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[旅游天地]如何制造一个高级的阳谋?

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如题
新房收房后一直没水。
去物业报修,十多天都没有解决。
物业答复一直是“马上修,马上修。”“互相理解一下,新小区人手、资源都不太足。”“再等等,师傅马上就去。”
最后一次去物业理论完,突发奇想问他们“我这两天用水的时候能从你们办公室接一点吗?毕竟洗脸冲厕所都要用。”
物业拍着胸脯说没问题,随便用,直到水管修好为止。
于是,我找了板车和两个水桶,穿过物业前台,接了两桶水拉走。
回家很快用完,又下去接了两桶。
等到第四趟的时候,物业办公室办事的其他业主都笑着打招呼“又接水啊。”
我说这会儿大扫除呢。
这两桶水还没拉到家,师傅已经守在门口了。
五分钟后,家里通水。
坐火车遇到一个安徽人,问我:你们四川人是不是都会变脸?
我问她:你们安徽人是不是都会唱黄梅戏?
她很惭愧的说不会,于是我给她唱了一段黄梅戏。
她当场就变脸了......
小时候给娃打预防针
和娃说「今天有3针要打,你是男子汉,不要哭哦」
到了医院,办手续,然后和娃说「好消息,有机会打2针了,医生说哭的话就还是3针」
然后快到的时候,说「医生说排队表现好的,不哭的小朋友,再少1针,现在打1针就好了,看来你很乖被医生看到了哦....」
然后快乐的去挨针....
那几年,我家娃打针都是开开心心的~
我们村90年初有个老头卖生子药,说吃了肯定生儿子,生闺女的退全款。90年代初靠着卖这东西在市里买了房子。
另外,我们村以及周边性别比都挺均衡的。
小时候特别喜欢去姥姥家玩。每次去,姥姥总会把我偷偷叫到一边,给我几块糖,或者饼干什么的。还嘱咐我,不要让别的孩子知道。
过年时,姥姥也是找机会偷偷塞给我红包,还说给我的红包钱最多。所以我一直觉得,我是姥姥最喜欢的孩子。
几年前,姥姥去世时,我难受坏了。我跟我妈说,小时候姥姥最疼我。
我妈说:拉倒吧,你只是个外孙子,姥姥有好几个孙子呢,轮不到你。
我说姥姥总偷偷给我好吃的。我妈说,姥姥给每个孩子,都是偷偷地单独地给,整的神神秘秘地。
我不服气,我说,那每次过年,姥姥给我的压岁钱是最多的。
我妈一笑,说姥姥给所有孩子的钱都是一样,你当然是最多的,每个孩子都是最多的。
老妈最后还补了一刀,说姥姥做了几十年革命工作,还对付不了你们这帮小崽子?
现在觉得姥姥的情商特别高。


小胖:我这大肠没洗干净,里面有屎,但你必须要尝一下,你不吃就没法评分,没法评分你就没办法淘汰我。
曹可凡:我谢谢你啊
又到暑假。
每个周末得带娃出去晃荡。
以前每次出去,娃一会儿要吃火腿一会儿要冰淇淋一会儿要坐游园车一会儿要去喂付费的鸽子。
上周五,我说,崽,以后出去玩,你来当家,我跟着你混,然后给了她100元。
她可开心坏了。
然后
出门前,我问咱们怎么去呀。她就问打车要多少钱,我:大概40吧;那你开车要多少钱,我:油费来回20,停车费估计30吧;公车了?一个人一次3元;那我们坐公交车吧。
上了公交车,她问,要多少站才到呀,我说你数,然后她一直问一直问怎么还不到。下车的时候,她突然说,妈妈,我现在不饿,我们不吃午餐了哈,刚刚坐车花了那么多钱(我刷的卡,但算在账单里,她回去要给我的),我一脸懵,原来,她以为一站3元,她一路数了有10多站,哈哈哈
到了地方,她每个店都进去逛逛,然后啥都觉得好看,想要,问我,我就说,可以呀,你想要都可以买,老板一听,赶紧迎上来介绍,崽就问:阿姨,这个多少钱?老板说:便宜的700,贵的1000,崽掉头就走了,哈哈哈;我赶紧给老板小声的解释了一下
再然后,我说,崽,我要喝水。对了,她的水自己在家装好了背着的。她带着我去小店,我说我能喝一瓶饮料么,她一本正经的说:妈妈,我们只能喝矿泉水;我:那我们能吃点零食吗:崽:妈妈,你看,这个零食吃了不健康。。。
我鼓励她去画了一幅油画,要价50;然后她说,妈妈,剩下的钱都给你花,我的我花完了。
手头除了早餐钱和交通的钱,只剩下23块了;她吃了一些自己背的零食,我没吃。
路边有一家面店,她瞟了一眼,说:妈妈,你要去吃份面吗?我问我们有钱吃吗?她说我刚看了,最便宜的是18块的,你可以去吃的。我说,那你了?崽:我不吃,我看着你吃。。。
当然是没吃的,我要脸,我坐那吃,让崽看着,怕被人挂网上。。。
带她去逛旁边的沃尔玛,零食区,她都挪不开脚了,几次伸手摸了摸,又放回去;熟食区,尝了好几种,又依依不舍的离开。
最后,我给她买了两样小份的,花了16.5。
大太阳下,跟着我去坐车回家,掏出小本本算了下,妈妈,我们还剩下6.5,可以留着到下周的费用里!!!
你看,这一路,啥零食都没吃上,崽还开心的说,当家真好,妈妈都听我的,我说,对对对,你当家真好。
昨天我和几个朋友在路边小摊喝酒,
其中一个人喝醉了非要扮奥特曼,
另外几个人竟配合他扮起了怪兽,
我没怎么喝,于是就开心的看着他们表演,
一群人不亦乐乎地追逐打闹,越跑越远。
我和老板在一旁笑得肚子疼。
就在我也打算起身离去的一刹那,
老板突然走过来对我说:
“兄弟,你先结了账再变身呢。”
我...防不胜防...
如果你要给你的男朋友/老公送台电脑,只用送他个13900或4090就行了,过几天这个配件就会自己长出一台电脑来。
溜了溜了~
刚看到的


罚款可以,扣分可以,但是一定要全网通报批评。


南昌滕王阁,当场把《滕王阁序》背下来就免门票。
我丫头自从会背《滕王阁序》以后就嚷着要去滕王阁,还有两天暑假了,估计不去不行了。
说到智谋,我最佩服的就是我老爹,
不说其他的,就说骗小孩,
我爹绝对时宗师级别的,
有一次他打电话抓同事来加班,
同事故意让他的儿子来接电话,
说“我爸不在”。
我爹惊慌地说:
“糟了单位发了好多冰棒,你爸不来拿就化了!”
十分钟后小孩押送着他爸来了....
当然我爹真的带他去买冰棒了....
刷到过这样一则新闻,
结婚当天一男子为开门费娶了伴娘,
事情是这样的,
新郎到了新娘家被挡在门口,
新娘非要让新郎给88888的红包才出来结婚,
不给88888礼钱就不给开门,不结婚。
旁边的伴娘也在一直添油加醋,
结果新郎暴脾气上来了,
说了一句话:
“车就在外面,谁想嫁给我就出来。”
话还没说完就跑出来个伴娘,
然后当天真的他们就结婚了……
我严重怀疑这绝对是这个伴娘出的主意!
小时候逛车展,特别想喝饮料,于是反复强调:“爸,我渴”
爸从包里掏出一瓶水
我一饮而尽:“又渴了(指向买饮料的),那边是不是有水”
爸又掏了一瓶出来
我再次一饮而尽:“还是渴,咱没水了吧,买一瓶得了?”
这个阳谋失败在,真的低估了包里矿泉水的量
那天我灌了四瓶之后,面对我爸再次掏水的手,幼小的我第一次发挥了挡酒的天赋
知乎小透明第一次收到这么多赞,哈哈哈谢谢大家
哇破千了破千了
目的:想要一个H片网站。
阴谋:我最近割了包皮,想挑战一下我的软肋。
阳谋:我在测试一款杀毒软件,谁能提供一个有风险的测试网站。
——————————————————————————————
为什么你们不给我,是因为你们都没有吗?
小学有个同学搞抽奖,袋子里塞满纸,写上1-100,抽到1就能拿大奖,一个巨型弹性球,5毛一次。
玩了一下午都没人中,他的小跟班偷偷跟我说,其实袋子里根本没有1,就是骗钱的。
然后我去了,抽出来自己看了眼,是个17,然后偷偷把7撕了,跟他说我中了。
同学先是一惊,然后立马嘴硬说,你这肯定是作弊,不可能一下就抽中。
我说绝对没有,不信大家一起翻袋子,看里面还有1么。
刚看到的一个回答


过生日那天,老婆说:
“老公,你过生日,我也没准备什么,你有什么愿望,告诉我!我帮你实现…”
我淡定的说道:“楼下路口有家烟店,帮我买条金皖吧…”
然后老婆就下楼去给老公买烟,
路上心里一直很内疚,平时给老公留的钱太少了,烟都抽不起…
结果到卖烟那结账时,发现是7000多块钱,
老婆一下就惊呆了!
老板说道:“你老公在这赊半年烟了,说等他过生日的时候,你会来结账…”
我妈为了提高我弟写作业的积极性(一年级)
创了一个微信号伪装成老师
在我弟写完作业表现好的时候就发信息夸他
也可以伪装成老师布置作业哈哈哈哈哈哈哈哈哈
阳谋?这个必须榜上有名




客户:老板,土豆鸡块烧了没有,要是没有我想换个红烧牛肉。
老板:没有呢!
客户:哦!那我土豆鸡块不要了,红烧牛肉算了也不要了吧。
我去跟领导汇报之前我们上网追逃的某逃犯落网了,是个女的。
领导找到某女同志:“局党委准备抽调一批女民警充实社区力量,你在备选名单上”。
女同事:“我不去,我就干刑侦”。
领导:“刑侦现在绩效重、压力大,需要经常性的外出追逃、抓捕,你还有孩子不方便,干社区不出差。”
女同志:“谁说我不方便?我方便的很。”
领导:“那就和某某去某地带个女逃犯回来吧”
女同事:“......”
另一次,又一女逃犯在深圳落网,需要女民警去带回来。
领导:“这次要出差去新疆带逃犯你去不去?”
女同事:“新疆太远了,交通也不方便,我不能去太长时间”
领导:“那还有个吉林的”
女同事:“这个也太远了,东北太冷,我怕冷。”
领导:“那深圳的逃犯你去带?”
女同事:“好的。”


我是小捕头,一个专业靠谱的公安类答主,为您答疑解惑,欢迎关注和咨询,不走弯路。
来个刚出锅的新鲜例子。
我一朋友,他家闺女三岁。在景区给闺女买的那种卡通气球,闺女很喜欢。但是他们很快就要去坐高铁了,我朋友觉得高铁上应该不让带这个东西,但是他女儿当时对这个东西正喜欢着呢,三岁孩子,讲道理怕是也不行。
我朋友灵机一动,直接把这个气球让她闺女自己拿着,但是她闺女太小,还没办法长时间拿住。果然,没过多一会儿,气球没拿住。
小朋友觉得是自己把气球弄丢的,虽然有点委屈,但是也没说要再买一个。然后他们一家人就去高铁站了。
扣篮碎了框要赔300,你跟他说愿意赔500,但一定要公示
以前在食堂忘了带饭卡,身上只有一块钱,但食堂本就便宜,还是想凭这一块钱吃顿有干有汤的,食堂一碗米汤是三毛钱,一块烧饼是八毛钱,想来想去差一毛,又抹不开面子直接跟阿姨说免我一毛钱。于是偷偷看了阿姨放现金的地方,里面正好没有一毛的,都是五毛以上的面值。于是就给了阿姨一块钱,跟阿姨说要块八毛的饼,然后等着阿姨找钱,阿姨果然没有找到一毛的,正在犹豫的时候,我开口跟阿姨说,阿姨不用找了,给我一碗汤就好了,阿姨脸色立马轻松下来高兴地给我打了一碗汤。
最近的新闻了,某中学学生家长,听说自己家初一孩子在学校被初三学生要荷花牌香烟抽,买了五条直接空喊“不够再买”
属实这家长是阳谋高手了,既然你要我就真买,我让校长给你拿学校递给你,人多口杂,还发网络,这么大声势,打了学校的脸,也顺势收拾了这初三的学生,即使学校校长得知此事也不能做的了什么,真的是打的措手不及
个人理解阳谋就是,正大光明,将计就计,顺势而为,公开我的谋略,但你也无从下手
校服购买自愿,不买不让进学校
老笑话了
有一天带6岁儿子去餐厅吃饭,餐厅张贴告示说5岁以下儿童及退伍军人有额外优惠。我跟儿子眼神交流了一下,他点头表示心领神会,跑去前台说:“我是退伍军人!”


泽连斯基:我们强烈要求立即马上加入北约。
拜登:等你们打败俄罗斯后再谈加入北约。
某未成年小孩上网吧
遇到警察巡查,查到了小孩
老板犯了难
突然小孩对着老板喊了一声“爸,给我十块钱我去买辣条”
然后老板当着警察的面被小孩骗了十块钱
我跟我崽说,乘法口诀表是高级魔法咒语,背会了就可以天下无敌
然后他每天都在用心的背,尽管他才五岁,但是能背下来也不错了
我现在在想下一个背什么。
开始背《朝代顺序表》了,然后现在读一年级了。试着让她理解朝代是什么。
带儿子去打预防针,看见护士就大哭,
拼命挣扎,
无奈只好说:“宝宝乖,是爸爸要打针,
不是宝宝打针。”
于是安静了,护士趁机迅速抹好酒精,
打针,推药,拔针,一气呵成,
小宝贝居然一直很安静,
之后一脸茫然的看着护士说:
“阿姨,你好像打错了吧?”........
我在一旁说道:“是的宝贝,阿姨是打错了,
爸爸没带这么多钱,
就够一个人打的,咱回去吧,
下次爸爸再打!”
老爸喜欢抽烟喝酒,但是老妈管得严,不给他钱,
我快三十了还一直单身,(这是背景)
前阵子终于网上聊了一妹子,
然后今天见面。
于是便问老妈要了二百块钱,
老妈问我干嘛用,我说约会,
她高高兴兴的直接给了500,
刚出家门,老爸就把我拽到一边说:
“小子,五百块钱给我三百,
半个月不知道烟酒的滋味了。”
我义正言辞的说
“爸,这是我和女朋友的约会钱,不能给你。”
老爸烦了:“你约什么会,那是我建的小号,
为了弄点钱我和你聊了半个月了,快拿来…… ”
把一个低级核事故拖成一个顶级核事故
然后排海
全世界都知道倭国政府和东电不作为
但是 能拿他们怎么办 这还不高级吗 这是顶级
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加:2024-01-05 21:51:13  更:2024-01-05 21:56:54 
 
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