[心理学] 一路向北[第53页]

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[心理学]一路向北[第53页]

作者:菜啊哦哦

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“快乐其实很简单”
有的人会因为吃一顿饭而感到快乐，别人却觉的很不可思议，大概是因为不懂得快乐的源泉。
阿晨，己所不欲，勿施于人也是我做人的准则，我有时候开心过后，会犒劳自己一顿丰富的美食。
现在的我更越发觉，我不在抱怨，不是因为心死了，而是懂得了人心难测，我不在期望，也不是因为失望，人们都说，期望越大，失望也就随之而来，可是，我却在失望过后，懂得了珍惜当下。
美好的生活从清零开始，把每一天的清晨当做开始，然后把劳累过后的休息当做结束，你会发现，原来生活其实很简单，很美好，不要过多的计较得与失，把它当做历练便好了。
好人多，随之而来的也是有坏人，但终归一点，不都是人么，世上哪有什么好人与坏人，只不过人在成长的过程中选择了不同的路罢了。
快乐很重要，可是快乐过后也要坚强，勇敢的面对生活，一个人在外面要好好的照顾自己，加油呀！！阿晨。

“你自身完满了任何人任何感情你都可以要也可以不要”
“女人经济的独立才能带来人格的独立没有养活自己的本事是否就只有忍辱负重苟且偷生”
看了一本书《洋嫁》顾名思义就是为了在美国????能够拿到绿卡而奋斗的女人可能国人都有一种思想能够出国的人就是很有“本领”的但是那本书写了几种女人每一个是真正幸福的
说到嫁我是无厘头的妈妈总是提什么哪个男孩会看上我但也不让我去相亲就是捉急这几天侄子的丑闻满天飞女孩子怀孕了肚子显出来了男方这边只需要给五万块聘礼就娶到了一个老婆包括订婚酒在大排档摆糖是那种我们平常吃的很简单的可以说是寒碜一个女孩就这样把自己嫁了在外人看来就是很廉价的长这么大第一次见过娶老婆能够这么容易他们俩小屁孩啥都没有经济独立也谈不上一场空
我们女人生活上经济独立还是容易的吧但能够精神独立就是强者了不屈不挠不偏不倚我想要朝着这个方向走我也感受到近期我的变化可能是书的温存让我有了更多的思想感情周围大环境改变不了我我只能自己去琢磨了

“摔出透彻”
阿晨，我把手机屏摔了，像是被格式化。
你知道么，我却有一种如释重负的感觉，就好像这些联系人的电话号码和我无关，能爱的就是自己，先爱自己，在爱他人，我尊他人一尺，别人却把我踩在底下，那我宁愿去装傻，不知道为什么，是不是我真的要与之前的我说再见，但是我想说，我还是那个我，只不过归来的那个少年想变成更“傻”的人。
我知道，但是我不想说，或者说，我想说的时候只有我的家人与朋友外加知己，他们只是同事。
在职场，我不喜欢把秘密当做闲话说出去，我的学习教育环境还是挺不错的，老师都是教书育人的，学习并不是唯一，先做人，尽心尽责，使我更明白三人成虎的厉害之处，所以，所有的秘密到我这，被我扼杀在摇篮里。
知道的就知道了，不知道的也知道了，有些事知道多了却没有意思了，不是么，因为那与我无关。
也许是好的，我这样对自己说，其实我是想找借口，但是，我知道，借口却不是唯一的办法。
阿晨，其实活的通透也很痛苦，但是我却找到了一种无法用语言表达的情感，这种情感无疑是最真挚的。
同为女子为何要为难另外一个女子，只不过是没有想开罢了。
你也要加油啊！阿晨，520快乐，致敬自己。
跟随潮流，也不要去盲从。

“看一个人的修养绝对不是看他太平盛世的状态而是看他怎么面对别人的过失”
这几天太忙了耽搁了很多想法一一捋一捋
周一晚上写了这份表格把我目前需要做的事都总结出来做到了心中有数有了更清晰的认识周二开始一直上班遇到了一位知心大姐姐她告诉我按目前的形式考研是最好的选择对自己将来的工作发展都是直线上升的趋势也算是给我指出了一条明路包括自己我说一下自己对今后大致的想法
本科证后面我才能拿到明年下半年我就得工作想要就在杭州回家总没有盼头还会受到很大的干扰讲真的家里人总想要我赶紧进去社会赚钱养活自己我也想要所以我会尽力去做争取就在这里目前拿的是200-250元半天的工资那么如何提升一下就靠智慧了
总是遇到令我尴尬的事情当然也是我造成的咎由自取偷**狗的行为有点明显不知名的想法就是会冒出来明明一人一个面包我却想着多拿一个明明需要付四块五毛钱我却想着便宜点搞不搞笑 “获益”行为多么明显甚至让我感到自己人品有问题没资格获取友谊不过也好情绪是平平无奇的
好了只要每天醒来还能看到城市的天空晴空万里也好瓢泼大雨也罢也算是迈出了一步

“有个可以快乐起来的方法那就是改变我们思考的重心试着去想美好的东西不是抱怨你的薪水而是感激你拥有一份工作不是期望你能去桂林度假而是想到你家附近亦有乐趣”
我说过吧经朋友介绍收获了一份工作很辛苦但就是有一种执念让我去做早上四点半起床五点出门步行十分钟到大门口骑行35分钟抵达集合点但是工作内容是轻松的还有两百五十元包早餐和中餐对于我来说很知足不止一个人问过我你们薪水多少我实话实说中午散伙了周老师悄悄走到我的跟前对我说：你真的很勤快能做到几乎天天都来可这背后谁没有一点心酸谁没有一点苦楚呢
讲真的我也不知道为了啥而工作可能我也很乐意去干至少我是在不断接触不熟悉的人之前医生也建议我这么做我是可以接受的要做到学习和工作兼顾也很难能够很清醒的上完下午的课已经很不容易了课后没有心思去复习了会犯困又不让自己睡没有太多小心思好好干就是了总会有方向的

“我不知道说什么，今日六一”
阿晨啊，虽说我们身在不同的省份，但是我却身在最小的城市里，这个城市并不大，我把岁月的微小事物当做我想珍惜的东西，物质的飞跃让人迷失了眼，可我也很知足，我们身处在不同的城市，却呼吸着同一片天空，我发现2020年的过年之前是我的转折点，我似乎在那个吵闹的夜晚回归平静，是的，心平了，不在期待，不在失望，因为每一天都是新的起点，每一天都有发生的事情，自己如何看待与解决这些问题。
每个人看待问题的角度不同，而且一个人在社会中扮演的角色不一样，我是一个职场人，我同样也是一个普通的人，我也是父母的孩子，可是，孩子总会长大，长大过后，日子还是要过的。
我还在坚守，加油呀！！！！
六一快乐呀，阿晨，也致敬自己。

“幸福不是瓢泼大雨快乐不是毛毛细雨幸福不在高官显位之中快乐也不在家财万贯之中”
近期忙于工作四点半起床赶路一路颠簸又回来旷课几节课成了无脑之王也不知道对我是喜还是忧
昨天开始在富阳的一家乡镇卫生院给老人体检人老了身体好还可以身体不好就不值当了做个检查要被吼都说女人是苦的乳房下垂身体发胖各种不灵活心里还自卑
我妈前两天说我就是钻钱眼得空我想了想话虽不好听但是我是用自己的双手挣钱一分一厘都是我“捡”来的被催促着去上班我还不知道她和我姐的那点“小九九” 要是我不多去干活我妈只会想着去克扣我这个月生活费说是给我一千五百过几天给最后我不要可能会不给了况且上个月我发了工资凭心说我不该说这话但我就想表达一下女孩要对自己好一点

“对可怜人要多体恤多包容”
我不止一次说过比起那些真正可怜的人我还是很幸福的只是我不知足心不满可能是心太软见到那些工人不由又感叹起来
不论是化工厂还是铁厂工人他们明明知道这些物质对身体有害还是义无反顾的去接受这份工作都说工厂工人是最可怜的我都不禁问一下：“你们每天工作多久” 等到的答案毋庸是：“12个小时” “我刚夜班下还没洗澡” 看到二十出头的青年人进厂精神小伙油光焕发比起三四十岁的中年人多了生机可这是会被磨平的慢慢慢慢他们只会变得木讷别人眼中的“笨蛋” 或者因耳朵不好使而被“怒吼” 工作的疲惫以至于床头和床尾都分不清在我们看来很简单的上床这个动作他们竟能做的令你无语让人心疼所以善良点吧尽管生活不那么美

最近真的很累又开始无厘头加上暴吃零食了赚钱的生活真的太难了总是会头晕顺势无力可能这是生理期的前奏吧这个月的目标是5000元 “起早贪黑冷暖自知 ” 能够形容了最近天气不佳潮湿甚至狂风暴雨直接淋了个落汤鸡身上也不知道怎么多了几块淤青不痛不痒的
家里迎来了第一件喜事姐姐决定订婚了父母也同意了然后男方家不同意姐姐把一个孩子跟我们家姓我的负担会更重一些以后我得生两个孩子必须有一个孩子跟我的姓给我带来的就是一套房子?? 也可以说我现在也是有房子的人了可是越这样让我越想要更努力一点去赚更多的钱好像这就是我的幸福感来源除了工作只有吃撑我才能安心我又要钻进这个洞里了要有个冷静期才是
说是好事也带来了一个不好的消息我知道妈妈和阿姨都是站在我这边的她们告诉我姐姐想要把这套房子卖了重新买套房把名字写在我们名下再加上姐姐强烈要求我边读书边工作让我更起疑心她是把我推向了“另一边悬崖” 明里暗里在指挥着我的生活也就是我很需要有自己的思想以免以后起争执我完全就是弱的一方摸不着脑袋 “宫心计”我不在行那片宁静也不属于我姐妹之间我也做不到百分之百的放宽心所以我也不奢求啥缩在角落里也挺好我读的书多但我这也有惨痛的代价没有人知道可能以后这也将会是导火线要做个预备难难难

“毕业和成年的字眼”
这是真正的成年我的同学都踏入社会将要一整年了我重新见到她们心里还是比较激动的这三年开心的是跟老贺也算是经常保持了联系我们还是在一起的难过的是能拍个合影的也只有她一个人另外一个同学拉她一起拍也没有让我加入的意思可见臭名远扬是过不去了
学院送了刻有我们名字的水晶印章有纪念价值的礼轻情意重只有我在向前了最后一年冲冲冲冲冲冲冲
对了我对自己的身体状况感到担忧端午前到现在也有两个星期了便秘腹胀伴随着我用开塞露的次数也是够频繁的一周三次到昨天受不了了只能吃药来软化大便也爱上了大便顺畅的感觉也开始放屁也算是好了不用跑医院处理一时的快乐脑子不灵清吃了很多零食也是吃力不讨好把自己搞成这样也是一种体验暗自想：“下次千万不能这样了” 没用不过也算是知道了自己是否到极限了

“二十二岁才看到一点成熟的影子 ”
应激事件令我焦虑了起来又调整了治疗的方案不过还好这次好像是在正向刺激我的行为更像一个成年人该有的有了起色心该暗喜一下小小的说一下“真好”
最近因为姐姐要订婚的事家里人都神经都是紧绷的亦是姐姐想要自己做一次主就算我们替她担忧太多也是多余的似的我就只是把家里收拾的像样些我的空间是我喜欢的让我能好好呼吸的我想要这几天调整好状态后就拾起自己的事情铁定要留在杭州的心熟悉快节奏的生活让我在家更得心应手都是小case 谁也阻挡不了我的路冲鸭！

加油

“没有哪个女人是真的傻除非她是真的愿意”
我可算是找到了点“苗头” 在这“不属于”我的地方又是我待的最长的地方可能是病句吧我已经头昏了本是不打算把不舒适说出口但最终还是求医在那之前我就是狂吃零食一袋一袋的吃真的毫不夸张医生说“每个人都是有自制力的生活的压力只是我们排解的形式不同有的人去运动而你是去吃东西又一边害怕肥胖” 可能我就是这么“贱” 这么“作” 额头上贴着大大的“求关注”换来的就是“凉凉” 来之前是“可算回来了” 回来后是“啥时候能走” 自我进门到此时此刻耳根子就没清净过
“生活就是自愈的过程” 我就是要在摸索怎么让我舒服了放松了就好了至少目前哪里都不是我的家就算我有一套父母给的?? 那也不过是他们会打着的名号我就想要一个窝一个很安静能让我不会像现在一样一个人洗四个人的衣服洗着洗着禁不住就流下了泪心里的苦已经道不尽都涌出来了能很治愈正性刺激的无人道路让我随意发泄不会伤害到任何人这样我就会喊累了我爸就跟我说“你还是别读书了看你读书太累了 ” 然后我妈又跟我说“我知道你要强但是很多时候你反击别人时自己要充好电不能伤害到自己” 又是熟悉的话只怕我还是懦弱...

“其实我就差这口气”
我的心底压着了又被提到嗓子眼上来学车被教练骂“笨蛋” “你这样怎么考上大学的” 实在是冒犯到我了没有一点不舒适是假的后来想想你作为教练 “教人开车”是你的饭碗你每天都在接触新手你没做到自我反思而是用这种言辞来对我是没有职业操守我可以把你作为不屑于理会的垃圾人作为我的三伯长辈我是小辈没有表现出生气是尊重你你呢也不见得尊贵到哪里去真是太多莫名又令人恶心的关系啊
“我不知道该怎么教你了” 我很想甩手就走但又觉得很不责任很不成熟我也是交钱去的他没有像别人的教练一样接学员到场地其他学员也没给教练包饭都是一样的所以吧一来二去但后来想想算是我们家求他办事爸妈给他打电话的真是与其低头麻烦人家还是自己整个驾校去考好了咯

“心是可以软的但手不能软”
今天又有话说啦新进展好事多磨哈哈哈哈
学车被骂的是我可能我的反应让教练也是无语了还是不紧不慢他就说让我去预约科目二尽管还是会叨叨我：“你的接受能力比别人慢所以我才把你拖到现在的 ” 那我只能勉为其难安慰一下自己：“我前三分之一的打卡时间都在五一那段时间他认为教会我所使用了后期不是又重新教了现在就是做到慢细一步一步就好啦 ” 我不是接受能力不行而是反应能力比较慢第一件好事就是我能感受到这一点了！很明确的！！还有思维缓慢的情况！！所以我要比别人出更多的力量去学
明天姐姐和师傅就要第二次见双方家长的（到男方家）老爸老妈寻小姨帮忙外婆也帮忙推脱小姨也是摇摆不定我的直觉外婆知道我对妈妈说的那些话所以对我也开始客客气气的说实在的人心肉长的我妈安慰我：“只要你们两姐妹好就可以再重的担子我会担不需要你来的” 我也直接跟我妈说：“小姨是你妹妹内错那我也明确的告诉你我发自心里的对她的所作所为感到难受” 摊上这一堆亲戚不只是悲还是欢姐姐提前两天带我出来玩小姨也要耍一招让我们带着她女儿（表妹）出来不然她也不帮忙（到男方家）的意思小心机处处有讲真呢我也不想带着她出来扭扭捏捏总想给她鄙夷的眼神太多事纠缠在一起成为了一块心病近期跟小舅妈聊天也比较频繁我也不多提自己的想法哭哭啼啼特别是她们不是一家人不进一家门
最近一句话 “是的我看见到处是阳光?? ??” 而现实是反面写照

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加:2021-06-28 19:34:51 更:2021-08-28 14:56:33

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