[心理学] 开个帖子写下自己的经历[第36页]

回家以后我又躺了很久，大脑发麻的感觉才消失。
我犹豫了一下，觉得自己需要倾诉，如果不说会后悔，所以还是和我妈打了视频电话。
我说了自己的经历，自己的感受，还有以前也发生过缺氧的情况，希望她能稍微心疼我一下。
但是呢，果然，其实我也能猜到。
她完全没有关心过一句，而是不停的教训我，说我肯定是饮食不好，肯定是经常玩手机伤了颈椎，年纪轻轻也能得严重的颈椎病，叫我自己去查查，完了还要继续命令我这几天去打疫苗。
言语中还有莫名的得意，好像我不听她的话才遭了报应得了病一样。
从头到尾一句关心的话都没有，我想听到的像“你没事吧？”“很难受吧？”“这几天好好休息一下”这种程度的关心都没有。

我心灰意冷，挂了电话，然后看到了旁边的狗狗。
情绪一下子控制不住，眼泪流了下来。
我从未如此清晰的感受到：她不爱我。

虽然之前总是抱怨她，但我潜意识里不想承认她不爱我这个事实。
我总是在想，她只是不知道怎么爱，只是自己也没被爱过所以不懂得表达，她也想努力爱我。
我甚至宁愿自我怀疑，觉得是自己感受不到爱，也不愿意相信她不爱我。
但是啊，我的直觉一直在告诉我：她确实不爱你。
无论她做什么，不管是照顾我，给我买东西，甚至亲口说爱我，我都感受不到她的爱。
甚至，我很偶尔的能从它身上感受到一点微薄的爱，都感受不到她的。
她就像一个空心人，一台获取外界评价的机器，只有表面虚伪的外在，内里什么都没有，没有感情，没有爱。

我受够了，可我还是放不下，她是那么特殊的存在，是我唯一的母亲，唯一的亲人，童年唯一的温暖。
我只能接受自己放不下的事实，在这个基础上努力寻找合适的相处方式。

啊啊太糟糕了，
这几天一直在哭。
我无意中捅破了自己内心的空洞，无论如何也填不满的空洞。
我喜欢收集东西，非常贪婪，不管怎么收集都不够。而到手以后，短暂的满足之后又会马上觉得无趣，弃之一边。同时占有欲又很强，到手了就不愿意给出去，而是不停的收集新的东西获取短暂的满足。
我在想，为什么我如此贪婪不知满足？
然后一瞬间，觉得自己的内心破了一个大黑洞。
那个黑洞一直存在，只是我不知为何把它掩藏起来了。
黑洞的名字叫“缺爱”。

我很缺爱，很没有安全感。
所以才要自强，才要努力，才要逼迫自己去“成功”。
我明明不喜欢这些，明明不需要这些，我明明很讨厌努力，也不想要被别人关注，不想走出这个世界…
但是为何非要逼迫自己这么做？真的是为自己好吗？
我的梦想，不是自己在家里自由自在，开开心心的做自己想做的事情吗？
那些努力、成功，是做给谁看的？
是那些看不起我的人，还有需要我的人（我妈）。
但是，我不是想为自己活吗？真的为自己活的话，为什么要在乎外人的看法？
因为…我没有安全感啊。
没有安全感，自我价值不足，害怕失败，害怕被看不起，害怕一切打击。
为了保护脆弱的自我，不得不拿起剑和盾，伪装强大，好像这样就能安心。
可是内心深处在悲鸣、在哭诉：这不是你想要的，你只是被逼着前行而已，你不快乐！

无数次，我说要找工作，可是磨磨蹭蹭拖拖拉拉，一直到现在都没找到。
我潜意识里其实并不想工作吧。
现在每天宅在家里做自己想做的事已经够快乐了，不想出门去受那个气啊。
可是我妈一次又一次催我去找工作，我不找到她就不安心。
明明房贷一直是我在还，她也理直气壮的让我还，到时间了还好意思催我。而我偶尔还不上了让她还一次，还会非常愧疚。
她自己工作了那么久，一个月那么点工资，还没我多，怎么也好意思催我去工作？
她从来什么都不做，只是张着嘴催我，有意无意的卖惨，精神上打压我逼迫我。
我也和她沟通过，说你能不能不要打击我，多鼓励我，给我点动力。
她扭捏半天，一句好话都吐不出来，别别扭扭的说了几句好像鼓励的话，中心思想还是夸她自己高尚。
天哪，夸别人一句是要了你的命吗！？

今天在大门口缺氧的时候，我突然觉得什么都不重要了。
眼前发白，出现炫光，身体失去力气，脚步不稳，勉强走到旁边蹲下。蹲下以后白光依然没有散去，但是不会身体不稳摔倒了。
后知后觉取下口罩大口呼吸，吸取氧气。这种症状和以前跑步缺氧很像，应该不是什么大事，不会危及生命。但是如果再严重一些，说不定真的会猝死。
在经历这一切的时候，我出奇的平静，内心一点情绪都没有，甚至想到自己可能会死，也觉得无所谓。
真是奇怪，有时候觉得自己真的很奇怪。明明感情很丰富，会大哭，会大笑，会共情，有强烈的喜欢，也有强烈的憎恶，都是切切实实发生在我身上的情绪。
但是我的内心深处一直是平静的，毫无波澜。我一直在努力寻找能激活自己内心的存在，哪怕是一点点，也能让我激动很久。
这种时刻，我依然很平静，平静的想着接下来该怎么做，平静的拒绝门卫的帮助，平静的等待恢复好以后自己把快递推回去。

啊，好像什么都不在乎了。
这个世界上本来就没有什么值得在乎的东西。
所有的一切，终将烟消云散，什么都带不走。
我到底为什么在这里苦恼，在思考着遥远的未来不一定会发生的事情？
我到底为什么要在乎那些身外之物，要在乎那些不重要的人的评价？
我到底…能不能好好的爱自己？
悲剧的童年和性格，使我始终无法享受快乐。无数次告诉自己要自爱，要享受当下，还是会走偏路。
现在说不定也在偏航中。
但是，我依然想要努力，好好的爱自己。
或许这才是生命的意义所在，每个人活着都是为了成为完整的自己。
未来的路有多长，我还不清楚。
但是至少现在，多爱自己一点。

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加:2021-09-12 19:09:07 更:2022-05-10 18:34:44

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