[职场天地] 34 岁，已婚未育中年女人，工作不顺，何去何从[第3页]

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[职场天地]34 岁，已婚未育中年女人，工作不顺，何去何从[第3页]

作者:雪儿飘飘87

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每天如果没有看书，或者学习，我都会异常的抓狂。

    大脑需要“断舍离”。如何过滤没有价值的信息：
    精选可信的信息源;
    不追逐当下流行或过热的信息
    重事实信息，轻观点和评论
    定期闭关，屏蔽外界纷扰

哪有什么你不想怎样就怎样的，连现在小孩都没有这个自由了，他们有在他们年纪该完成的重重的作业，如果完不成，收到老师的批评。更何况成年的你，能早上起不来就请假不去吗？能环境不舒服就不去吗？能看不管谁就去吵闹吗？早就已经过了这个年纪。如果，三十加了，你依然心智未成熟，那就未免太幼稚。敢爱敢恨，果断，这才是你要考虑的事。别人的错误，你要一定及时指出来，不要觉得一些小事无所谓。别人就抓着这些小事做文章。

容易被激怒的人，要么太弱小，要么太敏感，所以，要么自己强大，要么学会无视 ???

一包子，一个鸡蛋，一个豆浆。

一上午都在做表，头疼。昨天晚上丈夫说，他现在一动脑子就头疼。他说想做木匠，不想动脑子，喜欢体力劳动，所以每天做饭洗完打扫房间，都由他包了。

没人能一手把你拽到天堂，也没人能一脚把你踩到地狱，命运中所谓痛苦与快乐，只是内心感受，当你超越自己的狭隘和自私时，你会感到处处是天堂；当你被烦恼纠缠不清时，哪里都是地狱。所以说，万法唯心，命自我造。命运如何，就看你怎么去努力，怎么去看待。命运就在你的手里，也在你的心里。

虽然很困，还是坚持学了一个小时了，继续坚持！！

继续做表！！还有三天就要结账了，需要复核。坚持坚持！！还有好多表要做。

已经虚岁35，实际年龄34了，我依旧还有很多方面没有跟自己和解，我依旧有很多不甘心的梦。更神奇的是，我依旧相信，只要努力一定会完成所有想做的事。但是，现在更多的学着看淡了，不会在因为别人的一两句话，改变自己原有的模式。
我喜欢自己变成有教养，又得体，性格果断，情绪稳定，气场强大的女人。可是，我还是没有达到。

总是会放大别人的无心的话，放小别人的赞美。这本身就一个问题。最近好几个朋友，都发消息说，我的朋友圈很正能量，我的生活很积极向上，很开心在他们生活变得无望时，看我的生活状态，就觉得未来很美，生活很好。可是，我没当回事，我只是给他们回了个笑脸，没有多聊。今天另外一个朋友跟我说，我没有成家吗，为什么那么多时间去学习，就这么一两句质疑的声音，我回了她很多，我怼了她几句。饭后，我依旧考虑她说的话。最后把她拉黑了。通过这件事，我其实对自己有些失望，我应该忽视她，应该不需要进一步沟通，我更不需要怼她，这样我也变成了一个没有教养没有素质的人。对自己很失望。

一下午做的表，因为不知道的原因都没有了，要重新做了。

虽然累，但还是开心的学了会儿。每天学习时，最开心的时候。

做了几天的表，还在做，电脑不好使了。好想发脾气。真是堵的慌。不过，又转念一想，又想通了，变得沉稳冷静了。事多就容易出错。事多就容易烦躁。如果想赚50万的年薪，我想那个压力应该不小的。所以，要多锻炼自己。沉得住气。慢慢的重新启动电脑，然后打开所有表，重新做。不慌不乱，稳稳当当的。语气沉稳，做事麻利。

年薪五十万，是一个可遇不可求的工作机遇。有一天，能找到一个五十万的工作，并且经历一场刻苦铭心的痛苦成长后，往下的路就好走了。人生，最难的是，你想
爆发，没有机会，有机会却没抓住。所以这些都是可遇不可求的。

今天真的严重鄙视自己，傻子一样的那么简单的事情，还要找技术部处理。后来还是自己解决了。真是傻的想骂自己。

今天就学了一个多小时，睡着了。看到考研成绩，心里莫名慌。

考研成绩出来了。好多培训机构在晒学员的分数。昨天晚上失眠了，三点多睡的。又做了好多梦。今天是周末最后一天，加油！！

果断的来星巴克，继续学习。定了目标，就应该毫无顾忌的去实现它。不用过多的想，这就是一个励志要赚“50万”的人的魄力。管它什么其它的。定了目标就毫无顾忌的去努力。

赚50万，目前还有一段距离。朝着这个目标努力。要有真正才华与能力。

当你真正的静下心来，求知识时，你真的会迷恋学习的。此刻宇宙的一切都与你无关。

天涯里有没有赚五十万的财务呀。好想认识他们，跟他们取经。当我到四十五岁时，我能达到这个价钱。我还有十年的时间可以努力啊。越来越知道，厉害的人引路太重要了。

四天没看书学习了。

为什么今天，心诚惶诚恐的。到底什么原因呢。

不能矫情，有什么好矫情的，你是公主吗。一些消极的想法，要有意识的去控制的，不是让它弥漫在你的脑子里。让你进入一个伤心悲秋的状态里。谁都有伤心难过的事，天天钻牛角尖，还要不要活了。

你知道什么样的人，就有什么样的命的意思吗。

最近好累，每天都做各种表，一天到晚都在没有间断的在做，好累好累。晚上回去学习，也学不了多少，昨天晚上，连最喜欢看的小说也是睡过去，做了一夜的梦。

生气有什么用，做这些没用的表，也没啥用。对以后没啥帮助。

据说，能坚持的人，也需要天赋。

格局，需要养。

    巫婆：你的表好好核对了吗？别老师某总发现问题来
    我：核对过了。
    心里想，难道你不复核吗？

人，一辈子到底为了什么活着呢？一生一定要儿孙满堂吗？

    ????????把自己当作一件艺术品，
    ????????好好打磨，用心去爱。
    ????????你好看了，世界就好看。

    ???????????????

巫婆今天安排了一项工作。N多个人参加。不过，我只是充当一个工具人。一个工作了四年的同事Z主要负责。她说，因为这个原因还怼过巫婆。

这个工作中我跟Z的互动应该会很多。巫婆反正没想过跟我直接沟通。我也不稀罕。现在已经看开了，所以都无所谓了。群里大家都在说，收到，我没回复。

    我:我想请一周的假期，休息。
    先生:为什么啊，马上就清明五一了啊。
    我：就想休息了。
    先生：天天这样那样的。你爱咋咋地吧。你的事情以后不要跟我说。
    我，发了一条短信，说好的。
    把他的微信电话支付宝都拉黑后了。

依旧继续学习。学习能让你突破已有的阶层吗？不能。那你学习是为了什么？很简单。回家躺尸和学点东西之间，我选了个看起来好一点的学习。

夫妻之间没有隔夜仇这句话应该很对。因为我总是很快就忘记先生有时候对我的伤害，最多他用一场电影一顿大餐就能挽救过来。这样到底是好还是不好，都不好说。

每天咖啡厅，喝一杯咖啡。五十大洋左右，而这卡都是先生的。

昨天学到八点半就回家睡了。睡着觉，晚上突然两双收伸过来，把我紧紧拉到怀里去，动弹不得，还有脖子底下那个人的胳膊，躺的实在不舒服。我朦朦胧胧中记得，现在我跟他处于闹矛盾中，但是还是没能挣扎出来。

今天依旧是下雨天。北方出生的我，其实有点讨厌这个雨天了。每次睁开眼听到外面的雨声，就是不想起来，总想开始用3.8节的半天的那个假期要回来。但是又每每都会起来，过来上班。有时候想，突然碰到特别有钱的人，看见我是一个善良德人，给我随手扔过来1000万，那我就真的不上班了。哈哈。白起梦做的这么明目张胆，有点不妥。

但是自己又知道自己的秉性，有一天又想着发挥自己的社会价值而折腾自己。

五米折腰的日子。

周末了，开心??

又开始一周的工作了。周末两天睡觉追剧。

最难过的事不是别人又得罪你了，而是你自己总爱跟自己过不去。 ???

每天做各种表，每天可以用微信交流就行。这样，除了吃饭的时间偶尔跟同事Z聊两句其它便什么都不用说了。回到家，先生在客厅里看剧，我在卧室里要么追剧要么学习，两个人也聊的不多。这样下来，一天都可以不用说话。

    如果你停止，就是谷底。如果你还在继续，就是上坡。这是我听过关于人生低谷最好的阐述。
    ——刘同

    我跟先生说，我不想考研了，我什么都不想做了，整天就想躺在床上睡觉追剧。可是今天我看到这句话，又想继续努力了。总比得过且过好吧。

如今研究生烂大街的状况下，考不考都无所谓的。
考完了估计也没啥用。但是，还是想学点东西。高会也要快学习了，五月考，没多长时间了。自己都不知道在干嘛。

    钱没了可以再挣，朋友没了，可以再交
    爱情没了，可以再找
    记住，你什么都不缺
    你缺的是一份重新开始的勇气。 ????

今天上班时，心里想着昨天巫婆因为一点事刁难我的事，心情很不愉快。到了办公室，又有一种孤独感侵蚀的没什么可留下的。这几天也都没怎么学习。一直都在追剧。我仿佛要自暴自弃了。需要调整自己。调整自己。

怎么能忘了我一直坚持追求的东西。加油！！

现在心胸狭窄的，真不知道怎么说。

不知道怎么回事也什么这么焦虑，为什么这么容易收到伤害，为什么那么容易玻璃心，为什么去在意那些人，为什么去关心那些人。

刚刚背了100个单词。晚上去看电影，陪先生过生日。刚刚跟一个考友一起聊天，坚持太不容易。我昨天想放弃了，可是经过几个一起备考的朋友的开导，加上今天一个朋友跟我炫耀她的那个研究生学位时，我毅然决然的坚持学习了。今天楼梯里碰到巫婆，我没看她，假装没看到她。昨天因为一个数字小数点多了一位而说我。我真想骂人。

生活总是带着一些不如意，继续往前走。每当到了晚上，就会莫名其妙的心情低落。昨天晚上睡眠不好，导致今天的情绪一直也挺低落。内心无比的焦虑，谁都没有惹我，而我却内心没调整过来似的，焦虑。

路上看了180个单词。早上给集团提供了一下，他们要的数据。然后用友一直登不上去，折腾到现在。中间下载了高会的视频。高会快考试了，就那么50天不到了。还没开始看。每天无形中，自己成了隐形人。是啊。其实，自己比较喜欢那种不说话不聊天的办公室。这样可以偷偷做自己该做的事。可以安静专注的自己该思考的东西。

昨天晚上跟先生去看电影，突然觉得谈恋爱是人世间最美好的事。会提现出活着的意义。有了爱情，可能会忘掉很多微不足道的小事，对未来充满了希望。

爱怎么样就怎么样，没什么大不了。刚刚集团的人，给我打电话，说你给的数据对不上，我怎么发给总部，语气像命令式的。非常不客气。我也语气不好的问，哪里对不上，后来两个表的格式不一样，他自己也没发现。我就重新发给他一个版本，然后给他发消息说：以后不希望吵架的语气跟我沟通。大家都是打工人，工作如果有什么问题，一起解决就好。他没回复，下次再用这种语气说话，直接挂掉。或者直接骂他。去她妈的。不就是一份工作？没什么了不起。

以后不能懦弱，有什么想表达的一定要表达出来，别人用什么态度，我就用什么态度。大家都是人，没必要这样那样。

偷偷看点高会，加油。

存在感太低。

今天一直在学习群里聊天，然后发现，聊天是个累活。

中午走走路，排解排解心里的灰尘，然后睡一会儿。不能放弃。人生有很多种方式去生活。

意志消沉的时候，谁都拯救不了你。只有你自己，才能拯救你自己。前天跟Z一起吃饭，我说人很低迷的时候遇见一个喜欢的人，就会产生斗志，日子就会变好很多。她说，她不想跟一个人绑定。对她的观点，我一言难尽。

刚刚突然间想起哥哥，给我打电话说，家里一切都变好了的消息，当时真的很开心。

加油，偷偷看点高会。人生，只有坚持中才能看到希望，而不是有了希望才去坚持。

学会放低自己的姿态，别自以为是，很多事情，别人并不是不知道，不在意，只是不想斤斤计较，不想戳穿你。 ??

背单词背单词。去他的杂七杂八的事，追求自己想要完成的目标。

今天认识了几个考研的朋友，越来越有奋斗的动力了。人生，也不过时十几个年载而已。我要过的异常的通透。

保持平静无波无澜，任凭风浪起，稳坐钓鱼台。
不卑不亢，做好自己的事。

随着状态的恢复，心也越来越平静了。没有更多的杂念，没有更多的胡思乱想，中午吃完饭，走走，心情也跟着很好。晚上下班，学习一会儿，睡觉前刷刷剧。生活这样挺好。

今天下雨，一起床打开高会视频边听课边洗漱。今天迟到了一分钟，又要扣钱了。心，很平静。早上几个同事在讨论审计报告的事情。已经过董事会的报告，集团查出有问题，需要修改，她们说，集团那边的人，态度很恶劣。我一边听着一边复核账，月底了，开始结账了，一个季度。好在这个月，我们没有并的结构性主体。子公司应该有几个需要并的。每个季度要报的数据很多。
现在开始恢复学习的尽头了。上周真是一点都不想学习。

考研加油！！一定要加油！！

自我反省：以后要做一个酷酷的女子，废话不多说，一旦决定做的事，立即去做。不在不重要的事情上消耗能量。一旦发现对自己有害的，扔垃圾一样扔掉，隔离病菌一样，隔离掉。加油！！

四个小时的学习结束。下了雨后的街道格外的干净。

做了一夜的梦，下了一夜的雨。早！！

人，不能太贪心，也不能太高的目标。今天跟一个朋友聊天，她说了很多优秀的人。我们聊了很多。但是，我始终知道，任何时候保持清醒的头脑，最大程度的努力，但至于能得到什么样的回报，就看天命吧。

已经有九年工作经验的人了，不能再很幼稚。职场上，哪有什么真挚的友谊，你没权没势时，谁会站在你这边。你又凭什么要求其它人对你另眼相看。这是一个多么幼稚的想法。当你看到一些不公的对待时，你会觉得她不应该对你，就因为你们平时一起吃饭吗？你们只是一起吃饭的伙伴而已，不能有过多的情感诉求欲。这是一个多么简单的道理。天天就这么鸡毛蒜皮的小事，弄的自己不开心，为什么，多么幼稚。你应该有个更宽广的胸襟，更开阔的思维和眼界，这才是你励志成为实力派的人的终身追求。学会，微微一笑，不多说，跟任何人都保持微笑面对。这是最基本的生存法则。

职场中，被排挤的那个人，真的很差吗？不是，群体只是为了更好的团结，而找到了一个共同的攻击对象而已。他们因为那个人的存在而变得更加的团结，更加的和睦。被排挤的那个人，一定要冷静，并慎重思考，哪些是真正因为你的原因而排挤的，哪些是并不是因为你的原因，无需去否定自己，更不应该伤心难过。成年人，更应该有宽广的思路去想问题，并且理性的处理相关问题。

下班了。原本很急躁的心，悄无声息的冷静下来了。任心里怎么波涛汹涌，外人却无法感受到，因为毫无动静。先生自己安排好了三天怎么度过的计划。我也有自己的计划。生活，好像从始至终都是一个人的日子，也挺好。我们可以互不打扰，他有他的追求，我有我的执着。我们晚上，就是躺在一张床上而已，我适应了这样的日子，他也适应了这样的节凑。谁都不会彼此抱怨。今天他说，晚上要做饭，问我下班直接回家吃饭吗？我说，今天月初加班。不过，一会儿可能去咖啡厅去学习。早上一进办公室，T带了枇杷，给我们每个人两个。挺好吃。一天说的话，总共没超过几句。有什么工作上的问题，我都用微信去交流，一方面有文字记录，另一方面不太想当面沟通。这样挺好，很复核我的性格。如果办公室里，同事们不聊天，那就更开心。
所谓是否委屈，是否难过，都是你一个人的事，既然所有一切你都可以决定，那么，索性，活的潇洒一点，什么都不用在意，内心丰富就足够。

同事C脾气真的很好，这是她的优点。无论何时都能轻声轻语的沟通交流。无论多急，她也能很稳当的处理。我相比她多了几分急躁，尤其事情多的时候，可能对别人的态度也不好。这是最需要改进的地方。

今天给妈妈打电话才知道，妈妈住院了，住了十天，刚出院。离家远的我，真的什么都帮不上忙啊。哥哥姐姐，都解决了。难怪，最近一直都梦到妈妈，也许，心有灵犀吧。我以后多打电话给她。多聊聊天。

此刻才知道，我是一生都被人保护起来的。家人重担没让我担过，所有一切都有人替我做。

给妈妈包了个比较大的红包给她，让她自己买点吃的。来咖啡厅，开始学习。

没有胸襟的人，是很可怕的。会把一丁点小事无限放大。这样的人，到底怎么去改变？需要他的悟性。

当我不再想多表现时，一切都变得那么轻松。不再去想，为什么她能想得到，而我却没想到，；不再想，为什么没有收到重用，等等。一切都回归平静。有事就做事，没事就学学，要么看看小说。原来看开是这个意思。

心很平静，加油。无论结果怎么样，即使工作没有好的发展，也一定要有属于自己的一份坚持。