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[心理学]一路向北[第37页]

作者:菜啊哦哦
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总是害怕失败 却害怕想问自己 你怕什么

 
现在来说说宿舍生活 其实在这期间有看不顺眼的事情 我总是要自己忍耐 好听不好听的话 去拿外卖也不是每次都需要一个人陪伴 为了吃的健康舍弃便利 最近有个演讲比赛 我用了两天时间 背负的是压力 紧张 可是我是一次次的练习 有人嫌我吵把电视声音放大 可笑又无知 是独立的生活 让我知道不是时时刻刻都去依靠任何一个人 甚至是父母我都不愿意多抱怨一声 糟心就吞到肚子里 学会了面对就是一种成长 不傲慢了 给自己了一颗糖 真好



 
多读书真好


 
你有过见到一个人浑身就充满力量吗?我有!因为室友总在我睡觉时大声呼喊 我一梦惊醒之后 妈妈就各种担心 为了给我送个药 从温州赶到杭州 有点难过 却希望她能够好好的 不要那么辛苦 听说了爸爸的病情 也是一种难过 我只希望 岁月安好


 
上周六妈妈特意来杭州找我 就为了给我送一盒药 真的是把我当做宝贝 我也想对她好一点 回来以后 老爹说你一定要好好学习 可我告诉他学习的事我自己知道 现在他需要做的事情就是不能喝酒 可是我感觉他晚上是喝醉了酒 真的不喜欢看到他这样 兼职下班回到家 躺在床上 脚也走不动 生理期腰也疼 可是我又不想抱怨 与其自怨自艾不如好好干下去 挺一挺也就过去了 这是五一放假第二天 我在这座一直舍不得离开的城市 土生土长的


 
回家休息了六天 心情超棒 到了原来的工作地方 叔叔阿姨们都很照顾我 经理和店长都希望我能再来 不过我一直对一个男生很感兴趣 还挺希望能了解他 表面看他不爱说话 可会抽烟喝酒不至于社交能力有限吧 加我微信也没聊天过 就问了两次班表 不懂 不问

 
对于单身还是有心酸的 谁叫我长相没长相 要身材没身材 要才华没才华呢

 
我缺的从来都不是要有人帮助我 我一个人拖着行李离开家到杭州 室友一同认为我的眼里只有钱 我想反问她们 天天游手好闲 又不学习 你好意思么 可我咽下了 人各有志嘛 一再的想要证明自己行的 不论学习 不论生活 不论我内心那堵墙 看出自己的特殊性 不啰嗦 不哆嗦 面对着秀恩爱的同伴 顺势说着吃饭还要吃着你的狗粮 苦涩会有 但迎着微笑 给她最好的祝福

 
今天突然开窍了 多年前的自己为何没有别人帮助 多年后的自己不想过于帮助别人 我的解说是:自私 年纪小的时候不求上进 只会寻求外援 年纪大了只会想着自己努力得出的结果不想被剥夺 心与心就会有了分歧 人与人的友好也是互相的 但我更愿意一个人

 
去了失恋博物馆 你知道我很难过吗 我似乎更明白为什么你会把我删了 在此之前你给我发了语音 把当年的事解释了 在你看来 我们需要彻底结束了 你的列表有我就不能对你喜欢的那个人负责任 我告诉你我们没有可能却还是放不下你 我会把你跟我说的话记在心里 就此告别



 
三三两两的朋友 能够说的很少 我要怎么去消化 驱走它


 
近些天寝室关系有点僵硬 自己的状态更是不对 朋友说我是工具人 每天上班打工学习 好些日子没有闲下来放松一下 看一看自己 理一理生活 身心疲倦 得到的结果都是该解压 困倦了 麻木了

 
我是真的步入成年人的阶段只是没有走上正轨 时不时感到压力很大 很焦虑 很难过 我的家 是我最想要回去的地方 我多么希望它是温馨并且可以依靠之处 可它也让我的梦破碎了 我害怕听到坏消息 也不想听到关于她们的消息 闭上眼想到舅舅要掏钱给我的动作 外婆叫我别心酸 就像一根针戳中我的心 我不想认命 她们可能是在心疼我 可也是践踏我的尊严 好想大醉一场 把所有的话都讲出来

 
在脑子最混乱的时候 独自一人坐在安全通道的楼梯上 吹着冷风 听着《可不可以不勇敢》 回忆 回忆不断地浮现自己脑海里 我想过不再继续读书了 那我去工作又能做些什么 跟我一起的那个女生 她已经决定了读完两年后就不工作了 她有的是美貌 那我又有什么?我只能有能力 不想在这种空心的环境中继续傻乎乎的生活 失掉的只有自己的时间 可惜的是我的同学 同样去高复 而她比我惨 注定以失败告终 如果我能不冲动 那我也不会像现在这样 看似很好 其实一点也不好 要做一个单独的个体 太难 太难 我尝试过 可总有抑郁情绪伴随着我 解决吧 会好的

 
兴致勃勃的买了两张票 又把端午回家的票退了 那是一个没有一丝温存的地方 已经很久没有在家好好吃顿饭 话说一个人在外也很好 心死了就不会逢到过节就拼了命想着回去 回去干嘛 被人怜悯 被人看着很有钱似得 可笑了

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加:2021-06-28 19:34:51  更:2021-08-23 22:57:01 
 
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