[心理学] 一路向北[第41页]

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[心理学]一路向北[第41页]

作者:菜啊哦哦

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曾有个读者给杨绛写信，抱怨社会太浮躁了，自己根本无心上进。
杨绛先生在回信里说道：你的问题主要在于读书不多，而想得太多。
是啊，做比想要重要得多。
不知道这算心灵鸡汤呢还是算令我心安的一段话最近有点焦虑不知所措为什么呢因为我内心有杂事在翻滚着每天都疲惫不堪当我面对他人那种不尊重当我他人责任的推卸所谓给面子的事情心里是很不情愿的有那么一刻我想家了想我的港湾在那里我是被保护着不会受伤尽管受伤我也可以疗伤把自己关起来可能岁月静好而我还不能真正享受孤独

回家的感觉真好特别是在这寒冬之际出门在总是会有一段时间会失意可当有一件具有新鲜感的事情发生便会重新燃起我的意识这陌生又是最熟悉的环境最有亲切感而我也在寻找最原始的感觉

哈生活节奏快起来了每天跟打鸡血似的接触的都是考研的学姐站在窗边偶然间想到每个人是怎么选择道路的而考研是因为没有什么好的工作对现实的迷茫而不爱学习的人就早入社会有目标“貌美如花，满足自己精神需求” 但有目共睹的是只要你在向前就好我所需要的就是一个安静的环境有思考的空间才能如鱼得水心态是致命的一点要改变思维逻辑才能不那么傻里傻气加油吧

近一周有点焦虑会很想吃东西但又不饿饿了吧有吃的很多吃了吧又怕长胖最后寻到根基又是心态不好需要去调整需要一个人静一静要有一个沉淀的过程只有到一个安静的地方我才不会没有方向感如果问我为什么看似那么努力可每次都失败可能我真的只是看起来很努力罢了直视自己最真实的模样我还需要勇气本是心态影响神经的那么个人就该明目清心除杂是智慧的源泉成熟的道路我有点疼但我能忍

“不要让自己成为一个委屈的人不要多年以后跟自己的家人去兑现内心的内疚把自己先弄幸福了再让别人幸福” 好像豁然开朗就算在杭州这座城市从开始让我有很多不舒适感我融入不了我在一个圈子里兜兜转转那也只是因为爱别人比爱自己多我让我的父母担心了迷茫什么的又算什么不知道做什么的时候多读书

Mark 2019 the last day??

2020年收到第一个满怀心意的祝福接住并传送下去

明天就是除夕夜了我毫无准备放假到此刻的每一天过得都是无头无脑的可似乎又有了那么点头绪生活会像是一瓶陈醋又会像是一罐辣椒又不那么刻苦铭心了解自己的心意也不是那么容易的事在外人眼里我足够自律不爱说话可始终不知道我是多么难身处的环境与自身习惯并不匹配二者不可兼得我也不想过多的去解释每一天从早起到睡觉一直都忙碌着这让我全身遍布压力又是无形之中的我不缺钱缺的是一种精神寄托撑过这段时间我就想换一份更配得上我“身份”的工作造就我有一种心静由于我的性格问题我会自动对每一个不熟的男生表现冷淡或是担心别人不帮我而直视对方双眼也有逃避的行为促使他出现“我喜欢他”的幻觉不过是害羞罢了不过如此我希望自己能够更大胆一些活的更像自己一些我会更开心这样不好吗我对爱自己的人会发脾气去驱赶他们远离我不是每个人都能受得了那种折磨的以后我所寻找的对象其中一点就是足以了解我的小脾气包容我的习惯比我大度并主动融合我我的性子可以变但不是顺势为他而改变我只想为了我自己还有多长时间才遇见他能在一起很久很久向往的爱情我又没那么着急 22岁的年纪朦朦胧胧又发觉自己突然长大这种感觉真好??

由于疫情还是很严重我们这实行每两户家庭两天有一个人出门采购我还趁机上了三天班大人都不解我在执着些什么为什么那么喜欢上班我又陷入一个坑里出不来了撞了南墙还不知道回头傻透了没有时间静下心来去想想其他的事情清醒了一下对自己好一点呀反思了一下我不该为自己设定太多的目标兜兜转转不过自欺欺人罢了感动了自己这样我开心吗就一个目标吧充分的去学习光学习知识就够了不要有多余的杂念

女孩子长大了真的会爱美会向往美好的爱情从减肥起我就一直想着自己要维持体重每餐都吃五六分饱全饱也只有在聚会时会去拼命吃妈妈忽然提起我经常敷面膜脸上还是不光滑其实肤质并不会不好是有雀斑遗传的我也不想激光我们女孩啊就该对爱自己多一点变美也会给女孩带来好运况且我承认我想恋爱了

很久没有更新了闭关在家会有很多想法有好多好多话想说不知道还理得清不毕竟我也不是盏省油的灯还是一一说道说道
1.大学以后第一次宅在家这么久还和家人朝夕相处他们似乎很了解我可我却不是很了解他们在微博上看到这么一句话：“你和家人的关系就是你社会关系的反映。”有去琢磨过这句话从开始觉得大家都很自私到我是最自私的心胸狭窄没有包容心真的是家里最可怜的是我的妈妈她没文化无意间我发现她跟我说话都担心我会不帮助她她找我帮忙都会低三下四的语气我真的辜负她对我无比疼爱我该改一改脾气慢一点再慢一点从这反映到姐姐真的比我好太多太多她是有度量很大愿意去爱这是我们之间最大的区别她跟我说要是我们的性格互补就完美了可最终她也没有多么了解我在她心里我是很好的形象现在的我们对对方还有所保留可能起因在我她没在我这得到相应的回应还有我的爸爸他是家里最娇贵的只有我不愿意去附和他他也不会骂我对我真的好可是他对妈妈不好我多希望他把这份爱分给妈妈一点让妈妈心里好过一些
2.我还是处于一种被动的状态想一出是一出也不会去做其实一段时间过后我会忘记现在所想的或许我达到了自己的目标可是容易在里面兜兜转转走不出来现在这个年纪还会有谁多去提醒你不过要你自己去发现就像我想要变美可我又很害怕花钱因为我怕不值妈妈总是说我皮肤有黑斑啥的我又害怕伤她的自尊心这是她带给我的不是我想要的甚至我认为姐姐比我更漂亮还是会有矛盾的这是心态的问题
3.我现在的心态算中等不算太差也不算太好恰好发现每当我接触新事物就会紧张胃肠道反应很明显也没有想到对策这也不是一两天就可以改变的如果真要说方法网上搜一下也不过就那么几种坚持做方可不过想要最适合自己的方法
4.我的性格外冷内热带有一丝丝倔强我尝试过对陌生人热情可那份热情会很生冷给人一种阿谀奉承的感觉别说平时去附和朋友了我并没有那种闲工夫去讨好任何人可话又说回来我会去占别人的小便宜我不是个多么大方的人 “人与人之间是相互付出的” 还没有做到内热的话愿意和每一个人做朋友其实我这个人不难相处难说话我妈妈说你这个人就是心不好是哦不相信别人怎么做朋友我总会说妈妈太天真不过是她太善良我的心更多的杂质你连最爱的人都不爱怎么可能爱别人不明白倔强的话我认定的事就会撞南墙也不会后悔我做的选择正是因为我的死脑筋才会有那么多烦恼辗转反侧

做东西有点上瘾了喜欢上这栋老楼的楼顶

我真的不会爱不论是自己还是别人所有的情绪都在心里好辛苦别人对我只是了解的很肤浅我很想去跟他们做朋友怎么才能靠近一点对他们好一点又很生硬或者会有防备之心我会拒绝别人对我所有的好很自觉的可能只有父母才能百般忍受我这种性格我的家是没有温暖的在这种环境下成长是在影响着我我想鼓励自己怎么做自己舒服就怎么来这是第一步加油

“一个人的情绪到了尽头是沉默”我不过就是这样有一丝害怕静下来脑海里蹦出过往的场景不想回头辅导员今天回复我：她并没有看出我复习的效果我也没有多少话想说我只想按照自己的想法去做厌恶那种因为自己的私心埋没别人该有的风格其实你根本不懂我为何要装的很懂我的样子有一个心理距离不过是朋友我没有密友甚至好友也没有我们都不过更爱自己谁都不愿拆穿或是我这种人该只有一个人或是情绪上了头只有睡觉只有沉默才能表现出来

成天复习同一科目让我有点烦躁枯燥无味乃至于复习到很抽象的一章节我就想要放弃可运气不好就会失分我有去找一些资料可没有可以帮助我去理解内容可用性资料今天没有完成任务明天还需要紧追可惜时间不够用这些也都是我自找的越发遇到困难我选择逃避就得硬着头皮往前走不然就会后悔了我也明白读书的重要性我又怎么能不读书 “我不读书能干什么”我问自己睁大眼睛看清楚吧所以希望过几天能有一个答案

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加:2021-06-28 19:34:51 更:2021-08-23 22:57:26

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