[心理咨询] 为什么越喜欢把话说开的人，人际关系反而越差？

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[心理咨询]为什么越喜欢把话说开的人，人际关系反而越差？

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描述很多人搞错了一件事：急着沟通、急着说透、急着要答案，不是珍惜关系，是控制不了自己的内耗。大多数隔阂根本不需要当场解决。情绪是瞬时的、语言是…

我曾经以为世界上没有什么事情是不能说开的。
只要好好沟通，相互理解，人与人之间没有什么矛盾是解决不了的。
后来才知道，说的越清楚越回不去了

齐泽克的哲学非常有意思，他有一个观点：
幻想不是现实的反面，幻想恰恰是我们承受现实的方式。
换句话说，人不是直接生活在赤裸裸的现实里。
人是靠一层幻想，才活得下去的。
比如一段关系里，你相信对方在乎你，相信一次冷淡只是忙，相信一次没回消息不是否定你，相信朋友之间不必每句话都解释清楚。
这些东西严格说起来，都不是铁证如山的事实。
但它们构成了关系的缓冲层。
没有这层缓冲，人就会直接撞上那个最刺痛的真实：
对方可能没那么在乎我。
我可能不是那么重要。
关系可能随时变化。
人的心意本来就无法完全确认。
这就是“真实”的残酷。
不是事实本身，而是那个无法被语言完全消化的裂缝。
所以，越是无法承受这个裂缝的人，越喜欢说：
“我们今天必须把话说清楚。”
听起来很成熟。
实际上很多时候是在说：
“你必须立刻给我一个答案，好让我不再难受。”
但很多时候，话一旦说清楚，关系赖以维持的幻想就破了。
人际关系最微妙的地方就在这里：
我们并不是因为完全了解彼此，才愿意继续相处；恰恰是因为彼此还保留了一点美化、误读和善意想象，关系才有空间活下去。
“把话说清楚”很危险。
因为很多东西不说，它只是情绪。
一说，它就变成事实。
不说，它会过去。
一说，它会留下。
成年人关系里最难学的一课，就是允许一些轻微的不舒服停留在未命名状态。
不是每一种冷淡都要被解释。
不是每一种尴尬都要被复盘。
不是每一种不满都要被审判。
不是每一个瞬间的真实，都适合被端到桌面上。
我们需要相信一些未必完全真实的东西：
相信朋友没有恶意。
相信恋人只是累了。
相信对方没回消息只是忙。
相信这段关系还有温度。
相信一个人的偶然冷漠，不代表他的全部态度。
这些信念不是事实证明出来的。
它们更像关系里的软垫。
你不可能每一步都踩在铁证上。
很多时候，你只能踩在一种善意假设上。
而所谓情商，不是把所有软垫掀开，看下面到底是不是水泥地。
所以，成熟的人不是不沟通。
而是知道什么时候沟通，什么时候沉默。
真正需要说清楚的，是边界、伤害、原则和反复出现的问题。
不必说清楚的，是一时情绪、偶然冷淡、轻微误会和人心里那些转瞬即逝的阴影。
把原则问题压下去，是懦弱。
把每个细小情绪都抬上来，是折磨。
很多人际关系变差，不是因为彼此之间真的有多大问题。
而是有一方太急着消灭不确定。
他以为消灭不确定，就能得到安全感。
但他不知道，关系的安全感从来不是靠把所有话说透获得的。
恰恰相反，安全感来自一种能力：
我知道关系不可能完全透明，但我仍然愿意相信它。
这就是善意谎言的价值。

我40岁之后，因为经济自由，硬气了很多。面对很多人，喜欢直抒胸臆。
1.A向我抱怨老公公婆不好，要离婚。
我说：离婚好。
A说财产分割不公平，还在争吵。
我说：止损就不要提公平，说公平就是舍不得离，舍不得离一定是有利可图，
2.同事说领导如何不好，想离职。
我：离职好。
同事说等辞退给予赔偿。
我说：这个工作咯还是认可的。
3.亲戚B，老公赌博网贷，找我倾诉，借钱还债。
我：不借钱。
亲戚B：为什么？
我：毒赌黄不能改，你最好离婚。
以上，三人都不和我来往了，但是我不在乎。
把话说开是需要能力的，没有能力的人，必须含糊其辞。

#摊牌忍者#
所谓把话说开有两种模式。
一种是一旦有了迷茫，立刻就在信任对方的爱和宽容的前提下，通过温柔的询问、诚恳的请求调整好关系，解开疙瘩、消除摩擦点，保持相互理解和信任的良好状态。
我相信你是爱我的，所以我坚信我们之间如果有问题，要么是客观上对某个东西有不同的理解，要么是有某种我们双方都没料到的情况造成了配合问题，总之这背后一定是和我们彼此心意无关的某种客观原因。我压根都不会往什么“你这是不是要陷害我”“你是不是在整我”“你是不是在报复我”“你是不是看不起我”等等这些方向去考虑问题，也不会去担心什么“显得没水平 / 不大度 / 不勇敢 / 不聪明 ……”被嫌弃。
因为我相信你是一个好人，一个温柔的人，我真的相信。我也必以对待这样的好人所应有的温柔、尊敬、和谦卑来和你说话，向你请求和讨教。如果你指出应该改变的是我，我也完全可以接受这种可能，会尝试一下再看实际效果如何。
如果实在是在双方都善意配合的前提下找不到我能承受的合作、共处方式，我也认定这就是我们缘分不够，是我的能力还支撑不了你的需求，你的需求没有什么错，我能力不足也不是我的错，这里没人有什么罪行，只是没有付诸实践之前我们都基于美好的愿望抱着必要的乐观。现在事实说明我们确实现在还不行，那就各自愿赌服输，感谢这一段经历让我们彼此更深的认识到了自己的不足和现实的挑战，把这份现实磨利的明智作为对方赠予的临别礼物，互相给予祝福，改用彼此都能接受的挑战更低的相处方式。
这样我们时时刻刻都处在“说开”的状态，我们的确有可能最后不能保持上下级关系、紧密合作关系，但即使分开也没有仇恨，将来遇到问题还是愿意彼此帮助和看顾，遇到其它机会还会乐于互相担保和推荐。
我们只是距离拉开了，不是关系变差了。
而因为我们一直处在有疙瘩就马上会解开疙瘩的状态，我们从未把这种几乎每天都会发生的正常对话沟通煞有介事的称为“把话说开”。
而那些把“揭露问题、提出改进建议”看作一个需要再三犹豫、纠结的重大事件的人呢？其行为模式是长期隐忍不说，先全都放是无意的，都尝试自己消化，堆积到自己消化不了了，180度大转弯，开始认为“全都是故意的”。
不是从自己态度转变时开始往后算，而是一旦态度转变，从宇宙诞生开始算“你全都是故意的”。
对方还在写ppt呢，无知无觉就从“天下最好的好人”，变成了“从第一秒就假装好人骗我到现在的犯罪嫌疑人”。
这种所谓的“把话说开”，就是摆开阵势，一口气摊开全部罪状疑点，以自己“长期忍耐”的功劳、恩德，要求对方通过忏悔、保证来换取自己继续关系的宽大处理。
站在桌子对面的这位面前看着这些账单：
1）要认下“长期胡作非为”和“长期忽视感受”的罪。
2）要赔偿“长期委屈”的损失。
3）要保证更改一切被控诉的事项，给出令人满意的整改方案并给出担保。
4）要保证以后能足够有效的察言观色，不要等到下一次“把话说开”就知道主动调整自己的行为。
否则就要终止关系并实施“单赢不如双输”式的报复。
对方要是选了前者来延续关系，先就要割地赔款，然后还要面对无穷尽的察言观色的义务，而且下次察言观色失败还要罪加一等，要是选后一条路终止关系，就要立刻面对后方起火、“禁卫军倒戈”的后果。
前者是终身监禁，后者是冒死逃生。
很多人会选前者拖延危机，但这种察言观色的义务根本不是人能扛得住的，几乎必然很快就要再罪加一等，再次割地赔款，更进一步的察言观色。
然后再罪加一等。
然后再再罪加一等。
闹到最后，要么自己选冒死逃生，要么是对方丧失所有期待，连前一种选择都不给了，直接拖到法场总清算，只剩下冒死逃生一条路。
只要这个“憋到忍无可忍，把话说开”的模式不改，最后几乎冒死逃生一个结局。
死里逃生的人，哪有对让ta死里逃生的人有好话的？哪怕出于人道主义，也要逢人就提醒一下“当心这个陷阱”吧？不用ta去提醒，看到的人自己就不害怕吗？
这人缘能好得了吗？
现在真正的问题来了——道理都懂了，但从“摊牌忍者”到“沟通爱神”之间有一个很大的鸿沟，谁也不是生来爱神，就算有一些幸运儿，我们大部分也没这么好的运气。
人均笨嘴拙舌、不敢开口只会憋气和疑心的胆小鬼，我们只敢也只会“先憋着，再摊牌”这一招，我们必须从这里起步，慢慢的走向会沟通、敢沟通。
那这个必然的发展过程要怎么解决？
就一条，你就有希望开启并熬过这个过程——
记住，搞到要摊牌，第一责任在你自己。
是你自己没法对人足够信任、你自己的无害表达能力不足、你自己对情绪控制不自信而自主选择了“憋到憋不住”这个策略，指望着憋一憋事情自然解决，然后你赌输了。
你的决定，你的责任。
你首先要为事情以“憋到憋不住然后总摊牌”的形式出现这件事本身道歉。
情节另说、谈的结果另说，搞成总摊牌模式，你先要为总摊牌模式本身深深的致歉。这绝对是你自己的错，不能归咎于对方。
这一点你认识得越清楚，道歉得越诚挚，你的最初的“总摊牌”就会得到越温柔的宽容，你有很大的机会不但不被惩罚和抛弃，反而更可能被谅解和抚慰。
然后你会因为得到了安慰而意识到自己之前的种种疑心其实没有必要，那些三缄其口、顾虑重重实在无谓。你会有好得多的机会走向积极沟通、走向亲密无间。而且不但是对这个人建立起信心，还会因为实践得多、得到好反馈多，对沟通有了总体的乐观而对所有人都建立起信心，开始走向正循环。
不要为你现在还总是搞成这样而过于悲观，最开始几乎人人如此，这是我们兽性本能带来的共同起点。
关键只在于牢牢记住——搞成了“总摊牌”，要无条件的先归咎于自己的怯懦和笨拙，而绝不能是对方的“冷漠和欺骗”。
开口第一句，就要先为事情走到这个形式先道歉。先确定这个态度，再去谈你的委屈和需求。
坚持住这个认识，也许前几个未必，但你最终会遇到愿意给你积极回应的人，并借着对方踏上正循环，走向良好沟通的彼岸。
坚持住，你会好的，别人也都是这么过来的。
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你只是看到把话说开，关系差了；
但我告诉你，你遇事总要躲闪，总要闪烁其词，总不肯得罪人，最后大家都不舒服，其实你一样没有朋友。
把话讲清楚，有批评客观平和的提出来，别人有意见你平静稳定的听完，这样的你来我往之后，你们才是真的朋友，你们才真的能一起趟事。
无事则一团和气吃吃喝喝，有事则作鸟兽散再不往来，这样的人际关系有什么价值？

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