[心理学] 不求救，只想找个地方说一说，难受。[第8页]

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[心理学]不求救，只想找个地方说一说，难受。[第8页]

作者:灵梦幽音

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昨天十点就睡了，今天醒来的时候还穿着全套衣服。与其说是睡，不如说是正好昏倒在床上。几秒钟倦意袭来倒下就没有感觉了。
最近特别嗜睡，睡多久都感觉没有精力。
头疼也是加重。

青春期的时候好多人都这样吧，多多少少有一些心理上的问题。我高中的时候经常遇到拿笔自残的女同学，也有一次是割腕发朋友圈的（开始以为谁装怪，看到名字后我就信了），男的这方面要好一些，毕竟那个时候有一些好玩的游戏，和一起玩游戏的一小堆朋友，要不然也挺难过的。我初中高中挺自卑的，成绩从来没好过，自己不懂为什么要学，从小跟爷爷奶奶一起，就更不要说有没有人懂了（除了你自己，没多少人懂你，所以别保着这种期望）。但是过了那段时间还是好了，时间会让你淡忘一些事情，长大了你有自我的一些权力，慢慢的会好起来的。别总奢望别人怎么关心、怎么懂你，大家都很忙，忙着赚钱糊口，忙着各奔前程，如果有人愿意带着善良的心思，去了解关心你，那么就是幸运的。希望你看了能释怀。

楼主我们挺像的。我因为家庭原因从小重度抑郁，一直觉得自己反应比别人慢，无法集中注意力，学习很吃力，但是不知道怎么改变。我也是从小就很懂事，从不惹麻烦什么都不要，觉得自己不该花父母的钱，但还是因为一点点小事被打骂体罚，活的非常痛苦。直到大三我才开始接受治疗吃药，效果挺好的，现在已经好多了。我也发了帖子，楼主感兴趣的话可以看看。

建议楼主不要和父母争吵，除了气自己没有任何意义。他们说你你就放空大脑不理他们，让他们自high去。等以后有了经济能力马上离开，走得远远的不回去，他们就气不了你了。
离开他们你的病自然会好得多。

心疼楼主，你想和我聊聊吗？

我很小时候情商低，想的也少，呆呆木木的。我父母做什么我最多觉得委屈，也不多想，最多和朋友抱怨。
小学在学校，长得可爱又乖巧还乐于助人，很多人喜欢，也有很多朋友。女生都知道，女生喜欢组成小群体。我们那尤其严重，尤其是跟我玩的好的是两个互相对立的小团体。她们经常开战，有时候又会说是为了我而和好。有时候又会把我当成礼物互相送。我很呆，我不懂她们在做什么，只知道自己恐怕在所有人心里什么都算不上。
女生开玩笑经常中伤我，完全就是污蔑，哪怕别人都承认是她们做的，她们还是一直在怪我。怎么辩解都没人搭理。第一次感到无力。

后来又在女生间被说穷鬼，不要带穷人玩（有个说我的女生，爸爸在我爸手下，工资和我爸差不多。只不过因为她有工作的母亲、有温馨的家庭，她才能肆无忌惮地花钱。）
总之是渐渐远离了女生。

在长大一点又渐渐扭曲，对父母抱有不满，尤其是母亲。我经常想要呕吐——为自己是个人，尤其是个和母亲一样的女人而恶心。
刚开始只是一个念头，随着时间慢慢滋长，这种念头愈发强烈，对自己无比厌恶，深深讨厌自己的性别。

其实在现在看来很多幼时的阴影完全没必要，但是它就是存在了。我没有足够的思维来解决我的负面情绪，任它堆积，最后毁灭自己。
人小时候什么都不懂，既容易伤害别人，又容易被伤害。在心智不成熟的时间，却又是人生中最重要的一环——而这一环的一切都取决于父母和周围的环境。可悲又可笑。

总之后来不管怎样，很难再亲近女生。我也不愿意同亲近的人承认自己是女生，我感到恶心。我讨厌大众眼中女性的刻板印象，也讨厌表现得像那样。我让自己的着装一成不变，到后来更多想要穿男装（可惜我没那个身材）。我试图掩盖自己的第二性征，也让自己假装坚强。
我在冬天穿短袖，夏天穿棉外套，试图维护自己可笑的自尊心。我和男生玩，我希望能够融入他们——不论如何，大部分男生确实比大部分女生可爱的多。他人总在说“女生不应该和男生玩”“女生和男生没有纯洁的友谊”，我幼稚地想要去否定。
我对男生、男孩子，有异常的执念。
（现在的我也有很喜欢的女性朋友，她是个很快乐也有能力的人。）

初一，有一个最重要的朋友——一个男孩子，成绩优异（有点天才）、活泼幽默、有点抗争力、长相可爱、有很多骚操作。
我不太会接话，但是他总能有无穷的话题。
我成绩比他在班里差几名，我感到不安。他站在成绩单那安慰我，说我有一天也能考这么好的，他相信我。
他总是和我在一起，和我讲他周围的趣事。我们下课，有默契地一起出去站在走廊上聊天，放学也是一起走。有时候他也会和别人说话，但也不会忘了我。那时候我们俩关系最好。

我开始写日记，记下每天的快乐。
后来都变了。
他开始开侮辱性的色情玩笑，而且在我生气的情况下不悔改。
我考了班级第一，他和别人说我故意和他们玩搞差他们学习然后自己上去。
他打游戏一流，他周围开始聚集一圈圈的男生。他的下课有了无数的选择。
我爸上班时间调整，我妈不愿意送我，我开始骑自行车。放学不能再一起走，他和别人逐渐培养感情。
他开始变得易激怒，尤其是对我。

初一他问我打不打游戏。他打王者，于是喊我一起。我打的第三天，他拿着他一百五十级铭文的刺客拉我solo，我也不懂，随便打打。嗯，打得很垃圾，没有比我更蠢的人了。
他在班上大肆宣扬我的操作，嘲笑了我整整一年。遇人便说我是“国服**”。同学也拿这些来取笑我。
他开始只和打游戏厉害的男生玩。他们关系越来越好，逐渐不需要我。但也没有忘记嘲讽我。

他开始张口闭口说“你们女生就是脆弱，我们男生就……”“你们女生就这样……”。
开始说“要是你带个把儿，我也这么对你”“可惜你不是个男的”
我和他在一起的时候，我从来没有表现出那种矫情女生的样子。他们一开始也都把我当男生。
不知怎么就发展成了这样。
过了很久之后我才懂，这是性别歧视。这是我最早接触的、最深刻的性别歧视。

到了初三，即使我们已经没有什么联系。他还是会不断向周围人“炫耀”我的“技术”，所有人盯着我都满怀笑意。
我难以忘怀，如果我是个男生，我们现在应该也是最好的朋友。到底是什么让他性别歧视，让他改变如此之大。
日记记了整八本，终结了。我最好、最喜欢的朋友。
在他有困难的时候，总是我雪中送炭。他遇到任何困难，我总是事先就备好他需要的东西，只要他向我表达一下自己的需要，我就可以保证他的无忧。他人只能锦上添花，他困难时不见得有谁来，但是他似乎更喜欢那些人。
贯穿我三年的、失败的友谊。

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加:2021-09-20 12:33:41 更:2021-09-20 12:41:47

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