[心理学] NLP的基本精神：12条前提假设[第5页]

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[心理学]NLP的基本精神：12条前提假设[第5页]

作者:threats

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有什么好书推荐几本。这个对我很有用 ~ 赞格

很好，希望能够继续写下去

这些资料分享来自于李中莹的《重塑心灵：NLP―帮助人生变得更成功快乐的学问》，另外再介绍他的其他书籍有《爱上双人舞》，讲婚恋关系的（看过，通俗易懂，不错的）。另外还有一本《NLP简快心理疗法》（这本我没还仔细看完），还有一本叫《亲子关系全面技巧》（这本我没看过）。
另外的，我比较喜欢武志红的一系列书籍《心灵的七种兵器》、《七个心理寓言》（老实说这两本有些内容有些重叠，但总体还是不错的），《家为何会伤人》、《解读“疯狂”》、《活出你的小宇宙》，他的这些书里内容大部分在他的新浪博客上都有，如果嫌买书麻烦，可以直接上他的博客看。
最后是罗伊·马丁纳的《改变从心开始》又名《情绪平衡技巧》，属于专讲情绪的一本书，里面介绍了情绪平衡的方法——敲击穴位及正面暗示，很多人说有效的，可是我老是坚持不下来，心不静，可能还有点不相信这么简单。但是这些穴位如果知道一些中医知识，是有道理的，好像是有关少阴、少阳经的。有兴趣可以翻翻，
哦，还有个是讲心理咨询的书，岳晓东《登天的感觉》，看的我羡慕嫉妒恨啊，哈佛大学里还有这么好的心理咨询服务，对学习困难的学生还帮助制定适合他的学习方案，什么时候我们的高校也能有这样的服务就好了。这个可以在网上下载到TXT的。

不是我写的，是资料分享，会继续发，这两天头疼，更的慢了点。

受教了。马上去买~ 多了解了解自己

顶顶，继续更新

建议大家不要看那些关于nlp神经语言的快餐书籍。还不如去看《神经计算》《大脑设计》等规划的书籍。
想要更底层的话可以看下基础的《神经科学：探索脑》《神经科学》《神经生物学》《神经心理学》《生理心理学》等。

我所分享的NLP书籍虽然不是纯学术型的书籍，你可以把它看成是心理学的普及读物，但绝不是你所说的可以看完就扔的快餐书籍，NLP也不是单纯的心灵鸡汤或成功学，如果想深入的话是一门需要几千个小时学习的学问。你介绍的这些书也不错，但对刚开始接触心理学的人可能深奥了些。

那个，我建议在买之前最好能看一些这些书的内容，网上一般都能找到些，确信书的内容有兴趣再花钱。

什么是“规条”？
规条是事情的安排方式，也就是做法。规条的存在，完全是为了取得事情中所体现的价值和实现一些信念。规条会涉及人、事、物的组织安排和活动，因此，有清晰的动词在其中。
当一个做法无效时，我们便要在坚持信念与价值，或者坚持规条（做法）之间做出选择。本来，怎样选择是很明显的：既然规条是为了取得价值和实现信念，当规条无效时，我们应当坚持信念与价值，而改变规条。就像当一条路线不能把你带到目的地，你当然会改变路线，而坚持目的地。但是在现实情况里，人们往往不是这样：虽然做法已经明显无效，他们仍会坚持规条，因而距离信念与价值越来越远，这就造成他们的困扰、辛苦和压力。为什么会这样呢？原来规条可以有意识地谈论、思考、看见，而信念及价值观则深藏于潜意识里。人们都习惯了意识思考、逻辑分析，而潜藏在潜意识中的信念价值，则无法在意识思考中出现，而只能用感觉去做无声抗议。这就是为什么我们要学会与潜意识沟通。对这点没有了解，一个人便容易陷入重复无效的困境里。

坚持无效的规条而忽略了所追求的价值和所信奉的信念，在很多人的生活里、很多企业的经营里经常出现。这样的情况，使当事人很困扰：辛苦努力但总是徒劳无功。
例一：一位太太用不断抱怨闹情况的方式向丈夫表达需要更多的关注，而丈夫因为工作给他的压力已经很大，回家见到太太这样便找理由外出。太太处理这种回应的做法是给丈夫更多的抱怨和闹情绪，结果丈夫下了班不想回家，在外留连不返，终于认识了一个女友，发生了感情，从而形成这段婚姻的致命伤。
例二：很多母亲都是因为孩子不听自己的话而感到苦恼，她们没有注意到在最初几次给孩子指令但孩子没有听从的时候，就应改变做法，而不是坚持使用同样的方式。
坚持无效做法的人，最常用的理由是他们的做法是“对的”。每当头脑中有这个意识时，大脑中负责以下功能的部分便会停工：分析、找寻其他可能性、找寻其他行为选择、解决问题、风险评估、未来策划。
坚持规条而忽略了信念价值的人，通常有两个特征，第一个特征是强调原则和理论，这一点我们可以很容易地从其语言中知悉，这些人在成长过程中被教导重视一些冠冕堂皇而抽象的“道理”。试翻阅古代的书籍，每一页每一句都是“应该怎么样”的道理，但是如何才能做到，则没有说出来。这类人往往喜欢用这些无法否定的“道理”去批判别人。第二个特征是这些人有一个很深层的，关于“身份”的“我没有资格”的障碍性信念。这一点需要细心观察才能发现。带着这个信念的人，会不自觉地把自己拒于成功快乐的大门外：会坚持去重复一些无效果的做法。

信念、价值观、规条的相互关系
信念就像一幢建筑在浅水处的房屋，由一根一根柱子支撑着。房屋是信念，而柱子就是价值。这就是说，价值是支持信念的东西。信念改变了，就如房屋的位置改变了，水里支撑的柱子一定有了改变。也可以说是：改变价值，信念便能改变。
以下举一些例子去阐释信念、价值观和规条之间的关系。
例1：“人与人之间应该互相尊重，这样才显出我们被群体接受，在群体中感到安全。所以，我们每天早上见面时都互道早安。”
信念：“人与人之间应该互相尊重”。信念中常有“应该”、“必须”等词语，以显出其绝对性、普遍性，但是所用的动词所体现出的动作色彩是不明显的。
价值：“被接受”、“感到安全”
规条：“互道早安”这个行为，目的是使人们取得“被接受”和“感到安全”的价值，并且实现了“人与人之间互相尊重”的信念，注意所用之动词“互道”十分清晰。
例2：“我不会成功的，参加了只会令我辛苦而又得不到收入，我昨天已经推却了邀请。”
信念：“我不会成功的。”涉及个人的信念语中多有“一定”、“不会”、“必然”等词语或隐含意思，以显出其绝对性。动词也是不明确的。
价值：“令我感到辛苦”、“得不到收入”
规条：“推却了邀请”。这个行为，保证了不会得到那些负面价值，并且实现了“我不会成功”的信念。所用的动词“推却”也是清晰明确的。
例3：“每个有上进心的人都应该不断地增加学问，因为学问多了，别人才会尊敬他，找工作容易，升职也会快一点。所以你应该多看点书，多报读一些课程。”
信念：“每个有上进心的人都应该不断地增加学问。”注意“应该”二字的出现，所用的动词是虚泛的。
价值：“别人的尊敬”、“容易找工作”、“快点升职”
规条：“多看书、多参加课程进修。”这样做是为了取得上面的价值和实现那个信念。
该注意的是：信念和规条往往容易混淆，因为两者都常常会有“应该”二字出现。其实，它们不难分辨。因为规条总是为了实现信念。所以，规条是在信念之下，在支持信念。而且实现信念的方法也不会只有所说的规条，必然有其他的方法，如果仅仅是坚持那规条也许不能实现信念。上面例一的“互道早安”是为了实现“人与人之间互相尊重”的信念。“互相尊重”不一定用“互道早安”才能实现出来。事实上，在欠缺某些条件的情形下“互道早安”，甚至不能保证能够实现“人与人之间互相尊重”这个信念。例三也是一样：“多看书，多参加课程进修”，是为了实现“求上进的人都不断地增加学问”的信念。这个信念也不一定只有凭看书和参加课程才能实现。同时，如不注意看的是什么书，参加是什么课程，多做这些行为，不一定就会增加学问。

这里对价值观与规条的意义，和它们对人生的影响，做一个总结：
1、信念、价值观和规条统称为“信念系统“，是一个人的人生观、意念行为的思想基础。信念系统操纵着我们人生里的每一件事，是做或不做任何事的基本决定因素。信念系统也是我们对事物做出判断的基础和依据。信念系统使我们的大脑能自动地去思考和行动。自动的意思是由潜意识完全控制，由意识去注意环境出现的信息。
2、人是不会也不可能没有信念、价值观和规条而生存的。事实上，只要一个人处于他不大熟悉的环境里，他便会忐忑不安，就是因为他缺乏应对该环境的某些信念、价值观和规条。
3、信念系统有一个外壳，就是态度。所以，态度其实是BVR（Believes ValuesRules）的表征。只有当一个人的信念、价值观或规条有所改变时，他的态度才会改变。
4、一个人的信念系统加工态度，简单地说便是此人的性格。
5、信念是事情应该是怎样的，是事情的原因；价值是事情的意义，其中什么重要、可得到怎样的好处等；规条是事情怎样安排才能取得价值，实现信念。其实，价值和规条也是信念的一部分，是具有特别性质的两个信念部分。
6、信念系统是生活经验总结出来的处世模式，让我们无需每件事每次都重新再学习而知道怎样应付。因为信念系统的存在，我们可以运用过去的经验有效率地处理当前情况，因而使我们有更多里间去做更多的事。
7、一个人在出生时是没有信念系统的。所有的信念、价值观和规条，都是在他成长的过程中经由生活体验而产生的。因为永远都有新的生活体验，所以一个人的信念系统也从不停留在静止状态，而是不断地处在改变之中。因此，一个人的性格是可以改变的，也因为没有两个人的全部生活经验会一样，因此没有两个人的信念系统是一样的。
8、每个人的信念、价值观和规条的数量极为庞大，但是绝大部分停留在潜意识里。在任何时间中，一个正常的人，只有极少数的信念、价值观和规条存在于意识层次。每当某些信念、价值观或规条受到了冒犯，负面情绪出现时，受到冒犯的信念、价值观或规条便会清晰地在意识层次出现（可以说出来）。
9、所有人的内心困扰，都是来自一些信念、价值观或规条的冲突。而人与人之间的冲突，也是起源于两者内心的信念、价值观或规条的冲突。

改变信念系统的技巧
一个人的思想、情绪和行为，都受他内心的信念系统所支配。一些局限性的信念，可以使这个人每当而对某些人事物的时候，不能做到三赢，并感受不到应有的成功快乐。过去积存的选择也就是他头脑里现有的神经元网格，这些选择既然无效，每次遇到同一件事，便都只会重复那不理想的效果。欲想他有更好的表现，必须先让他建立一些更有效的信念，也就是建立新的神经元网络去提升对待同类事情的想法与做法。
松动信念的方法
以下的方法对所持的信念做出审视和界定，因而能够使之松动。所用的例子是一位家庭主妇应否每天都等待丈夫回家一同吃饭。
1、改变标签。
例：“不等待他回来便吃东西是不尊重他”（标签）
“不等待他回来便吃东西是照顾自己”（新标签）
2、改变标签的定义。
例：“自己因为太饿而没有气力，从而产生抱怨情绪，他回来后你不能他好的照顾，这才是不尊重他呢！”
3、审视背后的动机。找出事情背后的正面动机，这往往需要找出更高的理解层次，也即是更大的意义、更广的覆盖面或范畴。可以问：“这样做会让你变得怎么样？会给你一些什么重要的东西？”这样有可能让这个主妇看到改变的好处。
例：“不等待他回来便吃东西，使我有气力做好家务，进而把东西收拾好，怀着轻松愉快的心情等待他回来。”
4、极度延伸。把维持旧信念的终极结果明显化。引导她自问，或者对她说：“你继续这样做，最终会有什么结果？”
例：“继续这样做，偶然的胃痛会变成长期的胃病，身体坏了，什么事情都做不好，情绪也会越来越坏，两人的关系会越来越紧张。”
以上的过程，最好是引导对方制造一些有视觉、听觉和感觉元素的未来景象，这会产生支持改变信念的动力。上面的例子，其实真正的突破点可能是教导这个家庭主妇如何与丈夫共同讨论晚饭时间的安排，但是这位女士必须先让内心的旧信念动摇了，才会有动力去思考和开口。

回想那天中午，当你内心的负面情绪产生的时候，你的脑中涌出的是一些怎样的想法？是否你是下面的一引起例子：“这个人为什么这样没有责任感？”或者“真倒霉，白白浪费了两个小时，还生了一肚子的闷气。”
你的负面情绪的来源是你认为事情应该是这样的：与我约好了便应守时赴约。当事情没有如你所认为的出现，你的负面情绪出现了，同时假设是我的行为破坏了事情应有的规律，带给你不理想的某些结果。现在明白了我的遭遇，你此时的念头也许是：你这样的想法是无可避免的，事情的确会使人误会，因此所引起的误会和友谊中断也是无可避免的。充其量是知道真相之后，与我重新再做朋友。
其实，“能否避免”这点操纵在你的手里。如果认为无可避免，我们便只得准备承受因此带来的后果：不愉快的心情，友谊中断，生意计划的损失。如果你不想要这些后果，希望改为“能够避免”，因而可以带给你人生更多的快乐，也许我们应该研究一下这个“应该如此”的感知模式。
佛经中有“因缘”二字。用种树一事去解释，树的种子就是因，而泥土、空气、水分、阳光、肥料等是缘。“主因助缘”的意思就是树的生长，需要因缘和合才能成事。反过来说，试想一想，在一个有了所有的主因助缘的环境中，那株树不生长出来才是怪事呢！因此，事情发生了便有该发生的原因；有发生的原因就是有发生的理由；有发生的理由也就是应该发生，不发生才奇怪呢！当时意外出现了，我无法赴约，也无法通知你；而你无法见到我，也无法知道我的遭遇，所有的事情本来就应该这样发生，不是这样才是怪事呢！所以，一位大师说的“应该来的已经来了，应该知道的都已经知道；应该已经给了；应该拿的也已经拿了；应该放下的都会放下；应该走的也就会走。”就是这个意思。
所以，你因我没有赴约而产生的不满，其实是在愤怒自己不能知道世界上所有的事。你需要有具备知晓一切的能力才会在当时明白事情的真相，而你我也当然明白：没有人有这种能力。

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加:2021-07-08 14:41:23 更:2021-09-12 23:22:57

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