[心理学] 不求救，只想找个地方说一说，难受。[第20页]

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[心理学]不求救，只想找个地方说一说，难受。[第20页]

作者:灵梦幽音

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上生物竞赛，突然又开始慢慢喘不上气了。

也没胃口，不吃饭。第一次体验到胃可以突然酸一下???
饿，又什么都不想吃。
真的恶，也是真的无力。
累。

那个性别歧视的朋友，在我三年的岁月里占据了重要甚至主体的地位。
就算怎么被伤害，也只能控制自己不去主动找他。心里不管过了多久还是想他。是执念。我好想他，好想他。
前几天做梦，梦里不管经过多少人，不管多少距离，不管多久没有见过，都会不断地奔向他。
。。。
当初也是很幸福的，也是为了他而努力的。

小时候，也就几岁，吃饭慢，一顿晚饭一般一两个小时，虽然我很小，但是我父母会给我夹远远高出碗高的菜（就算现在我也吃不完那么多），我根本吃不掉，也不会给我夹喜欢的菜，只是把我当狗一样堆着“应该吃的食物”罢了。
吃的慢，怎么办呢，骂、打、连人带饭碗一起关门外，吃不完别进来。

我们家的灯，是需要房内打开一个开关，门外才能打开的。
我小时候非常怕鬼，各种各样的鬼，每天到晚上就会想到鬼。尤其是走楼梯，地形狭窄，如果出事不好跑，更加恐惧。
我非常害怕楼梯转角处有什么奇怪的东西慢慢走上来。我会开灯，我怕黑。

父母嫌我烦，又想惩罚我，就会把灯关掉，让我一个人面对恐惧。
前面是黑暗，背后是不会打开的家门，哈哈!
每天都如此。
其实这么远古的事情我早就应该忘了。
但我一直做梦，各种各样类似的梦。我在黑暗的楼梯里挣扎，被各种各样（不同的梦，不一样的恐怖东西）的诡异给追赶，每次奔跑着看到房门，看到一丝光亮一丝希望，挣扎着跑进去却发现房门永远关不上，有时候是门小于门框，有时候是门没有锁，有时候是门缺了一个大缝，我只能看着危险逼近，不断地摆弄门却永远无法关上——我永远没有避风港。

还有一类梦，也是心理阴影，就几秒钟打字的时间就给忘了，记忆力越来越差了，以后再说吧

这种梦一直持续到现在，每次都是惊醒。只能被不断追逐却永远没有安全的地方。
从小到大，我不明白是什么使这种梦追着我。
梦里的楼梯、黑暗、门，都是我对家的幻想，都是我现实看这些的视角。在我休学的那年突然醒悟，这暗示的不就是小时候的事情吗？
才知道这是创后应激障碍。
不管是现实，还是潜意识，都不会有人救我。不管怎么挣扎，最后都是死路。

那种被自己恐惧的东西一步步靠近的感受，没有几个人能明白。那是蝼蚁最后无用且乏力的挣扎。对自己弱小的痛恨和无尽的绝望。
好在是梦。

我至今怕黑，在没有灯光的晚上，我一个人是睡不着觉的。可这对人的休息并不好。
我什么都怕，我怕水怕火怕人多怕人少怕黑夜怕鬼怪怕汽车怕电梯……，哪怕在家，都会感到害怕。
我从小到大都没有安全感，总感觉有什么东西要杀了我，我永远无处隐藏。
没有人可以成为我的依靠。

只要还活着，无论何时何地，都会有无穷无尽的恐惧。
没有去处。
有时候下车库同学把灯关了只是开个玩笑，我却差点要吓疯，尖叫到自己感觉嗓子都要炸裂。我真的感觉，可能要死掉。我太害怕了。

我不敢睡觉，我不敢闭眼，闭上眼睛我就不能洞察周围，可能一闭上眼睛就再也醒不过来。我熬夜常常是因为我怕黑到不敢睡觉。就算闭上眼睛也会睁开反复确认周围没有奇怪的东西。必须每个角落都是亮堂的，没有阴暗的角落——即使这也不能让我安心。

我常常会突然醒来然后说我好怕死，我不敢睡觉。

有时候晚上听人提到“死”字，哪怕只是说“人的生老病死”，都会发抖，是刻在灵魂里的恐惧。活着是我唯一的执念——即使我也同样想死。

我每天报复性熬夜到两点多，每天五六点醒来。熬到我困到一闭眼就睡着，再没有精力动一点点脑子——也就没有任何精力害怕了，毕竟已经失去意识了。