[心理咨询] 如何才能彻底摆脱原生家庭的影响？

万年历购物网址日历小说 | 三峰软件天天财富小游戏视频推荐小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

首页日历2024 日历2025 日历2026 日历知识 | 每日头条视频推荐数码知识两性话题情感天地心理咨询旅游天地 | 明星娱乐电视剧职场天地体育娱乐

日历软件煮酒论史历史中国历史世界历史春秋战国三国唐朝宋朝明朝清朝哲学厚黑学心理学 | 文库大全文库分类

电影票房娱乐圈娱乐弱智火研中华城市仙家六爻佛门风水钓鱼双色球戒色航空母舰网球乒乓球足球 nba 象棋体操

知识库 -> 心理咨询 -> 如何才能彻底摆脱原生家庭的影响？ -> 正文阅读

[心理咨询]如何才能彻底摆脱原生家庭的影响？

[收藏本文] 【下载本文】

如何才能彻底摆脱原生家庭的影响？
关注问题?写回答
[img_log]
心理学
心理
原生家庭
如何才能彻底摆脱原生家庭的影响？

照着下面的步骤去试试：
1，有个很多年前的电视剧，叫《我爱我家》，去把原剧看完。
看的过程中，观察他们家庭中父母和孩子的相处模式和交流细节，然后去对比自己家庭中的同类场景，找出差异点。
不要告诉自己《我爱我家》这种家庭不存在，原生家庭有很多种，你需要在看到觉得无法理解或者差异很大的情景时，不断告诉自己，这种情景在现实中也是存在的。
这是为了让你明白，你父母做的很多事情，实然上，不代表权威或者默认规则，也不是什么有道理的事情。
消解对他们的盲信和权威感。
2，去看原剧《暗金丑岛君》。
跟上一部一样，观察社会边缘人群是如何进入那种状态的，以及看到极恶的父母亲朋会如何拖累和扭曲孩子的。
这是为了让你明白，你原生环境中，长辈的表现并非极端的坏，而更多是认知潜力巨大外加心理贫瘠的结果。
3，去看一下《漫长的季节》以及《钢的琴》，了解一下上一代人在年轻和少年时代，可能遭遇了什么。
这一条和第二条是告诉你，没必要恨他们，也没有意义去跟他们争夺话语权。
4，在周围的社交圈子中，尽量寻找与自己原生家庭情况相差迥异的人，多交往，观察他们的思维模式、情绪激活范式以及一些细节的价值观。
5，在物理距离和交互频次上，离原生家庭远一点。
远一点的目的，是减少纠缠和冲突，而更多的在较少的接触中，去互相看到对方的好的地方。
6，寻找一个可以获得很多信息的学习对象，找个对象可以是有非常多自传和著作的人，也可以是你周围认知很高的人，观察他的行为模式和范式，临摹他的一些与你原生家庭迥异的思路和价值观。
7，第六条的对象可以过一个阶段更换一个，也不一定非要让对方知道你在学习他。
8，长期生活和工作的环境，应该尽量寻找现代化价值观更充分的地缘和人际，而淡化乡愿和前现代化价值观的交往和接触。
9，在经济相对自主和稳定之后，要尝试，在各个方面对原生环境带来的各种常见稀缺感，进行祛魅，具体的方式方法我之前写过，可以知乎主页或知识星球【苍离的博弈与成长】进行搜索。
10，如果原生家庭带来了复合型创伤比较严重，导致在日常经常触发各种创伤，那么建议大量阅读经典现实题材影视剧，利用【水密舱策略】进行多样化社交，并且尝试把自己的世界变得很大，降低原生家庭中社交、评价、各种交互在生活中的比例。
以上。
这样有个半年左右的话。
效果很明显。
供参考。
送礼物
还没有人送礼物，鼓励一下作者吧

首先得承认父母不那么睿智。
我周围有所作为的年轻人，基本没有迷性父母的，也没有特别把他们说的话当回事的。
因为他们早在某个时机，就从语言和行为的逻辑漏洞上面，发现父母并非文章里面写的那么伟岸，也不是应该全身心依靠的人。
当然不止是对父母，当你破除光环，破除权威迷信，世界上没有多少人是神圣的，他们都只是普通人，有七情六欲，有思维盲区。
当你明白这些，你会逐渐完成一个精神上面的“弑父”。
你失去了一个婴儿的身份，不能再嗷啕大哭的等着慷慨给予——喂饱你的精神，喂饱你的灵魂。
但你也真正的拥有了你自己，以独立的自己去应对这个立体的世界。
共勉。
送礼物
还没有人送礼物，鼓励一下作者吧

如果告诉你
父母不是你的源头
你可以剔除所有父母相关的程序
确立你自我的结构
你还会着急吗？
就像你身体不好，症状复杂，每天难受
如果有详细的调养理论和计划
三周一小变化半年一大变化
你的体质改变了
你还会着急吗？
身心都舒畅了，基本上什么事儿都不急了。
以为死亡恐惧轻了，就像我们小时候那样，总觉得时间是无限的，不急。
送礼物
还没有人送礼物，鼓励一下作者吧

1. 认识到大家都是人。
家庭身份社会身份都那么回事。
他们是你父母也可以不是你父母。
你是他们的孩子，但你更是你，一个人，一个独立的人，一个完整的人，一个能为自己负责的人。
你是他们的孩子，但你不能是一个嗷嗷待哺的婴儿，一个不明事理的巨婴，一个等待被拯救被托举被宠溺被哄好的稚子。
2. 意识到大家都是sb
他比你多吃几年盐不代表他是对的。
他长你几十岁不代表他是权威全能的。
大家都那d样，有意气风发的时候就有落魄如狗的时刻。
你会犯蠢他会发疯，你会迷茫他会失措。他们不是不可呗驳斥的，不可被质疑的，不可被反抗的，不可被违逆的，不可被推翻的。
可以把很多话很多评价很多情感绑架当屁放，他们是局限的是偏颇的是浅薄的是固执的是自私的。
3. 明白大家都是平等的。
大家都有七情六欲，有执念盲区。
你会有的阴暗想法，说不定他们也有。
你犯过的错走过的弯路，说不定他们也有这样的经历。
平等不等于公平。
你做你的父母，你做你的孩子，你做你的良师，你做你的益友，你做你的劲敌，你做你的知己……
你身兼数任，无法逃避推卸和退缩。
别问为什么，你想清楚，你这辈子他丫的是要所谓的公平与放松还是想要活命和像人一样活着。你想要成为被爱囚禁的吸血鬼，还是想成为你，一个由你定义的你。
4. 懂得这世界很大。
这世上不是只有你和你的家庭。
有千千万万个家庭，有引人深思的书籍，有聪慧清醒的智者，有无数成长的机会，有满是花香的远方，有自洽自处的可能……
5. 远、避、离、静
简单粗暴，能走就走。
心理分离，情感剥离，物理远离，精神疏离。
下猛药，不间断，直接吞，才见效。
不放血就没法换血。
不截肢就没法行走。
你不自己扎针就等着被人砍头。
与其东躲西藏想着投降，不如直面拼刀放手一搏。
来点实际的：
1. 早点睡觉，不要亏空身体，不顾健康。
2. 不要紧绷，大脑负担过重，容易内耗。
3. 吃饱喝饱，最基本的最简单也是最重要的最困难的。
4. 干点实事，哪怕是不起眼的小事也好过躺床上啥也不做。
5. 明顺暗反，明顺是为规避眼前麻烦，暗反是为解决人生难题。

每个人的成长过程都需要与原生家庭进行分离。分离不是说原生家庭是坏的，而是意味着一个人成年了，需要为自己的人生负责了。

什么是与原生家庭分离？
简单来说，分离就是不再用父母的尺子去丈量自己的路。
1、心理分离
打破对原生家庭过度的情感依赖，形成独立的价值判断和决策能力。
2、功能分离
承担起自我责任，不再将父母视为问题解决者。自己处理生活、工作中所遇到的问题。
3、建立边界
这里的边界主要是指区分“父母的课题”与“自己的课题”，做到课题分离。
不要陷入的误区
与原生家庭分离不是断绝关系，而是保留情感联结的同时保持独立性，而非冷漠对抗。
一味地否定和控诉原生家庭不能帮助你真正摆脱影响，反而会陷入情绪的漩涡中。
如果原生家庭给你造成心理创伤，你可以寻求专业的心理帮助，对创伤进行处理。
如何做到分离？认知层面独立
自己做决策，为结果负责。
在处理与原生家庭的关系时，注意区分事实与感受。
举个例子，父母对你的选择表达不满，你需要理清父母批评我是事实，而我必须服从他们才能被爱、是孝顺这是自我限制的信念。
脱离原生家庭的影响，不是为了证明父母是错的，而是选择忠于自己，成为他自己。
行动上独立
1??一步一步建立边界
可以先从一些小事开始，比如拒绝不合理要求。
2??发展外部支持系统
通过结交朋友，建立亲密关系或是进行心理咨询获得情感支持。
3??经济独立
哪怕初期收入有限，自主承担部分开支能增强自我效能感。
处理情感层面的冲突
处理因分离带来的内疚，选择自我成长不等于背叛父母。
哀悼心中对“理想父母”期待的破灭，接受父母身上的局限，停止期待他们改变。

分离对一个人成长的意义促进自我认同的完整
许多人在原生家庭中被赋予固定角色，比如乖孩子、家庭拯救者等，分离能让我们去探索真实的自我需求，摆脱原有标签的绑架。
脱离家庭的价值框架后，我们可以通过社会经验形成独立的是非观，更少陷入道德绑架的困境中。
激活自主性与创造力
当一个人不再依赖父母替自己做决定，会逐渐发展出风险评估和问题解决能力。
自主性的增强也会增加我们的幸福感。
打破代际循环
分离使我们有机会审视原生家庭的模式，避免无意识重复创伤。

有利于心理健康
分离通过减少情感纠葛，有助于提升情绪稳定性，降低焦虑与抑郁的风险。
分离帮助我们打破“受害者叙事”，推动个体从“原生家庭毁了我”的抱怨，转向“我能为自己负责”的主动心态。这也是创伤修复的核心。
有利于改善关系质量
未完成分离的人容易将伴侣投射为“理想父母”，导致关系失衡，而分离后的个体更能建立平等的情感联结。
心理分离不足的人常因原生家庭未解决的矛盾，在职场或婚姻中触发过度反应。分离有助于减少投射性冲突。
送礼物
还没有人送礼物，鼓励一下作者吧

瑶瑶已经两年多没有回过家。她事业上颇成功，还不到30岁便有了自己的美妆店，她对自己与母亲之间的恶劣关系毫不避讳，即使是面对陌生人，她也能轻易地将与母亲的矛盾和盘托出。她总是为自己感到自豪，因为她足够勇敢，远离了母亲的控制，闯出了自己的世界，早已摆脱原生家庭的羁绊。可是，她也好奇，为什么她已经那么有力量了，依然不快乐。
瑶瑶的早年生活不算幸运，成长过程中，持续感受到被打压、被挑剔、被奚落、被嫌弃。可是她又是幸运的，因为她形成了较稳定的自尊，她并不认同母亲对她的评价，她清晰地知道自己同母亲口中愚蠢、丑陋的小孩是完全不同的。可是维持稳定的自尊不容易，她强硬到决绝地表达对母亲的反抗，从最初的顶嘴、到激烈地争吵、离家出走，直至断联。她发誓要与母亲彻底划清界限，可事实上，这种决绝成了新的羁绊。
为了实现划清界限的目的，瑶瑶做了很多努力。她做的第一件事，就是让自己相信母亲不爱她。
中国有些流传甚广的俗语，如“天下无不是的父母”、“可怜天下父母心”等，这给“父母”这一身份设定了标准，也绑架着“孩子”对“父母”的认同。即使没有这些社会化的限定，孩子成长过程中也会自然而然地形成对重要客体的依恋和认同。这些依恋和认同形成了人早期发展的锚点，进而让人聚合成为人。它们的作用如此原始和深入，以至于我们很难意识到由它形成的第一种羁绊——爱的控制。无法意识，便无法识别，更无法远离，因此便有了愚孝及其带来的困顿和焦虑。而瑶瑶闯过了这一关。
她坚信母亲滥用了身为“母亲”的权力，用控制和打压获得自身的“掌控感”及稳定，通过剥削她的“尊严”获得自己的“尊严”。这不是出于“爱”的教育，更不是源自“爱”的引导，母亲对她没有“爱”。母亲的所有行为，都被她纳入这一认知体系，被它解释。因此，当母亲让她关掉美妆店，回家乡考公务员时，她觉得母亲是为了长久地控制她；当母亲让她穿秋裤时，是因为母亲需要实现身为“母亲”的价值感；当母亲让她跟国企领导相亲时，是因为母亲自身希望实现某种身份跨越......。她否定了母亲行为中的所有爱意，也否定了自己对稳定及爱的需求。
但人性是复杂的，善与恶会纠缠，恨与爱也会纠缠，自恋的母亲或许也有爱的能力，也有被瑶瑶习得的优点。瑶瑶自小便有着比同龄人更漂亮的衣服，母亲一边叫着她丑小鸭，一边给她梳漂亮的辫子；由于父亲身体不好，母亲承担了全部的家庭支出，瑶瑶在做生意上的天赋可能来自母亲。
她无法休息，工作不忙时，常感到心慌。刚开始咨询时，她可以想到是“远离母亲的动机”让她无法休息，仿佛停下来，自己就没有条件再与母亲对抗了。随着咨询的深入，她意识到，自己的无法休息更像是对惩罚的担忧，以及对母亲的认同。父亲身体不好，在家里少有存在感，母亲是传统的中国大家长。还没有离开原生家庭之前，母亲对她有很高的要求，出门前要整理好仪容、即使生病也要帮忙做家务、考试成绩必须名列前茅，否则就会挨打。她在漫长的童年时光中，常感到恐惧，只要不够努力，就会被恶语相向、遭受拳打脚踢。但恐惧之外，还有弱小的她对母亲的爱与担忧，她很早就理解母亲的不易，也期待自己有朝一日能和母亲一起过上平稳的生活，生活不再只有鸡飞狗跳。瑶瑶现在所处的状态，表象是与原生家庭空间的远离，内核则是无法实现童年梦想的无力。愤怒和怨恨的背后是深深的失望、悲伤、无助。“距离上的疏远”并没让瑶瑶实现与原生家庭的分离，而成了羁绊的另一种形式。她没能实现与母亲划清界限，反而用羁绊保持着和母亲的融合。
这种羁绊影响着瑶瑶的情绪，也影响了她的各种社会关系。由于自身条件优渥，瑶瑶身边一直不缺少同性和异性朋友，但毫无例外，这些关系总是从热烈的蜜月期开始，而以老死不相往来的结局告终。潜意识中渴望稳定的亲密关系，让瑶瑶并不排斥能获得情感交流的关系，但情感交流带来的距离拉近又会唤起她丧失自我的恐惧，进而促成关系的崩裂，原生家庭的关系模式复制进了她当下的人生。
人生会遇到各种各样的怪圈，令人最烦躁的是自以为远离了它，实则越靠越近。只有“意识到”羁绊才意味着“远离”的真正开始。

可以做以下事情：
1.建立个人边界，经济独立，自己生活。除非自己心理上已经很强大了，否则就把和家里人的接触时间降低到最小。需要注意的事情是：你有权选择向家庭成员分享多少个人信息、你有权将自己的价值观、需求和感受，与家庭成员的期待和评价区分开。
2.建立新的人际关系
离开不喜欢的家人，与自己合拍的人建立新关系。我们需要在真实的活和依恋关系这两件事情上得到兼容。
多多主动出击，搜索范围从近到远依次为：
基于直接的感情：倾慕的异性、年龄接近的亲戚；
基于生活和工作的活动：同事、同学、邻居；
基于爱好：线下或线上的社群（例如绘画、户外活动、摄影、行业圈子、游戏等）
这个操作可能最难但也最重要。以心理社会发展阶段理论而闻名的艾瑞克森有一个社会底层病人不经心理咨询师治疗，通过建立新关系就治愈自己的例子：心理学可以拯救一个麻木愚蠢类似于堕落的底层的人吗？如果他去看的话?。不同于旧模式的新关系为你带来新的体验，但建立新的关系需要你主动出击。
3.心理层面的自我觉察和自我同情
搜索并阅读对你有帮助的书籍，增强对自己的觉察以免不断地陷入旧模式中，想了解自己家庭的话绘制家谱图会对你的自我哀悼和同情有帮助（类似高中生物遗传题，多了以下符号，不知道看什么书的话推荐看：《不原谅也没关系》，另外我想其他答主比我更懂这个方面）：

哀悼自己在家庭中遭受的事情。即使在改变自我的过程中感到挫败和无力，也不用攻击自己，而是保持同情。
4.永不言弃
不用急，改变不会那么容易，重在坚持。无论进步、退步、还是反复（反复是很常见的，我们唯有接受），最重要的事让进行改变的动作持续下去。至于具体你每天要做什么事情来改变，这个是高度个人化的，只有你自己知道。
5.谨慎进行心理咨询（亲测）
心理咨询的效果因人而异，因议题和咨询师的匹配度而异，如果在初期感到不适合就不要继续。
我自己做了31次，自己行为上有所进步，但没达到预期效果。我的效果不好很大程度上是由于心理咨询在许多事情上不得不保持价值中立，而我恰恰是因为在这个问题上无法从别人那里获得接纳才走进心理咨询的。
除非你真的信任那个咨询师，否则不如每个星期多去外面吃几次火锅。

6.题主强调“彻底”，这是真滴难。要达到这种地步至少要把前面的都做好。
我认为显著减轻、修通和整合是可以的，“彻底摆脱”是几乎不可能的（或许概率低于0.01吧）
因为原生家庭的影响至少涉及：早期经验塑造大脑结构和功能、内化为核心信念；依恋模式的持续影响；遗传与环境的交互。
我们最终会将原生家庭影响的经历，整合进一个更积极、更有韧性、关于成长和超越的个人叙事中，而不是一个关于创伤和受害的叙事。
供参考，希望对知友有所帮助。

原生家庭有好有坏，最后成长起来的环境受到的教育周围的社会氛围都不一样，造成的影响有好有坏，有些可以选有些没得选。摆脱原生家庭影响最好的办法就是建立自己的精神内核。
摆脱原生家庭影响的最好方式就是主动想办法摧毁自己的现有三观。通过阅读思考多与优秀的人打交道，去学习共情，分析别人行为模式背后的思想逻辑。不要害怕批判自己，不要去被动接受所谓的指导引导和教学，学会自己思考总结，建立属于自己的三观。然后不要怕继续这个过程，直到形成一个完整成熟不内耗的精神内核。如果你能重建个两三次三观应该就是一个比较成熟的人了，不会轻易受到他人影响，能够影响他人而不是受人影响。如果你能重建自己的三观四五次，只要你想你可以轻易成为一个团体的精神领袖，你可以形成自己的思想总结出一些事物的运行规律，真正了解自己和别人的行为逻辑。
另外重建三观不是简单的思想，而是将思想化为身体力行的行为逻辑。做到知行合一，把思想变成行为。

首推抖音账号童年终结者。
其次是小镇舍长。
然后就是家师卫道的短视频，真的，如果只是想了解什么是自驱力，看他的短视频够了（作为被恐惧和贪心操纵多年的讨好型人格，非常明白没有安全生活感受带来的终日惴惴不安的心理）。买不买课随你的便。我自己不主张买课。

然后是嘉里敦大学客座教授和77和她的韭菜朋友们、一点就炸，都很有意思。

然后就是B站上的正面冥想音频。听这种的躺着的时候，反而容易感到窒息的话，建议自己下载一些听起来舒缓情绪的轻音乐来听。
做噩梦，你就放红歌，特别是宋祖英唱的红歌，有奇效。（用正面的集体潜意识，去疗愈自己）

有一个很简单的办法能一劳永逸解决心力不足的问题。
1、准确描述清楚你想要的具体的东西，跟你为什么目前还没能做到它的原因
2、爬楼梯，爬到你们家顶楼，站在最高的地方往下看，感受一下风，感受一下楼顶的空气
——不要想象这个，真的去，真的站上去，真的去闻，真的去摸，真的站在楼顶向下看地面
仔细看，认真看，多看一会儿，在六楼有六楼的具体的感觉，在三十楼有三十楼的具体的感觉，感受一下那个具体站在高处的感觉
3、再想一遍1，然后问一下自己：你现在到底为什么还不跳下去。
没有什么心理上的力量比得上求生欲，要是你真的想做一件事，你应该把自己的求生欲绑上去。
绝大多数人不是缺方法，他们是知道自己无论活成什么自己不能接受的样子也照样不敢死，折腾没有好处，不折腾没有坏处（反正也不会死，
所以连试都不打算试一下。
你想做到什么很难的事情的话或许应该打破这个“反正也不会死”。

你先肯定原生家庭无法控制你，肯定自己的主观能动性与选择。
否则你无法做出连带自己都不信的东西。潜意识是先信后行。别扯什么理论，解决原生家庭的问题先得解决自己的信念问题。
送礼物
还没有人送礼物，鼓励一下作者吧

往前看，别回头，去成为你想要成为的那个人

胳膊断了就是断了，再也不会长出来。
杀死父母，背叛国家，才能得到自由。你是在抛弃负担，而不是付出代价。中国的自由派，由西方自由化思潮和中国原生家庭共同塑造。如果你是自由派，你一辈子都不可能摆脱原生家庭的影响——朋友引导了你，敌人塑造了你，共同让你走上这条路。
所以思维模式不要禁锢在“摆脱”和“控制”上，这是思想和文化上的极权基因，继承这种基因只能造成更多的痛苦。而简体中文就是在潜移默化给老百姓灌输这种有毒的观念：别人都在控制你！奴役你！控制“我们”！奴役“我们”！
放弃这种思维模式，对这类基因，坚决地说no。杀死这种思维方式，就是杀死了父母。背叛了这类话语，就是背叛了国家。否则你走到天涯海角，也逃不出囚笼。

咱今天聊聊怎么彻底摆脱原生家庭的影响哈。好多人都有这种感觉，原生家庭就像影子，一直跟着自己，甩都甩不掉，有时候真让人头疼得不行。
咱先说说这原生家庭的影响都有啥。有些原生家庭里，父母脾气不好，动不动就吵架，家里整天乌烟瘴气的。孩子在这样的环境里长大，心里头就老是不踏实，性格也变得胆小怕事，遇到点事儿就慌得不行。还有的家庭，父母特别强势，啥事儿都得听他们的，孩子自己的想法和感受根本不重要。这样的孩子长大了，可能就会变得特别没主见，干啥事儿都得先看看别人的脸色，自己心里头憋屈得慌。
那为啥这原生家庭的影响这么难摆脱呢？你想啊，咱从小就在那个环境里长大，父母是咱最亲近的人，他们的一言一行、一举一动，咱都看在眼里，记在心里。就算长大了，那些习惯、那些观念，就像刻在骨子里一样，想改都难。而且啊，有时候咱自己都没意识到，自己的一些行为、想法，其实就是受了原生家庭的影响。比如说，明明自己不喜欢父母的某些做法，可到了自己身上，却又不自觉地重复了他们的行为，你说气人不气人 ?♀?。
那到底咋才能彻底摆脱这原生家庭的影响呢？其实啊，这得从好几个方面入手。
首先呢，得从心里头认识到这个问题。咱得明白，原生家庭的影响虽然大，但咱不能一辈子都被它牵着鼻子走。咱得有自己的生活，有自己的想法，得为自己活。当你真正意识到这一点的时候，你就有了改变的动力，就像给自己打了一针强心剂。
然后呢，得学会和原生家庭保持一定的距离。不是说要和父母断绝关系哈，而是说要有自己的独立空间。别老是什么事儿都听父母的，得有自己的判断。比如说，父母给你安排了一份工作，可你自己不喜欢，这时候你就得勇敢地说“不”。刚开始可能有点难，毕竟习惯了听父母的话，但只要你迈出这一步，就会发现，原来自己也可以做决定，也可以为自己的生活负责。
还有啊，得不断地学习和成长。多看看书，多和有正能量的人交流，学习他们的思维方式和处理问题的方法。你会发现，原来世界上还有这么多不同的活法，原来自己也可以变得更好。学习就像给自己充电，让你有足够的能量去摆脱原生家庭的束缚。
另外，要学会接纳自己。很多人因为原生家庭的影响，对自己特别不满意，觉得自己这也不好，那也不好。其实啊，每个人都有自己的优点和不足，咱得学会看到自己的闪光点，接纳自己的不完美。当你真正接纳自己的时候，你就会发现自己变得自信多了，那些原生家庭带来的负面影响，也会慢慢地消失。
最后呢，得给自己一些时间。改变不是一朝一夕的事儿，得慢慢来。在这个过程中，你可能会遇到很多困难和挫折，但别灰心，别放弃。每一次的挫折都是一次成长的机会，只要你坚持下去，就一定能摆脱原生家庭的影响，过上自己想要的生活。
总之啊，摆脱原生家庭的影响虽然不容易，但只要咱有决心、有方法，就一定能做到。相信自己，你一定可以的！以后的日子还长着呢，咱得为自己活出个样儿来！

要减少原生家庭的负面影响，可以参考下面三个步骤：
第一步：识别重复的伤痛模式
?重复性情绪触发：当伴侣晚回信息时，会产生和童年等父母回家时相同的焦虑
?惯性反应：被领导批评立刻自我贬低，复制了父母指责你时形成的条件反射
?关系复刻：总被情感淡漠的人吸引，重复体验和父母相处时的疏离感
?写观察日记：记录一周内情绪失控的3个场景
事件：父亲说"你这工作没出息"
身体反应：手发抖/胃绞痛
闪回记忆：15岁考第5名被骂"不如隔壁小王"
?列影响清单
? 习惯性讨好权威 figures（领导/老师）
? 对亲密关系过度控制（查伴侣手机）
? 无法接受他人帮助（觉得欠人情）
第二步：建立新的关系边界
?常见有毒关系特征
?情感勒索："不听话就是不孝"
?过度控制：30岁还被要求每晚汇报行程
?责任转嫁："要不是为你，我早离婚了"
?实际应对方法
?物理隔离：
搬离至车程1小时以上的住所
家庭群设置免打扰，固定每周日晚上7点通话20分钟
?心理防护：
当父母说"别人家孩子年薪百万"，回答："我理解你们的期待，但我的职业规划不同"
用"嗯，知道了"替代争辩，节约情绪能量
?自我重塑：
每天对镜说三遍："我有权拒绝，不需要为他们的情绪负责"
刻意培养与原生家庭相反的特质（如父母节俭到苛刻，就每周给自己买束花）
第三步：针对性学习与求助
相关的心理学书籍
《为何家会伤人》：适合理解中国式家庭的控制模式
《不原谅也没关系》：针对童年情感忽视的实操练习
《被讨厌的勇气》：当遭遇亲情绑架时提供心理支撑
...
如果想要更快更有效，可以寻求专业咨询师/疗愈师的帮助
?尝试改变但反复陷入自责（"我是不是太绝情了"）
?出现躯体化反应（接到家里电话就偏头痛）
?影响现有关系（对孩子过度控制/对伴侣情感冷漠）
消除原生家庭的影响是一个漫长的过程，可以逐渐通过觉察和持续练习将其控制在不影响核心生活的范围。

只能跑外地外国其他没用

冷血一点+换掉号码+有个能养活自己的工作+出去住。

当你意识到你的长辈是自然人，而不是父母祖辈的称呼的时候

哪能真摆脱呢，摆脱了以后哪去找这么好的借口。

[收藏本文] 【下载本文】

心理咨询最新文章

加:2025-05-06 11:01:51 更:2025-05-06 11:32:52

娱乐生活: 电影票房娱乐圈娱乐弱智火研中华城市印度仙家六爻佛门风水古钱币交流专用钓鱼双色球航空母舰网球乒乓球中国女排足球 nba 中超跑步象棋体操戒色上海男科 80后
足球: 曼城利物浦队托特纳姆热刺皇家马德里尤文图斯罗马拉齐奥米兰里昂巴黎圣日尔曼曼联

网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com 知识库