[心理学] 19年 1月4日我爸去世了，今天是第七天我为何可以如此平静，[第3页]

我奶奶走的那阵子，我没有怎么哭过。
不过最近有一天晚上，我突然就想起了我奶奶，一股抑制不住的情绪上来，躲进被子蒙头大哭。
慢慢明白，从小到大都是一样，我缺乏情感上的交流，但我偏偏又极度渴望拥有它。其实我期待的是激烈的情感碰撞，但实际上亲情都是润物细无声，很难去感受到它。当亲人走时，无法一下子感受到那种悲痛，而失去之后，就会有各种不适。每每回想起去与奶奶在一起的时刻，总还觉得她还在老家，我回去仍然能看见她，但我立马又意识到无法再见到她，悲上心头，无法抑制。

生老病死，谁也逃不脱

我父亲前年中秋节过世的，所以这几年的中秋节我都很担心我妈妈一个人在家会难过。我在外面打工。 (庆幸去年我找女朋友，去年6月份生了个儿子。现在我妈妈在家里带。也是一种安慰吧) 都会过去的。都得经过。只是你要变的更坚强了。父不在，儿要会撑起那个家。无论如何

这并不是薄情，是理智过头了，你知道人死如灯灭，流再多泪，再伤心也无济于事

不是这样的，至亲的人出了问题，我们根本就不会认为他去世了，心里还是没有接受这个事实。所以不会流泪。但我一个同事病危了，大家都不开心，因为知道他真的不行了

我妈妈也是在我大学时候去世的，那个时候我真的很不懂事，也不听话，从来没有想过她会离开我，就算她离开了，我每天都幻想她还在我身边，我很后悔那时候不听话，不停的责备自己，每天半夜偷偷流泪。几年过去了还是放不下，但愿楼楼不要自责，很多事情顺其自然，时间会慢慢让我们好起来。

19.1.8早上9点，我还在睡觉，因为昨天晚上修仙修到3-4点左右，我妈抽我嘴巴子加扯我被子把我弄醒，刚想发火，就看见我妈眼睛特别红带着泪水对我说，你婆婆不行了，赶紧起床去见你婆婆最后一面，我就特别蒙，穿好衣服赶紧就往我婆婆的养老院跑，当初就是为了方便照顾我婆婆才买了离养老院近的房子，跑到一半我妈给我打电话说你婆婆已经走了，最后一眼也没看到，等我到了的时候，看到她躺在床上盖着特别厚的被子，我就低下头默默流了一点眼泪，但没哭出声，强装镇定，后来就直接叫车直接拉回了老家的老房子，商量和准备后事，直到后来下葬都没流过眼泪，好在我婆婆走的时候没受到什么苦，很平静的走了

做一个莫得感情的人

不做评价，我是父亲独女，但他对我并不上心，心心念念别人家的儿子女儿孙女，又出人又出力，除了打我他出了全力，自从我想买房，跟他借几万都不愿意让我自己看着办，却借给别人五万十万的时候，我的心已经凉了，老了我不要他的钱他的遗产，他死了我也不会回去看他一眼，为他流一滴泪。喷子们要喷我不孝顺就喷吧。28年前我妈30+生下了我，他得知我是女儿时，能头也不回的离开医院，那时候就是命运的一个伏笔吧

节哀顺变，我经常生活的意义，同样也怕失去，现在我该如何去做，多想想在一起的快乐的时候

十四天了，日子一天天的过，我爸的最后一面还是没能见到，是不是还要过一个月呢？爸如果真的有另外一个世界，希望你能活的比这个世界轻松自在

不能那么说，不是不孝，你对你父亲的爱你自己肯定明白的。我爷爷去世的时候我也没哭，内心没感觉，我当时也和你一样在想是不是自己不孝呢。也许不是，只是我的情感触发与表达不同罢了，再他们生前对他们的爱是有的

我到现在都没啥感觉，感情比较压抑，麻木，只是当时觉得心口处是发凉的感觉。但是情感上意识不到什么。当然了那时候自己也是病态的身体。

触景生情，短时间可能觉得没什么，等某些时候看到一些东西，想起一些事情，心就好像被扎了一下，眼泪止不住的流

老狼不死，小狼终究是小狼，兄弟，挺住