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[情感天地]作为大姑姐,我为什么不能年在三十儿去弟弟弟媳家吃年夜饭?

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弟弟23年新婚,新房不能空,所以今年过年把父母及姥姥从乡下接到新房过年三十儿,初一大家回农村老家。今年情况比较特殊,三十值班,所以下班我打算带着老公孩…
你别扯远了,什么出嫁的女儿没有家。
你有家,你自己家,你父母家,你公婆家,都是你家,你去哪都行。
问题是你准备挤到你弟弟的家里去过年啊?你弟弟今年接你爸妈去他们家过年,你爸妈是同意了的,他们家是有女主人的啊,就是你弟妹,人家没有邀请你啊,你去干啥?平白无故去吃瘪?
你作为一家女主,明年也可以邀请你爸妈去你家过年,至于你邀不邀请你弟弟弟妹,那就另当别论了啊。
不请自来,你礼貌吗?
你先搞清楚,到底是你弟媳妇不欢迎你,还是你弟弟,爸妈不欢迎你。
别把他们仨搞隐身了,只会挑着弟媳妇骂。
别当伥鬼。
看那句“弟媳是远嫁独生女,性格娇纵不能容人”,我就想笑。我也是独生女,被非独说“娇惯自私”也不是一次两次了。实际上呢?
每次她们没占到便宜,就说我“娇惯自私”!
大年三十,远嫁独生女,父母姥姥都接来了,这还不能说明一切吗?她“娇纵不容人”,早跑娘家过年陪父母了!
就因为不想再伺候大姑姐老公孩子一家几口子,不想再多做那么多菜,不想再增加过年难度系数,就是“娇纵不容人”?那请问这位大姑姐,你作为非独,你的大方容人体现在哪里呢?礼物红包给的大方?你包揽了全部年夜饭的制作?你跑娘家甜蜜幸福,体谅了弟媳过年不能陪父母的心?
想远嫁的独生女来看看,婆家一大家子老老少少都来了,儿媳妇累死累活最后落个“娇纵不容人”,到底是弟媳不能容人,还是你觉得自己是血缘关系一家几口,容不下她这个“外人”。
作为女儿,你当然可以回父母家过年。
但“作为大姑姐”,那你肯定不能去弟媳家过年,因为那不是你的家。
第一,那不是题主自己家,是弟弟的新房。
弟弟23年新婚,新房不能空,所以今年过年把父母及姥姥从乡下接到新房过年三十儿。
第二,题主打算什么都不做,回去吃现成的。
三十值班,所以下班我打算带着老公孩子直接回家吃团年饭。
不打算帮忙准备年夜饭,原因是因为上班,但也没看出有下班过去搭把手的想法,因为题主想的是“直接回家吃饭”。
也没看出来有带礼品的想法,
所以,题主打算下班后带着一家三口直接空手回去吃准备好的,丰盛的年夜饭。以题主的性格,可能还要挑剔两句,
如果这样,
别说是新婚的弟媳妇,哪怕是回自己父母家,爸妈心里可能都会不舒服。
因为对于弟媳来说,新婚后的第一年,公婆和姥姥也就罢了,毕竟是自己的长辈,但再加上大姑姐一家,谁愿意新婚第一年就操持这么多人的年夜饭呢,关键是以后形成习惯,年年如此,就尴尬了。
而且这个大姑姐没有丝毫要帮忙的想法,还觉得这一切理所应当,让人不爽。
第三,有些地方确实有已婚女儿过年不能回娘家的习俗,认为会带走娘家一年的财运,尤其是有兄弟的外嫁女儿。


当然,现代社会飞速发展,很多人会认为这是迷信说法,嗤之以鼻,
但这个事儿,主要还是得看题主去那家的主人怎么看,如果主人信,就别给人家添堵,
现在新家的主人之一,是弟媳妇,
假设题主带着丈夫孩子回自己爸妈家,这没什么可说的,但如果是去新婚弟弟的婚房,还是要参考弟媳妇的意见的,
现在既然弟媳妇已经明确拒绝了,建议题主带着家人自己过除夕,或者回公婆家,
然后过年之后回农村老家看父母,就没什么不妥了。
但这样就要辛苦自己了,还要花自己的钱,不知道题主愿不愿意受累。
没有凭什么,你可以讲出天大的道理和法律,也可以煽动网友网爆你弟媳甚至回答问题的我,但是在实际的生活中:
各有领地,不要越界。
感觉题主搞错了一件事,你回的不是父母家,而是弟弟弟媳妇的家。
可能有些人狡辩,那是我父母出了首付,或者父母也出钱了。
但是要看看房产证上名字是谁?
即使婚房题主父母全款,在没有撕破脸,打算让弟弟弟媳妇离婚的前提下,必须给弟媳妇女主人的体面。
按照常理,没有特殊情况儿媳妇不会拒绝姑姐来过年,估计平时关系就不怎么样。
估计题主也只是挑对自己有利的讲。
另外题主真的应该想想,那天那顿饭是谁出的钱?你不要说弟弟出钱,你全家应该吃,你父母应该,但你却不一定。
你弟弟那是你弟媳妇的老公,你弟弟出的每一分,都有你弟媳妇的一半,你弟媳妇拒绝让你享用,没毛病。
感觉文案里题主的语气也咄咄逼人。
如果你去,你会给女主人他们带上礼品吗?
我跟我老公登记结婚后没多久就是春节了,然后因为他哥在老家起的新房子要有个什么仪式的,而他哥春节还要值班,他嫂子就自己回去了,剩他哥跟他侄女在家。
我就让我老公叫他们过来一起吃年夜饭。当时我老公的态度有些勉强但还是发出邀请了,但他们没来。
我还遗憾本来可以大家一起热闹一下、我可以多做几个拿手菜的。当然,新婚燕尔嘛,也有显摆的意图。
当初嫁我老公的小小的原因之一,就是他家一大帮子人、热闹极了!吃饭都觉得香好多!而我家长期人丁单薄,当年全家最齐整的时候,不过八个人。
但1999年我爸去世、我姐移民、我哥离婚小侄女判给她妈妈、紧接着我哥公派留学。很长很长一段时期,我家就我跟我妈。
过年也一样。
去年春节,我老公的哥嫂带着他们的三个孙子和他侄子、还有他外甥一家三口,来我家吃饭,加我俩一共十一个人。
虽然有些仓促和手忙脚乱,但我很开心!还开心了很久。后面一想起来仍然是开心的感觉。
小孩子看动画片、男人在聊天,我们女人就在厨房里准备饭菜,我还可以时不时地大声喊我老公帮忙——喊他摆好饭桌、喊他先把酒拿出来开封、喊他看一下小孩子们要什么、喊他过来把菜端出去等等。
欢声笑语的。
终于有了“我是这个家的主妇”的感觉,也终于可以像以前的大人一样,嘻嘻哈哈地给小孩子发红包、开心地看着他们在大人的催促下心不在焉地给我说“谢谢“和“恭喜发财“。
在吃完饭送客的时候热热闹闹又匆匆忙忙地挑了家里的年货给他们带回去,在推辞与硬塞之间体会到了一种温暖。
……
题主,换了你是我老公的姐姐,我非常欢迎你和你全家来的,过年嘛!人多才热闹、才有过节的氛围呀!
当然,你来了,别干坐着,也给帮帮忙啥的,我就更欢迎了!
别人总说影响兄弟姐妹感情的往往是父母。
但是有时候影响子女和父母感情的何尝不是其他子女。
不要让你弟媳妇觉得把你爹妈和姥姥从乡下接过来过年是个错误,这也是你为人子女的一点孝心。
你想去爹妈那里过年完全可以,但是一副弟媳妇是外人阻止你阖家欢聚的态度让人不适。
你家不是在乡下吗?你回去过啊。不行你明年邀请你爸妈去你家过年不带你弟弟和弟媳妇不就好了?
合着你家是你家,你公婆家是你家,你父母乡下的家也是你家,你弟弟弟媳小家还是你家,你家挺多啊。
不过听你口气,你弟媳妇也就今年人家新房不能空所以才在这里过年的,回头明年过年说不定人家就去人家妈妈那里过年了。
各回各家也挺好。
别人都在问,房产证
我就问问你
年三十下班,直接跑过去吃
谁做饭?谁买菜?
去饭店是你给钱,厨师做
去娘家,是爹妈买菜做饭。
你带着老公孩子,你爹妈怎么不叫你去吃饭,而且需要“弟媳妇拒绝”
A风俗你应该在婆家吃,不能回娘家,你弟弟介意,用老婆不同意甩锅,根源在你父母的观念。
还是b 你空着爪子去,做饭的人,不想那么累?新媳妇就得做饭,还是你妈不想给你做饭?
你跟弟弟商量好了,两家轮流吃饭了没
娘家是你自己家,婆家是你自己家,你和老公孩子的家是你自己家,弟弟弟媳家也是你自己家?
你到底多少个家?
总有一群领不清的人,已经成家生子了,还非要把娘家当作自己家,现在还来个把弟弟家也当作自己家的
这边建议你老公的姐姐也来你家过年
为啥不能自己三个人好好过个年呢?
再说这个是你弟媳妇的家,不是你爸妈的家。
最后,离你弟媳妇远点。
现在准备年夜饭绰绰有余。
别回娘家了,回自己家做上一桌饭菜,把你的大姑姐全家请来过个团圆年,给你那个不懂事的弟媳打个样,让她好好学着点儿。
说起来姐姐对弟弟的感情,有点像母子关系的。像我姐从小就被父母灌输了的负担弟弟、帮助弟弟的责任。但不要忘了,从你弟弟成家立业之后,他就有自己的家了。你不仅是姐姐,还是一个大姑子
有听说过父母家、婆婆家,没听过弟弟家也是大姑子家的。
我们村有户人家,生有一儿一女,这女儿出嫁多年,嫁的是一个北方的老板。这女儿嫁过去后婆家人对她极好,雇了个保姆伺候着,也不用她工作,整天就着丈夫的钱大手大脚地花。后来去医院查出来不孕不育,怕让她丈夫知道跟她离婚,就瞒了下来,还雇侦探跟踪丈夫,观察他的动向。
结果没曾想,侦探没雇上几天,前几年她老公做生意倒闭了,欠了一屁股债,这女儿见状立马离婚跑回家里。没几天就生病了,身上也剩不到100块钱。这弟弟、弟媳妇两人心中不忍,就接她回家修养。没多久,矛盾就来了,最后作为大姑子还被赶了出去。
原因在于这大姑子到弟弟家里后极不安静、极没有分寸感和边界感。整天在父母和弟弟面前说弟媳妇的是是非非,什么整天睡懒觉啦,不干活啦,乱花钱啦,不管孩子,只会指使老公之类的……
絮絮叨叨到最后,连她弟弟都烦了,跟她说,“姐,我媳妇我管,不用你说。”
这下不得了了,这大姑子仗着自己辈分大,就开始哭闹,指着弟弟说我当初对你多好多好,你现在发达了,忘本了,没得良心,忘恩负义……什么前尘往事通通翻出来,吵得家里一片狼藉。
写这个故事,是因为看到
我弟媳不同意(弟媳是远嫁独生女,老家在两千公里的外地,今年在婆家过年),性格比较娇纵,不太容人。
这句话。
不知道你这大姑子是怎么看出来的,你弟弟都没看出来的事你因为这件事就看出来了。
我反而觉得骄纵的是你这个大姑子。自己有自己的家还非要去掺和你弟的家里事。
你弟愿意把日子过程什么样那是他们的事情,你可以和他们沟通你的想法,提些建议,但不要随意评论,也不要随意中伤、挑拨离间其他人的家庭。
每个人有每个人的生活方式,各有缘法,即使是亲姐弟,操心太多也未必是件好事,吵吵闹闹的,最后把自己的日子都过没了,实在是没有这个必要。
再说,现代人生活都特别强调边界感。家人也好,朋友也罢。在适当的时候出现一下,家人之间互相帮忙就好,不要去添乱了。
“性格骄纵”的,只怕另有其人
毕竟,指着别人家说是自己家责任不要只想享受权利还要当家作主的,这性格也好不到哪里去。
如果你不提这个问题,我会觉得这个弟媳全家都考虑到了,却唯独拒绝你。即使那是她的婚房,她只是行使女主人权利,但也着实没有必要这么排斥姑姐来一块过年。
但你提这个问题来质问“凭什么?”,我就会认为你一定是个很难搞,很拎不清,很难沟通,很没有界限感的人。
所以我可以理解你弟媳为啥拒绝你了,毕竟你连那是谁家都没搞清楚,就在问凭什么了。
你弟弟家不是你家,是你弟弟和你弟媳的家。
谁回自己家过年不是买一大堆东西,不是提前回去打扫卫生收拾房子。
而你呢?三十晚上带着老公孩子去吃团年饭!
你不是想回家吃团年饭,你是想去你弟弟家吃现成的!
现成的是你弟弟弟媳买的或者你弟媳做的!
你如果是这样的大姑姐:
“弟媳妇,我给家里买了吃的用的年货,你看看家里还缺什么,我给咋买,你们打算啥时候大扫除,我过来帮忙,今年你也到咋家了,我想着几今年咋一大家人一起过个团员年。你看行不行!” 你这么说,那个明事理的弟媳妇会把你撅回去?
但你呢!
“妈,我想三十晚上来你们这过年”。那个弟媳妇能理你你说?
你把自己当家人,就要有家人的行动。你把自己当亲戚,就要有亲戚的自觉!
干活我是亲戚,得利我是女儿!
吃相不要太难看!
我是讨厌小姑子来我家的嫂子。我来说说不一样的视角吧。
小姑子来我家从来不会提前打招呼,总是到我家门口了,敲门发现家里没人,才想起来要打电话。
有一次我前脚带孩子刚到公园,她电话过来了:小H,你不在家啊?大周末的怎么不在家待着?我在你家门口,你快回来给我开门。
孩子都不乐意了:我还没玩呢,就要回去了。
我能怎么办,只能马不停蹄的回去给她开门。
小姑子谈了个对象,又不介绍给家里人认识,但是先同居,怀孕了去做流产手术,不敢给父母知道,就来我家做小月子。
虽然全程是我老公照顾,但是看着就闹心,也觉得晦气。
小姑子还爱对我的生活指指点点,我买车,她在那说,这个好那个不好,主打的就是我看中的就不好。
最后我买了我喜欢的,她还在那哔哔哔,烦死。
找我老公要了我家的钥匙,这下更好了,搞不好那天下班她就在家坐的跟老佛爷似的。
所以我想告诉你,不是出嫁的女儿就没有家了,是你不应该去你弟媳妇家!
你有和你老公孩子的小家,有和公婆组成的婆家,也有和你爸妈组成的娘家,你过年,想回哪都行。
你真的想回娘家,就应该去乡下老家,而不是去你弟弟家。
再退一步,你如果是个懂事的大姑姐,你弟媳妇也会欢迎你。
可你呢,三十下班直接去弟媳家吃年夜饭。你弟媳又不欠你,凭什么辛辛苦苦给你们一家三口准备年夜饭?
或者你拿几万块钱给你弟媳说:弟妹辛苦了,我们想着除夕一起吃饭热闹热闹,但是实在抽不出时间做。就想着我拿钱买食材,辛苦你给弄弄。
再者,你三十请假,去弟媳家张罗除夕年夜饭,吃完了,给她收拾赶紧利索,让你弟媳休息吃现成的。
上面已经有答主说的很清楚了。
你弟弟新婚,本来是两口子的新房,特意把老人接过来一起过年的。
你们是下班直接拖家带口过去吃现成的,看出来你确实把那个当自己家的。
那你想过没有,你弟弟结婚了,他们又组建了自己的小家庭,你觉得是回家过年,没有错,感觉很委屈,你把你弟媳放在什么位置?
我其实也挺好奇,你在婆家是把自己放在什么位置的。
你弟媳远嫁,新婚第一年,接老人过来一起,无可厚非,你做大姑子的,还要带着老公孩子一起过去,空着手带着张嘴等着吃现成。
还当弟弟家是自己家,那大概率就是回去了沙发上一摊,开始等吃等喝,还要评价一下菜品怎样。
你弟媳也觉得那是自己家,凭空又多出一个女主人,如果你妈妈也是你那样的想法的话,那家里就是多出两个女主人,自己在自己的新房里面都不能随意放松,可能只有那间小小的卧室,才是真正属于她的。
你自己也是嫁出去的姑娘,能不能设身处地的想想你弟媳的感受呢?
你凭什么不能回家,那你弟媳凭什么不能做主什么人可以跟自己一起过三十?
如果我是你,我就会离这样的弟媳远一点,如果父母弟弟和家里人都支持弟媳的观点,那就彻底满足他们的愿望,尊重他们尊重的传统,嫁出去的姑娘泼出去的水,传统咋来咱咋来
你认为那是你的家人,可人家都不把你当家人了,强扭的瓜不甜,也别为难自己
你在这里问,网友支持你回去或者不回去,有什么意义呢?
很多人回答,那是弟媳的家,不是你父母的家,我是不认可的,既然姥姥都能接过去,那这个家庭团聚的中心还是你的父母,不管谁的家,以你父母为中心的团圆饭,既然弟媳要把你排除在外,其他人默认支持她,那就别争了,放弃吧
从此以后过自己的小日子,按照传统,逢年过节送点节礼去看看就行了,团圆饭都不让你去,那以后财产也别想了,所以,当个亲戚走走,不存在治病出钱养老这种问题,多好,一顿团圆饭,换余生安稳
你过年当然可以回自己娘家啦,但是你自己娘家在乡下,城里的那个是你弟弟家,不是你娘家,今年你弟媳妇愿意接公婆在自己家过年,那是她懂事她孝顺她对你爸妈好,这不叫在婆家过年,这叫让婆婆在自己家里过年
在弟弟家里,父母都是客人,都要懂得客随主便,不喧宾夺主的道理,何况你?
这问题真逗,我这几天眼睁睁的看着从“为什么不能回家过年”到现在的“去弟弟弟媳家过年”,忍不住来答一次
其他的知友们也说了,所以我不多说了,希望大姑姐能想开吧。
第一种情况:不知道弟弟这房子大姑姐出钱了吗,如果出钱了或者因为父母在财产当年分配觉得不公平,因此觉得弟弟小家的房子自己也是其中的一份子,自己是家人,所以想去弟弟家过年,我能理解,解决办法:父母造成的归因于父母,如果是出了钱或者其他事,跟自己的弟弟聊,看是还钱还是怎样,至于这个房子,是弟弟弟媳的小家庭,与你父母家不是一家了;
第二种情况:可能你觉得弟媳嫁进来了,跟你是一家人,所以你没想见外,觉得弟媳跟你是一家人,自然可以一起吃饭。这个想法有矛盾,如果按传统的婚嫁观,你弟媳嫁进来了没错,是你父母家的人了,但是,但是你也“嫁出去了”,已经不算你父母家的人了,所以,你和弟弟弟媳仍不是一家人,她不同意也没毛病。
现在没有嫁娶观念了,你过年回你父母家没问题,主要问题是,你弟弟家≠你父母家,这是两回事,既然姐姐和弟弟各自结婚有了小家庭,还是保持距离吧
不知道题主那边有没有说法
我们这边过年,对于出嫁女儿哪里能去哪里不能去有玄学说法的,我是独生女,我可以去我爸妈家,但是我从来不去我伯父家讨嫌,他们家都有儿子,我担心万一玄学了就不好了
就算他们热情邀请我,我也不去,一年那么多天,不差在那一天那一顿饭
也别说封建迷信,和舅舅没仇的人,大家都不会挑正月去剪头发
哎,天底下的大姑姐什么时候才能知道
弟弟结婚不好结,离婚可好离了
有的人回娘家其乐融融,有的人回娘家鸡飞狗跳,回娘家过年合不合适,取决于你是哪种
你去弟弟弟媳家过年当然要征得他们的同意咯。
你爸妈姥姥都去弟弟弟媳家新房过年,人家没邀请你。不是你爸妈在哪儿哪儿就是你家。弟媳伺候三个老人就够累了,还要安排你一家子?你自己换位思考看看,给你你能乐意吗?
你弟弟已经结婚了,新房子是你弟弟弟媳的家,你父母的家才是你的家!
如果你父母在老家过年,弟弟弟媳回去,你们也能回去,没人说你,现在是你非要去弟弟弟媳家过年,还我凭什么不能回家过年?怎么说的出口的?那是你家吗?弟弟弟媳邀请了你父母姥姥去过年,又没邀请你!哪天你弟弟弟媳邀请你父母一起去海南过年,你是不是也要舔着脸跟着去住人家订好的家庭房啊?不让去就是不让你回家?
我发现真的蛮多这种没有边界感的大姑子啊??还好我和老公都是独生子女,没这种烦恼。
我老公有一个亲戚家也是,弟弟弟媳生孩子的时候,弟媳妇给孩子取了名字,大姑姐不同意,嫌弟媳妇取得名字不好听!我也是服了,人家的孩子管你什么事啊。
你确定那是你自己的家?如果是你自己的家,为什么你回家还要经过她同意?
只是吃团圆饭的话,在饭店订一桌,把大家都请去吃,你看她去不去。
我打算带着老公孩子直接回家吃团年饭
意思你老公也不过去帮忙,等你下班后你们一起过去吃现成的?
弟媳是远嫁独生女,老家在两千公里的外地,今年在婆家过年
你作为大姑姐,有换位体谅过弟媳心里的难过吗?
性格比较娇纵,不太容人
你已经对她宣判了,反正无论是不是她一个人不同意,你都觉得是她的错。
或者说,你弟媳就如你说的那样,那你就更别去了,除非你就是奔着吵架去的,这年谁都别想过了呗。
看你爸妈你弟是不是要感激你。
父母家在乡下,你去的是弟弟家。
没人阻止你回父母家,你可以下班了直接去乡下老家。


你是到人家家里,人家当然可以拒绝你。如果是你父母家,那随便你。搞搞清楚自己的家在哪里
以下是个人浅见!
其实说实话,我跟其他人的看法可能都不一样!
我认为结婚后,不管娘家和婆家还是亲姐妹家,亲兄弟家,我都是外人!我是真的认为自己是外人!
一个人不是可以以自己觉得的亲疏远近就能按照自己的心意去肆无忌惮做事情的!
你当然可以认为你可以去弟弟和弟媳家吃饭!但是在弟媳应该是明确表示过拒绝的情况下还要去的(这个从你的什么娇惯之类的形容词,我瞎猜的),我只能说算是讨嫌了!
小年轻结婚了,是要脱离原来的家庭自己组建成一个小家庭的!自己该有自己的主心骨!必须要从自己的娘家和男人的婆家里面脱离出来!
顾好自己的小家,有余力再去顾一下大家!而不是像个棍子一样,婆家的事儿也是自己的事儿,娘家的事儿也是自己的事儿!你觉得你的意见大过天,别人觉得你是个跳梁小丑!
也别以我是为XXX好这种借口和理由去管别人家的事情!弟弟都结婚了,根本就是两家人了好么?平时当亲戚走走就行了!千万别不拿自己当外人!
尤其是人家小夫妻两个人的事情,都碍不着您啥事儿!
你弟妹能和你睡一个被窝么?
很多亲戚都觉得我很冷漠,基本上不管娘家也不管婆家的事!有余力的情况下,能帮就帮!问到头上了,给个觉得合情合理的意见就行了!
但是,过了十几年再回头看,那些东家搅和,西家搅和的人都过得不好!
搞不清界限的女人还是挺可怕的,但愿弟弟是个拧得清的。
我出嫁这么多年,从没在娘家吃过一顿团年饭,很简单,他们有儿子,我有嫂子,他们不缺女主人,而我就是我自己家的女主人,我自己当家作主,自己做年饭,给我自己儿子一个和和美美自由自在的阖家团圆,我去兄弟姊妹家团什么年?而且人家也有自己双方的爹妈。我哥结婚之后,我跟我哥就是有距离的。他不仅仅是我哥,也变成了嫂子的老公,他和嫂子才是一家人。嫂子不邀请我去他们家,我不会去,有什么需要帮忙,我都先向嫂子开口。
我去我娘家过年没有所谓,但娘家人未必会像喜欢我那样喜欢我儿子和我老公。而我婆婆就不一样了,我在婆家过年,全家都会欢天喜地,我儿子要西瓜绝对给的不是芝麻,面面俱到,被细心呵护,我干嘛跑到兄弟姊妹家给全家都找不开心?而且,作为新媳妇,我是不习惯大姑子带着一家过年跑进我家的,除非跟我关系很好,我们友谊已经深厚。
而且,如果我去娘家过年,难道去了我们就能一家三口坐在那里看我嫂子和妈做饭,等着饭菜上桌?我没那个脸啊。所以,在自己家当家作主,最舒服,全家都有家的感觉。
女人啊,一开始就摆正自己的位置,保持界限就是尊重别人也才能赢得别人尊重。别说,那是我爹妈啊,你有爹妈并不代表你不需要分寸与界限。
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加:2024-02-01 15:47:43  更:2024-02-01 15:58:14 
 
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