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[心理学]不求救，只想找个地方说一说，难受。[第17页]

作者:灵梦幽音

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有时候压力把你堵在了墙角，而你没有办法。我也经常有这样的情况，我一般是去各个地方观察和学习，去看大量的案例以及方法以及理论。然后，一点点摸索实践，练习，熟练。最终成为自己的。
这是我的一套方法，其实方法不是最重要的，最重要的是想要解决问题的心。心丢了，放弃了。也就被问题打倒了。看什么东西也就麻木了。

今天头有很疼，随着呼吸还能感觉到头侧部发烫。
已经住到姨娘家了。
这次期中考是我高中最差的成绩。昨天悄悄哭了半节课，今天看到政治成绩又哭了半节课。
政治老师说要写检讨要到她那背书。我该怎么办呢？拿出疾病当解释然后被嘲讽？我现实面对面的时候根本不敢说抑郁症三个字，我感觉到一种可笑和无力。抑郁症早已经被魔化成了各种借口，而更多的人也不了解抑郁症的恐惧之处。
好累

我不甘心落下学习。我就是为了好好学习才休的学，没想到我妈回家之后我会重蹈覆辙，我又要像以前那样倒下了吗，这就是逃不掉的轮回吗

我姨娘没空做饭，我爸来我姨娘家做饭，吃着饭好好的突然说我天天玩手机不学习，气疯我了。

又看下楼下想要跳下去，发现连棵歪脖子树都没有。想想亲戚朋友提到的很多的跳楼的人，想到别人亲眼看到人跳楼后留下的心理阴影，想到昨天看到的一滩肉，五味杂陈

好像又回到了前年那个时候，满脑子都是自杀。我反而感到一丝熟悉，仿佛这种绝望才应该是我的完整生活，这才是我应该的人生。

熟悉地像黏在灵魂上

听说自杀是犯罪（不是指法律上），听说自杀的人会每天重复自己的自杀，听说自杀的人下辈子会被逼迫到同样的绝境……这样的话，自杀是解脱不了的吧

我通过自己大量的失败和经验的总结，整理很多养植物的“偏方”，并且重新试验，比起传统的方式，更加简单、粗犷却又不失精细，而且可以保证足够的成活率。
只是遗憾我能力不足，人脉不广，不能将其发扬光大，如果随着死亡而失落的话，我会感到失望的。
真希望我未来，也能够将全部的身心献给植物。

今天把家里的两朵黑种草送了给别人。看过的人都说好看。一个被赠予者对我好过，也更多给我伤害过，但是没有关系，别人快乐我便快乐。
如果我不能欣赏，那就交给能欣赏它的人。

昨天送了一朵月季
图二是黑种草

你这镇楼也太吓人了吧

我一口气全看完了，你真的坚强的可怕啊，我的症状只轻微的没你那么厉害。
但是你妈妈的事该断就断了，不说谁对不起谁，当她是空气。
哈哈，我想说让你放开自己，可是我也没做到。哈哈，我的缺点是做事不够坚持，还有老是阴晴交换的。因为我心里老喊着阳光拨开云雾照耀大地。世界不够好，所以我要更好。可是一会又孤单自卑。或许我们能做朋友，我阳光那会，我感觉自己应该可以温暖你。偶尔也能相互鼓励下，拼命扎心下。哈哈，太晚了，我得试着睡觉了。

我很小的时候是不懂“死”是什么意思的。我甚至连“再也见不到某个人”的这种简单的理解都没有。
“活着”对我来说是世界上熙熙攘攘流动着的常态，淹在海洋当中往往看不到外界的风雨。“活着”只是件寻常的事。
直到我六年级的冬天。
我在家写作业、看看电视，作业写的少又怕被罚、到了父亲下班到家的时间却迟迟没有消息，我把家里收拾干净，接到了电话。
记不得是我姨娘还是我爸打的。说我妈吞了安眠药。我不是很懂。
我姨娘到我家，带我去医院，我爸陪着洗完胃的我妈，婆婆也在。
我第一次开始想到了死，我妈死了，会怎么样?我会哭吗?
死是什么样的?死了就什么都看不到、听不到，“我”的意识会消失，“我”……是什么?世界的未来与我无关，我好像只是世界的一个小意外。过去没有我，未来也没有我，我，我的思维我的记忆我的身体，都算是个什么。脑子里闪过所有的一切都凝成一个点然后爆炸消失。一切都是虚妄。
我怕死。我第一次这么清楚地感受到自己对死的恐惧。我害怕，害怕地发抖，感到腹部似乎在剧烈地收缩，不安的情绪让我不知所措。

回去的路上，我问姐姐，你怕死吗?
姐姐说：“怕啊，哪有人不怕的?”
我沉默了。

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加:2021-09-20 12:33:41 更:2021-09-29 05:33:04

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