[职场天地] 工作，前途和人生[第4页]

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[职场天地]工作，前途和人生[第4页]

作者:416088290

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    今天早上去爬山了，回来吃了午饭，睡了一会。然后学习的时候觉得头疼。难道感冒了？去爬山的时候下雨了，天气有点冷，感觉到气候真的变了。每天一个人，对天气变化更敏感了，天气冷的时候心就静一些也沉一些。
    经常会忽然觉得心里空空的，卡在那里。有时也在学习的时候，洗碗的时候突然有畅快的感觉。情绪是怎样出来的？是怎样影响着自已，今天可以做的很好的事，下次同样的事情不一定能够做好。
    然后有一些想法，觉得对自己还蛮有用的，是一些快感产生的情绪让自己自然投入到下个时刻，支撑着自己安然度过一天。我应该记住这些快感：
    幻想的快感、完成目标的快感、控制自己的快感、平静的快感、专注的快感、正在做（向目标）的快感，这些感觉到来了或过后，会有满足，愉悦的感觉，但是还会有一种空的感觉。
    拖延的快感、偷懒的快感，当时的快感过后会焦虑，或在当时就会焦虑。的拖延拖延最后，还是会回到控制自己的感觉中，但是却浪费时间是补不了的。
    情绪是无法控制的，它什么时候来不是自己一想就有的，但希望自己保持稳定正面的心情面对眼前的事情。

    税法：
    1，作为福利发放给员工的消费品，作进项转出，不交增值税。因为消费税征收环节是一次性的也不交消费税。
    2，消费税的委托加工环节组价不考虑成本利润率，如果是自产自用环节需要用到成本利润利。
    3，赠送的消费品的增值税要除以(1-消费税税率）再乘0.17
    4，销售烟丝收取的包装物押金，逾期未退还包装物的，押金要交消费税和增值税。算消费税时要先扣除增值税。
    5，消费税和关税是中央固定收入。个人所得税属于中央和地方共享税。
    6，纳税人开采应税矿产品销售，以销售额工销售数量计算缴纳资源税。铁矿石的资源税减按40%征收。
    6，直接转让地地使用权、全部竣工完成销售的、整体转让未竣工决算房地产开发项目的纳税人应进行土地增值税清算。
    7，地下建筑物的房产税：用工业用途的，原值的50-60%,扣除房产余值后缴纳房产税。用商业和其他用途的，70-80%。
    8，所得税贷款贴息除国家特定用途以外，既征既退的税款、直接减免的增值税要交企业所得税
    9，已足额提取折旧的固定资产的改建支出，按改建后延长的寿命期内摊销。
    10，高速公路所有权转让的交5%营业税，高速公路通行费交营业税属服务业交3%营业税。

离考试的时间越来越近了，感觉自己的水平还在60分之下。哎·

白天东看看西看看，想这想那，然后晚上又觉得没学几个小时，卯起劲来学到一点半，到这会儿还是醒的。我真的不适合熬夜。啊啊啊啊

xi?wang

告别…不管自己表现的多么不堪，或是会失败，都坦然接受，珍重告别。需要一个借口，面对下一个开始。

想想自己整个过程中，想起一句话，内部控制要建立与目标相相对应性。

    @shimm1991 2016-10-28 13:05:53
    中级三门一次通过了，今年还是有收获的！
    -----------------------------
    太厉害了~~~~~佩服佩服，哎，我现在想明年怎么考呢，我中级过了一门经济法，看到有人学习注会的会计和财务管理去考中级的，也过了。我是不是学注会的会计和财管？内容都是一样的吧？

好像是十月二号去深圳的，一个多星期了还是没有合适的，有一家通知去但不是很想去，还有一家面试也没有什么不合适的，但是没给回复，看这样子，又是套路，会有通知吗？好烦啊，周末回来长安了。

到深圳上班一个星期了，工资4500包吃住，试用期后5500，但是还是得自己找房子。体重100斤。

那个工作我没做了，又找了一个，包住不包吃，六天班，试用期5500.试用期后6000。我已经满意了。希望以后在深圳能有1w多的工资。长安的东西全部都寄过来了，加油吧！

今天晚上在公司宿舍睡了，希望尽快熟悉工作，不必要的情绪少一点，面对别人多笑笑，多喝水，做事要有计划，早睡早起。开始新的生活。

我知道我错的点在哪里了，我不能跟大幺一样。不尊重我喜欢的人。

醒了，注会一门都没有过，简直太失败了。不管是因为什么原因，自己不够尽力，没有别的话可以说。下面怎么做啊，现在是12—7号，准备6门吗？中级还有2门没有过。我该怎么办？

把注意力放在书上，能考几门，能不能考过，你自己应该有感觉。

我是该好好记录一下了吗？到现在，仅有的几次崩溃的时候，我觉得世界宽广，天地之间仅我一人而已，我希望向别人倾诉以稀释我的悲伤的情绪的时候，发现前面是一堵墙，内心里的风暴，我还是一个人承受了，呵呵，我好酷。，我不知道这种孤独感何时会消失，看了王潇的三观易碎里她已结婚了怀着孩子的时候面临合伙人带走业务，内心独白也是独自一人面对的，如此，我想人的一生都是孤独的吧，那就像一句话，带着孤独一块儿玩。

我不知道如何面对这样的状况了，我以为有一个对的人出现了，似夜空中最亮的星，可以照亮过往和前方，但此时我似乎陷入了更黑暗的时光，终究来说是缘分不够，是我不够好，我太弱了既是错。我想此事是没有解决办法的，对不起。

现在这种境地我不能再给自己负担了，每天快快快，我是不会被打倒得，学习学习学习，没有退路，我已经无路可走了，就当之前的自己已经死了，此刻我重生了，面对自己的内心，和所遇之事，不回避，不推诿，不害怕，总有一天我会成为自己想成为的人，遇见我爱的人，不会再怀疑，内外专静统一。

昨天半夜三点多种冷醒了，然后把衣服都搭在被子上还是一点儿都不暖，并睡不着，半夜我想我会被冷醒是因为我活着啊，哈哈哈。打开手机看了一部电影，七月与安生，很容易被电影煽动情绪，哭的，当电影要加载的时候，我提醒自己半夜看电影不行对身体不好啊！不过好奇心头也没回我继续看完了，早上起来的时候眼睛肿了，因为我是做的双眼皮，所以每次眼睛肿的时候都是很奇怪的。电影的目的都是挑动别人的情绪，而看完之后我总会想一些不合理的剧情，共同喜欢一个人有这么深刻吗？生活还有别的琐事大事这点事儿随时间的流逝应该变得越来越淡吧。我好奇的是安生如何能一个人在外面生活下来的，和几个人谈朋友，都是如何认识和相念的。一个孤单漂泊的人，就像一个遥远的独自运行的星球，充满神秘和感。八点半起床，吃了早餐。我开始做投资性房地产的题，我做的很慢，容易走神，要说我走神在想什么，还是觉得孤独，思想不能投入到书题目中，尤其是又不懂得地方的时候，在想他，潇洒姐回答一个问题说，提升自己是至死方休的事情，相亲也是追求幸福，没有优先级，我一直是和问者一样的疑问，为什么不想找男朋友，是因为觉得自己会更好，也值得更好的人，觉得自己的精力不够，一次只能去做一件事情。遇到的很多事情，不要回避因为要接受自己的现在，如果有不满意的，持续改进，而不是拒绝外部飘过来的东西。接受自己。遇到问题，迎面而上。

评论别致小雅：嗯我也是很自卑，所以比较激进的辞职学习。现在认识一个男生，感觉挺好的，开始面对他我也挺自卑的，并且对他表达了这些情绪，但是他并没有评论和安慰，他说自己感觉谈的来就好了。后来我想我为什么要这么看低自己？(对自己这种想法很生气╰_╯），我是中专毕业，但是在认识他之前我独立生活，洁身自好，努力学习，没有亏欠谁。而且如果一个人总是让自己产生自卑负面的感觉，那我们可能确实不适合，生活所有事情都是自己经历自己感受，自己付出自己得到，伴侣是同行者分享者，他可能可会启迪我，激励我，但是他帮不了我救不了我，自己的路要自己走。虽然我们被按学历划分，但是在人格上我们平等的。这些好鸡汤啊，最后就是，我是什么样的人，我终究会成为那样的人，人生路还长着呢。

从2012年开始，到现在2017年，一半的期待有了结果，一半的期待还在进行，回看之前的纠结苦恼我都能放下了。后这个贴，不写什么鬼感受了，只记录进步和总结。

    期待下一个五年：
    1.中级
    2.注会
    3.92斤
    4.本科，法律
    5.日语二级
    6.结婚
    任务真的好重，每天都要清醒啊！

被老板不满意，觉得我事情没搞好也不加班。这么严厉的跟我说话，我还是该怎么就怎么做了，没有觉得太大的压力，主要是yy让我不要按合同对，还好最后按合同对都对好了。每天七点多起，上班，晚上六七点回来，消费好高，感觉存不到什么钱。还没时间学习。不过我想体验一下这种生活吧。典型的深圳的生活节奏。闲的时候要提高效率，中级报名也蛮麻烦的。

我这么聪明，肯定能做到啦！

感觉一切都变了，要适应新的环境，一切都快点，学习进度太慢了。

    20170411
    中级报名了，再按去年的轻一学，会计冒过了几章，在看后面几章了。财管还是个大任务，感觉很难，住在这里一点也不方便，这个月底公司找房子，可能下个月就搬过去了，有了独立的空间，要认真点学啊
    注会也开始报名了，看着那几个科目，感觉一切又重新开始了。
    真的心好累啊

好累，每天七点多起床，九点左右到公司，晚上六点半回家，整天都好累。要减肥，还要学习。星期天还要去找租房。还有。。。。如何用另一个纬度的心态去面对现在的生活？工作虽然都不难，但总是出一些意外。既然t没有尊重我，我也不用尊重他，重视他的事情。不要给自己太多负担，谁可以对自己负责吗？只有自己。

看了三体，有点沉迷在里面了。人生真的是像一本书这样就好了。云天明，我爱你啊！

老板太难沟通了，做完10月份就辞职吧！

吃东西要计划好，不吃多了，少刷微博和朋友圈，看网校视频，明天把中级和注会的书买了。珍惜时间，少吃少吃。多做题。过程中间的细小感受会消失在时间的洪流中，阶段的结果会刻在时间的丰碑上成为永恒。

    摘抄“我希望获得胜利。不，这么说不准确，人生不一定会赢，而我就是不想输。就这样，一切顺其自然地出现了，在我年轻的心开始跳动，像鸟儿一样振翅翱翔，像树木一样郁郁葱葱时，所有的一切就呈现在我的眼前，那完全是我所期望的生活-尽情比赛
    对，就是它，就是这个词，我始终怀疑幸福的秘密、美丽或真相的本质，或是我们需要知道的所有事情、球在半空时，双方拳击手感觉到一个回合结束的铃声即将响时，或是跑者靠近终点，观众集体站起来时，那些事情就处在我们所不清楚的地方，在决定胜负前最激动人心的半秒内，显然会产生一种愉悦感，我想要的就是那个，无论那到底是什么，我就想让那种感觉充实我的人生，填满我每天的生活。”
    “我想，可能唯一的答案就是找到某个似乎有价值、有趣又适合的梦想，即便惊人又荒谬也无所谓，然后以全身心投入、不达目的不罢休的运动员精神动力追寻。无论喜不喜欢，人生就是一场比赛，那些否认这个事实，简单的拒绝比赛的人会被抛弃在一旁，这绝对不是我期望的，更准确的说，这是我完全不想见到的。

搬了家，有自己的独立的空间了。现在越来越发现自己喜欢一个人独处，喜欢有自己独立的空间。其实回想一下，现在的生活不就是我想要的吗？也是我自己选的呀。所以全身心的投入到自己的生活中去吧~走在自己选择的道路。

好累啊好累啊，每一天都好累。

    目标:
    1.把工作做好，细致，利他心态，让别人服气。
    2.超过她，照顾她。

    “你对自己要求太低了”
    “没有灵魂的工作，什么都学不到”
    “你的态度不是你自己评价的，而是由别人评价的”
    “所有的事情都和你有关”
    我一直不把老板的批评放在心上，因为之前我觉得他的方式有问题，后来他找我又谈了一个小时的话。
    我把录了自己打电话的语音，我才发现我自己以为自己的态度，可能给别人感觉到的态度是不一样的。也许是之前经历的工作，我接触的人不多。并没有注意待人接物这方面的细小的感觉。我真的太自我了吗？也许我是要做一些改变了。

    《简单、低成本、高效的生活》
    上回老板跟我谈话时，他说跟我把公司的运作流程都讲一遍，因为这所有的流程都与我有关。他讲到一句“有合同进来，款收到了就开心，事情受阻就不开心”，也算是他推心置腹的想跟我讲明白。让我想到王潇书里写的“事情有进展就开心，事情受阻就不开心”。
    我又登了我的微博，看到考试那段时间在大幺那里时发的微博，我当时真的太脆弱了，感觉就是命存一息的苦苦挣扎。到底是事情有那么严重还是我太多情绪了？不管怎样，以后我会简单一点，学习有进度就开心，运动了就开心，按计划饮食就开心，每日播种就开心，无所事事看手机就不开心，随便吃喝就不开心，荒废时间就不开心，为不必要的事情伤神就不开心。
    每天需要吃的并不多，不必要花太多时间在吃上面，也不必要花太多时间在减肥上面，提前准备好要穿的衣服，不要在穿衣上面伤神。
    按计划饮食，周末运动，自然会瘦。现在每天喝水太少有，有点感觉皮肤变差了，要多喝水。
    现在的工作，我做的并不开心，但是这不重要，我需要这一个环境，而且有独立的空间，已经是我之前在长安时想要的工作环境了。要注意的是更加要把现在的工作做好，不做好就会影响业余时间，业余学习才是重点。因为现在工作还是有点累的，所以学习没有计划好，也没有学没有进度。还是比较拖，我想我为什么就是不能提前做准备呢?提前学好呢？“人生是一场比赛，那些放弃比赛的人，也会被丢弃在一旁"我以考试的心态在面对人生，而没有以比赛的心态面对人生。总是在准备，准备，等待等待考试到来。每一天都是一场比赛，那些放弃比赛的人，也被生命的无限可能丢弃在一旁。
    另一方面我要提醒自己，一天能做到的是有限度的，学习需要长时间的积累，不可能在一两天就马上记住很多东西，也更不能因为内容太多而有抵触情绪。因为你必须把你坚持过对的东西继续坚持。“如果我错了两次，那我再应该如何选择对，如果我对了一次，那我怎样还可以更对？”
    在自己设定的规则中前行，得到细水长流的快乐，如果总是被其他的东西牵引情绪，无法得到自己想要的果，只会有更大的不快乐在后面等着。
    感觉很长时间没像这个周末这样一个人呆着了，如果没有独处的时间，感觉自己真的有点窒息啊

如何走出人生低谷？我记得有一个晚上做梦都在知乎上问这个问题。那就是快快快，加快循环。

求知若渴，虚心若愚

我的梦想，最后的归宿只有一个，就是实现。
2017年7月21日.104斤，中级注会在考。

    离中级会计考试还有大概20天。25号之前一定得把会计教材和经典题解做完。
    很长时间没有写东西了。上一家公司真的对我打击蛮大的，不论怎样还是继续保持自己的态度吧。我真是想不通为什么会有这样的人，等我到那个岁数了再去理解理解吧。
    不欺暗室：在黑暗中不能欺骗自己。其实我有一段时间没有真实的面对自己了，因为学习又没有进度，工作暂时也没有希望，感情被吊着。这种状态挺不踏实的，最不踏实的是我学是分心。虽然想通过学习取得一点成就感，但是效果真的不好，学习越来越像煎熬，难道我真的不是学习的料？学习，是为了让自己有更多选择的权力，而自己却没有那个能力。之前种种的不忿，现在我真的服了。想活好，不容易。
    遇到困难的时候，我就变的很脆弱，特别想有人可以依靠一下，或者是想通过感情上的进展来缓解自己其他方面的不如意。每每有人说做决定时要跟随自己的心，我一直都是跟随自己的心，都有点随心所欲了，到现在，更难的是不跟随自己的心。如果我只以结婚为目的，那早就有交待了，对，我顺着写下的就是交待这个词。其实做什么选择，真的有绝对的对与错吗？曾以为自己可以有很多条路，其实自己只有一条路。只要能说服自己，只要外界能回应自己，那这样的选择就是可行的。某人来深圳了，也许在网上可以没有束缚的表达，而在现实中，一切感觉都回到别人的眼光中。又开始审视自己是不是幼稚了。来了也好，不再被想像涣散自己的心神，不再心在别处，不再总是觉得一切都在以后。我总是想着以后。一切真在只是现在，一直都是。

    感觉自己考过注会前应该没有耐心去谈男朋友了，别到快三十了注会还考不过。
    今年26岁，17年，如果能过两门的话。
    明年27岁，18年，如果能过四门的话。
    后年28岁，19年，如果能过综合的话。
    另，中级感觉应该会过，等成绩。但是现在重要的是要把注意力放到经济法和战略这两门上来。

    你需要交待的只有你自已，在身命的尽头，一个垂垂老矣的自己回看自己的一生，它应该会因为当时的自己思虑过多而后悔吧
    2017年10月20号
    为什么每次去QU那里回来后心情就不是很舒服？
    没睡着，起来记一下。好不开心，被人拒绝了。为什么感觉喜欢他一点。不想再跟YQ联系了，有时候既使知道是错的还不肯放弃，是因为已经付出的成本吗？还是觉得某个点还不错？嗯，YQ，我放弃你了，祝安好！
    这几天每天要去跑步，离下个星期三还有四天，然后要看成人高考的资料，能准备多少就准备多少吧。
    包容自己，也包容他人吧。不要失去信心，我一定可以的。
    成为潇洒姐那样的人，也成为我自己。自己跨了，万事休矣。

    2017年10月24日
    中级过啦~会计68，财管77.
    26岁 101斤，大专，中级会计

    @shimm1991 2017-10-22 18:33:47
    记得第一次看楼主的帖子是13年的时候，问是工作还是辞职读书，那时我也给了些建议。当时的我，和楼主同龄，刚刚报名注会，而且通过一门会计，那时总觉得未来会更好，现在四年过去了，每年我坚持报名考试，结果却是差强人意，也曾像楼主那样辞职4个月备考却一无所获。今年考完仍然感觉不好。
    工作上普普通通，小公司混着。学历不高，也难进入大公司。自己也有些缺点，眼高手低，做事细心程度不够，格局不高。
    现在突......
    -----------------------------
    你现在过几科啦？我还一门都没过，今年注会考了2门，应该也没希望。注会真得是要学的很深的。之前学的没过就当是给下年预习了吧！继续加油，相信你可以的！一起努力！
    面对注会我是一点脾气都没有了，沉住气，继续努力。

你能那么喜欢他，为什么不能同样的那么喜欢自己？有些成长根本不可能被别人看到，所以不要在寻找存在感了，也不要这么脆弱。
比肩挺立，举案齐眉，旗鼓相当，势均力敌。

对不起，yequan,1.没有给他温暖，不会表达爱，只想得到而没有想对他付出。
2，有时候太端着了。

    1，纯粹的情感不容易长久，因为事情是复杂的，人是复杂的，现实是复杂的。纯粹的情感经不住复杂的考验。
    2，从前追求的是鼓起勇气开始，现在追求的是重建重新开始。
    3，人是社会关系的集合。

    5月5号，我离职了。
    很多事情，其实都是因为我对这份工作并不满意，我希望是一份清闲一点的工作。是因为我没看清楚自己，也没有做好决定。经过这件事情我想我考证一方面相见更大的世面，想做厉害一点的事情，也想趟在证件上睡觉。但是我觉得我的目标还没有达到，无法把心思都放在工作上。我现在只想学习，只想学习。而且是想躺在学历上睡大觉的感觉。
    也许人是无法逃避自己内心最真实的想法的。
    回看之最初的记录，时间已经到了这里，26和27只隔一年，但感觉差别巨大，吸取之前的经验教训，立目标，然后完成。不然时间匆匆，机会有且只有一次。
    该相信感觉的方面却想着怎样决择，该理智决择的方面却相信了感觉。
    人生还很长，我总觉得我和他还会再见面的。
    所以我要努力呀，只有完成了自己所想，我才能够变成一个开朗的人。我相信我可以的。

    还在找工作，但是没有那么着急去面试，我想找个8K，双休，不用坐车的上班的。但是8k双休一般都在南山那边。可能开始还是要做一个多小时的车。
    上周末回东莞爹爹婆婆那里，爹爹问我现在多少斤，瘦的脸上都没肉了。我说现在一百斤，没有瘦的没肉吧？确实我眼袋很明显，从去年11月份到现在，都没睡好过，上一份工作做的很辛苦，离职前几天加班加到10点11点。而现在五月份了，工作也没有落实，学习也没有进入状态，找到工作后要找房子，我不想再辞职学习了，我要存钱。
    他走了，希望他过的好，又不希望他过的太好。
    以前在长安的时候，知道在这边上班辛苦，但是就是想尝试一下，觉得年轻就要去见识一下。觉得太安稳了没意思。
    以前觉得我什么都还没经历过，就结婚，没有什么人生感悟，经验教训何以教育子女？
    以前觉得年轻就要力争上游，现在明白同学和幺幺说的只想有钱，有房子能吃自己做的饭。
    以前觉得谭一点抱负都没有，随便遇到个男的就结婚了。现在觉得我还根本比不上她，抓不住应该把握的东西。
    以前觉得我不能比别人差，现在我已经不比别人差了，我还想比别人强，努力，以后还要更努力，努力到别人想追都追不上。望其项背。

如果我错了，那就错了吧。任何事都只有一次机会，不要回头。

真正的感情，应该是是相互交流产生出来的，而不是你站在旁边看着他的光彩，滋生出来的爱慕。那不是感情，那是幻光。

    上午面试ok一个公司，下周一上班。这次找工作，考虑各种条件，面了很多公司，找不到工作的时候也很烦躁。这份工作，大小周，总账会计，试用期7K，转正之后8K。而开始是想找一个五天，地铁方便的，工资7-8之间的工作。本来只是去看看的，并没有抱希望。面试我的是个男经理，了解了一些情况后，人事问了一下，然后就是老板面试，老板面试谈了一些就直接问了工资，然后就定了。挺利索的。决定在这家是因为面试的人都还蛮好，不讨厌。然后工作上有要解决的事情。所以觉得就像选对象一样，开始时心里会有一些喜欢的条件，是真的喜欢。而其实后面可能遇不到或者遇到了但是不合适。现在反思上一段恋情，我是真的喜欢这样的人，但是他经常说的一些话让我很心凉，这是一种心理上的感觉。也是导致走不下去的原因。
    其实我内心里希望自己是重要的，自己是有能力解决困难的事情的。希望自己有举足轻重的地位。希望别人是欣赏和需要我的。而这些在我们选择对象和工作的时候才是决定成与不成的因素。

下午又面试了一家公司，五天，试用期7.过后8。决定去这家了。之前面试的时候一个人事问我找工作多久了，每天几点睡。回来才感觉可能是我的眼袋特别明显不好看。从去年到今年，饮食上的不好，和心里的焦虑。虽然找工作这段时间我会自己调节心情。但是白天在外面特别热，晚上回来开空调，皮肤很干，皮肤变得很干，人看起来很憔悴。
我的人生经不起风险了。

上班在住的地方附近，但是工作有点累，要加班，大小周，特别费眼睛。
相信一切都是最好的安排。

不要总是想要炫耀，你已经很厉害了吗？
学习是为自己学的，是你自己太匮乏知识了。

    现在是19年4月2号
    现在的工作事情太多了，两个公司的免抵退，报税，做账，还有审报销，这两天又来一个项目补助审计，一如既往的，我本着负责的态度能自己做不叫别人，她也是差不多都安排我了。之前她说再招人，现在也没动静。现在依然是我在做很多。
    我以后要改正，自己不能保证完成的要找帮助，最终看结果的时候没有做好，这个锅就是自己的。
    因为事情很多，那件事情急就做那件，很多东西都没顾上，依然这样过来了，工作有优先级，感觉人生也是这样。就想那个老师的帖子里说的，工作前5年的考证比经验重要，如果是小企业的经验，更加没有什么价值。而我16年考注会，19年现在才过了一门。而且现在工作忙，没精力，没时间。另外，今年今年下半年就28岁了，存钱，结婚，重要的事情感觉就这几年要完成。
    现在觉得注会考过之前都要低调，之前找工作的时候，总是在公司发展和轻松的工作中选择。摇摆不定，其实应该计划在长远一点，3年-5年计划。把证先考过了，然后找一个人结婚。试着多沟通和理解对方。单身久了，觉得没有那个心情跟一个人有的没的去聊了~我自己也不太会关心人。工作压力大，房租高，人也变得不太踏实，变得越来越不真实了。哎，我是不是正在成为那种自己讨厌的人了。
    总之现在觉得工作和生活中都要尽量真实。片刻的欢喜不如长久平静，长远的平静才是真正的喜悦。去完成对自己来说重要的事情。不要有太多束缚，都会过去的，留下的才是真的你。

    2019年6月1日
    陌上花开，可以缓缓矣。这只是一种理想吧，现在无法抱有这种纯粹的心情去期待一份感情了。
    其实内心还是对每个年龄有期待完成什么的，现在工作并不顺利，就想着之后怎么打算。第一件事情就是我还没有合适的人，而现在我也快28岁了，在抱着期待度过这些日子之后，我发现真相是不会有人像想像中有人会喜欢你了，这个阶段就是找合适的伴的，现在应该收起小女孩的玻璃心了，之前的感情泛滥在一个不喜欢你的人面前是极其幼稚和可笑的。现在就觉得我应该像一个男人一样，不要再期待会有好运气我会碰到。礼貌对待遇到的每一个人，然后生活规律并保持一个平稳的心态。坚持工作来着，然后买房约了几个都没有买到，都是有反悔的，种种原因，有时候得到一句YES真的好难啊，但也可能人生就是这样啊，总是有很多NO.所以最近一直在脑袋的一句话就是，没有人会把茶泡好端给你，也没有人会把苹果削好了拿给了，就是一个茶壶也要你动手才会倒出水来。面对一切事情，都要自己主动去推动，承担。
    不忘初心方得始终
    想想当初辞职的时候“就是因为很难，所以我要去考”信誓旦旦，其实心态很虚，对自己没有把握，内心的感受也是觉得自己一直漂在水面上着，没法沉下心来，这就是我没有读高中，学习能力没有锻炼的坑吧，没事，填坑，继续走。
    想之前和以后，重要的事情还是那么两件，但是现实生活中呢，却没有尽力去做，更加没有什么效果出来，还是要自己计划自己执行自己再享受成果。不管怎么样30岁之前要考过CPA。之前总是在工作和学习上面左右摇摆，现在不管别人怎么说，我自己的能力就是这样了，按自己想的去做，不要再瞻前顾后。

今天学了金融工具，还是一如既往的看不进去，7.31之后开始看这一章的，今天是第六天了，中间其实停了两天，哎，还有很多大章不懂的，会计真的太难了。还有自己的学习时间和学习进度太低了。明天准备去图书馆学，应该可以把多选和计算题一遍做完。按照我这样的进度，还有一门综合感觉学不完呀。至少要就20天复习吧~而且复习又可能是一道题就一天了。啊啊~
但是学习也是要一个慢慢来的过程的，把不明白的弄明白，把写不出来的写出来，继续吧。安然度过两个多月吧。

8.13就是我28岁生日了。天呐~

人生仅仅只是现在经历的这一刻

现在对自己的期待是结婚，考完注会，92斤。

    2019年12月1日
    2019年的最后一个月，今天搬家了，搬到公司附近的小区房，在这里住感觉很好。虽然房租贵了很多，所以我要加油努力工作以及准备三科的注会。现在成绩还没有下来，就这两个星期吧，心里还是不能确定，到底过了没。再等等吧，现在每天也要学起来了，三科，时间还是不太够的。一不小心就从手指缝溜走了，所以要提前写要计划，并按时完成。时间量和内容量。现在双休，抓住机会，加油呀~~~~~
    工作上现在做成本会计了，是一个自己学习了解的机会，工作上也要认真，然后要定期记录工作流程和内容。因为我今天搬家，好多资料，笔记本。其实要是把这些东西定期记录在网上就不用这么麻烦带着了。
    我想起以前还会隔一段时间去写一下工作心得和内容，现在根本没有了，也是来深圳工作和生活都晕头转向的，现在的状态觉得还行，要定期去记录总结，才会真正存在自己心里，以后需要的时候也好去找。要不然就随着时间慢慢淡忘了~
    现在呢，主要的就是自己活的自在并且去努力活的体面。
    我想我如果年薪20万的话，以前还要被感情上的事情困扰这么久吗？也是我把心思主要都放在了考证上，而考证急不来。其实只有通过工作才能真正实现价值，获得回报过上舒适的生活。

现在觉得自己的生活真的不必总是想有人来分享，遇到问题了尽量自己决定，自己一个人过的舒适就好了，自己每天把握好自己的时间。

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加:2021-07-31 22:29:17 更:2021-07-31 22:40:39

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