[心理学] 我学习心理学十三年，来贴吧九年，恍如隔世[第7页]

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[心理学]我学习心理学十三年，来贴吧九年，恍如隔世[第7页]

作者:精神院的预言家

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探索期(分离期)18个月-3岁
当孩子的生存环境稳定后,他们的生存本身已经不再是令他时刻担心的问题之后,特别是当他们开始能够自己走路之后,周围的一切对他们来说都是新鲜的,都在等待他们去探索。他们的兴趣从如何吸引母亲的注意力逐渐地转向了周围的世界,开始要一离开母亲的呵护去探索他的周围空间了,这就是
孩子的人生的第二阶段──探索阶段,或称分离阶段。
这时候的孩子一方面需要尝试着越来越多的离开母亲身边,从而证实自己日益增长的独立性,另一方面,他们心中充满了对于未知的恐惧和失去母亲呵护的不安全,因此他们同时又要求不断地得到安全感。这时候孩子行为的一个显著特点就是:兴致勃勃地从父母身边跑开,但是马上又跑回来,投入母亲的怀抱,然后即刻又离开……,不断重复,不厌其烦。
这个时期父母的行为也会给孩子带来影响

距离型(害怕被控制)
有一些溺爱孩子的母亲可能在孩子的第一阶段(依恋期)做得较好,可以较多地满足孩子对依恋的需要。但是她在第二阶段上往往出现问题。
她可能过分呵护孩子,生怕孩子出现意外而过多地限制孩子的行动。她们总是在冲着孩子嚷嚷:“回
来,那儿不能去。”“回来,那儿会摔倒的。”这样,她就关闭了孩子通往外面精彩世界之路。
她们这样做,可能出于爱护孩子的本能,但更可能是出于自己对遭受孩子遗弃的恐惧,和自己对孩子
的依恋,她不能忍受与孩子的片刻分离。
从表面上看,距离型儿童与孤独型儿童相似,实际上他们是从根本上不同的,孤独儿童从不主动,从不要求任何东西,更不要求接触,因为接触总是导致被拒绝的痛苦。而距离儿童则不同,他们通常在依恋期适应很好,他们的依恋需求通常能得到满足,但是当他们需要离开母亲时,问题就来了,他们不害怕亲近,事实上他们也需要亲近,但是总是小心保持自己与他人
的距离,他们害怕过于亲近,以至不能从母亲的控制中逃脱。
距离型儿童长大以后成为回避型人格,他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。
他们通过各种方法来回避家庭生活:长时间忙于工作,喜爱经常出差的工作,喜欢参加各种室外活动,即便在家里,也总是埋头看书、看报、电视。周末宁愿忙于各种家务也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。
回避型人格需要自己的空间,配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。“你总是在控制我”,“你太粘人了”,“我需要一点自己的天地”,是他们经常发出的抱怨。他们与孤独型人格不同,孤独型人格否认自己对亲密的需要,而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。他们最喜欢那种来去自由的关系,他们需要有距离的亲密。

前段时间（两月前发生了类似边缘性行为）恐艾了，后来就有了强迫性思维惯性，后来突然就害怕自己是同性恋（通过同学接触了同性色情片）现在有点焦虑和抑郁状态，有时还有负罪感

停更，有事留言

先对楼主说句佩服佩服
关于依附关系中的难以被解释的矛盾型期望你能参考个人见解说明下
以及根据你目前经验说下其他人对孤独的看法和寻求认同的动机
因为童年关系所以并不害怕孤独（即是你先前写到的B型）我也无法深刻体会孤独
至少在现在的我眼里独自一人是一种舒适而并非一种痛苦
更不会在某些特定群体（例如宗教朋友家人）寻求认同甚至认为这一切会干扰我原本的生活
（先前忘记童年往事现在慢慢记起来发现曾经我也是害怕的）

15年关注楼主到现在

我吸烟七年了，然后突然有一天我觉得我要戒烟了，然后我就彻底戒烟了。从那以后除了悲伤难过的时候，从来没有犯烟瘾，就是回想起那种戒烟的感觉，特别害怕，这算怎么了？

您好，我想问您一个问题，五年前的别人向你请教的问题，今天再请教您，当时的答案和现在的答案会有不同吗？

自我的确认和能力的形成——3-7岁
这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界,他想要知道自己作为一个独立的人,以周围世界的关系究竟是怎样的。他开始了自我形成的生命历程。
为此,这时的孩子必须完成两件事情,这些都会在一生中影响到他与自我的关系和与他人的关系,这就是:(1)他必须在自己的内心里建立起一个稳定和持续的自我形象,以及一个稳定,持续的他人
(主要指亲人)形象。(2)确定对自己的能力的自我评价,从而确立自己的自信心。
另外这个时期儿童空间活动能力不断地增强,将父母的形象装进自己的头脑里,以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系,保持着心理上的安全感。他们也开始独立,通过游戏逐步建立起一个关于自己的内心形象,即我是谁以及各种动物、人物和卡通角色的特点经过自己的认同后组合成一个独特的个性特点固定下来。
这时的孩子表现为非常地注意父母对自己所扮演的各种游戏角色的反应,希望得到父母的认同,并强烈地希望和要求自己的父母与自己一起来玩游戏。
如果孩子在他的生活环境中有足够的角色和模型供他选择,而且他的选择都得到父母的积极反应和肯定,他就会将在各种角色中汲取营养,集各种特点为一身,形成一个非常丰富和高度个性化的独特人格。

害怕被羞辱(刻板型)
刻板儿童的父母由于自己性格和价值观的局限,对于孩子在这一时期出现的“自我的缺点”并不欢迎,
总是希望让孩子成为自己头脑中理想的,或希望的样子。
往往对孩子包括游戏方式,在角色扮演中的行为,以及由此延伸出来的性格特点以及行为特点进行不同的反应,有的赞同和夸奖,有的批评或忽视,甚至打骂和惩罚,用这种方法来塑造孩子。
孩子的人格被按照父母的意愿扭曲形成,分裂成了两部分:一个是受到父母和社会赞同和强化的部分,
所谓光明面的部分,另一个是受到父母和社会否定因而被压抑下去的部分,所谓“阴暗面”的部分。从此,孩子形成一个单一的,片面的人格,不再是一个拥有完整的自我的人。孩子会本能地对自己的“阴暗面”感到羞耻,甚至否定了它的存在。孩子将自己分裂成了“好的”和“坏的”,他会努力地压抑自己的所谓“坏的”一面,表现自己的所谓“好的”一面,并将它作为自己唯一的自我形象固定下来。他总是在努力地控制自己,控制他的自然的人性中被否定和压抑下去的部分不要“泄露”出来,以免受到羞辱。
刻板儿童长大以后成为古板人格,固执,通常自我中心,缺乏灵活性,较少有感情的自然流露和缺乏同情心。
他以自己的“精确的计算能力”和“逻辑性思维”以及高度的理智为骄傲,而以流露内心情感为耻。
较适于技术工作,显得比较冷静、理智、工作认真、一丝不苟、计划性强,在社会的竞争中具有很强的竞争力,因此他们中的很多人常常事业成功,是公司或机构中的高层管理者或技术骨干。他们的这些性格特点也往往吸引了很多那些性格上较为感性、不理智、依赖性强的异性。但是一旦组成家庭,这些性格特征就成为配偶痛苦的源泉。会不断地挑剔对方的毛病,正如他的父母当年对自己
一样。,不能忍受对方身上的自然的、自发的和任何看起来“不符合理性”的东西。控制欲很强,固执己见,并喜欢用冷漠来惩罚对方。
在他的生活中,一切事情都应该是预先设计和计划好的,因此常常指责配偶:“头脑不清楚”,“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再说。”他们视配偶为自己的支配对象。情感冷漠,甚至不近人情。
他们最怕丢脸,过分强调自我控制,认为做人不要随心所欲,要有理性。他们把真正的自我深深地藏起来,于是显得很有城府。

如果自责可以改变错误还要赎罪干什么呢你已明白了自己的救赎便好好做下去上天是公正的好好活着

你若诚心悔改你便是圣洁的

楼主大大，给我推荐一两本心理学这方面的书籍呗

专门来看你

祝大家新年快乐