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[心理学]一路向北[第54页]

作者:菜啊哦哦
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过个生日还是很开心的 收到了那么多的祝福 赞赞赞 还跟两个朋友同天生日 突然发现原来还是有人关心自己 但是不会是家人 还是失落的 少了点酒精微醺真是可惜了 没事啦 总是翻一下以前自己的相册 自信还是自己给的 莫得救 所以我就想 是不是在想要吃 想不通 想发泄的时候该多想着爱自己一点 因为没有人会爱自己 这是我想对自己说的 至于年龄危机感 是因为我没有学业 没有爱情?? 没有财富?? 迷茫好像也没有 就是被动的状态也没有束手无策的感觉 反而享受这种状态 至少我还是在走上坡路 对我的“病情” 也是辅助 稳住了??可能吧??自知了??
“人越看清现实面貌 心变得越硬” 这就是我所处的阶段 被摆道了 不吭声 对啥都一样 其实心里都知道 是在沉淀自己吧 “人越看清现实面貌 心变得越柔软” 可能等到三十岁 我就是这样了!!



 
我也人际关系问题社恐加强迫还有抑郁你情况和我挺像的怎么也准备考心理学吗
 
那么久了还在记录嘛
 
“能不能继续对我哭 对我笑 对我好”
天知道我快要受不了 哪怕给我一个拥抱也好 精神状态不佳 头很痛 跟妈妈聊天她就让我别牵强 别对自己抱走那么多的要求 现在这样已经很好了 可是人哪会那么容易满足呢 因为一个科目三没通过就被骂** 我闭上眼 满脑子是自己站在那的场景 还得等着十天后的重新预约补考 在外人面前都是卑微的样式 想要抬高头都难 我又不差 可就是不会反击 又要躲起来偷偷舔伤口了
中午出门遇见爸爸面色潮红 满头大汗 手上端着白酒 心咯噔了一下 但还是故作镇静的说:“你还喝酒 下午还要不要开车的!!” 他可能也意想不到 后续没有喝了 坐上公交车 情绪很上头 还是一样 自己真的对不起父母 好想快点逃离 连偷偷抹去眼泪的动作都没有了 跟朋友吃饭时 屡次被冒犯 真的很想早点走了 可能近段时间不会跟她有联系 三观渐渐不和 就会很累了 看的更透彻 也改变不了故事的结果 就像蜗牛背上了壳 我也不会有那么多失落
真的想对自己说一句:还好你命硬 活着的意念强 不然早已死了八百回了吧


 
“自己能谅解自己就好啦”
最近小姨都在怀疑我是否诊断错误 现在你们看到的我 是调整后的状态 “你这是自我认知里就认为自己有病了” 姨父的原话 他们要求我去杭州再复诊一次 我应景了 挂了个号 决定到时候再去做一次心理测试 我讨厌“多嘴” 可我又多么希望自己是被误诊了 他们一个个心里其实都挺排挤这个病的 我的精神支柱就是多做些能让自己开心的事 少些无助感 少接触点负能量 那样就不会不开心了




 
“人生漫漫 无需惊天动地 平安就好
金钱叠叠 无需车载斗量 够用就好
友谊纯纯 无需甜言蜜语 有你就好”
还是那么一句话 我好像什么不需要 就是在辜负 我一直在打心理战 “读书” “工作” “放弃” “坚持”
13号开学 12号晚上姐姐说“谁没有一点烦恼的事 都是一点一点的过来的 ” 她说的对 一边怕我玻璃心 又一边旁开侧击 其实她已经不想在家里管我们这些琐事 完全就想跟着她的男朋友“远走高飞”了 她说“我不想就在家里” 很明显就想把这个家就给我 撒手不管 对家庭是毫无感情的
妈妈摔倒不止一次了 检查也做了 没有什么问题 其实我们从始至终都猜到最主要的是心因性因素 目前已医生给的诊断是:良性晕厥 话里话外姐姐就是在怪我 她就想让我乖一点 可是我也没有不乖啊 良心话:从小我就变扭 让妈妈不放心 事情多 自始至终我都怀疑我是不是人格没有建立起来我不愿意去面对自己 我成熟的比别人迟太多太多 落下了一大截 所以我得疯狂的赶 我一定是有心理上的障碍 但是我就是走不出来 吃一顿饭 我会兜兜转转 纠结一个小时 最后还是饿得不得了妥协了 赔了夫人又折兵 我始终是被爱的 甚至不想别人看到我的伤口 目前为止 闹出了那么多笑话 我不想别人看不起我们家 因为妈妈受伤了 晚上小姨拍了饭桌上的情景 还在讨论妈妈受伤的事情 我很想向妈妈道歉 我没有好好爱她 是我让她也不能好好爱自己 我放过你 感恩有你 中秋快乐




 
我就想抛给大家一个问题 当你遭受到家人的不理解时 你会怎么做 对这个“小事” 我纠结了很久 哭了好几次 却被医生的几句话点醒了 “不是你想生病的 但是生了病就要积极的把病治好 心理疾病本来别人是看不出来的 你也不该去想着人人都对你好 当别人对你好了 你也不能觉得别人对你不好 ” 原话是这样 后来想想 我在他面前哭哭啼啼又闹哪样 真的好没有眼界 太丑陋了
国庆的小长假也过去了 在家里妈妈一直在鼓励我 “笑笑 你要开心点 争取尽早把药去断了 ” 甚至我感到自己的情绪已经给了父母 好像静下心来去感受每一个人的好 真的是自己心理的不平衡 大抵“无心”会伤害人 撸起袖子 啥都别管 往前干就完事了

 
10.10 世界精神卫生日 今年的主题是“青春之心灵 青春之少年” 我也有去关注相关的报道 感觉自己就是丛中?? 本来想转发到朋友圈相关的资料 后来想想算了 又怕引起奇异 算了 依旧善待自己 善待身边的人 就好了

 
看看
 
我给楼主发的自述视频没有了。
 
“为何不开心 还要假装自己每天都很开心的样子”
我也想把最好的一面带给别人 可就是那种兴趣不高涨的样子 好像人情都好冷漠哦 即使每天跟妈妈通话 她也不知道要跟我说什么 讲几句话就要挂断电话了 有时候我也有种不想跟她打电话的冲动 你都不爱理我了 “我跟你打啥电话” 我的兴趣点不高 我跟一个老牛一样推也推不动 她总想把我拉到人群中 让我自己去逛 可我一个人能逛出个啥劲 好像最后还是只有我一个人
讲真 我意识到了 好像我的性子容易被精神控制 要权衡自己的利弊 一味的迎合就是负相关了 就像我上班真的累了 其实不缺我一个 可我好像跟失了魂似的就是要去上班 也不知为什么 最终导致学习失去动力 为了这两百五十块一天真的值得吗?? 好像我也没有好好算过这笔账 难过的是我 是我 没有人理会我 其实还蛮好笑的 说的自己多么重要似的 其实并没有 就像昨晚我愚蠢的还是问了室友“我早上起来会不会影响到她们”
好了 好像又能往前走一步了 我要休息了 一天六小时的睡眠 还真是奢侈


 
不要想太多了 生活有点压力 也很正常 但是要看开一点哈
 
善用你的天赋 你不是抑郁 只是你的精神感性太强了 简称共情能力 你特别容易能感受到别人的 愤怒 悲伤 快乐 可是因为快乐没有那么感人肺腑 所以你加强了 愤怒 悲伤的感知 我们需要的是利用这种天赋 来转换 我最近也在研究这方面 我也是高三开始有的 我称之为第一阶段 自我觉醒 本我和自我的冲突 也就是不合理的欲望和自己人性真善美的冲突 开始的情绪化
 
可能是吧 比较敏感 但我相信只要我能沉下心去思考 去想这个问题 去解决 就没事 如果说我共情 但是我也很自私 这太矛盾
 
如果一个人长期被社会相处人群所排挤,很容易自我边缘化,从而产生自卑焦虑等情绪。建议多做点运动,或者在老爸的陪伴下一起去看看风景,祝你早日战胜自己和适应这个社会。
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加:2021-06-28 19:34:51  更:2021-11-30 02:30:48 
 
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