[心理学] 不求救，只想找个地方说一说，难受。[第53页]

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[心理学]不求救，只想找个地方说一说，难受。[第53页]

作者:灵梦幽音

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要了命了

我之前同学的信息都和我学的不是一个软件

想找人问都找不到

我基本是一个半死的状态，我自己无法照顾自己，家里人除了吃饭和学习也不会管我。
物理老师偏要到今天上午才说下午要圆规，我从哪去弄？我每天走上路不被车撞死就算我尽力了，有谁能帮我买圆规？为什么之前不说，偏要当天说？
下午果然没有圆规，没有圆规的人站后面。
我一点心里波动都没有，思考对我来说也是很耗精力的。
我一个人在最角落的地方，所有人都在我的前面。
我很疲惫，去实验室，一口气走了5楼。
我不是很愿意呆呆等电梯体现出我的柔弱和孤独。一群人等电梯就罢了，一个人的时候，不论做什么都是个笑话。
在上课的时候，心跳一直无法平缓。
是了，我精神不好，我心脏不好，连我的体能都很差。
我只能慢慢地走、慢慢地做事情，才能勉强保持清醒，如果节奏快一点，立刻就会枯萎。
上楼太快了，身体根本受不了，头也开始发昏。
纤维肌痛转移到腿已经一周了，这一周里，每天晚自习我都请假。
我已经好几年不能直直地站立了。
从上周开始，英语老师也喜欢喊全班同学站起来早读了。其实我也觉得班上早读的声音太小了，我都不好意思大声读。我不喜欢出风头。
但是站起来，我的内脏和腿都无法承受。我也不愿意散漫随意，所以跟着班级一起站了。很难受，强撑着，根本读不下去，喘不上气，腿也撑不住，耳鸣，眼前发黑。
第二次的时候，我依然站起来，可我这次已经绝望了。我虽然很努力地想要试着去适应站着，但我实在是无能为力，太痛苦了。
我也不想浪费我的人生，可我是这么的羸弱。
我站了起来，因为喘气而低下头去，双腿无法支撑而蜷曲，两手撑在桌子上为双腿分担重量。
我喘着气，泪水因为脸部的扭曲而流了下来。我大概情绪是崩溃的，可我没有感觉，我只是在流泪。
一直撑到结束，我已经被完全压垮了。下次，无论如何，我也要像英语老师请假了。
在第三个英语早读，我向老师说明了情况，并心安理得地坐在了位置上。
看，如果早点放弃，少点挣扎，岂不更舒坦，不要做些无谓的抵抗。也不要总觉得自己要和其他人一样，不愿意服输，已经这样了，活一天是一天就够了。
……
求你了，不要再这么争强好胜。根本就没有人看见你，你为什么要和自己较劲。一次性的挑战也根本没有意义。
我早已经为了下午去医院而签好了假条。
当我站在实验室后面，倚着墙，闭上了双眼，我就已经绝望了。疼痛不允许我忍耐。我想拿着请假条就此走人，即使我请假是从下午第一节课下。
我不敢走向前去说我不能站立，太奇怪了。我害怕别人注视我，害怕老师会不会质疑我，害怕老师问我早知如此为什么不带圆规，怕我解释着解释着哭下来。索性就不要上去了。我害怕。
虽然想要走人，但我很清楚，以我的精力，如果错过了老师的念叨，在余下的时间里，我无法补回这部分的课程。我的精力是很有限的，所有说留着以后补的课程，都根本无法填补。
我很清楚了，我这样身体的人。
我还是，想要把这个学了。
于是我站着了。
我就这么站在那，时不时想要干呕，死死掐住脖子，时不时因为无法呼吸而弓下腰，一边试图理解上课的内容。
膝关节和脚腕，已经有点撑不住了。
等回到座位，我呆呆地坐在那，眼泪又从眼眶里缓缓流出。
虽然布置得不好，但是处罚还算公正。
并不是我因为老师罚站而委屈。只是我恨我自己，恨我无力。如果我身体好一点，我就不会因为站立而如此痛苦。如果我精神好一点，我就不会这么无助。如果我健康一点，我就可以自己去买圆规，而不是事事等死，祈祷某一天直接死亡。
如果我和其他人一样的健康，如今的我该有多么自由。
我恨我不成人样，恨我不成大器不是个东西。
物理课结束。我也并没有和人一起挤电梯。
我，我不喜欢孤身一人的时候置身人群，我害怕我像个傻瓜看着别人嬉闹，那是个与我隔绝的世界。就算身体可以触碰，精神中早已建起厚厚的壁障。
我的腿已经抬不起来了。站了二十多分钟而已，已经控制不了了。
我扶着扶手，走几步，重新抓一次扶手，一步、一步、一步地踩在台阶上。我抬不动腿，无法控制力量。我只能抓着扶手，才能让我不倒下去。
一步、一步、一步……
当我还在初三时，学校对于集体的要求很严格，所有人必须一起出去，一起回来。因为我在队伍中，所以会有人注意到我，偶尔会有人愿意扶着我走。
当大家自由分散时，我就是孤身一人，没有人会注意和理睬。我就那样一个人，一步一步地走着。
不管怎么样，人都是要坚强地向前走的。
人，一个、两个、三个……所有人都从我的身边经过了。今天，这个时刻，只是他们人生中普通的一个瞬间，一次无聊的下楼梯。
对我，却是我人生无限延长的、孤独的而又痛苦的经历的叠加。反正总是如此，以后也不会更好，痛苦总是无限地向远处流去，永远看不到尽头。
等到了外面一楼的楼梯，楼梯上全是灰。当我娘跄着走完，衣服内侧和手掌上全是灰尘，很深的黑色，原来这扶手已经积了这么多的灰。
出了楼，就没有扶手了。我一瘸一拐地走着。
不能伸直的腿拖着不能弯曲、不能承重的腿向前走

若谁利落地杀了我，也算是对我很好了。

精神层面，花朵算是我的恋人比较准确，毕竟我是性单恋。
在我得到之前，我会表现出依赖型的特点。
“依赖型人格障碍患者需要一个“灵魂伴侣”并寄生在TA身上，把TA视为自己的全部，他们认为生命中的最大满足来源于关系，越深刻的情感链接越能让他们感受到意义和存在。”
但当它们开花，即为“我得到了”，我就会感到恶心。
如果平时注意过我，不过应该没有人会做。就会发现我会扯花，尤其是焦虑的时候扯得更多。
花开太久了我会痛苦，大部分花都会被我亲手撕碎，然后从楼顶撒下去，看它们像破碎的蛾子一样四散，甚至算不上是蝴蝶。
不过真谈恋爱我肯定是喜欢人类的。
但是，只能说反应了我这个人做任何事情的行为逻辑和心理问题的影响力度比较统一。
我是无法得到确切回应的人。
或者说，我觉得那些回应只是一时，如果我无法相信这样的回应是永远，我就会一直陷入这个怪循环。
花开终会凋谢，别人的承诺和情感也只是一时，都是看得见结局的事物。不可以怀抱着期待走下去。
（多肉虽然颜色鲜艳，但它并不会凋谢，只要我一直养，它就能一直“确定地”回应我，由我主导且非常确定，让我十分心安。
说到底感觉更像是从来得不到肯定却失去太多，最后有心理阴影的表现。）

不管多少心理问题，只要加个“强制冷静”的buff，我在其他人看来也就是个有些体弱的正常人。

都是我

昨天下午开始就浑浑噩噩的，一直到晚上，十一点四十五睡觉。
早上起来精神就差，周一晨会班主任不让睡觉，说有人检查，撑死我了，我眼睛半睁半闭的扛不住。
数学课也很难受，抗到后半节课扛不动了睡着了。
然后下一节课正常一点点。
根本不能坐正，只能趴着，内脏向下拉，头晕目眩，耳鸣，眼睛睁不开——这尼玛不就是躁狂后的抑郁加重吗？
头一直特别疼，整个脑子都转不动，拧巴在一起。
中午牙都没刷，也没有逛逛，睡了接近两个小时。
下午4点40-7点都在睡觉，中途浑浑噩噩吃了个饭，回来头昏继续睡。
睡醒了写作业到9点回家。
头昏头疼。
仔细想想应该从昨天下午就开始躁狂后的抑郁加重了。
我都没有感觉到躁狂。
就纯坑我

躁狂越来越频繁，我就学会了区分焦虑加重、抑郁加重、纤维肌痛加重和躁狂带来的抑郁加重。
很实用，正常人一辈子都用不到。
顺便上课疼得我坐立不安。每天都好疼啊，疼得要死，我会考怎么办啊

我只是能熬，不代表我很正常啊。

我都没有怎么了解过双相情感障碍，虽然我记录病情的时候很清楚我就是。
顺便很久之前就有人劝过我记录病情，虽然我发空间，但是我并没有系统整理过。如果有一天想找，就我这个空间说说刷的，很难翻到。
可能还是不愿意接受现实。
一想到就很焦虑。
而且毫无疑问双相情感障碍比抑郁症难治得多。
而且目前看这个趋势，我可能一开始就是双相发展而不是抑郁症。
那我之前吃过的药都是加重的，我也不愿意接受这一点。
重新试药也很要命，根本不想再去尝试了。而且说不定。。。本来就没打算给我机会，只是想吊我一下。
就算知道是什么病，我吃药不也还是没用甚至只会加重吗？
精疲力尽了
而且我更加难以接受的是我基本感觉不到多少躁狂，我只要稍微头不那么疼就算得上是医学上的躁狂了。加重期又漫长又痛苦得要命，为了一个我感受不到的“亢奋”而累死累活的，我真的接受不了。
所以更多时候我更愿意描述自己为抑郁症。

情感失调，负面影响看世界都是悲观的，不怀好意的。思绪混乱，走不出去，捋不通顺，您确实是有了问题，不仅仅需要药物的辅助，还需要放空大脑，早睡早起，锻炼身体。

别“教”我做事。

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加:2021-09-20 12:33:41 更:2021-12-12 00:14:17

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