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[心理学]一路向北[第36页] |
作者:菜啊哦哦 |
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这一路上 萦绕在脑海里的是辅导员的话:“晨笑啊,我真的希望你能考上研究生 我的教师生涯也会更有成就" 很实在 看着跟我一起出来的同学 想的只有玩乐 花钱 没有一点动脑 浮躁的心 定不下来的神 那我又好在哪里 前阵子我还想买8 现在想想 过阵子吧 有了足够的资本才能拥有 |
你说的症状很正常,减压就完事。 |
南京行圆满收官 遗憾可能都会有一种意想不到而偶然的方式补偿 我来到这里 今天下午是最快乐的 走进书店 你会发现有人在拍你读书时最认真的样子 很真实 你可以写明信片 还有明信片墙 大部分都是对美好事物的向往 我也一样 这是个有灵魂的地方 “大地上的异乡者" 我们都要幸福 |
对不起我又迷茫了 只知道自己要把每件事尽力做好 看着周边的事物 用心感受 |
近期跟一个室友走的挺近的 感觉上还蛮好的 不是那种会利用人的 好像两人有共同的目标 有共同话题 会很好 可是在外人看来 吐槽一下 也自认为有多高大尚 只知道过着衣来伸手饭来张口的日子 却不知金钱的来之不易 |
状态很好 可是我还是有担忧的事 爸爸本来身体就不好 还拼命干重体力活 妈妈也差不多 吃的还特别差 中午一份煮粉干就搞定了 中午我看到照片的时候 很心酸 我问她干嘛吃的这么差 她说一份炒土豆要十二块 而煮粉干才六块钱 我恨不得待在她身边就好了 为了钱 我真的不知道她们竟能这么疯狂 多么想让她们放轻松点 我们都长大了 想到这 总有种对家的思念生起 |
一边总结 一边生活 手上有一个伤口 不知道什么时候划伤 正如我的心态一般 还有我的身体状况 越来越差 我很害怕自己在走下坡路 只能靠化妆品来维持 气色 这不该 |
还是怀着一颗无畏的心 不痛不痒 好像没有多少话可以对别人讲 想要忠告于自己 你凭什么要别人听你倾诉 你凭什么时刻想到的是那个人 都是假象 都不是真正的朋友 又为什么来为自己打抱不平 |
一个很明显的变化 好像对身边的事物很不在乎 也不是认真对待 上课是不是玩耍 不玩手机也走神 下课去兼职 赚到的钱 又有什么用 并且会像自己以前够努力了也不会是这个地步 |
从《我的前半生》到《都挺好》 最大的感想就是 对于一个女人 我们都要有自己的生活 在这期间有迷茫 有浮躁 还是要向前 这次回家被一个不相干的人训斥了 我真的有错吧 连外人都看出来了 浮沉 只有无脑的生活 肥胖了 回不过头 |
《都挺好》教会了我很多 看到二哥 我不就是他的影子 啃老族 我真的错过了太多太多次机会 看现在的姐姐 过得真的很好 太久没有亲近她的生活 只是听她说“我不管别人的事 也不喜欢别人管我的事" 看我的父母 过得很累 每当我看着爸爸 妈妈 跟她们说一句话 眼眶都会湿润 可能我就是脑子坏了 她们给我很多爱 可是我却一次次错事 让她们心碎 |
没有对比就不知道自己是多么幸福 偶然发现自己劝姐姐打掉那个孩子是多么正确的决定 就算怨恨 也抵不过她现在过得幸福重要 她不至于为柴米油盐酱醋茶而发愁 我们都是表面看起来过得很好 心里有无数次失落 难过 可谁叫我们都是人呢 这让我更多的想要为自己负责 为我未知的孩子 已知的父母而负责任 |
第三临床医学vs中药学 篮球赛真的是很激烈 以前对篮球一窍不通的我 会因为比赛的激烈而兴奋 不吝啬于夸一个小哥哥球技很好 我想 缘分不仅仅在图书馆 体育馆也是个好地方 |
真的太好了 在我迷失途中的那一刻 堂姐拉了我一把又给了我信心 她所说的跟辅导员给我提醒的一样 时间是不归路 而我还没彻底觉悟 |
最近发生了很多令我有痛的领悟 我学不会以自己的需求为主 在我答应别人之后 自己才发现自己是多么可笑 这是取悦 不是吧 是愚蠢 我是不是该无时无刻的反省自己 我还会去违反原则 这是最令人不可容忍的 有了一次就不要有第二次 我们真的不适合做那个‘老好人' |
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