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[心理学]这种父母怎么沟通？[第7页] |
| 作者:sakura火树银花 |
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中午终于吃到了几日来心心念念的茄子，虽然有点油，不过味道也还可以。。最喜欢的菜其中一道是肉末茄子，虽然已经好多年没吃到过正宗的了，今年过年回家我一定去把买的食谱物尽其用，练习炒菜，虽然还是很讨厌回家。。楼主你呢，喜欢什么菜啊，总有喜欢的吧，得到喜欢的东西总会很开心的啊，虽然都是微小的开心，但是生活就是由琐事汇聚而成啊，每件事带来一点小开心，每天都会开心啊，至少不会觉得很难过啊。怎么活都是活，又何必凭添烦恼让自己煎熬呢，困境人人都有，但是最难熬的困境你已经渡过了啊，像我家境普通，一无是处，成绩又不好，还不知道未来怎么办呢，可是，就得最坚强最骄傲地活下去啊，总会得到自己最想要的生活的。我曾经在想，不，现在都一直在想，以后有能力便再也不回家了，从十多年前到现在便尽可能地逃离，有的时候又觉得，突然没多少必要了，如果我独立了，有能力得到自己想要的生活了，那他们算什么呢，不用情则不自伤，有的时候都觉得自己太冷情，不管是对所谓的家人还是至交，果然，感情，是这个世界最难处的关系。。 |
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今天的阳光很好，楼主，多出去走走嘛，鲜花绿地飞鸟孩童多么鲜活的一切啊！！！ |
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这些是以前拍的，雨后新晴总是很漂亮的 |
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第一幅图是上面楼说过的曾经下过的为数不多未加辣椒的面条。。习惯吃辣，一般都是第二种面条，辣椒，真的是这个世界上最美妙的味道了！ |
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可喜欢在外面逗猫惹狗了，尤其是学校好多流浪猫狗，兴致来了就去买火腿肠喂它们，有的时候有些狗可傲娇了，还有次，给它买肉包它都不带理我的。。。第二只狗贼逗，我路过它旁边的时候看见它主人使劲拽绳子，都拖着它滑行了，它还是不肯站起来走，我好奇就上去问了问，你猜那个爷爷怎么说？他说是因为这狗之前看见有小朋友在吃东西，他就不肯走了 |
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抄手，很好吃的东西哦，和馄饨差不多，但比馄饨的皮厚一些，不知道出自哪个省。不过最好吃的是老麻红油抄手，又麻又辣，鲜爽可口，说起来4年都没吃过了，好怀念啊。 |
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楼主，楼主，看猫咪，它会笑耶 |
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楼楼，楼楼，快来看，狗狗也会笑耶 |
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这个狗狗笑得最经典 |
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刚才百度的时候，黑白色的狗狗好像是叫阿拉斯加，好萌好萌啊，威武可爱。。。 |
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这个也好可爱，好像叫边境牧羊犬。说错了不负责啊。。 |
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哎呀，这个白色的也好可爱 |
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前两只好像叫泰迪，好像布娃娃啊，不好看。 |
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有生命的东西才是这个世界上最无情的，因为不知道什么时候就悄无声息的离开了。。。所以这辈子啊，它们再怎么萌怎么可爱，我都不会过于接触他们啦，还是人的寿命长啊。 |
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其实生活呀，真的没有什么过不去的。。我所有平静的生活也曾在十岁那年打破，后来我常在想，如果没有那场病，是不是我现在的生活截然不同，是不是我也能像其他孩纸呀，一样天真无虑的生活，不用这么早懂这个世界生存的艰难与悲哀和无力改变，也不用畏惧他们的关心呀。我不怕死啊，生命对我来说还真的没多少实际意义，可是啊，既然都活下来了，那便一直活着吧，有什么不好呢，想要什么就努力去争取就好了啊。可是还是荒唐了这么多年，才知道醒悟啊，有些事，说到做到真的不容易。我讨厌我母亲，甚至在家里很少叫她一声妈，我小的时候是爷爷奶奶带大的，她在外务工，我十岁病发躺在医院病床上才又见到她，那个时候的我很喜欢他们，恩，她每年过年回来的时候我都会去车站接她，还会给她买花，那个时候天真无邪的小姑娘大概是真的很开心呢。可是啊，生了那场病，后来反反复复折腾了近四年，用了很多钱，我才突然觉得自己是个累赘，是啊，累赘，成绩又不好还这么花钱对吧，真的是个累赘啊。那个时候太小，真的什么都不怕，好勇敢啊，我记得我每天早上都要输两个小时的液，最开始每天手上都要扎一针，小小的双手啊，全是针孔，后来没地方扎了，就绑了一个针头在手上，每天扎那个针头就行了，那个时候，医生问我疼不疼，我笑着说“不疼呀”。每天早上输完液，我就去坐电梯玩，从十几楼到一楼，再从一楼到十几楼。后来啊，急性好了，病复发成了慢性，这个世界真是离奇曲折的啊，那个时候，六年级了，比较懂事了，每天都看得到父母脸上的愁苦和忧虑，依然是不停的吃药呀，西药不行就吃中药，楼楼你肯定不知道我吃西药多么厉害，十几颗药，一碗水，一口就吞了，慢慢吃太折腾人了啊。初一的时候啊，喝中药，一个瓶子里黑乎乎的，同学老问你在喝什么啊，我不开心的说中药啊。中药真的真的可苦了，苦得我这辈子都不想再吃药了。再后来，我有了个妹妹，恩，他们打算生个妹妹啊，因为万一我死掉了呢，这个世界的事，什么都说不一定啊。有的时候觉得自己很多余啊，他们才是一家人啊，我从来都多余，还给他们带去了不幸。这么多年啊，我一直在学着悄无声息地退出他们的生活，初中，高中住校都很少回家，大学毅然去了外地，就更少回了。从来也不会主动给他们打电话，何论其它。这十多年啊，什么都是我自己在做决定，在生活，在成长，在学着如何地适应这个世界，在我有记忆起啊，我的头发都是自己扎的，记得第一次学扎头发的时候扎得歪歪的可逗了，从小到大，衣服是我自己学着买的，卫生巾是我自己买的，自理能力也是自己学的，我洗衣服呀做饭呀家务呀，人情世故也是我自己处理的，其实我特别想做一个三好学生呀，成绩好又听话还勤快，可是啊，我妈总觉得我又懒又娇气，呵，只是啊，从很早的时候我就不愿意在她面前展示最真实的自我了啊。十多年了啊，有的时候在家也不会和她说一句话。她曾经那深深嫌弃的眼神和太难听的痛骂我忘不了啊，怎么都忘不了，我只能在他们面前做一个截然相反的自己，她现在连我喜欢吃什么菜不喜欢吃什么菜都没我二姨清楚呀，我真的好讨厌她啊，为什么她不能像别人家的妈妈那样温柔，为什么她不能像别人家的妈妈那样通情达理，为什么她不能像别人家的妈妈那样夸我几句，而不是只知道嘲讽啊，在外人面前也那么不留情面的嘲讽啊。我讨厌她啊，整个家里为她独尊的感觉啊，因为她带妹妹上下楼不方便，剥夺了爷爷奶奶的房间，让爷爷奶奶住的是堆东西的房间啊。我讨厌她啊，奶奶没上过学，不识字，可是我啊，可喜欢她了，那些年，她给了她孙女最无私的爱啊，可是她孙女至今缺无能回报她半分。后来我妈在家里，老和奶奶吵架，整个屋子里回荡的都是她们的吵架声，有的时候虽然也是奶奶不对，可是我疼啊，你就不能让着老人一下嘛，你对我外婆那么敬爱，你就不能多照顾一下你丈夫的妈嘛。至此，我在家谁也不亲近了，因为无力去改变啊，我心开始慢慢的变冷，变硬，直至如今，对亲情再无多大挂怀，无论爱我的，不爱我的，关心我的，不关心我的都没那么重要了，我啊，还是努力一个人生活就好了啊，不需要人疼，不需要人爱，不需要人关心，不需要人照顾，我能自己疼自己，自己爱自己，自己关心自己，自己照顾好自己，就差彻底独立的能力。什么样的生活不是生活呢，楼楼，你最艰难的日子都过去了啊，我还没有呢，你都要抑郁症了，我岂不是得自杀以谢天下了啊。。。所以要开心啊，记得没事多出去走走啊，看看蓝天，看看绿地，看看鲜花，看看小鸟，多么朝气蓬勃的世界啊。。。 |
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