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[职场天地]〖天涯头条〗从海龟到公务员，说说在上海的艰难生活[第17页]

作者:暗恋桃花畔

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    @858422 2011-12-26 10:47:47
        @Judychan 2011-12-23  19:18:35
            跨国管理咨询公司月薪都在都在1万以上。4K是国内三流咨询公司的水平。
        -----------------------------

        这话应该说给那些想进“咨询公司”的xx听；天涯里这样的年轻人很多；
    -----------------------------
    没进咨询序列的时候，固定的只有这么多，进咨询序列了，固定的有提高，要想拿你说的那个数，也不是不可能，只是要多出项目，多拿奖金。10K以上对咨询师而言很小儿科，不过也无所谓了，都是过去了，咨询行业锻炼人，但我觉得更锻炼身体。

好了，这是我最后一次在这篇帖子中写文字了，今天可以安安静静把想说的话说完。然后静静的离开这篇帖子，翻开过去的种种。因为最近有点小毛病犯了，还去了医院，这个病已经困扰我很多年了。我总是断断续续的服药，所以效果一直不理想。考上公务员之前，我曾经积极地服过一段时间的药物，考公考后就断了，因为服用这种药物嗜睡，疲劳，反应迟钝，我觉得自己记忆力差了很多，就偷偷的把药断了，爸爸妈妈还是知道了，但是因为再次服用一周内的药物反应太厉害，为了不耽误我工作，看我情绪和精神状况尚好，也就没催我吃药。最近不明就里的又犯了，虽然不是很严重，但是还是蛮不舒服的精神和精力都很差。你可能已经猜到了，我得的是——抑郁症。
如果说抑郁症还得从自己的初中说起，小学5年级，家里分了套蛮大的房子，考虑到自己要就读初中划区域的问题，家里就从雨花区搬去了开福区。房子装修好没有多久就住了进去，老房子就租了出去。新的房子因为装修很密实，味道一直没有散去，所以我得了严重的哮喘。这种病为我的生活带来了极大的不幸。除了每到春秋季节交替不停的打喷嚏，就是喘的不像样子。普米克，沙丁胺醇，爱全乐，喘康速等之一成了我每天上学必须带着的药物。我记得自己很少能在寒假参加期末考试，因为一到下半学年的期末考试，我都是待在湘雅医院呼吸科的病房里。那时候我最怕吃富马酸酮替芬和盐酸西替利嗪这两种药，因为一旦吃了上课根本就没任何精力听课，每天都昏昏欲睡，趴在桌子上只想睡觉，浑身跟泡了10小时温泉一样，一点力气也没有。虽然后来家里发现原来是装修后有害物质超标导致我免疫系统遭受破坏，搬出了家里，但是病确一辈子跟着我，从来没有离开，知道现在。可以想象我平时根本没什么精力读书复习，学业也是断断续续的。湖南的学习压力很大，我自尊心很强，所以就承受了很多很多压力，逼自己只要脑子清醒就读书，压力很大，奇迹并没有发生在我身上，身体和成绩都是这样，尽管我已经压力大到了极点，父母总是在劝我，甚至决定让我初中毕业后去中专，毕业后找好单位接收，但是我还是坚持自己能考上大学的梦想。我就那样病着坚持着付出了别人想象不到的艰辛，最后考上重点高中，事实上我一直觉得自己很聪明，不吹牛的说，我基本可以过目不忘，看过的书我可以大段大段的背下来。数学一直都是我的强项，事实上我高中整个阶段都很少花时间做习题，高考还是考了140多分，我觉没炫耀，我说的是实话，纵然你们不相信。我的抑郁症是因为自己强烈的读书意愿，强烈的自尊心和现实考学压力下造成的。当然还有方方面面，实在不想说。抑郁症已经跟了我很多年了，压抑的学习氛围，压抑的环境，压抑的梦想和现实，默默承受吧。我有几次想过自杀，高中阶段，大学阶段，出国阶段，工作阶段，抑郁症长期陪伴着我。上海工作期间，失眠，焦虑，压抑一直让我感觉整个人生都活的很没意义和质量。最严重的一次我记得半夜三点，我一个人跑出去，在江西九江的QS大酒店前的长江边上，走啊走，很想跳下去，早晨7点多我还是回到了项目地。事实上我一直在和这个病做斗争，吃药，保持心虚平稳，一直都是我坚持的。网上很多朋友的留言说实话还是蛮刺痛我的，算了，反正也不想看了。大学后我的哮喘病渐渐好了，每年犯病的次数少了，周期短了，但是抑郁症却始终不见好转，反而越演愈烈。我选择逃避也许是情非得已吧。我在新加坡期间没什么朋友，我之所以不想选择工科而是经管，是因为工科很枯燥，和人接触的少，闷在实验室里做实验，看电脑，找资料，更容易犯病，不如选择经管类，能接触的事物多一些，接触的人多一些，我想改变一下生活状态。只言片语难以表达出自己的全部处境，毕竟很多事情我不想摊在公众的视野下供大家品评。无所谓吧。我一直觉得抑郁症和我青春期的哮喘症有很大的联系，大夫只说有可能，至于深入的原因就不说了，其实原因总是方方面面的。

    抑郁症很痛苦，情绪低落，睡眠质量很差，常常睡不着觉，精力也不旺盛。我不读博士，真正的原因是实在读不进去了，回国的原因是，实在在新加坡带的不习惯，生了病没人照顾，连个谈的投机的朋友都没有，很多的选择不是简简单单的想想就知道了，更多的是深层次的原因，也许人家不说，有其隐衷。最近又犯了，不知道什么原因，感觉没受什么刺激啊。大夫还是开了米氮平，让我保持睡眠，平稳情绪。调整了一段时间，今天感觉有状态了，吃了年饭，看了电视，回家后看看书，还是睡不着，停药了。因为吃米氮平吃的不良反应很多，想停下来换换药，就这样又失眠了。白天盯着天花板，起不来，起来了又没出去活动，一个人在屋子里打扫了一天的卫生，晚饭不是妈妈催的紧，真不想过去吃。
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    2011年年后在长沙找工作，网投，在某民营上市公司下某分公司就任人力资源经理一职，大家也许知道这家企业号称本科3K研究生6K，其实我的薪资有7K多，试用期八折，到手的应该有5K。压力不大，企业氛围蛮好，所以我对这家企业的印象一直不错。索然加班是常事，但是10点钱我都能到家。周末也能一周单休一周双休。我只工作了4个月，我觉得自己能适应这样的环境。期间我负责的内容涉及到企业的状况，就不详聊了。总之我觉得大的企业给人的平台真的蛮好，这是小企业所不能比拟的，当然小企业也有自己的有点，但是我觉得一个刚毕业的人，第一步最好选择大企业，接受系统的培训，为自己的第一步迈出夯实的一步。
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    坦白的说，我也不确定自己还能坚持多久，也许那一天实在扛不住了，就选择放弃了。
    几天下来，我想解释一些事情。
    第一件事情：真实！本人和本人的经历全部属实，有些东西我还是没说，因为我不知道，或者不想说，隐去的不分造成了大家的误解。关于咨询公司的薪资，大家想的多了，每年保底十几万，那是综合收入！不是固定的，你要做项目赚奖金，任何一家咨询公司都一样，也许麦肯锡和罗兰贝格起薪就高，那我没得说，我不在三流的国内咨询公司，绝对跨国一流，第一梯队的，我要解释，这是我除了读书意外，做的最漂亮的事情！而且我说的是到手的工资，不是扣下来前的，而且每季度的奖金往往就是比三个月的工资高，企业合理避税这是正常的吧。该是怎么样的就是怎么样的。我有心和网友分享，何必质疑我的初衷。
    第二件事：选择！每次选择的背后都有很多原因，只言片语和我不愿写出来的原因共同促成了我的决定，错错对对，我心里很清楚自己就是该这么走，有时候逼着你没得选择。要是我说我也知道读博士好，就是自己实在扛不住了，你们就会相信，何必残忍的比我把抑郁症的隐疾公诸于众。有时候闷着读一天的书，一句话也不说，一连几天，我就是会扛不住，我不是神！包括我得抑郁症也是多方面的原因，哮喘导致的学习时间少和精力不好也只是原因之一，其他原因难以启齿，想都不愿意回想。那次胃出血险些丢了小命，让我惊恐的不知所措，我就从此怕回上海和深圳，我开始疯狂的想家，想安逸，想自由，有什么错？
    第三件事：情绪！初中时，第一次月考，我只考到了年级300多名，天啊！之后的月考，每况愈下。我家里人都劝我放弃考学，我同学看不起我，老师看不上我，我坐在倒数第2排，远远的望着黑板，老师完全对我不屑一顾。那时候的同学根本就不会觉得你有病而同情你，反而是看笑话，在学校我常被打，常常！我身边一个朋友也没有，我自闭，不愿意和人交流，每次请假看着老师不懈的眼神，真恨不得逃学去广州打工，但是我坚持下来了。别人说什么我都不管，我就按自己的做法行事，中考，我硬是超长顶着压力超常发挥，公费考上一中！这里面凝聚了很多不为人知的艰辛和痛苦，我从来不和别人说！从来没有朋友知道我的真实想法。家人，老师，同学都放弃我的时候，我硬是考上了重点高中，硬是考上了名牌大学。家人考虑我的身体希望我进一个垄断行业的国企，我硬是不听话，跑出国。单位老板说我出项目不行，我就硬是做的别人无可挑剔。所以我的每次选择也有很多不理智的情绪因素。只是我逃不过家人的定论，最后还是满身伤痕，内心严重受创的逃回长沙老家，考了公，国企平淡的日子。朋友，你骂我，讽刺我，挖苦我，打击我都可以，但是你否定我，质疑我，我是觉得要解释的。现在虽然好多了，但是这种情绪就是时不时跑出来。越不让我干，我就越要干，这种发了疯的强迫情绪，我很难跳脱出来。
    第四件事：理解！抑郁症给我带来的唯一的内心体验就是学会理解和宽容。很多人的偏激言论都是源于内心的痛苦和环境的压抑。我记得一回复中，我称一个朋友为小朋友，惹得他很不高兴。我不是怜悯，捧着高高的道德，做作而言，我是真的理解他，那种环境下出身，没有偏执的信念，怎么坚持，怎么抗争，怎么爬出来。小朋友算是我对他的关爱的称谓。很多时候，我愿意接受别人的思想，越是成熟就越是这样。我所经历的，也许很多人一辈子都无法经历无法感知我的痛苦与无助，诚如他们的遭遇一样。
    第五件事：生死！初中我被抢救过两次，高中哮喘因为青春期后期身体快速发育，体能旺盛已经恢复了很多，大学犯得次数不多，我就好了伤疤忘了疼。以为自己一直被人看成是一无是处的人，可以活得精彩给别人看看，我承认是虚荣心的作祟，是长久以来不受到认可的极端心里。但是又又能怪谁呢！我有几个从小在湘雅接受变态反应脱敏治疗的病友，当时我们几乎同龄，后来大家也有联系，只有我一个考上正儿八经的大学，其他的要么读个技校中专，要么花钱读个自费，只有我一个走出来了，闯出去了。我很骄傲这点，这也是我一直的引以为豪的事情。直到胃出血，我又一次和死神擦肩而过，我才感觉，也许下一刻发生什么我也不知道，也许天灾人祸，也许不堪抑郁症折磨，我即将离去，我希望余生能开心点度过，我想通的是，不在因为别人的目光，因为自己要证明而折磨自己。我只想安安稳稳把余生度过，仅此而已。
    第六件事：初衷！二十多年，读书和漂泊期间，没有多少时间自己是快乐的，那些所谓的成绩不过是自己在清还长期以来经历给我的负债，我觉得我还完了。其实我本来是准备把自己的经历写本书的，可是我想自己的苦，何必让别人和我一同苦，但是我想鼓励一些朋友，本来我隐去自己抑郁症和青春期遭遇的情况，但是还是忍不住在病发的时候胡乱的说出来了。我不是祈求大家的怜悯目光，也不是出售痛苦博取同情，我还是还原了部分自己的心路历程。也许还有一层原因是希望大家知道也许有一天一个人挂了，至少他还给别人留有点什么。其实写这些东西对我而言非常痛苦，因为我需要不断回忆，回忆那些我不愿意说出来的经历，要筛选，选出能说不伤害他人的内容。我已经尽自己最大的努力让自己平和的把内容叙述完毕。
    最后，太多太多的事情，不能开口，也不愿意开口。身体上的病在渐渐康复，但心里的病，始终没有康复，渐渐的好转，随他去吧。我还是拗不过一个字，命！也许一切都是命中注定吧。感谢几个人，准确的说是几类人。
    感谢我的父母，因为你们我坚强的活着，没有放弃生存的意愿，几次挨不住的时候，脑子里总是闪现着你们的面容，无论何时一个电话，总能让我情绪平复很多，感谢你们的教育和养育。
    感谢陪我一路走来的朋友，我的朋友在我抑郁症最严重的时候倾听我的烦恼，S，Q，Z，Y，BB，K，L，C，你们在我最彷徨的时候给我的鼓励让我有信心有决心战胜困难，谢谢你们的包容与理解。
    感谢上苍，在我走投无路的时候几次三番的对我施以援手，让我现在能过上平稳的生活，我现在珍惜的一切都是您的恩赐和眷顾。
    感谢外公外婆，我从小和你们家长大，第一首诗是外公教的，一个字是外公教的，第一篇作文是外公教的，小学上下学是外公外婆接送的。外公过世了，我一定会好好照顾外婆，有空多去看她，陪陪她。
    朋友们，这篇写的很压抑，但我仍然后积极的面对以后的人生，我希望我能走出抑郁症的阴霾，希望生活的不顺遂，病痛的折磨，情感的缺失都能因为我积极地面对，迎刃而解。以后不在本帖留言和回复了，希望大家顺利，健康。

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加:2021-07-31 22:29:17 更:2021-07-31 22:35:47

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