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[心理咨询]重度抑郁症有什么表现？ |
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重度抑郁症有什么表现？ 关注问题?写回答 [img_log] [img_log] 抑郁症 重度抑郁发作 重度抑郁症 重度抑郁症有什么表现？ 圆桌收录 「病友」请回答 |
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抑郁症有个表现叫做“木僵”，一般见于重度抑郁症。 很多年前，我在精神科实习的时候见识过。 患者不吃、不动，持续保持一个姿势。 你在病人面前挥手、说话，他不会有任何反应。 甚至有的患者，你看他是平躺在床上，头枕在枕头上，但是，如果你抽掉他的枕头，患者的头也不会落下去，而是保持挺直的状态，仿佛下面有个看不见的枕头在垫着。 疾病，真的还是挺可怕。 送礼物 还没有人送礼物，鼓励一下作者吧 |
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我刚刚吃完了一个梨。 蛮大的，就是市面上常有的那种秋月梨。是我妈削好了端进来放碗里给我的，出门前说了一句没有切。 这个梨真的很大，我把它拿起来咬了一口，不是特别甜，但我怎么能有这种想法？这是我妈花工资买的还专门给我削好了，我真是个不识好歹的家伙。 这个梨真的太大了，我吃着吃着感觉张嘴都累，药物戒断让我头特别痛且晕，每一次咀嚼都带来耳鸣。 我看了一下，这个梨还剩一半，但我感觉胃很胀，喉咙很痛，其实我不想吃了，但我还是慢慢一口口啃着，浪费很恶心，如果我吃不完给我妈吃就很不礼貌，而且我妈会不会觉得她白买这箱梨了。 我慢慢嚼着，终于吃完了，我感觉自己很累，因为这个梨。我把它丢进垃圾桶，把碗洗干净，去给猫铲猫砂。 把垃圾放到门口的时候我浑身都绷紧了。因为我家旁边是投资房没人住，但几个月前我看到它的门口有来回徘徊留下的脚印，我怀疑有人在蹲点，在埋伏，所以我把垃圾很快的放下来就缩回去了。 过两天我们要带猫回老家，猫砂不多了，我跟我妈说得去宠物店买点猫砂，因为在网上买不可能在国庆之前到，我妈随口说了一句，宠物店买会不会很贵，我说买一小袋凑合两天就行了。 宠物店里的猫砂确实贵，我为什么没有提前几天就在网上买好猫砂，导致现在要花钱去买更贵的猫砂，我是真的很烂。 我回房间里趴在床上，台灯没关，我很想关，但没精力动，就看着它发光。 在发生这些事之前，我下午和一个同人周边店的人问关于定制手机壳的事情。隔着互联网，我知道她是个脾气很好很有耐心的人，但我还是控制不住的紧张，浑身别扭，一句问话换了很多遍很多种语气很多种格式才发出去，尽管我们之间的对话只有短短几句。 一个下午过去了，我到现在还在疲惫，头很痛，嗓子也痛。 我不敢面对医生，这太累了。 我吃了两年多的药，一度觉得自己已经好起来了，但只要一停药就会恢复原样。 还有想写的，但没力气了，就这样吧。 二编 谢谢大家的关心，这么久过去我自认为已经好了很多，但当我尝试断药的第三天，我出现了以下状况。 浑身发抖，出虚汗，头痛，注意力无法集中，身体震颤，耳鸣，头晕目眩，站立不稳，极度焦躁不安和情绪化。 然后就是我抓了一把药，也没管是什么就往嘴里塞，喉咙痉挛者用口服液吞下去了，抱着药盒发呆半小时后写下这些。 不要！私自断药！谨遵医嘱！ 三编 2025 1 16 谢谢大家的关心！距离写下这个回答已经过去很久了，我现在也算是回归正常生活，只是生活中还是有很多抑郁焦虑带来的不舒服，我也会因为这些感到疲惫和崩溃，但更多的是心态变得平和，对一切都不会像以前那么在乎。 现在依旧每天都在吃药，但比以前少了一点。开始面对自己内心所有的想法，想法出现，就是有道理的，也开始学会沉没成本也是成本的道理，减少和自己死磕的次数。 所有毛病都还在，但所有毛病都没有那么严重了，我削好一个梨，切好了慢慢吃，还是秋月梨，甜甜的，我的胃还是不舒服，吃掉它花了我半个小时，但它确实甜甜的，梨汁黏在嘴唇上的感觉很奇妙，就像生命线缠绕在指尖上，我庆幸自己没有死在那个冬天。 我开始关注每个微小的地方，庆幸自己的每个选择，正视自己所有的行为，也不再欺负过去的自己。 胳膊上的刀疤还在，但我已经没有那么在乎了，美工刀也不会再因为血迹生锈，只会粘上拆快递的灰尘，充电线也回归了它原本的用途，不再和脖子接触。 带猫砂使用者给大家拜个早年，祝大家新年快乐，不要被无趣的生活淹没，恭喜所有的病友又多坚持了一年，希望你们都可以逃出苦难向春天。 |
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四编 好吧，我必须承认，抑郁或许就是会纠缠人一辈子的东西，能让我冷静的目前只有三样东西，伤口，疼痛，还有流出来的血。疼痛让人感觉我的感受和痛苦都是真实的，伤口被红霉素软膏混着血丝糊住，医用敷贴包裹住伤口，很暖和，很舒服。不用进食，不用吃药，这样就能让人舒服起来。没经历过的人很难想象那种伤口被包扎起来的感受，就像躺在云朵里，整个人都很轻，好像一切问题都消失了。我曾经以为自己戒掉自残了，现在又拾起来，那又怎样呢，我现在真的很舒服，很放松，其他任何事都不能达到这一点，又冷静，又清醒，又舒服，又满足，我可以掌控我自己，别人都只会假惺惺的说我伤害自己，所有人都是，什么好处都不能带给我，我自己不一样，我自己不一样，我用指甲扒开伤口涂药膏，我甚至不在乎药膏糊在美甲的钻上影响它的光辉，也不在乎血沾在甲片上抹不掉，我隔着纱布用指尖摸它，我就像把自己当成自己的孩子，我抱着它亲，我抱着它爱，这种温暖比那些关心有用一百倍，这种温暖越多，我越舒服，越感到安全，感到真实，只有我才爱自己，我才是真正可以取悦自己的人，别人都是狗屁，家里人，朋友，都帮不上忙，都只会惺惺作态，什么好处都给不了，只有我自己才能让自己安静，让自己温暖，只有自己才能摸着自己的伤口亲，嘴唇摩擦纱布是真实的，指甲上的药膏是真实的，满足是真实的冷静是真实的。我控制不住的咧着嘴笑，其实这个笑很容易压下去，但我还是用力撑着嘴角，你知道为什么美工刀看起来像充电线吗？ 五编: 今年是2025年，我已经十八岁了，至今不敢相信我从那样的过去里活了过来，想和大家分享一下最近的发病症状。 国庆节前我梦游。 其实不是第一次梦游，但这次是最严重的，据我妈妈说，我当时是跪在浴室里，那个超级重的泡脚桶被我撞倒，第二天完全没有印象，只有腿上脸上到处的淤青提醒我这是他妈真的。。。 我的右眼下面一片青紫像被打了，嘴唇也磕破了跟吸血鬼似的，当时应该是跪地上所以膝盖脚踝全是又青又紫又肿…很诡异…… 遂去看了主治医生，医生也吓了一跳，诊断结果是觉醒不全（俗称梦游），给我换了药。后来为了防止我睡觉的时候再莫名其妙走掉，找了根布绳一头栓床头，一头打死结睡前套着手腕，算是简易版约束带。 但每天早上起来带子都不在我手上，希望只是我睡相不好的原因。 但是换了药还是梦游！！！比之前游的更厉害了！！！！还不是一次！！！ 据我同学说我当时发语音在群里哭，在QQ百人大群唱红歌，还有很多我平时宁愿死也不会干的事，最诡异的是我唱的是没有共产党就没有新中国，我会的且仅仅会的那段明明是“我们领袖毛泽东”，回看聊天记录我唱的居然是“宽广美丽的土地”…… bro丢人丢大发了！！！这辈子都不会再碰酒石酸挫批坦了！！！ 换回了奥沙西泮TvT，bro战损了，半个月过去还是脚踝隐隐作痛，仿佛那天梦游摔倒的痛楚依旧缠绕着我……阴魂不散……… 也算是给泡脚桶虔诚拜三拜了，希望泡脚桶之神保佑我接下来别再梦游了。 |
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会什么都没有。 眼泪不会流。时间不会走。生？死？那都是想不起来的。连自己是谁都想不起来的。 眼睛还睁着，却什么也看不见了。呼吸与脉搏尚存，大脑却仿佛遭受严重破坏而不得不自动格式化的机器，无法再启动。 饥饿、疼痛、困乏、悲伤……所有的感觉都没有。所有的记忆都丧失。体内有一个深不见底的黑洞。吸纳、吞噬、抽空，剩下的只是一具行尸走肉。 会不能动。 动不了的。作为生物的这一项机能丧失了。吃饭，不可能拿得起筷子。走路，不可能走得动。竭尽全力，集中了全部意志，想要往前迈进至少一小步，却只是跌倒下去，无论如何爬不起来。 每一个关节都被封死，僵化，失去控制，一丝一毫也动弹不得。（木僵化——是有那么一个专业名词的。） 你就是一具尸体。无神志可言。大脑里的细胞都被抽空。 当然，在那之前你还是能感觉到一些东西。比如你会痛。 有时候头痛。有时候心口痛。有时候肚子痛。 有时候天崩地裂，撕心裂肺，恨不得自己把自己撕碎，就此罢休。有时候说不清哪里，但就是隐隐作痛。 不够锋利的刀，迟缓地割着你。或者一支千钧重的箭。刺穿。入定。你使出浑身解数，扯一扯，发现那箭头上有倒钩——往回也是血肉模糊，进退不得。 你也可能会卡住。 忽然放空。不知道自己要做什么。不知道上一刻在想什么。 但想到也没什么用。因为你会说不出话。迟早的事。纵有千言万语，却吐不出一个字。唇齿自喉咙，喉咙至腹腔，都被黑色的苦水淹没，封死，浓稠凝滞，难以流动。 你只能用手机打字。到最后手指也荒废，一个都动不了。 四小时前吃下去的晚饭，四小时后还躺在你的胃里，纹丝不动。手轻轻搭在腹部，能摸到轮廓分明的硬块。如果你还能动，可能会因为难以忍受而跪在马桶边，抠着自己嗓子催吐。一次又一次。 非常狼狈。秽物腐臭，眼泪鼻涕口水一起流。大口咳嗽。 虽然狼狈……但非要选择的话，可能还是比“卡住”要好很多。 你也可能会崩溃。 尖叫。我是叫不出来的。从来没有叫出来过。但我想要叫。非常想。 撕自己的头发。抠自己的肉。撞墙。捶胸。恨不能拉杂摧烧，挫骨扬灰。 血与泪一起流。样子非常疯魔。是真正的疯魔。叫人看着害怕，不可理喻，理应被神佛收服。 （砸东西是后来才培养出来的习惯。在自己家里。是他教我，告诉我，没关系的，再值钱也没关系。你可以去毁掉。不要舍不得。因为你比它们重要。） 你可能无法入睡。 辗转反侧，四下俱寂，睁开眼是无边黑夜。人啊，若要想睡，黑夜是最佳的催化剂。若不想睡，则它也是最紧逼的催命符——你睁大眼睛凝视它，它也报以同样漆黑空洞的视线。 深渊凝视你，你亦别无选择。你只能凝视深渊。 （其实挺好的。至少还有深渊陪伴你。所以那时候我有一句最喜欢的话。“慈悲深い暗闇。”） 当然，你也可能有很多很多梦。 我总是梦见自己在跑。不知道是要去哪里，也不知道是想逃离什么。总之只是竭尽全力在跑。无形丝线缠绕束缚全身，举步维艰，想挣脱却总是做不到。无论怎么跑也只能在原地挣扎。徒劳无功。到最后甚至呼吸也困难。一地花瓣血红，被践踏稀烂，如凄艳血肉模糊。惊心怵目……惊心怵目。 也常常被追捕。射杀。啃食。醒来后感觉不到睡眠所补充的体力精力，倒像是刚刚经历一场恶战，自狼狈恐惧中抽身，逃脱，死里逃生，惊魂未定。 有些体感至为真实。 被人掐住脖子灌下毒药，药水苦涩辛辣，口鼻中涌出大量血沫。 被强弩手追杀，万箭穿心，刺穿的疼痛如花朵在体内迸发绽放。 被劈头浇下一壶沸腾开水，皮肉被烫得吱吱作响，龟裂，翻卷，好似烧烤摊上将火腿肠烤出微焦的小章鱼形状。 救我的陌生人在咫尺近处被大卸八块，粘稠腥热的血浆喷溅到我脸上…… 有时候分不清。到底哪个是现实。哪个是梦。 你也可能会怕。 看万事万物，没有喜悦，没有期望。只有怕。 怕什么呢？似乎并不是某个特定的东西。就只是怕。突如其来的怕。惊慌忧惧，无处可去。对面的任何一个动静，都要立刻退缩，颤抖，抱起头来，心内尖叫，不要过来。不要靠近我。 所以你也会想去死。 没有死，多半不是因为意愿不够。而是因为做不到。没有力气去实践那些操作。 也有可能是你发现，就连死亡也是要麻烦他人的。跳楼，也许会砸到人。宿舍里割脉，上吊，服药，同住的人们怕是都不得安生。撞车，卧轨，这种缺德事更加做不来。若静悄悄去野外，就此失踪，必也会被身边人发现，大动干戈，还连累校方与警方找人…… 多难啊。活着艰难，要去死也一样艰难。无论如何想不出一个无碍于他人的死法。活着就够给人添麻烦了，死也要这样么？ 是不可理喻的啊。不可理喻。我的朋友。它失控。它无能为力。它看上去可能纹丝不动，也可能惊心动魄。 可它真的叫人很难过。 ——部分语句拷贝自敝作《抑郁生花》。一年过去了，我仍没有想要大肆宣传这本书。我只是隐约又摸到它的边缘，虽然知道自己会好，还是再一次觉得难过。 |
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以下回答可能会引起极度不适，不喜勿看。 每天在脏乱的出租屋里躺着，地上全是垃圾，没有下脚的地方，床上的其他地方也被外卖饭盒堆满了，房间里隐隐约约一股馊味，夏天还会生蛆和蟑螂。 一个月不洗澡，一个星期不换内裤，身上只穿一身衣服穿到臭，躺着可以闻到枕头和自己头发的油味，因为不洗脸导致脸部皮肤粗糙蜡黄，油脂粒个个分明，嘴皮干裂，嘴巴巨臭无比。 每天24h绝大部分时间都在躺着，电话基本不接，消息不看，基本上不吃东西不喝水，也懒得吃药，偶尔在床上吃个外卖、喝点瓶装水，因为身上像灌了水银一样，只能躺着。别说拿手机了，动根手指头都觉得艰难，给手机充个电都能费老命，比发烧40度的病人还浑身难受*100倍。 （真不知道某些天天在网上网抑的，有个抑郁情绪把你矫情的不行，还说自己重度抑郁，现实中这种人见一个打一个） 几乎从不出门，因为极度厌恶和害怕人类，加上行动困难，所以有时候甚至大小便都在自己房间里解决（不是我）。没有情绪，不会痛哭也不会傻笑，更不会歇斯底里，整个人就像一个植物人一样安静。睡觉从不关灯，南方大冷天的屋里即使寒冷无比也不开空调，就盖个被子直直地挺在床上，即使遥控器和开关就在不远处。 有些重度抑郁生活不能自理的程度不亚于90岁瘫痪老人，想想几个月没人照顾的话房间能成什么鬼样子吧。 大部分人完全无法想象一个爱干净的从小被夸漂亮的女生能变成这样子。不知道你有没有看过《被嫌弃的松子的一生》，女主的前后对比完全是真实的抑郁症病人写照。有人觉得这完全是个人卫生问题，我一个360度螺旋飞踢把你打成半身不遂你试试还能不能生活自理。 反正就是跟正常人想的不一样。还有很多恶心的，不想说，毕竟没人现实中会共情这种人，会觉得好邋遢555… 附一张重度抑郁时的房间照 |
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康复时要搬走的房间照 |
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整个人的精神状态完全180度大转变，起码有力气收拾屋子了。不过因为抑郁症太久，没怎么化妆和护肤，好多护肤品都过期了。再有就是和朋友联系少了好多，本来身在外地朋友就不多，感觉自己像人间蒸发了一样 不过重度抑郁也没那么可怕，因为一旦过了那段时间，之后回想起来会没什么印象…不知道是因为那时候太痛苦还是自己记忆不太好。就像什么都没发生过一样，多好 |
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说说我自己吧。 活力下降。经常被人问，最近怎么了，没睡好吗，发生什么不开心的事了吗，因为他们都觉得我没精气神，用我妈的话说就是活不起了的样子。 难过，经常哭。有一首形容失恋的歌，但写的就是我，“吃饭我想哭，刷牙我想哭，走路我想哭，看喜剧我想哭”随时随地我都能哭出来，坐着工作没有原因我就是想哭，玩着手机我也想哭，遇到一点小刺激，比如感人的故事，可怕的新闻，看到别人快乐我都会想哭。频率还好，一天有个一两次吧，有时候能忍住，有时候忍不住。 会心慌。一直慌，感觉慌，摸脉搏又感觉还好。突然的感觉冷，气温又还好，气温真的冷的时候我就会更冷，感觉心在抖。 过度害怕。比如我会怕别人的烟头烫到我，去夜市会害怕煤气罐爆炸，有人在身边走过会害怕，坐小摩托会害怕，笔盖掉了也会害怕，自己开门门离自己太近了会害怕，不知道在怕什么。 消化问题。想吐，不能想食物，想到要吃东西就想吐，饿这种事情，身体会饿，但脑子仿佛并没有那么想吃，焦虑的时候也想吐。一切东西都食之无味，有味道但好像都很普通。但是并没有瘦，可能因为我一直逼自己在吃。 四肢麻木，酸痛，无力。很莫名的麻，好几天才消散。睡觉起来也会麻，腿麻。酸痛，只要稍微动动就会痛，感觉是自己把这类感觉放大了吧。还会有蚂蚁在身上爬的感觉。拿不住东西，手机、钥匙之类的总是会掉，腿软。 欲望很低。感觉很累。早上起来是最累的，逼着自己去上班，逼着自己吃饭，逼着自己去上厕所。没有想吃的想喝的想玩的想买的，当我有消费欲的时候其实会短暂的认可一下自己，哦我还有欲望。我觉得自己该做点什么，仔细想想又没有想做的事。 情感麻木。不太关心外界发生了什么。觉得我好像应该开心的事，一般吧。感觉我应该难过的事，一般吧。好像感觉不到情绪了，除了崩溃的时候。 抖。腿抖、手抖。更多的时候是我自己感觉抖，别人看起来好像没有真的抖。 流汗。紧张的时候会脚底流汗，我会觉得我可真可爱呀，连难过都要自己默默的在脚底，手心也会流汗，但会少一点。 社交障碍。和人交流会担心，会敏感。不喜欢说话，喜欢独处，自己呆着玩手机。和人交流自己的痛苦，会焦虑，脚底出汗，感觉冷。当与人发生就某件事的交流时，会说不出话，只能在心里想，但说不出来，只能看着别人说。一群人在一起的时候，有人在说话，我不会搭腔，会觉得融入不进集体。身边人都会说我现在好像喜欢独处了。手机一直静音，勿扰，想找我只能发微信，如果是语音信息我会转成文字去看，回消息从来都是打字。我找心理医生也喜欢线上打字说，语言的交流会让我感到压力。 做事需要思想斗争。哦，这件事我该去做了，算了，好麻烦，再等等，歇一会吧，不做又不行，再呆一会。一直在斗争。 自我评价低。会觉得自己没有价值，没人需要自己，觉得自己没人爱，不愿意和人说自己生病也因为觉得没人能接受一个一直传达负能量的人，之前在知乎上看到过一个文章“你愿意和重度抑郁症患者做朋友吗”，里面有一个回答说“不会，因为会把自己搞得也很负能量，而且抑郁症患者会把自己当成救命稻草，经常找自己，不和抑郁症患者做朋友了会被道德绑架”，看过之后就觉得还是不要打扰别人了吧。和一个心理咨询师交流过，她问我“你觉得这是事实还是你自己想的呢”我说这是事实。其实会想要有人救救自己，但是好像人活着大家都有自己的苦恼，也不是所有人都能承受长时间的负能量灌输，精神医生和心理咨询师真的都是厉害的人呢。 会感觉时间过的好慢。可能因为意识会突然飘走的缘故，感觉过了很久，一看时间可能才过去三分钟。漫长的时间让我难熬，因为我什么都做不了，让我开始思考人生意义，不过基本都是没用的。 不断的思考。思考人生，命运，会思考每件事情发生的意义，为什么会发生在我的身上，如果是别人会有其他的不一样吗，如果当初不..现在就不会..，人活着的意义是什么诸如此类。还有，每件事情都会不断的回想好多次，没什么用，我能意识到自己在不断的想，但就是一遍遍的重复想的事情，这好像是强迫行为的一种？还会爱幻想，幻想自己是超级英雄，亿万富翁，地球毁灭，外星人形态，有时候怀疑自己是不是精分，哈哈。我今天突然发现自己的思考模式会堵死放过自己的通道，比如昨晚我回家的时候开门，家里的狗跑出去了，但我没注意，我就做我的事情，妈妈回家的时候看见狗在外边，把狗带了回来，进到我的房间就和我说了这个事情，关门出去，过了一会又进来说了这个事情，要我注意一点，这很正常，对吧，但我就会开始推导，我注意到狗跑出去了我就不会挨说，我不开门狗就不会跑出去，我不回家我就不会开门，我不出门我就不用回家，我不在家住就不用从家出门，那我就不在家住好了，推导结束。别的事情也会推导，有时候会推导到不活着就好了。不过跑题了。该记录的是我自己的症状。 头晕耳鸣，眼睛不聚焦，眼前一黑。一直耳鸣，从早到晚。突然的头晕，缓20分钟左右会好。眼睛一直不聚焦，看东西会有点模糊，但有时候会突然特别的不聚焦，意识想拉回来，但需要一小会。 反应迟钝，思维缓慢，记忆力减退。别人说话半天才能反应过来再去回应人家，有时候我还没反应过来，人家就有下一句了，我就闭嘴了，影响我和人交流了。思考什么事，感觉脑子里的传送带开了0.5倍速，传输的很慢。刚才发生的事情我也想不起来，明明要做什么事情，就是想不起来我要干嘛。 失眠，早醒。晚上睡不着，想睡觉需要酝酿好几个小时，闭上眼睛，耳朵旁边必须有声音，比如放视频、相声这种，其实根本没在听，但就是要有个声音。睡不着可能和我脑子里一直在想东西也有关吧。早上4、5点必醒。不过男朋友在身边陪我的时候，我会有点安全感的睡。会做梦，学校梦做的最多吧，还有医院梦。 伤害自己。不能说是自残，我认为的自残都是要用小刀之类的东西去划自己，我没有，我只是抓自己。紧张焦虑会扣指甲手指，情绪崩溃的时候会抓自己，大腿胳膊，让自己冷静，不过自己也控制不了，而且感觉不到疼，过后冷静的时候看自己的抓痕也觉得可怕。 还有，时常想要放弃自己，一走了之算了。这是所有事情里最令我不舒服的，“活着一切还有机会，死了一无所有”我总是这样告诉自己。求生欲和放弃欲经常博弈，好在我没有什么实际的行为支撑自己的放弃欲。我知道我得活着，我只是需要知道活着的意义。 写了这么多，还是要吃药，吃药，吃药。配合治疗，早日康复吧。 |
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