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[心理学]我与抑郁症十多年的战争[第1页] |
| 作者:vxie2006 |
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分享一些自己的疗愈经验。 我在不经意间选择了一条最难走的路，最釜底抽薪的办法，也许效果也是最好的。其中看似简单的描述，背后的艰辛真的只有自己明白。 老实说我的经验对于大多人来说没有什么实际参考价值，只是里面一些东西仍然值得抑郁症宝宝们注意，比如抑郁症的内在基础，如何缓解痛苦等等。 对于广大抑郁症宝宝们来说，吃药看医生，别硬撑，我在这点上是个反面教材，否则我也不会拖了10多年才好起来。 抑郁症可怕吗？平心而论，确实可怕。 抑郁症不可战胜吗？可以战胜，每个人都可以！ 共勉！ （一楼喂度娘） |
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潜意识真是个神奇的东西，仅仅是因为自己不想承认，我患抑郁症10多年，接触心理咨询9年，考上国家二级心理咨询师并开始个人成长7年，这么长时间内，还是专业的环境下，我竟然都没有意识到，直到我真正走了出来，才蓦然回首发现抑郁症与自己相伴了10多个年头！当我写下这篇文字的时候，我才算是真正离开了抑郁症的影响，但远远谈不上赢得了这场战争——题记 缘起 抑郁症不是由某个事件或者情况导致的，必然跟以往的成长经历及所形成的人格相关，原生家庭的影响尤其明显，我在学前时代还算过得无忧无虑，随着进入小学，发现很多事情都变了，不再能随心所欲的玩，每天要开始做作业，而原来和蔼可亲的母亲，也渐渐变得严厉起来，对我的要求越来越高。于是我本能的对学习产生了抵触，如果不用学习，像以前那样的快乐该有多好，我不知道学习有什么用，只知道，如果不好好学习，父母就要生气。这种抵触深深的印在我的潜意识里，自然的，有这种抵触，学习不会太好。 母亲对我的严厉，使我养成了完美主义的性格，做事认真细致，要么不做，如果要做就尽量做到最好。对于在心底有抵抗情绪的学习，被我放到了“不做”的列表里，我对枯燥的学习书本知识没有多大兴趣，出于玩的天性，我对探索周围的世界兴趣盎然，尤其是当某天夜晚，我不经意间抬头看见了那璀璨的星空，那幼小的心灵是何等的震撼，求知的欲望从此一发不可收拾，我怀着敬畏的心，努力的探寻这个世界的奥秘，也培养了我敏锐的观察力，和爱思考问题的习惯。 可惜在以学习书本知识为重的学校里，我这样的“另类”明显不受老师的欢迎，多次被请家长，一边是成绩的不理想，一边是老师的压力和家长的打骂，当时心理防御机制还不完善的我，为了避免自己受伤，选择了用沉默来应对，关闭了自己的心扉，不再让别人明白自己的想法，渐渐的，我的性格越来越内向。 得不到家长与老师承认的我，表面无所谓的样子，内心却很痛苦。恰逢电子游戏盛行，我一下子就迷了上去，从街机到家用机再到电脑，直至后来出现的网络，我越发的不可自拔。在学了心理学知识的现在回想起来，很容易就理解了当时的情况，由于自我价值得不到肯定，内心痛苦，想去玩游戏缓解，而游戏的形式注定了很容易带来游戏内的成就感，进而泛化成游戏外的一种虚假的自我价值实现感。这对当时的我，是一种致命的吸引力。 惊变 大学时代是美好的，没有太大的压力，我可以尽情的玩游戏，然而，一场恐怖的梦魇实然降临，随着游戏的进行，我内向性格中的自我批判精神也逐渐凸显，我开始迷惘，玩这些游戏有何意义？随之而来的，是我爱思考问题的习惯带来的一系列的问题，并且随着问题的升级，我当时尚不成熟的人生观世界观，被轻易地击溃了。那是一场噩梦，绝对恐怖的噩梦。我找不到玩游戏的意义，那种无力感慢慢发展成为了对自我存在价值的拷问，我感到迷惘，继而感到沮丧、恐惧和??绝望，我找不到自己存在价值的意义，四周一片黑暗。对外界失去兴趣，情绪消沉，终日沉浸在自己的世界里痛苦不堪，熟悉吗？抑郁症状出现了，看似不期而遇，理由也显得无厘头，但这一切都自然而然的发生了，过往的成长经历及所形成的人格是其基础，现实事件则是导火索，共同促成了这生命中的惊天巨变。 烛光 在那些灰色的日子里，我在游戏里认识的，后来被我称之为“晨曦姐”的那个女孩一直默默地陪在我身边，在游戏世界里的各地转悠，陪着我聊天谈心，让我感到一丝丝的温暖，让我渐渐远离恐惧和绝望。我的心里充满了对晨曦姐的感激。当年我们仅仅是萍水相逢，于情于理她都没有义务给予我什么帮助，但是她仍然无私地向我伸出了温暖的双手。正是由于她不计回报的无私帮助，让一个对自我存在价值感到绝望的人，看到了希望的曙光，拥有了生活下去的勇气。我从她那里学到了要热爱生活，去帮助别人，做一个有益于社会和他人的人。在今天看来，她所做的一切，让我没有往更坏的方向走，这是我最大的幸运。对于抑郁症患者来说，有一个无条件接纳陪伴，可以理解自己的人，是非常重要的，可以在很大程度上缓解痛苦。 绝境 正是这段令人痛苦，甚至是绝望的心路历程，使我渐渐成熟起来。我开始反思以前的生活，思考以后的道路，探寻自我存在的价值，这是一个非常痛苦的过程，在长达几年的时间里，找不到自己想要的答案，一直处于心境低落的抑郁状态——现在看来应该是已经发展到了抑郁症的程度。我带着这样的状态，读完了大学，开始了工作与恋爱。 婚姻的到来,特别是孩子的出生，让我渐渐的感到了一种责任感，我觉得真正是一个成年人了，感觉到了肩膀上的重担。我觉得一个人真正成熟起来就应该是这个样子的，有责任感，担当家庭和社会的责任，为此我努力工作，赚钱养家，担当着家庭和社会的责任。 我曾以为，这就是自我存在的价值，可是，随着工作的进行，我的自我批判精神又开始显现，原因是，工作的内容和我的人生观价值观发生了冲突。 我的母亲读的书不多，却也让我明白了这样一个道理，要做一个有益于社会和他人的人，如果你做不到舍身取义，但至少你不能做一个危害社会和他人的坏人。当我越来越深的接触这个行业，接触到越来越多各种各样的事物，就越来越让我不愿和这些没有道德底线的人同流合污，不愿让这滩污水污染我的心灵——虽然我从不认为自己有多么的高风亮节，但至少我还有良知，还有道德底线。 我不愿跟这些人一起做这些丧尽天良的事情，我也曾努力，从我力所能及的范围抓起，然而我的努力，换来的是领导的批评与不满，面对整个行业的潜规则，我有的只是深深的无力感，无力改变行业的现状。然后，在某次不算大的工作失误后，我被贬到了一线去。 而在差不多同期，婚姻也出现了问题，以婆媳关系为导火索，对方不断的各种折腾，最后一直闹到要离婚的地步。 一时间，我陷入了绝境！ 曙光 也许是冥冥之中自有天意，在得到消息的时候，我正巧在拉萨培训学习。在经历了最初的焦虑与恐惧之后，在那个远离尘嚣的世界，站雄伟的世界屋脊之上，纯净湛蓝的天空之下，我的心也仿佛沉静下来，开始思索自己的人生。现在这个工作真的是我需要的么？它已经严重违背了我的价值观，并且我无力改变，让我感到焦虑与痛苦。我该何去何从？我的自我价又在哪里？如何去实现？又一次的迷茫，只是这一次经历了太多磨炼的我，不再会像原来那样陷入绝望之中，而是会去思考如何应对。到拉萨，自然少不了到布达拉宫，在雄伟庄严的佛教圣地布达拉宫内，我觉得自己的心灵被净化，仿佛真的命中注定一般，在那里，我想到了心理咨询师，这个词在我脑海中出现，那一瞬间仿佛看到了曙光！内心有个声音告诉自己，这正是自己想要的！ 蛰伏 我开始学习心理咨询，开始了自我救赎之路，从三级到二级，带着抑郁症的痛苦去学习，对于自己来说并非易事，但心中有信念，眼中有未来，仍然咬牙坚持，当拿到二级证书的时候，其实是很失望的，所学到的知识似乎用处不大？然后我碰到了我的老师，开始培训、督导与个人成长，我这时候慢慢的发现，这才是真正治愈的开始！在老师和一帮可爱的同学们陪伴下，在这样一个让我感到安全的氛围中，潜意识里我不断的准备着，开始抚平过去的创伤，积累内在的力量，渴望有一天能打破这生命的桎梏，展翅翱翔在属于自己的天空。 破！ 时间一晃，两年过去，两年的督导与个人成长，让我有勇气去面对过去的一些问题，我看清楚了，对于父母安排相亲而成的婚姻，并非我内心所愿，而对方也已闹到非离不可的地步。对于工作，也早已想明白，不符合自己的价值观，不能一直做下去。于是在积累了足够的内在力量之后，毅然而然的辞职、离婚！ 成长 我只身来到另外一个城市，开始了新的生活，本来想直接去做心理咨询师的，但深知自己成长得还不够，于是另外找到了一个工作，临时做了起来。继续自己的学习与个人成长之路，由于前面在老师带领打下足够扎实的基础，这时候的个人成长很顺利，尽管也会因为碰到固结的点而暂时停止，但潜意识里却是不停在前行的，不断积累内在力量，走出过去。 这期间我再次恋爱、结婚并有了一个孩子。新的家庭也加速了抑郁症的结束，毕竟有人陪在身边，和一个人走的感觉是完全不一样的。 蓦然回首 当我开始写这篇文章的时候，蓦然回首才发现自己之前是抑郁症，而现在通过个人成长，完善人格抚平创伤已经完全摆脱了抑郁症的影响。这三十多年来的人生，尤其是患抑郁症这10多年来的历程，对于千千万万的人来说，我的经历足够平凡，普通得不能再普通。可是对于我来说，这就是一个生命的奇迹，足以称得上是传奇。这就是平凡的传奇！ |
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祝福你。 |
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我感觉很多忧郁、焦虑等归根到底是缺乏勇气造成的，另外一个原因是很多人不能诚实的审视自己。 |
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有没有疑难杂症患者 |
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啊，真的好像。 |
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恭喜。 |
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可以吗？不可以吧……悲观已经深深的刻在骨子里了 |
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自从第一段恋情结束到现在，也有八九年了，一直处于情绪低落状态，我相信爱情，但是我已经不相信人心了，一直纠结的问题是我到底是不相信自己还是不相信别人。之前朋友推荐了一本书《遇见未知的自己》，看完之后?心理学有点兴趣，但是我这人有个毛病，对什么都有兴趣，但是对什么都无法长久，感觉我和楼主额经历??部分相似，只是我还没有走出来，还处于迷茫状态，（经常发现自己说话无与伦比，一点逻辑性都没有，哈哈哈） |
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