[心理学] 不求救，只想找个地方说一说，难受。[第7页]

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[心理学]不求救，只想找个地方说一说，难受。[第7页]

作者:灵梦幽音

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我就是觉得孩子是没有那种资格随便花父母的辛苦钱的。
春游，买个二十块钱的零食都要被我妈骂。别的同学什么的都有，还有家长做的便当，我只有便利店里最便宜的、对身体有害、不知道什么垃圾成分的垃圾零食。我最多有点不满，我从来没有和别人说我父母抠门。我觉得我很理解他们，我觉得我很懂事。

但是在父母眼里就成了这样？呵呵

气笑我了

我妈，一直在买保健品。她最喜欢买的三七银杏茶，几年前上了天价保健品排行榜第一。
明明家里条件不好，买保健品却一直花钱，一买买个几百几千上万，根本没用。亲戚资助的钱也被她拿去买保健品。
她不仅买保健品，还逼我吃保健品。每天都要喝一碗三七银杏茶，苦疯了。她最喜欢说的就是“是药三分毒，保健品不是药，保健品比药管用”。我生病，她第一时间不是带我去医院，不是让我吃药，而是骂我不好好穿衣服、给我喂保健品。

持续了好几年
保健品对身体肯定是有害的，她逼着我吃。
我小时候倔，不吃。她就打我，让我跪着。想要起来？吃保健品不算完，还要自己扇自己巴掌，要响，不响不算个数。
我一般一次跪半个小时到一个小时，满脑子都是“男儿膝下有黄金（虽然我不是男儿）”。现在长大膝盖也不好，膝盖是身体最先风湿的地方。
经常被连打带踢。有时候哭喊也希望父亲能管一下。父亲从来不管。关上房门隔绝我的哭喊，自己休息。有时候哭烦了，会出来打我。还警告我如果再哭，接着打。
我到现在，哭都基本是没有声音的。
有次小学排考场，提前放学。我回家因为不愿意吃保健品，从三点跪到五点，耳边一直是对我的谩骂声，心都死了。本来提前放学，真的很高兴，结果变成这样。哈哈

同时期，我家房子+装修才10万，我妈刚结婚就花了一万块买保健品。我想，我们家这么穷，她有很大的功劳。
她不仅自己乱花钱，还要说我“乱花钱”。
她不带我出去玩，不给我买衣服，也不许别人带我玩、带我吃饭、给我买衣服。我到现在，我连正式的女性内衣都没有，谁关心呢？没妈的孩子能懂什么。
姨娘对我好，她就说姨娘花给我的钱，让我自己去换钱，她不管我。还教育我不许拿亲戚东西。真的可笑，自己拿了我姨娘好多万买保健品，现在却来教育我？

我妈总是踩我雷。
我因为钱痛苦，她就说我乱花钱。
我因为抑郁症痛苦，她就说我根本没有抑郁症或者抑郁症只是心理问题。
我因为内向型抑郁症，早熟很多，说实话我现在帮忙解决30岁以下的恋爱问题和25岁以下的正常人的生活和学习的问题完全没问题（不是像我这种无解的情况下），我总能给他们建议和灵光。我也提高自己的品德，不断反思的自己的言行举止，也在网络上帮助其他患者，也在总结解决各种问题的经验。我活得越来越透彻，我知道自己想要什么、想要成为什么、想要什么样的未来、以后如何去保护世界（环境和苦难里的好人）。我知道很多道理，没有一个是鸡汤，都是我用我痛苦的经历不断总结的。人们只知道理却无法理解，我从一开始就经历了很多，我一开始就理解。被我帮助的人，会肯定我，我因此感到满足。我希望我能成为一个对他人、社会有用、有意义的人，一个能让很多人喜欢和赞叹的人。我的目标，我为此努力。
但我妈，从未与我谈过心。自从她手机上网后，经常高高在上教我一些毒鸡汤和非主流语录。我说我那些道理早懂了，她还要说我太小，绝对不懂。说她要教育我（呵呵，就是打骂吗），说不能让我没有教养，我笑了，我真的笑了。她那些挂在嘴边的所谓道理，我从小就懂了。我辩解不了也不想理她，她反而与我纠缠不休，她说话的音色非常尖细，说话又爱大吼大叫，说两句我火气就上来了。但是耐不住她心态好，到最后气的又是我一个人。我经常被气到心脏疼，有时候也是其他内脏。
她总是在自以为是的诋毁我所有的努力——我想要认同？那不认同我就好了
她总是一直在指责我，好像自己从来没做错过。
我被她误解到我痛苦的方面，我就想要辩解，越辩解她越不听，我越难过她越开心。她不仅和我说话这样，她在亲戚那也是这样诋毁我。

没有人对我的出生负责。也没有人给我一句道歉。

好好生活，心有灵犀

怎么回事，多出去走走

你下个知乎，30岁以下的烦恼都可以在里面找到答案。至于30岁以上，只有一个答案，森林法则，适者生存。

有些人用童年治愈一生，有些人用一生治愈童年。
如果可以的话我真的想给你一个拥抱。好好活下去，这世上有人爱你

其实，我内心一直都是奔溃的，但，我不敢上医院查，看到你倾诉的这些，我觉得我回到了那个自己。

黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它用来寻找光明。

今天头又疼了一天。
18年11月11日期中考那天开始头痛欲裂，想着可能焦虑过度，过几天就好了。结果一直持续到现在了。每天每天都感觉头脑中有什么紧绷着。有时候紧点有时候轻点。疼得特别厉害的时候没有走路的力气，晕头转向的。
吃了一个星期中药没有用，家长就没再提治疗。