[心理学] 我小时候很自卑，经常穿的鞋子都是坏的，胆子小，跟家人提买东西[第4页]

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[心理学]我小时候很自卑，经常穿的鞋子都是坏的，胆子小，跟家人提买东西[第4页]

作者:我自己的定义

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我也穷人家出来的

看到第一楼就鼻子一酸。。。跟小鸟小狗讲话，这不就是我小时候经常会做的吗。。。只是因为没有朋友

可以的话，能够发给我您的微信号然后详谈吗？

懂事的总是令人心疼

我和楼主一样是穷养的，明明不是没有钱买鞋，都要等到鞋子底完全断裂后才给买，想买点什么都说贵，多提点要求就被骂，打击教育方式。每次想参加什么比赛，都被老爸来一句“你哪有希望，浪费钱！”可是我爸妈供我读完大学了，每次妈妈帮我搬行李，很累都不舍得花几块钱叫车，他们不是不疼我，他们对自己更狠。我很感激父母，但是我也是在家庭环境中形成讨好型人格，处理不好和同学的关系，拒绝她们都怕她们生气，见不得别人难过，宁愿自己吃亏，明明知道别人没把我当朋友，我还上赶着给欺负，把我当保姆一样指挥，出钱出力。偏偏自己想说不，又诸多顾虑，说不出来。还经常被同学欠钱不还，虽然不多，但是人家有恃无恐，我自己经常不好意思问。现在慢慢在改了，希望未来我们都能找到更好的自己

很相似，一起加油

看了大家的评论，原来有这种问题的不止我一个。以前觉得自己有病，至少是心里病态，自己没办法拒绝别人，但是又是个十分自我的人，小时候经济上由于财务不能自由处处受制，就养成看到喜欢的忍不住放纵自己，虽然单体都不贵，但是在该花的地方，又抠抠索索的，以至于很多想要学习的充实自己的机会都错过而遗憾。人际上，不能准确处理好人际关系，沟通有一定程度上的障碍，尤其是电话交流，加上小时候父母总是吵架，吵起来还会连带我们一起骂骂的特难听，骂我们也一样，以至于我到现在特别有心里阴影。就算交往恋人，一方面贪恋对方的包容关怀，一方面又担心未来陷入一样的婚姻困境，无法拒绝对方又不想结婚，十分纠结。更可怕的是，我妈还计划婚后要和我们一起住，就算不一起也不允许我住远的去，工作也要求我离家就近，可是越是这样，我内心越想逃离，尽管我从未真正离家很远，我也知道他们为我付出许多，我也无法舍下亲人，但是越接近他们就越是抗拒，觉得自己越是远离，就像一辈子都不能摆脱的阴影。我妹妹则比我好许多，她比我更懂得为自己争取，尽管为此承受更大的压力，所以有时候，她若是想要的，合理的我都会尽量满足她，单纯的不想让她有所遗憾，这是影响终生的，尽管你可能这些话永远不会对家人说出来因为你知道他们已经竭尽所能，甚至把它带进棺材，但是心里终归会不平。

有一天，我去世了，恨我的人，翩翩起舞，爱我的人，眼泪如露。
第二天，我的尸体头朝西埋在地下深处，恨我的人，看着我的坟墓，一脸笑意，爱我的人，不敢回头看那么一眼。
一年后，我的尸骨已经腐烂，我的坟堆雨打风吹，恨我的人，偶尔在茶余饭后提到我时，仍然一脸恼怒，爱我的人，夜深人静时，无声的眼泪向谁哭诉。
十年后，我没有了尸体，只剩一些残骨。恨我的人，只隐约记得我的名字，已经忘了我的面目，爱我至深的人啊，想起我时，有短暂的沉默，生活把一切都渐渐模糊。
几十年后，我的坟堆雨打风吹去，唯有一片荒芜，恨我的人，把我遗忘，爱我至深的人，也跟着进入了坟墓。
对这个世界来说，我彻底变成了虚无。我奋斗一生，带不走一草一木。我一生执着，带不走一分虚荣爱慕。今生，无论贵贱贫富，总有一天都要走到这最后一步。到了后世，霍然回首，我的这一生，形同虚度！我想痛哭，却发不出一点声音，我想忏悔，却已迟暮！
用心去生活，别以他人的眼光为尺度。爱恨情仇其实都只是对自身的爱慕。三千繁华，弹指刹那，百年之后，不过一捧黄沙。

我也是家里穷自闭了都快

加油

跟楼主的经历差不多，但是性格却不同，我已经被分成两种性格了，自卑又胆小，有时脾气暴躁又要装坚强，不了解我的人都觉得我是个开朗泼辣的人，但是只有自己知道内心真的很自卑很怕事。

站着说话不腰痛，虎毒不食子。……

走出来的关键就是接受自己。接受自己的所谓的好与不好。这个虽然只有一句话，但是要坚定的信念才能做到。很多人心情低落无法抒发的原因就是排斥自己，连自己都不能接受的话，那天天过的可不就跟行尸走肉一般嘛。

楼主，我和你差不多的经历，我现在很讨厌回家。