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[职场天地]出差途中所见所闻所感[第2页] |
| 作者:灵魂深处有天籁 |
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罗曼罗兰说过， There is only one heroism in the world: to see the world as it is and to love it. 你们仍然热爱生活吗？ 我有时候是不想看清真相~ |
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又来到武汉这个陌生的城市中熟悉的角落，今年来得真是太频繁了，接下来这里的工作基本可以放手了，希望这是今年最后一次吧。 楼主今年工作感觉无比的累，是这十年来最累的一年，经济形式不好，对行业影响还是很大的，昨晚跟这边的一个很要好的同事深聊了一下，大家都有相同的感觉，她说：去年她是又累又心力憔悴，从聊天中可以感受到，今年她基本上调整过来了，虽然仍然很忙，也很累，但是心态上应该转变了很多，主要是有努力的方向与目标了吧；她去年的状态就是我现在的状态，累且心力憔悴； 去年，接了她无数的电话，经常跟我诉苦和抱怨，工作上的事情，没有人能帮上你什么的，我只能听着，安慰一下；看到她闯出来还是觉得很开心；我们认识差不多5年了吧，她是个美女，工作和社交能力很强，也一直很拼；不知道什么时候开始，我俩就成为了比较聊得来的“朋友”；我一直认为，在工作当中，大部份都是工作关系，基本上没有什么私人关系，所有的私人关系，说到底最后还是会扯到工作关系当中，特别是像我这样比较特殊的工作岗位吧，注定我好像不太可能跟别人有过多的工作以外的私人关系； ”谨言慎行”一直是我在工作中的习惯，所以我没有过多的去聊自已细节的一些事情，更多是通过跟别人的沟通得到一些启发去调整自已吧~ 唉，扯远了，楼主终于确定休假时间了，需要休个假去调整一下自已，在自驾北疆、川西途步，日本关西地区晃悠，这三个地方中，最终确定了日本之行~ 一个人，临时决定的假期，临时确定的地方，没有时间做攻略，这两天晚上略微看了一下日本的交通地图线路图，头都大了，只能算了，爱咋地咋地吧~ |
| 我在等那个属于我自己的世界，我告诉自己，不要急！ |
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今年五月份结束外派的工作，一直还潜伏在那个团队的微信群里，今天晚上看到大家在做八月份的总结，随手就回了几句鼓励的话，一下子整个群都炸锅了，来自于大家的关心和问候还是勾起了很多回忆、熟悉的感觉，就像走的时候我在朋友圈中写道的: 即使过程不易，往后回首，也定是一段美好的旅程…… 人生当中，每一段经历都是独一无二的… |
| 傍晚抵达长沙 |
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有时候，你选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为你清楚的知道，ta不属于你。人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。 我从未放弃过爱你，只是命运让我们各自天涯。或许，有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月。 ??? |
| 所有的事情都要有张有驰，才能让自已的天空不下雨，就是下雨了，也还有一把小伞握在自己手里。 |
| 休假前，各种忙碌~累到不想吃，不想说话~ |
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生命并不完满，所以有月亮抚慰人心！ 祝大家节日快乐！ |
| 旅行途中，累并快乐着吧！也还是会有淡淡的忧伤，有时候真希望自已清醒一点儿！ |
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京都的夜 |
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你站在桥上看风景， 看风景的人在楼上看你。 明月装饰了你的窗子， 你装饰了别人的梦。 ---今日有感 |
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今天又是一天暴走，我的腿真的要断掉了，现在都隐隐的发疼，不是肌肉疼，是骨头疼的那种。 京都总体来讲，是一个比较值得逛的古都~ |
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昨天离开京都，原计划坐JR到奈良半天回大阪，抹茶控临时起意转变计划JR宇治，意外惊喜和收获[鼓掌][强]，超喜欢这里的环境和空气，慢节奏的小城，一座座小桥流水人家，天空超蓝，连呼吸都是甜的，来日本关西几天唯有现在才是身心放松的状态，就这样坐在桥边发发呆不想走了，时间有限不然肯定在这住一晚再去奈良和大阪，饿了就去街道两边特色店吃吃宇治抹茶雪糕，抹茶蛋糕?? 全是抹茶系列的食品～ |
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我在大雨刚停的夜晚 一个人游荡 经过一个又一个橱窗 只想等天亮 面对就要失去的爱情 有一点释怀 有一点彷徨 最怕的其实是孤单 你像一个小小的太阳 有一种温暖 总是让我将要冰冷的心 有地方取暖 我是多么习惯的向你 要一点友善 和许多依赖 修补我脆弱的情感 你总是微笑如花 总是看我沉醉和绝望 我却迟迟都没发现真爱 原来在身旁 你应该被呵护被珍惜被认真被深爱 被捧在手掌心上 像一艘从来都不曾靠岸的船 终于有了你的港湾 你应该更自私更贪心更坚持更明白 将我的心全部霸占 你给我从来不奢望回报的爱 让我好好的对待 你像一个小小的太阳 有一种温暖 总是让我将要冰冷的心 有地方取暖 我是多么习惯的向你 要一点友善 和许多依赖 修补我脆弱的情感 你总是微笑如花 总是看我沉醉和绝望 我却迟迟都没发现真爱 原来在身旁 你应该被呵护被珍惜被认真被深爱 被捧在手掌心上 像一艘从来都不曾靠岸的船 终于有了你的港湾 你应该更自私更贪心更坚持更明白 将我的心全部霸占 你给我从来不奢望回报的爱 让我好好的对待 你给我从来不奢望回报的爱 让我好好的对待 你应该被呵护被珍惜被认真被深爱 被捧在手掌心上 像一艘从来都不曾靠岸的船 终于有了你的港湾 你应该更自私更贪心更坚持更明白 将我的心全部霸占 你给我从来不奢望回报的爱 让我好好的对待 你给我从来不奢望回报的爱 让我好好的对待 |
| 好几天，没有讲过中文了，听首中文歌，发现歌词还不错，记录一下。 |
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港口城市-神户，你是否也有一个坐摩天轮??的梦 |
| 旅行结束，回到家！今天一天都在赶车赶飞机，很累！心里有点小脆弱无法排解… |
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林深时见鹿，海蓝时见鲸，梦醒时见你.… |
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秋天来了 期望皆事顺利 有美好结果 希望能一直做想做的事 去想去的地 见想见的人 仅此而已 |
| 休假回来第二天就上班了，各种忙。又到了一年最忙碌的时候，靠什么补充能量呢？ |
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生活百般滋味 人生需要笑对 愿所有美好都如期而至… |
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繁华都市里，无处安放的灵魂 |
| 今天是伟大祖 亲的生日，祝祖国繁荣昌盛！ |
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2019年重阳节， 我想家了，想妈妈了… 心头飘起这首歌: 又是九月九重阳夜难聚首 思乡的人儿飘流在外头 又是九月九愁更愁情更忧 回家的打算始终在心头 …… |
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人生路漫漫，你我皆过客。 我曾看过春花秋月，赏过夏风冬雪。也曾一个人穿过漆黑的夜，走过泥泞的街，渡过湍急的河流。 我曾像一枝摇摆的浮萍，随风摇曳，四处飘荡。也曾渴望能遇一人，将我妥帖安放：免我惊扰，免我流离，免我无枝可栖。 我笑，仿佛全世界都在笑。我哭，全世界便只有我一人在哭。 三毛曾说：“心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。” 经过生活的洗礼，才慢慢懂得：心安，即归处。 |
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南京，微凉，宜念想… |
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人一旦有期待，就会有失望，但如果人活着没有期待，那还有什么意义呢？ 酸甜苦辣构成人生吧！ 所有的一切都会过去的！ |
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四天三城，一直在路上的感觉… 我觉得我是个矛盾体， 有时候理智得惊人，凡事都会去衡量利弊， 有时候又脆弱得难以想象，一句话、一个分别的拥抱都会让我泪流满面… |
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除了出差在路上或是旅行的时候，我白天几乎是没空上天涯的，总觉得把这大好时光浪费在这无谓之事上不合适，也不想让感性的思维影响了理性的判断。 最近这一两个月，楼主的睡眠质量严重下降，主要表现在醒太早，或是半夜总做梦惊醒，可能严重缺乏安全感，也可能一些事情让我严重不安… 唉，有些人总带面具生活，不知道怎么锻炼那强大的心理素质。 |
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如果留下多一秒钟 可以减少明天想你的痛 我会愿意放下所有 交换任何一丝丝可能的占有 幸福只剩一杯沙漏 眼睁睁看着一幕幕甜蜜 不会再有原本平凡无奇的拥有 到现在竟像是无助的奢求 我已开始练习 开始慢慢着急 着急这世界没有你 已经和眼泪说好不哭泣 但倒数计时的爱该怎么继续 我天天练习 天天都会熟悉 在没有你的城市里 试着删除每个两人世界里 那些曾经共同拥有的一切美好和回忆 幸福只剩一杯沙漏 眼睁睁看着一幕幕甜蜜 不会再有原来平凡无奇的拥有 到现在竟像是无助的奢求 我已开始练习 开始慢慢着急 着急这世界没有你 已经和眼泪说好不哭泣 但倒数计时的爱该怎么继续 我天天练习 天天都会熟悉 在没有你的城市里 试着删除每个两人世界里 那些曾经共同拥有的一切美好和回忆 爱是一万公顷的森林 迷了路的却是我和你 不是说好一起闯出去 怎能剩我一人回去回去 我已开始练习 开始慢慢着急 着急这世界没有你 已经和眼泪说好不哭泣 但倒数计时的爱该怎么继续 我天天练习 天天都会熟悉 在没有你的城市里 试着删除每个两人世界里 那些曾经共同拥有的一切美好和回忆 那些曾经共同拥有的一切美好和回忆 |
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一首歌，刘德华的“练习” 献给深圳-我曾经最喜欢的城市， 说好一起闯出去， 最终还是只剩我一个人回去… 往事如烟，我们怀念的只是曾经的自己， 无关风月， 十几年前看过一部小说(深圳向左，天堂往右) 现在再次看，还是会泪流满面。 好了，开了个小差，回归现实，继续工作吧！ |
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说说关于“夸赞”和“甜言蜜语” 作为女人，肯定大部分都喜欢听别人的夸赞或甜言蜜语，但是喜欢听和自己对自己的定位还是要有清晰的分辨，好听的话谁不喜欢听呢，但如果因此而飘飘然就真是傻，特别是到了比较成熟的年龄，不反驳不代表看不破，只是懒得费那心思罢了，看破不说破是一种修养而已，我的生活态度是简单、简单再简单; 很多事情，我对自己有很高的要求，对别人却愿意做到极致的宽容。 我一直告诉自己，小事上可迷糊，大事上要清楚！ |
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之前楼主在这座出差的城市有一个下属，明明很好的生活，最后被她过得一团糟，主要是在经济，夫妻感情，孩子方面都出了很大的问题。她之前跟我很诚心的聊了过程，我觉得她很可怜，但是理智的分析，其实还是她自己生活规划的问题。我很直接坦白地说她，就是属于那种一手好牌被自己打得稀巴烂的情况，她也很后悔。离职了一段时间了，现在也不知道怎么样？ 吃他人的堑长自己的智，我常常警醒自己，也很害怕自己走错路。楼主是个很努力的人，也很清楚谋爱先谋生的道理，我希望随时能够掌控自己的生活，有改变生活的能力，有选择的权利，但是也很清楚自己的弱点。 |
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夜深了，还是睡不着，从9号出来到今天已经9天了， 有时候，我喜欢独处，但是一个人呆久了，又会觉得孤独… 有时候，我也会在想，这个世界上到底有没有一个人能陪我走到最后… |
| 在机场候机了，跟孩子视频的时候发现自己一脸倦容，可是躺下却又睡不着，最近工作和生活的压力真的有点大，虽然也一直在扛，但明显发现自己越来越烦躁不安，必须要调整一下，情绪不好，最怕的就是身体出问题！ |
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做了一天的数据没有停过，颈椎严重出问题，头疼得要命，不想说话，不想说话， 想有人带我去秋游 |
| 早晨7点爬起来给下属做绩效评估，除了我也是没谁了，工作真的不能留过夜，不然就会睡不好。 |
| 我所在的城市下雨了，我没有伞，所以只想静静的躺在床上！ |
| 转眼间就十月末了，2019年就剩个小尾巴了，不得不感叹时间过得好快，快得有时候会让人觉得心慌。好像两年前的我，之前是从来没有年龄的概念的，这两年不知道是受环境的影响还是心态的影响，脑海里时不时的就会出现对于时间流逝的一种淡淡的担忧。楼主是个危机意识较强的人，有时候可能也是庸人自扰吧！ |
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整理书柜，整理出来很多要处理掉的书，真的没有丢书的习惯，能送身边朋友的都送朋友了，但是还是有很多处理不了的，该怎么处理呢？能不能开一个专门送书的贴子？ |
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下周家里的娃儿期中考试，所以这两周都没有安排出差，不过工作还是排得满满的。 今天想说说这两年的职场心理变化吧，不知道是年龄的增长还是不同阶段有不同的追求，楼主在2017年以前是拼命三娘来的，高度的责任心，向来把工作的事情当成自己的事情，把公司的利益当成自己的利益，加班加点从来不会觉得累，这么说吧，之前几年在我的心里工作永远都是最重要的，但凡是遇到公事和私事冲突的时候，我总是毫不犹豫的选择公事。但是这两年心态好像慢慢发生了一些变化，工作对我仍然也很重要，但是不再那么急躁，也不在苦苦的逼自己，会把一部分重心转移到生活中来… 也不知道这种变化是好还是坏，没有刻意做什么，就是自然而然的变化，当然也或多或少会受一些事情或是一些人的影响。 |
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我常常会有一种感觉，世界这么大，却没有一个人能与你并肩同行，亲人也好，友人也罢… 就比如说，我现在坐在一个甜品店里，外面的人来人往，一切都与我无关， 所以说每个人最后的归宿都只能是自己。 |
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为什么自己很忙却不见成效？ 工作换来换去还是不如意怎么办？ 答：你要记住，那些无法让你获得成长的事情，都是在浪费生命。 比如，你忙的那些对未来没有意义的事儿，比如你深夜加班发朋友圈让别人觉得你很拼， 比如你正在经历一份只是兑换工资的工作，你看不到未来的职业规划，也许5年后，你依然在这个岗位上，你增加的只是工龄，不是能力。 工作换来换去还是不如意的最核心的原因是：能力不行，要求太高。这句话读三遍，你就知道你应该做什么了。 |
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有人私信问上面的问题，说说我的感受。当然是，针对工作，不包括其他 |
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我们不可能把所有的委屈说给朋友听，有时候也会在故事里找点安慰，能够安慰你情绪的鸡汤，对你而言是有用的，有时候，我们找的并不是方向，而是在漆黑的夜里，有那么一束光亮了，就够了，你看，整个星空都是我的。 但是切忌，不要沉迷，心情可以交给鸡汤安慰，但是幸运一定要交给努力保管。 |
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入夜后从温暖的南方城市降落到寒冷的北方城市，迎接我的只有漆黑的夜和寒冷的风，安慰自己，只要心中有梦想，我们就不孤单，对不对？ 为了上半天的课往返折腾6千公里，抵达酒店后我头痛欲裂，每次都是这样，因为颈椎有点小问题，累到一定的时候，据说某根神经就会压到脑部，然后就会头痛，一般情况下睡一觉就好，但是想到第二要讲三个小时的课，我还是强撑着烧了热水吃了一颗芬必得，躺在床上后，再也没有力气干别的。 好在第二天睡醒后基本恢复，培训课讲的也还比较顺利，但是到中午的时候还是感觉累到虚脱，没有太多的时间伤春悲秋，下午又急匆匆地赶到了机场，半夜才回到家。 这一趟差出得只有一个字，累，为什么要这么赶呢？其实也可以前一天上午到，结束后第二天才回来，但是不知道为什么自己就这样安排了？ 可能内心有牵挂的时候，就格外害怕独处和孤单吧！ |
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这短暂的一生， 我们最终都会失去。 你不妨大胆一些， 爱一个人， 攀一座山， 追一个梦… |
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南北城市交替着出差，我有些累，身体有点吃不消。出门穿件薄衬衫，赶车的路上都会出一身汗，高铁一路走温度一直降，下车后冷风扑面而来，换上大衣，身上是暖和了，但是脚上还是裙子和丝袜。最近几次出差一直都是到酒店后极度不舒服，头痛，恶心，反胃等等，坚强的撑着睡一晚第二天早上能好，但是经过一个白天高强度的工作，到了晚上又周而复始… 唉…… 我需要诉说吗？好像也无人可说， 就是希望累的同时倒在床上就能睡着， 但有时候却又并不是这样的，，， |
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晚上两小时，橘子洲头转了一圈，算是工作之余的小确幸吗？ |
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离开，到达。又降了差不多十度。 |
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冬天的西安依然很美，没有时间玩，还是喜欢随手拍~ |
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一个人在酒店，手受伤，哭了… 楼主是个很爱干净的人，喜欢家里干净整洁所以会动手干些力所能及的家务，出差的时候，也是每天都要手洗衣服，但是好像并不太擅长干家务，每次都会把自己弄受伤，就像今天洗衣服用衣架的时候又夹手了，痛到那叫一个酸爽… 哭也不是因为痛，就是心里不好受…… 其实我是个很爱哭的人，只不过是不喜欢让别人看到罢了。 |
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最孤独是读评论区未署名情书 像不小心掀开了时光的典故 第十是睁开眼就已黄昏迟暮 寒星三两落在远远处 第九是海蓝时见鲸，林深时见鹿 却不见你，在梦醒之处 第八是回家的路途绕了几次远路 像电台的老情歌循环着音符 愿你风尘仆仆，深情不被辜负 虽回不到过去，也回不到当初 愿你半生漂浮此生能有归宿 愿你风雨落幕能有人免你孤苦 第七是看一场一群人的演出 荧光满眼却看不清楚 第六是一个人吃饭，一个人写书 一个人拼岁月拼图 第五是骑单车过陌生的马路 在拥挤的人海中踌躇 第四是给空白的纸上画上五线谱 每一行都好像是世界的遗嘱 愿你风尘仆仆，深情不被辜负 虽回不到过去，也回不到当初 愿你半生漂浮此生能有归宿 愿你风雨落幕能有人免你孤苦 愿你风尘仆仆，深情不被辜负 虽回不到过去，也回不到当初 愿你半生漂浮此生能有归宿 愿你风雨落幕能有人免你孤独 第三是假装很成熟，假装很忙碌 假装擅长一个人独处 第二是穿过万家灯火无数 却无一人等我在归途 第一是收到远方一纸家书 说照顾自己，累了别忍着不哭 |
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回到温暖如春的家~ 也无风雨也无晴， 有老妈，也是极好的~ |
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成年人的世界，没有对错，只有利弊。 |
| 难道是个劫吗？我这一辈子，没有做过任何特别对不起人的事情，也从来没有过欺骗任何人的想法和念头！希望老天爷能公平一点~ |
| 今天和四年前的今天去同一个城市出差~ |
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“当你读到一本很好的书，见到一个很英俊的男人，或者是走进一座很美丽的城市，你会对自己说，你看到这世界上最好的东西了，你将会让这些东西陪伴你度过余生。 但过不了多久，新的事情就会发生。 你会读到一本更好的书，到达一个更美丽的城市，遇到一位更英俊的男人，开始一段更浪漫的恋情，你会有另外一种生活。 你不要害怕这个结局。 这个结局只是一道幻影。 深圳返程有感。 |
| 这个世界没有所谓的感同深受那么一说，想要遇到真正能懂你苦的人谈何容易！ |
| 人在心情不好的时候是不是很容易生病？最近有点心情郁结，今天终于通过身体爆发了……唉 |
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8月5日， 8月14日， 12月14日， 123天， 时光匆忙，岁月慌张，余温散尽，甜蜜早已酿成了过往。 我知道自己做错了事情，背负沉重的负担， 但还是没把握好自己， 我心如刀割，泪流不止， 我不是一个好演员。 曾经， 林深时见鹿，海蓝时见鲸，梦醒时见你。 如今， 林深时雾起，海蓝时浪涌，梦醒时夜续。 不见鹿，不见鲸，也不见你… |
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看到这样一段话，觉得很有道理：一个人最好的状态莫过于，眼里写满了故事，脸上却不见风霜，不羡慕谁，不嘲笑谁，也不依赖谁；只是悄悄地努力，吞下委屈，喂大格局，活成自己喜欢的样子。 加油！ |
| 定好机票，下周，宁波！ |
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病来如山倒，病去如抽丝~ “寒冬”快点过去吧 |
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拖着病殃殃的身体还是出差了。习惯真的是个可怕的东西，要习惯上飞机前没有问候，下飞机后不需要再报道~ |
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这一周心里充满了痛苦的情绪，日子很难过很难过，除了工作时稍微好点外，我吃不下饭，睡不好觉，我控制不住自己一直流泪，一直想哭，情绪一直特别特别的不好，虽然理智一直告诉我要忍耐，忍耐，没有什么是过不去的， 可是这个时候谈何容易， 这是我生命中一个劫难吧，努力坚强的熬过去吧！ |
| 常常看到有人说，这个世界，除了生死，都是小事。可我们都是凡夫俗子，除了有血有肉外，我们还有情有爱… |
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多事之秋，在我最痛苦的时候，我的母亲大人却突然病重，此刻在赶回老家的高铁上我的心紧紧的纠在一起~ 无处话凄凉 |
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今晚终于能跑个步了，这段时间过得像是要猝死的节奏。 |
| 这段时间，因母亲生病，各种折腾，期间觉得自已就像独生子女一样，所有的事情都只能自已决定，自已承担；在重症病房时，好几次觉得自已都要崩溃了，母亲还比较年轻，而且一向身体较好，这次突发急病，我心里一点准备都没有。好在现在情况比较稳定，内心感恩吧！ |
| 年末工作较忙，各种总结计划，各种会议且反复往返老家和工作地之间，很累很累。有时候楼主真的庆幸自已身体虽然有各种小毛病，但总体体质还不错，再累点也能撑住，也庆幸自已虽然身后无人可依也有各种小脆弱，但是在大原则大是非上还是能理智选择与对待。下周应该会安排春节前最后一趟出差，然后就准备过年吧，希望母亲在春节前能出院，也希望自已2020年一切如愿，平安、健康！ |
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给来过此帖的朋友拜个晚年。 生命真的是无常的，原本以为妈妈的身体好点了，从重症转到普通病房几天后楼主按计划出差新疆了，没想到刚到没两天，病情又恶化，医院下达了保守治疗无效的通知书，并委婉的建议转院，因为恰逢春节联络转院是个超级麻烦的事情，而且她的病确实非常的少见，一般的医院都不愿意做此类手术。楼主匆匆从新疆赶回，几经折腾费了好大劲总算转到楼主工作的城市最好的医院，我家先生找了关系请了个教授帮忙做了手术。手术后在医院没休养了几天，疫情忽然爆发严重，我们匆匆出院，在家休养。所以楼主这个年就跟过了个假年似的，哎，真是一言难尽。 不过时至今日看母亲的恢复情况一天比一天好，我还是感到很欣慰的，因为疫情楼主有更长的时间在家里照顾母亲，也算是因祸得福吧。但是也很担心，每天都不敢出门，还是希望一起早点过去吧。 而且这个事情后期对经济的影响，可能也很大，看来楼主今年的工作更辛苦了。 |
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夜深了，睡不着，突然又特别特别想念家里的狗狗小八，心痛无比！ 事情是这样的，过年的时候，他抓伤了家里人，导致家人紧急去打了疫苗，然后我又在医院照顾母亲，顾不上它，唉，经过协商就把他送人了，刚走的那两天不觉得有什么，后来几天发疯似的想它，唉！ |
| 身体不适在家躺了两天，脑子乱得很，你们有没有遇到过一些纠结的事情，如果一件事你很矛盾，做与不做该如何选择？ |
| 跟一个朋友聊了下天，疫情之下，大家都过得不好，靠调整心态过日子，想想也是，心态真的很重要，最近看了一些治愈系文字，还是蛮有感触的，人总是要积极向上的，我们有情绪，有悲伤，有伤心也有难过，但总是会过去的，人总是要向前走，向前看； |
| 人生虽然会有无数的选择题，但是往往我们能走的路只有一条，那就是我们的内心给我们做的选择，遵从内心，向前就好。 |
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