些什么。
长风吹过。
“现在还看韩寒吗。”她突然问我。
“不怎么看了，时间都用来备考了。”我挠了挠头。
“哦。”她应了一声。
直到走到宿舍门口，我们没有再说话，她没有告诉我想要的为什么，我亦没有开口。
九月，我去了市里的高中上学。
整个高中三年，时间像是一道灰色的线，我没有再遇见一个愿意陪我一起读韩寒的人。
又夏天，我将离开家乡，去到一个陌生的城市上学，那是一个和家乡一样有着纯净天空的城市，湛蓝的让人不敢相信。
我在街上行走时，人影攒动。没有一个是你。
放下了吗，也许吧。

多咨询者问我怎么才能“放下”一个人，这个“放下”其实是佛法道理。
你有什么痛楚，去求佛，他会告诉你“放下”是能脱离痛苦的一切终极办法。但你不懂佛说的真正“放下”是指什么。放下是忘记吗？是死心吗?
以前有人问怎样才能忘记一个人，我科学的论证过——遗忘并不是放下的前提，相反的是，正因为你放不下，所以在强迫自己忘记。从记忆和遗忘规律来说，你强迫自己记住的东西很可能忘记。而你强迫自己忘记的东西会永远记住。
觉得忘不掉前任怎么办？ - 老江湖于老师的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/279264204/answer/493221954
佛不教人如何像行尸走肉一样活着。
你知道自己很痛苦，你也知道自己的痛苦是因为放不下，他们都让你放下，可是你做不到，你知道这些过往有多珍贵。
它们就像你背上沉甸甸的财宝，可能压得你喘不过气来，可是你即便累得像条狗也舍不得丢下。因为你再累，却知道自己是富有的，你怕放下了就一无所有了。
你知道你为什么放不下吗？
因为放下是一个动作，动作需要动机，因为缺少放下的动机以及促成的必要条件，所以放不下。
你要放下需要满足什么因素呢？
第一：厌离心——你不喜欢ta了，厌弃并想要离开他。这是动机。
第二：方向感——“离此，趋彼。”我们都知道失恋是一种痛苦，而脱离痛苦你需要一个明确的方向，否则你会有缺失感和迷茫感。
当你有一个舍离了ta，让你感觉上更好的人的出现，你能放下。所以新欢是治愈失恋的良药之一。如果当下没有别的选择，你可能即使不喜欢ta了，你也放不下ta。因为你只有离开的动机，而没有条件。
每段关系的实质都是由边界决定的，一个人是陌生人、普通朋友、好朋友、恋人还是家人，看我们允许对方参与自己人生的程度。边界越小，关系越亲密。
放下的第一步就是要承认你们的边界发生了改变，由小变大。同时你和他人的边界变得灵活起来，这是分手双刃剑的另一面。想让自己尽快走出来，愿意主动扩展自己的交际圈是很大一方面。
可很多人是不愿意承认你和前任之间的边界扩大了，一次次纠缠试图证明这个边界是假的。
可是分手是真的，边界也是真的。
心里放下一个人首先是接受分手的事实，与那一人重新建立一个合理的心理边界。
很多人觉得要挽回就是不要分手。但分手已成事实，边界已经有了。你要做的一切应该在承认这个边界的基础上。
简单的说，要能放下的第一个办法就是去勇敢寻找下一段感情。人心需要一个归属。
可是就像碰运气，谁知道下一个巧克力真的是自己更喜欢的口味呢？谁知道下一个就是更“乖”的那个呢？没有走到最后我们都不知道。

哦对，很多人催我更新“新欢挽回二”的文章。（新欢挽回一传送→挽回（新欢篇一）|因新欢而分手/离婚 - 老江湖于老师的文章 - 知乎 https://zhuanlan.zhihu.com/p/60444249）
其实同样的点也在于，对方就算分手，完全确认新欢给他更好的感觉之前，ta也是放不下过去的；或者当对方使ta有不好体验的时刻，ta更容易怀念起过去。以前觉得不好的，突然觉得原来是很好的。
人不如旧。
说了半天，很多人会说，要是我能喜欢上别人，还至于放不下前任吗？
爱情是会有损耗和限额的，很多人一生只能爱上一个人。
有故事说，有人问一位大师“如何才能‘放下’”。
大师给了他一个杯子，倒上滚烫的水，那人吃痛，杯子落地。
大师说：“你看，痛了也就放下了”
后来，那人又来了，这回他自己带了一个杯子。
师父同样倒上滚烫的热水，他手烫的通红也不愿意放下。
师父问他：“不痛吗？”
他答：“痛，很痛，手都要不是自己的了”
师父又问：“那为何还不放下？”
他哭了：“因为这个杯子是她送我的。”
世间唯有痴情佛难度。我们就是痴迷执着于一个人，无法放下。
仓央嘉措也写：我放下过天地，却从未放下过你。
佛说爱情的本质是憎恨、痛苦和无常，是人心的幻象，可是我们不是佛，世人本就逃不过那样的欢喜和欲望——
本来是虚幻之法变得真实不虚；
本来不美，却变得处处美好；
本来是遗憾和缺漏的，在我们眼里都变得很完美；
本来无有任何意义，在我们的眼里，却意义非凡。
你放不下，是因为有执念、痴心，而放下就是要有“出离心”。你感念到强烈的痛苦想要从这种状态中完全解脱，这在佛教中是寻求智慧的过程。
男女之情本就是人生最大的关口。能在智慧的观照下“一念倾心”，就是在自己迷执最深重的地方去修行。
所以放下就能立地成佛了，因为出离心可以生菩提心，由此生出慈悲心。由自身的痛苦感念到他人的痛苦，从自我的解脱到众生的解脱。
本来放下的第二个办法就是修行，但老于是正经而专业的咨询师，虽然自己信佛，但不劝人皈依。我们都只是普通人，寻求的只是世间的圆满，而不是出世间。
爱情是我们心中所现的虚假、颠倒的幻象，是我们的心念一手缔造的产物。
——可这不正是爱情最大的意义吗？
如果没有感情的纠结，我们的关系也许平和如水；一旦爱恨交加，则今天欣喜若狂，明天可能会堕入痛苦的深渊。乃至关系依然持续，这样的日子就不会终结。
——可是我们就是心甘情愿，哪怕互相折磨，哪怕重蹈覆辙，哪怕给我们带来无法忍受的悲伤、沮丧和绝望。因为这是我们短暂一生中最美好的、快乐、永恒和最具有意义的。
本人也是放不下那种人，并且不想放下。那不放下又如何呢？
——“放不下，那就拿起来。”
“信佛的人能恋爱吗？”
“能啊，我不还做情感咨询师吗？”
我会感谢生命里的每一个前任，因为曾经遇到又被他们那样的厚待过，已经是我至深的福德。
爱也能让我更懂佛法，更好的修行。
还有一个故事是——
一个小和尚问师父，
“师父，男女之间的爱是不是很不好？”
师父笑笑说：
“哪有什么不好的爱，爱都好。”
“那我怎么觉得，爱情这么痛苦..."
"那是因为‘欲’太多了，把欲望施加在另外一个人身上，是小爱。想要爱情不痛苦，就把你的爱人当做众生一样平等对待，他和众生一样软弱，和众生一样会犯错。要大爱，爱他像爱所有人一样，带着慈悲和怜悯。“
我们知道爱情之所有常常使人痛苦，是因为我们一旦陷入，就会唤醒我们生命最深处的对于摆脱孤独的需求，以此衍生无穷无尽的欲望。
我们视那个人为世间最特别的人，把自己的几乎全部欲望和渴求施加在那人身上。可是总免不了失望。因为发现他除了和你相遇相爱以外，与众生并无差别——一样的庸俗，一样的无知，一样的很难懂你的心。
我们很多善良的人啊，对别人很好，却无法对恋人慈悲。我们会因为一点小事苛责，也会因为他的不足而不满，也容易拿他和别人比较。
哪有不好的爱，爱都是好的啊。
我教人恋爱和挽回的方法，或者分析一个人恋爱时或者分手时对方不同阶段的心理动态是怎么样的，这是术。而最大的挽回之道，靠的还是一颗真心和大爱。
爱有深浅，也有维度。
有的人爱的维度不高，爱的越深对方逃的越远；而爱的维度高的人，他什么都不用做，只是做自己，就让人无法抗拒的想要靠近。
提升个人价值尤其是情绪价值也是这个原理，如果你爱的能力只有3，你给了全部依然只是3；如果你爱的能力是9，你哪怕只给一半的爱，也比前者多。
对爱执着的心，令自己烦恼不已，痛苦不堪。但痛苦强烈的时候，智慧更猛烈。所以很多人经历了失恋好的可以脱胎换骨，可以更加完善自身。
从前你身上不足的地方，你说改而改不掉的，都能真正得到改变，因为你有足够的动机和动力。
佛陀在《长阿含经》里说：“恩爱无常，会合有离。”
爱情确实是“无常”的。我们常常以为爱是永恒不变的，一旦它变化了，就会感受到巨大的挫败，如同一种神圣的信念被摧毁了一样。
——原来你那么爱我，为什么现在会这样？果然爱都是不可信的么？
我们虽然信誓旦旦，要白头偕老，但实际上，爱就是会变的。可以从有到无，也可以从无到有。
很多人成功挽回之后，也找我炫耀，说看之间的聊天记录，明明说“没感觉了”“不喜欢了”“再也不可能”“再也没机会”“全天下的异性死光了也不会找你”……同样的信誓旦旦，最后还不是复合了。
这是一种智慧的增长，通过这次失恋终于真正体悟了“无常”的意义，好的和坏的都不是常有的。你想要变好，向好就可以。
如果不懂无常，那在相处的过程中便会因执著而贪恋，或因无常而嗔恨。贪恋美好的，嗔恨不好的。最后因此分手。
在失恋以后，如果依然不懂，这就会变成一种捆缚，不仅捆缚了自己，也给身边人添麻烦，把对方也越推越远。

很多人跟我说，前任已经完全放下过去了。
真正的放下不是对你戒备、冷淡、排斥、怨恨。
佛的放下，是慈悲。放下是带着释怀和原谅的。
对方正因为放不下，对过去耿耿于怀，所以才对你排斥。这是负面的，是挽回的契机，也是挽回最大的关口所在。
爱的本质是憎恨和痛苦。所以我们会对所爱之人会有强烈的执著和控制欲。
如何能让对方真正放下过去，愿意和你重新开始？
这没有标准答案，但有一点可以肯定，重新开始并不是重新回到你们分手前或者热恋的状态。我们要打破过去，才不会重蹈覆辙。
我之前只写心理学相关的，没有写过佛理这么悬的东西，最近有感而发。但作为专业心理咨询师，我能不写干货！
经过多年临床实践，运用佛教的冥想、打坐等方法练习，对于治愈失恋有很显著的效果，可以使个体通过身心的自我调节，建立一种特殊的注意机制，最终影响和改善个体的心理。
具体有：
1、正念式冥想
最简单的解释就是觉察和肯定。方法就是静下来，调整自己的呼吸，感受自己的情绪。
我很焦虑？但这就是我啊。
我很害怕？但这就是我啊。
我很难过，这就是我啊，我没法不难过……
失恋就是痛苦的，你就是放不下的，没有好不好，该不该，你就是你本来的样子，接纳这些，你反而可以平静下来。
你要做的就是提高自我关怀，不要一味的自我否定。一段感情的结束不是一个人的失败，你们都对这段关系抱有责任。因为你在意，所以你才能懂得，能够去反思，把这次分手作为重建自我身份、加深自我了解的机会。
你需要弄清楚，没有ta的你自己是谁，你所爱和追求的是什么。你也能更加去看清对方一直以来的渴望、失望和痛苦是什么。
你能理解了ta为什么离开，也开始去寻求方法让ta回来。
2、聚焦式冥想
在冥想的过程中尽力将注意力放在感受呼吸、重复词语、想象图文等心智或感知活动上，摒弃其余感觉和想法的干扰。
你可以双腿盘踞在床上，双手置于膝盖，身体挺直，闭眼，心里默念：“我会越来越好……”或者别的你所期待的变化。
把注意力集中在内心默念的声音上，如果注意力偏移，不要焦虑，把注意力重新回到内心的声音上来……（还是建议在专业治疗师操作下进行）
冥想疗法可以有效调节情绪平衡，提高个体幸福感，也有缓解抑郁的作用。如果你处在深深的情绪中无法自拔，不妨多试几次。
我们都承认道理是应该放下，可道理能轻易地战胜过去和将来的痛苦，但眼前的痛苦却战胜道理。
“不放下，又如何呢？”
“那就只能忍着苦，继续勇敢地轮回下去吧。”
无论佛如何教人解脱，这个世界最终仍是属于愚痴者的。
你不用放下那个人，勇敢的向前走，哪怕你看不到光，但多走几步总能看到。

检验渣男的唯一途径:时间
忘记心里的那位沙雕执念也有两条途径:
时间＆新欢
曾经我以为会在某一个特别的场景或用特殊的方法，如天雷霹雳一般痛彻心扉的忘记心里的那个人。可我错了，是在很久很久以后的某一天，突然发现已经很久没有想起那个人。这时发现，我好像慢慢放轻了执念，却依旧没有放下。
喜欢你是假的，但对你的情是真的。
所谓执念，就是喜欢上了你臆想的那个人。你喜欢的，并不是现实中的那个人，但你对他的感情却是真的。

到今年的那个时候，就整整四年了。没有去腐国，怕错过你。没有答应别人，怕错过你。用遍了所有朋友，了解你的消息。后来，我知道，你和别的女孩在一起了，没有想象中的暴躁，只是说了一句挺好的，然后关上手机。还是老样子，生日已经记得，但再也不打扰。慢慢觉得自己像小丑，人虽然明白许多，但也正如别人说的那样"得不到的，永远不会忘记"。

最近读了一本书，是美国著名的心理学博士，苏珊·福沃德所著。
也许你对她的名字感到陌生，但她有两本书非常畅销：《原生家庭》、《情感勒索》。
而这本书也是苏珊博士为了帮助人们不断修正自我，重获幸福生活的系列书籍之一，正好可以回答你的问题。
忘记你我做不到？了解自己为什么执迷，学会正常地爱与被爱
打开衣柜，我看见了他的西装和衬衣，还有那个女人的裙子，没犹豫下手就剪！剪完了还不解气，我又把窗帘、沙发罩，还有床单都剪了个稀巴烂！
可是回到家后，我开始害怕：我，我干了什么？！我感到很羞愧。
所以几天以后，当我前夫度蜜月回来时，我给他打了电话，向他道歉。他说：只要我答应去接受心理辅导，他可以不起诉我。
凯伊坐在心理学博士苏珊的对面，讲述了自己的过分行径。她和前夫已经离婚三年了，对方早已奔向了新生活，并在前一阵刚刚再婚。可凯伊还没有走出来，她一直努力调整自己，就是想等待前夫回心转意。因此，当等来的消息是“另娶他人”时，她崩溃了，而且做出了失控的举动。
对于从事心理学研究多年的苏珊·福沃德博士来讲，这种事情实在是太常见了。这世上为情所困的人成千上万，他们要么执着追求而不得，感到挫败和痛苦；要么被追求者死缠烂打，感到烦躁而无助。
为了帮助人们摆脱执迷恋爱的困扰，苏珊博士打算开始写作。让她没想到的是，她的这个想法得到了同事、朋友，以及前来咨询客户的热情支持！
于是《执迷-如何正常地爱与被爱》一书应运而生。在本书中，苏珊博士不但解释了执迷者为什么执迷，被追求者为什么被纠缠的心理原因，同时也给出了详细的解决方案。通过本书，苏珊博士想要传达这样的信息：除非你有严重的人格缺陷，或者心理疾病，否则执迷是可以被治愈的。每个人都可以通过修正自我，正常地爱与被爱。

执迷者：错把恋人当作父母的替身
什么？把恋人当父母？开什么玩笑？！一个人对于父母的爱，和对于恋人的爱完全是两码事啊！
解释这个问题，还要从执迷者的特征说起。
当一个人进入热恋期时，无时无刻不想念自己的爱人，是再正常不过的事情了。不过，随着两人不断的熟悉，以及关系最终的确定，这种热度会渐渐退去。
可执迷者就不同了，他们随着关系的不断加深，反而会对爱人“看管”和“控制”得更紧，生怕他们跑了。这种行为当然无法让一个正常人感到快乐，它只会让对方感到人身自由被严重地限制了，甚至迫使对方不得不做出分手的决定。
但执迷者不会就此罢手，她们反而会想尽办法去挽回这段感情。如果达不到目的，愤怒就会促使他们干出一些出格的事。
像文章开头提到的凯伊就是因为争取无望，才跑到前夫家里，把人家的婚房剪得七零八落。
好在她还没有完全丧失理智，所以来寻求心理咨询师的帮助。
现实生活中，还有很多比凯伊更过分的人，他们会通过攻击、杀害自己所爱的人，或者自残、自杀来发泄情绪，造成无可挽回的悲剧。
由此可见，执迷者的核心特征都是：怕被抛弃。

作为外人，我们常常感到不解：天涯何处无芳草，干嘛非在一棵树上吊死啊？难道天下的男/女人死绝了，就非他/她不可了？！
但苏珊博士指出：对于执迷者来说，爱人就是他们的唯一。
怎么会这样呢？这是由人在成长过程的自然规律所决定的。
我们每一个人在刚出生时，都会得到无微不至的照顾，不管你是渴了、饿了，还是困了、冷了，妈妈总会满足你的要求。这种安全状态是一种幸福体验，与亲人的依恋关系也会深深地扎根在心里。
但是，随着婴儿的不断成长，我们开始有了自我意识，明白自己和母亲是两个独立的个体，于是，我们进入了“分离”期。这个过程很漫长，从童年一直贯穿整个青春期。
如果在此期间，我们在父母的呵护下变得自信、独立，那当然是再好不过的。
但不幸的是，各种各样的原因和变故常常阻碍了“分享期”的顺利完成，比如父母离异，或者去世；父母有一方生病、酗酒、染上毒瘾，家暴（无论是对孩子，还是对夫妻当中的任一方）……都会让孩子感觉自己被忽略了。
不要以为这种被抛弃感仅存在于不健康的家庭中，即使是家庭幸福，依然有可能给孩子带来不安全感，而且本人并没有察觉。

作者就有这样一位客户，我们暂且叫她艾米。其实艾米的父母都很爱她，她自己也认为家庭很幸福。直到有一次偶然提起她的弟弟，作者才发现，正是因为她弟弟生了一种怪病，家里人把更多的精力放在了弟弟身上，导致她感觉自己不受重视，极度渴望被全身心的关注和爱。
这个事例表明，被抛弃感重要的不是事实，而是作为孩子的主观体验。
这些没能顺利度过“分享期”的人会在成年以后，在恋人身上寻找那份一度缺失了的爱。
罗伯特在14岁那年，他的父亲因为别的女人抛弃他和母亲。直到现在他依然清晰地记得那份被抛弃的痛苦。
当作者指出他是把自己的女朋友当作了父亲的替身时，罗伯特根本无法接受：
“他是他，她是她，我怎么可能把他们混为一谈？”
但作者指出，性别对于替身来说并不重要，重要的是眼前的爱人激起了执迷者早年对父母的依恋，所以会不知不觉就把爱人当作了象征的父母。

被执迷者：“救世主情结”令人难下决断
对于被执迷者纠缠的一方，有些人能够斩断情缘，抽身离去；但另外一些人却反反复复，总是与执迷者藕断丝连。这又是为什么？
浅层原因是他们担心执迷者失去了自己，真的会活不下去，而深层原因则仍然是童年缺爱所导致的。因为这类被执迷者相信只有自己才能拯救执迷者，作者这把称为“救世主情结”。
娜塔莉的父亲是个酒鬼，他清醒时是个好爸爸，可喝酒以后就变成了一个暴君。为了维持这个家，她妈妈只好去打两份工，根本无力再给孩子更多的爱。而小小的娜塔丽在母亲不在的时候还要承担起了照顾父亲的角色。
在她幼小的心灵里藏着一个执着的念头，只要她表现好，努力照顾爸爸，这个家就会好起来，爸爸妈妈就会爱她，如果爸妈不爱她，那就说明她做得不够好。
成年以后，娜塔莉带着这种心态一个又一个地去拯救“问题恋人”，不但有酒鬼前夫，还有大学时代的抑郁症男友，以及后来认识的骗去她无数钱财的懒鬼。娜塔莉总是爱上需要救助的男人。
这些人的依赖让她觉得自己有价值，他们对她的抱怨让她心生愧疚，比以前付出更多去“拯救”他们。因为她认为只要自己做得足够好，他们就会改变，就会爱自己。这简直和小时候自己与父母相处时的心理如出一辙！
所以有“救世主情结”的被执迷者，其实也怀有一种执迷。

父母是唯一的，不可替代的，所以当执迷者把爱人看待成父母的替身以后，当然对爱人也会一样的偏执——没听过父母可以换的，所以爱人必然是唯一的。离了他/她，自己根本没法活！
由此可见，一旦一个人把恋人当成了父母的替身，并且为了得到童年时所缺失的爱而拼尽全力，那么自然就会变成一个执迷于爱的囚徒。
即使有些人并不会在分手后做出极为过分的事情，但长久走不出来一样是一种执迷的表现。很多人为此苦恼，想要摆脱。
幸运的是，如今的心理学发展迅速。对于执迷，对于年幼时缺爱所带来的伤痛，都是有办法治愈的。

两个方向帮你治愈内心的执迷
在本书中，苏珊博士提供的方法大致可以分为两个方向——
第一个方向——面对爱人：有限期隔离-无限期放手
很多执迷者接受心理辅导的初衷是使自己变可爱，进而修复他们那千疮百孔的恋情。可实际上让前任回头根本不现实，目前最紧要的是让自己悬崖勒马。
第一个14天：关注自己
进入治愈课程的第一步是记日记，除此之外，不用做任何改变，哪怕是一贯的执迷行为也不用去限制。原因很简单，“欲速则不达”，在行为做出改变之前，先要把注意力从恋人身上，转回到自己身上，方式就是记日记。内容很简单，除了日期和时间，还有6个问题：
1、是什么触发这个想法的？
2、我想了些什么？
3、我有什么感受？
4、我想做什么？
5、我做了什么？
6、结果怎么样？
日记的形式不限，可以按条目回答，也可以完整的写成文章。最重要的是要真实记录，同时把想法、感受和行为区分开，而且不用费心去分析和评价，这些留到以后再说。
通过两周的记录，你会对于自己的执迷模式有个清晰的认识，这对于后面的改变很重要。

第2个14天：进入隔离期
在这个阶段，你必须和你的恋人隔离14天，隔离即没有任何联系。
很多客户都很抵触苏珊博士的这个建议，因为他们觉得自己根本做不到，或者担心14天以后，感情会彻底凉了，而“救世主情结”的人则担心对方会出事。
对此作者尖锐地指出，这其实都是借口。只有意识到自己是有选择的，才能夺回生活的控制权。为了保证一切顺利，“救世主情结”的人可以提前花时间把对方安置好。比如，把自己有酒瘾的女友送回她父母身边。
为了让自己在这14天里坚持到底，还需要做一个计划，确定好以下几个重要内容：
1、找出可以转移注意力的事情去做，比如，你喜欢做的事，重新回到被你冷落了许久的朋友当中等。
2、避免接触那些会促使你采取执迷行为的事物，你可以通过之前的日记找到它们。比如：你们的合影，对方送你的礼物，你们常去的餐馆或者街心花园。
3、限制执迷的想法。注意，是“限制”，而不是“杜绝”。直接要求自己完全不去想，根本不可能。但你可以控制自己产生执迷想法的时间。比如：第一天可以想14分钟，之后每天减少一分钟，以此类推。

隔离期的最后一天
在第14天，你需要对你的那份恋情做个评估，通常结果有两个：
1、你的恋人切断了与你所有的联系，那么一切结束了。
2、对方还在原地，此时继续与否取决于你。
对于第一种结果，苏珊博士给出的方法是：
为过去的感情写一份悼词，并把它念出来。不要小看这种象征性的埋葬，它会在潜意识里帮助你坚定告别过去的决心。
所以，这是过去感情的结束，却是你独自面对未来，不断成长的一个开始。经过了28天的练习，你已经不同以往。你有了力量，你可以恢复的，只要不逃避。
对于第二种情况，如果对方从来不主动联系你，或者依然向过去那样完全依赖于你，建议还是斩断情丝。因为再次陷入过去的关系中，到处都是可以触发你采取执迷行为的机关，想改变实在不容易。
对于救世主型的人来说，除非对方答应配合你，而且你要清晰地设置好界限，否则还是很容易回归到旧有模式当中。

第二个方向——面对父母：表达情绪，拥抱自己
经过分析我们已经明白，执迷的根源在于年少时父母关爱的缺失。因此，前面的方法可以帮助你处理好现在的感情，但要想在今后的亲密关系中不再重蹈覆辙，就必须要把这种执迷斩草除根。
方法大致有以下几步：
1、给父母写第一封信，表达你的愤怒
2、给父母写第二封信，表达愤怒以外的情感和需求：比如伤心、无助、屈辱等。
3、做自己的父母，通过角色扮演向自己表露真诚。
你可以扮演成心中期盼的父母安抚内心的小孩，也可以如实地表达真实父母的反映，让自己面对真相。接受残酷现实的目的是让自己明白：他确实不爱你，放弃徒劳的挣扎吧。当你接受了现实，反而轻松了，放下了。

总之，苏珊博士借《执迷-如何正常地爱与被爱》告诉这世上的痴男怨女，执迷可以治愈。为了正常的爱与被爱请记住以下两点：
你不必为小时候遭受过的任何形式的拒绝负责！
没有恋人能够治疗你童年时被拒绝的创伤！
想要深入了解的可以下单阅读书籍，别忘了先领红包哈
—— 完 ——
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加:2025-05-06 11:01:50 更:2025-05-06 11:13:09

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