[心理咨询] 阿斯伯格综合征和普通人的“低情商”有什么区别？

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[心理咨询]阿斯伯格综合征和普通人的“低情商”有什么区别？

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RT，觉得自己双商忽高忽低的

公公是高功能阿斯。
老公比他爸强一点，也是典型阿斯。
在不知道阿斯这个病症的时候，我身边所有人对我公公和老公的评价都是，人特别聪明，就是情商太低，难以相处。
所以对于普通人眼中看来，阿斯约等于低情商。
在我看来，阿斯与低情商的区别在于学习意愿和执行能力。
阿斯是真的不懂为什么其他人会有情绪的波动，他是不懂，而不是不想懂。你要把每一个细节揉碎了告诉他，他才能做出正确的反应。低情商是很固执的，你说了他也不愿意学习不愿意懂。
举例，我有个不好的习惯，从恋爱时候开始，我生气了就要离家出走。我老公觉得，你既然出去了就出去了吧，他认为这是个人选择，不会觉得这有什么问题。但是，当我认真的告诉他，女孩离家其实是想男人挽留的时候，他做出了觉得你匪夷所思但又不得不理解你的表情（阿斯心理活动：这有什么意义呢？但是算了，既然你这么说了我就尊重你吧！)
然后他特别认真的问我，那我要怎么挽留你呢？我教他，第一步，拉住我不要我走。第二，如果没拉住，要赶紧跟我出去一起走。第三，如果没拉住也没跟住我，要给我打电话求我回来。第四，如果我特别生气挂了电话，你要每隔半个小时打一次电话直到我回家。
于是这么多年，每当吵架，他都严格遵守这个步骤，被别人夸对老婆真好，也就变成了别人眼里的高情商老公。有一次我都烦了，说你别跟着我让我安静一下，他又一脸纳闷的问我，你不是说一定要跟着你吗？
因为在第二步和第三步之间，我没教他，如果他已经跟着我，我又不让他跟着该怎么处理，这个在他的知识盲区以外，他就不能处理了。
所以，只要你把你想得到的结果，分解步骤告诉阿斯，阿斯执行力很高。
低情商的，估计还会怼我一顿吧：凭啥要我哄你呀，凭啥我要跟着你呀。
跟阿斯相处，一定要按步骤行事，大家就会都很轻松。
————————分割线—————————-
没想到大家以为我是在撒娇，其实我是在严肃的举例子。哈哈。
也有不那么可爱的例子再举几个。
阿斯有一个典型的症状是，做事情应该要按照流程或者规则来，如果破坏了他的流程或规则，他会陷入一种抓狂的地步。比如说，一件事在他心目中流程应该是ABCD，如果步骤B突然没了，他就跨不过去了。就好像卡住了Bug一样。但是只要你耐心的把Bug找出来，告诉他解决方法，他就能学到怎么做了。
例子一：穿鞋子和袜子的顺序。
在我儿子小的时候，有一次过年要去亲戚家吃饭，我儿子先准备穿了鞋子出门，穿好了发现袜子没有穿。小孩子急着要出门，于是准备穿着鞋子去房间里拿袜子。这个流程是违反我老公的认知：一定要先穿袜子再穿鞋子，而且外面的鞋子不能在房间里走动。于是我老公开始在家暴走，为了这个事情大概闹了一个小时不能出门。按照一般人观点都会觉得他情商低：大过年的，亲戚都在酒店等着呢，你就为一个穿鞋子袜子的顺序过程不能出门。但是我知道，他又卡Bug了，他无法接受这个顺序的混乱。
事后我教育他，如果遇到这种事情，你可以不用发脾气，你可以1.让你儿子先脱了鞋子再去拿袜子。2.你自己去拿一双袜子给他。总之不能发脾气，不能因为这个不出门。我老公花了很久才能接受这个事实。以后再遇到这种事情，他就知道怎么做了。我觉得他还是可以教育好的，比低情商的人嘴巴死不认错要好得多吧。
例子二：袜子一定要每天都换。
我老公经常要出差，出差一定要根据天数带袜子的双数。因为他每天一定要换袜子（他不洗袜子，只是每天换）。如果不小心少装了一双，正常人一般会考虑洗袜子或者买新袜子吧？他会卡Bug，会在每个晚上不停的给我打电话，说袜子少了一双怎么办。然后我要耐心告诉他，你可以在便利店买一双，他就知道了。其实他也不是不会买，他只是会卡在这个“我少了一双袜子怎么办”“为什么我会少带一双袜子”的逻辑里，一定要旁边的人告诉他，他才恍然大悟，原来可以这么变通，原来我少带一双袜子也不会有什么问题。这也是和低情商的不同吧。低情商可能就会怨天尤人，而阿斯只会卡住自己。
————————更新于07/23———————
没想到随意写的一个答案引起了大家的很多关注。我虽然在评论区回复了很多，但还是怕误导大家，特意再更新在此。
希望大家清楚的认识到，阿斯是一种病。和阿斯患者相处其实是一个非常非常痛苦的过程。我是因为多年的感情实在是没法抛弃（也有孩子了，他也没有什么大过错），也因为我自己足够坚强（来自于身边所有人对我的一致评价）才坚持到现在。
如果大家在恋爱中遇到了阿斯患者，我还是建议能逃就逃，不要进去这种困境中。
人在亲密关系中，都是需要一种情感上的互相慰藉，而阿斯患者无法提供给爱人这种亲密支持，一旦遇到了事情，你会有非常痛苦的感受。这种例子在家庭琐事中一再发生，会令人崩溃，你需要有强大的心理能力来进行自我调节和平衡，然后还需要教育好那位阿斯。回想来时路，不忍回首。所以，一定要在发现他是阿斯的第一时间逃走，不要留恋不要回首。
我公婆的婚姻就是惨不忍睹，因为婆婆无法理解高功能阿斯的公公，也无法理性的对公公进行编程处理，两个人痛苦了一辈子，也给我老公造成了非常恶劣的原生家庭影响。我全靠一己之力（当然也需要老公的配合）才把这个家庭平衡好。
我也曾经在遇到困难时反复自责，自己在恋爱阶段，为什么在发现公公有问题的时候，没有去联想到老公也会有遗传？导致自己的婚姻初期异常痛苦。（后来看了很多资料，这个病的确有很大的遗传基因问题）
再举例劝退：
1. 我怀孕过程很不顺利。怀孕一个月时候先兆流产，不得不早上6点起床去挂急诊，医院离我家直线距离10米，下楼过了马路就是。然后我自己去了，我老公在家睡觉，等我看完病回来他也没醒。他无法理解我的恐慌，他觉得流产不流产取决于胎儿质量，你为什么要担心呢？
怀孕7个月大出血，住院保胎一个月，他照常上下班和加班，每天晚上10点下班来医院看我一下，然后回去睡觉，理由也是：医院有医生照顾，流产取决于胎儿质量，你为什么要焦虑呢？
刚生完孩子一周，孩子因病住院，我亲笔签了各种病危承诺书，月子里哭的死去活来。他一脸的不理解：你哭什么？孩子只是住院。然后他也依然执行他的程序，每天去儿童医院打听一下孩子是否活着，然后回来转告我，无法对我进行任何情绪上的抚慰——因为他不理解你为什么要哭。
那个时候我还不知道他是阿斯，生活一地鸡毛，照顾我月子的我妈从此与我老公结下仇恨，这么多年孜孜不倦向所有人宣讲我老公有多么恶劣。她觉得这不是人能做出来的事情。
我也是很久很久之后才能理解，他真的感受不到你的情绪波动和痛苦，除非你告诉他。可是，请问，谁能做到这么理性？在自己极度痛苦的时候，还要强忍着告诉他自己有多痛苦，还要一步步解释为什么痛苦？还要告诉他他应该怎么安慰自己？
所以，不要和阿斯结婚。
2. 很多人也担心我的儿子，坦白说自从我发现我老公是阿斯后，我高度警觉，发现我儿子多少有点遗传，他对人的情绪感知能力也特别差。所以日常生活中，我在家是这种状态。
举例：我儿子不做作业，我指出他的问题他还冲我发脾气，惹我生气了，于是就有这种非常心累的交流方式。
场景，我老公当时不在家，我和儿子在生气。
儿子：妈妈你为什么生气。
我：你自己想你刚才做错了什么。
儿子：我不知道。
我（强忍着脾气指出问题）：1.你做错了数学题，我给你批改了，但是你不愿意订正。2. 你不订正也可以，但是当我指出你没有订正的时候，你冲我大吼大叫了。3. 我觉得你可以心平气和跟我说，妈妈我不想订正，但是你对我的态度太恶劣了，让我很伤心。4. 妈妈也是一个人，妈妈有情绪，妈妈也会伤心，如果你跟我说话我对你大吼大叫，你会怎么想？5. 综上所述，我真的很生气，我不想跟你说话了。
儿子：哦。（然后离开去自己房间了）
老公回来了，进门，我不说话。
老公：怎么了？
儿子：我惹妈妈生气了。
老公：为什么？
儿子：因为：1.我做错了数学题，妈妈批改了，但是我不愿意订正。2. 妈妈说我不订正也可以，但是当她指出我没有订正的时候，我冲她大吼大叫了。3. 妈妈觉得我可以心平气和跟她说，妈妈我不想订正，但是我对她的态度太恶劣了，让她很伤心。4. 妈妈说妈妈也是一个人，妈妈有情绪，妈妈也会伤心，如果我说话她对我大吼大叫，我会怎么想？5. 综上所述，妈妈真的很生气，她不想跟我说话了。（你们没看错，我儿子可以一字不漏把我说的话复述出来，但是他不知道怎么解决）
老公：哦，听起来妈妈说的很对。
儿子：我也觉得。
老公：我知道了。
然后，这两个人就会各自做各自的事情了！！！儿子看电视老公打游戏，而我一个人还在继续生闷气！他们两个人没有一个人会觉得不妥当！他们认为这个事情找到了逻辑性，就解决了！然后就没有然后了！我还在生气呢！
直到我自己想通了，我才会去找儿子，然后跟他说：我们谈一谈吧。刚才我生气你知道了吗？
儿子：我知道，你告诉我了。
妈妈：然后呢？
儿子：然后你说你生气了，不想理我，我告诉爸爸了。
妈妈：你不觉得你应该认错，然后把数学题订正了，然后说下次不对我大吼大叫了吗？
儿子恍然大悟：妈妈我现在去订正。妈妈对不起。
我再去找老公：刚才我生气了你知道吗？
老公：我知道呀，一回来儿子就告诉我了，他说你因为……在生气（又把儿子说的理由原封不动复述一遍）。
我：那你应该怎么做？
老公：我不知道。不是你和儿子在生气吗？和我有什么关系？
我：你应该1.盯着你儿子订正错题。2.让你儿子来向我道歉。3.如果以上两点你都不想做，你应该过来安慰我不要生儿子的气了！
老公恍然大悟：哦，我知道了！那我现在去让他订正错题。
我特别心累的说，不用了，我已经教育过儿子了。
以上，就是我家常态。
所以，不要和阿斯结婚。
————————更新于08/23———————
闲来无事再更几个小片段，帮助大家进一步认识阿斯。
再次警告，不要和阿斯结婚，不要和阿斯结婚，不要和阿斯结婚。
你会收获一个非常累的婚姻生活，以及一个可能遗传阿斯的孩子，累上加累……
鲜花事件
我喜欢网上买花，买回来的话需要在水桶里泡一夜，然后再收拾进花瓶里，这是一个大前提。
这种事情我老公常见我做，程序了如指掌。但是他从未亲手做过。
有一日，我泡好了花就外出办事了。晚上突然想起来花已经泡了一整天，就给我老公发消息，让他把鲜花从桶里拿出来放在花瓶里。
可惜换了手机没法给大家看信息，一般我都是这么发指令的：
把桶里的鲜花拿出来。桶在阳台上。鲜花拿出来不用修剪枝叶，直接放在花瓶里，等我晚上回来再修剪。花瓶里装9分满的水，花瓶放在洗手台上就可以了，我晚上回来自己收拾。
然后晚上我回家，看到他完成的很完美，那个装满了水的大水桶，依然放在阳台上（我家阳台和厕所分属整个屋子的两端）。于是我吃力的拎着装满了水的水桶去厕所倒水，同时问他，你为什么不倒水？
老公：我当时对着这个水桶起码想了五分钟，我不知道该不该收拾。因为你没跟我说需要收拾水桶。
我：可是平时你看到我做事情，我都要倒水的对吧？这个步骤你看过。
老公：可是你没告诉我要倒。
我：那你为什么不打电话问我呢？
老公：你也没说我可以给你打电话问。我想了想，我觉得还是不要问，免得被骂。
我：那下次你记得要把水给倒掉可以吗？
老公：好的。
以上是阿斯。他要搞清楚执行步骤就能做。
低情商的人可能就会觉得，我做了事情你还说我，下次我不做了。
2. 收衣服事件
某日，我单独洗了一条浴巾晒在外阳台。
下午我正在做别的事突然想起来浴巾没收，于是对老公说：去阳台上把衣服收一下。
他出去了，然后回来说，外面没有衣服。
我叹了口气，叫儿子：儿子，去阳台上把衣服收一下。
儿子出去了，然后回来说：妈妈，外面没有衣服，只有一条浴巾。不过我帮你收回来了。（由此可见，儿子还是比老公强一点的）。
然后我老公很奇怪的问我：你刚才明明说的是衣服啊？浴巾也算衣服吗？
我就很认真的给他科普了，只要我说去收东西，无论浴巾、衣服、裤子都算衣服。
于是，有一天我不在家，眼看着要下雨了，我给他发消息记得收衣服。
那一天大雨，我晒在外面刚洗好的鞋子，全部湿了。
都是我的错，没说清楚，鞋子也属于广义的衣服类型……
3. 叠衣服
因为父子两个人都没有冗余的语言处理器，所以在我家说话必须非常精确，要具备可执行性。
比如，我说：把衣服叠一下。我老公和儿子两个人都会陷入迷茫和无可适从中。
对话可能会这么展开：
我：把衣服叠一下。
他们：什么衣服？
我：收进来的衣服。
他们：是今天收进来的衣服，还是昨天收进来的衣服？
我：所有收进来的衣服。
他们：我是叠我自己的衣服，还是要全部叠起来？
我：所有人的衣服。
他们：叠好了放哪里？
我：就放在沙发上，我会收拾的。
所以，我的沟通方式是这样的。
我：你们两个人把这几天所有收进来的衣服都叠一下，儿子负责叠自己的，爸爸负责叠自己的和妈妈的，然后叠好了分门别类放在沙发上，等我有空了放起来。
于是你就能看到这两个人坐在那里分类：这件衣服是你的，这件衣服是我的，这件衣服是妈妈的。
如果有衣服比较难分清楚是谁的，他们就不叠了，要么拿来问我，要么就放在一边等我去甄别。
顺便说一句，我曾经做过一个实验，如果我不收拾，衣服能在沙发上堆一周，因为他们认为这是我的任务。他们也不会催我，他们也不会坐沙发，更不会收拾，就安心过着自己的日子。然后如果我提要求，他们也会去做，也还是很愉快。关键是这个提要求的过程，比较心累。
4. 我病了（实力劝退）
幸亏我是一个身体比较强健的人，很少生病，所以不会被气死。
有一次发烧了，当时家里只有我和儿子，老公在加班。
我大概是6点多开始发烧的，烧的迷迷糊糊，没力气去找温度计，就给老公发了条消息：我发烧了。
他立刻问我，多少度？
我：没找到体温计。
他：那你怎么知道你发烧了呢？
我：我自己感受到的。
他：那你感受如果不准呢？
我：你相信我吧，我应该是38度左右。
他：那你要去医院吗？
我：我没力气，你下班回来带我去吧？
他：好。
我躺在我儿子房间睡着了，迷迷糊糊睡到10点，儿子过来摇我：妈妈，你回自己房间吧。我要睡觉了。
在此期间，老公没有一个电话没有一句慰问也不会提前下班（他完全可以提前下班，但是我没提要求，他就不会想到），儿子明知道我发烧了也不会过来关心我一下，他们两都做着自己的事情。
被儿子叫醒的我艰难挪动到自己房间床上接着睡（其实是烧的有点意识模糊了）。
迷迷糊糊听到老公回来了，问儿子：妈妈呢？
儿子：妈妈还在睡觉。
老公：妈妈还在发烧吗？
儿子：是的。她刚才还睡在我床上。
老公进了房间：你刚才为什么睡在儿子床上？
我：他刚才在上网课，我在陪读，然后开始发烧的。我出了好多汗，儿子被子可能都被我打湿了。
老公：那我去看看儿子被子被你打湿了吗。
过了一会又进来：你要去医院吗？
我：去吧，烧的有点厉害。
老公：你没测怎么知道你烧的厉害呢？你多少度啊？
我：你来摸一下吧。
老公：好像是发烧了。那你要去医院吗？
我：去哪个医院？都11点了。发热门诊还开着吗？
老公：我不知道。你查一下。
我：我没力气查，要不去最近的那个医院吧。
老公：你没力气，那我们怎么去医院呢？
我：……………………………………（由于过于生气）那我不去医院了！
老公：你刚才不是说要去医院吗？
然后他坐在我旁边一直在纠结我到底是要去医院还是不去医院，拿着手机一直在查我的症状如何，属于什么病，而烧的迷瞪了的我连说话的力气都没了。只能说：你别跟我说话了，我要睡觉，我没力气。
迷糊中，他说，我查到一个中医说按某个穴位有用，你要按吗？
我：嗯。
第二天起来，我那个穴位，淤青了……
由于我烧迷糊了，没叫停，他就一直按，按了好久好久好久。
但是他不会给你倒水，不会给你买药，不会带你去医院，我儿子也不会表现出关心。
所以作为家人，其实是很伤心的……………………
所有的情绪，都不会被包容也不会被体谅，只能咽下去。
————————更新于9.30日———————
提醒一下，评论区很精彩。只要有和阿斯在一起的人，都非常切身理解我的心情，太累了。
而其他人只觉得好玩。
更新一下刚刚发生的事情，大家就能理解为什么和阿斯在一起很痛苦了，他不能给你提供任何情感需求。你很难去确定他对你的感情。
昨天我不小心又病了，于是对话是这样的。

看到没。阿斯一直在纠结我为什么会拉肚子，而我已经不舒服到了极点，他也不闻不问，依然继续加班。
我不跟他说话，他绝对不会有任何微信慰问也没有电话慰问。晚上9点多我看到一个讲欧洲的帖子转发给他，他也只会就事论事，绝对不会问你的身体状况。
请问，在这种情况下，一般人是不是都会得出不爱的结论？
但是这种情况下，你认真就输了。
重点就是不要管他，也不用生气，也不用奢望关心，自己买药自己吃自己好了就是，连话都懒得和他说。
但由于我多年的熏陶，在我没有理他的情况下，他估计意识到自己有问题了。
于是，他今早主动发消息问我情况。他的关心也都是很实际的那种，不带任何情绪，就是例行公事的交代事情。交代好了，他觉得他该做的就都做了。哈哈哈哈。

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12/04 Update
中午和老公吃饭，看到一个我俩日常相处中司空见惯但是很有趣的现象。
特意拍了一下照片，算是对他性格一个侧面描写。
解答如下：
1. 他规则感极强，类似于强迫症。所以一定要先挑辣椒再吃东西。
2. 他界限极强，一定会分清楚你的和我的，同时他也不会考虑到我的感受，所以他只会挑他那一边的辣椒。
最后呈现的效果图，哈哈哈哈。

我和老公自从恋爱开始，我就发现他吃东西会分的很清楚。一定是以2的倍数来划分。如果不小心点成了单数，他会把单独的那个留下来，直到我发话谁来吃。最初我以为是他个人习惯，就是把你的和我的分很清楚。
后来发现这点在我儿子身上天生表现的淋漓尽致，绝对是与生俱来。
我儿子从会说话开始，吃东西就要分清楚你的和我的。
自从我儿子会数数了以后，端上来的东西他先会按桌上的人数分一下。如果一份甜点有4个，桌上有3个人，他会直接说我要吃2个，你们一人一个可以吗？如果桌上有5个人，他会纠结怎么分，纠结很久，卡BUG。如果甜品4个，我们4个人，他会提前说明哪个是他的。如果你不小心拿错了，他会立刻指出你拿的是我那份，你拿错了（前提是所有甜品都一模一样，但是他心里会分类）。
所以我们一家三口日常出去吃东西，只要端上来的不是3的倍数，我儿子都会立刻算清楚，这个是你的，那个是爸爸的，这个是我的。多出来的怎么分要提前说好。这可能在外人面前也是情商低的一种表现，因为他一定要先分清楚再开始吃东西，不会顾忌任何场合，只在乎分类秩序。
最好玩的是有一次出去吃骨头火锅，一锅的骨头（绝对不会少于20个骨头）。我们都在埋头吃，等消灭的差不多的时候，我儿子突然指着我老公说：爸爸你多吃了一块！你吃了7块，我只吃了6块，妈妈只吃了5块。
我瞬间就震惊了！谁在吃东西的时候还会注意到？但是我儿子就会，这点有点类似于《雨人》电影里的哥哥，可以瞬间数清楚个数然后心里已经默默做了一个分类，并且在发现他人可能打破分类秩序时立刻指出问题。
然后我老公非常淡定的说， “我小时候也这样。所以我爸老说我吃独食。我觉得我的就是我的，为什么会分给别人？我估计我爸心里也这么想，所以他也很不爽。”
我觉得这其实不是吃独食，有点像是自闭症患者对于自我秩序的一种维护。所以阿斯的确应该分类为自闭症，他们有很多相似之处。
不过还是那句话，轻微的阿斯是可以教育好的。现在我儿子已经懂得，要先咨询别人的意见再做食物个数的分类，而且如果有外人在，要能接受别人吃的比自己多一个……
12/21日更新
同志们，阿斯最大的好处终于在疫情期间体现出来了。
由于我制订了详细的SOP用以家庭防疫?家庭消杀?家庭隔离，大阿斯和小阿斯都能不折不扣的执行到位。我在大阿斯阳了?共处一屋?共用一个卫生间的情况下，保住了自己和小阿斯。我和小阿斯是身边唯一一个与阳共处没有被感染的例子。
真没想到，养兵千日，用兵一时啊！

有一个阿斯同事的来答一发。质的不同是低情商的人，你能感觉到他/她的属性里是有社交属性的，也就是我们常说的人是社会性的动物。但阿斯伯格是你能够体会到，他们的本质里并不存在社会性这码事。
我这位同事是真的阿斯伯格，小时候还上过报道。
小到无法体会他人的情绪。我这位同事属于家教比较良好的，父母应该是一直培养，所以不会做出让人觉得“没教养”的事情，但你能体会到所有他的这种类似行为都是后天养成的，是属于某种具有规律的习得的行为，而不是发自本心。比如我一次下班开车顺路送他回家，一路上我们一句话都没有讲，他沉浸在自己的世界里不知道在想什么，下车的时候感觉是特地过来跟我说了一句谢谢，然而感觉这也跟教好了一样，是固定模式…
大到无法理解社交关系。有时候我会让我这个同事帮我忙，他从来没有“帮你我没好处不会帮”的概念，但也没有“既然是要帮你忙就要如何如何”的概念。一句话吧，也许在他的世界里，一切东西都是剥离了社会性的本来的样子吧。
当试图从他的角度去思考问题的时候，就能感到之所以有这些行为是因为他天生无法理解，没有社会属性。而低情商的不一样，站在他角度思考问题只感到是他具备社会性，却不具备处理好相关事情的能力。

我不能描述出和普通人之间的区别，只能把自己叙述出来供大家参考了。
说说自己。
一、听不懂人话。这是我妈最爱说的。说我听不懂人话。举个最简单例子，让我洗碗，我只会洗碗，不是碗的东西，像锅、案板、菜刀这类统统不动；让我找东西，不说清楚我是永远找不到的。比如把钥匙放在门口的柜子上，不能只说门口，否则我会只在门口这一块空地上搜索，自动忽略其他所有地方，必须说门口的柜子上，那我就懂了。但是如果在柜子里面的话，必须说门口的柜子里，而不能说门口的柜子上，方位词一定要用准确，否则我永远不会拉开柜子门。诸如此类的例子数不胜数。经常因为听不懂人话和人吵起来，别人说我做事只做一半，我怪别人不说清楚，别人直接觉得我脑抽。被人讨厌值+1。
二、不会拐弯抹角。同样也开不来玩笑。我十一二岁的时候，我爸和同事聚餐，一叔叔跟我说我爸酒量好他们特别羡慕，我以为酒量好是夸我爸呢，后来这个叔叔劝酒的时候问我，你爸酒量好吗？我很开心的说我爸酒量特别好，于是叔叔说你看你闺女都说你能喝，回家后被我爸骂惨了；小学时候我妈同事一个阿姨跟我说，你妈待会儿跟我走不要你了！我气急败坏就把这阿姨给打了，阿姨去跟我妈告状说我揍她，我说我以为你真的要跟她走呢；跟前男友吵架，我说我不想说了，你别回了，他说你干脆把我删了得了，于是我把他删了，后来隔了半年多，我朋友知道后才说他那不是在赌气吗？你还真删了？我说他让我删的啊，我以为他不想看到我了。朋友无语。被人讨厌值+1。
三、乱讲话。还是举例。我小姨觉得我奶奶给我买的衣服都特土，就说了句你奶奶能不能别老在地摊给你买衣服？我就跟我奶奶说了，我说小姨让你别在地摊给我买衣服。后果不用我说你们都知道，我奶奶很讨厌我小姨；我奶奶是外省人，口音非常独特，我几个姨喜欢模仿我奶奶说话，说我奶奶口音难听，我又跟我奶奶说了，我奶奶讨厌我所有姨；有一次我奶奶问我怎么越长越像我姨了，小时候多好看啊！后来我姨也说我长残了，没小时候好看了，我还很认真的说我奶奶说我像你；我哥的朋友，女性，说她家的猫喜欢美女，一见到她闺蜜就求抱，见到她这个主人却不冷不热，我非常认真的说，因为你闺蜜是美女，你不是美女，现场一度十分尴尬，我哥连忙道歉，说我童言无忌童言无忌，我说童言？我都二十几了！我哥不说话了；我朋友结婚，我一同学作为她老公的同事也来参加婚礼，其实我早就知道这事，大家还约过饭，但婚礼当天我在门口当伴娘迎宾时看到这位同学还是脑子打铁般的脱口道：“诶！你怎么来了！”在场所有人不知是在笑我傻还是在埋怨我蠢，看不太明白那表情，后来该同学还到处传播我的糗事，说我二百五；我去某城市出差，我初中时暗恋的校草也在该城市，于是他到车站来接我，招待我吃饭，我出了车站望了老半天没瞧见他，他走近了我才认出来，印象中校草特别高，但眼前人跟我差不多高，可能这几年我长太高赶上他了，于是我脱口而出：“我说怎么半天没瞧见你，原来几年没见你缩水了！”我还记得他当时眼睛半眯着斜眼瞟了我一眼，以往的经验让我意识到是不是说错话了，其实我听别的同学说过校草人挺小气的，脾气一般，我感谢他这个男神级别、对自己外貌自信又在意的人，没一脚给我踹回老家去，我差点连饭都没敢吃就想灰溜溜的跑掉，因为我怕他脸上会扑面而来各种信息，直接让我大脑死机，好在没有，吃饭时聊着校园往事，饭后也平静的说拜拜了，心里一块巨石总算落地，并且想着算了算了，我这情商以后还是别轻易见人了；我哥看股市，我一不小心瞟到了满屏的红线，以为他亏了，问我哥亏了多少钱？我哥也是刚刚校草那种表情说道：“你不会聊天的话可以闭嘴的！”诸如此类的例子数不甚数。被人讨厌值又+1。
四、不看脸。和别人讲话时，我从来都看一边，反正不会看脸，让人觉得没礼貌。学生时期上课回答问题，我也看一边，老师让我看他，我就直愣愣的盯着老师，不说话，就那么盯着，因为回答问题和看老师没有放在一块说，所以我大脑得到的反馈是，回答问题是回答问题，看老师是看老师，压根想不到要同时进行，是不是很奇怪？是的，全班都看我笑话呢，如果老师说看着我回答，那我就懂了；工作后和同事说话，我盯着同事的衣领，扣子，身后的电脑，桌上的文件，总之就是不看脸，让人非常不舒服，但是看脸我会非常不舒服，说不清为什么，总之就是不舒服，感觉怪怪的。被人讨厌值+1。
五、预约制。如果要约我做什么事，必须提前一天告诉我，因为我会在头一天把第二天安排好。第二天临时找我，如果不是什么要命的事，我会拒绝，因为打乱我的原计划了。如果计划中有他人参与，那最好不要临时改动，否则炸毛无疑。男友追我时经常会问我，你必须预约哈？我说是的。因此经常被人说脾气怪，约我玩还得求我，还有人说我好大的排场，干啥都得预约。其实不是求我，更不是我排场大，我知道大家时间都很宝贵，应该也没人喜欢被爽约或者慌慌张张去赴约吧，那预约是不是既方便自己也方便大家？说是预约其实就是大家头一天说好第二天要干嘛，不许爽约，这不小学生都懂吗，怎么就成脾气怪和排场大了？那种临时约人的，如果我正在赴别人的约，怎么答应你呢？如果我正津津有味的做着手里的事，为什么必须停下来呢？如果我在睡懒觉，连你的信息都看不到（神经衰弱睡眠差，电话静音）这怎么搞？不过我知道有些人会想，你不来就不来呗，换个人玩不就好了，你以为你谁啊没你还不行了是吧？！好吧，随便，我无话可说。被人讨厌值+1。
六、目无尊长。因为人都有缺点，所以家里的长辈全被我怼过。只要做错了，我会直言不讳，小时候还经常因为表达不清，只能用怒气和吼叫来陈述事实，没少挨打呢。在家人眼里我从小就是个脾气暴躁的人，其实不是，他们只是不能接受被一个晚辈批评而已。曾经有朋友直言我情商低，可我不能理解为什么晚辈只能放任长辈一错再错，却不能加以制止。同理对领导也是，我每一次失业都是老板被我炒了，我会直言我对公司以及老板的失望和不满，然后走人，无一例外，大胆程度令同事咋舌。被人讨厌值又+1。
七、抠门。说抠门是我实在不知道如何概括。百思不得其解，我不抠门啊，为什么这么说我？后来因为一件小事才知道，我根本不懂利益交换在他们眼里有多重要。事情是我让一个朋友开车帮我托运礼服，我认为是非常好的朋友，可她却要求我托完礼服请她吃饭，否则她就不来了！当时我很震惊，原来朋友帮忙也是要“付费”的，过去我从没这个意识，他们不明说，凭我自己根本想不到，因为我给别人帮忙从没这些要求。难怪老被人说抠门呢。有几个亲朋好友创业，我都去帮忙了，无报酬帮忙，轮到我自己的时候，不付费不请客，压根儿没人理我，甚至有的人，平时和我玩，关键时候请客都请不动ta们呢，这是我第一次意识到人与人之间是多么复杂和不可靠，这样一来，我算是讨厌上人际交往了，我挺穷的，也没什么利用价值，真没那么多闲钱和闲时间去广交朋友；到现在都有人说我抠呢，抠就抠吧；刚工作那会儿，我放假去了台湾旅游，我爸让我给公司部门每个人带份伴手礼，当时非常不能理解，再加上年轻气盛，还跟我爸吵了一架呢，最后当然是没有买伴手礼。因为如果是我，别说刚入职的小年轻，就算是月薪几大万的人不给我带伴手礼我也是非常OK的，我非常理解并且支持大家不给我买礼物，我也非常讨厌送礼这种行为，送礼送礼送你大爷的礼！被人讨厌值再+1。
八、刻板。很少说到这点，我觉得我不严重，还是提一下吧，毕竟被吐槽过。比如一项工作，步骤是ABC，熟练的人会把BC简化成D，做起来直接AD，我偏不，我就是要ABC，被领导吐槽：“你不觉得你这样特别麻烦吗？”我说不麻烦啊；单一的交通工具，同城公交，不是因为便宜，别人给钱我也选公交，讨厌外出办公事，因为赶公交时间太久，公司让打车回去（公司报销），不喜欢在没有公交的时候出门。死飞流行那会儿，男友骑死飞来约会，约完会说要推着车陪我回家，我说你直接骑回家吧，我要坐公交。男朋友开车来找我，我说不准开，我要坐公交。赴朋友约有朋友说开车或打车过来接我，我拒绝，因为我要坐公交，回家也是，不用别人送，因为我要坐公交，朋友吐槽：“你怎么对公交这么执着？”挺好笑的；还有兴趣狭隘。不过这些应该没有影响到谁吧？就不+1了。
现在就想到这么多，以后再补充吧。以上都是别人告诉我的，因为我不知道自己会让人心情不愉快，所以从没在意过这些细节。现在我已经学习如何表现的不那么阿斯了，不过都是经过了社会毒打后模仿习得，都只是机械性的模仿，共情是不可能的，天生没那根筋，但问题在于，因为不能共情，所以机械性的运行会让我非常心累。长期下去会情绪超载，我会崩溃。
通过观察和学习，我大概知道了哪些问题该用怎样的话术，不会显得情商为负。但为什么还是社交能力感人呢？因为总会遇见新的话题，我不能举一反三，对话还得靠自己想像，完蛋。或者有些交流明知道自己的回答将会是个送命选项，但忍不住还是想按照自己的想法说，这大概也是共情能力差在作祟，有的漂亮话太假实在说不出口。
我本不是内向的人，以前不懂话术的重要性，想到什么说什么，得罪了一堆人，现在既然知道有情商这种东西了，自然要注意分寸，说什么都得思考，反而变得畏畏缩缩，别人看着就觉得我内向。现在我都有点理解一些男士在被女朋友问到送命题时的感受了，真的会卡壳，只要话题比“你吃了吗？”“你几岁？”“你在哪工作？”更“高”一层次，我就会有这种送命感。
比如一女同事跟我说她最近在看一部都市爱情剧，XX主演的（重音告诉我她很强调这个主演，但她说这番话时没带任何感情色彩）以前的我会直接说我不喜欢爱情剧，看不懂，可亲朋好友的教导以及社死警告告诉我不能这么回答，那我只能直接卡死了，因为我不知道她想表达什么，是喜欢XX让我跟她一起啊啊啊啊啊啊？还是觉得XX毁了这部剧让我一起吐槽？？？？？？？或者她想表达别的，那我就更猜不到了。最后小心翼翼的回了个“哦”，同事可能觉得我无趣也没继续聊了。再说个更难的，我一朋友多次表达自己讨厌小孩，可她给朋友圈另一个朋友的晒娃照点了个赞，回头又私信发给我这孩的照片，对，没说任何内容，直接甩了几张孩子的照片给我，我直接懵掉了，她到底想表达什么啊？？？？？？最后我直接跟她说我不知道说什么。
随时都是被问送命题的感觉，这样说nt大概能了解我们了吧？我不知道该接什么才正确，总觉得说什么都有得罪对方的可能，毕竟要as对不同的人“见人说人话见鬼说鬼话”实在太难了，有的套路对这类人实用，对另一类人完全行不通。所以AS自定的这套“无共情，纯机械”的社交系统也不是那么好运行的，为了不让情绪超载，我现在会拒绝很多我认为没必要的社交活动。以前没那么容易超载纯粹是因为情商低得心安理得，按照自己的想法社交心里舒坦。
所以我就这样从一个口无遮拦的社死天后变成了唯唯诺诺的“自闭儿”，老熟人一路看过来觉得好不可思议啊，可就是实实在在发生在我身上了。

有幸接触到，大概就是两个系统的概念。
如果我们的社交能力和方式是app，情商低的人要么是系统没升级不能安装，要么就是app没更新继续用。
AS就是自己一个单独的系统，其他软件不兼容，只有自己研发的独家app。有些AS会通过经验来判断当下的形式，做出和正常人应有的反应，这些都是后面慢慢训练积累的结果，大概就是自己研发的app出了一个盗版的相似功能保证能用就行。

我想大概是这样的。
大家都是在水里游泳的鱼。大部分是健全的鱼，自闭症就好比没有尾巴的鱼，游不起来，情商低是游的姿势很丑，尾巴还会扫到别的鱼。
而AS是一只背了氧气瓶的狗。
鱼s：它为什么在狗刨？
AS：它们为什么不能理解狗刨的快乐？
————
忽然返回来看这个答案，因为AS目前也被归类为谱系，那自闭症应该也属于狗。不过其实我想表达的重点是：AS是健全的另类大脑，而自闭症患者因为有缺陷，根本游不起来，是鱼是狗还是什么其他动物已经无所谓了。
是，我觉得我是健全的，不容反驳(落泪)

有多少人理解，我能感觉到你的情绪，我愿意照顾你的情绪，和我能照顾好你的情绪，是完全不同的三件事。
出于兴趣，我做了一次as自测量表，130左右，应该不算典型或者明显。但我确实在日常生活中遭遇到无法“正常”和人交流的困惑。
有一位患有as的用户如此描述自己的社交方式：每学到一种技巧，就如同搭积木一样搭上一块。没有办法建立正常的社交逻辑，只能依赖积木搭建出来的社交模型。
我太清楚地理解这句话。因为不懂什么样叫做应对得体，于是如同总结公式一样从别人成功的案例中总结出某一条可能适用的逻辑，添加在自己的逻辑回路上，如果使用成功就并入程序中，如果失败就放弃。
我甚至会无端地对任何一个熟悉或者不熟悉的人采用一套完全超出正常人脑回路的方式对他进行底线测试或极限施压，例如突然对某个小组内聊过几句话甚至没有开过口的半陌生人以恶劣或阴阳怪气的语气进行几分钟到十几分钟的强施压对话。在普通人看来这是作、神经病、无理取闹，但对我来说这就是一场随机性的测试，无论结果如何我都会将它记录在档案里。我需要通过这样的测试知道不同亲疏程度、不同人的忍耐底线在哪里，获得他人出于被冒犯而给出的明确的语言上、行为上的回复（如果是暗示或回避，我会捕捉不到），以便设立警戒线或者警戒范围，控制我自己的行为和语言不要超出边界。
在平时的低信息密度的，被人们称作闲聊天的对话之中，我会设法提高信息密度，不然这场谈话就没有办法进行下去。我可能会深究某一个我感兴趣的点，或者抛出我最近感兴趣的话题。我喜欢打听他人对我的看法以修正我的行为模式，我也喜欢探问别人之间是如何相处的以学习经验。有时候我像一面镜子一样，自己不抛出观点，只是重复和强调对方的话，把同样的观点抛回去，然后观察他们的反应。
有的时候我会觉得自己的行为很恶劣，因为我伤害到很多人。但更多的时候我没有所谓的道德感和公序良俗，我不介意用到一些超出正常人接受范围的手段去达到我想要的目的，哪怕我可能要为此承受一些指责和所谓“良心”的谴责。我之所以不这么做不是因为道德在线，而是因为没有这个必要，或者这么做的收益没有高到让我行动。
我的内心有积极的成分也有阴暗的成分，我并不对它们作出任何约束，而是尽量让“我”脱离我的存在，像第三者一样观察这些东西。我像一个无情的实验者，观察别人，也观察自己。如果有人问我为什么可以对人这么无情冷漠，我只能说我对自己都是如此。
我想任何一个有良知的、把自己当个人的人都没办法接受这种事情：“你在我眼里是一个样本，可能有些特殊”。就像克苏鲁神话中的古神一样，它从你身边经过，偶尔凝视你，偶尔低语，你SAN值清零陷入疯狂，但古神甚至不会察觉到。
回到开头，我是一个没有办法感觉到别人情绪的人，我有照顾别人的意愿，但能力有限所以做得总是不那么好。
我想我不是一个标准的、典型的as综合征患者，我想我只是确实有一些人格上的、智力或者情商上的缺憾，至于那些优秀的人表现出来的闪光点在我身上一个也找不到。
我很讨厌一部分艺术作品里设定的“旁观者”、“神”之类的角色，因为这些角色的内核还是“人”。只要是人，就有缺憾；有缺憾，就做不到绝对冷静、绝对不介入的冷眼旁观。但这并不意味着我就能创作好，或者扮演好这样的角色，我也是一个有缺憾的人，并且大多数时候这些缺憾会造成困扰，让我频繁出错。
我尝试着正视自己的缺憾，旁观它，悬搁它，让它成为一种自明的现象。如果可以的话，我希望某一天醒来我能够将有关自己、有关为人处世的苦恼和思索，连同此刻写下这篇文字的心情和记忆全部一起忘掉，做一个快乐的、什么也想不明白的傻瓜。也许我终生碌碌无为，一直在人际交往的陷阱里被人玩得团团转，但很多时候，不知道本身也是一种可遇而不可求的幸福。

外在方面，我觉得最高赞的回答归纳的很好，非常好。
口无遮拦、直来直去、雷区舞王，恨不得让人对你大喊：不会说话可以不说话！
主要是无法识别到其他人的雷区，无法认知到其他人都正在避开某个点，也没有办法意识到社会规则中对于哪一部分是避讳的。
总之说话的时候会直直的往枪口上撞，让所有人都很尴尬。
听不懂人话，不把话里的每一个字都掰碎了细讲，阿斯伯格就能神奇的产生歧义。
而且只有掰碎了讲这一个方法，其他的方法我都理解不了，不管是肢体动作还是给我看图片，我都反应不过来。
让我去柜子上拿东西，就算对方已经用手指指出来了。我也会站在原地犹豫，到底是衣柜橱柜鞋柜还是洗手柜……
说白了，我好像没法把肢体动作和语言联系在一起。
不过，这些问题已经有很多人讲了，我现在也懒得再讲一遍。
我想讲讲其他人没讲过的。
认知失衡
12岁那年，才能区分自我与他人。在12岁之前，我一直严重的混淆自我和他人。
比如我认为所有同学的家庭和我的家庭都是一模一样的，我认为所有的同学回家后的生活都和我回家后的生活一模一样，我认为所有同学的母亲都应该和我的母亲拥有一样的性格。
并且我认为，其他人的感情必然和我是同步的。如果我对一件事感到喜悦，其他人就必会喜欢这件事。如果我对某事厌恶，其他人就必厌恶某件事。
哪怕，我在生活中面对过无数次和他人对立争执的情况，那怕我和同学吵过架，甚至打过架，哪怕我因为意见不合被人破口大骂。
就算发生了这么多的和他人之间的分歧，在12岁之前，我依然不能意识到他人的情感和我的情感并不是同步的。
各位同志们，可以想一下，在12岁之前，我一直处在纯天然并且绝对的以己度人状态。这种理所应当的用自己的好恶判断别人好恶的态度，到底有多气人？
怀抱着这种认知的我，在说话的时候又是多么的自说自话，对于他人的感情和爱好我根本就无法察觉。
全能感
怀抱着一种婴儿般的全能感，但是和成年人的全能自恋似乎又有所不同。
这种全能感非常矛盾，因为作为阿斯伯格在很多时候我无法适应这个世界，无法适应毛衣和毛巾的触感，无法适应粉笔刮擦黑板的声音，也无法适应暖气过于炙热的温度，有很多地方都让我极其烦躁，光是想要按耐一下，大喊大叫的心情就要耗费很多精力。
但是即便如此，即便面临的不顺心如此之多，但有时我依然会沉浸在一种诡异的无我的全能感中。
我觉得自己和世界是浑然一体的，我可以向干涉自己的手臂一样干涉外物。就好像婴儿觉得只要动下念头，抚养者就会按照我的意愿来运转。
我不记得这种感觉是什么时候消失的？但是我在和其他病友探讨的过程中发现，有部分病友同样有这种情况。
比如有一个病友，直到22岁才认识到其他人不是NPC，在22岁之前，他一直怀揣着我是这世界唯一的玩家的心态，潜意识的将其他人当成NPC。
不能意识到他者和自己是同规格的存在，对他来说，他者是一段代码一串数字，并非生命。
即使他也像正常人一样考上大学，即使他能观察到其他人有自己的爱好和家庭，但是这都没有打破他潜意识中的诡异世界观。
就像我即使和其他人产生了矛盾，也无法认知到其他人和我的感情不同不一样。
还有一个病友，在上大二之前，都一直认为他者都是机器。
他认为，所有人类都只会在他目光所及的范围内运转，一旦他不再对他者投入关注，他者就会停止运转。
是的，很神奇的，这个病友也看过新闻，也知道别的国家在打仗，知道在中国的深夜里别的国家正在过着白天。
但是不管接纳外在的多少知识，内在这个诡异的世界观都神奇的没有破碎，一直等到大二之后，他自己的心智发生了成长，才走出了这个奇妙的认知。
我也不明白为什么会发生这种情况。
我个人感觉，作为阿斯伯格，我的认知、心智、智力的发展是失衡的。
我一直和同年龄的孩子有相等的智力水平，也可以正常的参加考试。可在其他方面的认知上，我一直非常迟滞。
我大概等到高中才意识到他人还有性欲，才理解人类会为了性欲这种感情做出变态之事。我从小学起就明白，男女生殖器官的不同，但是知道了高中才能理解性欲。
在高中之前，我遇过性变态是认知不出来的。一直等到高中之后，产生了这种认知之后，才有能力分辨耍流氓咸猪手性变态等一系列问题。

以我自身为例，我应该是轻度阿斯伯格，症状不明显、智商也只是正常，而且出生在一个父母思想守旧对相关病症没有认知的家庭。
所以在我幼年期，父母包括周围所有人，都只以为我是一个过于内向不善交际、有一些坏习惯的孩子，也就是低情商的一类人。
后来在我成长过程中，渐渐认识到自己的不同，在大学时候接受心理老师辅导治疗，判断是孤独症，但后期未接受过正式的检测和治疗。
说一下我生活中和普通低情商的极大区别。
首先，是对我影响深远的事件——它是我怀疑自己情感和普通人不同的源头。就是大概在小学三年级的时候，姥姥去世，父母带着我回老家奔丧。当时灵车开出来，很多亲戚都在跪下哭灵，我却只是无措的站着，明明理智上告诉我，姥姥是祖辈最疼我的一位，感情也很好，我应该哭，但那时就是哭不出来。并不是因为年纪小，不理解死亡的含义，三年级的年纪，我知道去世是代表什么。也不是突然被吓懵了，因为当时那种很想憋出眼泪伪装正常，却始终哭不出来的感觉，我到现在都记得。也就是那个时候，我开始觉得自己不对劲，但由于信息的闭塞，我没有认识到这是一种病症，而是产生了自我怀疑和批判，类似“姥姥去世你都不想哭，你真冷血”的想法。
但到了大学后，接受信息变多，逐渐了解了孤独症以及阿斯伯格综合症，然后对自己越发了解，才明白自己不是冷血，只是信息接收和表达方式真的和一般人不同。
关于阿斯伯格在社交和共情上的困难，我已经拿自己举了例子，也有其他答主回答了，就不再多说了。这里再说一下，我身上以及大多数阿斯伯格都存在的其他现象，例如刻板行为。
孤独症，也叫自闭症，都是会有刻板行为表现的，但是和一般孤独症的单一刻板行为不同，阿斯伯格的刻板行为更为多样化，也更为隐蔽，尤其像我这种轻度的，不了解的人真的就会觉得这是一种坏习惯或者强迫症而已。
比如，我很喜欢数数，坐在沙发上看电视的时候，就会数数沙发上总共有几样东西。这样的行为普通人可能也会有，但问题是，我并不是数一次就完了，可能就在几分钟之后，我明明没有移动沙发上的任何东西的情况下，还可能会下意识数一次。
还有，大多数阿斯伯格身体协调性很差。比如我，如果是动作相对单一、相对静态的运动，像是跑步、蹲起、仰卧起坐，我都能完成的不错，但是动作相对复杂、相对动态的运动，我就通通做不好，像是舞蹈、体操、篮球、足球等所有球类、包括骑自行车等。
我还只是轻度阿斯伯格，就有很多和普通人不同的行为了，更何况重度的。
事实上能问出这个问题，我认为答主应该是从没接触过真正的阿斯伯格，至少没接触过重度，因为除了极少数智商超高，又得到极用心培养，能够伪装融入外，大部分的阿斯伯格和普通人差别很明显，这绝不是一个低情商的词就能形容的。

和游戏做一个类比可能会更浅显一些。拓展阅读：张耗子：没有小地图的王者荣耀：我是阿斯伯格(AS)
如果说一局王者荣耀是人生，那么情商就好比大局观，你得知道队友想要什么，自己在什么时候该做什么，如何配合队友拿下胜利。
AS就像一个天生没有小地图的玩家。
基于以上条件，我们能得出以下结论：
AS新手大局观一定不好，因为他根本无法获取重要的战场信息，良好大局观的前提不存在。（AS儿童和少年情商一定很低）；如果给AS一本王者荣耀教程，一般来说几分钟大小龙会刷新，几分钟敌方打野会游走，几分钟开始抱团推进，AS会按照教程做一些看起来符合良好大局观的行为，但缺乏变通，遇到突发状况会手足无措。(早期的干预可以让AS遵循一些基本的社会行为规则，让他们看起来情商不那么低，但他们只是照搬教条，无法灵活应对社交生活中的各种变数，属于伪情商)；如果队友知道你天生没有小地图，他们又愿意做一些额外的付出，比如打字或者语音告诉你上路英雄消失了，对方在打大龙，准备集合团战......AS的行为就会真正符合良好大局观，前提是你的4名队友真的爱你，因为他们的游戏体验略有下降，他们完全可以找一位小地图完整的人做队友，他们却选择用额外的付出来带你。（生活大爆炸中谢耳朵的朋友们符合完美队友的标准，他们了解谢耳朵的AS特质，愿意忍受谢耳朵并努力引导谢耳朵像正常人一样沟通和交流）经过上万把战斗，AS可以通过系统提示、查看对方装备、小兵血量和攻击的增加来分析场上局势，做出正确的判断，用自己的经验来弥补没有小地图的缺憾，形成不错的大局观。(成年之后的AS会用智力来弥补无法接收甄别复杂外部信息的缺憾，使之看起来和NT无异，伪装自己融入NT社会，但用智力来弥补别人先天习得的能力很容易让人疲惫，所有即使情商正常的AS也会尽量避开社交。)

"浑然没有自觉"
as小时候甚至会做出一些"变态"的行为，是nt眼里的低情商无法解释的，比如性骚扰。意识不到行为不得体，我小时候的感觉就是明明我很关心别人，为什么他们不喜欢我。所有我去过的班级，其他人都讨厌我，基本没有朋友的人才会和我来往。后来我发现他们不和我说话大部分不是有意针对和孤立，而是觉得你"奇奇怪怪"不敢和你来往。
我前年开始会刻意观察周边人的行为，记住什么能说什么不能说。什么能做什么不能做。然后关注知乎上奇葩同事，室友的问题。
这和被一般人被孤立不一样的，他们不和as来往，是因为觉得做出这些行为的人可能有毛病，智力有问题。一些nt不需要教，知道不能做的行为。as需要手把手教，你不告诉他他真的不知道的。而且要很直白的说。
一些技巧是可以通过学习提升的，as也一样。有意识的观察对方的反应，并且知道这个反应意味着什么。
as有情绪同理心，所以不开心了会安慰你。
我能很明显的感觉到大部分时候我猜测别人不开心的原因等等结果比较错误，时常满心欢喜觉得我这样做别人会很开心吧，结果对方发脾气了或者哭了。这一方面需要通过经验和有意识的丰富信息库，才能更准确的预测别人的反应。
现在好多了，不过和我交流还是明确说你不喜欢这样比较好，不要让我来猜，你会承担我很大的误判风险。as缺少nt天然感知力。

阿斯的“情商问题”本质是我们和NT接收到的信息就是不一样的。可以理解为同样是拍照片，我们的镜头天生和大家长得不一样，所以处理器收到的信号就不一样，就算处理器再好也不太可能完全像NT一样处理。
阿斯的镜头是扭曲的，会把输入的一切信号转化为“信息+指令”。没有被阿斯识别出情感态度的就是信息，有被识别出来的就是指令。阿斯喜欢信息，在能够完成的情况下也喜欢指令，但是不喜欢带有强迫性和攻击性以及明显做不到的指令。
阿斯的镜头里没有“氛围”，因为“氛围”都已经被转化为指令了嘛。这是普通人看阿斯觉得奇怪的最主要原因，因为普通人会被氛围感染降低焦虑感，而阿斯由于收到的指令过载反而会提升焦虑感。
比如我不喜欢被不够熟的人宝言宝语地亲热。因为我已知的信息是我们不熟，那么叫宝宝对我来说不是“传达爱”，而是“需要遵守的社交辞令”，也就是一种指令。我无法保证自己能够一直遵守好这个社交规范并让对方满意，所以对此会烦躁，一定要叫我宝宝的话我很难保持高情商。而大部分NT无论和对方实际关系如何，被说好话都会感到更加亲近。
一个更普适的例子是，我对“改天一起吃饭”这种客套话会比较尴尬。因为我的感官滤镜会直接把这句话转化为“需要回应客套”+“不知道到底要不要一起吃饭”两个指令。
凡是我说出可以做的事，一定是对方真来找我做我也ok的，我知道别人不一定这样，但是注重承诺也就意味着我没法随口说出实现不了的客套话。
我也当然不会做出后续硬拉着人问到底要不要吃饭的事，所以这两个指令就都尬在那了，这种事积累太多了会让我焦虑。所以我一般会和习俗比较少或者有习俗但能给我讲清楚的人相处。
阿斯会把外界给出的情感信号识别为“需要配合”，并且接收到所有信息的声量都是等同的，不像NT能够自然地偏向自己想听的。所以，在多人社交场合情感信号杂乱，阿斯不知道该配合谁。
一定要参加多人聚会的话我基本上会要么找旁边的单个人聊，要么给自己预设一个目的，包括想主要听谁说、想得到什么信息，就算只是单纯观察桌布褶子也行。只有通过收集高质量信息达到了自己的预设目的，阿斯才会感到放松和愉快。
阿斯缺乏真正的自我保护意识，ta有应激反应，但是ta不擅长识别和坚持自己更加温和的诉求，只有到了应激反应的程度才能感受到，所以会给人脾气突变的感觉。在产生应激反应之前，阿斯总是以指令为优先，或者为了对信息的好奇压抑情感。
因为自己感受不到氛围，所以阿斯的天性是不会靠着营造氛围让他人同意自己的小诉求的。我身边社会化的阿斯基本上都学会了撒娇和投降这两招，但是实时反应的油腻销售话术是学不会的（除非职业是销售）。
说实话，我还真干过销售，但我一样不会给自己争取利益。我能就着各种给定的目标和资源做出规划并死皮赖脸地执行，但是我根本不知道为自己要到什么自己才会开心，所以没硬性目标的时候好像那什么讨好型人格。
阿斯的固执并不是对自己目标的坚持，恰恰是长期不理解自己的心情，大脑为了自我保护给自己找了个错误的目标先凑合着，不然看起来太不利己太好欺负。
跑题了，总之我觉得阿斯的“低情商”是镜头拍到的照片就不一样，所以要社会化需要在脑子里装个软件把照片修成普通镜头拍出来的样子。我们这类自己社会化的阿斯是显卡足够好装了个AI模型可以自动收集样本自动出图，显卡不够但是内存够的就装个PS每次由亲人好友手动操作然后编成动作串下次ta自己操作。
路过的AS朋友们，我觉得咱们要让NT理解的话不能光说感受，得反向翻译一下让NT看到我们镜头里面的东西，我觉得换上我们的镜头，谁从小看见这些都会变得刻板固执没情商的。有AS亲属的NT朋友也翻译一下自己镜头里的东西给对方看，让ta感受到这个世界的包容性，感受到黑和白之间的中间地带，感受到问题可以不通过硬性冲突也能化解。
互相理解，peace

26岁了，最近刚在网上看到as这种病，才知道自己是其中一员。针对你的问题来回答一下：
在自诊的几年之前，我就总结出来一句话来评价自己：我没有情商，我的情商都是智商补过来的
大部分刚接触的人，都会觉得我十分亲切友善好脾气，会不由自主的想找我说话。这让我很苦恼。很多时候我不是想跟你说话，我是看到你眼里好像有想交流的意思，我觉得好像你在催我“来说说话吧”，于是我就硬着头皮搭讪、和你说说笑笑。让我最无语的一部分是，完了之后你会很开心、会喜欢和我说话，而我感到的是被push、几乎没有从中获得愉悦
和普通情商低的区别。我的共情能力被评价为很高。坐在我身旁的人，你的开心、难过，我能觉察的很清楚。如果你心情不好，我可能是第一个向你敞开怀抱的人。但我不知道的是，为什么一个人在不难过、不开心的时候，还是需要同样的交流
最后引用别人的两句话：
1.对于很多as来说，确诊等于一种解脱，终于发现我和别人不一样的原因了
2.as眼中的世界，就像在一出戏剧里，别人都有台词本，只有我不知道说什么

根据个人了解，说话、做事不会看氛围（有时统称“低情商”）的情况大致分为三种：
1、生活确实过于幸福/优越，完全没有体会过各种痛苦的“特权者”，或者纯粹冷酷无情的“秩序之上者”——他们并不认为“理解、体会别人的感受”是多么重要的事情，通常给人感觉比较“傲慢”或者“不食人间五谷”；
2、童年经历过“不管做什么都是错的、都一样会被欺凌”的阶段，因此精神创伤严重的人——“社交惩罚”机制在这一类人身上是失灵的，具体表现为平时畏畏缩缩的，真的表达出来的话语通常都是真实感受，却也经常会莫名其妙“觉得”自己“说错话了”然后停止表达，觉得每个愿意听自己说话的人都是“天使”；
3、阿斯伯格症患者——这里甚至和后天经历都关系不大了，纯粹是先天无法理解各类情感和社交表达：注意，不是无法“实行”，而是无法“理解”，对于“正确”和“善良”的理解都完全是信条式的，纵使在试图适应社会的过程中也只能依靠对于身边人社交方式的“刻板记忆”来完成，不理解“变通”的意义，就算学习如何“变通”也只能依靠对于“变通”的“具体表现形式”的刻板记忆，可以理解为生下来脑子里就“缺根筋儿”。
……别问我一个不学心理的人类学牲是咋知道的，问就是1和3我都接触过，2的话是我本人真实现状.jpg
以及，有时确实也会有1和2这两种情况被误诊为阿斯伯格症的情况，因此我也确实认识一些个人认为算“误诊”的朋友；不过当然了，我也并不是专业人士，就当是提供了个大概参考吧。

大概区别就是：
低情商是懂你在干什么，但是处理能力有限，就只会给你这种反馈，要么就是虽然知道能处理的更好，但是懒得处理，有点类似于低配电脑（特指情商方面），你输入什么指令它都能运行，但是速度就那样，高不了
阿斯伯格是完全不知道你在干什么，但是如果你掰开了揉碎了，给他讲解清楚了，大脑里建立起了基准线了，就会发现他的情商突然就上去了，不过如果遇到另一个完全没见过的状况，他的没有预设的基准线，情商就一下子又下去了；类比一下，就是要在mac系统（阿斯大脑）上运行windows（正常人）的程序，你必须要装好虚拟机（设置基准线），缺点就是兼容性需要调试，你调试好一个程序，可能遇到下一个就又不行了

一部分阿斯的聪明会体现在不断模仿以及改进自己的情商像那种情商低看不懂别人的表情以及读不懂氛围等等随着年龄的增长会越来越少出现。就像我不懂人情社会但是我通过看曾仕强老师的课慢慢了解了。没看课之前我学的是周围的长辈或同龄情商高的人后来不满足于身边人我还学过综艺里面高情商的黄渤。现在基本没人说我情商低偶尔会说“内向”“温柔”“话少”。（不过一直不怎么会用标点符号所以经常打空格毕业论文问题最多的也是标点符号乱我导师都无语了）
我不同意认为阿斯无法改进的人阿斯虽然不懂也不理解那些人为什么要这么做但是她会去模仿别管内心如何但是外在至少能模仿到八成像。而且阿斯并不是没有感情或感情冷漠对于真实的感情她反而比其他非阿斯更感性。她不理解的是那种客套的感情因为她内心坚持真实非常排斥虚伪和做作的感情。
阿斯一旦找到自己的人生目标她可以为了实现目标去学习这个世界基本都社交规则不会很好但绝不会让人看出不好。当然等目标实习之后她很可能就直接扔掉以前的面具了。因为她知道这个世界对“成功人士”容忍度很高。

生活中“有幸”认识几个as（确诊or疑似）的人。
其中有一个小时候确诊的，跟我说他从小到大，关于怎么跟别人相处，要有个小本本把规律记下来，下次出现相似的情况就按照小本本上面写的去做。他说他没有办法理解别人的想法，更不要说对此做出应对。
鉴于自己没有这种情况，那时候还觉得特别有意思。在我看来，怎么跟别人相处，只要观察模仿，换位思考一下，再权衡一下利弊，就能得出结论。
我也不算情商高的人，但我觉得as最大的问题不在于情商低，这只是其中一个表现。他们最大的问题是人际交往中所必需的能力，他们通通没有。他们只可以观察到表象，但不能理解本质。就好像现代人阅读甲骨文一样，无论怎么读怎么猜，没有专家解释，啥都看不懂，就像鬼画符。我们做出选择都必须建筑在理解问题的基础上的，所以as很多时候对人事的判断，让人啼笑皆非。
网上有as否认这是精神上的疾病，他们倾向于把它描述为一种独特的人格。在我看来这只是对问题采取的一种逃避的态度，阿斯伯格本质上是一种精神上的残疾，我更倾向于理解为，因为某种基因层面上的原因，患者脑部某些脑区无法正常发育或运转，而这些脑区恰好在人际交往中发挥着关键性的作用。
阿斯伯格是一种疾病，是自闭症的轻症类型，不是一种特别的人格。
他们跟情商低的人最大的区别是，情商低的人通过学习，是能够理解nt的想法和需求的，但as因为零部件的缺失或无法发挥功用，可能一辈子都理解不了，而且认识的as普遍不讲道理又拗，就算你努力，他们的微小改变也是以年为单位计算的。
为什么要特别指出这是一种疾病呢？因为你得认识到问题，才会去寻找解决办法，一辈子否认自己得病并且不做出改变，是对自己的不负责，也是对身边人的不负责任。
另外配偶有as，子女患自闭症的可能性会高很多，身边就有as男生了自闭症娃，妻子是正常人，说有时候真的想抱着娃往楼下跳，因为老公也不管不顾，娃的未来又没有希望，自己在家就像个机器人。相信我，找了as的伴侣，这种情况不在少数。如果小时候发现并且接受过治疗的还好点，自己知道这是问题并且尽量去改正，年纪大了不承认，就算生了个正常的娃，娃也会有一天被逼的抑郁的，就像过去的我一样。
但情商低不会遗传给下一代。
2022.7.17更新
评论区有小伙伴表示“零部件无法发挥作用或缺失”听起来有点严重，今天趁着有空想阐述一下这个问题。
人类的大脑是个极其复杂的结构，很多功能都是在多个脑区的协作下完成，大脑某个部位损伤并不代表他就是个完全无法生活的人。
最容易理解的例子就是中风，我曾经遇到过一个因为药物过敏形成脑血栓的例子，那脑血栓很小，对患者的影响也没有多大，更多是一种共轭性的影响。比如说脑血栓位置在左脑，就影响她身体右侧的共轭性，具体的表现为右侧身体的不协调，比如说走路右侧容易撞东西，右手拿着拿着东西会毫无意识地松开，右手拿笔写字也歪歪扭扭。实际上这对患者的生活影响不严重，可她就是脑损伤了，大脑那部分缺血了，只是那部分的功能不足以影响她正常生活。
关于黑阿斯伯格的问题。
回答这个问题，我只是想告诉大家，到目前为止我在生活中遇到过许多疑似或确诊的as，我甚至在自闭症儿童关爱机构做过志愿者，知道一个小孩得了自闭症是怎么样子的，也见过家长崩溃的时刻。
在我们还小的时候（90后），阿斯伯格在国内还不被熟知，除非是症状特别严重的自闭症，家长甚至都不会引起重视，他们可能就觉得这娃不大爱讲话，想法有点特别，行为有点拗而已。在我们之前的，甚至连确诊的机会都没有。
我的目的不是把as描述成怪物，我只是希望更多不了解这个病的人知道，这绝不是个小毛病，是会伴随终身的东西。
As可以伪装成正常人结婚生子，可是严重点的自闭症做不到。
我从小到大看着我妈里外操劳，因为我爸不顾家，我妈的姐姐比她还大几年，可到我成年的时候，我妈甚至比她姐看上去还老了十岁。你说这是我爸的问题吗？不是，是我妈运气不好的问题。
或许as心里也是爱家人的，只是在我看来，跟这样一个人组建家庭，要付出的实在是太多太多，更不要说小孩也可能是自闭症。
人在本质上都是自私的，有些你觉得在婚前可以跨过的槛，在婚姻中柴米油盐各种小事的洗礼下，渐渐会露出本来的面目，而as是无法伪装一辈子的。
我只是希望更多的人，在组建家庭的时候，把这个因素也考虑进去。你如果觉得能接受，那就带着思想准备，多去迁就对方，将来生了孩子之后，多留意他有没有自闭症的早期症状，如果有，及早就诊干预。
我也有见过夫妻老公是阿斯伯格，可还是婚姻美满，感情特别好的。他妻子觉得这没什么大不了，甚至还觉得他性格有点呆萌，只不过经常要在人情世故上帮他一把。不过妻子情商很高，他俩应该是互补。
要知道世界上没有完美的人，只有合适的人。

以下到底属于阿斯伯格还是双相还是没教养情商低呢？
喜欢聊天，通常是他感兴趣的话题滔滔不绝自说自话，感觉是他在单方面的说话而不是有互动的交流。
简单粗暴，不能接受司空见惯的变化，对突如其来的状况表现的手足无措，进而歇斯底里。比如堵车，没有车位，手机突然没信号，在医院，孩子因为恐惧不愿意配合等。他想让我或者孩子干什么，我们没有立刻去做，或者说话发出声音都是不行的，他会直接很反感的说闭嘴，别说了，必须立刻执行。如果你不立刻按照他说的做，就会跟你吵，是那种决一死战歇斯底里的吵，不管周围多少人在围观。振振有词，歪理一套一套的。
没有任何同情心和共情能力。处理问题从来都是非黑即白，不懂曲线救国。
从不撒谎，哪怕是善意的谎言，哪怕一个善意的谎言能解决很大的困扰也绝不撒谎。当然也没有隐私，你问他任何事情，知无不言，言无不尽。
行为刻板，一定要走他想走的路，拒绝别人不遵守他的规则，但是他从不遵守别人的规则。比如大年三十半夜马路上一辆车都没有，他坚持的等很长的红绿灯才过马路。但是如果我不跟着他等，就会和我吵架。比如保质期过了一天的东西，绝对不吃，哪怕是大米这种过期很久也能吃的东西。
特别喜欢去超市，每次都要买盐和料酒，买很多那种，家里随便都能找出七八袋盐五六瓶料酒。
不接受任何情况的物质暂断，水果必须同时保证三种以上，且从不间断，基本家里还剩两天的库存他就会补上新的。
周末买菜做几顿饭去几次超市，现买现吃才新鲜。跟他说了，超市的菜也是放了一两天的，没用。
无论多累，周末的地一定要擦，绝对不能放到周一，哪怕周一全天家里都没人。
大街上要是碰到熟人明显感觉他语无伦次，不知怎样应对。有一次在家门口我俩碰到了，他有点想躲开装没看见，又有点想打招呼，又觉得不想打招呼，然后就看见我就装的跟没看见似的，跟我一前一后走。
从来听不懂任何弦外之音，指桑骂槐根本听不懂。不会看眉眼高低。
对亲人异常冷漠，曾经我摔倒在地躺了十分钟他都没有扶我起来，理由是他在炒菜。他妈吃饭的时候晕倒了，他依然在吃饭，我吓得连忙去扶，掐人中，建议立刻打120，他说用不着并告诉他妈赶快起来吃饭吧。天啊！那是突然晕倒人事不省啊！
大家都不觉得好笑的事儿，他会仰天大笑很夸张的那种，反到我们觉得好笑的梗他要嘛是听不懂，要嘛就是来一句“跟我有啥关系”
跟他聊别人的什么事儿，他通常都会显得心不在焉，然后来一句“关我啥事”潜台词其实是“跟我说什么啊”。
没有朋友，拒绝社交，勉强社交时也会显得特别刻意的在融合，基本都是模仿别人，或者滔滔不绝，别人根本插不上嘴。
面容比同龄人至少年轻七八岁。动作异常笨拙生硬。
拒绝任何非性交的任何肢体接触，喂他吃的东西坚决不吃，哪怕想吃，也绝不吃你喂他的。莫非是怕我给他下毒？
听力异于常人的灵敏，数学几乎无师自通。

我是融入社会比较好的那一类阿斯。确诊的时候年龄在患者平均年龄里已经算大的了，而因为长辈培养的方式问题，在短时间内和我相处是比较难看出阿斯伯格痕迹的。
具体情况如下：
1.我没有数东西数量的强迫症，但是对“数字”有强迫症。比如我家空调的温度数，必须是五的倍数，如果不是的话，带有4和8的偶数也可以勉强接受，奇数和质数会让我感觉非常别扭。在比较长的数字上，我对有数列关系的数字和整数感到“认知舒适”。
这一症状之所以没有形成刻板行为，是因为我外公是个更暴躁的阿斯伯格……小时候我提出异议会被骂。
2.听力较差，视觉跟普通人有些差异。我是医院多次认定的高度近视，不是色盲，但我对颜色的描述和大多数人有偏差、以及有部分“通感”，比如介于蓝色和绿色之间但是偏向绿的颜色，我看到它的第一反应是“冰的绿色”。同时我对折射的颜色、相对复杂的堆叠色彩很难“认知”，也很难记住留下印象——比如我可以很快概括一张画的主色调，但是这个色调是怎么组成、怎么分布的，完全记不住。
要命的是我高中还是美术生。最后通过背作画模板，联考色彩及格了。而我素描成绩却一直很好。
还有一个症状不知道是高度近视的通病还是什么，就是我动态视力挺好的，但是东西只要不动我就会自然忽略，哪怕是蟑螂就在我面前不到半米的地方。
3.我虽然不能跟人共情，但是我总结出了敷衍别人和最快撇清自己的方法。现在的熟人里，除了我妈和一个发小，没人发觉我其实一直在“啊对对对”。
4.我的情绪总体表现上比较稳定，发脾气的时候不会摔东西。因为我比较穷，摔坏的东西还要重新买。我会一遍一遍的重复我的逻辑给让我生气的人听，而且为了达到“让人理解”这个目的，不管他是在上厕所还是在出差还是快死了，就算人已经被阴差带走了我都要给他拘回来继续说。
5.因为情绪感知能力很差，所以当我开始发现我的一些反应和其他人不同之后，逐渐形成了回避人格（主要针对亲人）。我在发呆或者做简单工作的时候会突然有种“一下子清醒”的感觉，然后意识到自己在做什么、像背模板一样心里复述自己要做的事情。对一些亲人的“感情”也是这么保持，类似于脑袋里写了备忘录。
6.我对能理解的事有很强的类比能力和记忆力，执行也很灵活。但是在理解不了的事上行为非常呆板，记忆力也会很差。同时要我做多件事的话我的反应会很迟钝，进而开始摆烂。
7.运动上的协调能力比较差，但还在正常范围里。上大学的时候学会了骑自行车，上初中的时候学会了系鞋带。在杂物比较多的空间活动还是经常撞到东西，反应过来了但是身体避不开。
8.对文学作品、艺术品之类的有情绪感知，但不多。我有很严重的逻辑洁癖，只要小说或者动漫作品的一个剧情细节不合逻辑，我就会反复的想，反复的自己提出异议然后自己否决，就算是搞笑作品也很难幸免。有逻辑bug的东西，只要看多了我就会很暴躁。
（在这里感谢一下诡秘之主，整本书我还没扣出大的逻辑bug，我只是想问威尔昂赛汀的人性到底是哪里来的为什么主角跟他刚见面就那么熟）
9.脸盲。参考第3条，我读了十几年书从没记全过同班同学的脸，但我可以让他们发现不了其实我压根分不清他们。只要对面先打了招呼，我都会下意识的回话，然后避免掉可能暴露的话题。
10.虽然我不能直接感觉出别人对我的态度，但是我会通过总结的经验侧面印证（不过一般发现了也不会说）。比如前两天没钱了，我就随口说了一句我去赌球（那个时候已经连赢了6把但没人知道），通讯录里一个朋友问我是不是经济困难，然后直接给我转了钱……还是很大笔金额，起码能占她大半积蓄，然后劝我不要碰赌球。
以社会经验来说，这个人是值得深交的，所以即使我没有“好友”的感情认知，但是知道应该对这个人好。
所以我把钱退回去了，然后很认真的跟她解释了梅花易数的原理。
很多时候我不知道什么是“好”什么是“不好”，所以一直在总结经验和普遍规律，大多时候由逻辑决定应该怎么做，在情况复杂时加入“社会常理”这个因素，所以大部分短时间相处的人看不出异样。
但是长时间相处的人，比如我妈，对我意见非常大。我选择无视和摆烂。

这个问题太好了，甚至是从医学角度来讲都是关于AS诊断的一个重要问题，我得关注一下。
我翻了几个高赞，感觉还是不太满意。但这个问题太本质了，我也不好作答。。。
高赞们的意思是：普通人“低情商”，AS“没情商”，我反正是这么理解的。
这个答案我不太满意。因为我认为智商和情商是密切相关的，一个智商很低的人情商不可能有多高，高也是死记硬背模仿过来的，就是知其然不知其所以然。AS里面有很多智商高的，而这些人情商能看出来也相对别的AS高些。
除非情商完全是智商的一部分，我们测智商的方法不够完善，太偏重语言和逻辑了，有待改进。这是有可能的，将来要把情商合并到智商里。
或者说，AS的情商低是感觉的异常，就是说正常人被针扎了，会叫，啊的一声，然后查看是什么东西扎的。但是AS不一样，要么是跟没事人似的，要么疼昏过去或者因为疼得多表现出攻击行为，这些都是感官异常造成的，但在感官正常的人看来可能就是情商低。
我个人比较偏向感觉异常，因为这个是相对可以量化的，很多假说比如“强烈世界”都持这种观点。如果只是说AS的世界里没有社交属性，我觉得难以服人，而且这个不好量化，怎么证明AS没有社交属性？AS不跟人说话？AS不会合作？我觉得不对，我认为只要是能参与到社会经济生产中来，因为社交一般分为三个部分：竞争、合作、聊天。你说AS不会聊天还差不多，但你绝不能说AS全没有社交属性。

小学的时候，自习课时在玩被老师发现了，把我叫到讲台上训，她说:“别人在干什么?你在干什么?” 我说“我在玩别人在学习。”
现在二十多了，前两年才想明白她并不是要我回答她的问题……
笑死了，又想起好像有这么一件事……
先天远视眼，从小开始做康复训练，有一次迟到了，别的小朋友都已经做好了位置，我过去的时候一脸懵逼，医生就找了个椅子说你先坐一下，我坐了一下站起来了，后来我发现别人都一直坐着又坐回去了，我以为坐一下就是真的只坐一下……
草哈哈哈哈哈哈哈哈……

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加:2025-05-06 11:01:50 更:2025-05-06 11:17:34

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