[心理学] 一路向北[第52页]

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[心理学]一路向北[第52页]

作者:菜啊哦哦

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“人生短短数十载最要紧的是满足自己而不是讨好别人 ”
老人老人越活越像小孩要人哄要人陪伴在家呆了这么久可算是要开学了想到就去做回家陪外婆两天她总是想着拖时间让我能陪她的时间久一点多一分钟也好她说：“我是真的变懒了也不爱去煮饭做家务了一个人也吃不了太多 ” 对啊我也不知道用哪些言语去安慰她去开导她一直“闹着”要独自生活的她也明白了该在子女的身边别人都说“现在你是最享福的 ” 可是她来了一句“哪来的幸福不幸福都一样” 从客观角度来说她就是我们手心的宝她有阿尔兹海默病的前兆帕金森病每天依靠药物去支撑出门找人带后来发现像我妈妈那样的性格挺好的

“所以暂时将眼睛都闭了起来”
想要装“死” 跟小姨交谈她总是教我面对现实让我想好是要嫁出去还是叫一个上门女婿我心里知道招女婿没有那么简单而且这对于我来说考虑的还有一点点早然后她就说“你已经到这个年纪了也该考虑了也可以去想了” 每当大家问我是否还在读书我都说还在读书脸上就挂不住彩姐姐已经进入被催婚状态了包括我的状况也在影响着她家里的情况导致她也很自卑我们每个人都在左右为难体谅或是可怜父母我也不敢把这些话跟小姨说小姨有点两边跑或是说漏嘴她说“你姐比你自私” 可在我看来她比我无私至少她为家里贡献了不少晚上我替父母说话姐姐也多少能听得进去点妹妹的话在她眼里还是有几分重量的她的思想走了歪路在跟自己较劲其实不过是在无奈“年少无为”

“尽情愚弄我吧”
返校前的一次聚会给表妹过了生日打气球逗她开心她才是真正的公主现在我回来了又开始一个人的生活医生让我保持好的心情似乎又成了难题我看到大家都是越来越好甚至家里有喜事互相吹捧我也拿到了喜糖可喜可贺吧
《想见你》又追了一部剧为Last dance这首歌着迷让我想到了那个暖心的男生我也知道不该去怀念然后又会回想起他对我说的那句话过去了都过去了

日常接收负能量前方来自家里家的最新消息
不是不想听到家里的消息而是每次都是那种不好的消息没有值得让我高兴的是我的一块痛处揭不了的伤疤姐姐似乎把所有的事情都“甩”给我她告诉我没关系发现问题的是她我问她她又说不清楚明明知道有问题了还摆给我一副莫不关心的样子当我还在自责的时候她似有非是的“催”我去找工作这一整天我的情绪就不是很好脑袋总会浮现：①不想读书了可是我交了钱怎么办 ②接下来我该怎么做才是我是不是应该不再向家里人要钱而是自立 ③毕业后我会不会是一条咸鱼
问了朋友这个问题他说给钱就收着可以存起来省着花准没错等你感到自己真的不需要家里人帮助了再不要钱焦虑恐惧真的很怕很怕一边知道不该陷入别人的流言蜚语一边对自己不自信又要阻止重蹈覆辙真的干脆就回去好了

“生活再苦也该去做一次斗争”
宁波—舟山—杭州一天时间辗转也没有好好的去过一眼我拍的照片才发现三年前去过的宁波如今还有星星它依然闪耀可我也如故
不得说普陀山真的是有灵性的地方到了那里我好像没有了烦恼也没有身体上的疲惫心灵受到了净洁因为我哭所以姐姐和男朋友带着表妹就来找我她很优秀可能是我的心受到了玷污没有一片纯净的土壤我又在妈妈面前哭了我哭妈妈也跟着流泪我就是罪恶的源泉她们怕我想不开早上中午晚上的轮流打电话对我寒嘘问暖可我发现她们越是对我好我越是愧疚这句话也不知道说了多少次
普陀山祈福之旅也算结束了总体还是开心的回来的车上遇到了一个小哥哥坐我旁边我说“你好能让我进去一下嘛 ” 他说“好的” 我又说“谢谢” 他说“没事没事” 他只是在看电视剧没有跟别人聊天并且疯狂喝水我以为他是大学生没有跟我同站下看来不是的可能进入社会了一面之缘也是缘分了也没有要微信号那就希望他旅途旅途愉快吧

“一路向南”
我不知道，我好久不给你联系了，因为我觉得我可能上辈子真的可能喜欢南边，你一路向北，我一路向南，也许，我们两个像是一个不知所措的地平线，一个拼命的想往北跑，一个想往南跑，因为我喜欢诗意如画的江南。
就像小桥流水人家的江南烟雨，我在北方一切安好，只是，觉得生活的意义其实是一场答卷，我们在卷子上的笔墨都将成为远方的路，我突然也迷茫了，我不知道想去哪，因为我的心已归于平静，但是我这颗心却无处安放，我生于富庶之家，我不是在炫耀什么，只想和你一起面对生活的不易，身在职场，又有很多无奈，我把自己又圈起来了，因为觉得职场的我更应该保持本心，或者说我把自己归于沉默，抑郁，看的是自己的心，心的强大也许才是战胜抑郁的心，我把自己的心态放平，正确的面对事物，也许，我改变不了我在别人的印象中，因为我不想活在人们的评价中，评价，也许会压垮我身上的最后稻草，但是，我能改变我的心态与格局。
南方，我还有多久才能遇见你。

“没人觉得我病了他们只是觉得我想太多了”
开始是这样的如今还是如此让我活的没心没肺的可是这不是我想要去做的学习学不进去手机也不想玩吃药后睡觉也没有那么稳定好像所有的东西都对我失去了效果无可救药从开始的哭到现在的麻木不仁可能哭就能“受益” 妈妈会关心我常常对我寒嘘问暖到后来“杳无音信” 一堆吃的一瓶奶是最后的“倔强” 最后愿我们都安好吧
附：完全没有思路没有情绪

我已经快要失去理智了早起看书吃了药还是会多梦没有睡着的感觉精神状态不是很好眼睛无神我都想自己是不是药物耐受了效果没有开始那么好
有三个同学决定五一过后就不来学校了我还有一年可以说是整整一年这一年该做的事情很多可是我似乎状态一直不在线处于掉线状态就像个没人要的孩子给妈妈打电话她也不那么想跟我说的样子该说的话已经说透了甚至让我别读书了读书不是唯一的出路对我来说读书从来不是件快乐的事情除了读书我都能够很快了很容易吸收

“想要赢得比赛先控制对手想要控制对手先控制自己”
今日线上复诊得知其实情况还是没有那么稳定把这个消息告诉妈妈妈妈说“你问医生怎么吃药了还控制不了” 我说“药不是万能的包治百病” 由于吃药我甚至连新冠疫苗都打不了我也明显感到这两天我有点静下来了真的好希望家里人能够多给我一点陪伴啊

“我只在乎你”
我喜欢的喜欢我的人都还没有出现可是当我看到别人的爱情?? 没有说心有微微颤动只有真心的祝福
慵懒的生活也是一种享受造就一事无成的我我只想跟自己说慢慢来没关系

“保护自己其实就是对别人最大的尊重”。
人总是会心软，也会有心狠的时候，对自己好一点，心也就舒服了，阿晨，也许我们真的太心软了。
我大概是对生活还保持温柔的，因为我在不断的认知和加强自己的能力，取其精华，去其糟粕。
好的生活方式是自己造就的，因为各方面的原因我们可能过的很糟糕，但是，我想说，要在自己的心中树立正确的价值观，把自己底线守住，就这么简单。
但是，温柔却不是绝对的温柔，也不是绝对的狠，我是一个可以安静，也可以温柔对待，也可以风风火火的为之疯狂的自来疯。
因为这就是我自己。
机会是把握在自己手中的，可是自己更需要提高风度与格局温度。
我知道生活有很多挑战，但是，我想说，保护自己才是自己一生最大的挑战。
别人的始终是别人的，我们也是靠别人积累下来的，他们的我们只需参考，我只需要珍惜当下，只有内心与外力相结合，才会有一个更好的结果，莫问前程，莫问出路，也许在某个时间点会遇到某个人，某件事。
爱自己才会更好地爱别人。
浮躁的世界，灯火马龙，我更爱岁月安好，小城平静。

“当所有想的说的要的爱的都挤在心脏”
单曲循环的一首歌《牧马城市》也算是近期支撑我的灵魂歌曲五一小长假也没有出去玩我选择去练车想在我还清醒的时候多做多接触一些有意义的事物 **自己心情也逐渐好了
昨晚做了一个梦梦是潜意识的一个人体现可能是想谈恋爱了梦到了那个“以后就没有谁会对你这么好了”的“宝藏男孩” 情节是我们又相遇了他在公众面前牵着我的手大家也知道我们在一起了但是当我们想见时他还是会假装不认识我然后我在他朋友面前也会逃避这是一种矛盾的状态又去翻了一下他的朋友圈“是不是我越软弱越像你的情人” 应该是写给其他女生的吧想必这样的男生也受了不少伤现在我们是毫无联结就只能这样了

“每一份坚持无疑是一种幸福”
正式入夏了我们这气温已经飙升至35℃ 就是一火炉不知你们那天气如何趁着这股热劲我来报一个喜讯本年度又有一名的优秀毕业生诞生也还没来得及跟父母“炫耀”一番次次有没有奖励哈哈哈开个小小的玩笑啦
放纵了十天也该收收心了该走的室友也走了又搬了一个进来有个伴吧可能到放暑假才会回去啦在这段时间内我是想要整整减肥的事都安排起来了就期待我的好消息吧附上我的减脂餐

“天生丽质不存在了，女人至少要学会在脸上画画，画出的那张脸委实比原来的那张光鲜靓丽很多”
小菜有话说！
经室友介绍了一份兼职跟专业有相关性给人做义诊各方面都蛮符合我的需求第一次外检是去柯桥的一家制造厂主要是做职业性损伤的体检各年龄段分层明显二十来岁的幸运的是各方面都正常但看出人没有了生机纹身或者是穿上工服有染料的印记或化工物的气味三十岁了升为主管或车间主任就有??接接还蛮体面的四十岁到五十岁的男性最突出的职业性损伤特别是耳朵当我跟他们面对面讲话时第一遍都是不自觉的将耳朵转过来并且没有听见我必须以更大分贝去复述一遍还有就是血压的问题高血压都找上门来了刚下夜班的他们看着是很精神可是体能都是在耗肱二头肌肌肉??丰满也是锻炼出来的他们说那些东西都很重的女性的话就是贫血不是轻度的而是重度的我看到“高温噪音” 四个字就冒昧的问了几个阿姨：“你们在里面工作热吗工作多长时间 ” 她们蛮热心的会告诉我：“热的温度很高工作晚班是晚上七点到早上七点十二个小时” 我有点揪心十点多食堂阿姨陆陆续续的把饭菜搬到推车上边上贴着“xx分厂” 好奇心不断我就问：“这餐厅这么小怎么装的下那么多员工吃饭吧” 同伴就说：“他们都是在车里里吃饭的食堂是管理人员吃饭的地方而且他们工作特别忙要边吃边看着流水线是不断的” 阶级分层真明显也应证了为什么要有推车看到种种现状酸真酸
关于我自己又是收到了“评价” 令我哭笑不得啊（1）“小菜你是缺钱吧那么节省 ” 懵逼一不欠花呗二不偷三不抢节省也犯得着你了当场送她一句“节省不是传统美德吗”
（2）“你真的是好像与世隔绝了” 这点我自己很明确可是这好像才是我最舒服的状态我只喜欢跟陌生人多说话不深交不让我不自在我能够自然的去表现自己就像现在这样都挺好
（3）“你的快乐也太简单了吧” 就像这两餐饭同是在减肥期一餐免费菜多样但没吃完一餐是自己掏钱就算略显寒碜符合我的口味没有饱腹感也不感到痛苦不是很好吗？？？？？？

夏天六点的天空
我喜欢这天空想要生活像这样美好接下来也要拥抱这般美好
可是今天就不是如此我被护士长嫌弃了被同伴嫌弃了嫌弃我速度慢我承认是有那么点然后就跟室友讨论了这个问题 “为什么她和我同样的工作时间就能很快完成工作内容并且被认同被接纳？” 甚至我被cue到了晴天霹雳般这次丢脸丢大发了很是郁闷我害怕再一次丢掉这份工作我反思了自己的一些行为
（1）团队精神不强啥事只会自己冲锋陷阵
（2）我其实是个不能有很大工作强度的人一旦连续接受这样的强度脑袋就是一团浆糊
（3）尽管不是正式工作但是我的名字其实就代表自己接触过的病人我所有的工作量也是证明我这个人办事能力的见证所以签一个名字就是一份责任对自己的工作就是要一丝不苟至于今天我是不行的晚上该好好休息明天继续战
（4）不能把赚钱安排在前头我还有自考本甚至健康管理师在哪个时间做啥事靠谱的事有课不工作是最低底线再高一点就是不影响生活
（5）做事机灵点多听就能收到好多信息不懂就问问了也就知道了不违反原则为度
（6）身边有好人懂得感恩私心也要有只要对自己好 “己所不欲勿施于人”是准则

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加:2021-06-28 19:34:51 更:2021-08-28 14:56:27

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