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[戒色]这是我的故事，还是我们的故事？[第2页] |
| 作者:1882487701a |
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14 就差几分就可以只交几千的学费上，可我不行，要是想上这个高中必须交3万的赞助费还是什么的，就差几分啊，家里为了让我读个重点我自己当然也想，虚荣心嘛，于是找关系才解决了档案问题花了三万还有些人情费什么的，其实我当时心里特别愧疚，有师兄可能会说，sy还能考重点高中，假的吧，我没有必要撒谎，这就是sy的可怕之处，它并不会马上显示出来它对你的危害，要是那么容易被人察觉，大家也就不会天天高呼什么sy无害论，我也就更不至于到了24岁才发现这一点了，而且当时我能考上，也确实是平时基本功很好，我说过自己是个努力认真的人，即便sy也不会那么夸张一下子就把我的努力吞没。 |
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15 但不要着急，从上了高中之后我就一落千丈了，当然高一时候我凭着初中良好的学习功底，高一升高二时候还是有着不错的成绩，但是那时候我明显感觉自己脑力跟不上了，小学初中那么拿手的数学，我开始跟不上了，小学到初中，我学数学从来没有专门背过什么数学公式，都是上课听讲了之后听懂了感觉就会了，就能做题，感觉那公式不用专门去记，自己就会了，但是到了高中后，尤其高二开始，我慢慢跟不上了，听不懂了，反应不过来了，那时候我并不知道什么原因导致的，当时觉得可能到了重点高中大家都很优秀，所以自己算一般吧，可这一般愈演愈烈，我开始频繁不及格了，高二分了理科，当时觉得自己有能力学好，可到了高考前几个月模拟考试我已经是班里倒数几名了，那时候还活在自己的幻觉里，不愿意相信这个事实，一心想着高考一定能考个高分考个一 |
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16 其实那时候几次模拟考试总分750，我只考420到430之间，二本分数线大概460到480之间，那时候爸妈并不太清楚我学习情况到底怎样，我每次考完都说自己考了500多，班里20多名怎样怎样，那时候也开始频频开始说谎了，刚开始还说完觉得做错了什么，时间长了便习以为常了，连说谎都当做正常了，其实人性就是这样，自己明明扭曲变形了，还以为自己是正常的，家长会都是妈妈开的，其实妈妈对我情况心知肚明，或许太了解我了，一直没有戳穿我，只要爸爸还一直抱着我能靠一本的幻想，而我自己也自欺欺人，觉得自己或许能超常发挥什么的，哪有那回事，第一次高考我和模拟考的差不多422。 |
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17 是啊，我当时估分也差不多是这样，但跟家里说估了480，490这样的，我记得很清楚，因为我是最怕被知道自己连二本都考不上的，觉得很丢人，我拼命的掩饰，当时阴差阳错，因为我们那会查高考分数还是打电话，家里没有没有电脑，打电话是抱单项分数，自己加在一起，当时爸爸和我在一起，我加，但我当时自己也没注意有一个分加了两次，加成了460多，爸爸看完就走了，我自己觉得不对劲，发现加错了两次，其实是422，但我没有说出来，希望瞒下去，即便460依旧上不了二本大学，所以家里决定我去复读一年，又是找关系，也正是因为找关系到了一所重点高中的高三班里，所以并没有去查我高考成绩，我就说自己考了460多这样，这件事情至今也没有和爸妈说出来。 |
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18 就这样我去复读了，前面和大家提到，不是我不努力，不是我不用功，家里这样支持自己，哪个孩子是真的天天玩不认真努力学习啊？纵然有，绝对不是像我们一样的人，我不是个没良心的人，知道家里为了自己东奔西走多不容易，又多花了多少钱，才给了自己这样一个机会，我当时高考成绩一直是我心里最大的秘密，生怕暴露出来，所以学习更加用功努力，可是，sy从小到大从来没有停止过啊，在高二时候开始我就明显觉得自己脑力不行了，整天胡思乱想，控制不了自己，其实那时候就已经表现出来神经症的前兆了，只是自己根本不知道而已，蒙在鼓里，只知道努力学习，可是这从一开始就是注定失败的奋斗，复读自然目标定在要考好大学，至少一本，但是复读一年的我，并没有觉得自己学过了一次，比当时一起上高三的同学有优势，基本功好，完全被别人碾压，我百思不得其解，只是越活越自卑了而已。 |
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19 到了第二次高考，依旧是连二本都危险，所幸是刚够二本线，勉强上了个大学，但进入大学后，我神经症就已经开始蔓延了，当然这在当时的我自己是不知道的，只是觉得自己每天活在不真实感里，像行尸走肉，开始对所有的事情没了兴趣，做什么事情也做不好，不，是做不了，只能蒙混度日，在大学以前，虽然一直在sy，但只能说是穿插在自己的生活中的，不会天天如此，可是到了大学就不同了，有了自己的笔记本，大学室友人虽然都善良，可是在这个时代，大家懂得，大家明目张胆看黄，我自己更是一发不可收拾，大量看黄，各种簧片自己一旦开始根本抵抗不了诱惑，或者说那个时候并不觉得这是多么恶贯满盈的事情，只隐隐觉得有些见不得人而已。 |
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20 在上大学以前的生活里，我几乎都是看电影电视一些少许的片段然后yy，sy，当然像我们这种内心真正藏着阴暗与邪恶的人，表面上人模人样，一脸正人君子的像，可事实上，内心淫秽早已人神共愤，可怜自己竟没有丝毫察觉，还以为自己是个好人，心里干净，善良，单纯，真是没有自知之明啊，届时稍微有点欲望，一个人便躲在屋子里，窗帘一拉，簧片一放，自己是个什么样子，可想而知，我从小到大，曾经做过很多次过分的事情，对自己的亲人朋友，做过一些不耻的事情，这里我们大家心知肚明，我不便说出来，真真是罪不容诛，死有余辜，如果把那些事情公之于众，恐怕自己都觉得没脸活在人前了，原来自己竟是这副模样。 |
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21 而且事实上我对别人的所作所为，当事人自己也都发现了，只是没有戳穿我罢了，至今我见了一些人依旧无颜以对，说这些是希望大家能自我反省一下，自己是不是真的像自己所认为的那样清纯，那样有节操，是自己心里认为的那个好人，如果自己肯把自己见不得人的事情自己承认一下，就知道自己到底是人还是那什么了，大家明白。说到这里差不多就是我从小学到大学的大体经历了，整个过程中，并没有发生什么大灾大难，可是小灾小难，却像雨点一样铺天盖地，弥漫我整个的生命与生活，也正是这些让人难以明显察觉的痛苦才叫人活的郁闷痛苦。相信有相同经历的师兄能明白这种感受，但sy这么多年，谁也逃不掉最终的惩罚，重大的变故还是在我身上发生了。 |
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22 2016年的10月四日，这一天我永远记得，那是可怕的一天，也是我整个生命跌入真正黑暗的一天，当然这黑暗不是这一天导致的，而是这二十多年的sy终于结果了，在这一天，一个不过24岁的年轻人，未老先衰，身体终于彻底垮掉，所有的症状从这一天开始，就像排好队一样，一个个接踵而至，我根本不知道发生了什么，来不及等我反应，一切就都变了，我开始活在了人间地狱一般的煎熬中，神经症彻底爆发，身体全面崩溃，当时我正在准备考研，我依旧没有放弃证明自己，依旧想着通过考研来扭转自己的一切，希望通过考研来解答自己心中的疑惑，抛下一切，将所有都压在自己的努力上，想知道到底是不是自己天生不如别人，还是努力是有问题的，想知道自己到底错在哪。而没有等到考研，我身体先行垮了。 我会分几天更新的，一次都发完，系统会因为发的过于频繁封账号，希望大家理解一下哈。 |
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加油 |
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哎，sy毁所有，我也经历过类似的，真是沧海桑田，弹指一挥间啥都没了，变的自己都不敢相信。加油，从头再来。放下过往，戒sy坚持到底。 |
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23 大学里我一直不甘心，更不理解自己到底为什么?明明自己并不比别人少努力，为什么什么都做不好，开始极度自卑，20年的sy神经症早已开始蔓延在我身上而我自己根本不知道那是神经症，在绝望下我依旧选择考研，下了很大的决心，比谁都用功，并且开始每天长跑3公里，坚持了一年，希望通过这样的方式来让自己跟上学习的强度，可奇怪的是，别人都是越跑身体越好，而我却觉得自己越跑越难受，越跑越没精神，那时为了准备考研一个人搬出去住，没想到更加疯狂的看黄sy开始了，白天拼命学习然后跑步，一回家就开始不由自主的打开笔记本看黄sy，几乎有段时间天天如此，其实那时候我已经隐约察觉了，自己明明没什么欲望，但还是会看黄sy，后来才发现自己已经严重上瘾了。 |
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25 就这样，10月四日那一天我身体彻底崩溃了，以前sy后我通常都没有什么特别的症状，后来慢慢就觉得第二天才能恢复精神，再后来觉得一周时间自己才能缓过神了，可这一次不同，我觉得自己再也回不到从前了，好像一切都变了，这种感觉只有亲身经历的人才能明白，我觉得自己快死了，那一天其实我并没有sy，只是在图书馆觉得有欲望，趴在桌子上yy一会，可就是最后这一下yy，是压死牛的最后一根稻草，我再也看不了书了，站也不是坐也不是，精神崩溃了，集体的描述我希望大家去看我上篇帖子，不然写完篇幅太长了，上篇帖子我详细描述了那天的经历，实在用一个生不如死来形容，我实在待不下去后来一个人跑去市里看了个中医，中医一听我症状，就笑了，问我是不是有sy，我一口回绝，说没有，他没有多说什么给我开了两盒什么丸让我回去说吃了就好了。 |
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26 的确，当天晚上吃了很有效果，第二天我就觉得好一些了，可是好景不长，第二天晚上又崩溃了，当时我就和快死了一样，只觉得只要我胆敢再sy一次，身体立马就会卧床不起，这是我的直觉，但绝对不是幻觉，从那时起，我相信了，人真的快死的时候，自己是有感觉的，我直到现在也深深相信这一点，我根本不了解自己身体的状况，还一心想着吃点药丸就能完全好了，因为那时候我已经意识到这一切和sy有关了，医生也说吃几盒那个药丸气血恢复了就没事了，我也这样天真的以为着，直到十几天后，我身体越发严重，只能在床上躺着，又心系考研，身体又一直好不了，心急如焚却又无能为力，我最后鼓起勇气打电话给爸爸，说身体不舒服，好不了想回家看病。 |
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